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彼女が妊娠したのですが、一人で産むと言われてしまいました。おそらく五週目だと思います。

交際して一年以上になる彼女がいます。当方35、彼女27です。僕には連れ子が二人おり、彼女は未婚です。

僕は実家の母に子供の送り迎えを頼み、それに対するお金を渡しています。4月からは頼まなくてもよくなるのですが。

彼女はそういうのがずっと許せなかったそうです。

妊娠前から一緒に住もうという話も前からありましたが、彼女から自信が無く不安でしかないと言われ何度か別れ話もありました。
そういうのも重なり、僕もこのまま一緒に住むのは不安があって良くないと思い、意志が固まったら一緒に住もうと二人で決めました。
その後すぐに妊娠が発覚しました。

おろすのは全く考えておらず、彼女の方からは半々だと言われ、「君の体が一番だから簡単に産んでとは言えない。だけども一緒に育てていきたい」と言いました。

彼女も初めての妊娠直後で気が動転しており、まずは一緒に病院に行こうかという話でした。
話した後もちょくちょく連絡をして、病院の日程を決めようかとした次の日に、一人で勝手にしたいから別れて欲しい。産まれてきても何もしなくて良いと言われてしまいました。

昨夜に会いに行き、どうしても不安しかなく信用が出来ないことを告げられ二度と会わないで欲しい、子供は一人で何とかするから関わらないで、好きだから許せないこともある、と言われ互いに納得出来ないの一点張りだったので引き上げました。最初はおろすかおろさないかの話でしたが、今は産むけど一緒になりたくないという話に発展しています。

一切連絡を取りたくないのであれば、何で会いに行ったときに話し合いに応じてくれたのか、連絡したら返事が来るのか、昨日の帰り際に「・・・諦めたのね?」と言ってきたのか・・・

昨日に会ったときは以前プレゼントしたバッグを持ってたり、お揃いの物も身に付けていました。

3月までは子供の送り迎えの代償が必要です。とても悪い言い方ですが「いつ別れると言われるか分からないのに彼女には頼れない。せっかく一緒に住んで、いきなりサヨナラはごめんだなぁ。」と思っていた自分もいます。中途半端だったので、それがお互いの不安に繋がっていたのかもしれません。

一人で育てると言われようが「はい、わかりました」とは言いたくないです。
夫婦になれば少しは変わってくるかもしれないけど、彼女と過ごした日々はとても幸せでした。
出来るものならこれからも続けたい。

どう彼女に伝えたら良いのか、一人で育てることを納得するか、何が一番良いのか分からなくなりました。

質問者からの補足コメント

  • あれから何度か彼女の家に行き、具体的な将来の話と約束と、自分の意思をそのまま伝えました。
    病院にも一緒に行って胎児の確認もすると、お互いに固まったというかそんな感じです。

      補足日時:2017/02/06 22:47

A 回答 (8件)

再度です。



自分もめんどくさい性格なんてすが、

過去の事をグチグチ言うのは聞いてほしい。わかってほしい。かまってほしいののマゼコゼです。
結局はその彼女が質問者様に言ってほしい
“ほしい言葉”
があるからダラダラ言ってるんだと思います。

私だと会って抱き締めてもらい。愚痴を聞いてもらいつつ悪いとこをどうするか話し合い。
それとどんなに好きかを話してました。
質問者様は自分の事以外に、今いるお子さんの事があるからでしょうね。
彼女への反応がなんだか冷めてると感じました。
余裕が無いとは思いますが、それは多分彼女にとっては自分の不安な時には関係ないわけで。

何もしがらみもない恋人ではないので仕方はないでしょうが、もっと熱い行動してから諦めた方が良いですよ。

前の仕事場が産婦人科で、まぁ、、、一人で泣きながら堕胎に来てる女性見てますので。
まだ可能性はあるから忙しくてもやってみてください。
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>彼女はそういうのがずっと許せなかった


>昨日の帰り際に「・・・諦めたのね?」と言ってきた
「あなたの子を妊娠した」という切り札をゲットしたので、
今まで「許せない!」って言ってたのにあなたがやめてくれなかったことを、
「あなたと私の子ができたんだから、やめてくれるよね?」って暗に迫っているのでしょう。

「そういうの」があなたの実家に頼ることなのか、あなたが連れ子を手放さないことなのかわかりませんが。
あなたが「そういうの」をしないことが可能なのかどうか次第だと思います。
もう「そういうの」しないよって言えるなら、彼女に伝えれば円満解決。
「そういうの」しないのは無理だったら、彼女とは別れるしかないと思います。
自分の子供を駆け引きに利用できちゃうような彼女なので、
「君の希望には添えない」って言えば、さっさと子供おろして去っていくと思いますよ。
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この回答へのお礼

実家に頼ることだと言われました。実際、仕事をやっていく上で送り迎えがないと難しいし、4月から二人とも小学生になるのでそれまでは仕方ないと言っても聞いてくれません。

お礼日時:2017/02/03 18:15

わかってすぐサプライズで結婚指輪とか準備してほしかった。


何となくできたから形だけでも籍をいれるとかが嫌だった。
ハッキリと“産んで!俺が責任とって一生愛す”などロマンチックな言葉が欲しかった。

一番望んでるのは質問者様が今の子供二人を捨てて私だけとの生活をしてほしいんだと思います。
一番に優先されたいのでしょう。

悲劇のヒロイン脳ミソはまともなこといっても無駄です。
ひとまずもう一回プロポーズをしてみては?
それで大人しくなると良いですね。
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この回答へのお礼

頭では分かっているけど僕との時間も欲しいし、ワガママ言いたいとも言われたことがあります。

お礼日時:2017/02/03 18:16

確実にあなたの子だとして。



あなたの二人のお子さんと彼女との関係はどうだったんですか?
一緒に暮らすという話も出ていたようですから、もちろん、何度も彼女とお子さんたちとの交流はあったんですよね?
でも、交際1年ちょっと…あなたと彼女二人きりの時間と、お子さんを交えた時間が果たしてどれくらいあったのでしょうか?

