モラハラでしょうか？ 10日ほど前に再婚した者です。 再婚同士、私に幼い子供が居ます。 夫40代前半

モラハラでしょうか？

10日ほど前に再婚した者です。
再婚同士、私に幼い子供が居ます。
夫40代前半、私30代前半

入籍し一緒に住み始めましたが
毎日のように怒られています。
(昨日これについて質問投稿しました。)

理由は様々ですが
私の至らない点も多々あるとは
思います。

夫はプライドが高い人だな…と
お付き合い中から感じていたので
彼の意見を尊重し今まで来ました。

しかし
冷静に考えると…
夫の都合、自分のプライド
自分の思い通りにする事が
１番のような気がしてなりません。
それが思うようにならないと
理不尽でも怒ります
(自分は理不尽とは思っていないでしょうが。)

ですので
以前自分(夫)が言った事と
矛盾していたり…が多々有るような気がします。

その時その時で
全て自分が正しく
いつも私が全て悪いのです。

以前言っていた事に私が従っていても
怒られ
「前回こう言ってたでしょ？」
と言えば
「前言った事を持ち出しだしたら
話にならない。話す価値も無い。
おまえはバカなのか？」
と言われます。

こちらが、気を使い
顔色を伺い色々気を付けても
何を言ってもやっても
その時の気に触れば機嫌が悪くなり
怒りが治まらなくなるようです。

今日は、一昨日前の怒りが収まらないようで
(許せないと言われた)
二日間無視され続けています。

はっきり言って
そこまで許せないほど怒る理由か？
と思います。
(喉の調子が悪かったため
￥2990の加湿器を私が無断で購入した。
購入前に相談しろ。と)

しかしその前の敬意もあります。
彼は入籍し
家の細々した生活に必要な物は
これで好きに買っていいから。
とお金を渡してくれました。
収納やキッチン小物、
掃除用品等揃えるために使用しています。
一度(先週)、キッチンの容器(タッパー的な)を買うとき
「どちらがいいかな？」
と彼に聞きましたが
その際、最終的に彼がこれは？と言った物に
私がしなかった為
「聞いて置いてそれにしないなら聞くな！
聞かずに自分で決めてくれ、
その為に渡したお金だから。」
と怒られたのです。

その敬意も有り
聞くのも揉めるのも恐く
私は今回独断で購入しました。

それを言うと
「それは揚げ足とりだ。卑怯だ。話にならない。」と逆上。
最終的に謝り倒しましたが
未だ腹の虫が収まらないようです。

こういう流れの事がほぼ全てです。

以前私が体調が悪かった時の事
子供のおもちゃを片付けたり
車のドアを何気に閉めた際…
「音がうるさい。
自分の感情を物に当たるな！
そう言うのが１番嫌いだ！」
と言われましたが…(その後凄く気を使っています)

一昨日から(機嫌が悪くなると毎回)
自分は気分に任せ
ドンドンガンガン(ドアや階段、引きだし等)
凄いです。

私はやっては駄目で
自分はいいのです。

理不尽だな…と
感じています。

しかし私が何を言おうと
私が悪い。となります。

一度私が「お互い様だよね」
と言った際に大変怒りました。


いつも謝っていましたが
しかし、なにか言いたくなって来ました。
このような人には
私の立場で何と言えば良いでしょうか？
又、対策対応などアドバイス戴きたいです。

質問者からの補足コメント

• 完全に上下関係が出来上がってしまっています。
  
  先程、出掛けようとしていたので
  声を掛け少し話しましたが
  
  「今後の事は
  怒った事が本当に直るのか
  暫く見て(私を)考える。
  今は何とも言えない。」
  
  と言い出掛けてしまいました。
  
  再婚したばかり、知らない地で
  不安な気持ちが続き…辛いです。

    補足日時：2017/01/21 11:07

No.1 回答者： LRうす 回答日時： 2017/01/21 09:48

何も言わずに離婚届を渡して下さい。

舐められてるし、貴女は彼をもう信頼できない。慰謝料、養育費もしっかり取りなさい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

