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子連れでの再婚難しい

一年前、再婚しました。
私の連れ子は今、五歳です。
この子のパパとは事故で死別しました。
とても子煩悩で娘を可愛い可愛いと育ててくれていました。
その後、どうしてもお父さん的な人からも愛情を受けて育って欲しいと思ってしまい再婚しましたが毎日のように娘を怒鳴ります。
部屋が散らかっている、物を出した、ご飯を残す、早くしない等、私には気にならない事で大声で怒ります。
私が止めてよと言うと今度は娘を無視します。
もう、疲れてしまいました。
あんなに可愛いと大切に育てて来たのに、なぜこんな目に合わせるのか、悔しくてたまりません。
私は亡くなったパパを想って生きていけば良かったのかと今更ながら後悔しています。
子供の為、自分が立ち直る為と決断した再婚でしたがやはり間違っていたのでしょうか。

旦那は人当たりが良く争い事を嫌い、外や義実家では大人しく喋りません。
娘に怒鳴り散らしていることは義実家は知りません。

義実家に行くと娘を抱っこしたりします。
家では娘が抱っこをせがんでもとても嫌な顔をしてしません。
義実家に相談することも考えましたがきっと家の子は大人しいから。と信じてもらえないと思います。

今はまた、怒鳴らないで。と言ったので無視されています。
ご飯もいらないと。子供の世話はしない。と言っています。

この再婚、正しかったのでしょうか?

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A 回答 (10件)

離婚した方がいいかも、私も義理父親にいじめられ、育ちました。

凄く傷つきました
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この回答へのお礼

月あかり様

ご回答ありがとうございます。

子供の立場からのご回答で有り難く思います。
月明かり様の場合はお母様は離婚されましたか?

お礼日時:2017/02/10 00:22

長文になりますが、お許しください。



40代の私はバツイチ、子どもを元夫に強制連行されて、独身15年で子どもが成人後、昨年再婚しました。
妹は、夫が新婚1年で死んでしまい、10年以上たちましたが、いまだに再婚しない、と言っています。
また、私の再婚夫は初婚で、彼の両親のうち、父親が彼の出生後すぐにガンで死にましたが、遺言で「母方の祖父母に養子として迎えてもらって、育ててほしい」と言い残して死んでいます。実父の予想のとおり、夫の母は、まだ24と若く、すぐに他の家に再婚して出ていってしまいました。その再婚相手が、どうやら夫と実母の間を裂くような言動をしており、夫は母と電話や手紙でやり取りしたいのに、できない状況が何十年も続いています。

これらは前置きでして、何が言いたいかというと、いろいろな選択がある、ということです。
人生、どれを選んでも、どこかで何かが起こります。
予めわかるならだれも再婚しないでしょう。
私とて、今は幸せですが、相続のときにもめるかなあ、と思っています。私の財産が、元夫のもとにいる子どもたちにちゃんと手渡してもらえるか、遺言しなくては、など悩んでいます。

さて、肝心の相談者さまの悩みですが、2つ気になることがあります。

1.死んだ人は良い思い出しか残さない。
よく言われることですが、死別した連れ合いのことを悪く言う人はいません。私は15年の間に再婚を考えてお見合いをしていましたが、死別の男性が、デートのたびに、前の奥様のことを言うのが気分悪くて、やめました。しかも小さなお子さんが2人いましたので、おそらく自分の本当の子どもと比較してしまいそうなので、そのかたは丁重にお断りをしました。
私の妹も、死んだ夫のことが忘れられず、再婚する気はないそうです。でも、最近ずいぶん女らしくなったので、恋人くらいはいるかもしれません。そのくらいは、生活が楽しくなるなら、いてもいいと思います。でも、再婚する気は絶対ないと断言しています。家庭が壊れることが目に見えているからだと思います。
私の夫のお父さんの遺言は、お見事!としかいいようがありません。継子いじめをする義理父に引き取られるくらいなら、お母さんの父母(夫の祖父母)のほうが、子どもが好きで、大事にしてくれると信じて託したのだと思いました。
その勘は大当たりでした。祖父母は、時には優しく、時には厳しく、大切に育ててくれたそうです。本当に昔ながらのしつけのよさで、夫を選んでよかったと思います。人として、尊敬しています。

