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嫁との夫婦関係で困っています。
結婚歴7年子供2人6歳、3歳、私35歳.嫁30歳専業主婦
5年ほど前に夫婦喧嘩にて手をあげたことが1回あります。
10月中旬から嫁の素行がおかしく11月初旬に携帯を見せてもらうよう頼んだ所ネットゲームで知り合った男性数人と恋愛メールや電話をしていました。
気分的にいいものでもないしやめてくれと頼んだところ1年ほど前に喧嘩をした際、私から子供達が大きくなったら別れようと言われたことを気にしていてどうせ離婚するなら好きにさせろと言われました。
元々嫁は愛情表現をするのが苦手で過去に夫婦喧嘩をした際に好きでも恥ずかしくて好きと言えないと言われたことがあります。私としては結婚の際に嫁の希望で嫁実家付近に引越しをし(私実家から車で8時間の距離)自分なりにではありますが頑張っているのもあり好きなら好きと言われた方が頑張れるし嫁からの愛情があるのかないのかわからないのでその気はないのですがしたくないと言われたいが為に子供達が大きくなったら別れようと言ってしまいました。
その後11月の終わりにやはり気になってもう一度見せてくれと言ったところ断られたのでこんな状態だと仕事も気が散って頑張れないし離婚しかないと言ってしまい離婚した後の養育費等の1筆を書いて見せてもらいました。
見たところやはり続いていてショックで家を出てしまい次の日に謝罪と話合いをした所嫁から何度も離婚と言われるのは嫌だし離婚してくれと言われました。必死で謝罪をしましたが嫁から今までの不満などを言われ決心も固いと言われてしまいパニックになり飲めない酒を飲んで吐いたりし周りを心配させてしまうようなこともしてしまいました。
その後、嫁の父親を交えて話合いをしましたが嫁の言い分は変わらず実家に1月の初めまで子供達を連れて出ていきました。
私としては自分のやった過ちを反省しなんとか家族の為にもう一度やり直したいと思い年末にもう一度話合いをした所、嫁から「もうあなたを男として見れない。根本的に性格が合わないしあなたの性格は嫌い、一緒にいたくないし将来も見えない。別れてくれ」と言われましたが必死で謝罪をした所、今後一切嫁に干渉しない、休みの日も一緒に行動はしない必要なこと以外は話しかけないなら子供達のこともあるし戻ってもいいと言われました。
私としてはどんな条件であろうと飲むしかなく承諾しました。
年始から嫁が帰ってきましたが自分の部屋を作りそこに閉じこもっています。私は嫁から言われた嫌われている性格を直す努力をし夫婦関係を修復したいのですが具体的な案があればよろしくお願いします。

ちなみに嫁が実家に帰っている間子供達には会わせてもらえていて正月は嫁の希望で子供達と私だけで私の実家に帰省しました。
私の希望で戸籍上妻である以上養っていきたいと思い今まで通り別居中と現在も生活費は給料100%嫁が管理してもらっています。
嫁から言われた嫌いな性格はしつこい、ストーカー気質、短気です。色々調べましたが性格は直らないと言う意見が多いですがせめて緩和でもできるよう試行錯誤し直す努力をしています。
現在家庭内別居中の炊事洗濯は嫁がやっていて掃除は多少ではありますが手伝っています。
嫁からは今後一切私の実家にはいかないしそう伝えてもいいと帰省前に言われました。(伝えていません。)
最後の話合いの際に私から死んでほしいぐらい嫌い?と言う質問をした所、嫌いじゃないからそうは思わない。と言う答えももらいました。
上にも書いていますが嫁は好きと言うのは言えない性格なので(ネットゲーム友達には言っていましたが。。。)そこに可能性を信じて頑張っています。

質問者からの補足コメント

  • 追加
    家庭内別居が始まって3日目頃に朝におはようと言うと不満そうにおはようと言ってもらえました。(普段は私が朝早いため会わない)昼食を用意した所、別にいらなかったのにと言われながらもいただきますごちそうさまも言ってもらえ家族で食事もできました。

      補足日時:2017/01/18 08:47
  • 好きになってもらう前に前の状態に極力戻す提案ですかね。
    後は嫁の性格がわからないので難しいとは思いますが嫁の心理等も。
    簡単に性格を言うと頑固でキツイ性格です。

