グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

弱っている時に支えてくれない。今付き合っている恋人に対して
相手は「楽しさ」を求め、
自分は「癒し」を求めています。

付き合って初めて、顔を見れるだけでいいから会いたいと伝えました。
相手は忙しいといって会ってくれませんでした。
それは本音では会う気がないからでは、思っています。

付き合っていて、楽しい時ばかりじゃないです。辛くなる時もあります。その中で頼ったら、
ネガティブな感じは出さないで欲しいという感じで言われました。相手は楽しければそれで良いという感じです。
根本的に求めているものが違うのだな、と…。

好きな気持ちもありますし、楽しい思い出もあって、できることならこれからも一緒にいたいです。
でも、これから辛いことがあっても頼って欲しくないと言われたようですごくショックでした…。彼との平穏な未来が一気に見えなくなってしまいました。
気持ちがぐちゃぐちゃです。好きだけど、価値観が合わない。そんなに自分のことを大切には思っていないのではないか、と思ってしまいます。私が一番気がかりなのが、「辛い時には頼らないで、自分で解決して欲しい」と間接的に言われたことです。すごくショックでした。恋人といえども他人ですので仕方ないかもしれないのですが、あまりに悲しかったです。本気で悩んでいます。ここを我慢して付き合っていくか、価値観の合う人と付き合うかで苦しい気持ちです。私が強くなれるのが良いのかもしれませんが…
皆さんならどうしますか?
回答宜しくお願い致します。

A 回答 (6件)

ネガティブな人にありがちなのが、人の言葉を勝手に悪く捉えてしまうことです。



「という感じで言われました」「と言われたようで」「と間接的に言われた」という書き方が気になります。彼氏が本当にそういうことを言いたかったのかどうか、ということをよく確認した方がいいと思います。「ネガティブな感じは出さないで欲しい」というのも、3人以上で会っている時のことだとしたら理解できます。忙しくて会ってくれないというのも、本当に忙しかっただけかもしれません。

相談したいことがあるなら、「マジな相談があるんだけど」とあらかじめ告げてみてはどうでしょう。これは会う前にはっきり宣言しないと意味がないものです。彼氏には彼氏のデートプランのようなものがあり、当日になってあなたが相談モードになっても、彼氏は「ぶちこわされた」と思うかもしれません。

また、あなたの書き方だと彼氏は癒やしを求めていないようにみえてしまいますが、本当にそうでしょうか。彼氏は彼氏で癒やされたい可能性だってあります。忙しいのが本当だとしたら、単に忙しいだけではなくて強大なプレッシャーにさらされているかもしれません。プレッシャーはないけど単に長時間労働なだけ、という可能性だってありますが、そうだとしても長時間働くことそのものがストレスなので、あなたと会った時はあなたには笑顔でいてほしいのではないでしょうか。

マジな話をしようとしてもいつも逃げるとかはぐらかすとかだったら、あなたとは相性が悪いんだろうと思います。しかしこれも、忙しいのが本当だとしたら、あなたの相談に乗っている余裕が本当にない可能性だってあるので難しいところです。時間的に余裕がある時の彼氏の態度をよく見極めてみる必要がありそうです。また、会話の9割が愚痴だったりしたら、どんな人でもマジな話をするのが嫌になります。その場合は相性の問題ではなくてあなたの会話が愚痴で埋め尽くされてしまうことが問題なので、「愚痴は3割まで」とか決めてみるといいかもしれません。
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成長を想っての「頼らないで」なら良いと思いますが・・



例えば、病気になったときなんかはどう接してくれるんでしょうね?
その時の労わり度が気になりますね。

もしも結婚となりますと、当然ネガティブな関わり合いの場面も多々訪れますし、
そこで話し合いが出来ないとなると、生活の継続は難しいかもですね。

1648さんが受け入れるとしても、そこらへんは限度があるように思えます。
結婚したい願望が先に立つと、判断も鈍って、その後に不満が増して後悔もありえます。

1648さんが本当に困っている時の労わり度は、大事な部分かと思います。

但し、別れたところで価値観の近い人に恵まれるとも限らず、
そこはギャンブル、賭けになるでしょうね。
どちらにしても、覚悟は必要でしょう。

くれぐれも、結婚したら変わってくれるだろう、と都合よく考えず、
むしろ結婚してからがさらに悪いほうへいくこと多々ですし、
そこまで受け入れる覚悟があるかどうか、でもあるでしょう。

