プロが教えるわが家の防犯対策術!

長文失礼致します。
遠距離の彼氏と喧嘩し怒らせてしまいました。
彼にどのように謝ったら良いかアドバイスをいただきたいです。


ありがちですが、原因は彼の元カノ。
彼は元カノと別れた後も普通の友だちと同じように遊んだりSNSで絡んでいる仲です。

特に彼にやましいことはありません。
それでも元カノという関係上、普通に仲良くされていると私はどうしても気になってしまう性格です。
ですが本人は友だちと言っていますし、他の友だち付き合いもあります。友だちとしての関係を切ってくれとはもちろん言いません。
ただ後から元カノと遊んだよーなどと聞かされるとモヤモヤして彼に当たってしまいそうなので、上記のことを伝え申し訳ないけれど遊ぶ時や連絡をとる時などは一言ほしいとお願いしました。
彼も笑顔で快く了承してくれました。


そして、先日SNSで彼が元カノさんと話してるのを見てしまいました。
彼から何も聞いていなかったので、どうして一言くれなかったのかと聞くと、
「SNS上で皆が見ている前だから一言入れる必要はないと思った。ごめん。
でも何もやましいことがないのにどうして怒られないといけない?無視しろって言うの?」
と言われました。
上記の通り私は無視しろなど一切お願いしていません。
私は元カノと連絡を取ったことではなく、この前相談して約束したことがなかったように話されているのに腹が立ちました。
以下喧嘩の流れです。

私「それはこの前こう話した通り全然大丈夫なんだけど、今度から気をつけてほしい。」
彼「何もやましいことをしてないのにそうやって言われるの面倒なんだけど。」
私「だからそれを踏まえた上でこの前お願いしたんだよ。
この前の約束はなかったことにされたの?」
彼「もう分かったって言ってるんだからいいじゃん!!!」
私「どうして約束を破られた私が怒られないといけないの。」
彼「俺は俺なりに約束を守ってるし、どれだけ君に気を遣ってるか分かってるの?」
私「気を遣ってもらってるのはごめん。
この前こうこう約束してもらえたから安心したし嬉しかった。だからなかったことみたいにされたのが悲しかったから怒っちゃってごめん。
一言入れるのも嫌だったらもうそれもいいよ。」
彼「俺は人の何倍も気を遣ってるのに何?君は自分の幸せだけ考えてれば幸せなの?
俺の我慢は無視?そっちが気になるっていうら聞いてあげてるのに何?俺に対しての感謝の気持ちもないわけ?」
私「言わされたみたいになって嫌だけど、気を遣ってくれててありがとう。そしてごめん。
あなたは何もやましいことをしていないし、元々気にしてしまった私が悪い、ごめんなさい。」

ここから「俺の気持ちを考えて」と言われ、そこから連絡していません。

たしかに彼には理不尽なお願いをしているとは思います。
しかしそれは彼も同じです。
私も彼にお願いされて元カレとは一切の連絡手段を切ってありますし、男友達とも遊ばないでほしいとお願いされたので付き合い上仕方ない場合以外は会っていませんし連絡もしていません。
私は趣味や偶然の環境もあってか男友達が多い方で、そのお願いは他の女友だちとの関係を拒むことになるレベルだと彼も分かっています。


以上踏まえた上で彼の気持ちが分かりません…。
彼は「俺ばかり気を遣って我慢している。君は何も我慢していない。」と言います。

私の言い分としては、
・約束したことを破った+約束した内容も覚えていないような状態なのに、それに怒る私を責めるのはおかしくないか。
・約束したことが嫌だったのなら言ってもらわなければ分かりようがない。後から文句を言われても困る。
・自分ばかり我慢していると言うが私も我慢していることは分かっているのか。

おそらく彼としては、
・自分は何もやましいことをしていないのに何故疑われて責められなければならないのか。
(→疑ってもいないし責めてもいない。ただ彼が私の男友達を気になるように私も元カノが気になる。だから一言だけ入れてほしいとお願いした。)
・元カノと言っても普通の友だち。それにケチをつけられるのはおかしい。
(→それは私も同じで男友達にケチつけられている。)
・俺ばかり責められている。君は我慢が足らない。
(→そうかもしれませんが、私も全て我慢出来ず怒っているわけではありません。それに今回のことだけでなく私も彼から「ほんとはあの時こうだった!」と後から責められています。)

