結婚を迷っています、助けてください

Question

先日プロポーズを受け、結婚に向け着々と準備が進んでいます。親挨拶も済ませ、婚約指輪こそありませんが、これから挙式予定、新居も契約目前です。彼も私も結婚願望が強くすぐにでも子どもが欲しいと望んでいたので、互いの縁を喜んでいましたが、結婚の話が具体的になるにつれ、私には迷いが出てきました。

彼は同じ職場の上司で、私はいわゆる寿退社ですが、結婚後は短時間ながらパートをするつもりでいました（やらなくて済むなら専業主婦が理想）。しかし彼は結婚後も正社員希望で、産休育休の待遇を受けられるようにしてほしいというのですが、私は30歳を超えていて、これから転職するとなると、結婚し、出産を控える以上その雇用は難しいだろうと話しました。そこでなんとかパートで納得してくれたようでしたが、それだって子育てが落ち着くまではやりたくありません。

一方で挙式や披露宴は盛大にやりたいとか、新婚旅行はヨーロッパがいいとか、子どもは3人欲しいとか言っていたので私も楽しみにしていたのですが、なんと彼には貯金がなく、運転免許も持っていなかったのです。
私はまずこの2つに唖然としました。
家族を作るにあたり、父親として車は当然だと思っていたし、自分は結婚資金として500万貯めていました。
免許を取るつもりがあるかと聞いたら、今はやりたい仕事があるから、必要に応じてかなと言われました。
30後半で免許も貯金もないこと、その状態で結婚を決めたこと自体が理解できません。新居に住むのに家具はどう買いに行くつもりでいたのか、私が産気づいたら乗せて行ってはくれないのか、子ども欲しいのにお出かけは電車のつもりなのか、色々考えたら胃が痛くなりました。

また、私の希望で私の実家の近くに家を買うのですが（私は首都圏、彼は地方出身）私の両親の厚意で2000万出ますが彼の家からは出ません。
ローンも彼と私で出し合いますが、家電製品は私が買います（彼は自分の一人暮らし時代のを使えばよいと言いましたが私が新品を使いたいため）。
私は嫁に行く立場なのに、彼が言っていることと彼が出せるお金を考えたら、私のワガママを考慮してもなお、結納金も指輪もないし、なんだかこちらの出費ばかりな気がします。
彼の収入は人並みにはありますが、最初から私の収入もあてにしたうえでのプロポーズというのが、どうにも甲斐性無しに思えてしまうのです。

同じ職場でお互い知ってはいたので、彼のキャラクターは申し分ないと思っていました。
個人的に飲みに行くようになり、結婚前提の交際を申し込まれた時も、嬉しくてOKしたのですが、その数週間後にプロポーズで、懐事情はあとから知りました。交際開始からまだ1ヶ月も経っていないのです。

私にも欠点はたくさんあり、収入が少なくなる以上彼に従う部分があって当然だと思っています。ずっと実家住まいで何不自由なく暮らしてきたので料理も家事も経験が浅いです。それでもいいと言ってくれました。年齢的に妊娠や出産の不安や焦りもあります。
このまま結婚していいのか、マリッジブルーなのかもしれませんが、残りの人生がかかっているのに、自分が幸せになれるのか、苦労するのではないかと悪い方にばかり悩んでしまっています。
かといって破談となると、結婚を大変喜んでくれた彼の両親や兄弟家族への申し訳なさも大きく、それもものすごくストレスで、思いきれません。
仕事まで辞めるのに…

さらに、このタイミングで、まだ結婚が決まったことを伝えていない知人から縁談を持ちかけられました。
条件はあるかと聞かれた際、私はこんな精神状態でしたので、いまの彼について迷いのタネになっていることを全て条件としてあげました。そんなわがまま、と相手の方が断りやすいようにです。それがあろうことか、全部クリアだったのです。半年後くらいに会えないかと言われ、こっちのほうが良いのではと考えてしまう自分にも嫌気がさします。

