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私は東京育ちです。私の夫の実家は東北です。夫の実家、親戚、まわりの知人、みーんなが長男と次男がいる場合、長男が家を継ぐものという考えを持っているようです。初めてその考えに触れた時、大昔か!と思いました。別に次男でも、長女でもいいのでは、また継がなくていいのではと私は思うのですが、みなさんの意見を聞かせてください。

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A 回答 (8件)

このサイトの質問回答を見ていても、「嫁に入った」とか「長男だから家を継いで当然」とかの発言があります。


意識が大昔、の人は東北に限らないのではないでしょうか。

本来「家を継ぐ」とは、「財産、収入」を継ぐことです。
たとえば、武家は長男が家督を継いで、扶持の支給権を受け継ぎます。
商家ならば、商売権を継承します。
つまり、「家を継げばそれで食っていける」のです。

次男以下は、他家へ養子に行くか、分家するのでなければ、「部屋住み」といって、長男が死んだときのスペアにすぎません。
長男に息子が生まれたら、「部屋住み」は厄介者、あるいは使用人と同等だったのです。

「長男が家を継ぐ」という制度は、長男以外には実にシビアな制度だったのです。
だから、そういう不平等な制度を戦後は廃止しました。

現在の、財産は子供が等分に分け、親の扶養義務も子供全員にある時代に「家を継ぐ」といったって「墓守をする」「寺付き合いをする」だけのことです。
家を継ぐことの「実体」がないです。

だから、「大昔か!」と思われるのも、「財産は平等分配したのに!」と不満を抱く質問者さんのお気持ちは当然です。

おっしゃるように、誰も継がなくても問題はないです。

しかし、人の気持ちというのは法律ほどには簡単に変わりません。
また、本来の家督をもたいない人も、「長男が家を継ぐ」ということで、「自分の家はひとかどの家である」という意識にしがみつきたいのでしょう。

元地主で、農地解放で田畑を失った家系出身の友人は、父亡き後、田舎で1人暮らしの母親に「家(土地)を売って、私のところで一緒に暮らそう」と提案したら「近所からあの家は落ちぶれたと言われる」と母親は拒否したそうです。

母親が亡くなってから、家と土地を売り、墓仕舞をして「田舎」を清算しました。
それでも友人は親と同じ姓を名乗り、新たに墓を作り、祖父母両親の位牌は家で祭り、血統は子へとつながっています。
ちゃんと家(血筋)はつながっています。
万世一系の天皇家だって、奈良、京都、東京と、住む家は転々と変わっているのに、庶民が「土地」に拘るのもおかしな話です。

「土地」に拘るのは、日本は農耕民族だったからだと思います。
それと墓仕舞で墓が減ると、お寺は食べていけなくなりますし。

意識が変わるには、2世代、3世代と時間がかかります。
田舎に親が住んでいる間は、多少我慢するしかないでしょう。
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東京出身


東京在住でも、そういう人達はた〜〜くさん居ます。
義理母が、そういう考えです。
じゃあ、女子しか居ない場合、どうするんだい??って思うのは私だけ?
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こんにちは。



私は男で東京生まれで、家内は岩手県の出身です。
>みーんなが長男と次男がいる場合、長男が家を継ぐものという考えを持っているようです。初めてその考えに触れた時、大昔か!と思いました。

東北によらず、地方ではまだこの考え方の所が結構ありますよ^^;。
私も家内の実家に行き、親類の皆さんとお話ししたときに「おー、やっぱりこんなか!」と思いましたけどね。
勿論本質的には、「誰が継いでもいい」というあなたのお考えに賛同します。もうこれは「良い悪い」の問題ではなく、単にところ変われば考え方も様々ってことだと思いますね。目くじら立てても仕方ないことです。そこにもしあなたや私のような考えを持ち込むと、それこそ親類どころかご近所まで巻き込んだ大騒ぎに発展すると思いますのでね^^;。

