こんにちわ。
結婚して半年になります。
長男の嫁ですが、主人はいつも俺は長男だからといってわたしにその分しっかりしてよといいますが、
まだ今も長男の嫁は他のお嫁さんよりも
親戚が集まったりした時、多く働いたり、
老後の親の面倒は見ないといけないのでしょうか?

A 回答 (7件)

こんにちわ。



私も長男の嫁(主人は姉一人と妹一人)です。

takanbaさんの気持ち分かりますよ。

主人は殆ど長男という事は気にしていないようです。

しかし!

私は気になります。

なりっぱなしです。

子供も産まなくちゃ”いけない”、名前を残さなきゃ

”いけない”と。

風習って時代が進んでも、強弱はあるでしょうが、あ

まり変化はないように思います。

受け継いで来ているというか。

お義母さん方の時代もやはりそういう立場で頑張った

方なら、やはり求めたくなることもあるでしょうし。

結婚当時(現在2年目です)は、そういったいろいろ

にうんざりして未来の希望が・・・って気持ちになっ

った事もありますが考え方を変えました。

主人を産んで育ててくれて、その主人はとても私を大

切にしてくれている。そういう主人にしてくれたのは

義父母なのだから、老後、看護が必要になったら、

腰を据えて恩返ししようと思いました。

いろいろな考え方、価値観、あると思います。

個人的に幸せなら関係ない、という感じで上手くやっ

て行ってる人もいると思いますが、兄達のお嫁さん達

が実家の父母をとても大切にしてくれているのを見て

いたので、私もまた愛情を持って大切にしていこうと

思います。

長男の嫁とか次男の嫁とか関係なく、愛情を持って

大切にして行けば、結果、自分自身の幸福にも繋がる

ような気がしています。

善い事は人の為でもきっと、大きな膨らみを持って

どこかで返ってきますよ(損得的な意味ではないです

が)。ご縁とは何か意味があると思いますし。(宗教

じゃないですよ!)

主人の実家は遠いのですが、帰省する時は「よっしゃ

働くぞ!」と気合を入れて帰っています。

どうせなら楽しく。

大切な人生の時間ですからね。

お互い楽しく頑張りましょうね。

笑ったもの勝ちです。

アドバイスになってなくてすみません!

でも応援してます。

ご主人もだんだんと「ねぇ、そんなにしなくていいか

ら」って逆に言うようになりますよ。
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この回答へのお礼

すばらしいアドバイスありがとうございました!!
参考にします!

お礼日時:2004/08/16 12:13

私も「長男の嫁」です。

結婚して14年、主人の両親と初めから同居してます。
「長男の嫁」というプレッシャーも持ちながら過ごしてきましたが、この14年を振り返ってみて今思うのは、
「長男の嫁」だから、○○する、○○しなくちゃいけない・・・(確かにはじめはそう思ってました)
そういう考え方よりも、「同じ家に住む家族としてしなくてはいけないこと」というのがわかってきたなあと感じます。
これは、その家々によっても違うし、嫁の年季の入り方にもよると思います。
法的に、両親の老後の面倒だの、親戚の面倒を見るだのが定められていなくても、
takanbaさんが、その家族の一員として、どう過ごしていけばいいかは、時間とともにわかってくると思いますよ。
だんなさんはそんなニュアンスを伝えたかったんじゃないでしょうか?
気負わずに、がんばってくださいね。
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    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました!
気負わずにいきたいと思います!

お礼日時:2004/08/16 12:18

まず、このカテゴリを「長男の嫁」で検索してみて下さい。

今現在で205件ヒットします。
それらを読むと答えがおわかりになってくると思いますが、

>多く働いたり、老後の親の面倒は見ないといけないのでしょうか?

ということはありません。法的にも全くありません。
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この回答へのお礼

たくさん検索できました!
参考になりました!ありがとうございます!

