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長男と結婚した嫁について相談させていただきます。
嫁も希望しておりましたし息子からも嫁が一番いいようにさせてあげたいと言われまして息子夫婦が決めた事なので主人も私も里帰りを認め今回が初めての出産の為に嫁の実家へ里帰りをさせました。
そこで皆様にお聞きしたいのですが常識的に考えて里帰りの期間はどれくらいなのでしょうか。
出産後も特に異常はなく嫁も孫も健康で元気ですが里帰りから2年が過ぎました。
確かに自分の実家での生活は快適だとは思います。
息子も孫も嫁の実家でお世話になっているので何不自由なく生活ができているようですが主人が今の状況に納得できずに婿に出した覚えはないと言っており機嫌が悪いのです。
正月に息子夫婦が孫を連れて遊びに来た際に息子にも話をしましたが嫁が実家から出たがらないようで嫁の両親も孫がかわいいのか今の生活のままでいいと言っているそうです。
息子は優しい子なので自分が我慢すればいいのだからと言っております。
やはり嫁の実家での同居生活は辛いようで以前よりも痩せてしまい親としては心配なのです。
私にも娘がおりますので出産の際は里帰りをすると思います。
しかし産後の体調にもよりますがこんなに長い期間ではなく1、2ヶ月が目安だと思っております。
この事について私から嫁に直接話をするつもりはありませんが嫁に対して幻滅した部分はあります。
長男の嫁としての自覚、親としての自覚を持ってもらいたいのが本音でもあります。

質問者からの補足コメント

  • どう思う?

    回答を読まさせていただきました。
    皆様ありがとうございます。
    仕事をしておりまして自分の時間が取れるのは、だいたいこの時間が多いです。
    皆様からの質問に答えられずに申し訳ありませんでした。
    遅くなりました事お許し下さい。

    いくつか質問があった内容ですが息子夫婦とは同居はしておりません。
    息子は長男ですので将来的には同居の予定で考えておりますが嫁からも結婚の際に了解をもらっています。
    里帰りをするまでの息子夫婦の住まいですが嫁の実家の近所の賃貸でした。
    息子、嫁の職場からも近いからという理由で決めたようです。
    出産を機に賃貸から嫁の実家へ引越しをしました。
    嫁の両親から息子の給料だけでは大変だろうと心配をされたようで賃貸には住まずに嫁の実家で落ち着くまでの間は住む事になったと聞かされました。
    ちなみに嫁の実家へは車で30分程の距離です。

      補足日時:2017/01/16 23:13
  • どう思う?

    今後同居となった場合は息子と嫁の通勤距離には何も問題はありません。

    嫁の実家への里帰りは出産予定日の1ヶ月程前からでした。
    当初の予定では嫁の育児休暇が終わるまでの間だと聞いておりましたが何も相談等はなく今に至っております。
    主人の言う事も分かりますが私としては息子夫婦が決めた事に口を出すつもりはありませんでした。
    今までも息子にも嫁にも私達の考えは押し付けた事はありません。
    ですから今の状況は親としては悲しくもあります。
    現在嫁はパートで働いており仕事の日は嫁の母親が専業主婦の為、孫を見てくれているようです。
    嫁の実家へは最近は伺っておりませんが孫が新生児の時はよくお邪魔していました。
    息子と孫がお世話になっている状況でしたので私達からは里帰りの期間等は聞いた事もありません。

      補足日時:2017/01/16 23:16
  • どう思う?

    嫁の両親からは嫁の体調もあるだろうからと言われまして私達は落ち着いた頃に今後について話をしてくれると思い待っておりました。

      補足日時:2017/01/16 23:17
  • うーん・・・

    もう少し補足させて下さい。
    嫁には結婚をしている兄がおります。
    長男の為、本来同居をするのは嫁の兄の長男夫婦だと思っておりました。
    しかし長男は家を建てる予定だと息子は聞いたそうです。
    ですが長男だから同居が当たり前だと嫁の両親は反対していると聞きました。
    息子もその事は気にしているようです。
    自分達がこのまま嫁の実家に住んでいても大丈夫なのかと。
    嫁の両親の考えている事が理解できません。
    具体的な事を私達が聞く訳にはいきませんので息子から聞かされ驚きました。
    何度か嫁には今後の生活について話をしようとしたそうですが息子の意見は聞くつもりはないようで機嫌が悪くなるそうなんです。
    このような状況ですから何も具体的な話はできず嫁の両親は孫と一緒の生活を楽しんでいる為、自分が我慢をすればいいと息子は思ったそうです。