お役に立てば幸いです。
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東北には日本古来からの


文化が継承されている
場合が多いです。
血筋のない 親戚 も
います。

関東圏では何を言ってる
か分からないと
思いますが
昔は田植え、冠婚葬祭は
その血筋のない親戚や
隣家の協力で自宅で
やっていました。

その名残で今でも 長男は…
になるのだと思います。

時代錯誤と感じると
思うかもしれませんが
それが現実です。

私は両親と話し
地元から少し離れた所に
家を建てました。

田舎は良い面もありますが
旦那さんの今後の意思を
ハッキリ確認しておいた
方が良いと思います。
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そういう価値観はナンセンスだと私も思います。


でも東北でなくても日本中どこでも未だに長男信仰はありますよ。
都内でさえありますよ。
友人は都内在住の一人娘ですが、家を継ぐとか墓を守るとか、言われてました。
息子がいなくて一人娘ですから彼女が継ぐしかないわけで。
婿取りではなくて姓は変えましたが、実家に同居です。
地方によっては女系家族というのもあって、代々長女が婿取りをして家を継ぐというのもあるんです。

時代錯誤を感じないではいられないですが、代々の習慣、風習を変えるのは難しいのでしょう。
家を継ぐって何?と思いますが、やはり名を絶やさないこと、墓を守り続けることにこだわる考えは現存するので、真っ向から否定しても始まらないんだと思います。
東京近郊でも代々の地主さんなどはそういう考えですよ。
家長制度の名残りでしかないと思います。
そういう家では家系図というのを作ってるケースがあります。
もしあるのなら一度見せてもらうと良いかも知れませんね。
代々続いてきた家系を存続させたいという思い、少しは理解して歩み寄ったほうが良いかも知れません。
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夫はそういう文化がイヤで東京に出てきたのでは


そう考える人がいる事は否定しませんが 今の時代に家を継ぐという概念がもう一つピンときません
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。継ぐというか、長男がお墓を守るってみんな思ってます。東京に住んでいてもお寺の付き合いや、例えばご近所の冠婚葬祭など、家の代表として長男が出席という感じです。金銭的負担は長男にきますが、財産分与は大きな金額ではなかったですが、平等なので不公平感は否めませんでした。

お礼日時:2017/01/31 23:49

同意です。


能力とか立場とか本人の希望とか、そういうのの適性あるものが継げばいいし、継ぐ価値が本当にあるならあれこれ言わなくても自然と受け継がれていくものだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。おっしゃるとおりだと思います。

お礼日時:2017/01/31 23:45

東北の田舎です。


私の父は長男で実家継いでます。
私の兄弟は姉と兄がいますが

やはり力仕事になると男手が必用になりますので
どうしても男を優先的に考えると思います。

現時点で夢がない人や酪農や農業は息子さんちが稼業やってる感じです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。家業があり、力が必要な仕事ならおっしゃるとおりですね。ただ家業がない場合も長男が継ぐという意識が強いんです。お墓も公園墓地でなく、お寺の檀家なので、誰かがお墓を守らなくては、という感じだと思います。

お礼日時:2017/01/31 23:44

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息子の嫁の事で相談させて下さい。
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私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

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一人息子を婿に欲しいと言うお相手のご両親の気持ちがわかりません。
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ずにはいられないのです。
あなたとしては「なら長女に婿を取らせるべきだったのではないか」と主張したいのだと思い
ますが、きっと長女さんの時もかなり粘って交渉したはずです。
けれど長女さんの相手も一人息子だったなどの理由があったために婿取りは果たせず、結果的
に次女さんへ望みを託すしか無くなってしまったのだと推測されます。
裏を返せば、長女さんの相手に「婿に入らないなら結婚は許さない」と決して譲らないような
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Aベストアンサー