お礼日時:2004/08/16 12:17

私も長男の嫁です、義理妹は3人います。

でも実家で同居でもありません。義理父母の介護もおそらく・・私が出る幕ではない様子です(^^;義理父は実の娘が3人もいるしうち一人は嫁ぎ先より実の親のためにヘルパーの資格まで取りましたよ~はじめ嫁の私(義理姉)に対する嫌味?とも思いましたが、そんな意地悪な義理妹ではないので、本当にそう思ってらしいです。私の実父は末っ子ですが、後継ぎです、あまり長男とか今は関係ないんだなあと思っています、家族単位の考え方だと思いますよ。でも嫁だからとなんでもさせられるのは理不尽に思うこともあるし、一種のいじめのよようでホント嫌ですよね。だから、
立場がどうとかではなく、みんな幸せになるように上手く助け合えばいいなあと思っています。ただ、自分も人から生まれた子、大人になっても回りの助け合って生きているということを忘れてはいけないと思いました。自分が助けられた分、違う誰かに返してあげることも大事なことかなとは思います。
「~しなくちゃいけない」という理念がある限り、恩着せがましくなり利益や見返りを求めたくなるのが正直なところではないかと思います。自らそう思ってできることが大切だと感じました。ちょっとそれましたが。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました!
参考にします!

お礼日時:2004/08/16 12:16

うちは父が長男ですが、男子作りませんでしたし、結婚強いませんよ・・・



旅館やってる訳でも、家業やってる訳でもない家に限って、大そうな事言ってるだけな感じではないでしょうか?

実際、旦那さんは資産家かなんかなんですか?
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この回答へのお礼

資産家ではありません・
アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2004/08/16 12:15

その悪名高い長男です。

両親はとうの昔に他界して、わたしが本家を継いでいます。

親戚が集まった時は、きちんと働いてもらわなければなりません。
二人で6代目を張っているのですから、それはごく当たり前のことです。
嫁さんに、あれやれこれやってと指示を出しています。
このお盆の過ごし方も毎年のように制約があります。そういった柵の中に生きているのです。

ただ、あなたがご主人の「その分しっかりしてよ。」ということばに不満を感じているのなら、具体的にどのように振舞えばよいのかきちんと聞くべきでしょう。
また、ご主人もふんぞり返ってばかりいないで自分でできる長男の務めはきちんと果たすべきだと思います。

うちの嫁さんも親戚衆が集まる場ではずいぶんとプレッシャーを感じていました。
そんなときに頼りになるのは「わたし」しかいなかったのです。

これからも話し合いで山を越えていくdream家からでした。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました!
話し合いで解決していこうと思います!

お礼日時:2004/08/16 12:14

田舎などでは、まだ、そういう傾向が多いかもです。


同居なら、なお更ですが、同居ではないんですよね?

しかし、やろうと思っても
出来る人、出来ない人、がいます。

気の付く人、気がきかない人、
これなんかは、自然と出る結果なので^^;

老後介護も、経済状況、義両親との相性など
のっぴきならない事情で変化しますので・・・

質問者さまが、どこまで「イイ嫁」する覚悟があるか、
にかかってくるかと思いますよ(^^ゞ
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。イイ嫁は演じないかもしれません・・・ありがとうございました

お礼日時:2004/08/16 12:11

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Aベストアンサー

現在の状況はわかりますが、
同居=墓になってしまうことになるわけですか?
というのは
母子家庭→父が死別でしたら墓はありますね。
母親は亡き夫とおなじ墓に入るとおもいます。
離婚した場合は戸籍を離婚後どうされたか、
お母さんのご実家姓に戻った場合は、ご実家の墓に入れるだろうと思います。
只離婚のいきさつによって交際がとぎれるとか実家がまだ墓が無いなどの場合は母がこれからどのような
計画があるのか、お聞きになれば良いと思います。
それは義父さんについても同じです。
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内縁関係の場合同じ墓には入れるかどうかは
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それは奥さんが会社勤めでどれだけ拘束されるかもありますが、その時間の工夫によっては、数年で解決されるだろうと感じます。
同居に関して起き得る問題はその後長い年月になりますので、奥さんとジックリ話し合ってください。
意外と簡単に解決できそうには思う(墓や葬儀については、金銭ですみますから)問題ではあります。

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離婚した場合は戸籍を離婚後どうされたか、
お母さんのご実家姓に戻った場合は、ご実家の墓に入れるだろうと思います。
只離婚のいきさつによって交際がとぎれるとか実家がまだ墓が無いなどの場合は母がこれからどのような
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Q長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。

長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。
6年間の交際の末、今年の1月に入籍しました。
結納や結婚式はしていません。

