29歳、公務員です。
婚活をしているのですが、下記の条件で探してますが、高望みなのでしょうか?

年齢 39歳まで
年収 300万円〜(正社員)

タバコ、借金、女遊び、DVしない。
共働きOKで、家事育児に積極的。堅実。
親から精神的に自立している。大卒。
結婚願望があり、家族を大切に想ってくれる。


私自身は上記条件を満たしており、
容姿も普通に気は使っています。
今まで浮気をする人や、結婚願望のない人と付き合い、結婚できませんでした。
上記のような男性に出会うことはできるでしょうか?
又、相談所にいけば、上記のような男性は見つかりやすいですか?
容姿は問いません。

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A 回答 (38件中1~10件)

結婚相手を探すのは、家電を買うのとはわけが違うので、


スペックばっかり追っても難しいと思いますよ。

それに、結婚相談所は未来を約束しません。

さすがに結婚願望がある男性はいると思いますが、
しかし
「その男性はDVしますか?」
「その男性は浮気しますか?」
これらの質問に答えてくれる人も組織もどこにも存在しません。

そういう人がいるとかいない以前に、
あなたが相手を見抜けるようにならないとダメでしょ。

あなたは浮気もしないし、堅実で親から精神的に自立しているそうですが、
そのわりには相手が浮気しない誠実な人間かどうかを見抜けないのですね。

まあ、見抜ける人はなかなかいませんが、
「私は浮気しません」と顔に書いてある人はもっと存在しません。

相談所にいけばどうにかなるのではないか、という他力本願な考えはやめて、
まずはあなたがしっかり地に足の付いた生き方をして、
結婚を焦らず、相手の男性を冷静に見るようにして、
どうすれば相手のことがより正確にわかるのか頭を悩まし、
あなたなりの人間哲学を作っていくほかないと思います。

鏡の法則みたいなことを言うわけではありませんが、
あなたがしっかりと誠実に自立していれば、
自ずと、似たような男性が集まると思いますよ。

また、結婚というのはあなたが幸せになる手法ではなくて、
相手を幸せにする手法でもあり、
家庭を通じて社会をよりよくしていく最小組織を作るということでもあります。

いまのところあなたの結婚観は「私が幸せになるための方法論」を出ていないようにお見受けします。

あなたも相手も、その双方が、
「相手を幸せにするための結婚」と思っているのがベストだし、
少なくとも
「相手と一緒によりよい人生を送るための方法」
程度には思っていてほしいですね。

そのためには、「私が幸せになるための結婚」から脱しましょう。
そうすれば、あなたの周囲にはいい男が集まってくるように思います。
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この回答へのお礼

有難うございます。そのとおりだと思います。穏やかに、誠実に生きたいですし、そういう人と一緒に幸せを作っていきたいと思っています。しかし、以前浮気されたトラウマから、相手を幸せにしたいと思う前に私を裏切らないで、不幸にしないでという思いが強いと思います。。

それと、年齢的にどうも焦りが前に出て、上手くいかないです。

このまま悩んみながら考えてみますね。

お礼日時:2017/01/23 18:37

>これは高望みでしょうか。



いいえ。これは高望みではありません。

あとは、お相手があなたを望むかどうかだけの問題です。
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誠実じゃなかったら逃げましょう。


私がDV男だったら、主様のようなタイプを狙いますね。

お互いに支えあい、趣味が合えばうれしいです!
性格の不一致を確かめてから結婚したいので、同棲してからの結婚を決めたいです☆

とか…書くかな?
DV男とかは、強気な女性を嫌います。
大体、自分より弱そうで弁が立たない人を狙いますから。

なんか、勢いで好きな人にアタックする女性に限って、良い男性をgetしてる気がします。
肉食系女子でいきましょ!主様!
私は強いんだぞー!と、カカア天下で、いきまっしょい!
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この回答へのお礼

自分からアタックできるタイプじゃないんです、、
同棲も、ちょっと勇気がいるのと時間的にきびしいです。

でも、ご回答ありがとうございます

お礼日時:2017/02/04 21:04

タバコ、借金、DVしない…等とアピールしたら、私はこれらの問題で苦労しました!アピールになり、自ら不幸な男性を呼び寄せてませんか?