再婚したばかりですが
状況が変わらないなら
考えないとと思っています。

私の連れ子なので
養育費は無理かな…と思います。
慰謝料も、怒る原因は
私が悪い為となるので
貰えないかもしれません。

お礼日時：2017/01/21 10:05

No.2 回答者： haruno15 回答日時： 2017/01/21 10:01

恋愛や家庭の相談で別れたらいい、という回答はあまり好きではないですが……。

でもあなたの場合はお子さんにとっても良くない環境なので、離婚も考えたほうが良いと思います。
ご主人の良いところが見えませんし、前回の離婚から何を学んでいるのかもわかりません。
40年以上そうやって生きてこられたのでしょうから、たぶんもうその性格はなおらないと思います。
本人になおす気もなさそうなので、なおさら期待できません。

No.3 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/01/21 10:13

女性の「どっちがいいかな？」は単に意見を聞いているだけで、最終的に自分の好みで選びますよね。

でも彼はそれを「最終決定を任された」と受け取ったのではないでしょうか。
なので何故自分が決めた方にしなかったのか理解できなかったのでしょう。
次回からは自分で決めるなら「どっちがいいかな？」は聞かないようにしましょう。
聞くなら彼が選んだ方を購入するようにしましょう。

そして、これと加湿器を勝手に購入したのは話が違いますよね。
容器の場合は「細々したもの」の範疇であるし、買うことを事前に彼に伝えていたけど、
加湿器は「細々したもの」ではない家電ですし、買うこと事前に伝えてない。
だから彼は「購入前に相談しろ」とあなたに言ったのです。
なのにあなたは容器の時の話を持ち出し「前と言っていることが違う」と反論したのでは？

＞聞いて置いてそれにしないなら聞くな！聞かずに自分で決めてくれ、
は「どちらにするか」を結局あなたが決めるなら、俺に聞くなと言っているだけで、
「買うかどうか」を聞くなと言っているわけじゃないですよね？
＞その為に渡したお金だから。
は「家の細々した生活に必要な物」に対してで、家電などは含まれていなかったのです。

なのでこの点に関しては彼の「揚げ足取り」という意見に私は賛成です。
あなたと彼の意識の違いは「細々したものに3000円の家電が含まれているかどうか」でしょ？
なのに「容器の時に勝手にしろって言ったじゃない！」は話が全然違いますよね。
「容器は細々したものなのに、3000円の家電はダメなの？」ならわかりますけど。

こんな調子で彼が言っている内容を曲解して、
「前と言ったことと違う！」といちいち反論しているのであれば、
彼も嫌気がさしてイライラしてしまうのも仕方ないかなと思いますよ。

子連れ再婚10日目でしょ？
安易に「彼はモラハラ？」なんて相手に責任押し付ける前に、自分を振り返りましょう。
ご自身が彼の言いたいことをちゃんと理解できているのか、を見直してみては？

No.4 回答者： srafp 回答日時： 2017/01/21 10:49

3番さまが書かれておりますが

>一度(先週)、キッチンの容器(タッパー的な)を買うとき
>「どちらがいいかな？」
>と彼に聞きましたが
> その際、最終的に彼がこれは？と言った物に
>私がしなかった為
> 「聞いて置いてそれにしないなら聞くな！
> 聞かずに自分で決めてくれ、
>その為に渡したお金だから。」
>と怒られたのです。
これは男の方からすれば当然の事であり、ご質問者様の思考パターン等とは異なるので納得できない点はあると思いますが、大凡この様な事から相手は怒ったのです。
　1　購入する商品の範疇(購入目的物)は決めたが、その中で自由に好きな物を買うってもらうために金を渡した[決定権はご質問者にゆだねたよ]
　2　でも、最終選択で私に聞いてきた[決定権は私に戻ったか]
　3　私の趣味に合わせてくれる訳だ[気遣いが出来る良い相手だ]
　4　なのに、私が選んだ方を買わない[さっきまでの事は何だったんだ]
　5　だったら、最初から聞いてくるな胸糞が悪い
どうしても女性と男性では同じ会話をしていてもその意味合いが異なるため、同性同士の時には当たり前に成立することが成り立っておりません。
もし、機会が有りましたら『新装版　話を聞かない男、地図が読めない女』などの書籍を読んでみてください。

