40代のご夫婦に質問です。 特に奥様方からのご意見お願いします。 長文になりますがご容赦下さい。 結

40代のご夫婦に質問です。
特に奥様方からのご意見お願いします。
長文になりますがご容赦下さい。
結婚し16年目、私43歳、嫁42歳、子供2人です。
先日嫁と喧嘩をしました。
内容と言うのは私のやる事なす事に嫁が口を出し、最後まで私にさせない事が多いのでその事について怒った所「もう、あなたに気を使い生活するのは無理！お互い自由にしましょう！、セックスも今のままの気持ちでは無理！」と逆ギレされ「今迄我慢してきたけどもう無理！愛情も無い、子供等の為に今迄通り生活するけどね」と言われました。
そこで私も反省し、「我慢させて悪かった、自分の気持ちの浮き沈みで物を言わない」
と伝えました。

その後3週間会話も普段通りありますし、レジャーなども一緒にし、生活はしています。

昨日、嫁に今週中ぐらいに体調良ければセックスをしたいと伝えた所「無理！愛情が無いのに出来る訳無い！」と言われました。
私もそれはそうだなとは思いましたが、嫁への愛情は私はあるので抱きたいと伝えました。
嫁は「セックスをするしない話しでややこしくなる位なら良いよ、ただ愛情は無いからしてるだけになるし、反応もしない、もしかしたら本気で嫌いになるかもしれない」と言われました。
私は「愛情が戻ら無いのは仕方ないけど俺はお前が好きだから例え月一回でも付き合って欲しい。」伝えました。
その後嫁の機嫌はすこぶる悪く、冷たいですす。

このまま、セックスを我慢して生活する方が良いでしょうか？
回数は少ないまでも嫁に我慢してもらいセックスした方が良いでしょうか？

どうしたら良いか本気で悩んでいます。
皆さんのご意見お願いします。

質問者からの補足コメント

• 追記です。
  嫁に対する気持ち以前の問題で私の強すぎる性欲に問題があるのでは？と思っています。
  その点についても解決策を教えて頂けませんでしょうか？セックス依存性ではないか？と不安です。

    補足日時：2017/01/17 12:45

No.12 回答者： itsukinet 回答日時： 2017/01/20 17:21

奥さんには欲望丸出しだと思われていると思います。

自制心がないというか、本能むき出しというか、倫理観がないというか･･･要するに人間というより動物(獣)に近く見えてしまっているのではないでしょうか。

記載内容を見ても、相手を思いやることが出来ないのが、見て取れます。奥さまの冷めっぷりもよく理解できます。

とりあえず、性欲は自己処理して、奥さまからのお声掛けをお待ちになったらいかかですか。今までと変わって、家族を思いやればそうした機会も訪れるのではないですか。

にしても40代でその性欲は、良かれ悪しかれ凄いとも思います。

No.11 回答者： そるしえ 回答日時： 2017/01/18 14:54

奥様の気持ちを取り戻すより、性欲処理が優先ですか…嫌われても致し方ないと存じ上げます

No.10 回答者： さるちー 回答日時： 2017/01/17 19:26

まず、夫婦の営みは置いといて！

奥様を大切にしていますか？
感謝の気持ちがありますか？
いつもいることが当たり前でだと思っていませんか？
イライラの捌け口にしていませんか？
奥様はあなたが思うよりずっと前から我慢してたと思いますよ。
つもり積もった我慢が爆発してもう何もかも無理！ってあきらめてしまったのでしょう。あなたにはもう何も頼らないし、期待もしないでしょうね。必ず裏切られると学習してしまったのですからね。
でも、あなたは取り戻したいのでしょう？
それなら、人生をかけてあなたが変わる努力をしなければなりません。
ありがとう！ごめんね！
大丈夫？無理しないで！
ゆっくり休んで！
きれいだね！素敵だよ！
大好きだよ！
そんな言葉をかけてあげてあげましょう。恥ずかしいなどと言ってる場合じゃありせん。女は言葉を大切にします。そんな事言わなくても分かってくれてるって思ってる男は沢山いますが、言葉にだしてる家庭ほど上手くいってると思いますよ。
そして、プレゼントをしましょうよ。お花はオススメです。お花は心をなごませます。小さな物でも喜ぶと思います。
嫌がらなければ、肩をもんであげたり、手をマッサージしてあげたりもいいですね。

まずは奥様のギザギザになってしまった心を本来の丸くて可愛い形に戻してあげることからスタートです。
あなたが思いやりのある人になれば、奥様の気持ちも変わるかもしれません。

No.9 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/01/17 18:11

「反応もしない、もしかしたら本気で嫌いになるかもしれない」なんて言われているのに、

「例え月一回でも付き合って欲しい。」ですか？？

＞その後嫁の機嫌はすこぶる悪く、冷たいです
当たり前じゃないですか。
夫婦仲が壊れそうなくらい奥様怒ってるんですよ？
今の生活は「子供のために仕方なく続ける」って言ってるんですよ？
なんでその問題は放置したまま「夫婦なんだしやらせろ」になるの？

奥様はあなたの性欲処理の相手じゃないんだよ。
「義務だから付き合うけど、今の状態でやらせろなんて最低！！」
って言われてるのに「セックスしないべき？するべき？」って頭の中それだけか！！