並々ならぬ決意はありません。気持ちの持って行きようがないので、息子さんが別居することの正当性の保証を得たいが為に義父に話しに行っただけです。

失礼ながら息子さんは問題解決の能力がありませんので、夫婦の仲裁をしてくれる誰かを見つけて、やり直す方向で話を進められるのが一番いいと思います。話し合いの際、嫁さんの過去の不倫をことさら強調しない方が良いです。仲裁役がいない場合は、夫婦円満調停を申し立てられると良いでしょう。

尚、息子さんは、不倫を働いた妻であるがその妻を受け入れざるを得ない心境でしょうね。しかし、息子さんは自分をないがしろにされているかの様な妻の言動に耐えられないのでしょう。そう思います。この点の調整をすれば良いように思います。嫁さんの不倫は過去の物です。息子さんは不倫を働いた妻を許した形になっていますので慰謝料は妻からは取れません。お嫁さん次第ですがやり直しが利く夫婦ですよ。

Q次男嫁と三男嫁

長兄→30代未婚
次兄→20代既婚小梨
次兄嫁→30代世話焼き
旦那→20代1歳の娘あり
私→20代引っ込み思案
旦那妹→20代学生

義兄嫁は、よく言えば世話焼き女房、悪く言えばお節介な人です。
私は不妊様の義兄嫁が好きではありませんが、嫁として旦那家族と仲良くしたり旦那実家の所属する自治会の手伝いに参加しているところは凄いと思っています。
私は、旦那と結婚してもうすぐ2年になりますが旦那家族と関わるのが苦手です。
人見知りも相まって、どうしても他人行儀(6つ程離れた旦那妹にも敬語混じり)になってしまいます。
それに対し次男嫁は旦那実家の自治会やご近所さん、旦那親兄弟祖母叔父にもタメ口で話せるくらい溶け込んでいて、『次男嫁として自治会のイベントを手伝ったりするから、自治会のおじいちゃん達は私の顔は分かっても次男の顔は思い出せないとか言うんだよ』と話す程。
先日義父の葬儀があったのですが、次男嫁はズイズイいろんな人に話しかけに行くのに対し、私は知り合いなどおらずボッチ。
義実家に溶け込んでて、義兄嫁凄いなーと思っていました。
しかし、旦那曰く『あの女はでしゃばり過ぎ。母さんやばあちゃんにタメ口も気に入らないし、何より俺たちの事を知ったような口ぶりも気に入らない。そんなに親しくなった憶えはない』と。
確かに、タメ口はいいのかな…と気になりましたが、打ち解けてるならそれもアリなのかなと思いますし、義実家の自治会のイベントを手伝う辺り、私より嫁らしいような気もします。
私もお手伝いできることがあれば何でもしたいですが、仕事と育児に追われて義実家にも月に数回しか顔を出せず、お義母さんからお話もなくイベントの事自体何も知りませんでした(イベントの事を知り手伝いを申し出たとしてもお義母さんは『いいよ、いいよ。気にしないで』と言うのが目に見えていますが)。
旦那は気にするな、あの女はおかしい、みんなうんざりしてると言いますが、そんな事言うのは旦那だけですし、嫁らしいのは義兄嫁なので、かなり凹んでいます。
やはり、嫁として義実家に溶け込み、義実家の自治会のイベントの手伝いなども断られても積極的に行うべきですよね。

長兄→30代未婚
次兄→20代既婚小梨
次兄嫁→30代世話焼き
旦那→20代1歳の娘あり
私→20代引っ込み思案
旦那妹→20代学生

義兄嫁は、よく言えば世話焼き女房、悪く言えばお節介な人です。
私は不妊様の義兄嫁が好きではありませんが、嫁として旦那家族と仲良くしたり旦那実家の所属する自治会の手伝いに参加しているところは凄いと思っています。
私は、旦那と結婚してもうすぐ2年になりますが旦那家族と関わるのが苦手です。
人見知りも相まって、どうしても他人行儀(6つ程離れた旦那妹にも敬語混じり)に...続きを読む