何でも、思うようには行かないもんです。
でも自分が信じた道を選ぶなら、少々のことは向かい風がキツイな、
みたいなイメージで・・みんなそんな感じで頑張っているんでしょうね。

・・なんて思いましたが、どうでしょう?
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<<「辛い時には頼らないで、自分で解決して欲しい」と間接的に言われた。

>>

これはつらいですね。ショック受けてもしようがありませんね。

我慢して付き合うのは悲しいです。ここは、価値観の合う人と付き合った方が
良いのではと思います。あなたが幸せになりますよ。
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この回答へのお礼

変わろうと努力してそれでもダメなら諦めようかと思います。共感してくださってありがとうございました!

お礼日時:2017/01/22 14:00

あなたの解答を拝見していると


という感じで言われた
それで良いという感じ
言われたようで
大切に思っていないのではないか

全部推測ですよね。

幸せになりたいのに、物事を悲観的な方向に考えるのがスキというか、その癖がある人っています。
別にそれが悪いと言っているのではなくてね。
俺は楽しければいい、嫌なことを持ち込まれても知らない、自分でなんとかして、俺のこと一切頼らないで。
と、彼がはっきり言いましたか?
あなたが彼の言葉をそう解釈して、勝手に我慢して、悲観的になっているように感じる……。

一緒にいて縋ってばかりだと、ネガティヴな感じやめて、って言いたくなります。
愛情と依存は違うからね。
好きな人が楽しい気持ちになりたいと思っているときは、しんどくてもそれに答えてあげたいとも思いますけど。
それによって自分も癒されたりするしね。
相手が示してくれる愛情が、自分の望む形じゃなくても、ちゃんとそれを見つけられるようにならないと、誰と付き合っても同じことですよ。
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この回答へのお礼

そうですね、基本ネガティブ思考を変えなければいけないですね!良い機会なので考え方を変えて明るくポジティブになれるよう努力いたします。回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/01/22 13:59

彼が言ってることは間違いではないですよ。


辛いことがあった時に、まずは自分で解決しようと努力する人と、あなたのように最初から誰かを頼る人とは受け止め方か違うものです。
必死に頑張っている人には助けたり手をさしのべたくなりますが、あなたのように助けてくれないとか弱ってる私などと甘えた考えの人には誰でも彼のように言いたくなるものですよ。
まずはもう少し自立しましょう。
価値観の違いではなくて今のあなたの甘えた考えだとあなたを助けてくれる人などいませんよ。
結局は人間は一人ですよ。
最終的に頼れるのは自分だけです。
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この回答へのお礼

自立ですね、ありがとうございます。

お礼日時:2017/01/22 14:00

将来的には協力しあって家庭を築かないといかないと思いますが。


彼は面倒なことに巻き込まれたくないのでしょうね。

どのくらいの付き合いかわかりませんけれど
価値観が違うのはみんな同じ全く同じなら運命よりも寧ろ怖く感じますが

理解しあえないのであればやめた方が。
貴方自身を苦しめるのであればお別れをすすめます
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この回答へのお礼

苦しくてどうしようもなくなったら、またその時考えようと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2017/01/22 14:01

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今好きな人はなんというか変わり者の男性なのですが、私がちょっぴり鬱っぽくなってしまったことがあって、その事を相談したら俺はそういうウジウジしたことはもう卒業したから。といって取り合ってくれませんでした。

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No.8です。再回答です。少し気になったので。

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僕は思うのですが、人間というのは皆「弱い」と思いますよ。
で、(言葉遊びに聞こえるかもしれませんが)、それを踏まえた上で
本当に「強い」人とは、自分の弱さと他人の弱さを知り、認めることが出来る人なのではないかと思います。

他の回答者の方も意見してられますが、その彼はやはりまだ「若く」て
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あなたより年上ということですが、こうやって自分の弱さを認め、
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本当の強さとは社会的な評価や、うわべの言葉や外面で判断するものではないのです。

質問者様が言葉だけの「強さ」「弱さ」にこだわり、その尺度で人を
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人の生き方は人それぞれ。強いも弱いも、優れているも劣るもない。