結納は夫の両親が私の実家にあいさつに来た際に
私の両親は「結納とか、そういう格式ばった事は無しにしましょう」と提案し
結納金は頂いていません。
婚約指輪も無しで(私がいらないと言った)結婚指輪を旦那から頂きました。
式は私は披露宴は嫌だけど教会で式だけは挙げたいと当初から言っていたのに
私の旦那は抜けている人で時間が経つと「前からそんな事言っていた?」といいだし
旦那はしたくないので、私が急にわがままを言いだしたという感じで
旦那の両親とも揉め、式はせず入籍だけでした。

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Aベストアンサー

別に、おかしくはない感情だと思います。
私も、「嫁」という概念は大嫌いです。

質問者様と同じく長男と結婚しましたが、
お互い長男+長女(一人娘)で、
名字をどちらにするかもめ、結局私が譲歩したこともあり、
「嫁」にはかなり反発しました。
結婚式は挙げましたが、「○○家」ではなく、あえて全て個人名で通しました。
未だに、こっそり旧姓を使用しているくらいです。

でも、結婚したのだから仕方ない、と、イヤだった、
断ったのに私に無断で実家に持ってきた結納金の受け取りや、
夫の実家近くでの挨拶回りなどは割り切ってやりました。
(夫には散々文句を言いましたが)
在る程度は、我慢も必要だと思います。

ただし、どうしても我慢できないことは、夫にどんどん言って貰います。
特に、「嫁」という概念がきらいなことは、散々言って貰いました。

質問者様も、とりあえず、パートナーの方とよく話し合い、
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質問文を拝見して、失礼ながら、問題の本質は、長男や本家などというよりは寧ろ、
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同居についても、結婚式についても、子どもについても、
人生を共に歩む上で、何度も話し合わなければならない大事なテーマだと思います。
それらを整理できていないことが、いらだちの主たる原因なのではないでしょうか?
それらを整理した上で、必要が有れば、相手が傷つかない範囲で、
言いたいことを言って貰うこともありだと思います。

別に、おかしくはない感情だと思います。
私も、「嫁」という概念は大嫌いです。

質問者様と同じく長男と結婚しましたが、
お互い長男+長女(一人娘)で、
名字をどちらにするかもめ、結局私が譲歩したこともあり、
「嫁」にはかなり反発しました。
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でも、結婚したのだから仕方ない、と、イヤだった、
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Q近所に住む義父と嫁の態度

近所のアパートに義父が引っ越してきて、頻繁に家にやって来ます。というのも、最近、義母が亡くなったからです。嫁は食事のことも含めて、義父のことが心配なので、毎日のように食事を作っています。娘としては感心だと思います。
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義母が亡くなったところなので、義父の受け入れに対して文句を言うと自分が悪者になりそうなので黙っていますが、義父と嫁、そして嫁の姉達は、もっと血の繋がりのない自分に対して気を使うべきだと思いますが、いかがでしょうか?
率直な意見をお願いいたします。

Aベストアンサー

奥さんに、「お父さんが可哀想だから、お父さんの家にしばらく同居してあげてくれ」言ってみてはどうでしょう。
家が近いのですから問題無いでしょう。お子さんも連れて行くようにしてあげてください。
そして調理器具ですとか布団などを、どんどんお父さんの家に運び込みましょう。

これで貴方は独身時代に逆戻りですが、たまには良い息抜きになるでしょう。
食事は、ほかほか亭の弁当に味噌汁・・とか、ご飯だけ炊いておいてレトルトカレー、レトルトハヤシライス、レトルト牛丼などでも良いですし、会社の帰りに大衆食堂で食事をして帰ってくるとか、たまには回転寿司に寄るなどで返ってバラエティーに富んでいて良いかもしれません。

そのうち奥さんが貴方の家に帰ってきたがるでしょうが、「お母さんが亡くなったばかりで、お父さんが心配だから同居してやってくれ。実の娘だったらそのぐらいはしてやってくれ」と貴方が懇願するのです。
貴方が懇願ばかりしていると奥さんも、そのうち心配になってくるはずです。

そして自分の妻の座が危うくなってきたと感じた頃に奥さんからお父さんのことで話が有ると最高なのですが・・・。
もし何か言われたら、「自分は疲れて帰って来て家でゆっくり休みたい。しかしお父さんはお母さんを亡くしたばかりだし、お父さんの前で楽しい話をしては失礼だから我慢している。疲れているからゆっくり休みたいし、お前との将来のことも話し合いたい。しかし、お母さんを亡くしたばかりのお父さんの手前、そんな話をしたらお父さんが可哀想じゃないか。お父さんの気持も分ってやれよ。なっ、しばらくで良いからお父さんと一緒に居てやってくれ」と懇願しましょう。

