親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

モラハラでしょうか?

10日ほど前に再婚した者です。
再婚同士、私に幼い子供が居ます。
夫40代前半、私30代前半

入籍し一緒に住み始めましたが
毎日のように怒られています。
(昨日これについて質問投稿しました。)

理由は様々ですが
私の至らない点も多々あるとは
思います。

夫はプライドが高い人だな…と
お付き合い中から感じていたので
彼の意見を尊重し今まで来ました。

しかし
冷静に考えると…
夫の都合、自分のプライド
自分の思い通りにする事が
1番のような気がしてなりません。
それが思うようにならないと
理不尽でも怒ります
(自分は理不尽とは思っていないでしょうが。)

ですので
以前自分(夫)が言った事と
矛盾していたり…が多々有るような気がします。

その時その時で
全て自分が正しく
いつも私が全て悪いのです。

以前言っていた事に私が従っていても
怒られ
「前回こう言ってたでしょ?」
と言えば
「前言った事を持ち出しだしたら
話にならない。話す価値も無い。
おまえはバカなのか?」
と言われます。

こちらが、気を使い
顔色を伺い色々気を付けても
何を言ってもやっても
その時の気に触れば機嫌が悪くなり
怒りが治まらなくなるようです。

今日は、一昨日前の怒りが収まらないようで
(許せないと言われた)
二日間無視され続けています。

はっきり言って
そこまで許せないほど怒る理由か?
と思います。
(喉の調子が悪かったため
¥2990の加湿器を私が無断で購入した。
購入前に相談しろ。と)

しかしその前の敬意もあります。
彼は入籍し
家の細々した生活に必要な物は
これで好きに買っていいから。
とお金を渡してくれました。
収納やキッチン小物、
掃除用品等揃えるために使用しています。
一度(先週)、キッチンの容器(タッパー的な)を買うとき
「どちらがいいかな?」
と彼に聞きましたが
その際、最終的に彼がこれは?と言った物に
私がしなかった為
「聞いて置いてそれにしないなら聞くな!
聞かずに自分で決めてくれ、
その為に渡したお金だから。」
と怒られたのです。

その敬意も有り
聞くのも揉めるのも恐く
私は今回独断で購入しました。

それを言うと
「それは揚げ足とりだ。卑怯だ。話にならない。」と逆上。
最終的に謝り倒しましたが
未だ腹の虫が収まらないようです。

こういう流れの事がほぼ全てです。

以前私が体調が悪かった時の事
子供のおもちゃを片付けたり
車のドアを何気に閉めた際…
「音がうるさい。
自分の感情を物に当たるな!
そう言うのが1番嫌いだ!」
と言われましたが…(その後凄く気を使っています)

一昨日から(機嫌が悪くなると毎回)
自分は気分に任せ
ドンドンガンガン(ドアや階段、引きだし等)
凄いです。

私はやっては駄目で
自分はいいのです。

理不尽だな…と
感じています。

しかし私が何を言おうと
私が悪い。となります。

一度私が「お互い様だよね」
と言った際に大変怒りました。


いつも謝っていましたが
しかし、なにか言いたくなって来ました。
このような人には
私の立場で何と言えば良いでしょうか?
又、対策対応などアドバイス戴きたいです。

質問者からの補足コメント

  • 完全に上下関係が出来上がってしまっています。

    先程、出掛けようとしていたので
    声を掛け少し話しましたが

    「今後の事は
    怒った事が本当に直るのか
    暫く見て(私を)考える。
    今は何とも言えない。」

    と言い出掛けてしまいました。

    再婚したばかり、知らない地で
    不安な気持ちが続き…辛いです。

      補足日時:2017/01/21 11:07

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A 回答 (11件中1~10件)

前の結婚で学習できてないですね


ちゃんと交際期間はあったのですか?
そのさい彼のどこを見てたのですか?
入籍していますか?
まだなら別れる準備しましょう
入籍してたらうまくコントロール出来る人になってください
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モラハラです!


治りません!
治せません!
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お金はとれないにしても、


精神的な苦痛はお金にまさる苦痛。

さらに、傷つきやすい女の子もいます。

いったんリセットして、
また生きなおすのはいかがでしょう。

最初からこうでは、、ね。
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それはモラハラ!ってここの回答者に弾劾してもらいたいですか?



そう、モラハラだと思いますよ。
だけど、そういう人と再婚したのはあなたです。
それも子連れで、住んでいる場所をかえてまで彼のもとにきたわけですね。

質問者さんの過去質の婚約した頃のを読みました。
その時点でも十分なモラハラ言動をされていながら、それでも結婚したのはあなたです。

シングルマザーで生きてくのはつらいから、収入の安定して男性との結婚を目論見、それも再婚狙い、初婚男だと相手の家族に受け入れられませんが、男も再婚となると敷居はかなり下がりますからね・・・
あなたにはその打算があったのでは?