相談者さまが、もし、死んだ元だんなさまのことをどうしても忘れられないのであれば、無理して一緒にいなくてもいいのですが、今のだんなさまは、照れ隠しをしているのかも知れませんよ。死んだ人のことは、どうか忘れてください。つらいでしょうが、そうするしか、幸せになれないのです。恋人ではなく、再婚したのなら、なおさらです。今のだんなさまは、死んだだんなさまと比べられているような気がするのではないでしょうか。そんなことは、くちに出さなくてもわかりますから。
あと、お嬢さんということで、私の友人が、女児の連れ子再婚でしたが「将来、娘が女盛りになったとき、手を出したら、ただじゃおかないよ!」とくぎを刺しておいたそうです。今のだんなさまにその兆候が表れたときが、離婚時ではないかと思います。逆にいえば、そうならないように、わざと叱りつけて、情がわかないよう、今のだんなさまは、ご自分をコントロールなさっている可能性もあります。現在ある虐待のかなり多くは義父による連れ子女子への性的虐待です。気をつけてください。場合によっては、男児への性的虐待もあり得ます。

2.過剰なしつけについて
これは、夫婦間の話し合いが必要でしょう。もし、夫婦で話し合えないなら、離婚するつもりで、家庭裁判所に調停を申し立て、間に入ってもらい、双方の話を聞いてもらい、和解できるようであれば、和解し、相手の本心を直接ではなく間接的に知ることができます。
もし、離婚調停までするつもりではないなら、心療内科で、家族療法という手法を使って、相手の気持ちを客観視する方法もあります。
私はたくさんの離婚家庭の子どもたちを見てきましたが、相談者さまのケース、とても多いです。うまくいっている家庭のほうが少ないと思ってください。将来かならずお嬢さんから「ねぇ、なぜこんなやつと再婚したの?お金のためなの?」とかいろいろ言われると思いますので覚悟しておいてください。

父親は厳格で(もぐさ=艾のように熱い)、母親は優しく(いちご=苺、甘い)というバランスが取れると、子どもは父性と母性を両方受け取りながら、うまく育っていきます。
片親家庭の大変さは、1人が2役しなくてはならないことです。私の妹は、息子に対し、最初はめちゃくちゃ厳しくて「どうしてそんなに厳しいの???」って思いましたが、その後、軽い発達障害が見つかってからは、優しく、教え諭すようにゆっくり説明するようになりました。

まずは、お母さんが変わらなくては、お子さんも、だんなさんも変わりません。連れ子再婚だからといって、遠慮しがちに生きていると、それがお子さんの無意識に伝わり「私なんかいなければよかった」となってしまうのが一番怖いです。お子さんが非行に走ったり、自傷行為をしたり、不登校になったり、援助交際するようになります。すべて自己否定からくるものです。そういう子どもたちをたくさん見てきました。

どうか、今後の人生がうまくいくよう、いろいろがんばって試してみてください。
離婚するのは簡単ですが、その後、1人で2役しながら生きていけますか?
3人のほうがよかった、とならないように、後悔しないように生きてください。
そして、本心を、だんなさまにぶつけてください。
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この回答へのお礼

JUNICHI208様

ご回答ありがとうございます。

やはり皆さんが言われているように私がいつまでも亡くなったパパの事を想う気持ちが今の旦那に伝わっているのかも知れません。
確かに亡くなった人の事は良いことばかり思い出します。
辛いこともたくさんあったはずなのに。
亡くなったパパとも上手くいかない時期がありましたが何故か、子供を育てて行くという事だけはダッグを組んで頑張ろう、頑張ろう。と気持ちはひとつでした。
今は子供を疎ましく扱われることが腹立たしく悔しい気持ちです。
この子の心が大人の一言、態度で傷つくことが怖くて仕方ありません。
夫婦で何度も何度も話し合いをしてきて、旦那は怒鳴らないできちんと話をするようにするよ。と言ってくれますが二、三日すると元通りで怒鳴り散らしています。
カウンセリングも考えましたが今、本当に気力が無くなってしまってただただ毎日、怒鳴り声を聞かないように過ぎるのを待っているような状態です。

お礼日時:2017/02/09 15:43

私だったら離婚します。


お子さんがかわいそうですよ。
前夫が穏やかな静かな方だったら尚更お子さんは混乱してしまいますよ。

怒鳴るのは本当に良くないと思います。普通の女の人が男性に怒鳴られても怖いのにそれが新しいお父さんとなったら怖くてしょうがないと思います。しかも5歳。まだまだ甘えたいし、悪いことは分かっていても学習に時間がかかる年齢だと思います。私もよく片付けろと父に怒られましたが、高校生くらいまで同じことで怒られてましたよ。笑

