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一歳七ヶ月の娘、言葉の遅れや、こだわりやかんしゃくが気になります。

一歳半になってすぐ一歳半健診があって行ったところ、上記を相談すると、本当は次は三歳時健診までなにもないけど、二歳になったらまた来てねと言われました。

言葉は、今の時点で、ワンワン、ブーブ(車全般)、アンパン(アンパンマン)、キッキ(キティちゃん、ミニーちゃんも?) だけです。
ママやパパは、自分から言った事ありません。
普段は遊んでるときは言葉になってないおしゃべりはしています。
私が『ママは?』と聞いて私を指したりパパを指したり、自分を座してママと言ったり。
『この人だぁれ?』と聞くとちゃんとママと言ったりパパに向かってママと言ったり、ごちゃ混ぜです。
一歳半健診の時点では、絵本を見て指差しの回答出来ませんでしたが、今ではできます。
指差しの共感はあるように思います。
前は名前を読んで、手を上げてましたが、今はしません。

他にも、こだわりや、かんしゃくが、普通レベルなのか、自閉症や発達障害の判断基準までいってるのか、よくわかりません。
こだわりは、寝る前に何か手に持ちたがる。だいたいその物は決まっていて、カギとか財布とかボールペンとかライターとか…普段は手の届かないところに置いてあるが抱っこするとちょうど良いところにある。

食事の際に自分でスプーンフォークで食べられますが、絶対にテーブルに直で置かず、皿におくか私たちに渡すか。
これくらいの子ならそんなの気にせず食べるだろうに。
おもちゃもちゃんと元に戻そうとしたり。
ごみが落ちてたら摘まんで持ってくるかゴミ箱ポイしてと言って捨てに行ってくれるか。
神経質なのかな…?と思うところもあります。

思い通りにならないとすぐに泣きます。
ご飯もよく食べるのですが、いつも待ちきれなくておもいっきり泣きます。結構強い泣き方です。
まだ我慢と言うことがわからないからなのでしょうか?

それ以外はよく目も会うし、誉めてほしそうにニコニコこちらを見てきたり、言っていることもわかっています。
最近言うこと聞かなくなりましたが…

最近夜泣きもひどくなりました。一時期しなくなったのに…

ぜひ皆さんの意見をお聞かせください!!
最近、自閉症や発達障害とよく耳にするので、気になってしょうがないです。
まだこの年齢で気にしても判断できかねることはわかっていますが…

長文ですみません。

質問者からの補足コメント

  • 人見知り、場所見知りします。
    初めて行く支援センターには、入った瞬間泣いたり、泣き止んでも、周りの親子をジーっと観察しています。でも行く度に慣れて遊べるようになっています。家に居るときより声出さなくなります。

      補足日時:2017/01/26 22:54

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A 回答 (5件)

気になるなら病院か発達相談しにいけばいいのでは?


ネットなんてそんなの大丈夫と言うのが大半ですよ。
自分の子に気づいてあげれなくて結果受けるべき時に指導を受けてなくて普通の学校には入れなかったり診断もらってないものだから変わり者扱いされたり学校で苦労したりしてるみたいです。
うちは大丈夫と言う親ほど危険。

それにまだ1、7歳なのに我慢出来ないのか?って随分と子供に過度な期待をし過ぎのようですね。
確かに親が神経質でもあるけど周りの子は出来てても結局出来ない事もあるので専門家に診てもらった方がいいですね。

出来てた事が出来なくなったは発達障害や自閉症ではよく聞きます。
当てはまる事が心配ならいざ療育や相談に行こうとしても人口の多い所だったら数ヶ月待ちとかザラです。
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この回答へのお礼

もうすでにそういう施設に予約しています。行くまでにちょっと聞いただけなのに、ここで相談するの私が間違っていました

お礼日時:2017/01/28 08:25

我が子より、ずいぶん言葉も早いし、穏やかな性格ですよ。

その後、我が子はなんの問題もなく、小学生です。
読んでたら、子供より、あなたの方が、神経質すぎるし、あなたの考えに心配になりました。
気にしすぎですね。
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子供が神経質なんじゃなくお母さんが神経質過ぎ


こだわりじゃなく詠んでたら全部自我でしょ
今まで無かったからそれを見ると成長なのにこだわり→発達障害と結びつけるのは子供さんと向き合う時間減らしてる様なものですよ
発達障害を判断出来るのも最低3歳からです
3歳まで悩みます?喃語混じりの可愛い時期に
私なんて5歳まで発達障害とか自閉症なんて無縁と思ってました
関係者の友人に指摘されて検査したら自閉症がわかった位
その分息子の可愛い時期を堪能出来ましたよ
今悩んだって無駄です
初めての子で不安なのは分かりますけどそんなに悩んでて貴重な成長を見逃すのはお子さんが可哀想ですよ
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この回答へのお礼

おっしゃる通り、自分自身神経質だなって思います。それが子供に伝わってしまっていると、反省もします。
でも今の時期を見逃してるつもりはありません。何かできたら、本当に心から嬉しいし、目一杯誉めてます。
『パパやママと言わないの?』とちょっと驚かれ言葉が遅いと、検診で引っ掛かって、まだ一歳半になったばかりだし個人差なのでは…とそんなに深く考えてなかったので。
今まで通りたっぷり愛情注いで成長見ていきたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2017/01/27 07:07

初めてのお子さんですか。

 心配がつきないと思いますが、誰もが通る道です。 心配ありませんよ。
かんしゃく持ちだなあ、とか、食が細いんだな、とかはその子の特性として親が見守ってあげてればいいんじゃないでしょうか。
元気そうでなにより。
恐怖の2歳児が迫ってきてます。 大~変ですが、がんばりましょう!
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この回答へのお礼

ありがたいくらいに元気いっぱいです。
まだまだこれからですね。
ありがとうございます!