これで貴方は(義理の)お父さん思いの孝行息子になれて全然悪者にならないわけです。
上手くすれば、奥さんもお子さんも全てお父さんに押し付けて貴方は自由になれるはずです。
「お父さんが可哀想だから側に居てやってくれ」と懇願に懇願を重ねて1年か2年も経つと奥さんも貴方の家に帰ってくるのを諦めると思います。
もちろん貴方がお子さんに会いたいときは、お父さんの家を訪ねて話したいことだけを話せば良い訳です。

奥さんに、「お父さんが可哀想だから、お父さんの家にしばらく同居してあげてくれ」言ってみてはどうでしょう。
家が近いのですから問題無いでしょう。お子さんも連れて行くようにしてあげてください。
そして調理器具ですとか布団などを、どんどんお父さんの家に運び込みましょう。

これで貴方は独身時代に逆戻りですが、たまには良い息抜きになるでしょう。
食事は、ほかほか亭の弁当に味噌汁・・とか、ご飯だけ炊いておいてレトルトカレー、レトルトハヤシライス、レトルト牛丼などでも良いですし、会社の帰り...続きを読む

Q次男の嫁 長男の嫁

私は次男の嫁です。

長男夫婦は、実家の近く(車で15分)に住んでおり、
義姉は孫を実家に預けて働いています。
一方私たちは、実家から30分くらいのところに住んでおり、
遊びに行くのは月に1回か2回です。

主人の実家は田舎で、親戚がみんなその界隈に居を構えているということもあり、私たちも結婚の際に、少し離れたとことに住むことを決めたことで、姑は主人に「婿にやったみたいだね」とこぼしていたそうです。

遊びに行けばとてもよくしてくれるのですが、兄夫婦が来ているとき、
やはり、兄夫婦とのつながり、特に義姉とお姑さんとはつながりが強いなあと思い、なんだか疎外感を感じてしまいます。

同居せずとも、近くに住み毎日のように顔をあわせている嫁と、
遠くに住み月に1回程度しか遊びに来ない嫁とではやはり違いますよね・・・。

私にも今年子どもが生まれたので、なるべく顔を見せに行こうと思い、お盆は一泊したりしたのですが、それでもそのスキマは埋められないのでしょうね。そう思うとさみしくなります。

先日も遊びに行ったのですが、お姑さんは私の子どもを、間違えて兄夫婦の子どもの名前で呼びかけて、「いつも○○ちゃんの名前を呼んでるからまちがえちゃった」と悪気はなさそうに言いました。

次男のお嫁さんをやっている方は、こんな思いをしたとき
どんなふうに考えているんでしょうか?

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義姉は孫を実家に預けて働いています。
一方私たちは、実家から30分くらいのところに住んでおり、
遊びに行くのは月に1回か2回です。

主人の実家は田舎で、親戚がみんなその界隈に居を構えているということもあり、私たちも結婚の際に、少し離れたとことに住むことを決めたことで、姑は主人に「婿にやったみたいだね」とこぼしていたそうです。

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やはり、兄...続きを読む

Aベストアンサー

実の親子関係でもそうですよ。

ほぼ同居の姉と、年に2~3回しか顔を合わせない妹(私)とでは
扱いが違いますもの。

姉は「実家の家族の一員」ですが、私は「お客様」扱いです。

食後の珈琲一つとっても、淹れるのは姉。
運ぶのは母。
私は、父と姉の旦那や子供と話をしています。

この距離が居心地良かった私にとって、長男との結婚は苦痛でした。

いつも全員分の食事を作らされるし、何でもかんでも相談してくる、
親戚関係、兄弟関係、でしゃばらず、及ばない事なく、うまくバランスをとっていこうとすれば、神経、体力、金銭、すべて消耗します。