      補足日時:2017/01/17 02:09
  • うーん・・・

    私達から嫁や嫁の両親に何か言えば角が立つ原因にもなると思い今まで一度も意見を言った事はありません。
    今後については話をされるまで待っていようと主人とも話をしておりましたが、このような状況ですので今後の関わり方についても悩んでおります。

      補足日時:2017/01/17 02:11

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A 回答 (29件中1~10件)

こんにちは。

それは里帰りとは普通言わないですよ。一般的には夫婦の別居って言います。
息子さんは子供さんがかわいいので波風起こしたくなくて何も言わないようにしているのだと思いますが、こういうご夫婦は離婚となる場合が多いですよね。向こうのご両親が離さないというのが現実だと思います。

きちんと息子さんご夫婦の暮らしを作らないお嫁さんに対して一度強い態度で話し合いをしなさと申し伝えてはどうですか。はっきり、家族として機能していないこの状態で子育てするつもりなら、離婚しなさいと言ってみてもいいと思いますよ。

お嫁さんに自覚があれば長くても3か月、半年などきりの良いところで新しい家族として暮らすでしょうし、それができないのですから、これから先の息子さんの人生を考えないといけないと思います。息子さんもまだお若いと思いますから、なんとかなるなど思いながらだらだらときてしまっているだけでしょうから、この辺でいきなり最終的なお話をされないと、いつまでたっても、息子さんはこのままで体調をくずされてお仕事などにも影響しますよ。
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この回答へのお礼

遅くなりましたがこちらの方をベストアンサーに決めます。
ありがとうございました。
今回の投稿で皆様からのたくさんの御意見を見て考えさせられました。
一度、話し合いの場を設けてみようと思います。
親として今の現状は決して納得できる事ではなく嫁にも嫁の両親にも不信感がつのり腹立たしい気持ちでおりました。
息子の事を考えれば今後の生活について話し合う姿勢すら感じられない嫁との結婚生活は諦めてほしいと少なからず思う部分もあります。
しかし孫もおりますので離婚だけは避けてほしいと思っております。

他の回答者の皆様もありがとうございました。

お礼日時:2017/01/29 00:41

私どもは息子二人、長男は結婚し孫もいます。


息子たちが良い年齢なり恋愛をし出したころ、将来の結婚のお相手が
電車で化粧をすることがどうしていけないのか、という常識の女性や
実家依存が強く自立していない女性を、息子たちよ、どうか選べないでくれ。
神頼みでしか願えませんが、手打ちして願っていました(笑)。
息子が結婚したい女性なら概ね結婚は反対はしませんが、常識があまりに違う方とは人として上手く付き合えませんのでね。

>息子は優しい子なので自分が我慢すればいいのだからと言っております。
>何度か嫁には今後の生活について話をしようとしたそうですが息子の意見は聞くつもりはないようで機嫌が悪くなるそうなんです。

息子さんは経過途中ですが、そういう家庭を築いてきたのです。
お嫁さんだけが原因ではなく、息子さんにも半分責任があるということです。
今はそれで息子さん夫婦が『家族』として回っているのなら、息子さん夫婦とお孫さんの幸せを願って
このまま静観しておいた方が良いと思います。

実家依存嫁との離婚率が近年上がってきています。
今、夫実家があれこれ言ってきて、対処できる息子さんやお嫁さんならいいのですが、
現実に甘えさせてもらっている嫁実家の後ろ盾があるのですから、息子さん夫婦の舵を変えるのは難しいと思いますし
絶縁や離婚という極端な選択をとってくることもあります。
そうなれば、今より寂しくなりませんかしら。

人生を積むと考え方は変わっていくものです。
息子さんもお嫁さんも今の考えが、10年先も同じとはなりません。
いつか息子さんから話してくれるかもしれませんし、話をしてくれないままかもしれません。