このような感じでしょうがこれ以上は正直お手上げです…。
()の中のような私の気持ちを打ち明けても、あー言えばこー言うという感じで受け入れてもらえないのは分かっているので言うつもりはありません。


どのように彼に謝ったらいいでしょうか。
また、もう私は怒った!と彼に訴えるつもりはありませんが、私が怒っていることはおかしいでしょうか。
自分の中で納得するために教えていただきたいです。

質問者からの補足コメント

  • 回答していただく中で大分話が変わってきているような気がしますが、回答者さまが思ったことを書いていただいて大丈夫です。
    きちんと私の相談を聞いて答えてくださって、大変嬉しく助かっております。
    本当にありがとうございます。

      補足日時:2017/02/01 20:49
  • たくさんの回答をありがとうございます。
    自分の中でしっくりきた答えが出ましたので、一旦この相談はしめさせていただきます。

    ベストアンサーを選んで完全にしめてしまうと書き込めなくなってしまいますので、数日は開けておこうと思います。その間ご意見がある方・私への返信をしてくださる方等いらっしゃいましたら、是非書き込みをお願い致します。

      補足日時:2017/02/02 13:34

A 回答 (24件中1~10件)

なるほど・・・彼のことがとても好きなのですね。


「彼を信じたい」という気持ちが、とても伝わってきます。

私の回答は(そして他の回答者様の回答も)、全て貴女の書き込みを基にしています。
(当たり前のことですが。)
つまり、貴女が実際に経験し、貴女が感じたことを基にしているのに、ここまで感想が
異なるというのは、面白いことですね。
おそらく、貴女がここに書いていない「彼の良いところ」「彼との良い想い出」が、
貴女に彼を信じる(信じたい)気持ちを今でも維持させているのでしょうね。
貴女がそこまで惚れ込んでいる人です。
もちろん、根っからの悪人でもないし、良いところもたくさんあるのでしょう。
それは理解しています。理解した上で、やっぱり、私には「その彼は信用できない」と
言わざるをえないのです。

そんなことはない、彼は信用できる人です、というのであれば、
> 彼自身私の元カレや男友達に対してどうしても嫌ではなく、私が拒めば別に会っても
> いいくらいに思っている
これを実行してみませんか。
もちろん、いきなり約束を破るわけではなく、「私も男友達と会いたい」と希望すると
いうことです。
> 意図的に自分だけ得をしようとするような人ではない
のであれば、絶対に、貴女の希望を拒絶したりはしません。
・・・と書くと、「この流れでその希望を言うのは、彼に喧嘩を売っていることになる」
「別に私は男友達と会いたいわけじゃない」「彼を試すようなことはしなくない」と
仰るかもしれませんね。
ですが、「信じたいです」という中途半端な位置でうろうろしている状況は、すでに
彼に対して(彼が信じるに値する人間なら)失礼な状態なのです。
であれば、きちんと「異性と友達として会うのはOKである」という、二人のルールを
ここで確立して、心から信用できるようにしておくべきです。
そうすれば、少なくとも、「彼が約束を破った」などというモヤモヤはなくなります。
もちろん、このルールを作るということは、彼が元カノに会うということに一切の
口出しをしません、という宣言にもなります。
ここは貴女にとって微妙なところでしょうが、現状を考えると、既にその約束は破棄
されており、もう復活することはないでしょう。
であれば、それを追認するだけのことと考えましょう。
もちろん、言い方とタイミングには気をつける必要はあります。
No.4さんの回答にあるような、明るい感じが良いのでは、と思います。

> ただ彼の良心を深く傷つけてしまった。この事実だけは私が謝罪しなければならない
> ことだと思っています。

でもね。「良心や信頼」は、「俺はそれを持っている!」と主張して、他者に受入を
要求する類のものではないのですよ。

しかも、彼の「良心や信頼」は、「元カノとの友情」という方向には存在するのかも
しれませんが、「貴女との関係」という方向には存在しないようです。
何故なら、「貴女との約束を破る」という「良心に悖る行為」を、彼は一切謝罪して
いませんから。
元カノとの関係性における「良心や信頼」を傷つけられることには激怒するのに、貴女
との関係性における「良心や信頼」は簡単に傷つけることが出来る、ということは、
いったいどういうことなのでしょうか?