Aベストアンサー

それぞれ役割があるとすればいいのではないでしょうか。
長兄さんがご結婚されたら、また変わってくるでしょうし。
三男嫁さんの役割は、求められたら応えることと思います。子供さんを義母さんに会わせることが孝行の1つです。長い人生、気負わずにいきましょう。

Q姑が草取りに 来ることについて

姑が草取りに勝手に我が家に来ます。舅も一緒に。
いやなので、旦那に、来なくていいと言ってもらいました。安心していたのですが、ある時私が出かけようと、外に出たら姑達が私達の庭に勝手に除草剤を撒いていました。自分達もやったからついでに来たと。また、行くことを私達に言うと私が出てくるから、言わなかったとも、言われました。そのときは、私はいやな顔しないでありがとうございます、助かりますと言いました。でも、本当は、とってもとってもいやでした。本当に、除草剤も草取りもされないように手入れもしたし、グラントカバーの植物も植えたりしました。
ところが、私が出産の為実家に帰っていたあと、戻ってきたら、その、グランドカバーの植物や、他の植物も勝手に切り取られていました。
草取りのお礼は一応言いました。百合のツボミも、キレ取られていたので、このまままた、ツボミが出るのか姑に聞いたら、わからないとのことでした。
結果、球根を取り出すことで、解決しました。その時電話での会話で謝罪はありましたが、その後姑の家に行っても直接の謝罪とか、何もありませんでした。私は、とってもとってもおかしいとおもっていて、その何日か後に家に行ったとき、直接、草取りは他の植物も、植えているのでやってもらわなくていいし、除草剤もまかないように言いました。この時の姑の態度か頭にくるのですが、私の方を全く見ないで、はいはいもうしません、みたいな感じなのです。きっと、彼らにしたらいいことをしてやったという気持ちのなんだとおもいますが、私が植えていた、これから増やそうとしていた植物まで刈り取られていたことをわかってもらいたいのです。今さらですが。
どうしたらよいのか、どなたかアドバイスお願いいたします。

姑が草取りに勝手に我が家に来ます。舅も一緒に。
いやなので、旦那に、来なくていいと言ってもらいました。安心していたのですが、ある時私が出かけようと、外に出たら姑達が私達の庭に勝手に除草剤を撒いていました。自分達もやったからついでに来たと。また、行くことを私達に言うと私が出てくるから、言わなかったとも、言われました。そのときは、私はいやな顔しないでありがとうございます、助かりますと言いました。でも、本当は、とってもとってもいやでした。本当に、除草剤も草取りもされないように手...続きを読む

Aベストアンサー

あーやだなぁ…
やですねぇ…
お気持ち、お察しします。

立ち入った事を伺いますが、お家を建てられる際には義両親様の援助を受けられましたか?
受けられて居たら、多少、勝手されてしまう事がありますよね…
それとこれとは別でしょう!と、私は思いますけど、ちょっと言いにくかったりは、しますよね。
ちょっと手出しができないくらいこだわったお庭にしてもダメですかねぇ…

Q小姑(義姉)との距離間に悩んでいます

私は同居嫁。義両親+旦那+子2人。
義姉は近所に一軒家。旦那+子2人。

義姉は仕事上のシフトで多くて週1日帰りが遅い勤務があります。
そのような日にうちに子どもを預けにきていました。(それでなくても飲み会でも預けに来て、自分も泊まる事もある)
2階の私達のスペースに遊びに来るのも頻繁で、我が子も一緒に遊びたいとご飯食べるのも適当になり1階に降りたがるは、風呂も呼んでもこないはで、平日のリズムが崩れる事で、私もだんだんとストレスに感じてきました。