たぶん、彼女は子供の命を軽んじる場面を、あなたには知られたくないんじゃないでしょうか。
彼女なりに、あなたとの将来を考えたのでしょうが、まだ27歳です。
あなたとはキレイに別れて、新たな出発もまだ可能です。

いきなり3人の子供の母親になるなんて、普通なら怖気づいて当然とも思いますしね。
それも、産んで育てたことが無い状態ですから。

とりあえず、あなたからの接触はせず、彼女から連絡が入るかどうかを待ってはいかがですか?
中絶しても流産したという話になるかもしれませんよ。
・・・邪推のし過ぎだったらごめんなさい。
ただ、実際にそうだとしても、彼女を責めてはダメだとも思います。
あなたも分かり切っているでしょうが、決心が定まらないうちに妊娠に至ったのは、あなたにも責任があるんですから。
また、二人の子供がいるあなたが、どれだけ彼女の不安に共感し、その不安を軽減してあげられるように努力したかどうかも分かりませんし、それに、やはり引っかかるのは交際して1年ちょっとでは、彼女もお子さんたちも気持ちの整理がつくとは思えないのです。
あなたが事を急いた感が否めません。

あれもこれもと、あなたの理想を押し付けるようなことはありませんでしたか?
子供の命や彼女の気持ちを大切にしようとなさっている文面ですが、彼女の方がよっぽど先のことを見据えて考えた結果だろうと思いますよ。

とんとん拍子に事を運び、それで上手くいくこともありますが、一方の性急さがもう一方に不信感を植え付けることもあると思います。
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この回答へのお礼

一緒に住んでみようっていうのも、二人の時間を増やしたり一緒にやっていけるかという感じでもありましたね。
妊娠したことで不安が一気に捺そってきたとは言われました汗

お礼日時:2017/02/03 18:19

実の親と言えども、子どもの送り迎えに対するお礼のお金をきちんと払うというのは


私からすれば高評価ですが、彼女はそのどこが気に入らなかったのでしょうね。

妊娠自体、事実ですか?病院への同行もなかったようですが、そのへんの確認はきちんと
取れているでしょうか。他の回答者様のように「他の男性の子どもではないか」というのも
考えられます。しばらくは様子見が良いのでは無いかと思います。一緒になっておろおろ
してしまうと大事なことを見落としますから。

結婚生活では夫婦の絆が一番大切ですが、連れ子がいるようなケースではやはり
親としての責任が最優先すると思います。何よりもまずは子どもの幸せ、です。
パートナーが居る生活は楽しいものですが、そこに子どもの笑顔がなければそれは
虚偽の幸せ。そういった視点でも二人の関係を見直す時期なのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

送り迎えも託児所に頼んでだり、ファミリーサポートを使ったり、いつでも自立出来る体制をなぜ作らなかったと言われてしまいました。

妊娠は検査薬で陽性で、一緒に病院に行く予定でした。

子供たちとも仲良くやってくれたり、たまに仕事の間に家にいてもらったりもありました。

お礼日時:2017/02/03 18:22

結婚しても 離婚することになりそうだな…



>彼女はそういうのがずっと許せなかったそうです
これが わかりません
あなたのお子さんのことで あなたが実家にお金を払ったりすること
そのことを含めて理解し お付き合いをしているのではなく
自分に関係ない子供にお金がかかること許せないって…

今の彼女と結婚して 今いるお子さんと新しいお子さんとで
彼女が差別なく育ててくれますか?

彼女の自身の無さはそこもあると思いますよ
彼女はあなたは好きなんでしょう けどあなたの子供までは愛せないってことです
自分の子供のほか 愛せない子供と一緒にという選択肢を選ぶくらいなら
一人で 愛するわが子だけで生活することを望んでいるのでしょうね
あなたには未練はあっても

妥協案としては 彼女は基本的に1人で子供を育てる
でも あなたにも子供に合う権利があると月に数回子供と合う約束をする
(必然的に彼女にもあう)
その生活をしていきながら 今いるお子さんと 生まれてくるお子さん
又 自分と彼女の関係性を見定めていくのが
一番ずるいけど いいのかな

とにかく 子供を一番に考えてあげてほしいです
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この回答へのお礼

こちらからベストなことを提案してみて、それでも話が進展しなかったら「勝手にさせて」って言葉に従おうと思います。

お礼日時:2017/02/03 18:24

ひとつは#1さんのおっしゃるとおり、父親があなたではないという可能性。



もうひとつは、
あなたに対する不信感を払拭するために、
あなたがどこまで我慢するかを試しているという可能性。
そこで彼女のワガママに我慢できたら許してやるという打算的でゲスいやり方です。

まあ、産ませればいいんじゃないですか。
あなたが父親ならいずれ頼ってきます。
1人で育てられるほど甘くないです。
いまは「お腹の子供を守るかわいそうだけど強い私」という、
悲劇のヒロインに酔っているだけですよ。

あなたが父親じゃないなら、あなたに頼る必要はないし。

一度突き放してみたらどうかと思います。
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この回答へのお礼

一人で育てると言われ話は変わらなかったものの、返信は来てるし過去の愚痴やらは言われてます。

ホントにどうでも良かったら、二度と会わないでと言うなら。自分だったら二度と連絡もしてないし、返信すらしません。
病院も一人で行くからね!と、わざわざ告げられたり、本心がよく分からずって感じです。

再度話し合いをしようと思ってますが、全く話が変わらなかったらそのまま放置してみようかとも考えてしまう自分もいます。

お礼日時:2017/02/03 18:29

それはあなたの子供ではないんじゃないでしょうか。

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この回答へのお礼

年末年始はほとんど一緒にいて、そのときに当たったみたいなので自分だと思います。

お礼日時:2017/02/03 18:31

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>もし彼女が妊娠したと嘘をついて結婚しようとしていたら詐欺になりますか?

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>もし妊娠が嘘で、それが結婚したあとに発覚したら離婚することはできますか?

