9月に結婚を控えている25歳の女性です。
同居をされている方またその辺の話をよく知っていらっしゃる方に質問です。
同居に対して良かったこと悪かったこと、しない方が良いした方が良い等
いろいろ意見・経験談をお聞かせ下さい。
私自身は、同居の家庭で育ち、子供時代に軽い?虐待を同居が原因で
母より虐待を受けましたし、同居の大変さが身にしみてますので
全然良いイメージがなく自分自身でも同居したくありません。
結婚相手もそのことを知っており、同居するのであれば私の親と同居したい
と言っています。だからといってそうはできないのですが。
私も結婚相手も片親で、私の場合は2年前に両親が離婚して片親という経緯で、
結婚相手は生まれたときから片親です。
結婚相手のお兄さんが車で1時間半くらいのところに住んでおられ、
私達は2県はさんで離れた私の実家に近いところに住むのですが、
お兄さんに転勤の話がちらほらでてきているため不安なのです。
それに、自分がもし同居をして、子供が生まれ、自分がされたように子供を
虐待してしまったらとか思うとそれも不安なんです。
義母の口からは同居したいとかそういう話は聞いたことがありませんが、
いずれそういう話が出た場合、『同居したくないです』と断ってしまっても
良いものなのでしょうか。
いろんな考えが頭をグルグル巡ってしまって自分でもわからないのです。

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A 回答 (6件)

こんにちは。

大変そうですね。私の場合は祖母(父方)と二人暮しを経験したのですが、住む前は他人ではないのだからジェネレーションギャップぐらいで平気だろうと思っていました。でも、そんな訳にはまったく行きませんでした。
先ず、暗くなって帰っても玄関の電気すらもったいなくてつけてもらえない。親戚の家に泊まる時でさえ祖母とは約束もしてないのに「次の日○○に行くのに送ってもらおうと思ってたのに全然あてにならない」とお客が来た時に言われたり等々、結婚もしてないのにまさに嫁と姑のような生活でした。本当の身内でもこういうことがあるので、はっきり言って同居のお勧めは私にはできません。
特にtonariさんの場合、まだ義母さんはお若いですよね。tonariさんが仕事されてるのなら考え様によっては家事を義母さんにして頂けるとかあるかもしれませんが、もし専業主婦の場合は主婦が2人になるので、お茶碗の洗い方から全て違うのですから、良い悪いは別にしてもストレスがかなり貯まることは間違いないと思います。だから同居の話はそういう話がでてからお断りするのは大変な事ですから、その話が持ち上がる前に旦那様とよく話し合って、話し合い以前に同居しない様に持っていく協力をしてもらってはどうでしょうか?介護が必要な時はいずれやってきます。その時に十分尽くしてあげることができれば、お互い独立した生活をして良い嫁と良い姑でいられる方が幸せではないかと思います。
特に虐待について不安を感じているのなら、もし同居したことが悪い方向に向かってしまって虐待までいってしまった時はお子さんとtonariさんはもちろん旦那様と義母さんも結果的に不幸ですよね。だから、繰り返しになりますが、話し合い以前に同居する意志はないよ。と遠まわしに旦那様に協力してもらいながら頑張ってみたらどうでしょうか??
複雑な問題なのに勝手に色々書いてしまいましたが、頑張ってください!!!!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>まだ義母さんはお若いですよね
60歳になります。さらに、おばあちゃんと2人で暮らしています。
おばあちゃんは一度倒れ、今は回復していますが、以前のようにとは
いきません。
なので、義母一人で世話をしていることと、もしお兄さんが転勤したことを
考えると、やっぱり同居の話がでてくるのかなぁとか考えてしまいます。
親戚やお兄さん夫婦もいるんですから私一人でウンウンと考えても解決
はしないのですが・・・。

もっといろいろ相談することが大切ですね。
第3者の意見を聞くことができて、すこし気分が楽になりました。(*^^*)