家族、親に恵まれなかったが故に愛情を求め、逆に優しく頼れる男性に出会い結婚し→実は借金、DVする人でした!
てのがあります。
自己紹介は、お互いに支えあい、フィーリングが合う方が良いとか…の方が良いです。

質問見る限り、主様は「ダメンズほいほい」となってます。

ご自身のルーツを辿りながら、男性を探してはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ダメンズほいほい、なのでしょうか。
そうなんでしょうね、、

お互いに支え合い、フィーリングの合う方 と書けば、
ダメンズは排除され誠実な人は寄ってきますか?
ありがとうございます。

お礼日時:2017/02/04 20:51

>コンプレックスがお有りということですが、


弱みは弱みとして女性にさらけ出してもらったほうがいいですが、それに甘えて女性に色々決断を委ねたり、女性にリードしてほしい、というのは嫌がる方はいるかもしれませんね。(中には消極的なほうが好みという方もいると思いますが)
確かに未経験に甘えてリードしてもらおうというのは嫌がられますね。

共稼ぎ希望なら夫が家事全てやるべきです。
古い考えかもしれませんが、男は女性より多く負担すべきです。
この考えは間違っていますか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
男女に限らずお互いがお互いを負担する覚悟で思いやりを持って接したいですね

お礼日時:2017/02/04 20:50

2番目に回答した者です。

自分はバツが付いてから、メール友達募集サイトで恋人や再婚相手を探しました。身近にはそんな相手が居なかったんです。その時に、自分は37で、45歳までの女性で誰か友達になって下さいと書きました。同じ年齢までで書いていた時は、返信は1ヶ月間で0でした。歳上で書いてから、3日程の間に8人から連絡が来ました。自分は、その時に条件を下げた事で、自分を安売りしたんですね。でも、返信が来た事が凄く嬉しかったですよ。でも、そこで勧められたからとその年齢にしたのは、そこの空間での話しです。女性の方が手応えはたくさん来るはず!自分よりも10歳も歳上までを希望しても、豚ばっかりが集まってきたなら、他の所で探しましょう。自分はちょっと歳上の嫁と再婚しました。でも、見た目の好みで決めました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
意外とフィーリングで合うことってありますもんね。
なるべく同世代がいいですが、
縁を広げたいので一応10歳上くらいまでにしておきます

お礼日時:2017/02/03 22:38

結婚相談所で婚活している男です。

その立場で回答します。

全く高望みではないです。

結婚相談所のシステムに希望条件を書くことは出来るかと思いますが、「書いてしまうと申し込まれなくなる」等の理由で、相談所の方に止められるかもしれませんね。

相談所だとそれなりのお金を払って加入しているので、真剣に結婚したい方が集まる場所だと思います。ただ、結婚についての考えの優先順位が高いか低いかは別物ですが…

もうひとつの方法として、お見合い等の初めてお会いするときに話すことです。あなたが絶対に譲れない条件であるならば言ったほうがよいと思います。ただし交際になる確率は断然に下がりますが…

自分も譲れない条件があって、「会う回数を多く出来る」という条件をお見合い時に話しています。もちろん交際になる確率は断然に下がりましたが、共感してくれた方はいて、今でも良い交際をさせていただいています。

無料相談をしている相談所は多いので、一度聞いてみるのも良いのではないかと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
絶対に譲れないかと言われると、わからなくなってきますが、
とりあえず共働きで仕事やめたくないのでそれは伝えます。
あと、会う回数多くできるっていうのはいいですね。
短期決戦だけに、会う回数が少ないと判断がつきませんもんね。
少しの時間も利用して会えたほうがいいですね。
私もそれを提案してみます。

相談所にはもう入会しました。

お礼日時:2017/02/03 12:55

すいません、またお邪魔します。


oyasumiyasaiさんみたいに努力家の女性は婚活では1番モテると思います。
ボクも童貞というコンプレックスから、どうしても消極的になってしまうことが多かったのですが、反省して積極的にいきたいと思います。
自分では体臭はないつもりですが、女性はそこらへんは結構敏感なんでしょうか?
oyasumiyasaiさんさえ良ければ、恋愛未経験男は意外とお勧めかもしれません。
浮気もしないし、奥さんを大切にします。
奥さんの言う事も聞くと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
コンプレックスがお有りということですが、
弱みは弱みとして女性にさらけ出してもらったほうがいいですが、それに甘えて女性に色々決断を委ねたり、女性にリードしてほしい、というのは嫌がる方はいるかもしれませんね。(中には消極的なほうが好みという方もいると思いますが)
女性は体臭は敏感かと思います。
こうしてほしいと言われたら、実践、改善あるのみです。
お互いがんばりましょうね

お礼日時:2017/02/03 12:28

別に高望みではないと思いますが、本当にその条件ならだれでもいいんですか?