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同年代の男性です。

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お話しして、お互い納得のいく結論が出るといいですね。
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はじめまして。結婚して一年10ヶ月の妻がいるのですがほぼ妻は部落と断定しても間違いないと思っています。妻の父の職業は100パーセント部落出身者であると聞いたことがあったからです。それで私も一族を追い出される覚悟で結婚しました。実際親族の誰からも結婚祝いもなく、詰め寄った弟に人権問題だというと謝るだけでした。因みに両親はすでに他界していました。確証は無いのですがこの状況では妻を部落出身者と信じるに足ると思います。
私はそれでもよかったのです。ただ実際に妻に尋ねてみると知らないとしか言いません。妻の親も部落問題なんて知らないと言うばかり。
私は私なりに一族を追い出される覚悟で結婚した妻の家庭に真摯に打ち明けてもらって受け入れてもらいたかっただけなのです。
この文面からどなたか妻の家が部落出身者であるかどうか判断していただけないでしょうか?
因みに妻の事は愛してますので別れるつもりはありません。
どうぞよろしくお願いいたします

Aベストアンサー

あなた自身は差別していないと自覚しているようですが、差別される側は敏感だろうと思います。
今の時代に部落と言う単語が出てくることにも驚きますしね。
奥さん側の一族も、ご先祖様の苦労を感じつつも、差別から解放されつつあると思っていたのかもしれないのに、あなたが蒸し返そうとしている。
真摯に打ち明けるも何も、差別されてきた歴史のある一族からすれば、あなたが「自分を受け入れて下さい」と心から言っても、「まだ差別するつもりなのか!」としか思えないと思いますよ。
あなたがどう言おうが、上から目線にしか受け取れないということです。
「知らない」と無かったことにして、あなた方の子孫にも語り継がないと決めたかもしれないのに。

それに、部落に属したくて属したわけじゃないでしょう?
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盗人だったり、飢饉で我が子を殺してきたかもしれないんです。

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そう言った後に「自分を受け入れて下さい」って、やっぱり相手方には額面通りには受取りにくいだろうとしか思えませんよ。

この件に関わることをきっぱりと止めて、奥さんと本当の夫婦になれる時がくれば、奥さんの口からその件を話してくれるかもしれませんよ。
奥さん自身は差別はされていなかったかもしれないし、でも、親御さんや祖父母さんたちは苦労してきたことは知っているかもしれません。
その場合は、親御さんたちが他界した後でないと口にできないかもしれないんです。
それまで待てませんか?

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今の時代に部落と言う単語が出てくることにも驚きますしね。
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真摯に打ち明けるも何も、差別されてきた歴史のある一族からすれば、あなたが「自分を受け入れて下さい」と心から言っても、「まだ差別するつもりなのか!」としか思えないと思いますよ。
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その後も給料が入ると明細を見せてなどと言われまた貯金通帳やクレジットカードの明細を見て買った物などにケチを付けられ怒られる事に疲れてしまいました。
貯金もしっかりして余ったお金で彼女の為と自分の為に使っているのにそれに対しても毎回文句を言われます。
ちなみに彼女のクレジットカードの明細や給料明細、貯金通帳残高など一度も見た事がありません。
これは自分の我慢が足りないのでしょうか?

Aベストアンサー

その女との結婚やめておいた方がいいよ~
結婚は人生の墓場なんていうけど、そんなことないです・・・って言いたいけど、そういう人がいるのも現実。

私は女だけど、男が稼いだものをわが物顔で使う女嫌いですね。
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彼女にとっては、あなたの稼ぎは自分のものなんだから、今から確認するねってことです。

今までは一生懸命働いて、お金も使わない・・・つまりちゃんと貯めているな、よしよしって思ってほくそえんでいたのです。
それが、急にお金を使うように見えた。
あなた程度にお金をを使うのは、社会人男性なら普通ですよ。

29歳の彼女はいくら貯めこんでいるかなあ?
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いやいや たいして貯めていないのか・・・

同じ女として、彼女のような女大っ嫌いなんだなあ。
息子の母なんで・・・最近は、女の方に厳しくなってきたかも。
でも、自分が結婚するときだって、夫のクレジットカード履歴の明細見せろなんて言ったことないですよ。
もっとも、貯金通帳の残高はむこうから見せてくれました。
私も見せたけど、自分の場合普通預金以外の貯金の方が多いから・・・そっちは夫は知らない。。。
結婚した今は、郵送されてくる夫所有のクレジットカード履歴は私しかみないし。
携帯やスマホ、財布も家にいる時は隠すことなんてことなく、おきっぱなし。
信頼しあっている夫婦はわざわざ見せろなんて言うこともしないのです。
信頼しあえない人間同士は、携帯電話の履歴やLINEを勝手にみたり、財布の中身を確認したり・・そういうことをするのです。

>貯金もしっかりして余ったお金で彼女の為と自分の為に使っているのにそれに対しても毎回文句を言われます。
こういうことをする女と結婚したくなくなった・・・はっきり彼女にいってやったらどうですか?
品性下劣です。

その女との結婚やめておいた方がいいよ~
結婚は人生の墓場なんていうけど、そんなことないです・・・って言いたいけど、そういう人がいるのも現実。

私は女だけど、男が稼いだものをわが物顔で使う女嫌いですね。
旦那にお小遣いいくらあげたらいいですか~なんて質問する女ですね。
彼女にとっては、あなたの稼ぎは自分のものなんだから、今から確認するねってことです。

今までは一生懸命働いて、お金も使わない・・・つまりちゃんと貯めているな、よしよしって思ってほくそえんでいたのです。
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妻の私がDNA鑑定の裁判できますでしょうか。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

お礼の文書を拝見しましたので、今一度のアドバイス、というよりも私の考えです。

先に申し上げましたとおり、一旦認知した子どもを、子どもの父親及び母親は、その認知を取り消すことは出来ません。

あなたは夫が認知した子とご主人の認知に対して異議を申し立てることは可能なのです。ここまでは法律上の話です。

何事、どの様な事でもそうですが、実体法の法律の通りに社会が動いているのではありません。生活者の生活の後に法律がついてくるのです。何が言いたいのかというと、DNA鑑定を拒否されたらそれで終わりと考えるなら、ご相談のような問題は、やった者が勝ちになってしまいますよ。と、いうことです。