先はどうなるか分かりませんが、貴方方夫婦の将来設計をこの機会に見直されてみてはいかがですか?
息子も嫁も孫も、時に頼りになり、時に距離を置き、時々楽しませんてくれる存在。
娘さんもいらっしゃるのでしたら、息子さん家族とまた違った楽しみと面白みを貰える存在。
息子がどうとか娘がどうとか、親ですから子供の心配には限はありませんが、大人なんですから、お子さんたちでどうにかやっていきますよ。
子供の事より、体が利かなくなるまでの間、夫婦二人の時間を楽しむ方に気を向けた方が幸せではないかしら。

我が家は、息子夫婦が楽しく愉快にやっていたらそれが一番。
時々孫を預かり、おじいちゃんおばあちゃんさせてくれたら、それだけで充分。
夏休み、どこに行こうかと夫婦で盛り上がっています。
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質問者様ご夫婦が幸せになるには、まずは、「長男だから」「長男の嫁だから」という意識を捨て去ることです。



戸籍から言っても、質問者様ご夫婦と、息子さん夫婦は別戸籍、別の家族です。
息子の妻は「自分たち夫婦の家に入った嫁」ではないのです。
息子とその妻は自分たちだけで「自分の家、家族」を作ったのです。
「息子が親の家から出た」のです。
息子夫婦が質問者様と同じ姓を名乗っていても、それは違う「家」で、息子たちの家の名です。

時代が違います。
「長男だから、家を継ぐから、嫁に入ったから」などという70年以上も前の考えにとらわれていると、「長男の親」=嫁より上という優越感が傷付いて、自分で自分を苦しめるだけです。

「婿にやったわけじゃない」というのなら、女性の方も「嫁に入ったわけじゃない」ということができます。
現に、質問者様ご夫婦の戸籍=家、には息子も息子妻も入っていません。
息子が出て行ったことが記載してあるだけです。

息子さんの妻は、質問者様ご夫婦と同居しても、財産相続権もなければ、夫親を扶養する義務もありません。
もし、質問者様に既婚の娘さんがいるならば、その娘さんは「家を出た」のに、相続権があり、扶養義務があります。

息子さんの妻には、そういう質問者様ご夫婦との権利義務関係はないのです。
「嫁」と書いていらっしゃいますが、実の娘と比べてみれば、息子の結婚相手であっても、質問者様とは他人であることがお分かりになると思います。

ですから、「嫁」という言葉を盾にとって、あれこれ煩悶なさるのは、ご自分が苦しいばかりです。
息子さんが妻の実家にいても、もちろん婿に入ったわけではありません。
妻の両親家族とは、他人です。

いまは、息子さん夫婦にとって、何が一番幸せなのか?どうするのが生まれた赤ちゃんに幸せなのか?を優先して考えるべきです。
それが親の役割です。

「息子の妻の実家を出てきてほしい」というのは、「自分の気持ち優先の希望」だということに気づいてください。
子供が出て行った後の夫婦は、自分たちで自分の人生を満たすように考えるべきで、息子や息子の結婚相手に「幸せにしてもらおう」と依存すべきではないです。

おそらく、質問者様は私と同年代か、むしろ若い年代だと思います。
明治時代からの「家」「長男」「嫁」という意識に拘って、自分を不幸にするのは、21世紀を生きるのにふさわしくないです。
子供を立派に育てあげたら、後顧の憂いなくご夫婦の生活を楽しみたいではないですか?

子供世代も自分たちの幸せを、自分たちなりに築いていけばいいです。
それでこそ、親も子も、お互いに幸せな交流ができ、充実した人生になります。
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今は、息子さん夫婦をそっと見守ってはいかがですか⁉長男の嫁の自覚ですか…月日が経つにつれて自分たちで気づいていくと思いますよ。

お姑さん夫婦も、今は元気でいらしてるんだし、今すぐどうこうでもないでしょう。今のうちにしたい様にさせてあげてもいいと思いますよ。きっと年齢がたつと、わかると思います。大丈夫です。
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子離れされたらどうですか?実際里帰り前は別に息子さん夫婦とあなたは同居してたわけじゃない、お嫁さんの長男の話が出てきた所でもうそれはあちらのお嫁さんの実家の話です。

婿にやったわけじゃないとか思うかもしれませんが、色々お嫁さんに思うことあっても決めて暮らしてきたのは息子さんです。愚痴を聞くなら構わないけどあなたが出て行く問題ではないです。向こうの両親、息子夫婦からしたらとっくに里帰りのつもりなんてないです。

結婚の時にあなたとの同居をお嫁さんが了解してくれたことだって、出産前は自分の実家の近くに賃貸を選んで住んでたんだから、お互い今すぐの同居の認識じゃなかったんですよね?「義理の両親のからだが悪くなったり高齢になったら"いずれ同居も考えていい"」というもっと先の認識なのでは?