あなたが本当に「この人の傍にいたら幸せを感じる」という男性が
あなたにとっての最適の人だと思います。理屈ではなく。

では頑張り過ぎないように、頑張ってくださいね。

No.8です。再回答です。少し気になったので。

>私と彼の違いを、薄々感じていたから、もっと自分と似た考えの人と付き合ったほうがいいんでしょうか。。自分の弱さを分かってくれる男性でも、あまりに弱い男性だと、私のほうが支えきれないし、難しいですね。

僕は思うのですが、人間というのは皆「弱い」と思いますよ。
で、(言葉遊びに聞こえるかもしれませんが)、それを踏まえた上で
本当に「強い」人とは、自分の弱さと他人の弱さを知り、認めることが出来る人なのではないかと思います。

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Q私の心が辛いとき、支えてくれない彼

彼女が悩んでいるそぶりを見せたらどう対応しますか?
彼氏:大学生、私:年上でフリーター

立て続けに精神的に堪えることがあり落ち込んでいたときのことです。

そのとき彼氏から、どこかに遊びにいかないか?というメールが来ました。
私は、「いろいろ大変なことがあって、出かける余裕が無いんだ…」といった内容のメールを送りました。
すると彼氏は「あ、そ-なの。じゃ、問題の解決に専念しなよ、落ち着いたらメールどうぞ」といった茶化した感じの返信が来ました。

私としては、「何かあったの?」と当然聞いて来るものだと思っていたので、彼の対応が悲しくて、どうして理由を聞いてこないの?と怒ってしまいました。

その後、何度かのやり取りをして、彼氏は「話を聞かせてくれ」とメールしてきましたが、何だか凄く面倒くさそうで、(「で?だから何だっての?」的な)
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すると彼氏は「あ、そ-なの。じゃ、問題の解決に専念しなよ、落ち着いたらメールどうぞ」といった茶化した感じの返信が来ました。

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Aベストアンサー

悩みの質や悩み方、解決の仕方はそれぞれあるんだよ。
彼はもちろん貴方を支える気持ちはある。
ただ安易に助け舟は出さないタイプ。自分なりにもがいてもがいて。
それでも埒が開かない時に出て行く。
彼は貴方の性格や人間性を知ってる。だから貴方にはその悩みが
自分である程度処理していけると感じたんだよ。
男だったら~女だった~そういう部分は当てはまらない。
彼はどうなのか?その彼を貴方は一番近くで感じているはずなんだよ。逆に言えばそれが分からない、お互いに性格も含めて把握できていない関係では当然支えあうことさえ出来ない。
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悩みの質や悩み方、解決の仕方はそれぞれあるんだよ。
彼はもちろん貴方を支える気持ちはある。
ただ安易に助け舟は出さないタイプ。自分なりにもがいてもがいて。
それでも埒が開かない時に出て行く。
彼は貴方の性格や人間性を知ってる。だから貴方にはその悩みが
自分である程度処理していけると感じたんだよ。
男だったら~女だった~そういう部分は当てはまらない。
彼はどうなのか?その彼を貴方は一番近くで感じているはずなんだよ。逆に言えばそれが分からない、お互いに性格も含めて把握できてい...続きを読む

Q自分が辛い時に、そばにいない恋人

自分が辛い時に、寄り添ってくれない恋人と付き合えますか??

Aベストアンサー

大切な人が辛い時に
一緒にいてあげたいと思うことは
恋人ではなくとも友人、家族など…
当たり前に思うと思います。

ですが、四六時中一緒に居るってわけには
大概はいかないですよね(^^;;

恋人であっても依存してしまったら
相手の重荷になってしまいます。

私の主人は職業上ほぼ一緒にいれず、病気や災害時には一人で心細く辛いことはもちろんあります。
けど、彼の意思で一緒に居ることが出来ない訳ではないので、強くなりました!

あなたがこれから彼を選ぶのであれば、出来るだけ一緒に居てくれるような職業の彼を選んだ方が良いと思います!

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q迷惑しかかけていないのに、なんで好きでいてくれるんでしょう?

迷惑しかかけていないのに、なんで好きでいてくれるんでしょう?