お礼日時:2001/06/26 19:27

回答の返事ありがとうございました。



>義母一人で世話をしていることと、もしお兄さんが転勤したことを
考えると、やっぱり同居の話がでてくるのかなぁとか考えてしまいます。

おばあさんの介護がどの程度必要かわからないので、なんともいえませんが、今、一人で介護ができているのなら、本当に一人でできなくなるまでは、別居しながら義母さんを支えてあげることはどうですか??
せっかくの新婚さんなんだし、私が祖母と暮らして最後に思ったことなのですが、自分の両親、もし結婚したら相手の両親と「親」なら介護も気持ちの上で楽にできるけれど、祖母の代の人の面倒まではとても気持ち的に無理だ!!と思いました。
きっと、これから旦那様の家族になるのだから一生懸命尽くしてあげたい。と思っていらっしゃると思うのですが(私もそう思うと思います)、どうかご自分の気持ちもすごく大切にしてあげてください。勝手な私は思うのですが、自分を幸せにできない自分は周りの人も幸せにできないと思うのです。だから、がんばってくださいね!!!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>別居しながら義母さんを支えてあげることはどうですか??
実際に毎日顔を合わせなくても、電話や手紙やメールで
コミュニケーションをとる方法もありますもんね。(^v^)
離れているからこそ気遣えるってこともあるかなぁっと思いました。

>祖母の代の人の面倒まではとても気持ち的に無理だ!!
正直に言えるのがうらやましいです。
私は、うまいことやろうやろうと気持ちばっかり
あせってるんでしょうね。

>自分を幸せにできない自分は周りの人も幸せにできない
自分を幸せにできるように頑張ります!

ありがとうございます!!!!

お礼日時:2001/06/27 14:10

私は、まだ結婚していませんが、相手の家族と同居してます。

(笑)何故か、そういうことになるパターンが多いのですが、今の人は、多分、このまま結婚になるでしょう。

で、私の経験からですが、一家に主婦は、2人いらないんです。主婦が2人いるから、いさかいが起こるんです。私は、仕事してまして、相手の母は専業主婦です。性格にもよるとは思うんですが、任せてしまった方がうまくいく場合もあります。私は、朝食も昼の弁当も作ってもらっていますが、夜は、私が作ることが多いです。他は、ほとんど向こうの親任せです。自分たちの身の回り位です。することって。

はっきり言って、中途半端だと不満もたまる一方でしょう。たまに色々言われることもありますけど、そんなの聞き流しておけばいいんです。向こうには悪気はないし、比べられたって、主婦暦が違うんですから、全て満足に行くような状態にはならないです。2人で遊びに行くこともあるし、仲はいいですよ。まぁ、子供ができたら分からないけど、今は、楽しく暮らしてます。

私の兄弟のお嫁さんも見てて思うのは、相手方に女兄弟がいるかいないかで、随分、対応って違います。同じ年頃の娘を持つ親なら、あまり嫁にも高望みしません。自分の子供で、実態がわかってるからです。男兄弟ばかりだと確かに最初はかわいがってもらえるんですが、理想と現実のギャップが大きいようです。ちなみに、相手には妹がいて、その子がまた何にもしないので、私は働くうちに入っているのです。(笑)

参考にならないかもしれないけど、私はこんな感じです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>一家に主婦は、2人いらないんです
よくこういう意見をお聞きします。
スポンジの置き方すらグダグダ言われた等どこかに書いてありました。
おそろしー。

>そんなの聞き流しておけばいいんです
私の性格上それはかなりむつかしいです。(--;
人の性格は環境で変っていくものなので、今の時点ではですが。

>理想と現実のギャップが大きいようです
なるほど!!!
婚約者も男兄弟で、義母の話を聞くと、義母はお兄さんのお嫁さんに
少しギャップを感じたような感じでした。
嫁であるならこうするのは当然だろうという義母の先入観?理想?と
お兄さんのお嫁さんがとった行動が違っていたのでしょう。
むずかし~。(^^;

主婦業以外に趣味(例えば、カーテンとか家具とかそういう意味)や
子供の教育に対して、過度な干渉があると大変なことになりそうですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/27 12:07