バリバリ働けるお姑さんとの同居より共働きで孫の面倒も気兼ねなく頼める実家をお嫁さんは選んだだけです。
その暮らしに関して、息子さんからの又聞きでしかないのにお嫁さんの長男が住むべきとか、結婚時同居の約束したのに長男の嫁として失望とか…「長男の嫁」を強調して若い夫婦にやんや言うと嫌われますよ。。
息子さんの愚痴を聞くなら結構だけどあなたの出る幕ではないと思います。
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No.11です。

息子さんはお嫁さんの実家で同居されているのですね。質問者さんは将来息子さん夫婦と同居をお考えだったのでしょうが、このお嫁さん、この息子さんでは無理でしょう。

息子さんは不本意かどうかわかりませんが、あちらで同居されているのでしたら、もう息子さんにお任せになってはどうですか?
このままずっーとお嫁さん実家で同居したければそれば良いですし、不本意な同居ならきちんと息子さんご夫婦でひとつの家族としてやっていかれるでしょうし、お嫁さんがそれでは納得いかないのなら離婚でいいのでは?

息子さんの人生ですし・・・息子さんご夫婦の問題です。

そういう結婚を人生を女性を選んだということですよ。
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ここで解決する相談でもないのだから、思う事は全て家庭内で相談するへきです。


もういい大人なのですから、話し合いくらい家庭内で持ちましょう。
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この場で質問、相談ですか⁉子育ての相談ではないんですか⁉

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補足読みました。



賃貸を解約して、実家へ帰られたんですよね。里帰りと考えてるあなたが間違ってます。
単に、嫁の実家へ引っ越ししたんだから、あなたの息子はマスオさんとして、嫁の実家で同居してるだけですよね。
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補足で随分話が見えましたが…出産を機に賃貸からお嫁さんの実家に"引っ越した"んですね…


それってもう里帰りじゃなくて同居です(^_^;)
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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q大目に見てもらえない事でしょうか。。。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われてしまいました。

確かに子供たちが悪いし、
私も子供達に躾が足りなかったかもしれません。

でも、小さい子が仕方なくしたことだし、
こういう時って、
「子供のやったことだから仕方ないよ。
 お菓子は別のものを探すから、
 子どもを怒らないであげて」とか、
そういう思いやりのある言葉が出てくるのが普通だと思います。

それなのに、わざわざ結婚の挨拶用の手土産だと言ったり、
同じものをきっちり弁償してとキツイ言い方をしたり、
家族なのに、思いやりがなさすぎるように感じます。

私は腹が立ったので、
「そんな大事なものなら、ちゃんと物置に隠しておけばいいのに」
と言いました。
それがよほど癪に障ったのか、
姉は全く口を聞いてくれなくなりました。

仕事から帰って来て子供が「遊ぼう」と言っても無視、
私が何か言っても無視ばかりして、
まるで子供みたいな態度です。

母は私の味方をしてくれ、
子育ては大変なんだから、子供のやったことを、
大目に見てあげてもいいのにね、と言ってくれます。

それだけがせめてもの救いです。

お菓子を弁償するために無駄な手間と余計な出費が増えて、
たかだお菓子1箱ぐらいでガタガタ言われて、
本当に踏んだり蹴ったりでした。

こんな小さい子に思いやりのないような人が結婚すると思うと怖いです。

小さい子のやった間違いなんだし、
大目に見てくれても…と思います。

子持ちの方に聞きたいですが、
もし自分の子供が家族のものを勝手に食べたりしたら、
弁償すべきだと思いますか。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われ...続きを読む

Aベストアンサー

NO36で書かせた頂いた者です。
お返事ありがとうございます。

私も含めて他の回答者様からは、質問者様に対してかなり否定的な意見ばかりですよね。
これは、私を含めて顔を知らない人だから、例え否定的な事を書かれるとそれに対しての返答も意地でも?自分の意見を曲げない感じがします。

そこで、一つ提案ですが、
質問者様の旦那様やお友達にこの事を相談してみてはいかがですか?
その返事が私達と一緒か異なるかはわかりませんが、その方が質問者様も納得出来るかと思います。

どうですか?