ある日、“実家に預けるのは自由だけど、2階にあがってきたときにはこちらのリズムもあるので断ることもあるけどごめんね”というメールを送りました。(当時は仲がよかったのでもっとやんわりと言いました)
すると“もう実家に来るな”と勘違いしたようで、その日から疎遠になり、今の現状です。

始めはショックですごく悩み、謝ろうかとも考えましたが、自分は悪い事は言っていない。
我慢するとまたストレス地獄になると思い、何もせず、距離をおいています。
義姉は義姉で私に対して不満があったようで、私の旦那にいってきたり、周りの友達に愚痴をいっているようです。
「身内だから仲良くしたい」
「言いたいことがあればいってほしい」
「2人で話した方がいいかな」
と言っているようですが、無理にアクションを起こそうとしてくる義姉に正直うんざりしています。
話してもなにも解決しないと思いますが、、、、
私はこのまま距離をとっていきたいのですが、皆様の意見をお聞かせください。

私は同居嫁。義両親+旦那+子2人。
義姉は近所に一軒家。旦那+子2人。

義姉は仕事上のシフトで多くて週1日帰りが遅い勤務があります。
そのような日にうちに子どもを預けにきていました。(それでなくても飲み会でも預けに来て、自分も泊まる事もある)
2階の私達のスペースに遊びに来るのも頻繁で、我が子も一緒に遊びたいとご飯食べるのも適当になり1階に降りたがるは、風呂も呼んでもこないはで、平日のリズムが崩れる事で、私もだんだんとストレスに感じてきました。

ある日、“実家に預けるのは自...続きを読む

Aベストアンサー

確かに いくら実家と言えども別所帯を構えて暮らしているのですよね。
冗談じゃないっ!って思うのは当然だと思いますよ。
お気持ちは お察しいたします。好き放題されてはたまったもんじゃないよね。
お義母様たちが悪いよ。
しっかりした親なら いくら実家でも嫁いだものが嫁さんのいる実家に帰ってくるときは
それなりの気を使わなきゃいけないと教えなきゃいけないのにね。
なってないよね。だからトラブルを招くんだよね。
親しき仲にも礼儀あり。なのにね。
主様も お義姉様だと思うから たとえ作り笑顔でも受け入れてきたからこその
今回の結果なんだもの。快く黙っていた事が逆に相手を甘えさせて 笑顔でいるから大丈夫なんじゃない?!
この位はいいじゃん。ってナ感じで 甘えがエスカレートしていってしまったんだと思いますよ。
今は 取り繕ったその場しのぎの対応をしているけど それも疲れてきたって事なのでは?
でも 深呼吸してちょっと考えて見てください。
義姉様が怒りを態度に出してきたから始まった。そうお考えのようだけど
ちょっと其処が間違っていたような気がする。
お義姉様にしてみれば 今まで笑顔で対応してくれて何も言わなかったから
気兼ねのない人だと感じてざっくばらんなお付き合いしてきたつもりなのに
急に 実家に来てもらっちゃ困るって勘違いして受け止めてしまう気持ちもわかる気がするな~。
どおして そんな大事な事をメールで済ませようとしてしまったんだろう。
実家に通いつめる娘の心理を理解すれば メールで済ませる話ではないのに。
初めから きちんと向かい合ってルールを決めようって旦那さんにやんわりと伝えてもらえばよかったのに。
主様が言わせているとどうせ思われてしまうなら
お義母様に きちんと打ち明けてルールを決めてもらえばよかったのに。
直接 お義姉様にお願いすればよかったのに。
決して来る事を拒んでいる訳じゃないんだもんね。そういう意味で言えば 主様にも非があると思います。
怒りや不満が先にたって メールで事を片付けようとしてしまった事
相手にして見たら 寝耳に水の話しだモノ。今まで何も言わず受け入れてくれていたのに
可愛い妹だと思って接してきたのに。急に何よ!って思ってしまったのだと思いますよ。
きちんと向かい合って 悲しい気持ちを打ち明けていれば きっと理解してくれた事だったのかもしれません。
お願い・相談・子供がはしゃぎすぎて興奮してご飯も食べない。どうしたらいい?
一緒に遊んでもらえるのは嬉しいけど コレじゃ生活のリズムが崩れて 私どうしていいかわからないよ。
お義姉さん いい知恵あったら教えて~~~。
正直に泣き付けば良かったかも知れないよね。
喧嘩ってさ。お互いのすれ違いからおきる事ばかりじゃない?
何処かで 自分の非も認めて許す事が出来れば 
苦しいけどその分繋がりも深くなってゆくと思いますよ。
自分の実家のお嫁さんが貴方でよかった。
そう感じてくれると思います。主様の方が 上手になった方が
後々のお付き合い もう少し楽になると思いますよ。