結婚おめでとうございます。

こんなに悩んでいるのに彼との結婚を決めたということはいい旦那さんなんですね。うらやましいです。 

私は、結婚して3年目に同居をしました。初めは東京と福島と離れていました。夫の両親とは、電話で話す程度だったので[なんていい人たちこの人たちとだったらやっていける]と思い[私にはできる]といって周りの反対意見も聞かずに同居を初めたのですが、その家の常識の違い、くつろげる場所は親子3人で4畳半一部屋、子供の教育についてなどなどあげればきりがないくらいギャップがありもう毎日ストレスがたまりっぱなしでした。私の考えが甘かったです。やはりいくら結婚したからとはいえ他人です。今は、顔を見るのも嫌です。(この事だけじゃないのですが、今は別居中です)tonariさんどうしてもしなくてはいけない時期はきます。それまでまだ新婚なので2人で暮らしたいとか理由をつけてしないほうがいいと思います。
私の母は50歳で同居しましたがそれでもうまく行きません。tonariさんがんばってください。自分の幸せのために。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>やはりいくら結婚したからとはいえ他人です
今、一緒に暮らしているわけではないないのに、地域差や年齢差による考え方
の違いや性格にもよるのでしょうが、時々?っとなることがあります。
今のところ、義母は結婚の準備等私達に全て任せてくれているので、
(住んでる所が離れていることと、仕事が私も婚約者も忙しいのもあり
合間をぬって準備しなくてはいけないというのもあるのですが)
あーだこーだとよく双方の親とモメ事になるとかいうのはないのですが、
それでも、コトバの端々に”私は我慢している”というのが感じられてしまい
後々心配なのです。
義母は同居を体験していませんので、その大変さが分かっていないというのも
ネックです。
救いなのは、そのことを全て私の婚約者は理解しているということです。
私が自分の心内をくわしーく婚約者に話していないのが良くないというのが、
わかってきました。今週末にでも話してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/27 09:35

お勧めできる同居としては、


一番基本的なところで大前提ですが旦那さんが同居に理解があり、

パターン1、
旦那さんの親との同居で、旦那さんが親からそれなりに認められていてイザという時に
旦那さんが親や他の人にガツンと言えるタイプの人の場合(暴力ではなく)。

パターン2、
奥さんの親と同居する場合、でしょうか。
同居する場合の重要なカギは旦那さんが握っていると思います。

> 『同居したくないです』と断ってしまっても良いものなのでしょうか。
これはまともに言われたら結構ショックだと思いますよ。
ご主人とご相談されて、なるべく tonari さんから義母への同居の話は避けるように
するのが間違いないかと思われます。
上手くやっていく自信がないので同居したくないという相談をご主人にされるのは
良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>親や他の人にガツンと言えるタイプの人
ではないんです。
このことで本当にこの先大丈夫なんだろうかと一時期ブルーになっていました。

>これはまともに言われたら結構ショック
↑この意見を聞くことができて本当にありがたいです。
ポロっと言ってしまって傷つけてたところですよね。

婚約者ともっと相談したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/26 19:33

こんにちは。

ご結婚おめでとうございます。
幸せいっぱいの中で、ふと、自分や相手の家族とうまくやっていけるか
悩んでしまうこの時期。お察しします。
私は同居歴3年、子供もすでにいますが、今のところ、表面上はうまく行ってますね。
何かにつけ同居のグチをこのコーナーでもぶちまけておりますが(反省)、
実際、義母とはまるで意見が合いません。
今では、廊下を歩くスリッパの音まで嫌いです。
多分、「近所に住むおばさん」なら「なんていい人なんだろう」で済むところ、
一緒にいるがために嫌なとこばかり目に付くようになり、本当にツマンナイことでイライラするんです。
おそらくはtonariさんも、お母様とおばあ様の確執を感じていらしたと思うのですが、
そのイライラが、子供に辛くあたる、大きな原因ですよね。
tonariさんはとても虐待に走るような方とは思えないのですが、
もちろん、その根本原因である同居は・・・断りましょう、ハッキリ。
私は父親のみだったのですが、父は快く嫁に出してくれました。
父はグータラで、半分家を捨てて結婚したようなものですが、
結婚って、そういうものじゃないですか?
親はもちろん大切。でも、相手の方がもっと大切。自分はその人と一緒にいたい。
それで初めて成り立つんじゃないでしょうか?
私の場合、実の父を一人置いて、夫の家族と仲良く暮らせるわけがありませんでした。
自分の親も大切、相手の親も大切。それより自分の未来の家族はもっと大切です。
だからどっちとも同居しない、このスタンスを・・・ああ、私は守るべきでした。
子供が義父母になつけばおもしろくないし、夫は自分の親元でお気楽、
玄関に飾る置物でさえ、義母にお伺いを立てなければならないほど窮屈です。
もちろん同居がうまくいっている方もいますので、
こーいう例もあるのだ、程度に聞き流していただいて。
よーくお相手とも話してみてくださいね。それでは。
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この回答へのお礼