だから、彼はあなたを再婚相手に選んだのですよ。
家事をして身の周りのことを整えてくれ、安全なセックスができる相手は欲しかった。
プラス、自分の精神を安定させるためのイライラの八つ当たりができるサンドバッグになってくれる女です。
稼ぎもなく、帰るところはないけど、守るものをはある女。
ここで、一人で生きていける生活力のある女に彼は興味ありません。
一人で生きていくのは無理なのって女が最適なのです。

普段は優しい・・・DV男もモラハラ夫もたいていはそうなんです。
だけど、自分にとって面白くない流れができると パチッとスイッチが入ってしまい、暴力か言葉の暴力にでて、相手を追い込む。
ここで、DVやモラハラを受けない女ってのは、そんな男からそっこうで逃げ出せるし、そもそも近づきもしないのですね。
もちろん、謝ったりなんてしませんよ。
自分が悪くったってそう簡単に非を認めない人間が、結局は幸せな位置にいられるのですよね・・・男も女も。
こうした被害に会う女は、そういう目にあっても、それでもその男に縋りつくのです。
何時間でも謝り倒すということをしてしまうのです。

彼は、それを知っているので、サンドバッグとしてあなたをそばにおいているのですよ。
「お互い様」・・・なわけないでしょう?
夫婦は対等ってのは、一般論であって あなた方はまったく平等ではないのです。
彼からすると、むしろ一方的に自分の方が「施し」をしていると思っていますよ。
あなたを養い、血のつながらない子の生活費から将来的には教育費まで負担していくのですからね。

ちなみにタッパーのいきさつ・・・これはね・・・彼の方に同情しますわ。
どのタッパーにするかなんて実にどうでもいいことを聞いてきたあげく、自分の意見を聞くわけでもなく却下。
そのあげく加湿器なんて無駄なものを勝手に購入してくるバカ女。
バカってことはわかって結婚したけど、とことんバカだな・・・ってのが彼の今の気持ちです。
(バカバカ連発して失礼、彼の気持ちなんでね。加湿器ってね‥購入して使わなくなる家電の上位に入っていますわ。特に、3000円以下のちゃちなものって役に立ちませんよ。
どうでもいいものをこれどれにする?って言いながらの買い物や、時に役には立たない無駄なものを買ってしまうという行為は、彼の頭にはないのです。


さてさて・・・とはいえ、お先真っ暗・・・ってことはないでしょう。
彼の心を読んで、うまく牛耳っていけばいいのですよ。
結婚しているのですからこっちのものです。

彼の貯金、生命保険、年金・・・あなたが一人では稼げないような金銭的享受を受けれるのですから、仕事と思ってお世話したらどうですか?
あなたの方が彼より30年は長生きするでしょう。

彼と離れてもあなたには行くところないのでしょう?
さすがにバツ2となると、再婚も難しいでしょうし、経済的条件は彼よりはるかに悪くなるか、50近いジジイかバツ3以上の男しか望めなくなるでしょうから・・・

対抗策としては、彼のご機嫌をとりながら、たまにサンドバッグになり謝り倒しながらも、塩分多め脂分多めの美味しい食事をバンバン作って、早死に作戦をとりますか。。。
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知らない地で再婚を決めたのはあなた自身でしょう。


それを盾にして「旦那側が私に気を使うべきでしょう」とでも言いたいのでしょうか。

「完全に上下関係が出来上がっている」とおっしゃっていますが、
旦那さんが怒った時に「私が悪かった。直します。」と言っているのはご自身ですよね。
怒っている内容に納得できない、理解できないなら口先だけの謝罪はやめましょう。
旦那さんに「何を怒っているのか」聞いたら逆上するというのも、
「私が理解できないから教えて欲しい」と聞くのではなく、
「あなたが前に言ったことと違う」という相手に非があるのだという反論になっているからでしょう。
怒っている相手に対し「お前が悪いんだ」と反論するのは得策ではありませんよ。
「何を怒っているのか」と聞く姿勢で話せば逆上までいかないのではないでしょうか。

ちなみに、容器と加湿器の件については納得いったのでしょうか?
その点には触れず「私は知らない地で再婚した身なのだ」という補足のみ追加されていますね。
旦那さんとの話し合いでもそのように自分が不利になったら
「知らない地で再婚して不安な可哀想な私」を持ち出して有耶無耶にされているのでは?
そんなことをしていたら再婚1年も経たず破綻しますよ。
今一度「私可哀想だから」の言い訳を取り払ってご自身を振り返ってみてください。
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赤の他人として客観視するけど。


あなたはなぜ再婚したの?
母子家庭で収入が不安だから、誰でもいいからATMが欲しかったわけ?

初対面で即入籍したんじやないよね。
ある程度はお付き合いしたんでしょ。
生涯を共に過ごす伴侶なんだから、子供には新しい父親なんだから、相手を見る目を養えないの?

いまさら対抗策なんてあるわけないじゃん。
夫に何を「対抗」するの。
夫婦はお互いに助け合い、支え合うもの。
夫婦とは何か、家族とは何か、言い方悪いけど破綻した同士にわかるわけ無い。

ダンナが前妻に三下り半を叩きつけられた理由ってわかる?
あなたは自業自得だからどうでもいい。
あなたに子供がいるんでしょ。
妻になれなくても母親役は放棄はできない。

今の家庭をこれからも続けて、あなたの子供への影響って考えないの?
双方の子供のたちは、あなたとダンナと、二人の背中を見ながら成長する。
子供は親のコピーになる。
あなたも離婚の経験者なら、なぜ自分は破綻を防げなかったかわかるよね。
いい大人なんだから失敗を糧にしなきゃ。

モラハラなんかじゃない。
あなたの側にもこんな男に近付く原因がある。
子供のためを思うから、即別居。
して離婚。
入籍間もない今なら、慰謝料などのしがらみもないでしょ。

「でも今ますぐには…」
なんて言い訳を考えるのらなら、あなたは子供へのハラスメントをする側になる。
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ご主人、とてもとても再婚を悔やんでらっしゃるのでは無いでしょうか?