子供の世話はしない。
これは決め手ですよね。
子供がいることはわかっていたのにうまくいかないから投げ出すなんてことダメに決まってるでしょ。

あなたがお子さんのことを思って再婚されたことはよくわかります。悪いことじゃないと思います。でも、相手が悪かった。

これからお子さんがのびのびと優しい子に育ってくれるようにするにはどうしたらいいか考えてあげてください。
再婚が正しかったか正しくなかったかは結果論です。考えてもしょうがないです。これからのことを考えましょう。
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きっとご主人はご主人なりに、きちんとした父親になろう、娘さんのことをきちんとしつけよう、として必死なんじゃないでしょうか。


部屋が散らかっている、物を出した、ご飯を残す、早くしない等、きちんとしたお家では、ごく当たり前の躾の内容です。
そういうことがきちんとできていないと、将来、娘さん本人が困ります。
叱るのが良いのか、褒めて伸ばすのが良いのかは、娘さんの性格にもよりますし一概には言えませんが、少なくともご主人はご主人なりに、良かれと思って、娘さんにはしっかりとした躾をしたいと思って、一所懸命なんじゃないかなぁ。
と、私(45歳♂)は読んでいて感じました。

一時は「褒めて育てる」がもてはやされましたが、どうもあまり叱らずに褒めるばっかりっていうのは良くないらしい、ということも最近はわかってきていますし、叱ることも必要だとは思います。
程度問題ですね。

「私は亡くなったパパを想って生きていけば良かったのかと今更ながら後悔」がご主人になんとなく伝わってしまっていて、悪循環に陥っているのかも、という気はします。
質問者の立ち回り方はとても大切です。
「貴方は私と娘にとってとても大切なかけがえのない人」「いつも一所懸命に家族のことを思ってくれてありがとう」という気持ちをまずはしっかりと伝えてみては如何でしょうか。
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この回答へのお礼

bluesky2000様

ご回答ありがとうございます。

そうですね。旦那は旦那なりにしつけのつもりだと思います。
ただ、私と亡くなったパパは怒鳴るしつけをしてこなかったのでそのギャップに私自身が困惑しています。
私もやはり女性ですので男の人の怒鳴り声は本当にキツいです。
最近ではしつけの枠を越えて子供が笑っているだけで何を笑ってるんだ?バカにしてるのか?!って怒鳴り出す始末でもう、本当にどうしたら良いのか途方に暮れています。
子供のすることなすこと全てに腹が立つようです。
私は怒鳴るしつけは子供が思春期を迎えたときなど必ず反発するときが来ると思っています。
そして、反発されれば旦那は成長したんだ。とは思わずに腹を立てるでしょう。
先が見えているからこそ、今から怒鳴るしつけは止めておいて欲しい。と言うのが私の思いです。

お礼日時:2017/02/09 15:27

貴方には申し訳ありませんが、お嬢様には、辛いものですよ。



私の友人ですが、貴方と同様の悩みで、離婚しました。

彼女の選択は正しかったと思います。

しかし、もっと早くに離婚すべきでした。周りの意見も参考にせず、二人その方と、子供を作りました。
お子様を連れている再婚だと、しない方がよいのではと、思うことが多いです。
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この回答へのお礼

ゆきさめ様

ご回答ありがとうございます。

難しい…です。
私は子供可愛さに今の旦那も当たり前に可愛いと思ってくれると思い込んでいました。
すぐに離婚とは思いませんが今は精神的に疲れすぎて旦那とは距離を置いています。

お礼日時:2017/02/09 15:15

子連れの再婚は難しいとお悩みなのですね。

悩ましいですがあなたの選んだ再婚です。間違いはないです。ご主人なりに父親として頑張って褒められたいのにあなたから怒られて拗ねているのではないでしょうか。ご主人に愛情深く躾てくれて有難い気持ちを伝え、行動全てを褒めあげてみて下さい。ご実家の方の前でご主人を褒め上げるのはより効果的です。また、お願いしてしてくれた事をメチャクチャ喜んでみて下さい。ご主人に一家の主である自信を持たせるのはあなたの言葉と行動にかかっています。いつかメチャクチャ素敵な家族になれたら嬉しいですよね。前のご主人も応援していらっしゃいますね。応援しています。
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この回答へのお礼

pink580様

ご回答ありがとうございます。

そうです、私がなにか言うと勝手にしろ!と拗ねてしまいます。
気を使って柔らかく言ってもその時だけですね。
行動してくれた事を誉める…
掃除や洗い物をしてくれた時は必ずありがとう。と言っていますが子供に関しては言う機会が無くなかなかでした。
少しの事でも見逃さずに誉めていきたいと思います。