「顔が~」とか「いっしょにいて面白い」とか追加条件も多々あるんじゃないですか?
結果的に※ただしイケメンに限るになりませんか?

その条件なら、高い金払って結婚相談所に行かなくても婚活パーティーとかに行けばいくらでもいると思いますよ。確実に声はかけてもらえると思いますが、あなた自身が何をしてあげられるかということもあればいいと思います。
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この回答へのお礼

顔は慣れるので気にしなくなりました。一緒にいて面白いは以前は必須項目でしたが、今は穏やかに過ごせて、落ち着けることのほうが大事です。

婚活パーティーには数々参加しましたが、30までに結婚したいので最終手段をとります

ありがとうございます

お礼日時:2017/02/03 12:31

いたとしてもつまらない男だと思う。

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この回答へのお礼

結婚願望のある女性にとっては素晴らしい男です

お礼日時:2017/02/02 10:10
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Qみなさん、理想の結婚相手の条件を教えてくれませんか? 容姿でも内面のことでも何でもかまいません。

みなさん、理想の結婚相手の条件を教えてくれませんか?
容姿でも内面のことでも何でもかまいません。

Aベストアンサー

理想はそれぞれ人によって違うはずですが

あなたの文面から比較的浅い考えからの理想を言われているようですから、まだお若い方だと思われます

簡単に語るならば

健康な人

結婚して生活できる経済的収入が安定していること

楽しく過ごせる趣味があること

将来の人生設計をしっかり持っている人

等ですが
相手の人柄も大切ですねよ

参考になればですが

相手と結婚生活に親(お姑さん)との同居で好きなんだけどどうしても結婚出来ないひともいるんですよ

この様な事 非理想的かな?

Q30歳で彼氏ができました。 相手は39歳。お互い結婚願望ありで、結婚を前提に、と言われ付き合いました

30歳で彼氏ができました。
相手は39歳。お互い結婚願望ありで、結婚を前提に、と言われ付き合いましたが付き合って3ヵ月。
なかなか結婚の方向へ話が進みません。焦るのもよくないと思いますし、どうやら私が彼を好きなのかが彼にとってまだハッキリしてないらしく、よく「僕のことそろそろ好きになってきた笑?」と聞かれます。
それで自信なくて踏み切らないのかな?とも思います。

そして、よく会いに来てくれますが2回に1回はホテル行きたいと。
連絡をとっていても早く会いたいとか好きだとか言ってくれますがその後必ず今度は行っていい?と誘ってきます。

まだちゃんと好きになったと思ってないうちから、いつもそれだと会いたくなくなります。

男性の方に聞きたいのですが、これはただヤリたいだけなのでしょうか?
大事に思っていれば我慢出来るのでは?と思いますが元から自分は性欲が強いほうだからあまり放置しないでほしと言われてました。

私はあまりそういことは好きではないと言っていても変わりません。

結婚前提で付き合ってとわれたのに結婚の話は進めずホテルホテル。
やれるから都合がいいと思って結婚の話も出さず引き止められているのかな?と思ってしまって最近しんどいです。←そういう男の人も多いとネットで見ました。
正直なところ、どうなんでしょうか??

30歳で彼氏ができました。
相手は39歳。お互い結婚願望ありで、結婚を前提に、と言われ付き合いましたが付き合って3ヵ月。
なかなか結婚の方向へ話が進みません。焦るのもよくないと思いますし、どうやら私が彼を好きなのかが彼にとってまだハッキリしてないらしく、よく「僕のことそろそろ好きになってきた笑?」と聞かれます。
それで自信なくて踏み切らないのかな?とも思います。