とにかく、一度ご主人の気持ちを、事を荒立て無い様に、聞いてみた方が良いと思います。

大抵、こっちが嫌な時は、向こうも嫌なものだと思います。
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3番さまが書かれておりますが


>一度(先週)、キッチンの容器(タッパー的な)を買うとき
>「どちらがいいかな?」
>と彼に聞きましたが
> その際、最終的に彼がこれは?と言った物に
>私がしなかった為
> 「聞いて置いてそれにしないなら聞くな!
> 聞かずに自分で決めてくれ、
>その為に渡したお金だから。」
>と怒られたのです。
これは男の方からすれば当然の事であり、ご質問者様の思考パターン等とは異なるので納得できない点はあると思いますが、大凡この様な事から相手は怒ったのです。
 1 購入する商品の範疇(購入目的物)は決めたが、その中で自由に好きな物を買うってもらうために金を渡した[決定権はご質問者にゆだねたよ]
 2 でも、最終選択で私に聞いてきた[決定権は私に戻ったか]
 3 私の趣味に合わせてくれる訳だ[気遣いが出来る良い相手だ]
 4 なのに、私が選んだ方を買わない[さっきまでの事は何だったんだ]
 5 だったら、最初から聞いてくるな胸糞が悪い
どうしても女性と男性では同じ会話をしていてもその意味合いが異なるため、同性同士の時には当たり前に成立することが成り立っておりません。
もし、機会が有りましたら『新装版 話を聞かない男、地図が読めない女』などの書籍を読んでみてください。
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女性の「どっちがいいかな?」は単に意見を聞いているだけで、最終的に自分の好みで選びますよね。


でも彼はそれを「最終決定を任された」と受け取ったのではないでしょうか。
なので何故自分が決めた方にしなかったのか理解できなかったのでしょう。
次回からは自分で決めるなら「どっちがいいかな?」は聞かないようにしましょう。
聞くなら彼が選んだ方を購入するようにしましょう。

そして、これと加湿器を勝手に購入したのは話が違いますよね。
容器の場合は「細々したもの」の範疇であるし、買うことを事前に彼に伝えていたけど、
加湿器は「細々したもの」ではない家電ですし、買うこと事前に伝えてない。
だから彼は「購入前に相談しろ」とあなたに言ったのです。
なのにあなたは容器の時の話を持ち出し「前と言っていることが違う」と反論したのでは?

>聞いて置いてそれにしないなら聞くな!聞かずに自分で決めてくれ、
は「どちらにするか」を結局あなたが決めるなら、俺に聞くなと言っているだけで、
「買うかどうか」を聞くなと言っているわけじゃないですよね?
>その為に渡したお金だから。
は「家の細々した生活に必要な物」に対してで、家電などは含まれていなかったのです。

なのでこの点に関しては彼の「揚げ足取り」という意見に私は賛成です。
あなたと彼の意識の違いは「細々したものに3000円の家電が含まれているかどうか」でしょ?
なのに「容器の時に勝手にしろって言ったじゃない!」は話が全然違いますよね。
「容器は細々したものなのに、3000円の家電はダメなの?」ならわかりますけど。

こんな調子で彼が言っている内容を曲解して、
「前と言ったことと違う!」といちいち反論しているのであれば、
彼も嫌気がさしてイライラしてしまうのも仕方ないかなと思いますよ。

子連れ再婚10日目でしょ?
安易に「彼はモラハラ?」なんて相手に責任押し付ける前に、自分を振り返りましょう。
ご自身が彼の言いたいことをちゃんと理解できているのか、を見直してみては?
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恋愛や家庭の相談で別れたらいい、という回答はあまり好きではないですが……。


でもあなたの場合はお子さんにとっても良くない環境なので、離婚も考えたほうが良いと思います。
ご主人の良いところが見えませんし、前回の離婚から何を学んでいるのかもわかりません。
40年以上そうやって生きてこられたのでしょうから、たぶんもうその性格はなおらないと思います。
本人になおす気もなさそうなので、なおさら期待できません。
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年明けそうそうラブホにいることがわかり(デリヘリ、風俗と本人から言われました)
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この不倫の疑いが晴れない気持ちのままでに、現実の生活は行われています。そうすると、現実の生活とあなたがご主人の不倫を疑っている気持ちとの間にギャップが発生します。

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去年結婚しました。私は子連れの再婚。

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結局、上司がきにいらずに仕事を辞めて一年。

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私はパートで働いています。夕食は夫がやります。調理師です。片づけはどちらか がやってます。
掃除、洗濯ヤッテマス。

新婚旅行で拒否されつづけ、その理由もよくわかりません。それしか頭にないのか!などの罵倒はあります。
今もずっと、色々こじつけてはスキンシップすら拒まれます。

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堪忍袋にも限界があることってどうやったらつたわりますか?そのつもりがないのであれば解放してほしい。

Aベストアンサー

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質問お願いします




夜中1時に旦那の携帯(知り合いの男)から着信がありました。
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Aベストアンサー

「こんな真夜中に何の用事の電話だったの?」と

聞くくらいはしましょう。

真夜中にかけなくちゃいけないなんて!!