というのも、最近とても親切にしてくれる男性が居て、毎週末一緒に出かけたりして、まだはっきりと付き合っているわけではありませんが、時間の問題と言うか、周りからはもう付き合っているように見える関係です。

が、私は病気というか障害があって、そのせいでよくとても迷惑をかけてしまいます。具体的には歩くのに支えと言うか補助が必要になったり、気分が悪くなったりします。一緒に居てそういう状況になったとき私はすごく申し訳なくて謝るのですが、いつも「謝らなくていい」と言ってくれて落ち着くまで背中をさすってくれたり、寄りかからせてくれたりします。更には「体調が悪くなったり辛かったらいつでも電話して」と言ってくれます。外で遊んだときにそうなった後でも、懲りずにまた誘ってくれて、楽しみにしてると言ってくれます。嫌気を差されたっておかしくないのに・・・。

私の体調の事と関係ないですが、遊んだ後は家が逆方向でしかも結構遠いにも関わらず、必ず送ってくれます。とても嬉しいのですが、彼も疲れてるはずなのに、申し訳ないです。

私はそんな彼に本当に感謝しているのですが、反面迷惑ばかりかけて私が何もしてあげられないでいるのが申し訳なくて、きっとすぐ私の事が嫌になるんじゃないかと心配になってしまいます。私も何かお返しがしたくて、ご飯を作ったりしたりするのですが、彼が作ってくれることもあるし、その程度でこの私がかけている多大な迷惑が帳消しになるとは思えません。

周りは絶対彼は私の事が好きだと言いますし、私も彼のもろもろの態度からしてそうじゃないのかな、とは思います。

この質問からは私がとても暗い性格のように捕らえられるかもしれませんが、私は普段は明るく良く笑う性格です。それは確かにプラスかもしれませんが、でも明るくて且つ健康な女性なんて山ほど居るわけで、なぜ私?と思ってしまいます。価値観なんかは合うかなとは思いますが、それ以上に日々心配ばかりかけてしまっているような気がします。。


彼はこんなに私に心配・迷惑をかけられているのに、何で私の事が好きなんでしょう?私は彼に何もしてあげられていません。同じような状況(相手が病気・障害者などでサポートがいる。しょっちゅう心配・迷惑をかけられる。自分は健康で特にこれと言って社会的にも精神的にも大きな問題はない。)で、それでも相手の事を好きになったかは居ますか?

あと、私は彼の優しさに甘えてしまっていいのでしょうか?電話して良いと言われても、また迷惑をかけてしまうと不安で躊躇してしまいます。彼が今こんなに優しい分、それに甘えてしまって、いつか私の身体の事が原因で嫌われてしまったらと不安です。もちろん、感謝の気持ちはいつも伝えています。

迷惑しかかけていないのに、なんで好きでいてくれるんでしょう?

というのも、最近とても親切にしてくれる男性が居て、毎週末一緒に出かけたりして、まだはっきりと付き合っているわけではありませんが、時間の問題と言うか、周りからはもう付き合っているように見える関係です。

が、私は病気というか障害があって、そのせいでよくとても迷惑をかけてしまいます。具体的には歩くのに支えと言うか補助が必要になったり、気分が悪くなったりします。一緒に居てそういう状況になったとき私はすごく申し訳なくて謝...続きを読む

Aベストアンサー

言っていることわかります。

が、まず、人は相手のスペックに恋するわけじゃありません。
あなたは、「ほがらかで健康な男性」なら誰にでも恋しますか?

「素敵な内面だなと感じる」「価値観が合う」「話が合う、続く」異性なんて、ほんと、ほとんどいないんですよ。
あなたは「明るく健康」なんて、就職条件みたいなざっくりしたスペックでしか、彼があなたのこと見てないと思っているみたいだけど、彼はもっとあなたの細かな内面まで気付いているようです。
ただ「明るい」女性ならごまんといるけど、たとえば「街なかでも年輩者に気を遣える」とか「ふつうならしてもらって当然と思うことにも感謝をしてくれる」女性は少なかったりして、彼はあなたのそういう細やかな心くばりに惚れたのかもしれません。

