されたことが許せません。
女友達に情緒不安定な人がいて、先日些細なことで大騒ぎをして感情的になって泣きわめいていました。僕としては慰めるつもりで肩に手を添えたのですが、その途端「触んな!」とさらに感情的になって、その触れた場所を拭うように何度もこすっていました。

その時の事を後になってから彼女に一応謝られたのですが、まるで心がこもっていなく、「済んだことだから良いじゃん」みたいにされて、軽く扱われてます。

彼女に汚物のように扱われたことがどうしても忘れられないし、表面的には仲良くしていますが、もう彼女に対して以前のような優しさを持てません。
僕はしつこいのでしょうか。
彼女のように軽く考えて忘れてしまえば良いのでしょうか。

A 回答 (5件)

軽い病的症状に見受けられますね。



>軽く扱われてます。
ん~ 質問者様を軽く扱っているというよりは、情緒不安定になってしまったことを「済んだこと」として軽く扱いたいのではないでしょうか。
記憶から消して、なかったことにしたいのです。
そうやって自分の心をなんとかぎりぎり維持してるのだと思います。

質問者様が彼女を嫌いになった、距離を置きたくなったというならそれはそれで仕方ないと思います。
嫌な思いをした事実を簡単に忘れられるわけではないですからね。

彼女の欠点を許容するかどうかは質問者様の自由です。
許容できないからって悩む必要はないですよ。
世界中の人の欠点を許容するなんて神様だって無理というもの。
ただ、おそらくは彼女は彼女で頑張っているだろうと理解して、攻撃することなく、質問者様にとって適度な距離感で接すればいいと思います。
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この回答へのお礼

「彼女は彼女で頑張っているだろうと理解して、攻撃することなく、自分にとって適度な距離感で接する」これが一番僕らしくリアリティのある対応であるように思いました。ありがとうございます。

お礼日時:2017/01/19 19:40

加害者が自分のやった事を軽く考えているからといって、被害者がそれに倣わなくてはいけない


なんて理屈はありません。
過去を忘れて以前のように付き合いたいというのなら好きにすればいいですが、それだと彼女の
性質自体は全く改善されていませんので、また似たような不快な扱いを受ける事は充分に考えら
れます。
それが嫌なら、表面を取り繕うのではなくて適切に距離を取った方がいいでしょう。
事が起こる前と同等の優しさを持てないからと言って、自分を責める必要はありませんよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。彼女の話を聞いていると同じような事を何度も繰り返して人間関係を壊してきたようです。過去を忘れて付き合えばまた同じことになるかもしれません。距離を置いてみます。

お礼日時:2017/01/19 19:34

女友だちであって、彼女じゃないんですよね?


情緒不安定な人ってパーソナルエリアが気になる人が多いみたいです。
自分のテリトリーです。パーソナルエリアが狭い人はくっついても平気ですし、パーソナルエリアが広い人は人と距離が開いていないと落ち着かない。
当然、近い人は人懐っこいですし、逆にパーソナルエリアが広いと人と距離が無いと落ち着かないため、情緒不安定な人の不安な時に触れられた彼女はパーソナルエリアに進入されたのが許せなかったのかも。
どちらにせよ、相手の嫌なところも全て許せてずっと一緒におれるかどうかは彼女も友だちも同じなので、嫌いになるぐらいなら距離を置いてみてそれでも無理ならもう戻れないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。彼女の事を境界性人格障害者ではないかと疑ったことがあったのですが、先日自ら自分はボーダーだ、と言ってきました。距離を置いてみて様子をみてみます。

お礼日時:2017/01/19 19:32

「そういう人」なんです。

おそらく彼女はまた同じようなことをすると思いますよ。
それを承知の上で友達付き合いを続けるか、距離を置くか。

彼女に恨みや憎しみの感情を持つのは、言わば彼女と「同じステージ」に立つことになるから、過去のことは忘れてしまうのが大人の対応です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。彼女と関わっていると、嬉しいのと傷つくのと、いつも半分ずつ感じてしまいます。要するに振り回されているんです。距離を置いてみようかと思います。