      補足日時:2017/01/18 08:57
  • ミクロかなさん
    嫁のプライドと言う言葉が出てきてびっくりです。
    嫁は非常にプライドが高く離婚と言う言葉で傷ついたのだと思います。
    ただ、私の方からスキンシップや好きと言う言葉は常にしていたんですよね。。。
    あまりに言いすぎで重みがなくなったのかもしれませんが。

      補足日時:2017/01/18 10:33
  • pg8mwさん
    私の頭が悪いのか貴方の言いたいことがさっぱり理解できません。

      補足日時:2017/01/18 12:38
  • pg8mwさん
    長文で説明ありがとうございます。
    詳しく説明ありがとうございます。
    今は黙って戻ってきてくれてありがとうの感謝だけをして日々を過ごせ時間が判断する
    と解釈したのですがよろしいでしょうか?

      補足日時:2017/01/18 13:09
  • mamepuchiさん
    嫁の父親には話合いの時に言ってあります。
    嫁の親からは何年もたてば好きとかそういう感情はなくなる。と言われました。
    嫁にはやましいことがないなら見せるようにしろと言ったようです。

      補足日時:2017/01/18 13:28
  • 俺様俺様さん
    言いたいことがわかりません。
    今現在は嫁を含めた家族と一日でも長く一緒にいたいと言う思いしかありません。

      補足日時:2017/01/19 12:22
  • タンタカさん
    見込みがあると思われたのは何故ですか?
    やはり夫婦関係の話になると無理と頑張ればなんとかなると言う意見に分かれるのはわかっていましたがどうせだめでもすぐ逃げるのではなく全力を尽くしてダメになりたいと言う思いが強いので可能性はあると言う意見を元にポジティブに頑張りたいです。
    ネガティブに考えていると毎日がつらいので。。。

      補足日時:2017/01/19 16:32
  • erinhiiiさん
    夫婦の営みは嫁は好きでないのですが大体週1でさせてもらっていました。
    それも嫁に負担になっていたみたいです。

      補足日時:2017/01/22 15:04
gooドクター

A 回答 (16件中1~10件)

補足について。


詳しくご説明します。
例えば、ですね。あなたが稼いで来たとします。そのお給料の全額を生活費に入れたとします。全額入れたとしても「充分じゃない、足りないんだ、足りないなら、稼いで来ないのと同じだ、何もしてくれないのと同じだ、離婚だ。」と奥さんが文句ばかり言っていたとしたら、あなた明日も頑張って仕事しようって気になりますか?家族の為に仕事するのはなんて楽しい事だろう、幸せな事だろうって、思えますか?仕事をする、稼ぐという事は、足りなさばかりを思い知るだけで、懸命にやればやる程虚しくなるだけだと、思いませんか?
奥さんは、あなたを好きなのですよ。だから結婚したし、あなたに責められると苦しいし、だから出ていったし、そして戻って来たのです。あなたはそれだけでは満足しない。あなたの「足りない、足りない」アワーが、また始まるのです。あなたは、それをやめれない。自分の事しか考えないから。
だから、奥さんは虚しいのです。あなたを愛する事は、とても虚しい事なのです。愛すれば、愛する程、愛情の足りなさばかりを思い知らされるから。
だから、あなたのやるべき事は、自分についてを考える事は一旦置いといて、「奥さんは充分に自分を愛してくれていたし、今もそうしてくれている。だから、僕達は夫婦でいる。」と、たった今を感じる事なのです。
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あなたは、自分だけが頑張っていると思っているのではないですか?


稼いでいるのは
俺なのに、なんでお前は出会い系なんてやってるんだって。
たしかに、それもわかります。
でも、あなたは
奥さんに対して家事、子育てなどに対して、感謝の気持ちを持って接したり、行動してましたか?
たしかに貴方も外で家族のために頑張っていると思います。
でもよく考えてみてください。
貴方は朝から仕事に行き、
帰ってきて夕飯、入浴、その後は明日のために寝るだけですよね?
おおざっぱに言えば。
ただ、主婦というのは、ある意味
24時間、365日勤務で給料なしです。
あなたゎ仕事でちゃんと休憩がありますよね?
でも、主婦は自分のことは後回しで
子育てをしなくてはいけません。
自分のしたいことは、やりたい時にできません。思うように物事をすすめられないのです。
下の子が3さいですよね?
やっと落ち着いてくる頃だと思いますが、ここまで奥さんは、あなたが仕事の時などもずっと母親として頑張ってきたんです。
それを当たり前だとおもっているのではないでしょうか。
子育ては、メンタルがやられる職業でもあり、時間に追われてるんです、毎日。あなたが帰ってくるまでに夜ご飯をつくらなければならない、色々終わらせなければならないんです。
そんな中のあなたは、
奥さんに暴力をして、まして、子供が大きくなったら離婚?
そんなこと言われたらなんで頑張っているのかわからなくなりますよ。
離婚するって言われてるのに、
あなたの洗濯物をやる意味がわからない。あなたのご飯を作る意味、他にも色々…。全部わからなくなりますよ。
そりゃあ実家に帰りたくなりますよ。