お礼日時:2017/02/02 17:44

実子に対しても部屋が散らかっている、物を出した、ご飯を残す、早くしないと怒鳴り散らす親は大勢います。


旦那さんは躾けているつもりだったりしませんか?
一度旦那の話をゆっくり聞いてみてください。
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この回答へのお礼

karakara2016様

ご回答ありがとうございます。
最初の頃はしつけのつもりだろうと思っていました。
とにかく私が甘いと。
しつけは大事ですが私は怒鳴ったりするより、片付けは一緒に片付ける、ご飯は子供だからお腹一杯になればそれでいいし、早くしてほしい時もありますが出来るだけ待ちます。もちろん時には早く!と言うときもあります。
今まで何度も話し合いを持ちましたが機嫌の良いときは普通ですがとにかく注意する前に怒鳴ります。
追い詰めて泣くまで責めます。私は旦那の声がするともう、動悸がして慌てて子供の元に走ります。
最近ではただの話し声なのに、動悸がするようになってしまいました。
今は話をする元気も無くなってしまいました。

お礼日時:2017/02/02 17:39

間違いです。


別れましょう。
子供の為にはなっていません。
貴女の為にもなっていません。
焦って再婚をせず、子供と父親になるべく人との相性を、じっくりと見定めるべきでした。
「子供を可愛がってくれる」
「子供との時間を大切にしてくれる」
「子供と過ごすのを楽しんでくれる」
そんな状態を見て、この人ならと思う男性と再婚をするべきだったでしょう。
貴女の策略から「夫」の座に座らされたご主人、貴女の中にまだ、亡くなった人への想いがあるのを察知しているのでしょう。
子供を怒鳴るのは、その腹いせかもしれません。
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この回答へのお礼

jzajza様

ご回答ありがとうございます。

はい、仰られる通り私は焦っていました。
パパの分の愛情をと、成長の喜びを共に喜ぶ相手が居なくなり自信を無くしていました。
今でも会いたくて泣きます。
毎日握ってくれていた大きな手が恋しくて自分で自分の手を握って寝ています。
子供を寝かしつけるのも二年経ってようやく泣かずに出来るようになりました。
三人で子供を真ん中にして一緒に寝ていたので独りで寝かしつけるのはとても辛かったです。
旦那に訴えても一度だけ一緒に寝るふりをしてくれましたがなかなか寝ないからイライラしてまた怒鳴るので今はもう、頼んでいません。
家族団らんもないので私は孤独に押し潰されそうになります。

お礼日時:2017/02/02 17:29

こんなところで見も知らぬ誰かに「正しかったんだよ」と言われてそれで納得できますか?


あなたの娘さんが、あなたが選んだ男に一体どんな仕打ちを受けているのか。
それをよくわかっているのは他でもない、その男の妻であり、娘さんの母親であるあなたでしょう。

>お父さん的な人からも愛情を受けて育って欲しいと思って
の再婚でしょう?
彼が好きだから、ではなく、娘に父親の愛情を感じさせたくて、でしょう?
その娘は今、あなたが選んだ男から「父親の愛情」とやらを受けていますか?
あなたが、自分の目で見て、自分の頭で考えて、自分の娘のために、判断せずどうするの?
「失敗だったかな〜??」って見も知らぬ誰かに聞いて判断するような状況かな?

今、あなたの目の前にいる娘は笑ってる?泣いてる?どんな顔してる?
それが答えなんじゃないですか?
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この回答へのお礼

hokki_1010様

ご回答ありがとうございます。
そうですよね…決断するのは他の誰でもなく、私です。
今はもう、これ以上娘を傷つけて欲しくないのが本音です。

お礼日時:2017/02/02 17:16

子供の為、自分が立ち直る為と決断した再婚でしたがやはり間違っていたのでしょうか。

・・・・・と書かれてますが。本当にそうでしょうか??
結婚は自分と違う生活をして来た人と、一つの家で、共有しますから、単に付き合って良い人などというのは通じません。見えない部分も見えます。
多分、外面がいい人の典型ですね。一緒にいると、生涯、悩みが絶えない感じです。
結論を出すのは、貴女でしょうね。気楽なのとメリット、どちらが大きいか考えて結論を出しましょう。
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この回答へのお礼

放浪者様
ご回答ありがとうございます。
ついつい、気楽な方向を考えてしまいますが結婚は努力と忍耐だと思い頑張って来ましたが最近本当に努力するのも耐えるのもしんどくなって来ました。
外面のいい人の典型…まさにそうでした。
時間と経験を重ねれば上手く行くのでは?と思ってやって来ましたが最近はもう、この人はこのままでは…と思うようになってしまいました。
結論は早々には出せませんが簡単に離婚ではなく、もしどうしても難しいようなら少し離れてみようと思います。