母にはすべて相談しています。優しく、自分の好きにしなさい、と言ってくれました。何とかなるんじゃない？というのが母の答えです。

長文読んでくださりありがとうございます。第三者の皆様から、アドバイスいただけませんか。お願いします。

mofumofumoon · Accepted Answer

No.7,9です。

質問者さんの悩みも理解できますし、その状況になれば誰であっても同じ様に悩みます。原因は彼が結婚に対しての準備が何もできていないからであり、それが事後に発覚しているという事ですよね。質問者さんが悪い訳でもありません。
ただ、彼の準備が出来ていなかったからと言って、安易に別れを選択するものではないとも思います。

悩まれるのなら、ある程度時間を置き、彼がこれらの問題に対してどのような行動をするかを見て、心を決められたほうが良いと思います。

＞まるでがめつい金の亡者のような気がして・・・
質問者さんがこの様に悩まないように、舵をきり立ち回るのが男の役目なのですけどね（質問者さんが今回のように悩むなら、まずは暮らす事をどうするか？や、家は準備ができてから考えようや、援助は貰っちゃうのではないのだからご両親への返済計画をこのようにしよう等のように不安を取り除くように行動するものです）
※もし、彼が他力本願でご両親にある程度払ってもらって「ありがとう」で終わる可能性があるのなら、質問者さんのような気持ちになるのは当たり前ですね。

以下は、No.9のお礼についての返事になります。

＞「彼の家族」に違和感を感じないのは、私は嫁に行く立場で彼の家の人間になるから、
＞というのは答えになりませんか？
嫁と言う立場・彼の家の人間という立場を前面に出すのならば、旦那様側の家に合わせるものであって、ご両親から援助等は控えてもらった方がよいと思いますよ。もし援助してもらうのであっても、彼の家を越えるような事はなさらないほうが良いと思います。

でも、きっとそうではなく、生活の主体はお二人ですよね？

＞嫁側がおんぶにだっこで、嫁をもらう側からは、一切ないのかしら？
これじゃ、質問者さんらお二人が両家におんぶにだっこです。

お二人で暮らす為に必要なものは、お二人で用意するものだと思いますよ。それをするための準備もなにもできず、質問者さんの収入もあてにしたうえでならば甲斐性なしと言われても仕方がないでしょう。私も質問者さんと同じに思います。

所帯を持つのはお二人です。生活していくのもお二人です。自分達の事は基本自分達なのに「彼の家族」の反応（援助の有無等）を見て、その先を決めようとする考えに違和感を持たず「その通り」だと思うのは疑問に思えます。見るべきものは、彼の家族ではなく、彼自身の行動だと思います。

質問者さんのやりきれない気持ちを抑えるには、質問者さんのご両親からの家への援助は、お二人の負債であるという認識を彼（ご主人）に持ってもらうこと。彼（ご主人）からご両親にきちんと返済するという意志が感じられることが必要に思えます。すれば費用の建て替えなのですから「私の両親からだけ出してもらっている」という気持ちは小さくなると思います。

家は今すぐでなくても建てられますけど、それよりも彼がどの様な人なのか、一緒に暮らして行ける人なのかの方が大切に思えます。不安なら、それを確認するための少しの時間が必要に思えます。質問者さんの不安をぬぐい、援助を期待せずに自分達で暮らせるようになる為に、彼がどのように行動するのかを。

良い方向に進むといいですね。

shinko418 · Answer

助けてあげる回答・・・難しいです。

彼の側の質問だったらね。
貯金もないのに、お金のかかる夢見るなって蹴り上げてあげますよ。
40間近まで独身でいながら、貯金なしかよ。
なのに、子ども3人欲しいとか、新婚旅行はヨーロッパとか、どの面下げていってるのかよ。