お礼日時:2017/01/19 19:36

もう、彼女とは距離をとるか、別れた方がいいよ。

わかれてさっぱりしてね
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この回答へのお礼

ありがとうございます。距離を置いてみます。

お礼日時:2017/01/19 19:37

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Q大学時代の友人に軽く扱われている

大学時代の友人グループ、私を含めて、11人です(私の他、A~J君とします)。全員男。


昨年1/6、A君からのメール(全員宛、以下同)
「忘年会お疲れ様。写真を貼付します」

しかし、私には忘年会の連絡すら無かったため、参加できなかったのです。

1/6、私からの返信
「忘年会、やってたんですか?」

1/7、B君からのメール
「昨年末の忘年会は楽しかったですね。写真ありがとう。
(私)君へ、C君が(私)にも忘年会の案内連絡したけど連絡つかなかったって言ってました」

1/7、私からの返信
「こうやって、ちゃんと連絡とれてるのに、連絡つかんかったとは。
C君以外の方々は、誰も忘年会があるという連絡を、私にしてくれなかったのか?」

その後、誰からのメールはありませんでした。

11/7、D君からのメール
「そろそろ忘年会の季節ですね」

11/16、E君から
「幹事引き受けます」

11/16、私から
「去年の忘年会では、知もその後のフォローもなく、寂しい思いです」

11/16、D君から
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さっき、G君からキャンセルメールがあったので、想定通り…ですよね?鬱なんぞいわず、参加して下さいまし」

12/23、E君から
「C君から連絡がありました。
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12/27、D君から
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12/28、私から
「忘年会、不参加と書いていたはずだが」

そして、この後、メール連絡は一切ありません。


以上のようなメールのやりとりですが、私という人間が軽く見られています。
こちらからメールしても、まともな対応も期待できないので、このままフェードアウトになると思います。
でも、客観的に何かアドバイスとか欲しいので、よろしくお願いします。

大学時代の友人グループ、私を含めて、11人です(私の他、A~J君とします)。全員男。


昨年1/6、A君からのメール(全員宛、以下同)
「忘年会お疲れ様。写真を貼付します」

しかし、私には忘年会の連絡すら無かったため、参加できなかったのです。

1/6、私からの返信
「忘年会、やってたんですか?」

1/7、B君からのメール
「昨年末の忘年会は楽しかったですね。写真ありがとう。
(私)君へ、C君が(私)にも忘年会の案内連絡したけど連絡つかなかったって言ってました」

1/7、私からの返信
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Aベストアンサー

写真を送ったA君、ホントに写真を送っただけで、他に出番が無いですね。
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もしいらっしゃいましたら、回答お願い申し上げます!!

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喧嘩になったのでは?

お互い自分が正しいと思い、
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それと、確かに可愛い・綺麗な女性は簡単に見つけられるけど、別に「好き・彼女と付き合いたい」とは簡単には思いません。てか、思わないです。

これからは恋愛感情より基本、友達感情でやっていくことにします。

皆さんはどう思います?

皆さんはそのようなことになったことはありますか?

すいません。前にも似たような質問ですけど、

Aベストアンサー

たこおじさんです。

<これからは恋愛感情より基本、友達感情でやっていくことにします。

これで本当にいいのですか。
自分の心を押し殺していませんか。
押し殺しているとしたら、それは逃避だと思います。
友情感覚でやっていくことが、それが自分の自然な気持ちから
出たことであれば、おじさんは貴方に回答しようとは思いませんでしたよ。

本当の気持ちを隠したり、押し殺すほど、つまらないことは
ないと思うから書くのです。
そして逃げ癖がついてしまうからです。

<自分は恋愛したいとはあまり思わなくなりました。
その原因は恋愛に殆どいいことがなかったのと・・・・

恋愛にいいことがなかったから、辛い苦しい思いをするのがイヤだから
自分を抑える気持ちになったとしたら、それは違うよ。
若いときは、仮にうまくいかない恋にでも、ぶつかって欲しいです。