お礼日時:2017/02/02 17:12

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それでは一生DNA鑑定はできないと思い質問させていただいてます。
妻の私がDNA鑑定の裁判できますでしょうか。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

お礼の文書を拝見しましたので、今一度のアドバイス、というよりも私の考えです。

先に申し上げましたとおり、一旦認知した子どもを、子どもの父親及び母親は、その認知を取り消すことは出来ません。

あなたは夫が認知した子とご主人の認知に対して異議を申し立てることは可能なのです。ここまでは法律上の話です。

何事、どの様な事でもそうですが、実体法の法律の通りに社会が動いているのではありません。生活者の生活の後に法律がついてくるのです。何が言いたいのかというと、DNA鑑定を拒否されたらそれで終わりと考えるなら、ご相談のような問題は、やった者が勝ちになってしまいますよ。と、いうことです。

つまり、DNAを拒否するにはそれなりの拒否の理由があるわけです。あなたも認知した夫の妻として、事実関係を知る権利があるわけです。DNA鑑定どうのこうの前にも後にも、交渉という力関係がどうしても働く、ということです。

この交渉というものを抜きにして先にDNAを拒否されたら、どうすることも出来ない、というものの考え方は、法律の実体法そのままを現実の生活に当てはめた考え方です。現実は絶えず変化しています。ご主人の気持ちも相手女性の気持ちも変化しているでしょう。交渉は、双方のメリットが得られるためにするものです。法律も現実によって変化します。

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今のままでは、ことご主人が認知した問題ですが、あなたにとってのメリットはひとつもないことはお分かりだと思います。ならば、法律に裏付けられた方法で認知に異議を申し立てるべきです。(手続きはもちろん法律に従うべき)この時点で拒否されたらおしまい。と、考える考え方は、あなたの人生の進む方向のある部分を遮断されたのと同じなのです。異議を申し立てて、相手が拒否するのもこれ交渉なのです。

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何もしなくても良いのですから。腹が立てば運命共同体である夫を責めておれば気が済むのですから。本来守らなくてはいけない配偶者を責めるとその関係は壊れることは誰でも分かります。その結果もお分かりだと思います。困難の発生に家族の1人が関わっていて、それが家庭に持ち込まれたとき、その原因を見極めて家庭から遠いところにある問題から解決していくのがスジだと私は考えますが、あなたは如何お考えになるでしょうか。

お礼の文書を拝見しましたので、今一度のアドバイス、というよりも私の考えです。

先に申し上げましたとおり、一旦認知した子どもを、子どもの父親及び母親は、その認知を取り消すことは出来ません。

あなたは夫が認知した子とご主人の認知に対して異議を申し立てることは可能なのです。ここまでは法律上の話です。

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想像がつかない、というのが正直なところです。
私は男ですし、未婚ですしね。
子供もいませんし。

…でも。
人と人との「情」っていうの、きっとそういうものなんですよ。
どんなに酷い目にあって、それで別れても「過去の記憶」というのは消えないから。
良いことばっかり覚えたいと思うのだし、嫌なことは忘れたいと願うのだし。

当日はパニック状態で、記憶が追い付かなかったんでしょう。
数日たって思い出してきた結果、いろいろ懐かしく思えるようになってきた。
…良かったと思います。

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私41歳、彼38歳…、付き合ってちょうど1年です。生理が遅れていて検査薬で妊娠がわかりました、その翌日に一人で病院へ。6週と言われました。その翌日に私の家で彼と会う事になっていたので、妊娠の事は会って話そうと思い、翌日会って話したところ、それまでの彼の態度が一変してしまいました。まず言われた事が「まともな子が産まれる確率ってナンパーセントなの?」って。
どうやら高齢出産を気にしてる様でした…。
その日から私と体の関係を持とうとしません。彼は口数が少なくなってしまい、翌日も妊娠に触れる話はでてこず。で、その翌日に私からどう考えているの?と聞くと「色々考えてる」としか言わないので「どうするの?あんまり悩んでるひまはないよ」と言ったら「産むとなると結婚しないといけない、結婚となると二人だけの問題じゃないから」(この1年の間、彼の家族や友達に会った事はありません)と言ったので私が「例えばどんな事気にしてるの?」と聞きました。私の事について「タトゥが入っていること、C型肝炎の事、私の18歳の子供の事、あと実家が遠い事(彼はここ東京の人、私の実家は九州)、後、結婚してもねーねーって言われるのかなって考えると…。(私がねーって問いかけるのが癖なもので)」と言われました。今までこれらの事言われた事ないのに。タトゥは彼の家族が温泉が好きな事が理由らしいです。関係の先には結婚を考えられる人との深い関係と私は思っていたのでなんだか悲しくなりました。まだどうするか彼と話は終わっていません、今までかなりの頻度で会っていたのに…彼の事は薄情にも感じますが、どうしたらよいでしょうか。