お礼日時:2017/01/27 06:58

1歳半ならごく普通のことばかりです。

うちの長男もすごく神経質で癇癪持ちでした。今も神経質ですが、3歳になり癇癪は最近はあまりないです。だいぶ話せるからだとおもいます。
言いたいことを言葉で表現できない→お母さんがわかってくれない→泣くことしかできないというのは自然な流れだと思いませんか?1歳半くらいからイヤイヤ期始まりますよ。
ただ、1歳半の癇癪なんてかわいいもんです。うちは二人目が生まれた2歳半がピークで、癇癪すんごかったです。力もあるし、自我もあるしパワーが違います。
癇癪は外でやられたら困りますが、家のなかなら放置です。見えるところにいてあげて、そっかぁーそうなんだーって感じでこっちは余裕で構えてください。困った顔したり怒ったり焦ったりしているところを見ると、ヒートアップします。
その間に見えるところで家事などしながら、40分くらいたったところでおやつ食べる?ジュース飲む?などなにも関係ない言葉をかけて切り替えるきっかけをあげます。
それでもまだだめなら、そっかーって。
うちは50分くらいすると自然にケロッとして近付いてきます。その時こちらも怒ったりせず、何事もなかったかのように接してください。うちは30分では無理ですね…小一時間かかりました。それが癇癪です。
それでもそのイヤイヤを通してしまうと、今後ずっと癇癪おこせば言う通りにしなきゃいけなくなります。こっちは毅然とした態度でどうにもならないことをわからせます。
癇癪中は本人も、だんだん途中からなんでこんなに泣いてるのかわからなくなってくるし、どうしたの?など聞かれると、言葉にしたいのに頭がぐちゃぐちゃ、うまく言葉にできないでさらに混乱します。
癇癪は愛情不足とかいいますが、癇癪の最中に愛情をそそいでもだめです。癇癪中は抱っこすらできないくらい手がつけられなくなりますよね。見守るくらいしかできません。癇癪以外の普段の時間に愛情をもって接してあげてください。お母さんは受け止めてくれるって思ってくれることが大事です。

発達障害などは、3~5歳以降じゃないと確定は難しいです。発達障害かな?という気持ちで今のかわいい時期のお子さんを見てるのはもったいない。
心配するのはあと2年待ってみたらどうでしょう?きっと悩んでたのが懐かしく感じますよ。
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この回答へのお礼

そうなんですね。
確かに自我も強い子だなと思います。しゃべれないから泣くしかないんですよね。他の事に気をそらしてるとだんだん落ち着きます。
これからも沢山可愛がって今まで以上に寄り添いたいと思います。
ありがとうございます

お礼日時:2017/01/27 06:54

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Q主人との家庭環境の違い

生後11ヶ月の娘を連れて 車で一時間ほど離れた主人の実家にお昼ご飯を食べに行きました

娘のお昼ご飯用に離乳食とミルク オムツ おもちゃを持っていきました

夕方になり娘の夜ご飯が心配になり そろそろ帰らなくては娘のお腹が空いたらかわいそうと そわそわしてしまいました
主人に離乳食とミルクはお昼しかもってきていないことは知っていましたし そろそろ帰ろうと話をしても 義理の妹さんと飲んでいてなかなか帰れませんでした

大人と同じ食べ物が食べれないことや まだまだミルクを飲むことも知っています

話はかわりますが 私の育った環境はアルコール依存症の父を中心に いつも振り回され 緊張感と緊急時夜中であろうが外へ逃げだし暴力から身を守ることしか頭にありませんでした
お腹が空いて ひもじい思いをしたり 電気や水が止まって危機を感じた子供時代でした

一方主人の実家は明るく 楽しく きらきらしていて
私がおじゃましても 優しくむかえてくれます

娘がお腹空いたらひもじいおもいをしてしまう
はやく帰ってご飯食べさせなくてはと焦ってしまいました

義理の妹さんは3人の子供のベテランママで お粥でも炊いて ミルクは1回ぐらい飲まなくても大丈夫だからお風呂でも入ってゆっくりしようよと言っていました

結局不安でいっぱいになり 無理やり主人と帰ってきました

こんなにも育った環境が違いすぎて 常に不安と共にある私は どうしたらいいのでしょうか?

ミルク飲ませなくても大丈夫…とは思えないのですが

生後11ヶ月の娘を連れて 車で一時間ほど離れた主人の実家にお昼ご飯を食べに行きました

娘のお昼ご飯用に離乳食とミルク オムツ おもちゃを持っていきました

夕方になり娘の夜ご飯が心配になり そろそろ帰らなくては娘のお腹が空いたらかわいそうと そわそわしてしまいました
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Aベストアンサー

最初のお子さんなので あなたが神経質になるものわかります。
旦那様の両親も妹さんも 理解してくださっていると思いますよ。

また11か月のお子さんの場合 離乳食が順調であれば ミルクは補助的役割ですよね。
赤ちゃんが飲めるジュースやお茶があれば 絶対に与えなければいけないものでもありません。
ただ お風呂までとなると 時間が遅くなっちゃうのかな。
21時には就寝できるよう 自宅に戻ったほうがいいとは思います。

あなたが真面目なのは文面からわかりますが
母親の心配性や神経質は 幼いお子さんには移る傾向があります。
意識的におおらかにお育てすることを おすすめします。

あなたのご実家が お子さんをお預けできなさそうな環境ですので
旦那様のご両親・ご兄弟とは 仲良くなさってくださいね。
頼れる人をたくさん作ることは お子さんの命を守るために 母親がすべき 重要な役割です。

あなたの不安は 旦那様と信頼関係を築くことで だいぶ解消されるでしょう。
救いの手をさしのべてくれる人には 頼ってすがっていいんです。
お子さんのために 夫婦仲良くいてくださいね。

最初のお子さんなので あなたが神経質になるものわかります。
旦那様の両親も妹さんも 理解してくださっていると思いますよ。

また11か月のお子さんの場合 離乳食が順調であれば ミルクは補助的役割ですよね。
赤ちゃんが飲めるジュースやお茶があれば 絶対に与えなければいけないものでもありません。
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Q4歳女子アスペルガー?相談した方がいいでしょうか? まもなく4歳になる女の子を育てています。生まれた

4歳女子アスペルガー?相談した方がいいでしょうか?