つまり、DNAを拒否するにはそれなりの拒否の理由があるわけです。あなたも認知した夫の妻として、事実関係を知る権利があるわけです。DNA鑑定どうのこうの前にも後にも、交渉という力関係がどうしても働く、ということです。

この交渉というものを抜きにして先にDNAを拒否されたら、どうすることも出来ない、というものの考え方は、法律の実体法そのままを現実の生活に当てはめた考え方です。現実は絶えず変化しています。ご主人の気持ちも相手女性の気持ちも変化しているでしょう。交渉は、双方のメリットが得られるためにするものです。法律も現実によって変化します。

そういう交渉が必要なときに、拒否されたらどうすることも出来ない。と、考えるのは何度も申し上げますが、現実を無視した考えに等しい考え方なのです。法律の前に現実の生活があります。現実の生活の行為の中で、いちいちこれは法律に違反していないかどうかを考えて生活している人は1人も居ません。(申し上げている意味をご理解いただけるでしょうか)

今のままでは、ことご主人が認知した問題ですが、あなたにとってのメリットはひとつもないことはお分かりだと思います。ならば、法律に裏付けられた方法で認知に異議を申し立てるべきです。(手続きはもちろん法律に従うべき)この時点で拒否されたらおしまい。と、考える考え方は、あなたの人生の進む方向のある部分を遮断されたのと同じなのです。異議を申し立てて、相手が拒否するのもこれ交渉なのです。

交渉を有利に進めるためには誰でも色々と準備をします。この交渉を有利に運ぶ準備も何もしないで答えは決まったように考えるのは、感心しません。裁判は必要の無いものになります。法律文書さえ有れば良いことになります。あなたの気持ち優位な考えに傾斜するなら、何もせずに諦めるべきです。諦める理由は、相手に負けるから。と、言うようにしてご自分を納得させれば良いのです。

文字にしてみるとDNA鑑定を拒否されたらおしまい。と、いう考え方はおかしな考え方だとお気づきになりませんか。拒否までの過程の一切が省略されています。あなたの行為は法律も認めています。しかし、一方では拒否も認めています。あなたは拒否の方に引っ張られているのです。その方が楽なのです。

何もしなくても良いのですから。腹が立てば運命共同体である夫を責めておれば気が済むのですから。本来守らなくてはいけない配偶者を責めるとその関係は壊れることは誰でも分かります。その結果もお分かりだと思います。困難の発生に家族の1人が関わっていて、それが家庭に持ち込まれたとき、その原因を見極めて家庭から遠いところにある問題から解決していくのがスジだと私は考えますが、あなたは如何お考えになるでしょうか。

お礼の文書を拝見しましたので、今一度のアドバイス、というよりも私の考えです。

先に申し上げましたとおり、一旦認知した子どもを、子どもの父親及び母親は、その認知を取り消すことは出来ません。

あなたは夫が認知した子とご主人の認知に対して異議を申し立てることは可能なのです。ここまでは法律上の話です。

何事、どの様な事でもそうですが、実体法の法律の通りに社会が動いているのではありません。生活者の生活の後に法律がついてくるのです。何が言いたいのかというと、DNA鑑定を拒否されたらそ...続きを読む

Q4月に入籍予定。しかし、今更、彼のご両親に結婚を反対され、悩んでます。

よくある反対話しでは無く、長い経過があったにもかかわらず、今更反対されてしまい、結婚そのものをどうしようか悩んでいます。

彼26歳、私28歳

彼は高校を2回中退、通信制高校を卒業。彼のご両親の知り合いが経営する専修学校に縁故入学。なので、アルバイト経験も無いまま22歳で専修学校へ入学しており、現在は26歳ですが社会人経験の無い学生です。(来月卒業です)

私は父子家庭でしたが、私が高校生の時に父が癌になったことから、高卒で働き、正社員でお金を貯めて専修学校へ入学しました。
その為、年齢は違いますが私と彼は、専修学校の同じ学年でした。

彼は13歳で非行に走り、数々の傷害・窃盗・恐喝、強姦等の事件を起こしました。
そして、専修学校入学の半年後、ある事件を起こしました。
それは、私達が目指す職種的にあってはならない事でした。
(例えば、教師を目指す人が児童ポルノで捕まる…等)

しかし、彼の親が多額の金銭で示談で済ませた為、事件とならず彼は何もお咎めはありませんでしたし、被害者は学校とは関係の無い人でしたので、学校側へも知られずに済みました。

その後すぐ、私は彼のこの事件を知っていましたが、告白され、付き合い始めました。そして、更生したいから助けて欲しいとも言われました。

私は長年の夢だった為勉学に励み、専修学校では学年1位の成績、彼は卒業するために(最低限の)勉強を教えて欲しいだけで、私に告白してきたそうです。(後日談です。交際から3ヶ月目で、本気で好きになったと言われました)

私は毎日5~6時間は勉強する為、段々彼も勉強するようになり、2年生へ進級できました。(1~2割は留年してます)
2年生は更に難しく、半分が留年してしまいます。それを知っていた彼は、同棲したいと言いました。(私は一人暮らしです)
彼のご両親には事情を話し、同棲の許可をきちんと取りました。その時に、卒業したら結婚することを初めて伝えました,

2年生になった直後、彼はまた大きな事件を起こしてしまったものの、被害者は私でしたので、被害届も出すことも無く、この時は問題ありませんでした。(ちなみに、彼は頑張って更生し、これが本当に最後の事件となりました)
また、学年で5~10位の成績を取れるまでになり、ご両親も喜んでました。

そして、そのまま勉学へ励み続けてとうとう最終学年の4年生の夏、彼から正式にプロポーズされ、彼のご両親、癌療養中の私の父にも報告へ行きました。(3月の卒業式後に父の病院で初顔合わせ、4月入籍、6月挙式)