自分の来たいときだけ旦那(2男)の実家に来て、普段は旦那連れで自分の実家にべったり、そういう立場で入れる次男のお嫁さんに
嫉妬しそうでしたよ。

隣の芝生はなんとやら。です。

意外とお義姉さんも質問者さまのことを羨ましく思っているかもしれません。

あまり思いつめないでくださいね。

Q義父が手術、私(嫁)が付き添うことについて

あさって義父が脱腸の手術を受けます。
義父は「簡単な手術だから付き添いはいらないよ」と言っていますが
私としては例え簡単な手術だとしても手術は手術、
当日は本人も多少なりとも心細いでしょうし
手術が終わるまでは病院にいてあげたいと思うのです。

ただ、嫁と言っても先月籍を入れたばかりで
今まであまり会う機会がなかったということもあり
お互いまだ気を遣ってしまう仲です。
私ひとりで付き添うつもりなので、かえって気を遣わせてしまうのなら
行かない方がいいのかなとも思いますし、
おせっかいになってしまってもとも思いますし…
悩みます。
夫は「付き添わなくても大丈夫だよ」と言っています。

ちなみに義父は義母を3年前に亡くし、現在一人暮らしです。
夫は2人兄弟で長男はまだ結婚していません。
夫、長男は仕事なので私ひとりで付き添うつもりです。

みなさんの意見・アドバイス宜しくお願いします。

Aベストアンサー

付き添ってみてはいかがですか?

脱腸とはいえ、術前の不安な気持ちもありますし、術後に病室にだれかがいるだけで心の支えになります。ベットサイドのモノをとってもらうのも助かります。

『かえって気を遣わせてしまう』という心配はわかります!!だから、『~~しましょうか?』ときくのではなく、もう人形のようにいるだけでいいと思います。

・手術室に送るときに、『待ってますからね』と声をかける。
・手術中にベット周りをかるく片付ける。
・帰ってきたときに、『お疲れ様』と声をかける。
・しばらく病室にとどまり、声をかけられたら対応する。(手持ちぶたさになるので、かるい本でももっていくといいかもしれませんね。)
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Q同居の嫁(長男) 外の嫁(次男)の立場

こんにちは!私は長男の嫁であり同居3年目です。同居してから今まで気にならなかったことがものすごく増えました。

私の同居での一番の苦痛は次男たちが帰ってくること。次男の嫁がまあまことに気がきいて、愛想がよくてよく喋って。私からみても感じのいい女性です。それに学歴も有名大学を出て、自慢できるほどマラソンもできて。私は人に自慢できるような学歴も特技もありません。それにお義母さんの前になるとなかなかうまく喋れません。結婚当初なんかはほとんど喋れませんでした。同居3年目でやっと普通並み(まだまだ遠慮はありますが)になりました。

でも次男たちが帰ってくると一緒に住んでいる私以上によく喋り、うちの手伝いもてきぱきしてくれて・・・私の立場は・・・という感じです。
お義母さんにしてみればとてもいい嫁なんでしょうね。

自分勝手かもしれませんが、一緒に住んでいるから私のほうが好きでいてほしい、と思うんです。

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つまらないことなんですが、いつも帰ってくるって聞くとブルーになります。すごくいやです。

会話の中で名前が出るのもいやです。自分が次男の嫁に対して劣等感を抱いているのも分かるのですが、どうしたら次男の嫁のことを好きになれてこれから帰ってくるときいても喜べるようになるでしょうか。

どなたかアドバイスよろしくお願いします。

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Aベストアンサー

私は長男の嫁です。もう10年目になります、もちろん同居w
台所とかも一緒なのですか?私のところは台所だけは別にしてあるのですが、結局だいたい毎日おかずを作ってもってってるかな~
さて、貴方のお悩みですが、問題は次男のお嫁さんがどうとかより、貴方自身にあるのでは?貴方とお姑さんの関係がうまくいってれば、たとえ次男の嫁が来ようとも、話に出てこようとも、嫉妬なんかしないはずです。貴方がよほど嫉妬深くないかぎり。
多分いま嫁姑の関係が上手くいっていないからこそ、上手くやっている(ように見える)次男のお嫁さんに嫉妬心が沸くのですよ。
お姑さんは、あなたが高学歴でないからと結婚を反対しましたか?特技がなにもないと責める様にいったりしますか?けしてそんなことないと思いますよ。
今は自分に自身が持てなくてどうしても落ち込んだり、次男のお嫁さんに敵対心が向かっちゃうかもしれないけれど、少し考え方をかえてみましょう^^どこか働きに出てたりしますか?してないならばパートとか外にでることもいいのでは?働いてるなら、その会社の人たちとたまには食事に行ったりするのもいいかもしれません。気分転換をしていくうちに、家庭の嫌なことのウサがはれるでしょうし、外に出ることであなたが興味を沸くことが見えてくるかもしれません。このパソコンなんかも、そうでしょ?いろんなことに興味を持ってる時の貴方はたとえ学歴がないといっても次男のお嫁さんに負けてるはずはないですよ^^
それから、少し口下手なようですが、できるだけ毎日ご両親におはようの声はかけましょう。できればちょっとしたことでもいいから、軽く世間話程度に会話ができるようにしていきましょう。やがて自分に自身がわきますよ^^がんばってくださいね^^