そして、よく会いに来てくれますが2回に1回はホテル行きたいと。
連絡をとっていても早く会いたいとか好きだとか言ってくれます...続きを読む

Aベストアンサー

64歳主婦です。

貴女の気持ちよーく分かります。

まだこちらの気持ちが固まってもいないうちに、「早く、早く」と

焦らされて、その上、ホテル、ホテル、、では、

要するに「やりたいだけ」という感じがしますね。

私が思うに、この結婚というか、お付き合いは止められた方がいいように

思います。

結婚したとしても、何かにつけて、「自分中心で物事を進めていく」

という身勝手な夫になると思います。

39歳にもなるのなら、もう少し、落ち着いて貴女のことを

思いやる、、という配慮が欲しいです。

心の底から「この人なら」という感情にならないのなら、お付き合いは

やめましょう。

彼以外にも、まだまだ、ご縁はあると思いますよ。

彼や周囲に惑わされないで、しっかりと自分の気持ちを見つめましょう。

「私は、本当にこの人でないといけないのか、この人かいないと

生きていけない、、と思うくらいに好きなのか、、」と。

Q女性に求められる条件は「容姿」「若さ」と言うけれど…

婚活というと、女性は収入は求められない代わりに「容姿」「若さ」がとにかく重要だと言われます。子どもが欲しいという男性にとっては、女性の年齢が気になるのは分かるんですが…しかしこの言葉を聞く度にモヤモヤします。容姿なんて生まれ持ったもので、服装やメイクである程度カバーするにしても顔の造りやスタイルは変えられないし。(減量は可能だけど、胸を大きくしたり身長や手足の長さを変えるのは無理)「女はいいよな。収入が少なくても若ければいいんだから」と言われますが「じゃあ相手の女性が若ければ誰でもいいの?」と思ってしまいます。年収はまだ自分の努力で上げられるからいいじゃないですか。

上記の意見をネットや書籍で見るだけではなく、実際に相談所などで職員から面と向かって「女性は優しい性格とか、家事が得意とかよりも、とにかく若さが重要だから。男性は女性の年齢しか見てないわよ!」と言われると正直不快です。これ、男性の場合「男性は優しい性格とか、家事が得意とかよりも、とにかく収入が重要だから。女性は男性の年収しか見てないわよ!」と言われるようなものですよね?でも男性ってこんなこと言われますか?なんだか「ある程度の年齢で未婚の女性が、年齢のことについてアレコレ言われるのは仕方ない」みたいな雰囲気が嫌なんですよね。人によって結婚する時期なんて違うじゃないですか…。無事健康に1年を過ごせたのに、歳を取ったことが悪のような世間の言い方が嫌です。

「そんなことはない。男性だって容姿・年齢だけでなく内面だって見てる!」という反論が出るかと思います。そうだとは思うのですが(むしろそういう男性が多いと思いたい)時折「今の彼女、性格が凄くいい子なんだけど年齢がね~。結婚するにはちょっとね。やっぱ若い子がいいよな」「家事も出来るし優しいんだけどブスでさぁ。恥ずかしくて人前で出せないや」という男性の意見を聞くと(ネット上だけでなく、現実で上記の発言をする男性を目の当たりにしました)男なんて女の皮と肉しか愛してないんだ…と男性不信になりつつあります。

「年収は×××万以上じゃなきゃね!」と女性が言うのはタブーで、実際そういうことを口にする子はいません。心の中は分かりませんが。でも男性は「相手は20代じゃなきゃ」「子供も産めない女は嫌だ」などと平気で、酷い時は女性に向かって「まだ結婚しないの?もう子ども産めないんじゃない?(笑)」と面と向かって行ってきます。腹立たしいです。「その年収じゃ結婚なんて無理じゃないの?(笑)」と言ってやりたい気持ちになります。

勢いで言いたい放題言わせていただきましたが。男性からすれば色々と反論があると思います。なので男性の意見がお聞きしたいです。(女性からの意見は受け付けないというわけではありません)
何故こんな質問を上げたかというと「女は若ささえあれば~」という意見を聞き飽きたのと、女性に対して年齢について攻撃する男性に腹が立ったからです。

婚活というと、女性は収入は求められない代わりに「容姿」「若さ」がとにかく重要だと言われます。子どもが欲しいという男性にとっては、女性の年齢が気になるのは分かるんですが…しかしこの言葉を聞く度にモヤモヤします。容姿なんて生まれ持ったもので、服装やメイクである程度カバーするにしても顔の造りやスタイルは変えられないし。(減量は可能だけど、胸を大きくしたり身長や手足の長さを変えるのは無理)「女はいいよな。収入が少なくても若ければいいんだから」と言われますが「じゃあ相手の女性が若けれ...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚男性です。

「女は若さや容姿!!」と言う本音がまかり通ってることが、不快と言うことですね。まあ、確かにわかります。「男は職業や地位や年収!!」と言う本音が不快であるのと同様ですね。