それから、「人生に対する考え方のベクトルが同じ」とか「趣味が合うか、自分の趣味にとても興味を持ってくれる」人だって、そんなにいません。そういう異性と話していると、自分への受容感を感じ、絶大な安心感や信頼感につながるものです。

そして、「話が疲れずにずっと続く、話題を探さなくても続く」とか「沈黙も怖くない、むしろその、間が好き」なんて人にもほとんど出会えないわけです。

質問者さまはこの3つに当てはまっているのでは?
もし客観的に考えてもぜんぜん心当たりがないのであれば、彼は「弱い人をオレが支えてあげなきゃ」系の人間ですね。そういう観点で恋をする人もいます。文脈から見てそれはないかと思いますが。

それから、「~したら迷惑では」という考え。はじめのうちにそうやって気を遣うのは当然のことです。はじめから全開で甘えてよりかかるあなたなら彼も好きになっていないでしょう。
ただ、そういう不必要な遠慮があるあいだは、彼も喜んでくれないし、あなたも彼の内面を深くまで把握していないという証拠です。
そのうち、「~しても彼は笑顔で受け入れてくれるだろう」と、行動の前に予測が徐々につくようになりますので、そんなに心配しなくてよいでしょう。

最後に、彼が何かをしてくれたり、提案してくれたときは、「迷惑かけてごめんね…」ではなく、笑顔で「ありがとう!」と言えるようになると、
あなたが料理やなにかを彼にしたときも、「こんなことしかできなくてごめんね…」という心持ちではなく、笑顔で「はい♪どうぞ!」とやりましょう。
それが彼にとって、あなたからの十分な「お返し」になります。

言っていることわかります。

が、まず、人は相手のスペックに恋するわけじゃありません。
あなたは、「ほがらかで健康な男性」なら誰にでも恋しますか?

「素敵な内面だなと感じる」「価値観が合う」「話が合う、続く」異性なんて、ほんと、ほとんどいないんですよ。
あなたは「明るく健康」なんて、就職条件みたいなざっくりしたスペックでしか、彼があなたのこと見てないと思っているみたいだけど、彼はもっとあなたの細かな内面まで気付いているようです。
ただ「明るい」女性ならごまんといるけど、...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q別れる前に約束していた旅行

私(22)には、1年付き合って別れてまだ一週間程度の元カレ(24)がいます。
別れた理由は、将来が見えないからです。
忙しい生活の中にお互いがもう負担であると感じてしまいました。
私自身も彼との付き合いにこのままでいいのか疑問を感じていましたが、
倦怠期なのかと耐えようとした矢先、元彼も同じ考えしてたみたいです。
彼はもう別れを決めていて、私の抵抗も虚しく、お別れしました。

翌日、冷静になってみて、
「私も辛かった。気持ちが楽になった」と感じ、彼に感謝のメール(新しいことを始めようと思う、付き合えて良かった等の内容)を送りました。

もともと彼の行きたい場所に旅行(海外)することを約束してて、予約もしていました。
別れた時点では当然その旅行もなし、のはずだったんです。
しかし、そのメールを送った直後、「旅行行く?」との返信があり、私は断れませんでした。
彼は私のメールをみて、今の私なら問題なく行けると判断したと言っていました。
また、「旅行までの間にお互い好きな人や恋人できたらどうするの?」と聞いたところ、
「隠していく!笑」と。
実際にそのような人が出来たら行かないとは思いますが、
そうまでして行きたいの?とも思いました。

正直、彼の性格上セフレとかはないと思っています。
旅行をきっかけに戻れるかもとか期待してしまっている自分がいます。
戻る際には、今回の反省をしっかりと胸に焼き付け、同じ事が怒らないよう努力したいです。
元カレは本当に友達として割り切れているのでしょうか?
ただその場所にどうしても行きたいだけなのでしょうか?