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といった感じで聞きましょう!

「もし、倒れてて入院したのなら、病院にいかなくちや!!」と

あくまで、その人のことを心配してるフリで聴き出しましょう。

Q結婚18年になる夫とのことです。 夫38歳、私42歳、子ども3人 約1年前に浮気が発覚して、相手(3

結婚18年になる夫とのことです。
夫38歳、私42歳、子ども3人

約1年前に浮気が発覚して、相手(35歳独身)の人とは話し合いをして別れてもらいました。
発覚するまでは私は夫をナイガシロにしていました。

職場が遠くて、朝早く夜は遅く帰って来る夫を頼って負担をかけてはならないと思っていたのですが、それが夫の居場所を無くしていたようでした。

夫を大事にしていなかった反省もありますが、「ありがとう」「ごめんね」「お疲れ様」と当たり前に言えなかったことを言う様に心がけたりするようになりました。

今は仕事からまっすぐ帰って来るし、相手とは続いてないようです。
表面上は仲良くなりましたが、浮気が発覚してから夜の方が…
私から誘わないとしないし、しても夫はいわゆるマグロ状態です。触られない様に距離を置かれています。

ナイガシロにしていた頃は夫に誘われても断っていたのに、誘われないし触ってもこなくなってしまったのに今更ながら寂しくて仕方なくなりました。

また笑いあったり、いちゃつきたいです。どうしたら取り戻せるのでしょうか?
長くて滅茶苦茶な文ですがお知恵をお貸しください。

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Aベストアンサー

夜の方は、あなたの方から積極的に働きかけましょう。ご主人が好きなことを、喜ぶことをしてあげましょう。そして、昼の方は、エガをと挨拶の言葉を家の中で言い表すようにしましょう。そうすればご主人も不倫相手のことを忘れて気持ちも現実に戻ります。

しかしです。お書きになっている事柄を細かく分析すると、ご主人の不倫相手に、慰謝料を請求されなくて良かったですね。最低でも貞操権の侵害で慰謝料を請求されてもおかしくなかったです。

他の方のお礼文書の中のこの言葉→【30代の結婚に憧れのある貴重な時間をもらってしまったことを手をついて謝りました。】一見するとあなたの優しさが出ているように思います。しかし、今回の出来事の全体を俯瞰すると、妻として親としての責任感とか義務感はなく、ただ気持ちを納得させるためだけの感情的な思いが込められた言葉だと判断します。(あなたはお気づきになっていない。)

何が言いたいのか、というと、上記のような気持ちで夫婦関係を続けるとご主人は疲れる。疲弊する。と、いうことが言いたかったのです。ご主人のマグロ状態は、身体はあなたと共にあるが心は外にある。と、いうことを物語っています。

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夜の方は、あなたの方から積極的に働きかけましょう。ご主人が好きなことを、喜ぶことをしてあげましょう。そして、昼の方は、エガをと挨拶の言葉を家の中で言い表すようにしましょう。そうすればご主人も不倫相手のことを忘れて気持ちも現実に戻ります。

しかしです。お書きになっている事柄を細かく分析すると、ご主人の不倫相手に、慰謝料を請求されなくて良かったですね。最低でも貞操権の侵害で慰謝料を請求されてもおかしくなかったです。

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聞きたいのは、
夜の生活ができていないんです。もともと、レス気味ではあるのですが
ワタシとしては、主人の事が好きですし
愛して欲しいと思うのですが、

バカなことをした自分に今そんな事する資格がない。でも、ワタシのことを本当に愛しているから許してほしいといいます。
抱きしめてくれたりなどはあるのですが。。

私が色々思いを伝えると、女性として、みれないとか絶対にない。ただただ、裏切ったことを反省してるとのことです。

男性の方、主人の言い分はどう思いますか???

ワタシは、心の隅でそんなこと言って、このまま何もしない生活になっていきそうで寂しいです。

大切な子供もいて、その子供達の為に
家族を守ればいい。自分の気持ちは我慢した方がいいのかな。。色々考えてわからなくなっています。。

30代の夫婦です。
先日、主人の浮気が発覚しました。証拠もあり、本人も認めました。

自分が間違ってたバカなことをしたと反省し、それから1ヶ月程になります。

他の女性と関係をもったこと、裏切られたこと、本当に悲しくて毎日しんどかったですが、子供達もいるので、今回は許すことにしました。

聞きたいのは、
夜の生活ができていないんです。もともと、レス気味ではあるのですが
ワタシとしては、主人の事が好きですし
愛して欲しいと思うのですが、

バカなことをした自分に今そんな事する資格がない。でも...続きを読む

Aベストアンサー

30代 2児の父親です。
私もレスされる側の人間なんで、質問者さんの苦悩・苦痛よくわかります。ホントに辛いですよね。
レスする側の気持ちは余りわかりませんが、旦那さんの場合、罪悪感が大部分を占めているのはホントじゃないですかね。
ならば、今の状態でセックスするのはあまり良くないかと。
罪悪感・嫌悪感を抱えてのセックスはレスを助長しそうです。それに、今したとしても、それは愛を確かめ合う行為ではなく、罪悪感からくる行為なので、質問者さんが一層むなしくなるだけかも。