それと、あなたは、夜
奥さんを求めることをしましたか?
それもとても大事ですよ?
奥さんが出会い系をやったのは、
寂しい思いをさせてるからだと思います。
奥さんは、好きって言えないんですよね?素直になれないんですよね?
寂しいって言えないんですよ。
あなたがちゃんと
奥さんに対して、愛情をそそぎ、
求めないから、奥さんが
出会い系をもとめちゃうんですよ…

わたしも同じ子持ちの主婦です
だからものすごく奥さんの気持ちがわかります。

あなたの子供のためにも
あなたと奥さんが仲良く一緒にいるべきです。

結婚して子供を授かったのならば
あなたと奥さんだけで離婚という答えを出すのばどうかと思います。
子供がかわいそうですよ。

長文になりましたが
どうか離婚はせず、仲良く一緒にいてください。
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貴方が困る。


家族が困る。
実家に知られてしまう...。
自分の弱み...がある。

それのどれだかまではハッキリしませんが...。
無視出来ない...奥さんの気持ちが何となく感じます。
それが...見込みです。
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貴方の納得の行くところまで...。


頑張れば良いのだと思います。
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完全に破綻してますね。

どちらも子供の気持ちを無視ですね。子供は敏感です、6歳になれば家庭で何が起きているか察していると思います。
夫婦のつながりは情(じょう)だと思います。情のない家庭でお子さまが健やかに育つことはできるでしょうか、人の顔色ばかり見る子に育ってしまうかもしれません。
お子さまの話は別にしても、私の嫁が奥さまのような方から即刻別れています。今のままでは、家族全員がストレスに押しつぶされてしまいます。
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30000日しかない人生


あなたにはあと何日残っていますか?
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離婚。


と言えば...問題も解消して、奥さんも考え直してくれると...。
本気で、思ってたんですか?

頑固で、キツイ性格の方なんでしょう? 貴方の奥さんて...。
そんな方が、離婚って言われて...自分の行動を改めるっ...て
本気で、思ってたんですか?

貴方は、今まで...。
奥さんの何を ?見て来たんでしょうか?

日頃の夫婦生活に...マンネリを感じて暇潰しに始めたはずのネットゲー...。
次第に...。ハマって夢中になってしまう。
現実生活より...こっちの方が
楽しくなってしまったんでしょうね...。

よく、あることだと思いますよ。

でも...。
妻としての役目、母親としての役目。
人としての役目を完全に忘れて...。
夢中になってしまうのは問題。

だから、貴方も奥さんの行動に不満を持ち...離婚って言葉を発してしまった。

これも、よくある話だと思います。

もう一度、言いますが...。
奥さんは頑固で、キツイ性格なんですよね...。
わたしが思うに...。
貴方が考えてるほど簡単にはいかないと思います。

こんな状況の中で、貴方は離婚って言葉を口にはしていても...。
本気では、ない。
修復させたいと願ってる。

なら、貴方の限界が来るまで...。
奥さんの、条件を飲んであげるのが...。今、1番の方法かもしれません。

でも。
ただ、ただ。
その生活を続けて行くだけじゃ...。奥さんの勝手だけになってしまって...。
どんどん貴方への気持ちが薄れ...。離れていってしまうと思います。

この決断は、奥さんを愛していて...。
家族を守って行きたい。
奥さんとの、家族をとにかく続けていきたいから...。
やっている行動だと...。

ちゃんと、奥さんに気づいてもらわなきゃ意味がないですね。

静かに...辛抱強く。
貴方の行動に、その気持ち。
妻を愛してる。家族を愛してるって思いを...。
しっかり乗せて下さい。

奥さんの見返りを求めず。
してくれた事には、感謝して。

ただ、ひたすら...。

貴方は、それくらいの気持ちをもっているんでしょ?
しっかり、その気持ち奥さんに見せて下さい。
貴方の限界が来るまで...。


奥さん、全く、見込みが無いわけじゃないですよ。( ´ ▽ ` )