私(22)には、1年付き合って別れてまだ一週間程度の元カレ(24)がいます。
別れた理由は、将来が見えないからです。
忙しい生活の中にお互いがもう負担であると感じてしまいました。
私自身も彼との付き合いにこのままでいいのか疑問を感じていましたが、
倦怠期なのかと耐えようとした矢先、元彼も同じ考えしてたみたいです。
彼はもう別れを決めていて、私の抵抗も虚しく、お別れしました。

翌日、冷静になってみて、
「私も辛かった。気持ちが楽になった」と感じ、彼に感謝のメール(新しいことを始めようと思う...続きを読む

Aベストアンサー

なんとなく、「別れたい」と彼が思った時は、付き合っていても疲れたり
嫌なところが強くなったんでしょうが、あなたの冷静なメールを見て
それまでの嫌な思いが薄まって、いいところが思い出されたんでは
ないでしょうか。

だから「やっぱり、また一緒に過ごしてもいいかなー」と。
あなたが彼にまだ気持ちがあることもなんとなくわかっていますよね?
彼は友達としてというよりやっぱり「元彼女だから色々許してくれる女性」
と思ってると思います。

あなたは、よりを戻したいなら方法があります。
一緒に旅行に行って、楽しい時間を過ごす。
付き合い始めみたいな新鮮な気持ちで。
そして、体の関係は拒否することです(ここ大事)。

「別れたのだから、そこはけじめをつけたい」と。

「もう一回付き合おう」と、彼が言わない限り絶対そこは守ってください。
「また付き合ってくれるならいいよ」みたいなことをあなたから言ってもだめ。

「もう恋人じゃないんだから」と、メールを送った時のように冷静に言いましょう。

それで彼がどう思うかは、彼次第です。
でもこれで彼との今後の関係が決まります。

なんとなく、「別れたい」と彼が思った時は、付き合っていても疲れたり
嫌なところが強くなったんでしょうが、あなたの冷静なメールを見て
それまでの嫌な思いが薄まって、いいところが思い出されたんでは
ないでしょうか。

だから「やっぱり、また一緒に過ごしてもいいかなー」と。
あなたが彼にまだ気持ちがあることもなんとなくわかっていますよね?
彼は友達としてというよりやっぱり「元彼女だから色々許してくれる女性」
と思ってると思います。

あなたは、よりを戻したいなら方法があります。
一緒に旅行...続きを読む

Q自分から連絡をしない彼女

女性の方教えてください。
彼女がいます。今まで何人かの女性とお付き合いをしてきましたが、今の彼女のタイプは
初めてです。
今までは女性の方から、積極的でメールや電話連絡をしてきました。僕は受け身的な感じでした。
男女問わず、メールが苦手、自ら送信しない連絡待ちの受け身の人、マメにメールする人、それぞれ
だと思います。
彼女からline 、電話はほとんどしません。僕から連絡をします。
送信すると必ず返信がきます。彼女が忙しい時は返信に時間がかかる時もありますが必ずあります。
昨日女友達と別件で電話をしている時、私は自分から彼氏に送信はしないし、電話も自らかけない。
”連絡こないかなと待っている感じ”と言ってました。”待ってないで自分から送信すればいいじゃん”
と僕がいうと、女友達は”なんか恥ずかしいし、待ってる方がいい”といいます。
今の彼女ははっきりとは言いませんが、自ら連絡をしてこないところは女友達が言うことに似ているのかなと思いました。
僕としては”もっと連絡してきて”などを言ったことはないですが、してくれると嬉しいのですが。
なぜ、好きな人に連絡を自らすることが出来ないと言うか、連絡待ちの方がいいと思うのでしょうか
教えてください。

女性の方教えてください。
彼女がいます。今まで何人かの女性とお付き合いをしてきましたが、今の彼女のタイプは
初めてです。
今までは女性の方から、積極的でメールや電話連絡をしてきました。僕は受け身的な感じでした。
男女問わず、メールが苦手、自ら送信しない連絡待ちの受け身の人、マメにメールする人、それぞれ
だと思います。
彼女からline 、電話はほとんどしません。僕から連絡をします。
送信すると必ず返信がきます。彼女が忙しい時は返信に時間がかかる時もありますが必ずあります。
昨日...続きを読む

Aベストアンサー

私も全く自分から電話やメールはしませんよ。
待つ方が楽なのです(笑)
それに、男は圧倒的に女からのダラダラしたメールや忙しい時にかかってくる寂しいやいつ会える電話が嫌いなはずです。
それと男から連絡くれる時の方が男の機嫌も良いのです。
それを考えると、自分発信はしないほうが楽チンと学習したのです(笑)
以外にも待ってるって楽しいものですよ。
それに、連絡を待ってる相手がいるってことも幸せなものです。