Q彼と子供を、どうしても会わせたいんです…

5年間、仲良くしてた彼の子供を妊娠し彼に伝えたら「ごめん」と言われ一人で産んで育てる覚悟で無事に出産し現在2カ月の子供が居ます。   彼に、ずっと会いたくて連絡してる自分がいて、でも彼からは返事がありません。       最後に会った日、子供がいる私のお腹を優しく撫でてくれて確信しました!私の事は思ってなくても子供の事は、ちゃんと思ってくれてると…   私は今でもずっと変わらず彼の事が大好きです。   子供に、どうしても会ってやってほしいと思ってます。子供に会えば子供とは血が繋がってるし、思いがあるなら離れたくない気持ちになると思います…   一緒になれなくても、たまにで良いから会ってもらいたい気持ちです。   彼に会いにいくか呼び出して会うか…しても良いですかね?

Aベストアンサー

お腹を撫でてくれたのは、さよなら。の意味でしょうね。
子どもを思うなら結婚しますよ。
1人で育てるって決めて産んだならいつまでも男を引きずるのはやめましょう。
子どもを会わせて、抱っこさせて、情でも移して戻ってくるとでも?

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

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二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

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二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

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Q子育ての考え方が違いすぎて、友達に子供連れで会いたくないと言われました

学生時代の友達の家に、子供を2人連れて遊びに行きました。
私の子供は2年生と幼稚園年長で、友達の子供は2年生でした。

私は久しぶりに会った友達と色々話したかったのですが、幼稚園年長の娘が、暇だとかつまんないとか、オモチャやゲームで遊ばせてもらってるのに、何度も大人の会話に入って来るので、「向こうで遊んでいなさい。大人の話に入って来るんじゃない」と叱り、上の子に「妹の面倒見るのはあんたの仕事でしょ!ちゃんと面倒見て、こっちに来ないようにして」と叱ったら、友達は、「どんな遊びがしたい?なにかやりたいことある?」と言って、子供たちのところに行ってしまって、子供たちに構ってばかりで全然戻ってきませんでした。
あとからこのことを、「まだ幼稚園の子に、初めて来た家で勝手に遊んでなさいと言うのは無謀じゃない?お姉ちゃんに、面倒見なさいって、限度があるし可哀想」と言われました。

別の日に、私の下の子供だけを連れて、一緒にショッピングセンターに行きました。
私は服を買いたくて、ショッピングセンター内を見て歩いていると、下の子供が疲れたとかつまんないとか喉が渇いたなどとグズグズ言い出して、友達が、「服、まだ見たいなら、私、子供連れて、アクセサリーショップでも見て来るから、ゆっくり選んでたら?」と言われました。
アクセサリーショップになんて連れて行ったら、欲しい欲しいと言われてあとが面倒になることを友達に伝えると、「見るだけでもダメなの?ああいうところ行ったら喜ぶんじゃない?」と言われて、「そう言って髪飾りとかたくさん欲しがられて、家の中アクセサリーだらけになるから、もう買ってあげないことにしているんだ。甘やかさないことにしてるの」と言ったら、「それなら、子供ちゃんとベンチに座っているよ。子供ちゃんもう疲れて歩けないんじゃない?喉乾いたって言ってるし、ジュースでも飲んでるから」と言われて、「じゃあ急いで服選んで来るから、ちょっとベンチで待っててくれる?でもジュースは飲ませなくていいから、あとでフードコートの水でも飲ませるから大丈夫」と言って、急いで服選んで来ました。
最後に、夕飯を友達の家でパスタ茹でてもらって、レトルトソースでもかけて食べようという話になって、食品売り場へ行きました。
すると友達が、子供をおやつ売り場へ誘導しようとしたので、「今日はおやつを買ってあげる約束はしていないからおやつはダメ」と言ったら、子供が泣きだし、しかもパスタじゃなくラーメンが食べたいと言い出しました。
「今日はパスタを食べると決まったんだから、ラーメンとか面倒なこと言わないで」と叱ったら、「長い間、自分の買い物に付き合わせたのに、おやつの一つくらいもダメなの?私は面倒じゃないから、子供ちゃんだけラーメン作ってあげるよ」と言われたので、ついカチンと来て「うちは厳しく育ててるから」と言ったら、友達はわかったと言いましたが、このこともあとから、「厳しく育ててるのではなくて、子供は二の次で自分優先にしか思えない」と言われました。
子育ての方針が違うから、もう子連れでは会いたくないと言われました。
私はこれからも付き合って行きたかったので、友達に謝りましたが、子育ての方針が違うのは、仕方がないことで、どちらが正しいとは言えないのではないのですか?
子供のことで疎遠になりたくないです。