私41歳、彼38歳…、付き合ってちょうど1年です。生理が遅れていて検査薬で妊娠がわかりました、その翌日に一人で病院へ。6週と言われました。その翌日に私の家で彼と会う事になっていたので、妊娠の事は会って話そうと思い、翌日会って話したところ、それまでの彼の態度が一変してしまいました。まず言われた事が「まともな子が産まれる確率ってナンパーセントなの?」って。
どうやら高齢出産を気にしてる様でした…。
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Aベストアンサー

同年代の男性です。

たまたま、身近に主さまと同じような状況の知人女性がいます。
歳も同じくらいです。
タトゥはありませんが・・
その方は、結果相手の男性と結婚しました。

他の回答者さまも言われていますが、ふわっとしたお付き合いを
続けていて、彼が現実に引き戻された感じでは。
上述の女性も、ふわっとしたお付き合いを長々と続けていました。

彼の発した言葉もどうかと思いますが、タトゥや主さまの子供の
話、実家の話などは、お付き合いしている中で話してこなかった
のですか?
今の時点で結婚をためらう理由にはならないような気もしますけどね。

あまり時間は無いと思いますが、きちんとじっくり彼と
お話しして、お互い納得のいく結論が出るといいですね。
主さまの気持ちも彼にきちんとお話ししてくださいね。

Q彼女が妊娠したのですが、一人で産むと言われてしまいました。おそらく五週目だと思います。 交際して一年

彼女が妊娠したのですが、一人で産むと言われてしまいました。おそらく五週目だと思います。

交際して一年以上になる彼女がいます。当方35、彼女27です。僕には連れ子が二人おり、彼女は未婚です。

僕は実家の母に子供の送り迎えを頼み、それに対するお金を渡しています。4月からは頼まなくてもよくなるのですが。

彼女はそういうのがずっと許せなかったそうです。

妊娠前から一緒に住もうという話も前からありましたが、彼女から自信が無く不安でしかないと言われ何度か別れ話もありました。
そういうのも重なり、僕もこのまま一緒に住むのは不安があって良くないと思い、意志が固まったら一緒に住もうと二人で決めました。
その後すぐに妊娠が発覚しました。

おろすのは全く考えておらず、彼女の方からは半々だと言われ、「君の体が一番だから簡単に産んでとは言えない。だけども一緒に育てていきたい」と言いました。

彼女も初めての妊娠直後で気が動転しており、まずは一緒に病院に行こうかという話でした。
話した後もちょくちょく連絡をして、病院の日程を決めようかとした次の日に、一人で勝手にしたいから別れて欲しい。産まれてきても何もしなくて良いと言われてしまいました。

昨夜に会いに行き、どうしても不安しかなく信用が出来ないことを告げられ二度と会わないで欲しい、子供は一人で何とかするから関わらないで、好きだから許せないこともある、と言われ互いに納得出来ないの一点張りだったので引き上げました。最初はおろすかおろさないかの話でしたが、今は産むけど一緒になりたくないという話に発展しています。

一切連絡を取りたくないのであれば、何で会いに行ったときに話し合いに応じてくれたのか、連絡したら返事が来るのか、昨日の帰り際に「・・・諦めたのね?」と言ってきたのか・・・

昨日に会ったときは以前プレゼントしたバッグを持ってたり、お揃いの物も身に付けていました。

3月までは子供の送り迎えの代償が必要です。とても悪い言い方ですが「いつ別れると言われるか分からないのに彼女には頼れない。せっかく一緒に住んで、いきなりサヨナラはごめんだなぁ。」と思っていた自分もいます。中途半端だったので、それがお互いの不安に繋がっていたのかもしれません。

一人で育てると言われようが「はい、わかりました」とは言いたくないです。
夫婦になれば少しは変わってくるかもしれないけど、彼女と過ごした日々はとても幸せでした。
出来るものならこれからも続けたい。

