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長男と結婚した嫁について相談させていただきます。
嫁も希望しておりましたし息子からも嫁が一番いいようにさせてあげたいと言われまして息子夫婦が決めた事なので主人も私も里帰りを認め今回が初めての出産の為に嫁の実家へ里帰りをさせました。
そこで皆様にお聞きしたいのですが常識的に考えて里帰りの期間はどれくらいなのでしょうか。
出産後も特に異常はなく嫁も孫も健康で元気ですが里帰りから2年が過ぎました。
確かに自分の実家での生活は快適だとは思います。
息子も孫も嫁の実家でお世話になっているので何不自由なく生活ができているようですが主人が今の状況に納得できずに婿に出した覚えはないと言っており機嫌が悪いのです。
正月に息子夫婦が孫を連れて遊びに来た際に息子にも話をしましたが嫁が実家から出たがらないようで嫁の両親も孫がかわいいのか今の生活のままでいいと言っているそうです。
息子は優しい子なので自分が我慢すればいいのだからと言っております。
やはり嫁の実家での同居生活は辛いようで以前よりも痩せてしまい親としては心配なのです。
私にも娘がおりますので出産の際は里帰りをすると思います。
しかし産後の体調にもよりますがこんなに長い期間ではなく1、2ヶ月が目安だと思っております。
この事について私から嫁に直接話をするつもりはありませんが嫁に対して幻滅した部分はあります。
長男の嫁としての自覚、親としての自覚を持ってもらいたいのが本音でもあります。

質問者からの補足コメント

  • どう思う?

    回答を読まさせていただきました。
    皆様ありがとうございます。
    仕事をしておりまして自分の時間が取れるのは、だいたいこの時間が多いです。
    皆様からの質問に答えられずに申し訳ありませんでした。
    遅くなりました事お許し下さい。

    いくつか質問があった内容ですが息子夫婦とは同居はしておりません。
    息子は長男ですので将来的には同居の予定で考えておりますが嫁からも結婚の際に了解をもらっています。
    里帰りをするまでの息子夫婦の住まいですが嫁の実家の近所の賃貸でした。
    息子、嫁の職場からも近いからという理由で決めたようです。
    出産を機に賃貸から嫁の実家へ引越しをしました。
    嫁の両親から息子の給料だけでは大変だろうと心配をされたようで賃貸には住まずに嫁の実家で落ち着くまでの間は住む事になったと聞かされました。
    ちなみに嫁の実家へは車で30分程の距離です。

      補足日時:2017/01/16 23:13
  • どう思う?

    今後同居となった場合は息子と嫁の通勤距離には何も問題はありません。

    嫁の実家への里帰りは出産予定日の1ヶ月程前からでした。
    当初の予定では嫁の育児休暇が終わるまでの間だと聞いておりましたが何も相談等はなく今に至っております。
    主人の言う事も分かりますが私としては息子夫婦が決めた事に口を出すつもりはありませんでした。
    今までも息子にも嫁にも私達の考えは押し付けた事はありません。
    ですから今の状況は親としては悲しくもあります。
    現在嫁はパートで働いており仕事の日は嫁の母親が専業主婦の為、孫を見てくれているようです。
    嫁の実家へは最近は伺っておりませんが孫が新生児の時はよくお邪魔していました。
    息子と孫がお世話になっている状況でしたので私達からは里帰りの期間等は聞いた事もありません。

      補足日時:2017/01/16 23:16
  • どう思う?

    嫁の両親からは嫁の体調もあるだろうからと言われまして私達は落ち着いた頃に今後について話をしてくれると思い待っておりました。

      補足日時:2017/01/16 23:17
  • うーん・・・

    もう少し補足させて下さい。
    嫁には結婚をしている兄がおります。
    長男の為、本来同居をするのは嫁の兄の長男夫婦だと思っておりました。
    しかし長男は家を建てる予定だと息子は聞いたそうです。
    ですが長男だから同居が当たり前だと嫁の両親は反対していると聞きました。
    息子もその事は気にしているようです。
    自分達がこのまま嫁の実家に住んでいても大丈夫なのかと。
    嫁の両親の考えている事が理解できません。
    具体的な事を私達が聞く訳にはいきませんので息子から聞かされ驚きました。
    何度か嫁には今後の生活について話をしようとしたそうですが息子の意見は聞くつもりはないようで機嫌が悪くなるそうなんです。
    このような状況ですから何も具体的な話はできず嫁の両親は孫と一緒の生活を楽しんでいる為、自分が我慢をすればいいと息子は思ったそうです。

      補足日時:2017/01/17 02:09
  • うーん・・・

    私達から嫁や嫁の両親に何か言えば角が立つ原因にもなると思い今まで一度も意見を言った事はありません。
    今後については話をされるまで待っていようと主人とも話をしておりましたが、このような状況ですので今後の関わり方についても悩んでおります。

      補足日時:2017/01/17 02:11
gooドクター

A 回答 (29件中1~10件)