確かに いくら実家と言えども別所帯を構えて暮らしているのですよね。
冗談じゃないっ!って思うのは当然だと思いますよ。
お気持ちは お察しいたします。好き放題されてはたまったもんじゃないよね。
お義母様たちが悪いよ。
しっかりした親なら いくら実家でも嫁いだものが嫁さんのいる実家に帰ってくるときは
それなりの気を使わなきゃいけないと教えなきゃいけないのにね。
なってないよね。だからトラブルを招くんだよね。
親しき仲にも礼儀あり。なのにね。
主様も お義姉様だと思うから たとえ作り笑...続きを読む

Q義母が苦手です...

愚痴を普段吐けないので、この場を借りて愚痴を吐きつつ相談させていただきます。。

旦那は1人っ子で身内が母親しかいません。
そんなことがあってか 喧嘩をすれば激しくキツく言い合いしてるものの母親を大事にしている人です。
独身だった頃は必ず母親には誕生日プレゼントを、自分の誕生日は産んでくれた母親と過ごすという風にです。
凄くいいことで、私も最初 母親思いと感心していました。
しかし、いざ旦那と2人暮しになると 実家に帰りたい、2日に1回くらい母親と電話、おかんの料理は美味しい(私が料理下手なので余計かもしれませんが)、我が家ではこうしていたというルールなど。。
彼はマザコンなのでしょうか...
実家に帰るというので一緒に帰省すると、まさかの泊まりで連泊。着替えも何も用意してません。。
しかも私からはそろそろ帰ろうだなんてとてもじゃないですがいえません。。
2人はうちの実家をとても嫌っており、義実家に帰ると必ずうちの家族の悪口大会。私は家族からお役御免でうちに嫁いで来たもので感謝しろと言われています。。しかし、そこで家族わ庇うと怒られてしまい、今では私は家族と連絡をとることも 家族の話をすることも許されません。
楽しそうに話していれば『あんなクズみたいな家族をまだ思っているのか』『こんなに良くしてやってる姑を馬鹿にしているのか』と旦那と2人で怒ってきます。
そして、家族に近況が察しされたくないので私は自分の友達との連絡も昨年の10月頃から禁止です。
話し相手は旦那さんだけです。
しかし、旦那さんに義母の愚痴なんて言えば とんでもないことになります。。
確かに義母は料理もできて、家事もできます。
しかし、私はあの固定概念と してやっているんだ という感じ、生活リズムに合わせないといけないことが苦痛で仕方ありません。(基本4時に起きています)
私の家事のやり方や発言が気に食わなかった場合、義母は旦那に私の愚痴をいうのですが それも『あんたがあんな嫁を選ぶから しょーもない女』などと言って旦那に怒るそうで、それから旦那が私のところにきて『お前のせいで俺が怒られた!』と旦那にも怒られます。旦那は『何故俺が怒られないといけないのか』と義母と喧嘩、義母は私が気に食わない、
私は旦那に怒られ、悪循環...
私が気遣いもできてちゃんとできればいいだけの話かもしれませんが…毎回 義実家に帰ることが憂鬱でしかありません。
そんななかで 最近 転職し、金銭的に厳しく、家事が苦手な私にストレスを溜めた旦那が『全部嫌や。もう実家に帰りたい』と言っています。。
私は義実家に帰ることすらストレスで落ち着きません。しかし、旦那が新しい仕事で疲れていて 金銭的にも厳しい状況。私の意見を言うことなんて出来ませんが、私はあの空間で生活したくありません。。