どう彼女に伝えたら良いのか、一人で育てることを納得するか、何が一番良いのか分からなくなりました。

彼女が妊娠したのですが、一人で産むと言われてしまいました。おそらく五週目だと思います。

交際して一年以上になる彼女がいます。当方35、彼女27です。僕には連れ子が二人おり、彼女は未婚です。

僕は実家の母に子供の送り迎えを頼み、それに対するお金を渡しています。4月からは頼まなくてもよくなるのですが。

彼女はそういうのがずっと許せなかったそうです。

妊娠前から一緒に住もうという話も前からありましたが、彼女から自信が無く不安でしかないと言われ何度か別れ話もありました。
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Aベストアンサー

再度です。

自分もめんどくさい性格なんてすが、

過去の事をグチグチ言うのは聞いてほしい。わかってほしい。かまってほしいののマゼコゼです。
結局はその彼女が質問者様に言ってほしい
“ほしい言葉”
があるからダラダラ言ってるんだと思います。

私だと会って抱き締めてもらい。愚痴を聞いてもらいつつ悪いとこをどうするか話し合い。
それとどんなに好きかを話してました。
質問者様は自分の事以外に、今いるお子さんの事があるからでしょうね。
彼女への反応がなんだか冷めてると感じました。
余裕が無いとは思いますが、それは多分彼女にとっては自分の不安な時には関係ないわけで。

何もしがらみもない恋人ではないので仕方はないでしょうが、もっと熱い行動してから諦めた方が良いですよ。

前の仕事場が産婦人科で、まぁ、、、一人で泣きながら堕胎に来てる女性見てますので。
まだ可能性はあるから忙しくてもやってみてください。

Q生活が苦しいのに美容院

こんな状況でも
数ヵ月に1度、美容院いきますか?

5歳と3歳の子あり。
夫の給料と私のパート代を合わせて月25万で
やりくりしています。
毎月0~2万しか貯金できていない状況です。

近場の美容院は4000円ほどでカットできますが、
自分に4000円使うなら
貯金したいので
ここ1年美容院に行きませんでした。

すると夫が
「自分に手を抜きすぎ。
美容院くらい、数ヵ月に1度いくのが普通」だと
言いました。

夫は
3ヶ月ごとに美容院に行っています。
おこずかい月2万(昼食代、飲み代は別)では
足りないと言われるので
毎回美容院代を渡しています。

私はおこずかいなんて取れないので、
毎月500円づつヘソクリ貯金して
お金がたまったら美容院へ行こうと
していましたが、
ヘソクリしていることに気づいた夫が
「美容院ごときにヘソクリ!??
それたまったら旅行だなー」と。

全然貯金できていない状況なのに
数ヵ月に1度
美容院いきますか?

夫に女捨ててると言われましたが、
私だって
お金に余裕があるなら行きたいです。

こんな状況でも
数ヵ月に1度、美容院いきますか?

5歳と3歳の子あり。
夫の給料と私のパート代を合わせて月25万で
やりくりしています。
毎月0~2万しか貯金できていない状況です。

近場の美容院は4000円ほどでカットできますが、
自分に4000円使うなら
貯金したいので
ここ1年美容院に行きませんでした。

すると夫が
「自分に手を抜きすぎ。
美容院くらい、数ヵ月に1度いくのが普通」だと
言いました。

夫は
3ヶ月ごとに美容院に行っています。
おこずかい月2万(昼食代、飲み代は別)で...続きを読む

Aベストアンサー

ロングヘアならば、美容院には行かなくても、それなりに格好はつきますので、まとめ髮アレンジを数点取り揃えておけば、女勝負には足りると思います。お洋服も賢く買って、これさえさっと羽織れば、Gパンでもよし、みたいなものを片手に置いといて下さい。
そしてね、女の人が綺麗にしていると、家族は元気が出るのですよ。効果抜群ですよ。バッチリメイクや最新の流行なんていらないのです。そこはかとなく香る女らしさがね、心の安らぎになるのです。旦那や子供達に元気でいて貰う為にも、あなたの「綺麗」は手放してはいけませんよ。
そして、そこそこに綺麗にしている女は確実に時給が上がります。女の綺麗は、働く時こそ武器になるのです。綺麗というのは、お顔やスタイルの事ではなくて、身綺麗にしている女性という事ですよ。
まだまだ、先は長いのだから、女勝負に乗り込みましょうよ。
あなた程の賢さや節度があれば、出来ますとも。

Q夫に半年後に離婚を約束するよう念書を書かされましたが、復縁したい。

6歳の子供を持つ30代後半の妻です。

6年間結婚した主人から、離婚しようといわれています。
原因は、6年間ケンカも絶えず子供の前でも…もう限界だと。
「この6年間幸せではなかった。嫌いになった。お前のせいで性格が悪くなった。一緒に暮らしたくもない」と。
今までも何度か離婚の話にはなったのですが、子供も小さいので私があやまりなんとかやってきました。