こんにちは。

それは里帰りとは普通言わないですよ。一般的には夫婦の別居って言います。
息子さんは子供さんがかわいいので波風起こしたくなくて何も言わないようにしているのだと思いますが、こういうご夫婦は離婚となる場合が多いですよね。向こうのご両親が離さないというのが現実だと思います。

きちんと息子さんご夫婦の暮らしを作らないお嫁さんに対して一度強い態度で話し合いをしなさと申し伝えてはどうですか。はっきり、家族として機能していないこの状態で子育てするつもりなら、離婚しなさいと言ってみてもいいと思いますよ。

お嫁さんに自覚があれば長くても3か月、半年などきりの良いところで新しい家族として暮らすでしょうし、それができないのですから、これから先の息子さんの人生を考えないといけないと思います。息子さんもまだお若いと思いますから、なんとかなるなど思いながらだらだらときてしまっているだけでしょうから、この辺でいきなり最終的なお話をされないと、いつまでたっても、息子さんはこのままで体調をくずされてお仕事などにも影響しますよ。
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この回答へのお礼

遅くなりましたがこちらの方をベストアンサーに決めます。
ありがとうございました。
今回の投稿で皆様からのたくさんの御意見を見て考えさせられました。
一度、話し合いの場を設けてみようと思います。
親として今の現状は決して納得できる事ではなく嫁にも嫁の両親にも不信感がつのり腹立たしい気持ちでおりました。
息子の事を考えれば今後の生活について話し合う姿勢すら感じられない嫁との結婚生活は諦めてほしいと少なからず思う部分もあります。
しかし孫もおりますので離婚だけは避けてほしいと思っております。

他の回答者の皆様もありがとうございました。

お礼日時:2017/01/29 00:41

私どもは息子二人、長男は結婚し孫もいます。


息子たちが良い年齢なり恋愛をし出したころ、将来の結婚のお相手が
電車で化粧をすることがどうしていけないのか、という常識の女性や
実家依存が強く自立していない女性を、息子たちよ、どうか選べないでくれ。
神頼みでしか願えませんが、手打ちして願っていました(笑)。
息子が結婚したい女性なら概ね結婚は反対はしませんが、常識があまりに違う方とは人として上手く付き合えませんのでね。

>息子は優しい子なので自分が我慢すればいいのだからと言っております。
>何度か嫁には今後の生活について話をしようとしたそうですが息子の意見は聞くつもりはないようで機嫌が悪くなるそうなんです。

息子さんは経過途中ですが、そういう家庭を築いてきたのです。
お嫁さんだけが原因ではなく、息子さんにも半分責任があるということです。
今はそれで息子さん夫婦が『家族』として回っているのなら、息子さん夫婦とお孫さんの幸せを願って
このまま静観しておいた方が良いと思います。

実家依存嫁との離婚率が近年上がってきています。
今、夫実家があれこれ言ってきて、対処できる息子さんやお嫁さんならいいのですが、
現実に甘えさせてもらっている嫁実家の後ろ盾があるのですから、息子さん夫婦の舵を変えるのは難しいと思いますし
絶縁や離婚という極端な選択をとってくることもあります。
そうなれば、今より寂しくなりませんかしら。

人生を積むと考え方は変わっていくものです。
息子さんもお嫁さんも今の考えが、10年先も同じとはなりません。
いつか息子さんから話してくれるかもしれませんし、話をしてくれないままかもしれません。

先はどうなるか分かりませんが、貴方方夫婦の将来設計をこの機会に見直されてみてはいかがですか?
息子も嫁も孫も、時に頼りになり、時に距離を置き、時々楽しませんてくれる存在。
娘さんもいらっしゃるのでしたら、息子さん家族とまた違った楽しみと面白みを貰える存在。
息子がどうとか娘がどうとか、親ですから子供の心配には限はありませんが、大人なんですから、お子さんたちでどうにかやっていきますよ。
子供の事より、体が利かなくなるまでの間、夫婦二人の時間を楽しむ方に気を向けた方が幸せではないかしら。

我が家は、息子夫婦が楽しく愉快にやっていたらそれが一番。
時々孫を預かり、おじいちゃんおばあちゃんさせてくれたら、それだけで充分。
夏休み、どこに行こうかと夫婦で盛り上がっています。
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質問者様ご夫婦が幸せになるには、まずは、「長男だから」「長男の嫁だから」という意識を捨て去ることです。



戸籍から言っても、質問者様ご夫婦と、息子さん夫婦は別戸籍、別の家族です。
息子の妻は「自分たち夫婦の家に入った嫁」ではないのです。
息子とその妻は自分たちだけで「自分の家、家族」を作ったのです。
「息子が親の家から出た」のです。
息子夫婦が質問者様と同じ姓を名乗っていても、それは違う「家」で、息子たちの家の名です。

時代が違います。
「長男だから、家を継ぐから、嫁に入ったから」などという70年以上も前の考えにとらわれていると、「長男の親」=嫁より上という優越感が傷付いて、自分で自分を苦しめるだけです。