まもなく4歳になる女の子を育てています。生まれたときからそれはそれは大変な子で、繊細、神経質、泣き虫、こだわりが強い、癇癪もちでな苦労してきました。最近は癇癪は減ったものの先日保育園の担任から他の子と違って扱いづらい的なニュアンスの事を言われ、やはり心配になってきました。
ここ数ヵ月、何か注意してもわざと言うことを聞かない、それに対して注意してもふてくされ、「先生なんか嫌い!!」と拗ねて聞く耳を持たないようです。ちなみに家では2歳半くらいからずっとこんな感じです...。注意しても視線を合わせず、注意する先生が悪い!!って思っているようです。
この他にも私から見て、人の気持ちがあまりわからないのでは?と思うことが多々あります。娘は友達と一緒に遊びたい時に友達はそんな気分じゃないときってありますよね?そんなときでも友達がきちんと返事するまでしつこく何度も誘い、無視されるとまた激怒し、私の言うことを聞いてくれない友達が悪い‼となります。友達の気持ちを教えてあげても、私は悪くない、友達が悪いの一点張りです。とにかく自分の気持ち=みんなの気持ち、そうじゃないと相手が悪い、となるのです。
また、いくらこちらが正論を教えてあげたり、常識を教えてあげようとしても思い込みが激しく、なかなか彼女の心に届いてくれません。
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育てづらい、気難しく、扱いづらいと思っていましたが、先生にも言われるとかなり不安です。

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Aベストアンサー

アスペルガーだとしても、それがその子の個性だと受け入れたら、将来大物になりそうです。
少し変わってるなーて感じで、ほんわか受け止めて、プロに相談しつつ、その子の才能を見極めてみてはいかがでしょうか?
はたから言うのは簡単ですが、お母さんは大変かと思います。
嫌われる事を恐れないというのは、強みです。日本人は、人の顔色を伺う傾向があり、協調性を重視します。が、故に才能が伸びにくいです。特に女の子は。
アスペルガー、統合失調症の方で仕事が出来る方、高い地位におられる方は、沢山いますよ。
精神疾患を持つ医師なんて、コミュ力にかけるが…本を一読しただけですべて暗記します。チートレベルですよね汗

ファミリサポートなどを活用し、お母さんの負担を減らしつつ、お子様の成長を寛大に見守ってください。
それだけの個性をお持ちの娘さん、きっと伸びますよ。
お母さんも、あまり常識にとらわれずに、やって行きましょう?

Q大目に見てもらえない事でしょうか。。。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われてしまいました。

確かに子供たちが悪いし、
私も子供達に躾が足りなかったかもしれません。

でも、小さい子が仕方なくしたことだし、
こういう時って、
「子供のやったことだから仕方ないよ。
 お菓子は別のものを探すから、
 子どもを怒らないであげて」とか、
そういう思いやりのある言葉が出てくるのが普通だと思います。

それなのに、わざわざ結婚の挨拶用の手土産だと言ったり、
同じものをきっちり弁償してとキツイ言い方をしたり、
家族なのに、思いやりがなさすぎるように感じます。

私は腹が立ったので、
「そんな大事なものなら、ちゃんと物置に隠しておけばいいのに」
と言いました。
それがよほど癪に障ったのか、
姉は全く口を聞いてくれなくなりました。

仕事から帰って来て子供が「遊ぼう」と言っても無視、
私が何か言っても無視ばかりして、
まるで子供みたいな態度です。

母は私の味方をしてくれ、
子育ては大変なんだから、子供のやったことを、
大目に見てあげてもいいのにね、と言ってくれます。

それだけがせめてもの救いです。

お菓子を弁償するために無駄な手間と余計な出費が増えて、
たかだお菓子1箱ぐらいでガタガタ言われて、
本当に踏んだり蹴ったりでした。

こんな小さい子に思いやりのないような人が結婚すると思うと怖いです。

小さい子のやった間違いなんだし、
大目に見てくれても…と思います。

子持ちの方に聞きたいですが、
もし自分の子供が家族のものを勝手に食べたりしたら、
弁償すべきだと思いますか。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われ...続きを読む

Aベストアンサー

NO36で書かせた頂いた者です。
お返事ありがとうございます。

私も含めて他の回答者様からは、質問者様に対してかなり否定的な意見ばかりですよね。
これは、私を含めて顔を知らない人だから、例え否定的な事を書かれるとそれに対しての返答も意地でも?自分の意見を曲げない感じがします。

そこで、一つ提案ですが、
質問者様の旦那様やお友達にこの事を相談してみてはいかがですか?
その返事が私達と一緒か異なるかはわかりませんが、その方が質問者様も納得出来るかと思います。

どうですか?

Qもう子育てがわかりません… 共働きで、子育てをしてます。 今4歳と2歳の子供です。 4人で生活してい

もう子育てがわかりません…

共働きで、子育てをしてます。
今4歳と2歳の子供です。
4人で生活しています。

子供がいう事を聞いてくれません。
その時点で、間違っているとは分かっていますが
自分の感情がうまくコントロールできず
怒鳴ってしまいます。
自分に余裕がある時は、さとすように怒る事ができます。
うまく子供と接する事ができなくてイライラ、
旦那に対してイライラしてしまい
結局子供を怒る時に噴火してしまいます。
やつあたりも入っているとわかってていても、
止められません。

とても、自己中な母親だと毎回自己嫌悪です。
その負のサイクルから抜け出せません。

ネットであーすると、こーするといいと載ってますが
始めだけで結局同じです。
溢れている情報に踊らされてるだけとは
わかっていますが、藁をも掴む思いですがってしまいます。