学生時代の友達の家に、子供を2人連れて遊びに行きました。
私の子供は2年生と幼稚園年長で、友達の子供は2年生でした。

私は久しぶりに会った友達と色々話したかったのですが、幼稚園年長の娘が、暇だとかつまんないとか、オモチャやゲームで遊ばせてもらってるのに、何度も大人の会話に入って来るので、「向こうで遊んでいなさい。大人の話に入って来るんじゃない」と叱り、上の子に「妹の面倒見るのはあんたの仕事でしょ!ちゃんと面倒見て、こっちに来ないようにして」と叱ったら、友達は、「どんな遊びが...続きを読む

Aベストアンサー

>再度ありがとうございます。このままフェイドアウトしそうに思うのですが、回避できないでしょうか?

#9へのレスポンスをありがとうございました。質問者さんが、お友達の提案を素直に受け取って、子供抜きで会ったり、それが叶わないときにはメールなどで付き合いを続ければ、フェイドアウトはしないと私は思いますよ。

思うに、質問者さんは、わりと四角四面というか、こうと決めたら曲げられないご性格なのでは? それで、友情も終わりだと一度思ったら、もうそれしかないと考えてしまうのかなと、ちょっと感じたものですから。子育てに関しても「今日は子に我慢させる」と決めたら、どうしてもそれを貫きたいタチなのかなと思いまして。

それを悪いと言っているのではないのです。ただ、一方でお友達は、その場その場で融通を利かせることで最良の結果を導き出そうとするタイプなのだと感じました。目指す結果は同じでも、急がば回れ主義とでも申しましょうか。

お友達の目標もきっと「末永い友情」や「健全な子育て」だと私は思うんです。でも世の中、かたくなになっていると、ときとして、その目標がかえって遠のいてしまう場合もあります。例えば、まったく違う育児方針を持つ友人同士が、同じ場面でかたくなにそれを貫こうとするとどうしてもぶつかる。だから、今はちょっと子育ては別々にすることにして、友情を優先しようとお友達は考えた。子供たちはしばらく会えなくなりますが、親同士がつながっていれば、ご縁は保たれますし、それに、子供は子供で新しい友達を増やしていきます。でもこのまま親子同士で会っていたら共倒れ。

話は戻ります。くどいようですが、私は質問者さんの育児方針を否定しません。むしろ賛成です。しかし、ときには、一日の中で何度か、目標を見直す必要も子育てにおいてはあります。いや、むしろ、子育てを通じて、「見直し」という行為を学ぶことによって、子育てを終えてからも、いい意味で融通の利く人間に成熟することもできます。私は子育てを通じて、そう感じるようになりました。ご参考までに。

>再度ありがとうございます。このままフェイドアウトしそうに思うのですが、回避できないでしょうか?

#9へのレスポンスをありがとうございました。質問者さんが、お友達の提案を素直に受け取って、子供抜きで会ったり、それが叶わないときにはメールなどで付き合いを続ければ、フェイドアウトはしないと私は思いますよ。

思うに、質問者さんは、わりと四角四面というか、こうと決めたら曲げられないご性格なのでは? それで、友情も終わりだと一度思ったら、もうそれしかないと考えてしまうのかなと、ちょ...続きを読む