まずは奥様が何を怒っているのかちゃんと聞いて話し合いしてください。
今亀裂が入ってる夫婦仲を修復するのが一番先でしょ。

No.8 回答者： shut0325 回答日時： 2017/01/17 17:05

あなたとほぼ同い年の既婚男です。

＞「愛情が戻ら無いのは仕方ないけど俺はお前が好きだから例え月一回でも付き合って欲しい。」

この一言にものすごい違和感を覚えます。

「セックスをするしない話しでややこしくなる位なら良いよ、ただ愛情は無いからしてるだけになるし、反応もしない、もしかしたら本気で嫌いになるかもしれない」

この言葉からもわかるように、奥さんはあなたに愛情を持ちたいという気持ちはあるという事でしょう?
本気で嫌いって、恐らくは生理的嫌悪ですよ。そこまで行ったら、「我慢してもらってやる」事すら不可能になります。

その上での「愛情が戻ら無いのは仕方ない」はそれでも構わない、奥さんの気持ちを尊重する気持ち、つまりは奥さんと良好な夫婦関係を築く意思はないと明言したようなものです。

その上で月一回でもいいから、、って。

それが、あなたの言う「夫婦の繋がり」であり、「好き」なら、奥さんはそう遠くないうちに「それはいらない」っていうんじゃないかなって思います。

自分ならば、「あなたに気を使い生活するのは無理！」「今迄我慢してきたけどもう無理！」というセリフが一番ショックだけどな。そういうのに気付かず、のほほんとしていた自分が嫌になります。
そして、その状態を解きほぐす為に躍起になると思います。

「セックスも今のままの気持ちでは無理！」も同様です。
男として（オスとして？）魅力が全くない、、と言われたも同然ですからね。

それは「我慢させて悪かった。」なんてことで落ち着くような軽いものではないと思います。
もちろん、、「自分の気持ちの浮き沈みで物を言わない」って当たり前の話で改善点でもなんでもないし、我慢していたのはそういう部分だけでないのではないでしょうか。

あなたが言動が性欲の強さによるものだというならば、毎日気が済むまで自己処理すればいいんじゃないですかね？　その上で、ゆっくりと深く考えてはいかがでしょうか?

奥さんが惚れ直すくらいの男になればいいだけだと思いますけど。

No.7 回答者： houreisenn 回答日時： 2017/01/17 16:31

週1って

No.6 回答者： houreisenn 回答日時： 2017/01/17 14:06

1度不倫をちらつかせて

嫁が本当に愛してないかを再確認してみてはいかがでしょうd(￣ ￣)
ちなみに一週間に一回をお望みなほどの性欲なのですか⁇(⌒-⌒; )

この回答へのお礼

ありがとうございます。
既に、私にパートナーが出来ても良いの？とは聞いてます。答えは出来ても何とも思わないとの事でした。
実は週1ではなく、毎日でも良いくらいです。
お恥ずかしいですが。

お礼日時：2017/01/17 15:59

No.5 回答者： sayaka777 回答日時： 2017/01/17 12:44

実は会話力はあまり必要ではありません。

奥様の話を良く聞いてみて下さい。
その日あった事をダラダラと話している、もしくは文句を言ってるだけで、意見を求めてる事はあまりありません。

あいずちをうってるだけでいいのです。
ただ話はきちんと聞いて無いとバレますよ。
あいずちもコツがあるそうで、「最後の言葉を繰り返す」が良い様です。
例えば「○○が△△で腹がたった」と言う話ならば、「それは腹立つね」で良いのです。

そうやって話を聞いてるうちに奥様が、何を大切にして、何が嫌なのか分かってくると思います。
そうすれば話の糸口、言葉のチョイスが逆ギレされない様に、つまり奥様が素直に話を聞ける様に出来る様になると思います。

そして、奥様も自分の話をきちんと聞いてくれている、自分に興味を持ち、自分を理解しようとしてくれてると感じる事が出来る様になり、「あなたに気を使いならが生活」＝私だけが気を使ってると思う事も無くなると思います。

No.4 回答者： こたつっ子 回答日時： 2017/01/17 12:33

あなたは自分がまったく気のない女性を抱いてうれしいですか？

特に女性は受け入れるほうなので嫌悪感があるとそれは精神的DVにも繋がると思います
行為をしたいのならば気持ちを戻す努力をしてその結果でしょう。
先にやりたいなど口にするとそれしか考えてないみたいで
気持ち悪いですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
嫁の気持ちを考えるとセックスをしない方が良いとは思いますが、私を受け入れてくれ無いのはしんどいですね。

お礼日時：2017/01/17 12:39

No.3 回答者： toshipee 回答日時： 2017/01/17 12:23

なぜセックスの話だけが取りだたされているのかが不思議なんだ。

なぜそこに話が行く?って。
嫁さんが嫌がるのは、あなたが快楽解消のためにしか妻を見ていない、妻は夫のために股を開くべきって考えをその一言で証明してしまったところだ。それよりも前に、なぜ嫁が待てずに口を出したかは聞いたのかい?それに対して、君の正論はあったのかい?怒ることが正論という部分。そして、俺も不器用でもちゃんと自分でしたいから、ある程度までは自分でさせてくれという、譲歩したお願い。
話し合いをしたのかどうか、何が嫁がいけなかったか、自分は何がいけなかったか。俺も男尊女卑の親に育てられたので他人のことは言えないし、嫁さんにもそれをよく言われるけど、大事な部分をすっ飛ばして、「反省したから、前の件はチャラね。」「まだ怒ってるのはおかしいんじゃない?俺はもう悪くないよね、努力してるし。だから、みなさん擁護してよ」ってのがにじみ出てるのよ。

この回答へのお礼

ご意見痛み入ります。
正直言いますとレスになるのが怖いのです。
夫婦としての繋がりが無くなるのが怖いのです。
セックスが無くてもスキンシップさえあれば良いのですがね。以前からスキンシップさえ無いのでイライラしていたと言うのはあります。

お礼日時：2017/01/17 12:29