こんにちは。回答ありがとうございます。m(_ _)m
『自分の親も大切、相手の親も大切。・・・だからどっちとも同居しない』
私もそうしたいです。
結婚相手が私の親と同居したいと言っても、やっぱりお互いに気を使って
しまうでしょうから、私の親との同居も私自身はしたくないのです。
私は2人姉妹の長女で、女ばっかりの家族となってしまったものですから、
同居しないが私の親の近くに居て欲しいのは確かなのです。
妹は成人したばかりで全てをまかせるわけにはいきませんし、
母親は進行性(徐々にですが)の病気を持っていますので、
それも考慮しての考えなのですが。
もっと深くこの件に関して話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/26 19:18

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Q結婚相手に求める事。 私は、結婚相手には、誠実で有り、頼りになる人で有って欲しいです。 彼がいるから

結婚相手に求める事。
私は、結婚相手には、誠実で有り、頼りになる人で有って欲しいです。
彼がいるから、大丈夫って考えられる様な。

先日、7年も付きあって来た彼と別れました。
その彼は、優しく穏やかで、一緒に居る時は、楽しかったのですが、結婚相手では無いなと感じ、別れを決意し、別れました。

彼をまだ好きです。
でも、結婚後の自分を考えたら、有り得ない。と感じました。

甘いかも知れませんが、私は好きな彼なら、苦労はお互いに助け合い、協力し、乗り越えて行くものだと思ってました。

しかし、結婚して欲しいと言われてから、私の気持ちが、恋愛から、現実になって来ました。
彼は優しく穏やか。結婚相手には無くてはならない所の一つでは有りますが、結果、それだけだったんです。

結婚に際しての不安。
・都会から田舎へ嫁ぐ事。(見知らぬ土地)
・農家長男の嫁になる。
・敷地内別居
この3つは始め不安でした。出来たらしたく無い事です。同じ考えの方も沢山いらっしゃると思います。

ただ、私としてはこの3つは、彼が好きだから、あまり気にしては居ませんでした。

しかし、彼の頼りない無さや自分が一番大事。又、自分の親兄弟も一番大事。
私や私の親兄弟は2の次3の次なんです。
彼が私の実家に来たのは1度だけ。
私が殆ど彼の1人暮らしのアパートや彼の実家にばかり行ってました。
勿論、農作業の手伝い勿論兼ねて。
また実家の近くも一緒に行ってね‼︎と言うと、勿論だよ‼︎と言ってくれましたが、結局、一度だけ。いつも自分で言った事を忘れているのか分かりませんが、口約束だけの時が多いです。だからあまり期待もしていませんでした。

私なら、約束した事は必ず実行して来ましたし、出来なかったら、次回には埋め合わせもしていました。
彼は面倒くさがりな所がかなり有ります。
約束していても実現する事はあまり有りません。

これはずっと前から彼には伝えた事ですが、依然変わらず。
又頑固で、いつも言い合いになってしまいます。

遠距離恋愛だった為に、電話で話していても、言い合いで終わる。

そんな事の繰り返しで、疲れてしまい、結婚相手に相応しく無いと感じ、昨年末頃から、別れを決めており、つい先日、私の方から別れを告げて別れました。
私の様子に気づいていても、何も言わないので、分かっているのか分からないのか?