> もう非がある非がないの話ではなく、私は単純に話し合いがしたいです。

それは「楽しくない話」ですね。
前の回答に書きましたとおり、楽しくない話をするためには、彼に貴女との関係性を
より良くしたいという意識が無ければ無理です。
申し訳ありませんが、私には、彼の心にその気持ちが存在するようには見受けられま
せん。
彼との関係継続を望むならば、今すぐの「話し合い」は諦めるしかないと思います。

正直なところ、彼は謝罪を望んでいるのかな?という気もします。
謝罪をするということは、つまり、「楽しくない話」を蒸し返すということです。
彼もろくにそのことに触れず「まだ付き合っていたい」と言ってきたのですよね?
彼は本当に貴女からの「謝罪」を望んでいますか?もう流してしまいたいんじゃない
でしょうか。
どうしても何かケリをつけないと、ということなら、謝罪よりも、「貴方が好き。
貴方と別れるなんて絶対に考えられない」と泣いて縋る方が、よほど彼に喜んでもら
えるような気がします。
確実に、今後の力関係は決定付けられますが・・・。

ここで皆様へのお礼を拝見したり、私へいただいたお礼を拝見するに、貴女はとても
「よく考える」方なのでしょう。それ自体は、とても良いことだと思います。
ですが、それはともすれば「重い」「暗い」「鬱陶しい」と評価されがちです。
その状態のままで彼に対するのは、避けた方が良いと感じました。

何度も長々とすみません。
私の感想が全くの間違いで、彼は信頼に値する人であることを願っています。
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この回答へのお礼

全く回答者さまのおっしゃる通りで、食い入るように読ませて頂きました。
私のことをこんなに分かられてしまうなんて少し怖いくらいです。丁寧な回答を本当にありがとうございます。

私が彼を好きな気持ちについても言及してくださってありがとうございます。
「男友達と遊びたいと言ってみる」
これはした方が良いと思いました。今のままでしたら頑なに「会ってはいけない」と自分の中で決め込むところでした。


「良心や信頼」に関してもその通りだと私は思います。
これを彼に言いたいのは山々なのですが、今回は見送ろうと思っています。回答者さまなら察しがつくと思いますが「後出し」だからと言われるからです。

彼のことについてもう少しお話します。彼は異常に喧嘩という「楽しくない話」を拒む人です。
私が怒った時は納得している時はいいのですが、そう出ない時でも渋々「分かったよ」と言われ、その反応に私が「あなたの考えも教えてほしい」と話すと「俺は喧嘩したくないのにどうして引き延ばすんだ」を怒られてしまいます。
もっと言えば彼はどれだけ揉めてもその日の内に全て解決したいと思っています。寝る時間になれば喧嘩は無理矢理終わりでおやすみ。翌日にはニコニコいつも通りの彼に戻っているのです。

回答者さまのおっしゃる通り彼はもうこの話はしたくないのでしょう。
私はもっと話し合って自分の意見も相手の意見もたくさん出さねばというタイプでした。しかし今回の件で私の友だちや皆様をお話を聞く内に、彼はそういう人だと思った方がいいと考えるようになりました。
それでは私ばかり我慢してると思われそうですが、彼も言わないだけでたくさん我慢してくれていると思います。彼は普段静かな方なのでよく私は不安で「これは嫌じゃないか?」と聞くのですが、「嫌じゃないし本当に嫌だったら言うから安心して」と言われます。彼は本当にそのようにしているのでしょうし、私にもそれを求めているのでしょう。
回答者さまのおっしゃる通り、私はよく考え、そしてたくさん話してしまうタイプです。彼にとってはたしかに重いのだなと考えさせられました。

ですので、私も別れたいと思うくらい嫌な時以外は彼の性格に合わせていこうと思います。ここ数日で一番自分の中でしっくりきた答えが出たような気がします。
回答者さまの丁寧で理解ある回答のおかげです。本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/02/02 13:28

やはり彼とは合わないということで、別れるのが吉なのですかね…。


お聞きしたいのですが、私がワガママで我慢が足りないからこのようなことになるのでしょうか。
そうでしたらもっと頑張って我慢できるよう努めたいと思うのです。
自分でも自分の気持ちと彼の気持ち、どちらを取れば良いのかもう分からなくなっています。