Q男の子4人の子育て、周りにいろいろ言われ落ち込みます。

私は現在、男の子4人を育てています。
もともと、2人の男の子を育てていましたが、おととし再婚し、夫の連れ子の男の子が息子になりました。
そして、昨年、今の夫との間に男の子が産まれました。計、4人の男の子の母です。
子どもたちを連れて歩いてると、知らない人からも、「男の子4人、大変ね」と同情されます。
友達からは、「私だったら、男の子4人育てるのなんて耐えられない。悲惨。」なんて言われたこともあります。
実は私も、どうしても女の子がほしかったのですが、四男は男の子でした…。
今は産まれてきてくれてありがとう、と愛情いっぱいに育てていますが、妹や友達が女の子を妊娠したと聞くたび、羨ましくなります。
そして、前夫とも、子供達を通じて会うことがあるのですが、前夫に、「あなたは何人産んでも男の子しか産めない。男の子4人なんて最悪」と言われました。
そして、その前の夫も再婚してるのですが、女の子を授かったそうです。
それを聞いた時、どうしようもなく落ち込んでしまいました。
確かに男の子の育児は大変です。なんで?と思うことの連続。
「女の子は楽よ、将来は一緒に買い物も行けるし、孫も抱かせてもらえる」とママ友から聞くたびに悲しくなります。
そんな風に悲しくなる自分にも嫌気がさします。気持ちの切り替え方や、男の子で良かったと思うことを教えてください。
男の子でがっかりしましたが、私のところへ来てくれてありがとうといつも赤ちゃんに言ってます。この子に会えて良かったと思ってます。こんなこと思ってごめんね、と思います…。
なので、批判はやめていただければ有難いです。

私は現在、男の子4人を育てています。
もともと、2人の男の子を育てていましたが、おととし再婚し、夫の連れ子の男の子が息子になりました。
そして、昨年、今の夫との間に男の子が産まれました。計、4人の男の子の母です。
子どもたちを連れて歩いてると、知らない人からも、「男の子4人、大変ね」と同情されます。
友達からは、「私だったら、男の子4人育てるのなんて耐えられない。悲惨。」なんて言われたこともあります。
実は私も、どうしても女の子がほしかったのですが、四男は男の子でした…。
今は...続きを読む

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こんにちは。うちの夫は男4人兄弟なんですよ。義理の母は働きながらしっかりと育て上げたとても優しい女性でいつも仲良くさせてもらっています。私も息子がいます。実は希望通りなんです。女の子は自分が女なので苦手です。

家の中で、女の子はお母さんひとりっていう雰囲気が私はとても好きです。お友達は一緒にお買い物に行けるとか孫を抱かせてくれるとかいろいろお話されるのですよね。でも、遠慮のない同性の子供ってやっかいですからね、私はうらやましいとはまったく思いません。

男の子たちみんな、質問者さんをお母さんに選んでそれぞれやって来てくれたんだと思いますよ。義理の息子さんたちも、そういう縁で一緒に暮らせているんだと思いますよ。

通りすがりにいろいろいう人もいるんですね。気にしないで。失礼なこと言ってくる人には、「この人失礼な人ね~!びっくりだね~!」って聞こえるように子供さんに話しかければいいですよ。

子供さんたちが大人になるまで、いろいろと大変だと思いますが、お体に気を付けてがんばってくださいね!応援していますよ!

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q5ヶ月の胎児に障害が・・・産むべきか

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれてきて幸せなのかという疑問、また、上の2人の子供への影響や、親や周りにも最大限の協力や援助が必要なことなど、考えても考えても答えは出ない、と。
胎児の巨大膀胱自体は、5万人に1人ぐらいあるそうなのですが、実際の症例が少なく(つまり実際に産む人が少ないということ)、人工膀胱の新生児がどうなるかなど、詳しい情報がありません。主治医は、第三子だし、そこまでして産みますか、というスタンスのようで、私を含む身内は、どんな結果でも受け入れるよ、という態勢で結論を待っています。
いったいどうしたらいいのか、身内にどう言ってあげたらいいのか、実際に重い障害を持って生まれた赤ちゃんをお持ちの方や、同じような経験で悩んだことのある方のご意見が伺えれば、たいへんありがたいです。

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれ...続きを読む

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私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きませんでした。
私達2人でこの結論に至ったのです。