特にね・・・結婚したら退社せざるを得ない30代の女性が、産休育休とれる会社に再就職して欲しいって・・・おいおい、無理いうなよ、です。
いい年した社会人が人に言われないとわからないのかなあ・・・バカにもほどがあります。

ですけどね、こういう男のバカな妄想に疑いもせず結婚を承諾したのは質問者さんですからね。

＞私の希望で私の実家のそばに家を買う・・・のでしょ？
そりゃ、あなたの家が出すでしょうよ。
この状況で、夫の実家がお金を出すことはないでしょうね。
便宜的に彼の姓になるだけで、マスオさんみたいなものです。
いずれは、あなたの親の老後をみることになるでしょう。
なので、彼の実家からかにもないとことはあきらめでしょう。
家電も、あなたが新品が買いたいから買うのですから、あなたが購入するしかないでしょうね。
そりゃね、新居で使う家電に使い古しなんていれない方がいいですよ。
購入後10年以上たっているでしょうし、そんなに遠くない時期に故障しますよ。
だけど、彼は購入したくない、自分にはお金がないですからね。

質問者さんは、「嫁に行く」って言葉を使っていますが、彼は婿に入ったつもりでいるのです。
だから、あなたやあなたの実家が出して当然なんですね。
納得できないかもしれないけど、客観的にみてもそうみえますから。

知人から持ち込まれた縁談・・そっちの彼とは会ったこともないのでしょう？
どうなるかわかりませんよ。

今の彼、あなたにとってそんなに悪くない条件ですよ。
結婚はできるのだし、子どもをつくるつもりもある。
貯金はないけど、収入はあるのですし、すでに家の購入も親が支援してくれるなら、やっていけるでしょう。

派手な結婚式とヨーロッパへの新婚旅行をあきらめれば、悪くない結婚生活です。
実質的な婿入りしてくれるわけですし、あなたは親のそばで暮らせます。
子どもができるまでパートで家計を支え、家計を任せてもらう。
もう結婚に向けてすすんでいるのですからね。

これにブレーキをかけ、別れる。
彼から慰謝料請求されるかもしれませんね。
その上で、新たな人と出会いますか？
そのタイミングまちがうと、彼の恨みを買いますよ？

助けてあげられる回答がうかばないのは、問題を難しくしたのにあなたの「欲」が入り込んでいるからです。
自己都合という欲です。
そのツケは払う必要はあるでしょう。

koyuki2426 · Answer

嫁に行くとありますが、彼の地元にいくわけではないのでしょう？
今いるところは首都圏で、彼は地方出身、であなたの実家の援助もありであなたの実家のそばに住むのでしょう？
実質的には、あなたの家に婿に入るようなものです。
女の親は娘に持参金をもたせることは普通によくありますが、男の親はなしというのも普通ですよ。
家を出る娘と、名字を継ぐ息子とでは、扱いが違うのです。

今現在、首都圏にお住まいなのですね。
車がなくてもすむ環境で、職業上でも必要なければ、免許もとらず、車も必要ないって人も珍しくないでしょう？
私は地方都市在住なので、周りの成人男女は20歳前後の就職する前におおかた免許だけは取りますし、もっと地方にいくと成人男女は一人1台車もっていますね。
だけど、首都圏在住の人やそこで20代を過ごした人には免許もっていないって人珍しくないです。
知り合いの夫婦（子ども二人あり）は、夫婦ともに免許なし、もちろん車もなしですが、別に困ることはないそうで・・・
（夫婦ともに超高学歴のキャリア公務員夫婦です。学生時代から20代を東京在住で、半端ない勉強が必要で運転免許どころではないことは、想像できます）
必要な時はタクシーを使えばいいし、子どもの習い事などの送り迎えも自転車かタクシーで事足りているようです。

車の免許に関しては、私もあった方がいいとは思いますけどね。
驚きなのは、結婚きまるまで交際がすすんでから免許がないってことを知ったのですか？
交際一か月でプロポーズを受けたのはあなたですよね。