しかし、その数日後、彼が2年生の時に起こした事件(私が被害者である彼の最後の事件)が、今更ですが学生の通報で学校へバレてしまいました。

私は学校に呼ばれ、被害届を出すよう言われました。
理由は、彼がした事はこの職種を目指す者にとってあってはならない事だからです。
そして私も同じ職種を目指している以上、彼のような人を黙認する事ら許されず、黙認するのであれば私がその職種につく資格が無いのです。
なので被害届を出すか、退学するかを迫られました。

私の心境は本当に複雑で、自分の夢と、婚約者の将来とを天秤にかけなくてはなりませんでした。

彼に相談すると、彼は自分の責任だから自分が辞めると言いましたが、彼のご両親にそれを伝えると、大号泣されました。
そして、彼のご両親が「息子に続けて欲しい。結婚して落ち着いてから貴女ならまた学校へ入り直せるだろうし、息子が内定している企業は公務員と同じだけの収入はあるから」とお願いしてきました。
(彼の初任給は430万円、定年時は1100万円くらいの予定の企業なので)

そして、4人で話し合い、末期がんの親には私が辞めることは隠して、私は辞めることになりました。(あと2単位取れば卒業でしたが)

そして、私が被害届を出さずに学校を辞めた事により、学校は彼に処罰することも出来ないため彼は学校からお咎めが無く、年末には単位を取り終わり、後は卒業式を待つだけ…と言う状態になりました。

そして、私の父に「(嘘だけど安心させるために)私も彼も単位全部取り終わったよ。だから予定通り4月に結婚するよ。」と伝えると、父はとても喜び、安心できたのか、その翌日、50歳前半という若さで亡くなりました。
父子家庭で1人っ子だった為、彼と2人で家族葬を行い、先日、49日も終えました。

と、このタイミングで、彼のご両親から彼だけが呼ばれ、結婚は反対だと言われました。

理由は
・片親家庭だったこと(しかも死んだこと)
・家柄が釣り合わないこと(私の父親は国立大学卒の公務員、祖父は小さな工場の社長、叔父は防衛大卒の自衛官。一方、彼のお父さんは普通のサラリーマンですが、叔父さんは弁護士、おじいさんは医者です)
だそうです。

「学校を辞めてお前(彼)に尽くしてくれたり、毎月何かしら事件を起こしてたお前をここまで更生させてくれたことには感謝する。
お前の勉強を見てくれたり、弁当を作ってくれたりと、お前を大切にしてくれてるのも分かるし、人間としては素敵な人なのは理解している。
しかし、育ってきた家庭環境もお父さんの職業も良くない。お前にはもっと良い人と結婚して欲しい。だから、結婚は反対だ。
もし結婚するならば、お前も2度と顔を見せるな。
そして、もしも、何年後かお前を許したとしても、彼女(私)は2度とここへは入れない」
と言われたそうです。

彼は親が反対しても関係ないから4月に結婚しよう。貧乏かも知れないけど、頑張ろう。と言ってくれました。

その言葉は嬉しかったのですが、彼の言葉の中に「ちゃんとした人と結婚して欲しいって言う親の気持ちは普通だと思うから、いつか親がお前を認めてくれたら、お前も親と仲良くしてくれよ。親が認めてくれるまでは、正月は俺だけ帰るようにするから」と言う言葉があり、それが悲しく、許せない自分がいます。

片親家庭は良い経歴では無いかも知れません。
ですが、まず1つ目に、私にはどうすることも出来なかった事で、運命としか言いようのない部分です。
また、父は私が5歳の時から男手一つで育ててくれましたし、40代という若さで癌になってしまい、稼いだお金や時間を自分に使うこともなく、本当に子育ての為だけに生きて働いてくれた父は私は誇りです。

しかも、母親が蒸発してからは、何かあった時に娘は嫁に行くから迷惑はかけられない…と、多額の生命保険に入っていたため、療養生活も全て父の保険で賄え、私は父へ何も援助はしていません。
むしろ、彼と同棲したことを伝えると、彼が勉学に励んで、いつかしっかり私を養えるようにと、父は300万円(月10万円×3年を)私に渡してきて、これで参考書を買ったり、冷暖房をつけたり、良いものを彼に作って食べさせてあげなさいと言ってくれました。(彼の親は1円も仕送り等は無く、同棲と言っても私が社会人時代に貯めたお金を崩して生活してました)

そこまで計画的にしてくれた父のことを「離婚するような人」と言われたこと、父は国立大学を出て〇〇省勤務だったのに「職種が不釣り合い」なんて言われると、悲しくなりました。

また、卒業率が45%の学校なので、勉強を教えて貰って卒業出来るように同棲を許可したのかな。
学校をどちらかが辞める…という話の時に結婚を反対と言わないで賛成してくれていたのは、息子の卒業のためだけに私を利用していただけなのかな。
と感じてしまいます。

そして、私は気にしませんが、彼の経歴は本当に酷く、家柄は立派でも、彼は保護観察処分を受けた過去があったり、何回も中退したり、強姦や傷害事件を起こしています。
真面目には生きてきたとは言えない彼自身が、親が言ってることは普通だ、私と結婚を反対する気持ちは分かる、と言ったことが許せないんです。(下記にありますが、謝って撤回もしてくれていますが、許せないんです)

私の父は、彼の過去の経歴を全て伝えても、「お前が決めた人なら、どんな人でも良い。今の彼を作っているピースには悪い過去もある。それを取り除いたら今の彼はいないから、過去ごと全部大切にしてやりなさい」と言ってくれました。

私の父が変なのかも知れませんが、父は何よりも人柄を大切にする人だったので、私は父のようになりたいと思ったからこそ、彼の過去に何があったとしても、彼が更生したいと望んでいたからこそ支えてきて、今の真剣さや優しさを好きになり、過去を受け入れました。