周りに相談できる人がいません。
旦那を含めて。
たぶん相談しても、私が悪いと罵るだけでしょう。
ただ、育児放棄をした、自己中な母親だと。
そう言う事を言われたわけではないですが、
日々の言動を聞いていると、そう言われるのがオチだと思い、話したくもありません。

旦那とは、2人目を産んだあたりから関係が悪くなりました。
喋ればケンカごし。呼んでも返事なし。
家の中でも外でも一緒です。
子供の前では、ほぼケンカはなしです。
たまには、まともな会話をします。
恐らく、お互い気持ちに余裕があるからだとおもいます。
もしかすると、『私に』余裕があるからだけの可能性もありますが…。
でも、とってもギスギスした関係です。
その原因はもはやわかりません。
多分、私が悪いんだとは思います。
始まりは自分だと。

旦那は家にいれば、子供とはよく遊んでくれます。
私ができない洗い物をしてくれます。
オムツ交換や、お風呂も。
家族で出かける事も普通にもちろんあります。
しょっちゅう静かにギスギスしたケンカをしますが。
世間一般では、子煩悩の良いパパではないでしょうか。
そんな旦那なのに、不満をもつ私が悪いんだと消化しようとは思います。

私とギスギスし始めると旦那はすぐ出かけて
帰ってこなくなります。
最近では、家族の予定がなければ直ぐいなくなります。
出かけてしまえば、電話はもちろん、メールすら返事をくれなくなる時もあります。
寝静まるころにと帰ってくる事もよくあります。
躾の面では、それなりしかしてくれません。

前に一度、私が爆破して怒涛のごとくメールした時は、
さすがにしばらくして帰って来ました。

たまに、全てを投げ出したくなる時があります。
でも、後悔するのはわかっているのでできません。

自分が悪いしと思うのは何も解決にならないのはわかってますが、どうしたらいいかわかりません。
このままでは、子供に悪影響しか与えません。
子供の言動を見ているとそう思います。
いったいどうしたら、負のサイクルから抜け出せますか?
宜しくお願いします。

もう子育てがわかりません…

共働きで、子育てをしてます。
今4歳と2歳の子供です。
4人で生活しています。

子供がいう事を聞いてくれません。
その時点で、間違っているとは分かっていますが
自分の感情がうまくコントロールできず
怒鳴ってしまいます。
自分に余裕がある時は、さとすように怒る事ができます。
うまく子供と接する事ができなくてイライラ、
旦那に対してイライラしてしまい
結局子供を怒る時に噴火してしまいます。
やつあたりも入っているとわかってていても、
止められません。

とても、自...続きを読む

Aベストアンサー

私は先月上旬に第一子を出産した新米ママです。
私が言うのはなんですが泣き
私の姉も今6歳と3歳の子供がいて夫婦共働きですが、うちの姉も実家に預けたり旦那さんに見てもらったりしていますよ。あなたと旦那さんの子供ですよ?夫婦で見るのは当たり前では?なんで逃げる旦那さんをメールではなく直接怒れないんですか?なんか文書読んでると旦那さんから逃げてる気がするような気がします。怒ったらこう言われるから怒れないのでは?そんなの関係ないですよ‼旦那さんに私達の子供なんだから夫婦で見なきゃダメだよって言わないとダメですよ‼
嫌なことから逃げちゃダメですよ‼
話し合いましょ旦那さんと‼

Q義実家の法事に呼ばれない…

結婚7年、子供なし夫婦です。
夫婦仲が良かった頃は車で約10分位の義実家へよく出向き、仲良く交流をしていました。
ところが昨年ダンナがちょっとした不祥事を起こし、しばらくは私に黙っていたのですが、
その事を他人から聞いてしまい、ショックのままダンナに聞いたところ強烈な無視がはじまりました(女関係ではありません)。
おそらく後ろめたいという感情もあったんだと思うのですが、時間が解決すると信じ会話をしてくれるまで待っているのですが既に9ヶ月経っています…。
3ヶ月前からは家出(時々実家には行っているよう)しており、LINEも未読無視なので話し合いもできないので義母に間に入ってもらおうと思い去年から相談していますが、夫婦の事は夫婦で解決しろと言われてしまい、全く進展がありません。
近々義妹三回忌・義父七回忌の合同法要があるのですが、義実家からは連絡がありません。
本来なら長男の嫁の私は親戚のお世話など率先してやる立場なのでしょうが、声が掛かっていないのでどうしたらよいのか悩んでいます。
義父や義妹の病気療養中は親身になって尽くして来たのでお線香を手向けたいと心から思っていますが、私は既に他人として思われてしまっていると思うと本当にやりきれません。
田舎なので私が法事に出席していない事はすぐ噂になり、根も葉もない事を噂されるのは目に見えており、今後の事を考えてもとても辛いです。
夫婦の事はどちらが悪いとは言えないのかもしれませんが、田舎の安い給料の中共働きをし、お互いを想い支えあってきたと思っていただけにとても悲しく、夜も寝付けず毎日泣いてばかりおります。
遠く離れている他県の年老いた母には心配かけたくない一心で相談しておりません。

結婚7年、子供なし夫婦です。
夫婦仲が良かった頃は車で約10分位の義実家へよく出向き、仲良く交流をしていました。
ところが昨年ダンナがちょっとした不祥事を起こし、しばらくは私に黙っていたのですが、
その事を他人から聞いてしまい、ショックのままダンナに聞いたところ強烈な無視がはじまりました(女関係ではありません)。
おそらく後ろめたいという感情もあったんだと思うのですが、時間が解決すると信じ会話をしてくれるまで待っているのですが既に9ヶ月経っています…。
3ヶ月前からは家出(時々...続きを読む

Aベストアンサー

法事に呼ばれないって事より夫婦の問題が深刻ですね(´・_・`)
転職したのに何も言わない、不祥事をおこしたのに何も言わない、話もしない、厳しい言い方かもしれませんが夫婦としてどうなんでしょうか(>_<。)
夫婦で会話ないなんて私だったらたえられません…(¯―¯٥)
離婚も考えます、離婚の原因になります( ー̀ωー́ )
この状態同じ女性としてあなたが心配です(╥﹏╥)お友達など近くにいる人に相談した方がいいですよ!!