どちっもどっちですね。

彼は、あなたの実家の経済的事情を知っていて、結婚を申し込んだのは間違いないでしょう。
地方出身でいながら免許もとっていないところをみると、自分の地元に帰る気は一切ないのです。
ずっと、東京にいたい。
そのためには、首都圏在住の女と結婚して、女の実家に家を建ててもらうのがいちばんです。
娘大事の資産家のお嬢様なんていうことなしでしょう。

彼は、それなりに稼いでいるようですが、そういう人って入っただけ使っちゃう人っていますからね。
家賃（社宅とかでないと結構な負担）や生活費、食費にそれなりにかかり、30代後半まで自由に生きてきた人には多いですよ。
収入がそこそこあるから、貯金しないのです。
ここは女性とは思考回路が違います。
男性の場合、30代後半まで独身だと資産運用して何千万と蓄財している人と彼みたいにほとんどのないって人に分かれますね。

自分にお金がないのに、結婚式は盛大にしたいだの新婚旅行はヨーロッパ？
自分が今30代後半なのに子ども3人欲しい・・・妄想もたいがいにしろですね。
これは、あなたやあなたの実家からお金を引き出すつもりでしょう。
そのための結婚です。

さてさて・・・婚約破棄しますか？
彼の方は結婚するつもりでいるのですから、破棄となった場合、婚約不履行の慰謝料を払うのはあなたの方となります。
300万くらいも払えば、婚約解消にどういしてくれるかなあ・・・

あなた自身が、彼という人となりを見ずに安易に結婚を考えたツケを払うことになります。

mofumofumoon · Answer

ごめんね。もう一言。

＞彼は、家族にはうちからどのくらい援助があるかとかは、具体的に話してないと思います。
＞「逆に言えば、延期や白紙にしたことで、彼や彼の家族がどのような対応に出るのかを見
＞極めても良いと思いますね。」
＞その通りだと思いました。

なんで、その通りだと思うの？
彼の対応を見極めるのならわかるけど、
何故、「彼の家族」という言葉に違和感を感じないの？
延期や白紙により、彼の家族が同じ様に援助しようとするかしないかを見極めるってことなの？

結婚して生活するのはお二人であり、
彼の家族からや貴方の家族から「どれくらい援助があるか・ないか」ではないでしょ？

まぁ、人それぞれの環境や考え方はありますけど。

gouzig · Answer

No.3です。

「彼との結婚を決めたのは、明るいキャラクターが魅力的だったことと、食事に行ってても私が相手を気にしてメニューを決められなかったりすると決めてくれるのも、頼もしいと思っていました」

→そういう映画のシーンにあるようなことは、男ならいくらでも演技できます。
そこに惚れて男を判断してはだめです。

そういうことよりも、冷蔵庫に残っている野菜をうまく調理して昼ごはんを作るアイデアのような謙虚なところが結婚に向いている男です。
そういう男がカッコいいのですよ。

「また大きい理由の一つが年齢の焦りからです」
→それは分りますよ。
でも、その理由では判断を歪めますよ。
厳しいいえば、今回もそうだとは思いませんか。
結婚は、あなたのこれからの一生の問題です。

mofumofumoon · Answer

家族を養えない男なら、無理に結婚しても破綻するのは目に見えているでしょう。また、先を考えて行動できない生活力のない男や、ぎりぎりまで隠しているような男には問題がありますね。ただ、思慮が浅く現在の独身の状況に質問者さんが一人増える程度にしか思っていない場合もありますので、ダメ男・結婚対象外だとは安易に決めつけないようにしましょう。

でもね、なんで今の会社を辞めるの？
子供ができるまで今の仕事を続ける気持ちはないの？

結婚し新たな家庭を作るのだから、質問者さんも相応の望みがあるのはわかります。彼氏にも問題はあるけど、質問者さんはどうなのかな。

共働きの家庭なんて星の数ほどあるし、首都圏なら車を持っていない場合も多いと思うけど…。まぁ、結婚後はパートや専業主婦じゃなきゃ嫌だとか、父親として車は当然とか、譲れない条件があるのなら無理だと思いますよ。これから、まだまだ沢山出てくるとも思えます。