 結婚を前提としているかにもよるけど、一方的に我慢を強いられる関係ってどうなの?
相手のためにというのはわかるし、多少の我慢はいるかもしれないが、この文章だけをみるにあなたがそこまで我慢する必要はない。
我慢するのは別れたくない、捨てられたくないというところなのだろうけど、もしそうならずっと我慢し続けてどこまでいけるかやってみるのも手だと思う。
何のために我慢するのかを今一度自分の中で見つめなおしてみるといいんじゃない。
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全部ざっくり読んだけど、皆さん良いアドバイスしてるのに貴方自身が否定してるよ。

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この回答へのお礼

私の相談ですので私が納得していないことを肯定するのは、それはそれで失礼だと思い正直に自分の気持ちをお話しております。
アドバイスをいただいている身ですのに、否定してしまい申し訳ございませんでした。

お礼日時:2017/02/02 01:34

> 彼にワガママを言って傷つけてしまったことは事実ですので



そもそもの話、そこまで我侭と断言されることでしょうかね?
もちろん、元カノ(元カレ)と幾ら連絡をとってもOK!全然問題なし!という
男女もいます。そういう男女からしたら、確かに貴女が要求したことは「我侭」
「束縛」ととられても仕方がありません。
ですが、貴女の彼は、「自分がそれをされるのはイヤ」なのに、「自分がそれを
するのはOK」という二重基準の人で、しかもそれを反省する気持ちすらあり
ません。
それは、貴女が「元カレと友達になりたいタイプかどうか」とは無関係であって、
彼本人の中で矛盾している、自己中心的な人である、ということを、きちんと
認識しないといけません。

> お互い誰よりも楽しく話せる相手だと自負していますが

楽しい時を共有できるのは、確かに嬉しいですよね。
でも、恋人や夫婦として大事なのは、「楽しくない時」「楽しくない話題」への
対応がきちんとできるか、だと思いますよ。
楽しい話題は、自分も楽しいのですから、積極的に出来ます。
でも、楽しくない話題は、「この人との関係性を良くするために」という動機が
ないと出来ません。誰だって面倒ですから。
楽しくない話題を避ける、話題が出たら威圧して終わらせるということは、
「そこまで努力して貴女との関係を維持したいわけではありません」ということ
です。

> そんなに罵るほど私のワガママにうんざりしているのにまだ付き合いたい

もちろん、貴女が自分の理想どおりに振舞うなら、という条件付ですよ。

今回は、第三者から見ると、明らかに彼の方に非があります。
少なくとも、「納得してない約束を安易にして」「その約束をあっさり破り」
「それを謝罪するどころか貴女を非難した」という点において、元々の約束内容
がどうであれ、彼に非があるのは明らかなんです。
貴女の非は(あるとしたら)「彼に出来ない約束を強要した」ということになり
ますが、常識で考えれば、破る前に「出来ません」と撤回するべきでしょう。
別に、気が弱くて反論も出来ません、みたいな性格でもないようですし。

そんな非をうやむやの帳消しに出来たし、この状況なら約束もナシになったし、
今のところ彼には貴女と別れる積極的な理由はないでしょう。

あとは、貴女がそれで良しとするかどうか、です。
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この回答へのお礼

度々ご丁寧な回答を本当にありがとうございます。

「ワガママ」についてですが。
たしかに世間一般で言えば「元カノと連絡をとる・会う」ことは潔白であってもかなり嫌な行為であると私も思います。
ですので、私もそんな大して理不尽なお願いをしたとは正直思っていませんでした。
しかし私が元カノと彼の付き合い方がどうしても嫌な気持ちになるように、
彼にとっては心から普通の友だちだと思っていた元カノと自分の良心や信頼を私にグチグチ言われるのは、相当頭にくることだったのだと思います。
ですので「ワガママ」だったかどうかということではなく、ただ彼の良心を深く傷つけてしまった。この事実だけは私が謝罪しなければならないことだと思っています。
私に対しての元カレや男友達と遊ぶのはNGにしてあるのは、まぁ納得はいきませんが…。
おそらくその約束をしてから1度もそのような機会がないので私に当たったことがない=自分ばかり責められていると思っている
+彼自身私の元カレや男友達に対してどうしても嫌ではなく、私が拒めば別に会ってもいいくらいに思っている
と、いったところではないかと私は思っています。
意図的に自分だけ得をしようとするような人ではないと信じたいです。