私は結婚相手には、優しい、穏やか以外に誠実でいて欲しいんです。
まして、全く知らない土地に嫁ぎ、未知の農家の嫁になる訳ですから、不安が沢山有ります。

それだけでも不安なのに彼の不誠実な?態度、行動が一番の不安。
結婚して長い年月を共にする相手がそれでは、農家や長男の嫁になる事すら乗り越えられないだろうと思いました。

その不安を彼は理解してくれませんでした。

何とかなる等アバウトな考えで、更に不安が募りました。
確かに結婚前からあまり考え過ぎてもどうかな?とは思いますが、やはり、結婚ですから、周りの話しや友達から聞く限りは、
農家は辞めな‼︎余程のお金持ちで待遇が良いか、農作業はやらなくて良いか?やらなくて良いと言われても、高齢のご両親が農作業をやっている中、平気でいられるか?
農家で結婚して離婚した人沢山居るよ。等聞くと不安でした。

母は反対でしたが、それでも、どうしても私が彼と結婚する事が幸せになるなら、反対しない。と言ってくれました。

でも私と彼さえしっかりしていれば良い事ですが、不安に対して私と一緒に考えてくれる事は無く、何とかなる。農作業は、2人で色々な野菜やお米を作る事が出来たら嬉しいよ。なんてお気楽な事を言うのです。

その他にも不安は有りましたが、何度話しても真剣に向き合おうと言う気持ちが感じられませんでした。

私は、結婚前に結婚後の不安に真剣に話しを聞いてくれて、一緒に考えてくれると信じていましたが、そんな今から不安になるなんて、そんなに俺が不満?農家が不満?と言い、黙り込んでしまい、不安が募るばかりでした。

そんな事の繰り返しだった為に、まだ彼が好きでしたが、別れました。

私は彼以外にお付き合いした方もいましたが、不安や辛い事で相談しても、この彼のような人は居ませんでした。
皆、真剣に考えてくれ、最終的には解決していました。

こんなに理解して貰えず向き合ってくれない人は初めてでした。

彼は農家の長男と言うプレッシャーも有ったと思いますし、別れの現実的な不安にどう向き合えば良いか分からなかったのかも知れませんが、それにしても43歳の良い大人の彼にはもう少ししっかりしてくれないと、多分、私ばかり我慢し、苦労するだろうなとの考えになってしまいました。

彼の実家の手伝いは事欠く事無く手伝いをして来て、早く慣れるように努力して来ました。敷地内別居も受け入れる事も当然でしたが、彼が私の不安に向き合ってくれなければ
もう無理となってしまいました。

向き合うと言っても、特に何をするでも無く、ただただ、私の不安を聞いて、どうしたら良いかを考えてくれて、少しでも不安を無くそうとしてくれて、例え、不安が無くなら無くても、一緒に考えて行ける事で不安も和らぐと思うんです。
そんな姿勢が欲しかったんです。
出来たら不安にさせない様にして欲しかった。

結婚を考えている方や結婚されている方、どなたでも良いです。
結婚相手や旦那様に何を求めますか?
不安が有ったまま結婚しても彼が言う通り、何とかなる物でしょうか?
私が考え過ぎなんでしょうか?

長々とまとまらない文章で申し訳ございません。
まだ彼が好きで、残念でしたが、長く付きあって来ても不安が募り、別れました。
閲覧ありがとうございました。

結婚相手に求める事。
私は、結婚相手には、誠実で有り、頼りになる人で有って欲しいです。
彼がいるから、大丈夫って考えられる様な。

先日、7年も付きあって来た彼と別れました。
その彼は、優しく穏やかで、一緒に居る時は、楽しかったのですが、結婚相手では無いなと感じ、別れを決意し、別れました。

彼をまだ好きです。
でも、結婚後の自分を考えたら、有り得ない。と感じました。

甘いかも知れませんが、私は好きな彼なら、苦労はお互いに助け合い、協力し、乗り越えて行くものだと思ってました。

しか...続きを読む

Aベストアンサー

7年の交際での別離、まだ心の整理はつかないと思います
ぽっかり空いた心の穴はそうは埋まらないですが、結婚しないで、良かったですよ〜
嫁げば、農作業しますよ、長男の嫁となれば、まぁハンパない位、こんなはずではなかったと後悔しますよ〜
私は夫の転勤で住んだ所が皆さん、農家の方々でした、
シキタリも色々あり、大変でした。
ご自分で考えて決断されたのですから、これから、後はこれで良かった、と自分で言い聞かせる事、が大事ではないでしょうか?
ありきたりですが、気持ちが落ち着着ます様、お祈りしております。

Q結婚相手は自分で決めて良いですよね?