それに、なんで援助ありきでの考えなのかな？
援助してもらう前提だからこうなる（誰がどれくらい出したのように）んだと思いますよ。質問者さんの実家から出たお金で建てた家ならば、いつまでもこの気持ちは無くなりませんよ。自分達でお金を借りて（返済先は銀行と両親かもしれませんが）二人で返済するのなら、このような気持ちにはなり難いとも思います。

また、質問者さんが資金を出すのに不満（私も質問者さんの立場なら不満に思うけど）ならば、半々で持つようにしてはどうでしょう。質問者さんの貯めた資金は、今後のお子さんの為に残しておいて、二人で現在の状況から手を取り合うところから始めてみてはどうですか？

援助なしで暮らす資金すら彼氏が出せないのならば、その資金が溜まるまで待つしかないでしょう。年齢的等々で待てなければ、諦めるしかない。世の中、結婚資金を溜めるまで結婚は我慢している人も多いと思います。

まずは、援助を期待せずに自分達だけで暮らす気持ちがあるかどうか・暮らして行けるかどうかから考えてみては如何でしょう。援助をしてもらうのは、それをクリア出来てからであり、援助は両家同程度で収めておくことです。まずは自分達のみで立つのが先でしょう。

結婚および生活（家や家具等の事も含め）の資金を自分たちで貯めたい等の理由で、半年もしくは１年延期をして、彼に資金を溜めさせてはいかがでしょう。上司と言うくらいですからボーナス２回我慢すれば１００万位すぐに溜められるでしょ？　それすら出来ない男なら苦労すると思いますよ。

彼氏には、絵空事を唱えるだけではなく、生活していける（始められる）だけの経済力も必要ですし…ね。気持ちも大切ですが、生活するための最低限の経済力も必要です。

hokkai_1010 · Answer

相手を条件で見て気に入らない部分があれば減点！なんてやってたら一生結婚できないですよ。
ましてやあなたはもう30歳過ぎ。そろそろ足元見られ始める年齢です。

彼のことは「人柄」に惚れたんでしょう？
そして仕事もしていて収入に問題はなく健康な人なんでしょう？
そこまで「この男ハズレ！」とは思いませんけどね。

運転免許についてはあなたが「問題だ」と思う点を挙げて相談してみては。
「私が産気づいた時どうするのか！」も
何が何でも彼の運転する車で行かなければいけないわけではないでしょ？
貯金がない点もなぜ現時点でないのか理由を聞いて、
納得できたら今後の貯金計画について話し合えばいいだけ。
交際費が月10万は高い！！って勉強代も含まれているんだし、
ある程度以上の立場なら仕方ない部分もあるんじゃないでしょうか。
「10万」っていう金額だけ見るのではなく、その内訳を見てみてください。
その上で「無駄！」と思う使い道があるなら話し合いましょう。

問題が起きた時に、たとえ相手の行動が原因だったとしても、
「じゃぁ一緒にどうするか考えようよ」ってできない二人なら結婚なんて長続きしませんよ。

bokerenjer · Answer

他の方とも一部被りますが
交際1ヶ月、彼の事を何も知らないのにプロポーズを受け入れた事に唖然とします。
舞い上がっていたが現実を見せられ、はっと！我に返って　迷っている、のでしょうかね。
それで良かったのです、遅くはありません、マリッジブルーでも無いです。

しかも質問内容では、彼の言うことに整合性が無い あまりにも幼稚です 計画性が無い 結婚後の生活設計もない 安易にあなたの収入をあてにしている。
彼の収入は把握してますか？、でなくても 同じ会社に勤めていたら推測くらい出来るでしょう、だからこそ貯金が無いことに愕然としたのでしょう。
だと言うことは金銭感覚が全く違うのかも！