No.5 回答者： 割りきれない女 回答日時： 2017/01/21 12:29

ご主人、とてもとても再婚を悔やんでらっしゃるのでは無いでしょうか？

とにかく、一度ご主人の気持ちを、事を荒立て無い様に、聞いてみた方が良いと思います。

大抵、こっちが嫌な時は、向こうも嫌なものだと思います。

No.6 回答者： mofl 回答日時： 2017/01/21 12:35

赤の他人として客観視するけど。

あなたはなぜ再婚したの？
母子家庭で収入が不安だから、誰でもいいからATMが欲しかったわけ？

初対面で即入籍したんじやないよね。
ある程度はお付き合いしたんでしょ。
生涯を共に過ごす伴侶なんだから、子供には新しい父親なんだから、相手を見る目を養えないの？

いまさら対抗策なんてあるわけないじゃん。
夫に何を｢対抗｣するの。
夫婦はお互いに助け合い、支え合うもの。
夫婦とは何か、家族とは何か、言い方悪いけど破綻した同士にわかるわけ無い。

ダンナが前妻に三下り半を叩きつけられた理由ってわかる？
あなたは自業自得だからどうでもいい。
あなたに子供がいるんでしょ。
妻になれなくても母親役は放棄はできない。

今の家庭をこれからも続けて、あなたの子供への影響って考えないの？
双方の子供のたちは、あなたとダンナと、二人の背中を見ながら成長する。
子供は親のコピーになる。
あなたも離婚の経験者なら、なぜ自分は破綻を防げなかったかわかるよね。
いい大人なんだから失敗を糧にしなきゃ。

モラハラなんかじゃない。
あなたの側にもこんな男に近付く原因がある。
子供のためを思うから、即別居。
して離婚。
入籍間もない今なら、慰謝料などのしがらみもないでしょ。

｢でも今ますぐには…｣
なんて言い訳を考えるのらなら、あなたは子供へのハラスメントをする側になる。

No.7 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/01/22 08:46

知らない地で再婚を決めたのはあなた自身でしょう。

それを盾にして「旦那側が私に気を使うべきでしょう」とでも言いたいのでしょうか。

「完全に上下関係が出来上がっている」とおっしゃっていますが、
旦那さんが怒った時に「私が悪かった。直します。」と言っているのはご自身ですよね。
怒っている内容に納得できない、理解できないなら口先だけの謝罪はやめましょう。
旦那さんに「何を怒っているのか」聞いたら逆上するというのも、
「私が理解できないから教えて欲しい」と聞くのではなく、
「あなたが前に言ったことと違う」という相手に非があるのだという反論になっているからでしょう。
怒っている相手に対し「お前が悪いんだ」と反論するのは得策ではありませんよ。
「何を怒っているのか」と聞く姿勢で話せば逆上までいかないのではないでしょうか。

ちなみに、容器と加湿器の件については納得いったのでしょうか？
その点には触れず「私は知らない地で再婚した身なのだ」という補足のみ追加されていますね。
旦那さんとの話し合いでもそのように自分が不利になったら
「知らない地で再婚して不安な可哀想な私」を持ち出して有耶無耶にされているのでは？
そんなことをしていたら再婚1年も経たず破綻しますよ。
今一度「私可哀想だから」の言い訳を取り払ってご自身を振り返ってみてください。

No.8 回答者： koyuki2426 回答日時： 2017/01/22 13:05

それはモラハラ！ってここの回答者に弾劾してもらいたいですか？

そう、モラハラだと思いますよ。
だけど、そういう人と再婚したのはあなたです。
それも子連れで、住んでいる場所をかえてまで彼のもとにきたわけですね。

質問者さんの過去質の婚約した頃のを読みました。
その時点でも十分なモラハラ言動をされていながら、それでも結婚したのはあなたです。

シングルマザーで生きてくのはつらいから、収入の安定して男性との結婚を目論見、それも再婚狙い、初婚男だと相手の家族に受け入れられませんが、男も再婚となると敷居はかなり下がりますからね・・・
あなたにはその打算があったのでは？