http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=862214 の質問の回答者の中に「やはり親の言うこと聞くものですね。」とか「親の言うことが大切」と書かれておりました。
結婚って親が決めるものですか?
そんなに親の言うことが大事ですか?
結婚は当事者が決めることじゃないですか?
(過去の質問にも載っておりますし、知り合いの方も親の言いなりにならず本人同士が結婚する資金、生活費など用意して相談して幸せな家庭を送っている人もいます。)
確かに子供より親の方が人生経験あります。
それに結婚、育児、家事、仕事など色んな経験積んでおります。
でも私はなんでもかんでも親の言いなりになって生活暮らしてたら後々後悔するんじゃないかなと思っています。(結婚ではないのですが高校卒業後親の言いなりになって就職したら後々後悔した経験あります。)

私はまだ結婚する相手とか好きな人とかいないけどできるだけ親の言いなりはなりたくないなと思っています。
たとえ周囲から結婚相手に対して反対されようが未来の結婚相手を守り抜きたいと思っています。

私の考えは間違っているんでしょうか?
やはり親の言うとおりにしなくちゃだめなんでしょうか?

http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=862214 の質問の回答者の中に「やはり親の言うこと聞くものですね。」とか「親の言うことが大切」と書かれておりました。
結婚って親が決めるものですか?
そんなに親の言うことが大事ですか?
結婚は当事者が決めることじゃないですか?
(過去の質問にも載っておりますし、知り合いの方も親の言いなりにならず本人同士が結婚する資金、生活費など用意して相談して幸せな家庭を送っている人もいます。)
確かに子供より親の方が人生経験あります。
それに結婚、育...続きを読む

Aベストアンサー

既婚者の子持ですけど・・・。

親の言いなりってのを気にし過ぎではないでしょうか?親の言いなりになる事は無いんですよ。たぶん皆様「親の意見も聞いてやれ」って位だと思いますよ。

恋愛は当人同士で出来ますが、結婚は当人同士に親、兄弟が関係してくるものだから。
例えばあなたの家族が(兄弟とかいとこ友人)警察に追われているような人と結婚するといって大賛成はしないですよね?親の心境なんてそんな感じです。みすみす苦労するのがわかってて結婚さしたくないものなのです。不幸にさしたくて反対してるんじゃないんですよ。

だから、一概に反対されても相手を守り抜くんじゃなくて、賛成してもらう努力はしないといけないって事は覚えといてください。

Q虐待されていた過去、話すべき?隠すべき?

お見合いをしようと思っています。お見合いは結婚前提なので、うまくいけば結婚までの期間が早いと良く聞きます。まだ見合いもしていないのに、随分先走っていますが、もし結婚したいと思ったとき、子供時代に虐待されていた事を話すべきか、隠すべきか悩んでいます。
 私は、幼稚園から19歳まで親に虐待されていました。今でも傷が残っていますが、幸い他人からは見えないところにあります。また、虐待されていた10代まで、私は大変キレやすく、人を殴ったり蹴ったり、ガラスや茶碗など割ったり、壁やドアを蹴ってボコボコにしたりとよく暴れていました。私が20代になったら、なぜか親の虐待が止まり、キレる事もなくなりました。やはり、過去は隠していたほうがいいでしょうか?
 ただ、困ったことに虐待されていた事も、私がキレやすい性格だった事も近所の人が知っているのです。近所に話好きで何でもペラペラしゃべるおばさんがいるので、もし相手の親が結婚調査でもしたら、過去がバレてしまうのではないかと、心配しています。
 

Aベストアンサー

んん、いろんな考え方がありますが、私は「結婚するなら、何でも話せるほど気の置けない相手とでないとダメだろう」と、もともと思っていたんですよね。つまり、気を使っていたら暮らしていけないというか。

ですから、他の誰にも言えていない虐待の過去などは、当初から話していましたし、誰かに話せたことで、自分が少し救われた気になりましたけどね。

で、話すことによって、相手を失うリスクもあるとは思うのですが、私なら「それで去る相手なら縁がなかった」と考えてしまいますね。もちろん、自分の胸にしまっておける程度のことで、言うと相手が傷つくようなことは、わざわざは言いませんが。ただし、何ごとも、言いはしないが、嘘をついてまで隠したりもしません。ご参考までに。

Q結婚する相手は特別な相手ですよね?

結婚する相手は特別な相手ですよね?