「婿にやったわけじゃない」というのなら、女性の方も「嫁に入ったわけじゃない」ということができます。
現に、質問者様ご夫婦の戸籍=家、には息子も息子妻も入っていません。
息子が出て行ったことが記載してあるだけです。

息子さんの妻は、質問者様ご夫婦と同居しても、財産相続権もなければ、夫親を扶養する義務もありません。
もし、質問者様に既婚の娘さんがいるならば、その娘さんは「家を出た」のに、相続権があり、扶養義務があります。

息子さんの妻には、そういう質問者様ご夫婦との権利義務関係はないのです。
「嫁」と書いていらっしゃいますが、実の娘と比べてみれば、息子の結婚相手であっても、質問者様とは他人であることがお分かりになると思います。

ですから、「嫁」という言葉を盾にとって、あれこれ煩悶なさるのは、ご自分が苦しいばかりです。
息子さんが妻の実家にいても、もちろん婿に入ったわけではありません。
妻の両親家族とは、他人です。

いまは、息子さん夫婦にとって、何が一番幸せなのか?どうするのが生まれた赤ちゃんに幸せなのか?を優先して考えるべきです。
それが親の役割です。

「息子の妻の実家を出てきてほしい」というのは、「自分の気持ち優先の希望」だということに気づいてください。
子供が出て行った後の夫婦は、自分たちで自分の人生を満たすように考えるべきで、息子や息子の結婚相手に「幸せにしてもらおう」と依存すべきではないです。

おそらく、質問者様は私と同年代か、むしろ若い年代だと思います。
明治時代からの「家」「長男」「嫁」という意識に拘って、自分を不幸にするのは、21世紀を生きるのにふさわしくないです。
子供を立派に育てあげたら、後顧の憂いなくご夫婦の生活を楽しみたいではないですか?

子供世代も自分たちの幸せを、自分たちなりに築いていけばいいです。
それでこそ、親も子も、お互いに幸せな交流ができ、充実した人生になります。
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今は、息子さん夫婦をそっと見守ってはいかがですか⁉長男の嫁の自覚ですか…月日が経つにつれて自分たちで気づいていくと思いますよ。

お姑さん夫婦も、今は元気でいらしてるんだし、今すぐどうこうでもないでしょう。今のうちにしたい様にさせてあげてもいいと思いますよ。きっと年齢がたつと、わかると思います。大丈夫です。
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子離れされたらどうですか?実際里帰り前は別に息子さん夫婦とあなたは同居してたわけじゃない、お嫁さんの長男の話が出てきた所でもうそれはあちらのお嫁さんの実家の話です。

婿にやったわけじゃないとか思うかもしれませんが、色々お嫁さんに思うことあっても決めて暮らしてきたのは息子さんです。愚痴を聞くなら構わないけどあなたが出て行く問題ではないです。向こうの両親、息子夫婦からしたらとっくに里帰りのつもりなんてないです。

結婚の時にあなたとの同居をお嫁さんが了解してくれたことだって、出産前は自分の実家の近くに賃貸を選んで住んでたんだから、お互い今すぐの同居の認識じゃなかったんですよね?「義理の両親のからだが悪くなったり高齢になったら"いずれ同居も考えていい"」というもっと先の認識なのでは?

バリバリ働けるお姑さんとの同居より共働きで孫の面倒も気兼ねなく頼める実家をお嫁さんは選んだだけです。
その暮らしに関して、息子さんからの又聞きでしかないのにお嫁さんの長男が住むべきとか、結婚時同居の約束したのに長男の嫁として失望とか…「長男の嫁」を強調して若い夫婦にやんや言うと嫌われますよ。。
息子さんの愚痴を聞くなら結構だけどあなたの出る幕ではないと思います。
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No.11です。

息子さんはお嫁さんの実家で同居されているのですね。質問者さんは将来息子さん夫婦と同居をお考えだったのでしょうが、このお嫁さん、この息子さんでは無理でしょう。

息子さんは不本意かどうかわかりませんが、あちらで同居されているのでしたら、もう息子さんにお任せになってはどうですか?
このままずっーとお嫁さん実家で同居したければそれば良いですし、不本意な同居ならきちんと息子さんご夫婦でひとつの家族としてやっていかれるでしょうし、お嫁さんがそれでは納得いかないのなら離婚でいいのでは?

息子さんの人生ですし・・・息子さんご夫婦の問題です。

そういう結婚を人生を女性を選んだということですよ。
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ここで解決する相談でもないのだから、思う事は全て家庭内で相談するへきです。


もういい大人なのですから、話し合いくらい家庭内で持ちましょう。
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この場で質問、相談ですか⁉子育ての相談ではないんですか⁉

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補足読みました。



賃貸を解約して、実家へ帰られたんですよね。里帰りと考えてるあなたが間違ってます。
単に、嫁の実家へ引っ越ししたんだから、あなたの息子はマスオさんとして、嫁の実家で同居してるだけですよね。
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補足で随分話が見えましたが…出産を機に賃貸からお嫁さんの実家に"引っ越した"んですね…


それってもう里帰りじゃなくて同居です(^_^;)
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