楽しくない話題。そうですよね。
私も極力したくはありませんが、回答者さまのおっしゃる通り2人の関係を良くしたいと思って喧嘩しているつもりでした。
「こういうところがどうしても嫌だ」「自分はこのように思っている」「あなたはどう思っているか教えてほしい」等話しています。
しかし彼にとっては「またワガママだ」「後出しの言い訳だ」「どうして俺が問い詰められなければいけない」といったように捉えられています。
たしかにそう言われてしまったらそうなので私も何も言えなくなってしまっています。
私の言うことは言い訳ばかりで信用ならないとも言われてしまっています。


回答者さまのおっしゃる通り、その点に私も理不尽だなぁと腹を立てています。
しかし↑の通り「嫌な思いをした」と訴えれば、「ワガママ」と言われて終わり。
もう非がある非がないの話ではなく、私は単純に話し合いがしたいです。
このことを彼に話して聞いてもらえるでしょうか…。
もはや自分の発言に何の自信もありません。
私は何かおかしなことを言って彼を困らせているのでしたら是非教えてください。

お礼日時:2017/02/01 20:43

他の方へのお礼に対してて申し訳ありませんが・・・。



> 私が愛されているか分からないのは、私の訴えたことに対して彼がNOだと
> 思った時には言ってくれず、後から「本当は嫌だった」「ワガママも大概にしろ」
> と罵られられるところです。

これは、彼が「深く考えない流されやすい性格」&「貴女を甘く見ている」ん
じゃないでしょうか。
貴女が訴えた時は、たぶん「なんとかなる」と思ってるんですよ。
なんとなく、流れでOKと言っているだけ。
その時は守るつもりがあるのか、それとも守る気もなくて面倒だから適当にハイ
ハイと言っているだけなのかは分かりませんが。
で、大して真剣に考えているわけでもないから、いざその時になると忘れるのか、
または元カノから連絡が来た→返信する、と流されているだけなのか、まあ、
その程度で。
それに貴女が怒る→一応自分が約束を破った非は分かっているけど、そもそも
ちゃんと納得してOKしているわけでもないので、謝る気なし。
つーか、逆切れておけば、自分に惚れてる彼女は折れるに決まってるし~。
・・・まあ、そんな感じじゃないですかね。

愛されているのか・・・私には、この状態を「彼女として愛されている」とは
感じられません。良くて、ママのポジションでしょうか。
それでも良いくらい貴女が彼に惚れているなら、ひたすら彼に従って、彼が自分
とお付き合いを継続してくれているということだけに感謝して、やっていくしか
ないように思います。
私なら、絶対にゴメンですが。そこまで自分で自分自身を否定したくありません
ので・・・。

もう少し、自分を大事にしてもいいんじゃないですか?
自分を大事に出来ない人は、他人からも粗末に扱われますよ。
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この回答へのお礼

丁寧に回答してくださってありがとうございます。

そうなのでしょうか…。
彼にワガママを言って傷つけてしまったことは事実ですので、グチグチは言いたくありませんが。
回答者さまの意見をお聞きして、今後付き合っていく上でどうしても彼に真意を聞いておきたいと思いました。
またこれも「またグチグチと俺を責めるのか」と言われてしまいそうですが(笑)
私のことを軽視している&私の訴えを深く考えていないのならば、とても愛されているとは思えないと私も感じました。
お互い誰よりも楽しく話せる相手だと自負していますが、嫌だという訴えを真摯に受け止めてもらえていなかったとしたらそれはもういくら気が合っても………ですよね。

自分自身の心を大切にしたいのですが。
自分なりに考えて嫌だと訴えたことに対して「ワガママも大概にしろ」と言われてしまうと、自分の気持ちを出せず自信もなくなっています。
彼に愛されている自信もありません…。
かなり罵られたのに「まだ付き合っていたい」とごめんもなしに言われます。
そんなに罵るほど私のワガママにうんざりしているのにまだ付き合いたいって、どういった気持ちなのでしょう…。