逆に言えば、他の人に何か言われる事が、それだけでプレッシャーになるし、本当にこれでいいのかと迷いにつながります。

私達も、おなかの子供に何か異常があれば、どうするのか迷うかもしれませんが、最終判断はやはり2人で結着するべき問題だと思うのです。

>身内にどう言ってあげたらいいのか
今は言わないで待ってあげて欲しい。
どのような結論をご夫婦で出されるか、出されたらその時、しっかりサポートしてあげてください。

私のおなかの子供に今の所、異常は見られません。が、高齢出産ですから、それこそダウン症かもまた自閉症かもしれません。
ただ、今の所、順調に育っているからこそ、私はたとえそうであっても産んで育てるつもりです。
この心境になるまでに、どれほどの時間と葛藤と覚悟がいった事か。でも、自分で決めるしかないと思うのです。

ご心配でしょうが、その方とご主人様にお任せするしかないと思います。

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きません...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

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私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q嫁姑問題を修復させたいです

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

実家と僕の家は車で10分位の距離なのですが、兄弟で結婚しているものはなく、僕の娘が初孫という事で思い入れがあるようで、可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし、週の半分、月半分は実家で過ごすようになっていました。妻も文句一つ言わず、日中無口な父と娘の3人きりでいるのにも大丈夫だと思って僕も何も思わず『同居』生活をしていました。
妻が二人目を妊娠し、「普段の生活が大変だし心配だから」とやはり同居の様な生活は続いていました。僕が仕事で休みは取れないのに母が相談なしに群馬への旅行(移動は高速バス)の予約をしてしまった際も妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
ですが、この様な生活の中、妻は娘を実家家族に取られてしまったという気持ちになっていた様で(実際長女も母や妹にばかりなついていました)、次女が生まれた時に泣きながら「この子(次女)は取られたくない」と訴えてきました。
ですが、一時の鬱状態と思いその場でなだめて、「会う回数減らそう」と話し合ったのですが、実家は納得せず、僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。

その頃から妻は過剰に実家家族が発言した言葉に落ち込んだり怒るようになってしまい(長女は僕に似ていて、次女は妻に似ているのですが、家族皆で次女に対し「顔が濃いね」と発した事に大変怒ったり等)、一週間程実家に泊まらせていた長女が喘息になってしまったのですが、「掃除機もかけない埃だらけ家に泊まらせたりするからでしょ」とすごい剣幕でした。 確かに実家はあまり掃除はせず、服や布団が散らばっているような家なんですが、全ての原因が実家だけのせいにされた事に対して僕は妻を怒りました。

妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。

実家での長女に対する甘やかし(赤ちゃん扱い)や、次女に対しての差別が僕の目に余るようになり、最近では実家とは関わらせないようにしていますが、実の親兄弟なので縁を切ったり、娘を会わせないようにするというのはできないという事を妻に伝えました。妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。当人達の問題が理由でなく、実家との問題で離婚はおかしいと妻には言っていますが、妻は「実家とは縁を切る」という意思は固いようです。

妻は躾を厳しくしていますが、長女ばかりに辛く当たったり、次女ばかりを可愛がっている事はなく二人の娘を同じように育ててくれています。
ただ、実家に長女を関わらすと帰ってきて直後の長女が赤ちゃん返りをしているのでそういったところがストレスの様です。
この様な状態なのですが、妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

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Aベストアンサー

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップをかけるのがあなたの役目でしょうが。



>妻も文句一つ言わず
気の毒に、ずっと我慢してきたんでしょうね。



>妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
あなたの親御さんと妹さん、何を考えているのですか?7か月といえば安定期に入っているでしょうけど、奥様本人が行きたいと言ったならともかく、姑と小姑の我儘に妊娠7か月の身で振り回されてはたまったものじゃないでしょう。



>僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。
すでにギクシャクしているのが何故わからないんですか?こんな事をしてはあなたの実家だけでなくあなたも嫌われるだけなのに、どうして?



>妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。
あなたとあなたの実家の方がこういうセリフを言わせているのです。



>妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。
言われても当然ですね。



>妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。
奥様はもうあなたの実家の方とは仲良くしたくないんです。仲良くどころか関わるのもイヤなんです。
それに本人に修復などする気が無いのですから、はたの者がなんと説得してもどうしようもないと思います。そんな事はあなたの欲です。実家で半同居状態というあなたの欲に散々つき合わせたクセに、まだあなたの欲につき合わせようとするのですか?

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップを...続きを読む


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