アパートで、リビングが義母の部屋。
2階が旦那の部屋。それと物置部屋、3部屋。
テレビはリビングしかなく、テレビもみれません。
お風呂も義母が入っておいでと言わない限り入れません(実際、正月帰省は喧嘩のため3日間入れず。。)
ご飯は用意してくれますが、段取りが悪いので横から入ってきて何かしら言ってきます。。(アドバイスだそうです...)
毎度、私はこんなに頑張ってやってきたんだ!という有難いお話もあります。。

もう うちの家族の愚痴も、自由のなさも、義母のしてやっているんだ感謝してというお話も嫌で仕方ないんです。

もし、義実家に住むという話になれば断わることも出来ませんし (断ったところで旦那と関係悪化で旦那と生活できません)、実家が義実家と同じ市内なので実家にも帰れません。。
現在 妊婦中ですが、子育てについて義母に口出しされたくもありません。
これから 正月や盆などイベントで帰省と考えるとゾッとします。。。
なんとかうまくやり抜く方法はないでしょうか。。

旦那には 義母に早く心を開いてほしいと言われますが、無理です。。。
そもそも私が旦那に愚痴を言ってないとしても、旦那もどんなに嫌いでもうちの家族と少しは仲良くしようとすべきじゃないのかと思い始めたりもしました。。

もういっそのこと一緒に住むことになった場合、DVシェルターに逃げようかとも考えています。。
最低限の付き合いはしようと思います。
しかし、それが日常となると私は限界です。。
今の生活でもなかなか辛く、友達とも連絡とれず話もできず、旦那しか話し相手がいない状態で お金もなく趣味もできない状態。旦那も仕事とストレスと私の家事のフォロー、 趣味も節制のためと今は我慢してくれていて感謝しています。。
義実家に帰ることに私にはメリットが何もないように思えるのです。しかし、シェルターに逃げるとここまでしてくれている旦那を裏切ることになり凄く申し訳なくなり、いつも旦那の寝顔をみて自分が情けなくなり 申し訳なるのです。旦那さんのことは大好きです。凄く厳しいですが、凄くいい人なんです。


旦那さんは躁鬱なところがあり、精神的に大変にも関わらず仕事に行ってくれています。家事が得意なのでいつか専業主夫になってもらってお仕事を休憩してもらいたいと話しています。
旦那も賛成でした。
それも義実家に帰るとなると私は子供と旦那と義母を養わないといけないことになります。。






・義実家で生活したくないが言えません。諦めるべきでしょうか?それとも、シェルターにでも逃げるべきでしょうか?
・旦那を裏切ることにならないでしょうか?
・シェルターに避難した場合、お金もない状態で出産や働けない状態なので子育てなどはどうなるンでしょうか?
・子供が生後何ヶ月から専業主婦と主夫を交代できるでしょうか?
・女性1人が働いて大黒柱というのは金銭的にやはり厳しいのでしょうか?




沢山 愚痴を吐いてしまい、すみません。。
誰にも話せないので少しスッキリしました。。。


こんな長い文ですが読んでいただいてありがとうございます。
質問にも答えていただければ幸いです。。

愚痴を普段吐けないので、この場を借りて愚痴を吐きつつ相談させていただきます。。

旦那は1人っ子で身内が母親しかいません。
そんなことがあってか 喧嘩をすれば激しくキツく言い合いしてるものの母親を大事にしている人です。
独身だった頃は必ず母親には誕生日プレゼントを、自分の誕生日は産んでくれた母親と過ごすという風にです。
凄くいいことで、私も最初 母親思いと感心していました。
しかし、いざ旦那と2人暮しになると 実家に帰りたい、2日に1回くらい母親と電話、おかんの料理は美味しい(...続きを読む

Aベストアンサー

何度もごめんなさい!
補足の回数が限られているそうなので、コメント残しておけば主さんの好きな時に近況アップ出来るかなと思いまして…。
いつでも吐き出してくださいね!