頑張れますか?
ネットでの色恋沙汰...(笑)本気じゃないですよ。

大目に見てあげて下さい。

奥さんだって...まー(笑)貴方より、家族が大事なはずです。
子供を見捨てず、ちゃんと実家に、連れていくくらいなんですから。

後は、貴方次第なんです。
貴方が変われば...うまくいく。
自分の家庭を...壊したくないんでしょ?( ̄^ ̄)ゞ健闘を祈ります。

がんばれ!

















奥さんとの夫婦生活を解消したくないと...強く願っているのなら...。
思っているのであれば
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難しいかなぁ。

。。

私も愛情表現出すの苦手な人だったんですよ。
前の旦那の時は一度も相手を好きと言ったことなかったです。
まぁ「別れるなら俺の時間帰せ!」とか言う人だったので望まれては結婚したんですけどね。
でも、前の旦那と別れて今の旦那と一緒になった今は自分からもとても出すようになりました。

人にもよりますが、本当に愛してるか自分の気持ちに疑問があるから愛情表現を出せない可能性もあります。
その中で質問者様に出さずネットの相手に出してるなら、出せない自分の気持ちをよそで発散させたいのかな?
と、感じました。

元々プライドも高かったのなら、質問者様が望んで結婚したくせに私を捨てるのか!
って、苛立ちもあったから余計に元々自分はこの人を愛してたのか疑問に思ったから
“嫌いではない”
になってるのでは?

まぁ。。。
質問者様は奥さんがネットで男性とのやり取りをしてたの奥さんの親に言ってないんですよね?
しかも今の現状なら完全になめられてるとは思います。

いくらか質問者様が愛情の言葉を言って無駄だと思いますよ。
愛の言葉は相手もその気持ちを思ってなければ伝わらないものです。

家事はやってもお金を握り、ニートのようにネットの中で楽しい会話に浸ってる今の奥さんには質問者様の苦労は徒労で終わりますよ。

ひとまず奥さんの親とは仲良くしてた方がよいです。
まともな方なら質問者様の味方になってくれますから。
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補足について。


そうです。
どうせ、言葉で「愛している」を100回言ったって、あなたは満足しないのですよ。あなたの側に居てくれる、これ以上の愛情表現はないのです。
だから、あなたの側にいてくれる奥さんの態度を、その愛情表現を、充分なものだと、しっかり受け取りなさい。それがあなたの、愛を求めた側の責任です。務めです。
その務めを疎かにするから、奥さんが虚しくなるのです。ネットで、ウロウロするのです。
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難しいかなぁ。

。。

私も愛情表現出すの苦手な人だったんですよ。
前の旦那の時は一度も相手を好きと言ったことなかったです。
まぁ「別れるなら俺の時間帰せ!」とか言う人だったので望まれては結婚したんですけどね。
でも、前の旦那と別れて今の旦那と一緒になった今は自分からもとても出すようになりました。

人にもよりますが、本当に愛してるか自分の気持ちに疑問があるから愛情表現を出せない可能性もあります。
その中で質問者様に出さずネットの相手に出してるなら、出せない自分の気持ちをよそで発散させたいのかな?
と、感じました。

元々プライドも高かったのなら、質問者様が望んで結婚したくせに私を捨てるのか!
って、苛立ちもあったから余計に元々自分はこの人を愛してたのか疑問に思ったから
“嫌いではない”
になってるのでは?

まぁ。。。
質問者様は奥さんがネットで男性とのやり取りをしてたの奥さんの親に言ってないんですよね?
しかも今の現状なら完全になめられてるとは思います。

いくらか質問者様が愛情の言葉を言って無駄だと思いますよ。
愛の言葉は相手もその気持ちを思ってなければ伝わらないものです。

家事はやってもお金を握り、ニートのようにネットの中で楽しい会話に浸ってる今の奥さんには質問者様の苦労は徒労で終わりますよ。

ひとまず奥さんの親とは仲良くしてた方がよいです。
まともな方なら質問者様になってくれますから。
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