Q8歳の娘に足蹴にされました

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたしも背を直そうとした瞬間、蹴飛ばされました。

はじめなにが起こったかわかりませんが、瞬間的に怒りが爆発し、
ものすごい勢いで娘を怒鳴りつけました。
さらに怒りが収まらず、後ろにいた娘をビンタしました。

なにがしたかったんだ、言ってみろ。口もきけんのかとブチ切れました。
娘は目から一筋の涙をこぼし、ようやくごめんなさいといいました。
目からは反抗的な態度が消えず、主人が戻ってきてからも私は怒鳴り散らしました。


息子に手がかかり、言うことも聞かないし、姉としてストレスがあるのはわかります。
しかし娘は8歳です。このまま成長していくのではないかと恐ろしい思いがします。
娘が怒りを表現するとき、足をもじもじさせ、ウンウンウンウンと言葉にならない思いを
伝えようとしているみたいです。

そういうときにかなり母親としてイライラします。
怒ったことは私は必要なことだったと思ってます。
でも娘に対する見方がなにか大きくかわってしまいました。
いままでと同じようにかわいがることができるか、でもいままでと同じように
かわいがることは間違っているのではないか?

誰か気が付いたことを教えてください。

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたし...続きを読む

Aベストアンサー

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、やっぱり親は親なんだぞって教えることは重要なんですよね。
私もいつも優しい親ではいたいし、いっぱい一緒に遊んでいるつもりですが、親としてちゃんとしてるかなんて自信ないですし、「立派な親」ではないです。

かと言って、自分の母親のように叩いたり、やりたいことは何でもダメ、なんていう親にはなりたくないし、ちゃんとこどもの「なんで?」に向き合おう、とか思ってます。

今回、娘さんとぶつかってしまったのは、私は無駄ではないと思います。
娘さんも引きずってないようですし、やっぱりどんな家族でも起こりうることだと思います。
兄弟がいる限り、お兄ちゃん、お姉ちゃんは弟、妹の為に我慢することは普通の家庭でもあることで、特別な事ではないと思います。(障害とはまた別で)
そうやって、最終的には大人になったときに「ここの家で育ってよかった」と思えるように最善を尽くして頑張ればいいのだと思います。

私は子育てを本気で悩めば悩むほど、本当に綺麗事ではないと思います。
特に、障害を持つ子の親はその子が死ぬまで一生心配して、一生自分が世話をしなくてはならない、という気持ちにかられるわけで。
本当に大変だと思いますが、立派な親なんて目指さなくていいと思います。
自分の出来ることを出来るだけやって、自分なりの育児を目指して頑張りましょう。

応援してます。

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、や...続きを読む

Q離婚を考えています。 一歳三カ月の息子がいますが、断乳中で夜泣きしまくりの日々です。 まばらにまとま

離婚を考えています。

一歳三カ月の息子がいますが、断乳中で夜泣きしまくりの日々です。
まばらにまとまって寝る日も出てきてあと少しで寝れる様になると信じて耐えています。

旦那は泊まりの仕事なので仕事の日とその翌日は朝の散歩も午後の児童館も離乳食も三食手作り、お風呂も寝かしつけも全て1人でやっています。

昨夜は3時から何をしてもぐずり泣きまくり私も泣くな!と怒鳴って抱っこも雑にしてしまいました。
旦那が帰宅して、寝てない人に寝てないとは言えず『もうすぐ生理かも、しんどい』と伝えたところ『自分1人が辛いと思うな』と吐き捨てられました。

いつも辛いときに、トドメを刺す様な言葉を投げつけられ動悸がしてイライラと絶望感から大切な本をビリビリにしてしまいました。

今朝はしんどさに甘えて掃除機をしてなくておもちゃも出てて洗い物もそのままだったのですが、それも指摘され、優しくして欲しい時に慰めて貰えないことに突然限界を感じました。
喧嘩になるとすぐに離婚すると言い出すんですが、もうそれで構わないと思いました。

ただ、よく子供が小さい頃は離婚考える位喧嘩したけど今はしなくて良かったとゆう話を見たり聞いたりすることが多くて、私の耐えどきなのか…。
頭に血が上ってしまってまともに考えられないでいます。
今すぐ離婚届けにサインできる位の気持ちなんですが、子供はパパ大好きです。

旦那に好かれてもないし優しくされないけど離婚してない人っていますか⁇
離婚するとどんな流れになります⁇
離婚しても良く子供とは会う方とかいますか⁇

頭に血が上っているのでまとまりがなくすみません。

離婚を考えています。

一歳三カ月の息子がいますが、断乳中で夜泣きしまくりの日々です。
まばらにまとまって寝る日も出てきてあと少しで寝れる様になると信じて耐えています。

旦那は泊まりの仕事なので仕事の日とその翌日は朝の散歩も午後の児童館も離乳食も三食手作り、お風呂も寝かしつけも全て1人でやっています。

昨夜は3時から何をしてもぐずり泣きまくり私も泣くな!と怒鳴って抱っこも雑にしてしまいました。
旦那が帰宅して、寝てない人に寝てないとは言えず『もうすぐ生理かも、しんどい』と伝えた...続きを読む

Aベストアンサー

うわぁ
どんぐりさんすっごい頑張ってる
とゆうか気力だけでやってこれてるって感じがします。補足も読ませて頂きました。

子供と一日中一緒にいて
お風呂に1人で入れるのだって、今の時期は余計に出る際受け取ってくれる人いればいいけど、いないとなると風邪引かせない様に自分は裸で先に子供着せたりだから結構大変なんだよなぁ。

そらぁ子供に強く言っちゃうよ
限界きちゃうよ
でも愛してるからこそ、後から自分を責めるんだよねぇ〜。冷たくしちゃってごめんねって。

1人で子育て頑張れたタフ母ちゃんだっていっぱい居ると思うけど。母ちゃんにだって色々いるよ。性格だって手のかかり方だって子供によって違うし。
それぞれのママなりにどれだけ子供に快適な生活をさせてあげられるか頑張ってんだよ!