彼にそれを伝えたら、ひたすら謝ってくれましたが、悲しさが拭えません。

また、彼のご両親は、きっと私と彼との間に子供が産まれたら、彼と子供だけで帰省するように言うか、その時に私にいきなり優しくなるような気がします。
そうなっても、私は彼のご両親が私を利用して彼を卒業させるためだけの存在と考えていたことを許せそうも無いんです。

私の心が狭いのでしょうか。
父を亡くしたばかりですので、私が弱っていて、小さいことを気にしているだけなのでしょうか。

彼は「俺のとお前は一生仲良くしなくて良いし、会わなくて良いし、葬式も来なくて良い」と謝った時に言ってくれたのですが、それでも結婚に対して不安で、辞めようかと思ってしまう自分もいます。

支離滅裂な質問ですが、どうしたら良いのでしょうか?
彼は本当に親に反対されても結婚するつもりで、昨日、彼の友人に婚姻届の保証人を頼んでいましたし、明日は不動産(賃貸)を借りるために不動産屋へ行く予定なんです。

アドバイスお願いします。

よくある反対話しでは無く、長い経過があったにもかかわらず、今更反対されてしまい、結婚そのものをどうしようか悩んでいます。

彼26歳、私28歳

彼は高校を2回中退、通信制高校を卒業。彼のご両親の知り合いが経営する専修学校に縁故入学。なので、アルバイト経験も無いまま22歳で専修学校へ入学しており、現在は26歳ですが社会人経験の無い学生です。(来月卒業です)

私は父子家庭でしたが、私が高校生の時に父が癌になったことから、高卒で働き、正社員でお金を貯めて専修学校へ入学しました。
その為...続きを読む

Aベストアンサー

再度、ごめんなさい。

あなたが自己犠牲した職業に就くのをやめた・・・過去の犯罪を自覚したのが本当に本当の理由ですか?
学校に知られたということは、私が先に書いたように、今ではその職業に就く人たちの多くが知ってもおかしくないということです。
彼はそのことにもようやく気づいて、定年まで働けるとは思えなくなっただけでは?
あなたも、彼の過去を彼の悪友やあなたの親友だけしか知らない、なんて言っている場合じゃないことに気付いて下さい。

私の大学時代の先輩が、酔った上での傷害事件を起こしました。
元々素行の悪い人で、そうなったことに驚く人の方が少なかったくらいです。
ただ、その事件を大学側が隠ぺいしたことには驚きました。
その先輩が所属していた大学の機関を守るためにです。
多額のお金をばらまき、報道関係を黙らせ、被害者の親御さんにも多額のお金で示談にしてもらったんですよ。
「被害者の親御さんに」とは、被害者本人が脳に致命的なダメージを受けて、回復しても3歳児までの知能にしか戻らないからでした。
当時、私はまだ学生だったわけですが、こんな酷いことが現実にあることに驚愕したものです。

あなたは、本当に芯の強い、心根の優しい方だと思います。
ただ、あまりにも心がキレイ過ぎて、人の悪意をきちんと受け止めきれていないような危うさを感じます。
善意としか思えない言葉は、疑わずに受け入れてしまうんでしょうかね。

あなたのような人が、これ以上、犠牲にならないで欲しいです。
赤の他人ですけど、本当にそう願っています。

とりあえずは白紙に戻して、食べて行けるだけの仕事をしたらいかがですか?
目標を変えろと言っているわけではありません。
大切なお父さんの死だけでも、あなたは倒れてもおかしくないんですよ。
それなのに、こんなにも他者のために心を砕いて。
どんなにしっかりしていても、判断能力は確実に低下していると思います。
そういう時期に大きなことの結論を出さない方がいいと思います。

再度、ごめんなさい。

あなたが自己犠牲した職業に就くのをやめた・・・過去の犯罪を自覚したのが本当に本当の理由ですか?
学校に知られたということは、私が先に書いたように、今ではその職業に就く人たちの多くが知ってもおかしくないということです。
彼はそのことにもようやく気づいて、定年まで働けるとは思えなくなっただけでは?
あなたも、彼の過去を彼の悪友やあなたの親友だけしか知らない、なんて言っている場合じゃないことに気付いて下さい。

私の大学時代の先輩が、酔った上での傷害事件を起こし...続きを読む

Q夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。 10

夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。
10代の頃から顔見知りで、私から好きになってプロポーズも私からして2年前に結婚。夫は当時忘れられない人がいましたが私が押し切りました。
両親がいなくてさみしい私はどうしても夫と結婚したくて、もちろん愛情もあったし、今も幸せだと思ってました。結婚当初から実は世代が違うことで埋まらないギャップやストレスがあった、人生考えたらお互い幸せになれるように別れた方がいいんじゃないかと言われました。疲れて帰宅しても甘えまくったりじゃれたりするのも許してきたけど実はガマンしてた、と言われました。だけど、今までの夫見てて癒されてなかったなんて信じられずにいます。キャラ弁作ったり、休日は一緒に出かけたり、ずっと続くと思ってました。彼も一緒に楽しんでくれてるとばっかり思ってました。また、俺ばかりじゃなくて、仕事して自分の足で立って見たら見えることもたくさんあるよとも、酷なことを言われました。
夫には、メールを見たら好きな人もいるようで、同世代でなんでも話せるみたいです。ただ、一線は超えてないようで、その人と一緒になりたいから離婚を切り出されたんだなと思いました。メールを見たことは夫にはまだいってません。いっても、不貞がなかったら何もできないですよね?
正直その人も夫も許せません。結婚したのに今さら1人で自立しろと言われても、ムリです。絶対に夫を離したくありません。だけど、夫のメールを見るとその人には私に話さないようなことを話してたり、一緒になってしかも子供もその人との間に欲しいと思ってるみたいで本当にショックです。毎日夫に泣きついて過呼吸起こすくらい泣いていますが夫は黙ったままです。これからどうしたらいいでしょうか?

夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。
10代の頃から顔見知りで、私から好きになってプロポーズも私からして2年前に結婚。夫は当時忘れられない人がいましたが私が押し切りました。
両親がいなくてさみしい私はどうしても夫と結婚したくて、もちろん愛情もあったし、今も幸せだと思ってました。結婚当初から実は世代が違うことで埋まらないギャップやストレスがあった、人生考えたらお互い幸せになれるように別れた方がいいんじゃないかと言われました。疲...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね。
旦那さまは、若いあなたに魅力を感じたかも知れないけど、あなたを妻として育てることは出来なかったのでしょう。
どちらが悪いという訳ではないと思います。
結婚して相手に求めるものが
違ってしまったという事なのですから。
男性の四十代。
難しいですね。仕事上の悩みも増えて来て消化しきれていないのかもしれません。
あなたに(人生経験)を求めても…。
それが、「自立して欲しい」という言葉なのかな と思いますね。

泣いてすがってはだめです。
逆効果です。
少し時間が欲しいと言いましょう。冷静になることです。
家事もきちんとこなして、これからのことを考えましょう。

夫婦は対等ですよ。
がんばって!

Q同棲、妊娠、中絶、婚約中です。

私は33歳の女性です。
もう1人ではわけがわからなくて、相談にのってください。
現在妊娠しているため、できれば中傷などはご遠慮ください。。

彼とは同じ年齢で、派遣の仕事で知り合い惹かれあって、付き合って7ヶ月です。

彼は正社員で、おつきあいがバレて私は仕事をやめました。

彼とは結婚を前提に付き合う前にしっかり話し合いをしました。
・タバコ、ギャンブルをやめて食生活を正し、綺麗に生きること
・1つの収入源にこだわらず、可能性を追求していくこと
・何事もポジティブに捉え、楽しく生きること
などです。

厳しいかもしれないですが、私は、それでも私と頑張りたいと言ってくれた彼に賭けて付き合いました。
もちろん、すごくすきです。

彼は、最初はうまくいってたのですが、
山形出身の県民性?もあるかもですが、だんだん無口になり、仕事から帰るのも20〜22時と遅いのですが、すぐにテレビをつけて会話は、テレビと食べ物、ペットの話のみとなりました。
2人の話は彼からはほとんどしてくれないです。

それでも、8月に私の誕生日があって、その時がお盆と被っていたため、「一緒に山形行く?」といってくれて二泊で彼の実家に行きました。ご両親とも仲良くなれました。
その後、彼が10月誕生日だったから、私から「九州いく?」と私の実家に誘い、家族と顔合わせをしました。
彼は「俺に任せて」と挨拶に行くためにスーツを新調したりしていました。
でも、両親の前ではなにも言えず、声も小さくなっていて、私がたくさんフォローしたのを覚えています。

とても結婚に向けて、スムーズに進んでいると感じていたし、2人の感覚が合わないのは目を背けている部分もありました。
私が頑張って笑っていれば、彼も気分良く対応してくれるので。。

そして、10月の顔合わせの際に、
両家の顔合わせの話になり、「12月の半ばくらいでどうですか?」と彼が言いました。
なので、次は12月の半ば、、
そう、私も、彼の家族も、私の家族も思っていました。

所が、私と付き合う前に約束していたことを彼が守らなくなったり、姿勢が悪かったり食べ方が汚いのを改善してあげたくて注意したら、彼が怒るようになりました。

仕事も、今の仕事で手がいっぱいで、しばらくはこの仕事を続ける。との一点張り。

やめてほしいとは言っておらず、本を読んだり、ネットで調べたり情報収集はできると思うんです。

彼から「毎日俺からビジネスの話をする」とも約束してたのですが、反抗してるのか、全く話してくれたことはありません。

この状況を、彼は、
「こんな状況で顔合わせしても俺が嫌だ。」
と思ったみたいで、
12月半ばの約束は私にも、私の両親にもなにも言わず流れました。

私は、両親にも期待させて悪いと思ったし、彼の最初と違う態度を理解できなくて、
置き手紙をして九州に帰りました。

彼と付き合ってからの私は、
無理をしていたのか頻繁に微熱が出ていました。
九州に帰った時も、37℃の微熱がつづいており、もしかしたら妊娠か?
と思いました。
両親と話して、彼の気持ちももっと考えてあげよう。そう思い、九州にいたときに、私から「もう2人の問題じゃない。家族を巻き込んでるからお互いの覚悟を理解して認めてもらうためにちゃんと籍入れよう」って。
自分からは何も言えない彼も、そういうときは「そうだね!九州から戻ってきてくれたら2人ですぐに話を進めよう」と言ってくれました。
そして、12月終わりくらいに彼の元に戻りました。
それからは、彼が話がしやすいように、家のことはできるだけなんでもやって、マッサージもたくさんしていました。