だから、質問者さんがこれから旦那さんの罪悪感を排除・共有する言葉掛け等をやってみてはどうでしょう?
それと、浮気を肯定するわけではありませんが、浮気に至った原因が自分に無かったか今一度見つめ直し、改善する努力をしてみては。浮気以前からレスぎみであるなら尚更です。
特にレスからくるイライラで旦那さんに対する態度が冷たくなるなどは封印して下さい。

夫婦間のトラブルを乗り越えるには旦那さんも努力し、質問者さんも努力が必要ではないかと考えます。
実行するのは苦難ですが、頑張る価値はあると思います。

貴女は旦那さんを本当に愛してらっしゃると思いますので、今回のトラブルをチャンスと捉えて浮気以前の夫婦関係以上の幸せをつかみとって下さい。

30代 2児の父親です。
私もレスされる側の人間なんで、質問者さんの苦悩・苦痛よくわかります。ホントに辛いですよね。
レスする側の気持ちは余りわかりませんが、旦那さんの場合、罪悪感が大部分を占めているのはホントじゃないですかね。
ならば、今の状態でセックスするのはあまり良くないかと。
罪悪感・嫌悪感を抱えてのセックスはレスを助長しそうです。それに、今したとしても、それは愛を確かめ合う行為ではなく、罪悪感からくる行為なので、質問者さんが一層むなしくなるだけかも。