断乳もその子の様子を見てきたからこそ今の時期になったんじゃないんですか?
おっぱいがないと駄目な子、そんなに執着ない子色々いますし。
うちの子は生まれた時からずーっとおっぱいって感じでした。1歳半で断乳試みましたが泣き方半端なくてまだ駄目かなぁで何回か様子みました。それですんなり断乳ってゆうか卒乳できたのが2歳半。「ママぱいぱい痛いから今日ナイナイでいい?ギューで寝ようね」っていったら「いいよ」って。それからはもうギューで寝れるよって自慢げに言ってます。自分にも子供にもストレスかけずに辞められてよかったと思います。だから断乳しなくちゃいけない理由がなければ焦らなくても良いと思います。

てゆうか旦那さん自分勝手すぎませんか?
1人で暮らしてるんじゃないんですよ
子供が食べこぼすなんて当たり前だしそれがステップなんですよ。
それが許せないとか、じゃあ何で結婚したの?独り暮らししかできないねって思います。

旦那さんにはどれだけ育児が大変か知ってもらって。だんだんパパになれば変わってくると思います。

うちも喧嘩して離婚考えた時思いました。
「でもこれで離婚して、もし違うパートナーを選んだとしても、子供にとって旦那より最適なパパはどこにもいないんだ」と思ったら思いとどまりました。

旦那さんが子供を愛しているなら大丈夫です!

どんぐりさんも無理せず出来ない事は出来ないとはっきり言ってください。
そして旦那さんが疲れて帰って来た時は今日は疲れてるね、大丈夫?とか、いつもお家族の為に仕事頑張ってくれてありがとうとか、時々癒してあげてください^_^
そしたら旦那さんも変わってくれればいいな。
お互いに労わり合えば乗り越えていけると思います!
と私も頑張っているところであります。

うわぁ
どんぐりさんすっごい頑張ってる
とゆうか気力だけでやってこれてるって感じがします。補足も読ませて頂きました。

子供と一日中一緒にいて
お風呂に1人で入れるのだって、今の時期は余計に出る際受け取ってくれる人いればいいけど、いないとなると風邪引かせない様に自分は裸で先に子供着せたりだから結構大変なんだよなぁ。

そらぁ子供に強く言っちゃうよ
限界きちゃうよ
でも愛してるからこそ、後から自分を責めるんだよねぇ〜。冷たくしちゃってごめんねって。

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Q2歳1カ月の娘の言葉について 現在2歳1カ月の次女がいますが、未だに言葉がほとんど出てきません。(バ

2歳1カ月の娘の言葉について

現在2歳1カ月の次女がいますが、未だに言葉がほとんど出てきません。(ババーイ、おいしっ、パパ、ママ程度)
友人の同い年の子と比べても明らかに遅いのが分かるし、こちらの言ってる事が理解してれば大丈夫だよと言われましたが、こちらの言葉もほとんど理解してる様子がなく、お互いキャッチボールが出来ず、よく癇癪を起こして物を投げたり、目の前にあるものをグチャグチャにします。食事も全く綺麗に食べることが出来ずに、スプーンやフォークを出しても、手で鷲掴みにして口に運ぶ始末。またかなりの小食で、ミルクが主食の為、食事は飽きっぽく、途中からお皿のものを机にぶちまけて手の平でグチャグチャにします。
長女の時はこの時期ある程度一人で出来る事が多かった為、二人を比べて本当に不安になります。
因みに私が専業主婦で、次女は保育園の経験がないのですが、多少その事(食事や言葉の発達)等も影響してるのでしょうか?
それとも発達障害か何かの可能性もあるのでしょうか?
走ることやボール遊びは大好きで運動能力は全く問題ありません。

このような症状が続くようなら、主人と市の保健師さんに相談しようか検討しています。
似たような経験をお持ちの方や、アドバイスがある方のご意見をお願いします。

2歳1カ月の娘の言葉について

現在2歳1カ月の次女がいますが、未だに言葉がほとんど出てきません。(ババーイ、おいしっ、パパ、ママ程度)
友人の同い年の子と比べても明らかに遅いのが分かるし、こちらの言ってる事が理解してれば大丈夫だよと言われましたが、こちらの言葉もほとんど理解してる様子がなく、お互いキャッチボールが出来ず、よく癇癪を起こして物を投げたり、目の前にあるものをグチャグチャにします。食事も全く綺麗に食べることが出来ずに、スプーンやフォークを出しても、手で鷲掴みにして口に...続きを読む

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発達障害かどうかこちらで相談しても誰も診断はできませんよ。言葉の遅れが心配でしたら保健センターに相談を。心理士の面談の結果によって療育が必要かどうか決まります。
うちも専業主婦で2歳2か月の男の子育ててますが、言葉の遅れを感じています。あなたのお子さんより単語はいくらか多いですが2語文は話しません。バイバーイが言えるなら「パパ」「バイバーイ」で2語文完成ですよね。うちはバイバイ、どうぞ、おはよう、おいしい等簡単な挨拶や一言が出てないので2語文になりません。喃語が多く不安だったので保健センターに相談しました。

おもちゃで遊んでる様子、私との会話やりとり、理解力を簡単に見て「今すぐ療育の必要性は感じない」と言われて後日の個人面談どうされますか?と聞かれました。言葉を促すようなやり取りの仕方など知りたかったので面談の約束をしました。
やはり人気なようで2月末に予約して4月中旬になりました。行動は早いほうがいいですよ。
ちなみに小児科でも相談していて一応こちらでは3歳に発達テストを受けてもらいますが、2歳の内は自治体の保健センターに相談を。必要なら療育に通わせるよう言われました。