だから、彼はあなたを再婚相手に選んだのですよ。
家事をして身の周りのことを整えてくれ、安全なセックスができる相手は欲しかった。
プラス、自分の精神を安定させるためのイライラの八つ当たりができるサンドバッグになってくれる女です。
稼ぎもなく、帰るところはないけど、守るものをはある女。
ここで、一人で生きていける生活力のある女に彼は興味ありません。
一人で生きていくのは無理なのって女が最適なのです。

普段は優しい・・・ＤＶ男もモラハラ夫もたいていはそうなんです。
だけど、自分にとって面白くない流れができると　パチッとスイッチが入ってしまい、暴力か言葉の暴力にでて、相手を追い込む。
ここで、ＤＶやモラハラを受けない女ってのは、そんな男からそっこうで逃げ出せるし、そもそも近づきもしないのですね。
もちろん、謝ったりなんてしませんよ。
自分が悪くったってそう簡単に非を認めない人間が、結局は幸せな位置にいられるのですよね・・・男も女も。
こうした被害に会う女は、そういう目にあっても、それでもその男に縋りつくのです。
何時間でも謝り倒すということをしてしまうのです。

彼は、それを知っているので、サンドバッグとしてあなたをそばにおいているのですよ。
「お互い様」・・・なわけないでしょう？
夫婦は対等ってのは、一般論であって　あなた方はまったく平等ではないのです。
彼からすると、むしろ一方的に自分の方が「施し」をしていると思っていますよ。
あなたを養い、血のつながらない子の生活費から将来的には教育費まで負担していくのですからね。

ちなみにタッパーのいきさつ・・・これはね・・・彼の方に同情しますわ。
どのタッパーにするかなんて実にどうでもいいことを聞いてきたあげく、自分の意見を聞くわけでもなく却下。
そのあげく加湿器なんて無駄なものを勝手に購入してくるバカ女。
バカってことはわかって結婚したけど、とことんバカだな・・・ってのが彼の今の気持ちです。
（バカバカ連発して失礼、彼の気持ちなんでね。加湿器ってね‥購入して使わなくなる家電の上位に入っていますわ。特に、3000円以下のちゃちなものって役に立ちませんよ。
どうでもいいものをこれどれにする？って言いながらの買い物や、時に役には立たない無駄なものを買ってしまうという行為は、彼の頭にはないのです。


さてさて・・・とはいえ、お先真っ暗・・・ってことはないでしょう。
彼の心を読んで、うまく牛耳っていけばいいのですよ。
結婚しているのですからこっちのものです。

彼の貯金、生命保険、年金・・・あなたが一人では稼げないような金銭的享受を受けれるのですから、仕事と思ってお世話したらどうですか？
あなたの方が彼より30年は長生きするでしょう。

彼と離れてもあなたには行くところないのでしょう？
さすがにバツ２となると、再婚も難しいでしょうし、経済的条件は彼よりはるかに悪くなるか、50近いジジイかバツ３以上の男しか望めなくなるでしょうから・・・

対抗策としては、彼のご機嫌をとりながら、たまにサンドバッグになり謝り倒しながらも、塩分多め脂分多めの美味しい食事をバンバン作って、早死に作戦をとりますか。。。

No.9 回答者： ゆめみがちなゆっこ 回答日時： 2017/01/27 17:30

お金はとれないにしても、

精神的な苦痛はお金にまさる苦痛。

さらに、傷つきやすい女の子もいます。

いったんリセットして、
また生きなおすのはいかがでしょう。

最初からこうでは、、ね。

No.10 回答者： snake。 回答日時： 2017/01/29 22:07

モラハラです！

治りません！
治せません！