ですが、なにもなし。
何日経っても、なにもなしなんです。

私から、また言うべきだったのかもしれませんが、結婚したら彼が大黒柱です。

彼から、話をしてほしい。

待っていました。

そして、ある日、ストンって。
気持ちが落ちました。

それが最近の話で、もう家のことも仕事もなにもしていません。

それを見て、心配もしてくれず、
「毎日なにしてるの?
お金は俺が払ってるんだから嫌でも家のことしろよ」って言うんです。

結婚もしていないのに。

毎日たくさん体の関係ももっていたし、
いつデキてもおかしくないから、彼も家にいていいって言ったから、介護の仕事を少ししていたけどそれもやめたんです。

なのに、なにもしなくなった私に
「妊娠は逃げだよ。家のことなにもしないなら仕事しなよ」って。

私は、嘘が嫌いなんです。
「タバコ吸ったら別れる」
何度も付き合う前に言いました。

それでも彼は「あなたのためならなんでもする」って言いました。

信じた私がバカなのかもしれないけど、
信じたかった。

彼は最近、毎日全身からタバコの匂いがしてました。

「吸ってない」って小さい声でいってくるけど、吸ってるとしか思えなくて。。

悲しくなりました。

そして1週間くらい前に、妊娠検査したら陽性でした。

こんなブレブレで煮え切らない彼とは別れた方がいいと思っています。

だけど、彼の意見も聞いてあげたい。

「あなたをはなさない。幸せにする」
そういってくれたけど、
今は思ってないって言われました。

理由は、私が変わったから、だそうです。

このまま中絶して、
別れたら、彼は責任を負わず平気な顔で生きていくかと思うと切ないです。

本当はシングルマザーで育てて、養育費をほしいと思ったのですが、彼に

「俺を脅す気?」と言われました。

今は、ラインでのやりとりでは喧嘩ばかり。夜に帰ってきたら、2人の話はせず、テレビとかみながら過ごしてる状態です。

彼は、まだ可能性はゼロじゃないから話し合おうって言ってくれますが、
彼の言葉に毎日傷つくし、
彼も私からの言葉で傷つくそうです。

これじゃ共存ではなく、
共依存だから意味ない。

私がそういって「前向きに別れるための行動をしていこう」というのですが、

「俺の話はもういいのね、いっつもそうだよね、はいはい、全てあなたに従います。」
って感じです。
話にならないんです。

なんとなく向こうは別れたくないのかなと感じます。
ですが、私に優しくされないと、私にも優しくできない男性では、一家を支えるなんてできないと感じています。

私も頑固な部分があると思います。
彼の話はききたいです。

それに、12月顔合わせで、
「娘さんをください」っていってくれてたり、
「プロポーズは俺がするから待ってて」って言われたことがあるので、プロポーズしてくれたり、
向こうから覚悟を示してくれてたら、
すぐに結婚していました。

彼が煮え切らないから、
私との付き合う前の条件もきつくなったのなら、自由にしてあげたいです。

タバコ吸って、お菓子とかジャンクなものばかり食べていた彼を、
綺麗な世界に連れて行きたかった。

押し付けるのは嫌だから、
たくさんたくさん話し合いました。

話し合って、決めたことなのに、
「過去は過去」そう言われたら、今の彼はいくら好きでも、一生一緒にいれる相手とは思えません。

もちろん私も本当は働く気ですが、彼の覚悟を知るために

「私は働かないし、金銭的にストレスも感じたくない。それでいい?」

そうも伝えました。

文章が下手で申し訳ありません。
別れるにしても、一緒に生きて行くにしても、彼に誠実に対応してほしいです。

私にできることはありますか?

あと、別れるなら彼に責任を取って償ってもらいたいです。
彼の両親にもこのことを話してほしい。

彼は、言う気はないと思います。
ズルイと思うんです。

どうか、なんでもよいので助言をいただければと思います。

私もいま、つわりとかもあって、
鬱ぎみで、思考が暗くなってしまってると感じます。

長文、読んでくださりありがとうございました。

私は33歳の女性です。
もう1人ではわけがわからなくて、相談にのってください。
現在妊娠しているため、できれば中傷などはご遠慮ください。。

彼とは同じ年齢で、派遣の仕事で知り合い惹かれあって、付き合って7ヶ月です。

彼は正社員で、おつきあいがバレて私は仕事をやめました。

彼とは結婚を前提に付き合う前にしっかり話し合いをしました。
・タバコ、ギャンブルをやめて食生活を正し、綺麗に生きること
・1つの収入源にこだわらず、可能性を追求していくこと
・何事もポジティブに捉え、楽...続きを読む

Aベストアンサー

妊娠してないなら、別れるもアリだけど、妊娠してるとの事なので慎重に考えましょう!何回か夫婦カウンセリングに二人で行かれたら良いと思います。多分、彼は恋愛の感覚のままなんでしょう。
結婚とはなんぞや?男の役目、女の役目をしっかり認識してもらって、意識を変えないといけないでしょうね。

Q重婚的内縁関係について詳しい方教えてください。 様々な事情があり、私は今重婚的内縁関係の内縁の妻にあ

重婚的内縁関係について詳しい方教えてください。

様々な事情があり、私は今重婚的内縁関係の内縁の妻にあたります。
重婚的内縁関係の妻が持つ権利について詳しい方いらっしゃいましたら教えてください。

Aベストアンサー

「重婚的内縁関係」についてはご存じの様ですので、内縁の妻の権利について以下にお知らせします。

不当破棄
例えば重婚的内縁関係を不当に破棄した場合は、その当事者(男性側)に損害賠償(慰謝料)を請求できます。(多くの判例有り)

又、関係解消の際の財産分与も認められます。更に、賃貸に住み、名義人の男性が死亡した場合、引き続き内縁の女性は住み続けることが出来ます。

重婚的内縁関係の一方が交通事故などで死亡した場合、内縁の配偶者に損害賠償が認められます。

死亡退職金や、遺族給付金などの社会立法に於いても、法律上の婚姻が実体を失って形骸化し、事実上の離婚状態にあるときは、法律上の配偶者の受給資格は失われ、重婚的内縁関係配偶者に受給資格を認める判例が出されています。

上記の遺族給付の他、個人生命共済、全労済、個人定期生命保険等々も重婚的内縁関係配偶者が受給の権利を有します。但し、これらは法律婚が形骸化後15年を目安としています。以上はいずれも裁判所の判例による資料です。

更に社会保険庁の通知では、夫婦の共同生活の廃止が概ね10年以上続き当事者(夫婦)が住居を異にし経済的依存関係がない場合、重婚的内縁関係の内縁の者が優位な扱いを受けるようです。

このほか多様な方面に渡って重婚的内縁の配偶者が得られる権利がありますが、書くのが面倒くさいくらいですのでこの辺で失礼します。要するに破綻した夫婦を保護するよりも現実の姿を優先するという考えです。同時に、内縁の女性の権利の保護です。

「重婚的内縁関係」についてはご存じの様ですので、内縁の妻の権利について以下にお知らせします。

不当破棄
例えば重婚的内縁関係を不当に破棄した場合は、その当事者(男性側)に損害賠償(慰謝料)を請求できます。(多くの判例有り)

又、関係解消の際の財産分与も認められます。更に、賃貸に住み、名義人の男性が死亡した場合、引き続き内縁の女性は住み続けることが出来ます。

重婚的内縁関係の一方が交通事故などで死亡した場合、内縁の配偶者に損害賠償が認められます。

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