あと理解力があることと、分かってはいるけどイヤイヤ期で癇癪起こすことは違いますよ。その見極めって親以外の目、専門の心理士に見てもらって判断するべきですよ。
二人目ってどうしても上の子と比べてしまうけれど、まったく同じようには育ちませんから他人の子と比べるよりも身近な分お子さんにとってはプレッシャーですよ。女の子だから言葉が早いというのも根拠がないし、不安なら早く行動し我が子に何が今一番必要なことなのか探すのが先決です。

男の子でも早い子は早いです。最近一番ビックリしたのは同じ月齢のお友達に「○○ちゃん待って〜」って言われた時(^_^;)でも大体言葉が早い子って真似っ子が好きで上手です。ママの言葉や動作をその場ですぐ意味わからなくてもとりあえず真似します。意味はあとから段々分かってきて、こういう場面で使うんだと分かってくる。
でもうちの息子のように言葉を溜めるタイプって「これは○○だ」「こういう場面で言う言葉だ」としっかり理解してから言葉にするから遅いと感じるのかなと思いました。

発達障害かどうかこちらで相談しても誰も診断はできませんよ。言葉の遅れが心配でしたら保健センターに相談を。心理士の面談の結果によって療育が必要かどうか決まります。
うちも専業主婦で2歳2か月の男の子育ててますが、言葉の遅れを感じています。あなたのお子さんより単語はいくらか多いですが2語文は話しません。バイバーイが言えるなら「パパ」「バイバーイ」で2語文完成ですよね。うちはバイバイ、どうぞ、おはよう、おいしい等簡単な挨拶や一言が出てないので2語文になりません。喃語が多く不安だった...続きを読む

Q保育園から医師あての手紙に嘘が書いてありました

現在、継子を育てています。
その子は衝動性や攻撃性が強い子です。
この度、園の勧めもあり、発達の検査を受けに病院を受診することになりました。
そのため、保育園の先生に園で問題になっている行動などを書面にまとめてほしいとお願いしました。
園から書面を受け取りましたが、内容を読んで驚きました。
継母である私が子供の面倒をみていないような内容が書かれていました。

子供の送り迎えをこれまで2、3回しかしていない。
子供に関わる全てのことを父親がしている。
母親が子供を激しく叱っている。

そのようなことが書かれてありました。
読み手によってはネグレクトや虐待を匂わせるような内容でした。そのために保育園で子供が問題を起こしていると捉えられるような内容でした。
先生に事実と違うことを確認し認めてもらい、文書を書き直していただきました。
しかし、私の気持ちがおさまりません。
現在、夫は仕事が忙しく、子供が寝る頃に帰ってくる毎日です。
子供に関わる全てのことは私が行っています。
こういった文書に嘘の内容を書くことは違法ではないのでしょうか。
どこへ相談に行けば良いのか分かりません。
これを書いた先生は言い訳をして謝るだけでした。
本気で謝っているとは思えません。
本当にこういったことはしてはいけないのだと思って欲しいです。
いたらないことが多い母親ですが、毎日一生懸命育児をしています。
悔しくてたまりません。

現在、継子を育てています。
その子は衝動性や攻撃性が強い子です。
この度、園の勧めもあり、発達の検査を受けに病院を受診することになりました。
そのため、保育園の先生に園で問題になっている行動などを書面にまとめてほしいとお願いしました。
園から書面を受け取りましたが、内容を読んで驚きました。
継母である私が子供の面倒をみていないような内容が書かれていました。

子供の送り迎えをこれまで2、3回しかしていない。
子供に関わる全てのことを父親がしている。
母親が子供を激しく叱って...続きを読む

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質問者さんが、何をしたいか?によりますよ。

① 社会的な義憤などから、再発防止を求めるなら、厚生労働省の地方出先機関や市役所などに持ち込み、行政指導などを求める。

② 名誉を回復したいなら、反省 及び 謝罪を充分に盛り込んだ文書提出を要求し、応じない場合は法的手続きも視野に入れるとでも申し入れる。

③ あるいは、名誉回復と共に慰謝料請求でもするなら、弁護士へ相談。

大きくは、こんな分類で、無論、これらを同時進行で進めても構いませんし、相乗効果が得られる場合もあります。

ただ・・質問者さんのお怒りはご尤もながら、名誉毀損で刑事告訴や慰謝料請求しても、それほど大きな取扱いにはならないとは思われます。

保育園が、故意(悪意)に虚偽を流布して、質問者さんを貶めようとしたと言うなら別ですが。
情報流布の範囲にもよりますが、間違い,勘違いの類いを主張し、間違いや勘違いに関しては非を認め、反省,謝罪の弁を申し述べたら、せいぜい少額の罰金刑で、不起訴処分になるかも知れない程度の事件です。
また、たとえ不起訴処分でも、慰謝料請求は可能ながら・・不起訴や罰金刑の事件では、弁護士費用が賄えるレベルの賠償命令が下る可能性は乏しく、係争に値しない場合がほとんどです。

従い、①あたりが、最も有効な手段ではないかと。
監督省庁から目を付けられることが、保育園にとっても大きな痛手で、保育士が何らか処分を受けることなども考えられますし。
そうなると、園長が直々に菓子折りくらいは持って、謝罪に訪問することになるでしょうし。
菓子折りなど突き返し、「そんなもので慰謝されない!」と、直接、和解(示談)交渉なども可能です。(それでも商品券の3~5万円分くらい持ってくれば落とし所で、溜飲を下げねばならないかと。)

