彼との将来のために努力するということ

はじめまして。

彼との付き合い方や考え方の違いに悩んでいます。
何が正しいのか自分の中でも分からなくなっています
アドバイスや意見をください。


彼とは友人でした
彼には女性の影がチラチラとあり
私には他に好きな人がいたのもあり
彼と友人から男女の仲になることは
想像もしていませんでした。

彼がその女性と関係を絶ったこと
(元々付き合ってはなかったみたいです)

私の片想いが実らないと実感したこと
(セフレのような扱いをされ無理だと悟りました)

そのタイミングが上手く重なったときに
彼が私を好きだと言ってくれました
(私を放っておけないのを好きと確信したらしい)

友人の頃とは全く関係が変わり
男女として素の部分をさらけ出し合い
考え方や恋愛観の違いに気が付きました。

まず、私の愛する事とは
｢その人の全てを認め受け入れること｣です。

彼の愛するという事は
｢その人のために変わる努力をし成長し合うこと支え合うこと｣です。

ここでまず、考えがぶつかりました。

彼の個人的に嫌いだと思う部分を
嫌だ、とは伝えますが
治らないのであれば私は受け入れます。

ですが彼は、私の嫌だ。と思う部分を
治らないのであれば将来は見えない。
と拒絶??してきます。

好きなら受け入れる、好きなら変わるべき
意見が根本的に違います。

彼がよく言うのが
｢成長し合えない恋愛はしたくない
相手の為に変わる努力を変わることを諦める
そんな人との将来は見えない。
将来の見えない相手なら付き合いたくない｣
と別れを匂わす発言をします。

頭に血が上ると(喧嘩した時など)
勢い任せになる人だと分かっているので
｢別れたいなら三日は考えて｣と言います
｢絶対3日後も考えは変わらない｣と彼は言い切りますが

数時間から１日たつと
｢離れられないごめん｣と仲直りしたがります。

ですがこんな事を繰り返しても
言われた言葉に私も傷つくんです
彼との付き合いを嫌だと少しずつ
思うようになっています。

こういう彼と上手く付き合っていくには
どうしたらいいのでしょうか
また、彼の言う｢変わる努力、成長し合う関係｣
私にはちっともいいと思いません。

その人といて成長するのも良いですが
私は身や心が弱まった時の拠り所に互いがなりたいです
この人といるために努力、成長、我慢
多少は必要と思いますが
思いやりの範囲で努力も我慢もしていきたいです。

彼のいうことが分かる方はいますでしょうか
居ましたら、わかりやすく教えてください

まとまらずごめんなさい

No.4 回答者： LRうす 回答日時： 2017/01/17 08:35

言葉の表現が違うだけだと見えますが。

貴女が嫌気を感じるなら別れましょう。
気が変わったら、また付き合うのも良いかもね。
元々、同じ考えの二人なら、新しい発見もないしつまらなくなる。全て同じ考えの人なんていないけどね。お互いの凸凹を補い合える関係が良いと思うけど。

No.3 回答者： 達哉 回答日時： 2017/01/15 17:12

お気持ち察します…人間性格は極端が変わるものではありませんよねー(´×ω×`)それでも努力により努力を認めてあげることは、出来ますよね。

成長をするにあたってもお互い我慢をするのか。全ての理解をしないといけないのか。。難しいですよね。
ただ一つ言えるのは一緒にいても穏やかに過ごせるのか、どうかですよね。気遣いや、思いやりは無論ですけど。
そう言った所を踏まえて。話をして理解してもらえないようであれば次の恋に進みましょう！

No.2 回答者： zongai 回答日時： 2017/01/15 11:08

A：｢その人の全てを認め受け入れること｣（変わらずとも良い）

B：｢その人のために変わる努力をし成長し合うこと支え合うこと｣（変わるべき）

Aさんは相手の全てを受け入れるので、Bさんの考えを受け入れることになる。
Bさんは受け入れるのではなく、相手の意に添うように変わる努力をし成長すべきである（要は「変われ」）と言う。

ちょっと待ってBさん。
じゃあさ、Aさん「相手の全てを受け入れる」という考えを受け入れられるように努力し成長すべきでしょ？

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> 彼のいうことが分かる方はいますでしょうか

自分の恋愛観をかっこよく語っているとおもっているんでしょうが、彼が言っているのは
｢その人のために変わる努力をし成長し合うこと支え合うこと｣
ではなく
｢【俺】のために変わる努力をし成長し、【俺】を受け入れること｣
ですよ。

だって、あなたが嫌だって言ったこと、直さないんでしょ。
二人の関係を彼の持論だけで考えたら
あなたが嫌だと言ったことを直さない→相手に将来を見せる気がない
ってことですから、関係は破綻しています。
「えへへ、努力したけど治らなかったんだ」で許されるなら、持論なんか無いも同然ですね。

「私が嫌だといったところ、直してくれない」なんて言ったら、逆ギレして
「じゃぁ俺に将来は見えないよね、付き合ってても無駄だし別れよう」
なんて言いかねない。

結局、自己中心の恋愛しかできない男なのでしょう。

逆に、あなたの持論だけで考えてたら
「それ、嫌だ」→「そうなんだ、受け入れてね」
だって全てを受け入れるんだから。
｢変わる努力、成長し合う関係｣をいいと思っていないのですから。
（極端な話でゴメンナサイ）

嫌な部分は指摘し合い、変わる努力をして成長する。
変えられなければお互いが譲歩したり妥協点を見つけるために話し合う。
そういうのがいい関係なんじゃないかな、と私は思います。

あなたや彼の一方の考え方だけでは、不満やストレスが溜まるばかり、最終的には別れに至ると思います。
お互いの恋愛観に固執しすぎず、もう少し柔軟に受け止め話し合うことができれば良いのですが。
あなたの方はまだ落ち着いて考えることもできるような気がしますが、彼は『持論が正論』で他の考えを受け入れる余地が無さそうに感じます。

話し合いが成立しない関係はいずれ別れに至ります。

No.1 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/01/15 10:56

彼の考えもあなたの考えも分かりますね。

彼は男の意見としてあなたは女性の意見としてお互いにもっともだと思います。

もう少し突き詰めて考えてみると、お互いが言っている内容は同じだということにお気づきになると思います。今は、言葉の意味を表象的に捉えているので対立しています。言葉の意味と現実が一致すると2人の考えていることは同じだと気づくでしょう。

男性は空間認識が優位に働きます。女性は男性に比べて現実的です。より身近な問題を得意にします。したがいまして現在のところ、あなたと彼の言葉による認識に違いがあって当然だと思います。更に言うなら、男は自分の好きな女性に、自分の考え方を分かって欲しい。指示して欲しい。応援して欲しい。と、いう態度で迫ります。

一方、女性は、好きな男性の考え方を支持したい。応援したい。と、いう関係を望みます。そして、2人の「ものの考え方」（生きる上での価値観）が共有可能なときに、2人は将来について2人だけの世界と築こうとします。つまり、対の関係を求めます。

あなた方の場合、まだ深く話し合っていないような気がします。或いは、2人とも気位が高くて妥協しながら生きるという便利な方法は必要が無い、という考えなのかも知れません。お2人は、お互いに無いものを持っているのでお互いが成長するには言い相手だと思いますが･･･。