・高級クラブの女性に貢ぐ、地位の高いお金持ち男性
・億単位の年俸を稼ぐプロ野球選手と容姿端麗なかわいい女子アナカップル

上記のような例はわかりりやすいですが・・確かに、見てて不快です(笑)
しかし、男女がスペック競争だけを求めた結果だと思います。

本能を持ち出すと怒られそうですが、生物が子孫を残す為の繁種戦略仕方ないんですね。しかし、我々は動物ではありません。人間ですから、理性や知恵でそういった生存競争を最適化できると信じています。

闇雲にスペック競争に巻き込まれることなく、誰もが、各自のスペックと相談して、自分のスペックに見合った異性を探し求めれば、誰もが不快な思いをしなくてすむのではないでしょうか?

男性を年収や地位だけで判断しない女性がいるのと同様に
女性を年齢や容姿だけで判断しない、優しい男性はこの世に沢山いると思いますよ?

往々にして、

容姿のせい
年齢のせい
年収のせい
仕事のせい

と言う表面的なスペックを「恋愛や結婚が、うまくいかない理由」
にしている人は実は、「それ以外に問題がある」と言うケースも多いです。

恋愛や結婚は
複数の異性にチヤホヤされる必要はありません。
たった一人の自分にあった異性を見つければ良いだけです。

ギスギスせず、ニコニコしていれば
幸福は向こうからやってくるかも知れませんよ?

参考まで

40代の既婚男性です。

「女は若さや容姿!!」と言う本音がまかり通ってることが、不快と言うことですね。まあ、確かにわかります。「男は職業や地位や年収!!」と言う本音が不快であるのと同様ですね。

・高級クラブの女性に貢ぐ、地位の高いお金持ち男性
・億単位の年俸を稼ぐプロ野球選手と容姿端麗なかわいい女子アナカップル

上記のような例はわかりりやすいですが・・確かに、見てて不快です(笑)
しかし、男女がスペック競争だけを求めた結果だと思います。

本能を持ち出すと怒られそうですが、生物が子孫...続きを読む

Q(結婚)ローンが300万弱ある彼が将来浪費しないかどうか、どう確認すればいいですか?

私25歳 事務員 実家暮らし 貯金350万
彼30歳 警察官巡査長 一人暮らし2LDK 貯金0円

指輪とともにプロポーズされましたが、浪費癖のありそうな彼と結婚することが不安です。現在、彼は女子高生が描いてある萌え系の版画(1枚50万)を5枚分割払いで購入しており、1か月4万の支払いをこれから2年間するようです。
また、スポーツカーの高級車を購入するために借金をし、月2万の支払い(ボーナス時5万)をこれから8年間すると伝えられました。

私自身は、趣味にお金を使わなくても平気なタイプなので、金銭感覚が大きく違って驚きました。今後の生活も不安になったため、彼には申し訳ないのですが、お金の管理は私がしたいと頼みました。彼は少し考えた後、ありがたいことに了承してくれています。
また、お金遣いが荒いのは今まで独身だったためでこれからは質素に暮らしていくと伝えてくれました。

ただ、以下の点が心配です。
(1)将来家計を圧迫する程の自分のための買い物をしたくなるのではないか
(2)(1)がもとで頻繁に言い争いになり、結果どちらかが我慢することでストレスが大きくかからないか

彼を好きなので結婚したいのですが、家族からの反対を受けたこともあり不安な気持ちです。本当に将来浪費しないかどうかの出来るだけ確実な確認をとりたいですが、どのようにすれば良いのか知恵が浮かびません。

私25歳 事務員 実家暮らし 貯金350万
彼30歳 警察官巡査長 一人暮らし2LDK 貯金0円

指輪とともにプロポーズされましたが、浪費癖のありそうな彼と結婚することが不安です。現在、彼は女子高生が描いてある萌え系の版画(1枚50万)を5枚分割払いで購入しており、1か月4万の支払いをこれから2年間するようです。
また、スポーツカーの高級車を購入するために借金をし、月2万の支払い(ボーナス時5万)をこれから8年間すると伝えられました。

私自身は、趣味にお金を使わなくても平気なタイプなので、金銭感...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するなら借金なしからのスタートが一般的です。
今は独身寮でしょうか、結婚したら公務員住宅に住むのでしょうか。
30歳で貯蓄なし。おかしいです。
スポーツカー・萌え系にはまっている人はダメですよ。やめられない!