お礼日時:2017/02/01 19:23

男から言わせて貰うと


元カノと、タダの友達?
あり得ません。
チャンスがあれば!
としたたかに思ってます。
間違いございません。
気を使ってる?
気を使ってません!
気を使ってるなら貴方をこんな風に追い込みません。
俺にはやましい事を必死で隠そうとしている用にしか見えません。
本当に貴方一筋なら元カノだろうが誰だろうが女子と遊ぶ事をしないと思います。
貴方が男子と遊ばないように!
その男は、一生そーゆー生き方だと思いますよ
今回乗り切っても、間違いなく2回、3回と繰り返します。
何故なら貴方が謝るから!
キツイ言い方しますが、
目を覚ましなさい!
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この回答へのお礼

私は彼の元カノを含めた大切な友だち付き合いがありそのために元カノとは完全に切れないことは理解しているつもりです。
しかし私の友だちにも相談したところ回答者さまと同じように「彼女がこれだけ嫌だと訴えているのにそれよりも元カノとの関係性を大事にしているのはおかしい」と言われました。
そうなのでしょうか…。
そこまではとても思えませんが、せめて申し訳なさそうにしてくれれば私はそれで満足なんです。

お礼日時:2017/02/01 19:28

もう完全に負のスパイラルに入ってますね。

彼はこれから先何をしてもあなたが許してくれるって思うでしょうね。書いててつらくなってきたとありましたが、本当に愛されてますか?その元カノのこと抜きにしたら上手くやってけるんですか?
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この回答へのお礼

愛されているのかは本当のところは分かりません。
彼からは愛してるとも言ってもらえますし、今回のことも恐らく時間が経てば冷めていきます。
やましいことも彼の考えてくれる私が不安になるようなことはしていないはずです。

私が愛されているか分からないのは、私の訴えたことに対して彼がNOだと思った時には言ってくれず、後から「本当は嫌だった」「ワガママも大概にしろ」と罵られられるところです。
ですので、自分の気持ちは訴えてはいけないのか?・こんなに罵られるのに本当に愛されているのか?と考えてしまいます。
彼にも彼の譲れない気持ちがありますがそれは私も同じですのに、人格を責められては何も話せなくなってしまいます。
これは愛されていないのでしょうか。
私自信よく分かりません。
第3者からの意見をお聴きしたいです。

お礼日時:2017/02/01 13:31

長い。



価値観があってないから別れたら?
私は元彼と連絡をたてとあなたが言ったから絶っている。
それなのにあなたは元カノと連絡をとっていて、それに対する私の言葉を面倒ととる。
もう無理ですね。

でいいんじゃない?
謝りたいというけども、ここで謝ってなぁなぁにするときっと同じことが起きる。そのたびにまたモヤモヤするの?
時間の無駄だと思う。
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この回答へのお礼

やはり彼とは合わないということで、別れるのが吉なのですかね…。
お聞きしたいのですが、私がワガママで我慢が足りないからこのようなことになるのでしょうか。
そうでしたらもっと頑張って我慢できるよう努めたいと思うのです。
自分でも自分の気持ちと彼の気持ち、どちらを取れば良いのかもう分からなくなっています。

お礼日時:2017/02/01 13:16

貴方が彼を凄く好きな分、凄くお辛いですね。


深みにハマらない程度の関係性を保てなければ、この手の男性とは、付き合えないと、過去の経験より、学んだ事があります。

お辛いでしょうが、お互いの距離感を今一度、貴方の為にとりませんか。

いいたいことに反論されたら、謝らない事。頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

距離を取ったほうが良いのでしょうか。
怒られている側の私が距離を取ってしまうと更に怒らせてしまいそうで怖いのもありますが、
その時はそういう人だったんだなってことですかね…。

喧嘩は誰にでもあることですしぶつかっていくのは他人である以上当然だと思います。
ただそのぶつかりをワガママと言われれば確かにワガママなので申し訳ないと謝ってしまうのですが、どちらが優先したら良いのでしょうか。
自分の気持ちを大切にして謝らない、という選択をすれば君は自分のことしか考えられないのかと罵られるので自信が持てず実行する勇気がありません…。

お礼日時:2017/02/01 13:12

NO9です。



>私がここで彼に謝罪をせず自分の気持ちを押し付ければ彼は離れていくでしょう。
>そうなるくらいでしたら私は我慢したいと思っています。

分かりました。

それだけの覚悟があるのならばこれからもずっと我慢し続けてください。
彼が離れて行かないように文句を言われたら謝罪して我慢して縋って行きましょう。
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