私たち夫婦は二人で立ち上げた事業を家で営んでおり、仕事も生活も一緒。
仕事がどんどん忙しくなってくると、私が何度も同じミスをしてしまいイライラさせました。
いつも罵倒されたり、とても責められ、やる気もなくなり、ついていけなくなってきました。

この状況を作ったお前が悪い。こうなったのはおまえのせいだ。
正反対の性格なので思うことを伝えても、うまく伝わらず意見も受け入れてもらえず、
私自身、自分を守るようになってしまいました。
直そうとしても、ケンカする度に我慢できず私も口答えすることが多かったと思います。

尊敬はしているものの、性格は嫌いかもしれないと思い始め、私が向き合わなくなっていました。

主人は完璧主義者でとてもワンマン。自分が正しいと言っている人です。
言葉の暴力やDVもありました。
一時期は私も離婚を本気で考え始めていたのですが、すれ違いが多い時間に考え直し始めていた矢先、仕事上ケンカで主人の方がキレ、決心してしまいました。

そのきっかけもあり、愛していることに気づき、私が包んであげられなかったこと。家のこともきっちりできず自分を守ることばかり考えていたこと、主人の仕事も生活もサポートができていなかったこと深く反省し、本気で改善の努力しようと考え直しました。

先日に今後の話し合いをしても気持ちを伝えても、今さら無理。
主人は決めたから離婚したい、私はしたくないの平行線。
ついにキレられ、今離婚に応じないなら気持ちが変わらなければ半年後に離婚すると念書を書かされました。むろん、主人は気持ちをかえないつもりだと思います。
主人は仕事も妻としても両方出来ない人は自分には要らないと。
離婚後、主人は家を出ていくが子供のことも考えお前と子供はそのままここで暮らして事業で働けといいます。離婚しても一緒に働く…考えるだけで苦しくなります。


平日は家が仕事場であるためいることが多いのですが、土日はかえって来なくなり浮気が発覚しました。知っている女性です。男性を立てることができて頭の良い、気遣いのできる女性です。
私のせいでの不倫なので仕方ないと思い、私は復縁したいので今は気づかないふりをしています。

私と主人自体が不倫後に結婚。主人は私で3度目の結婚なので大抵のことは忍耐強くなりました。
私はサポート出来なかったことに後悔しているので、もう2度と同じ過ちは繰り返したくないし、
主人には繰り返してほしくないです。

長くすみませんが、期間も限られているため早急に行動して必ず復縁したいです。
私の言葉はもう信用してもらえないので、まずは信用に値しようと行動で日々努力しているつもりですが望みは残されているでしょうか?

どうかアドバイスお願い致します。

6歳の子供を持つ30代後半の妻です。

6年間結婚した主人から、離婚しようといわれています。
原因は、6年間ケンカも絶えず子供の前でも…もう限界だと。
「この6年間幸せではなかった。嫌いになった。お前のせいで性格が悪くなった。一緒に暮らしたくもない」と。
今までも何度か離婚の話にはなったのですが、子供も小さいので私があやまりなんとかやってきました。

私たち夫婦は二人で立ち上げた事業を家で営んでおり、仕事も生活も一緒。
仕事がどんどん忙しくなってくると、私が何度も同じミスをしてし...続きを読む

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あなたが離婚する気がなければ離婚は成立しません。夫婦間の契約の取消権(民法754条)に合致します。念書の効力は何もありません。ご主人が夫婦関係の不全を証明したいだけのものです。まして、ご主人は不倫相手がいるなら尚更です。

ただしです。ご主人の主張は、夫婦関係が崩壊していた。と、主張するでしょうから、この点をシッカリ頭に入れて、夫婦関係は崩壊していなかった。崩壊しているかのようにご主人はあなたに難癖をつけて、如何にも対立しているような夫婦関係にしていたのである。と、いうようなことは主張できるようにしておきましょう。又、念書に署名した経緯も詳しくです。

元の夫婦に戻すには、あなたは大変な努力が必要になります。その覚悟があるなら、ご主人の不倫の証拠を撮って、不倫相手とご主人を別れさせましょう。更にご主人との問題です。ご主人が何だかんだ言ってきても、正義を貫けますか。それが出来なければダメですよ。気力も行動力もハードな物を求められます。理不尽な念書に渋々サインしているようではうまく行きませんよ。


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