男性が結婚するとき、結婚しようとする相手が今までで一番の女性だと思って結婚しますか?

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いいえ、どこにでもいる隣の おねいさんのような人です。

いいえ、一番の人とは、限りません。だいたい60~70点の人です。

彼女には、君が一番だよと、外交辞令で言います。

ほんとうの、1番の人を探していたら、いき遅れて、オレみたいな○○歳のベテランの 独身になります。

Q相手の親との同居生活について

今、将来を少し考えてる一つ年下の彼がいます。でも迷いもまだあります。
でも、田舎暮らしで彼は長男ということで、結婚となると必然的に
彼の親やおじいちゃんおばあちゃんとの共同生活となります。
しかも、田舎なので、村の付き合いなどがあります。
うちの親は、「あんたじゃつとまらんよ」といいます。ちなみに私は
3姉妹の長女です。そんな意見が回りは多いですが、そんな中で
もし、一緒に同居してる方で、同居してよかったぁと思える点とかがあればぜひ教えて下さい。
長い目で見てもいいです。例えば、子供の成長の上で影響が良かった・・・とか。
反対にやめた方がいいという意見でもけっこうです。教えてください。

Aベストアンサー

同居しています。
現時点で家は、同居の良し悪し半分半分という感じだとおもいます。

結論から言えば、同居して良かった悪かったは、あなたの性格・彼の性格・ご両親の性格で様々です。
わたしがいいとおもうことでも、あなたは気が狂いそうなくらいのストレスに感じるかもしれませんし、その逆もあるでしょう。

いまいちピンと来なければ、面倒ですが彼のお家にどんどん遊びに行ってみてはいかがでしょうか?
そこで、十分に観察してみてください。
何度も行っていれば、時には首をかしげることもあります。
そんな時は、ご家族の文句にならないように、彼に意見を言ってみる。
そこで彼が何と言うかを確認する。

そんな感じで、同居をシュミレーションしてみてはどうでしょう?

わたしは、同居すると最初から分かっていたので、何度もお家に遊びに行きました。
そして、色んなところをチェックしました。

○2人でお部屋に居る時の、両親の対応・・・勝手に入ってくる。やたら声を掛けてくるなどないか?
○ご飯の歳の家族の食べ方・・・お父さんが平気でゲップをしたりするなども、後々ストレスになってきます。
○ご両親の会話の内容・・・ニュースを見て何気なく言う内容が、自分とあまりに価値観が違えば難しいです。
○両親に対する彼の対応・・・何でもイエスと言っていないか?など

出来る限りチェックして、自分がそこに住んだ場合、どう感じるか?を考えてみてください。
彼との話が平行線になったり、あなたが我慢しなくてはいけないような答えになれば同居は難しいかもしれませんね。

付き合っているときは、争いや口論は避けたいですし、面倒なことも考えたくないとおもいがちです。
でも、いましっかり彼や家族を見極めないと、後々大変なことになってしまいます。
今のうちに、どんどん面倒なことをやって、冷静な判断でご結婚や同居を考えた方がいいとおもいます。
彼とも、どんどん意見交換した方がいいです。

家は夫がかなり協力してくれます。
それでも、やっぱり夫に言うほどでもない、小さなストレスはありますし自分で処理していかなくてはいけません。
どんなにリサーチしても、どんなに夫が協力してくれても、やっぱり他人との生活は大変です(人生勉強にはなりますけどね)。

これから、あなたが納得できるまで、どんどん彼のご家族と関わっていってはどうでしょうか?
遊びに行きにくい・・・または、遊びに行く雰囲気ではないお家は、根本的に閉鎖的なお家で、お嫁さんになると大変だとおもいます。

同居しています。
現時点で家は、同居の良し悪し半分半分という感じだとおもいます。

結論から言えば、同居して良かった悪かったは、あなたの性格・彼の性格・ご両親の性格で様々です。
わたしがいいとおもうことでも、あなたは気が狂いそうなくらいのストレスに感じるかもしれませんし、その逆もあるでしょう。

いまいちピンと来なければ、面倒ですが彼のお家にどんどん遊びに行ってみてはいかがでしょうか?
そこで、十分に観察してみてください。
何度も行っていれば、時には首をかしげることもあり...続きを読む


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