失敗が続けば、うまくいくポイントがわかってくるからです。
それがわかるまえに、逃げたら何もわからない、つかめない男になってしまうよ。

まず10回ぐらい女の人を好きになったとしましょうか。
そしてアプローチをする。このアプローチが大事なんだよ。
指を咥えて、相手の女性いいなと思っているだけでは、何もはじまらない
からだよ。
この場合、ただやみくもにアプローチを、どんどんしろと言っているのではないよ。
相手の興味があるものとか、嗜好をリサーチする、それが先ですよね。
相手が望んでいることを、知ることは大事ですよね。
それと、相手の心を開いてもらいたいと思ったら、自分の心を開かないと
相手は開かないよ。格好つけずにありのままの自分であることですね。
そういう接し方がいいよね。

女を好きになれば、これは女とは限らないけど、自分が好きな人には
喜んでもらいたいよね。
相手が喜ぶことは、いっぱいしてあげること。
ただし押し売りはよくないよ。
それには相手の言動にアンテナを張っておくことだよ。
察知する気持ちも大事だね。ある意味、頭の善し悪しにも通じることですが
でも何々をしてあげたいと、そういう気持ちですよね。

こういう気持ちで好きな女性に接するんだよ。
でも、これもまた違うよ。常に相手の顔色を伺うということとは違うからね。
自分というものをきちんと持ったうえで、上に書いたようなことを
してくださいという意味です。

こういうスタンスで、10人の女性と、まず接したとしましょうか。
それで全部の女性とうまくいかなったとしたら、もう恋愛など
俺はあきらめたと、貴方のように思うのもいいよね。

たかだか、ふたりか三人ぐらい、うまくいかなくなっただけで
僕は恋愛はしたくなくなりましたと思わないで欲しいのですよ。

若いのですから、もっと志をたかくもって、チャレンジして欲しいのです。
努力してもうまくいかないときもあるよ。
そこから学ぶところは、大きいし多いはずなんだよ。

一回か二回自分の好きな女とうまくいかなかっただけで
無理して、女の人を嫌いにならないでほしいです。

女性のほうにも好みがあると思うのです。
こればかりは仕方がないよね。

でも、女性とうまくいかなかったときは、こう思って欲しいのです。
自分に何か足りないものがあった。総合的に男としての魅力が
俺にはなかった。それを知り、そこから逃げるのではなく
足りないものを時間をかけて、つくりあげていこうと、そう思うことです。

なんたってね、女性もいろいろだから、数多く接するしか
ないのですよ。頭で考えない。行動です。

10人の女性にアプローチをかけ、7人とうまくいかなくてもいいじゃないよ。
3人とうまくいけば。3割なんだよ。野球のバッターで3割維持すれば
良い選手なのですから。

そういう姿勢でいけば、それが5割6割になっていくのですよ。
8割ぐらいにはなるでしょうが、10割には絶対ならないよ。なるわけがない。

自分の気持ちを押し殺し、逃げに入ってしまうのと
前向きにいくのと、どっちがいいですか。

それとね、おじさんね、これが嫌いなんだよ。
同じような境遇の人が、傷を舐めあうのがね。それで終わってしまい
何もしない人がね。
いっときの癒しではいいかもしれないけど、そこからチャレンジしないのは
嫌いだな。

まずは10人にアプローチだよ。誰でもいいわけではなく
自分の好みの女性をだよ。

頑張ってね。応援してますよ。

たまたま女性とうまくいかなかっただけで、今後女性から
逃げてほしくないので、長くなったけど書きましたよ。

たこおじさんです。

<これからは恋愛感情より基本、友達感情でやっていくことにします。

これで本当にいいのですか。
自分の心を押し殺していませんか。
押し殺しているとしたら、それは逃避だと思います。
友情感覚でやっていくことが、それが自分の自然な気持ちから
出たことであれば、おじさんは貴方に回答しようとは思いませんでしたよ。

本当の気持ちを隠したり、押し殺すほど、つまらないことは
ないと思うから書くのです。
そして逃げ癖がついてしまうからです。

<自分は恋愛したいとはあまり思わな...続きを読む

Q僕は特別支援です。節約がどちらかというと苦手です。僕がライバルを持っている友達がいます。この前僕の家

僕は特別支援です。節約がどちらかというと苦手です。僕がライバルを持っている友達がいます。この前僕の家にあそびにきた時がありました。それを思い出してお母さんが「その子は節約してると思うわ。なあ、そう思わへん?電車乗る時割引してもらって」と言われました。

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貴方は悪いことしてないんだし、堂々としていて良いです。
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