だから、質問者さん...続きを読む

Q長文。夫婦・家庭問題で悩んでいます。 旦那(30代後半)会社員。給料年500万くらいで賞与年二回だが

長文。夫婦・家庭問題で悩んでいます。
旦那(30代後半)会社員。給料年500万くらいで賞与年二回だが親に家を買わされ貯金がほぼ無い。私が家計やり繰りするの下手で夫が担当/私(30代前半)専業主婦:高卒、お小遣い&資格&貯金無し。欲しいものある時は夫にお伺い立てる/子5歳と1歳
⚫︎7年前地方で出会い夫が転勤。少し遠恋し私が黒すぎる職場で限界で此方に来るかという感じで追う形で実家を出てお互い結婚意識し約2年同棲(私はパート)。結婚となった時、70超えた昔気質の義父が色々口出しなかなか入籍出来ず。そうしてるうち妊娠し直ぐに籍入れたかったがまた義父から口出され延び私が夫を急かして何とか入籍。私はデキ婚は恥だと思う方で絶対に嫌だと伝えてたが、夫が自分の快楽を優先しシモな話で申し訳ないが本出ししようとなってからゴムを付けだす感じで、注意したが遠方の実家を出てきてる手前嫌われるのが怖く強く言えず。その状態で2年大丈夫だったのでなあなぁになり結果2年目に妊娠。妊娠継続しにくい持病があったが何事もなく。喜ばしい事なのに自覚してた以上にデキ婚に抵抗が強く予定外での妊娠で嬉しさも覚悟する間も無くおろすこと考えたが夫にそれだけはと止められ違和感しかないまま出産。退院前の問診で産後うつ傾向と診断。
知り合い居ない地で1人育児。夫は片道100分の職場で7時〜22、23時に帰宅で当てに出来ず、初育児の不安等を払拭しようと子育てサークル等頻繁に通いママ友作ったりしたが子が癇癪が強めだった事もあり生後半年頃育児ノイローゼに。子に対する感情は赤ちゃん特有の可愛さを感じはしたが違和感が強かった。子供と暫く実家で過ごしたいと提案するがそれだと1人にされた俺は何のために働いてるのか分からなくなると言われ断念。色々あり鬱が酷くなりすぐキレたりパニック障害も加わって精神科通院投薬開始。約3年経ち子にキレる以外は落ち着き、元々子は2人欲しいと一致してたのとその頃にはお互い2人目欲しいと思えるようになってたので妊活(精神薬中断)。内科持病のせいか一度流産→治療しつつ何とか妊娠出産。下の子を育てて初めて育児は辛いけど楽しく赤ちゃんがとても可愛いと感じる。5年間上の子にはほぼ拒絶心しかなく、もう1人産まれればそれも変わるかと期待したがだめだった。私が精神的に落ち着いてれば仲いい時もあるが基本は関わりたくない。上の子には申し訳ない気持ちで一杯で精神科通って母子関係改善したかったが根本解決できず。上の子を目の前にしてしまうとどうしても拒絶反応が出てしまい他の子がしても気にならないちょっとした事で発作的に激昂→後悔の繰り返し。スキンシップは気持ち悪く手も繋げない(赤ちゃんの頃は義務感でスキンシップしてた。2歳くらいから徐々に無理に)良い母になりたいのに拒絶心があり精神が擦り切れ子の方も辛いというのは頭では分かってるが少しの事でキレる日々。
それに加え義父の自己中。鬱が少し良くなってきた時ちょっとした事で暴言吐かれ悪化、その後約1年外出怖くなり引きこもり。結婚前か後か記憶曖昧だが元々義父母は仕事してたがある時急に雇用主と反り合わないから辞めて住んでる所も出て行かなくてはならなくなったから家買ってくれと言って来て、これからの生活もあるんだからと猛反対したが夫は最後の親孝行と強行。これが原因で一気に貯金10〜20万あるか無いかのボーナスで何とかやり繰りするギリギリ状態に。夫はしっかりしてるからきちんと考えての事なのだろうと納得して諦めたのに昨年、何で家買ってあげてしまったんだろう、自分は引退後の夢があったのに…と言われ愕然と呆れ。義父の家は親兄弟医師だったが義父にその頭脳無く本家長男というだけでもてはやされプライドだけ高く生活の質下げられず、遺産食い潰し事業始めては潰れの繰り返しで夜逃げもした事あるとか。親戚からの借金踏み倒し絶縁されてる。そして夫の居ない所で家が小さいと購入して貰った家をバカにする様なクズ。
今でも実家に無心され10万貸してるとか更にいくら貸したとか聞く事あり。うちは色々我慢し、子供にもお金ないからという理由で好きな物与えてやれず(上の子との直接的関わりは無理だが服や食や特別な日のおもちゃ、興味ある事は伸ばし教育はちゃんとしてあげたい等の気持ちはある)不満不便を感じてるのに義父は無心した金でいい物を食べ毎晩晩酌。痛風と糖尿あるのにあまり気をつけておらず、好き勝手するし言うし金ないし好きにやってこれからまた持病増えるかもしれないけど長男が全部世話するの当たり前という考え。義母はまともな人っぽいが義父にはもう諦めてて流されてる感じ(リウマチあり。先日認知症疑いと言われたとか。義母は支えてあげたいと思うけど…)義姉は既婚子あり少し遠くに嫁いでいて援助特にして貰ってない。夫に異論出すと辛い目に合わされたけど親だし先も長くないから好きにさせてやりたい等というが、それどころか遺伝的にあと15年は生きそうでこの先十何年も今迄同等の支援続けるのは非現実的…加えて先月夫がリウマチ罹患。義父も昔リウマチ罹患したが黙っていた事が判明。男性がなるの珍しいからおかしいと思ったら…私の内科持病結婚前に伝えた時はバカにしたのに自分のは黙ってたのかと…もう殺意しかない。
取り留めもなく綴ってますが主に義父の事、上の子の事に加え、夫との性格の不一致(表情感情の表現乏しく大体怒ってるように見え、機嫌悪い時は何言うでもなく無言で態度に出る(自覚無し)夫といる日は顔色伺う生活。相手の気持ちがわかりにくい所があり人間性疑う一言を悪気なくポロっと言ってドン引きさせ自覚無し。高圧的で小馬鹿にしたような態度の時がある等)と、セックスレス(上の子にキレてるのみて怖く思ってるそう←そりゃそうだなとは思うがそれは夫の責任もあるし…あとリウマチ治療薬は副作用で不全になる)、欲しい物はお伺い立てて買って貰わねばならないが、お伺い立てると必要な物でも大体嫌な顔される。
夫には上記のことほぼ全て話し離婚チラついてること話済み。夫からは確かに優先順位を子供>親>>>私にしていた、何故なら私が一番融通きくからだとか(精神疾患でかなり辛かったのにこいつ何言ってんだと驚いた)不便は申し訳なく思っているが親の世話しなきゃと強迫観念のように思ってるから援助は断てない、迷惑かけてきて申し訳ないと謝られまだやりなおしきく年齢で自由にしてあげたいと。じゃあ母子家庭で精神病再発したら子育てどころじゃ無いので子2人は置いていきたいと言うとこれも了承。
ここまで書いてるとじゃあもう離婚すればとなるけど、色々書いたり言ったりし、今年で最後かもと思うとあれだけ拒否反応出てたのに急に上の子に少し優しく出来るようになり、下の子は本当に可愛いのでその存在にも後ろ髪引かれる。でも結婚してからほぼ直ぐに精神を患って本来の性格180度豹変して過ごした日々や夫の親崇拝狂な所を考えるとこの結婚を継続して良いものかと怒りや虚しさもあり…。
もし離婚なら貯金ゼロなので実家へ戻り職業訓練受けて事務員あたり目指そうかと。逆に離婚しない道選ぶ場合どうしたら気持ちが楽になるのか…どちらを選ぶのも踏ん切りつかないでいます…

長文。夫婦・家庭問題で悩んでいます。
旦那(30代後半)会社員。給料年500万くらいで賞与年二回だが親に家を買わされ貯金がほぼ無い。私が家計やり繰りするの下手で夫が担当/私(30代前半)専業主婦:高卒、お小遣い&資格&貯金無し。欲しいものある時は夫にお伺い立てる/子5歳と1歳
⚫︎7年前地方で出会い夫が転勤。少し遠恋し私が黒すぎる職場で限界で此方に来るかという感じで追う形で実家を出てお互い結婚意識し約2年同棲(私はパート)。結婚となった時、70超えた昔気質の義父が色々口出しなかなか入籍出来ず。そうし...続きを読む