言い換えれば、腕の良い弁護士なら、10~20万円くらいは引っ張ってくるかも知れませんが、弁護士費用がそれくらい(それ以上?)掛ってしまいます。

他方、奥の手としては、マスコミに取り上げてもらう様、働き掛けたり。
最近だと、ツイッターなどを利用し、大きく問題化させるなども、一つの手です。
なお、ツイッター等を利用する場合、保育園や保育士の実名を上げない様にしてください。
逆名誉毀損になってしまう恐れがあるので・・。

質問者さんが、何をしたいか?によりますよ。

① 社会的な義憤などから、再発防止を求めるなら、厚生労働省の地方出先機関や市役所などに持ち込み、行政指導などを求める。

② 名誉を回復したいなら、反省 及び 謝罪を充分に盛り込んだ文書提出を要求し、応じない場合は法的手続きも視野に入れるとでも申し入れる。

③ あるいは、名誉回復と共に慰謝料請求でもするなら、弁護士へ相談。

大きくは、こんな分類で、無論、これらを同時進行で進めても構いませんし、相乗効果が得られる場合もあります。

ただ・・質...続きを読む

Q発達障害児かもしれないウチの息子

私は成人発達障害者、ウチの息子は生後4か月になります。
私が当事者なので、息子に障害が遺伝するリスクがあるかもしれません。

生後4か月の今は目を合わせ、笑い返してくれて、あやすと笑いますし、どうなのか
分かりませんが。

息子はよくグズり、寝付きが悪く、授乳をしてから寝ないでグズり、
次の授乳時間に入ります。

そして、産まれた時からすごく泣き、産後入院していた時は
授乳室で誰よりも大泣きし、恥ずかしかったのを覚えています。

母乳を飲むのを覚えるのは他の赤ちゃんよりも遅かったです。
(周りの赤ちゃんと比べたらいけないのですが)

そして、吐く回数がとても多く、1日に10回以上戻す
こともあります。なので、吐き戻しが多い子専用のミルクを与えています。
(母乳とミルクの混合育児です)

4か月経った今、首は据わりません。

もしかしたら発達障害かも?と気になっています。

生後数か月では発達障害の診断は出せないと小児科の先生が
おっしゃっていました。身内に発達障害の人がいれば
遺伝のリスクはあるかもしれませんと言われました。

私の障害が遺伝するリスクがあるので診断が出来る年齢になったら
定期検診で何も言われなくても診断を受けさせようと思うのですが、
やり過ぎでしょうか?

診断となれば子供の成育歴を聞かれると思うので、
親の私は子供の成長のどの部分を記録しておくとよいでしょうか?

念の為に息子が産まれて4日目から育児日記を記録しています。

記録内容は睡眠時間、尿と便の回数、授乳量と授乳時間、ミルクを吐いた回数
成長の記録(出来るようになったことや息子の1日の様子を記載)です。

私は成人発達障害者、ウチの息子は生後4か月になります。
私が当事者なので、息子に障害が遺伝するリスクがあるかもしれません。

生後4か月の今は目を合わせ、笑い返してくれて、あやすと笑いますし、どうなのか
分かりませんが。

息子はよくグズり、寝付きが悪く、授乳をしてから寝ないでグズり、
次の授乳時間に入ります。

そして、産まれた時からすごく泣き、産後入院していた時は
授乳室で誰よりも大泣きし、恥ずかしかったのを覚えています。

母乳を飲むのを覚えるのは他の赤ちゃんよりも...続きを読む

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>定期検診で何も言われなくても診断を受けさせようと思うのですが、
やり過ぎでしょうか?

なにもなければ、やらなくていいのでは?
だって…、ご存知のように「検査だけでわかる障害」じゃないでしょう?

ちょっとでも気になるようなことが現れれば、検査してもいいかもしれませんが。
ほかに何もなくて検査しても結局その時点では、なんともいえないということになりませんか
知的障害の有無は分かるかもしれませんが
あまりに小さいころの検査結果は、成長とともに変わったりもしますので。
その時点での遅れが必ずしも答えではないですから。

それに、受診だって検査だってみんな予約とるのも大変
何もない人まで利用していたら、本当に困っている人が困ります

0さいでわかるとしたら、相当な重度な子で
それでも、高月齢でやっと「これは…」って疑うことができるぐらいでしょうね

傾向アリでも個性の範囲、ということもありえますから
その時点で気になっても、その後診断に至るとも限りません。

ごくごく軽度なら集団に入ってみてから、とか10さいの壁とか、思春期
とかまで「経過観察の気になる子」が長く続き確定的な診断にならない場合もありますし…。
訓練や投薬の必要があれば、そのタイミングで診断が降りる場合もあるでしょうけど。

検査して白黒つく障害じゃなく
普段の様子が重要な面もあるので、他にまったくなにもなければ無理じゃないかな。
それでも5~6歳になってWiscは受けてみれば
能力の凸凹はわかってフォローしやすさとかあるかもしれませんが。

最初は一歳半健診です。ここで最初のチェックが入り「ん?」という子を拾います。
でも大半は何事もないですが、その中で経過観察や
定期相談、親子教室などいきながら、必要なことを模索していきます。

だから、まだ先は長いですし
せっかくの0歳児の育児、もう少し力を抜いてもいいのではないでしょうか。

あと、もう一つにはあまりよい話じゃないですけど
発達障害以外も、いろんな病気や障害もあります。
あんまり発達障害に決めつけて、チェックするような目で見ていると
ほかのことを見逃したり
正確に症状や状況を拾えなくなる可能性があります。

>定期検診で何も言われなくても診断を受けさせようと思うのですが、
やり過ぎでしょうか?

なにもなければ、やらなくていいのでは?
だって…、ご存知のように「検査だけでわかる障害」じゃないでしょう?

ちょっとでも気になるようなことが現れれば、検査してもいいかもしれませんが。
ほかに何もなくて検査しても結局その時点では、なんともいえないということになりませんか
知的障害の有無は分かるかもしれませんが
あまりに小さいころの検査結果は、成長とともに変わったりもしますので。
その時点での遅れ...続きを読む


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