世の中には仕事は出来ても 実生活はダメな人も多々います、そのたぐいかも知れません。

結婚生活は継続です、長くなれば良いことより嫌なことが目に付きストレスになって破綻します。
言いたいこと、言っておかなければならないことはキチンと言いましょう。
結婚費用の分担、生活費の内訳、基本旦那さんの収入でやりくり(将来の為への貯金も含めて)、奥さんの収入は全額貯金
う～ん、でもやっぱり私が親なら破談にして欲しいですね、その男自体が信頼出来ないから。

後、
目的のある貯金しかできない　という回答がありますが・・・
私は男ですが、未婚なら結婚資金という漠然としているが、最大の目的があります。

もうぼ · Answer

交際期間が短いようですので　後戻りするのもいいとは思いますが。

彼が　仕事もでき　上司や部下からの信頼も厚く　職場での人間関係が良好で
今後もその職場で働き続ける予定であるなら　借金がなければ　問題だとは思いません。
ひとつ確認していただきたいのは　なぜ貯金ができなかったのか　ですね。
ギャンブル・風俗・オタク系の取集・ゲームへの課金　これはダメなケースで
旅行・飲み代・家賃光熱費の出費が高額　これはあなたが管理することを条件にすれば　大丈夫なケースです。

女性と違い男性は　目的のある貯金しかできない　という人が大半です。
定職を持つ男性は　将来年金がそれなりにもらえるので　老後の蓄えという概念が薄いらしいので。
結婚願望がよっぽど強いとか　両親の老後の面倒みなくてはいけないとか　じゃなければ
貯金しない人　多いですよ。

試しに
「あなたは貯められない人なので　結婚後　お金の管理は私がします。
　おこずかい制になりますが　その中でやりくりする覚悟はありますか？」と　訊ねてみてください。
それじゃ足りない　借金しちゃう　と答えるなら　もちろんＮＧです。
あなたの貯金にしても　親元にいたからできたのであって　一人暮らしだったらそうはいきませんよね。

車についても　都会ならそんな家庭たくさんあるでしょう。
仕事についても　あなたのお母様が　喜んで協力してくださるなら　クリアできます。
あなたの結婚の条件が　人柄なのかお金なのか　それだけの問題です。

人柄さえもダメだと思うなら　条件の揃った方とのお見合いもいいですね。
あなたの縁を結ぶのは　あなた自身です。　しっかり悩み　見定めてください。

gouzig · Answer

おじさんです。

「30後半で免許も貯金もないこと、その状態で結婚を決めたこと自体が理解できません」
→その通りですね。

でも、あなたにも責任があります。
どういう考えで、彼との結婚を決めたのでしょうか。

といいますのは、結婚というのは恋愛の延長ではないからです。
結婚は生活なのです。
経済面、子供の教育、家族の人生設計、それらが重要です。
一緒にいたいという恋愛感情とはまったく別です。
恋愛と結婚の違いはそこです。

そこをもう一度考えてみましょう。
もし、恋愛感情が先行して、経済面や生活面を考えずに結婚を決めたとしたら、それは彼だけでなく、あなたの責任でもあるのです。

お母さんのどうにかなる、という考え方もあるでしょうね。
でも、私は”結婚を止める勇気”も必要だろ考えます。

結婚を迷っています、助けてください

No.7,9です。

助けてあげる回答・・・難しいです。

嫁に行くとありますが、彼の地元にいくわけではないのでしょう？

ごめんね。

No.3です。

家族を養えない男なら、無理に結婚しても破綻するのは目に見えているでしょう。

相手を条件で見て気に入らない部分があれば減点！なんてやってたら一生結婚できないですよ。

他の方とも一部被りますが

交際期間が短いようですので 後戻りするのもいいとは思いますが。

おじさんです。

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