Aベストアンサー

正直に書きます。
相談者さんの状態、旦那の無責任さでは「離婚」しないと改善しないでしょう。

Q嫁との夫婦関係で困っています。 結婚歴7年子供2人6歳、3歳、私35歳.嫁30歳専業主婦 5年ほど前

嫁との夫婦関係で困っています。
結婚歴7年子供2人6歳、3歳、私35歳.嫁30歳専業主婦
5年ほど前に夫婦喧嘩にて手をあげたことが1回あります。
10月中旬から嫁の素行がおかしく11月初旬に携帯を見せてもらうよう頼んだ所ネットゲームで知り合った男性数人と恋愛メールや電話をしていました。
気分的にいいものでもないしやめてくれと頼んだところ1年ほど前に喧嘩をした際、私から子供達が大きくなったら別れようと言われたことを気にしていてどうせ離婚するなら好きにさせろと言われました。
元々嫁は愛情表現をするのが苦手で過去に夫婦喧嘩をした際に好きでも恥ずかしくて好きと言えないと言われたことがあります。私としては結婚の際に嫁の希望で嫁実家付近に引越しをし(私実家から車で8時間の距離)自分なりにではありますが頑張っているのもあり好きなら好きと言われた方が頑張れるし嫁からの愛情があるのかないのかわからないのでその気はないのですがしたくないと言われたいが為に子供達が大きくなったら別れようと言ってしまいました。
その後11月の終わりにやはり気になってもう一度見せてくれと言ったところ断られたのでこんな状態だと仕事も気が散って頑張れないし離婚しかないと言ってしまい離婚した後の養育費等の1筆を書いて見せてもらいました。
見たところやはり続いていてショックで家を出てしまい次の日に謝罪と話合いをした所嫁から何度も離婚と言われるのは嫌だし離婚してくれと言われました。必死で謝罪をしましたが嫁から今までの不満などを言われ決心も固いと言われてしまいパニックになり飲めない酒を飲んで吐いたりし周りを心配させてしまうようなこともしてしまいました。
その後、嫁の父親を交えて話合いをしましたが嫁の言い分は変わらず実家に1月の初めまで子供達を連れて出ていきました。
私としては自分のやった過ちを反省しなんとか家族の為にもう一度やり直したいと思い年末にもう一度話合いをした所、嫁から「もうあなたを男として見れない。根本的に性格が合わないしあなたの性格は嫌い、一緒にいたくないし将来も見えない。別れてくれ」と言われましたが必死で謝罪をした所、今後一切嫁に干渉しない、休みの日も一緒に行動はしない必要なこと以外は話しかけないなら子供達のこともあるし戻ってもいいと言われました。
私としてはどんな条件であろうと飲むしかなく承諾しました。
年始から嫁が帰ってきましたが自分の部屋を作りそこに閉じこもっています。私は嫁から言われた嫌われている性格を直す努力をし夫婦関係を修復したいのですが具体的な案があればよろしくお願いします。

ちなみに嫁が実家に帰っている間子供達には会わせてもらえていて正月は嫁の希望で子供達と私だけで私の実家に帰省しました。
私の希望で戸籍上妻である以上養っていきたいと思い今まで通り別居中と現在も生活費は給料100%嫁が管理してもらっています。
嫁から言われた嫌いな性格はしつこい、ストーカー気質、短気です。色々調べましたが性格は直らないと言う意見が多いですがせめて緩和でもできるよう試行錯誤し直す努力をしています。
現在家庭内別居中の炊事洗濯は嫁がやっていて掃除は多少ではありますが手伝っています。
嫁からは今後一切私の実家にはいかないしそう伝えてもいいと帰省前に言われました。(伝えていません。)
最後の話合いの際に私から死んでほしいぐらい嫌い?と言う質問をした所、嫌いじゃないからそうは思わない。と言う答えももらいました。
上にも書いていますが嫁は好きと言うのは言えない性格なので(ネットゲーム友達には言っていましたが。。。)そこに可能性を信じて頑張っています。

嫁との夫婦関係で困っています。
結婚歴7年子供2人6歳、3歳、私35歳.嫁30歳専業主婦
5年ほど前に夫婦喧嘩にて手をあげたことが1回あります。
10月中旬から嫁の素行がおかしく11月初旬に携帯を見せてもらうよう頼んだ所ネットゲームで知り合った男性数人と恋愛メールや電話をしていました。
気分的にいいものでもないしやめてくれと頼んだところ1年ほど前に喧嘩をした際、私から子供達が大きくなったら別れようと言われたことを気にしていてどうせ離婚するなら好きにさせろと言われました。
元々嫁は愛情表現をす...続きを読む