指輪も借金して買ったのでしょうか?プロポーズされて舞い上がっていたら生活できませんよ。
いくら公務員でも、趣味の借金している男はだめです。
マンション買って支払っているなら、理解できますが。

お金を貴女に預けるとは思えません、結婚する為に「うん」と言っただけですよ。

全く計画性がないです。幸せになれないよ。

Qローンが300万弱ある彼氏と、結婚を進めても良いのでしょうか? 浪費癖は治ると思いますか?

先日質問したものの続きです。
悩みすぎて胃が痛くなりそうです。

浪費癖のありそうな彼とこのまま結婚することが不安です。現在、彼は女子高生が描いてある萌え系の版画(1枚50万)を5枚分割払いで購入しており、1か月4万の支払いをこれから2年間する予定です。
また、スポーツカーの高級車を購入するために借金をし、月2万の支払い(ボーナス時5万)をこれから8年間すると伝えられました。
合計300万弱のローンです。貯金は70万だそうです。

お金の管理は私がしたいと頼みました。彼は少し考えた後、了承してくれています。
また、お金遣いが荒いのは今まで独身だったためでこれからは質素に暮らしていくと伝えてくれました。

さらに、それでも金銭感覚の粗さが不安だったので、皆様のアドバイスをいただいた通り、ローンを減らすために版画とスポーツカーを売却するよう求めました。
版画に関しては情熱が薄れていたので売却するとのことでしたが、スポーツカーは2年しか乗っていないこともあり最初は拒否しました。ですが、別れそうなムードにあわてて売ると現在言ってくれています。

彼氏が今後浪費癖を改めてくれると思いますか?
私は8割方信じられないのですが…。

不安材料は以下の通りです。
・欲しい物を貯金して買うのではなく、借金をして買うという根本の金銭感覚の違い。
・車に対しての発言「結婚前に最後の贅沢と思って買った」「2年前に車が故障したので、軽四を買うところを、自分の満足いかない車を買っていいのか?と思って買った」「ちゃんと無理なく返せる見通しで貸してもらっているからそこまで深刻に考えるのは違う」「車は何も考えずに買ったわけではなく、300万円借金するときに仕事への覚悟と、その見返り的なつもりで買った」「子どもができれば不便だとわかっているから、その時は買い換えるつもり。遅いか早いかだけの違いだと思う」と発言している。
→結婚を考えているのにも関わらず長いローンを組むことに疑問。また、長いローンを組んだにもかからず、子どもができれば買い換えるつもりだったという発言に矛盾を感じなくもないが…
・ローンがあまりにも多いが、結婚後はどのように生活したいのか?の問いに「なんとかなる」と具体性のない楽観思考。
・「借金があるのが不安なら、親に300万借りてまっさらにすれば良い」「結婚費用は親に泣きつく」という発言。
・過去ギャンブルに浪費していたとのこと。2年前に車が壊れたのを期に今は止めていると言っているが…

ただ、本人が質素な生活をすると言ってくれ、結婚を親に反対されるのなら車を売却する、今は趣味にお金を使わなくなってきていると言っている点は酌量の余地があるのでしょうか?

先日質問したものの続きです。
悩みすぎて胃が痛くなりそうです。

浪費癖のありそうな彼とこのまま結婚することが不安です。現在、彼は女子高生が描いてある萌え系の版画(1枚50万)を5枚分割払いで購入しており、1か月4万の支払いをこれから2年間する予定です。
また、スポーツカーの高級車を購入するために借金をし、月2万の支払い(ボーナス時5万)をこれから8年間すると伝えられました。
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ここまで冷静に分析出来ているのに決心出来ないんですね。
彼は貴女と別れたくなくて、そんな空気になるとその場しのぎの言葉を言ってるだけですよ。
その言葉に説得力が無いのだから、酌量の余地があるとは思えません。
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貴女は若い割にとてもしっかりしていて、聡明な印象ですが、だからこそこんなダメ男と付き合ってられるのかもしれないですね。
結婚は全くお勧め出来ませんが、結婚するなら彼の言う事を口先だけと頭に置き、根本的な金銭感覚や発想は変わらないと思って、彼に勝手に買い物させない様に目を光らせ、貴女が完全に指導権を握る生活を送るしかないですね。かかあ天下、彼から見たら鬼嫁になる事です。
ただ貴女は疲れるし、彼は大人しくなってくれりゃあいいですが、それを締め付けと思い苦痛に感じるかもしれません。
そんな生活が楽しいのか?ですね。


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