Q共働きのご夫婦に質問させて頂きます。

共働きのご夫婦に質問させて頂きます。奥様が働いていらっしゃるのは、どのような理由からでしょうか。ご教授頂けますと幸甚です。

Aベストアンサー

私は家事が苦手なので
ずっと働いています

そもそもがだらしないので
到底納得がいく家事はできません

家にいるのに、ほこりがまったり、
お茶碗が洗われず積み上げられたりしていたらパートナーに失礼かな、と。

Q50代女性です 3か月前に離婚し実家に帰ったのですが、冷静になって考えてみると離婚は間違って居たと後

50代女性です
3か月前に離婚し実家に帰ったのですが、冷静になって考えてみると離婚は間違って居たと後悔しています。
元夫は、離婚前からもっと話し合い、今後のことを考えようと言っていたんですが、私が感情的になっていたので離婚に踏切ってしまいました。
元夫と話し合い、帰りたいと思っていますが、実家の両親に何と話して良いか悩んでいます。

Aベストアンサー

そのままは お話になっていいと思います。

それとも ご両親は自身の老後のために あなたが戻ったことを歓迎していて
元夫との復縁を 反対なさる状況なのでしょうか?
そうであれば 元夫と話し合う際 あなたの両親のことも加えて 相談なさらないといけませんね。

私も同じ50代ですが 父親はすでに亡くなり 母親は引き取って介護しています。
母を引き取る際 実家を処分したので 戻る場所はありません。
ご両親が健在で 実家があり あなたを受け入れる余裕があるなんて あなたはとても恵まれているんです。
復縁できたとしても できなかったとしても 自分が幸せであることは 忘れずにいてくださいね。

Q嫉妬や妬みをなくしたいです。 義理の姉は妊娠して、つわりだと言って、ずっと実家に帰っています。私は仕

嫉妬や妬みをなくしたいです。
義理の姉は妊娠して、つわりだと言って、ずっと実家に帰っています。私は仕事で子供を預けに行くといつもパジャマで寝ていて、思わずイラっとしてしまいます。
つわりは私もあったし、吐きまくる毎日でしたが、実家に帰る事はなかったです。まだ新婚一年も経たないのに、もう2ヶ月も実家に居て帰らないのです。
家事なんでしないの?!とか思ってしまいます。
なんでもしてもらえて羨ましいから、私も腹が立つのですが、どうしたら気持ちが収まるのか教えてほしいです。
これから産まれても、ずっと実家に居座り続けると思うと義理の母のところに行くのが憂鬱になりそうです。
義理の母も父もとても優しいので大好きなんですが、姉がいるとどうしても行く気がなくなります。。

Aベストアンサー

別にいいんじゃないでしょうか。家庭のスタイルは様々です。仮にあなたがそのご家庭に嫁入りしていて、義姉に居座られたら迷惑でしょうが、そうでもないわけですし。

自分がしてきたことを相手に押し付けるのも正直、どうかと思います。

頼りたいときに頼る、それが家族です。あなたの嫉妬の理由はあなたがそんな家族に恵まれなかった・・・という風にも見て取れます。

人と比べるから嫉妬するのです。あなたはあなた、姉は姉、夫の家庭は夫の家庭です。考え方、環境は人それぞれです。のほほんとして見えても実際はとんでもなく思い悩んでいる人はいくらでもいます。

あなたご自身、あなたのご家庭が幸せ手あれば、それでいいのではないでしょうか。


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