Aベストアンサー

補足について。
詳しくご説明します。
例えば、ですね。あなたが稼いで来たとします。そのお給料の全額を生活費に入れたとします。全額入れたとしても「充分じゃない、足りないんだ、足りないなら、稼いで来ないのと同じだ、何もしてくれないのと同じだ、離婚だ。」と奥さんが文句ばかり言っていたとしたら、あなた明日も頑張って仕事しようって気になりますか?家族の為に仕事するのはなんて楽しい事だろう、幸せな事だろうって、思えますか?仕事をする、稼ぐという事は、足りなさばかりを思い知るだけで、懸命にやればやる程虚しくなるだけだと、思いませんか?
奥さんは、あなたを好きなのですよ。だから結婚したし、あなたに責められると苦しいし、だから出ていったし、そして戻って来たのです。あなたはそれだけでは満足しない。あなたの「足りない、足りない」アワーが、また始まるのです。あなたは、それをやめれない。自分の事しか考えないから。
だから、奥さんは虚しいのです。あなたを愛する事は、とても虚しい事なのです。愛すれば、愛する程、愛情の足りなさばかりを思い知らされるから。
だから、あなたのやるべき事は、自分についてを考える事は一旦置いといて、「奥さんは充分に自分を愛してくれていたし、今もそうしてくれている。だから、僕達は夫婦でいる。」と、たった今を感じる事なのです。

補足について。
詳しくご説明します。
例えば、ですね。あなたが稼いで来たとします。そのお給料の全額を生活費に入れたとします。全額入れたとしても「充分じゃない、足りないんだ、足りないなら、稼いで来ないのと同じだ、何もしてくれないのと同じだ、離婚だ。」と奥さんが文句ばかり言っていたとしたら、あなた明日も頑張って仕事しようって気になりますか?家族の為に仕事するのはなんて楽しい事だろう、幸せな事だろうって、思えますか?仕事をする、稼ぐという事は、足りなさばかりを思い知るだけで、懸...続きを読む

Q前回、主人の不倫発覚後の夫婦生活で質問していた者です。。 その後の話をしたくて、また書かせてもらいま

前回、主人の不倫発覚後の夫婦生活で質問していた者です。。
その後の話をしたくて、また書かせてもらいます。

ハグしたり、デートして手を繋いだり、今まではしなかった事を少しずつしてくれました。先日、「キスしてもいい?」と聞かれ、涙が出るほど嬉しかったです。少しずつではありますが、主人なりの愛情表現を受け入れていこうと思えました。そして、先日レスも乗り越えることができました。。
今まで、本当に気持ちも不安定で勝手に涙が溢れてきたり憂鬱な日が続いていましたが、なんだか明日から少し気持ちが、スッキリしそうです。

前回の質問時に、温かい返信メッセージをくださった方、本当にありがとうございました。

ちなみに、先日質問した内容です。。

30代の夫婦です。
先日、主人の浮気が発覚しました。証拠もあり、本人も認めました。

自分が間違ってたバカなことをしたと反省し、それから1ヶ月程になります。

他の女性と関係をもったこと、裏切られたこと、本当に悲しくて毎日しんどかったですが、子供達もいるので、今回は許すことにしました。

聞きたいのは、
夜の生活ができていないんです。もともと、レス気味ではあるのですが
ワタシとしては、主人の事が好きですし
愛して欲しいと思うのですが、

バカなことをした自分に今そんな事する資格がない。でも、ワタシのことを本当に愛しているから許してほしいといいます。
抱きしめてくれたりなどはあるのですが。。

私が色々思いを伝えると、女性として、みれないとか絶対にない。ただただ、裏切ったことを反省してるとのことです。

男性の方、主人の言い分はどう思いますか???

ワタシは、心の隅でそんなこと言って、このまま何もしない生活になっていきそうで寂しいです。

大切な子供もいて、その子供達の為に
家族を守ればいい。自分の気持ちは我慢した方がいいのかな。。色々考えてわからなくなっています。。

前回、主人の不倫発覚後の夫婦生活で質問していた者です。。
その後の話をしたくて、また書かせてもらいます。

ハグしたり、デートして手を繋いだり、今まではしなかった事を少しずつしてくれました。先日、「キスしてもいい?」と聞かれ、涙が出るほど嬉しかったです。少しずつではありますが、主人なりの愛情表現を受け入れていこうと思えました。そして、先日レスも乗り越えることができました。。
今まで、本当に気持ちも不安定で勝手に涙が溢れてきたり憂鬱な日が続いていましたが、なんだか明日から少し気...続きを読む

Aベストアンサー

一杯一杯、愛して貰って、記憶を幸せな物に塗り替えて下さいね。

ウチも浮気未遂発覚以降、長年のレス気味が解消されて、良いきっかけに出来たと夫婦で話した事すら有りました。
折角、レス解消のキッカケを得たのだから、貴女からドンドン、スキンシップしていきましょう!
キスしたり、膝に乗ったり。
二人で短時間でもドライブしたり。

やっぱりどこまで行っても男と女なのだと思います。

私は最近占いがマイブームなのですが、どこへ行っても、
「ご主人は凄い女好き。
そんなに気持ちが無くても楽しくセックス出来る人。
ご主人相当、変わってる」
と、言われて、主人への認識を新たにしています。
ホモだと思っていたのに。

してくれるの待ってたら、すぐ無くなりますよ。
ちょっと小綺麗にして、可愛い妻を心掛けて下さい。

セックスが有ると、可愛くなれるようで、主人も夫婦のセックスは大事だと、認識した様です。

どこまで行っても男と女ですよ。


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