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む

Q最近彼女にSEXしたくないと言われます。

最近彼女にSEXしたくないと言われます。
前はえっちネタも沢山話せるくらいの仲だったんですが、最近はあまりノリがよくないです。
でも、好きだとかは言ってきますし、いちゃいちゃすることもできてます。
メールの件数も特に変わらないです。

ちなみにちょっと前に喧嘩があったのと、最近誤解される問題がありました。
どちらも解消したつもりなのですが、それが影響してるのかなぁなんて思います。

でももしそれで自分のことを嫌になってしまったなら別れればいいと思うんです。
それなのに、上記の状態っていうのはどういう心境なんでしょうか??

仮に、女性が男性をキープする場合ってのはこんな感じになるんでしょうか?
自分が女性をキープする時は、メールの件数は減ってSEXする時しか会わなくなるのでよくわかりません。

Aベストアンサー

これは、男性と女性のSEXに対する意識の違いでしょうね。

彼女は以前のケンカや誤解をまだしっかりと根に持っています。
女というものは男を受け入れる側です。
ですから、ひとかけらでも不信感があったら
体が受け入れることができなくなります。
不信感が消えるまでの時間
嫌々SEXするか、彼女のようにはっきりと
「SEXしたくない」と言うか(言えるのが羨ましいです)です。
女にとって24時間365日が前戯なんです。
相手の言動すべてが
相手とSEXする気になるかならないかの
判断材料です。
もちろん、過去のいざこざも判断材料です。
男性はその時に謝ったり、問題が解決すれば
水に流れて元通りと思っていますが
女性は謝ったあと男性が「この問題は終わった」という、ケロッとした態度で
またマイナス点をつけます。

夫婦のことで言うと、妻が「今日はしたくない!」と拒否して
いったいどうしたのかと夫が戸惑っていると
妻は2週間まえに夫の母親から言われた嫌味に対して
夫が「気にするな。おまえの考えすぎ」と言ったことを根に持って
SEXを拒むのです。
男性はここでビックリするのです。
終わったこと、それも2週間前のことで
SEXしたくないってどういうことか。と。

でもたいていの女性は
その心理が理解できます。

24時間365日の積み重ねの結果
今日はこの人とSEXしてもいいかな・・・と思えるのです。

女性はほとんどそういう感覚です。

365日、男性を採点しています。

髪形の変化に気がついた+2点
荷物を頼まなくても持ってくれた+1点
レストランでデザートがいるか聞いてくれた+1点
朝寝坊して髭をそってこなかった-1点
一緒に歩いていて他の女性に目が行った-2点
おならをした-5点
トイレの便座を下げなかった-5点
イベントでもないのに、一輪花を買ってくれた+5点
誕生日の計画を一緒に考えてくれた+2点
デート中に携帯をいじった-2点
服を少し見たかったのに、せかされた-2点


こういった感じで
えんえんと採点しています。(無意識に)
ケンカをしたあと謝ってくれたが、後の態度がケロッとしていた。その後会った時も気にしている様子が微塵も無い。-10点

大きなマイナス点が0点に成なりプラスになるまで
時間が要るのです。
そしてあなたが一言でも
「あのときの事をまだぐずぐず言っているのか。
終わった事だろう、謝ったじゃないか」とで言ったら最後
-100点になります。

男性はSEXが目標ですが
女性はSEXに至るまでの過程の充実を一番重要視します。
前戯をていねいに心を込めて沢山してくれれば
男性が先に目的を達成しても、さほど気になりません。
その前戯は24時間365日彼女に見せる言動
(メールも)すべてになります。

女と付き合うのは大変なことです。

これは、男性と女性のSEXに対する意識の違いでしょうね。

彼女は以前のケンカや誤解をまだしっかりと根に持っています。
女というものは男を受け入れる側です。
ですから、ひとかけらでも不信感があったら
体が受け入れることができなくなります。
不信感が消えるまでの時間
嫌々SEXするか、彼女のようにはっきりと
「SEXしたくない」と言うか(言えるのが羨ましいです)です。
女にとって24時間365日が前戯なんです。
相手の言動すべてが
相手とSEXする気になるかならないかの
判断材料です。
もち...続きを読む


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