私は長男の嫁です。もう10年目になります、もちろん同居w
台所とかも一緒なのですか?私のところは台所だけは別にしてあるのですが、結局だいたい毎日おかずを作ってもってってるかな~
さて、貴方のお悩みですが、問題は次男のお嫁さんがどうとかより、貴方自身にあるのでは?貴方とお姑さんの関係がうまくいってれば、たとえ次男の嫁が来ようとも、話に出てこようとも、嫉妬なんかしないはずです。貴方がよほど嫉妬深くないかぎり。
多分いま嫁姑の関係が上手くいっていないからこそ、上手くやっている(...続きを読む

Q火災保険のオール電化割引について。 こんにちは。 私は田舎の長男の嫁です^^; 去年の夏に義父と協力

火災保険のオール電化割引について。


こんにちは。
私は田舎の長男の嫁です^^;
去年の夏に義父と協力して2世帯住宅を建てて現在2世帯住宅ではありますが、ひとつ屋根の下に住んでいます。
まぁ、、いろいろあります(笑)

建築費用はほぼ折半で義父は現金、
当方は旦那名義で35年ローンです。

木造でオール電化割引で火災保険に加入しました。保険の説明の際に、義父と旦那と私で説明を聞いていて、オール電化割引をすると石油ストーブや、カセットコンロなどはNGという事で、割引を受ける事となりました。

そして今冬、石油ストーブを諦め新しくヒーターを購入しました。ところがです。義父たちは石油ストーブをたいているではありませんか。。。
すぐに旦那は義父に指摘をし、『あ~そやった。やめるわ。』と言ったものの一向にやめる気配がありません。しかも狭い洗面所で洗濯物がたくさんある所でもたいているのです。。

もう3度ほど指摘しました。
これ以上言うのももう疲れました。
でも!いざという時の保険なのに、
ルールを守らなければ意味がありません。
守れないなら保険に入らなくても一緒じゃないですか。それならオール電化割引をやめればいいんですが、どちらもしようとしません。


こちらはまだローンがたくさんあるのです。もし!もし万が一の時義父は保証してくれるのでしょうか。無理ですよね。


車の保険も年齢制限があるのに平気で家族みんなで乗り回すような家族です。
私は細かいことを言っていますか?

私と同じ境遇の方、
義父と同じ世代の方、
あとは客観的な意見、

いろいろ聞かせていただけると嬉しいです。

火災保険のオール電化割引について。


こんにちは。
私は田舎の長男の嫁です^^;
去年の夏に義父と協力して2世帯住宅を建てて現在2世帯住宅ではありますが、ひとつ屋根の下に住んでいます。
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当方は旦那名義で35年ローンです。

木造でオール電化割引で火災保険に加入しました。保険の説明の際に、義父と旦那と私で説明を聞いていて、オール電化割引をすると石油ストーブや、カセットコンロなどはNGという事で、割引を受ける事となりました。

そ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、家もオール電化です。三菱電機と三菱地所ホームです。

注文住宅でガスは一切なく、一年中エアコンが入っておりストーブ?とかの出番は全くありません。

煮炊きもIH.お風呂も電気です、、、

そちらでは、エアコン入れてないのですか?

オール電化と書かれていましたので、ん?っと思いました。

ちなみに、ヒートポンプ式とかで半年に1度三菱電機さんのメンテナンスがありますが、他には不自由を感じたことはないですよ。

しかしオール電化の家なのに、ストーブの出番があるとは、どうしたもんでしょうね?

ストーブがどうしても手放せないなら、デロンギのオイルヒーターでも買って交換して差し上げたらどうでしょうか?

火は使わない物なので、保険にも問題ないですよ!

Q結婚と親の老後の面倒について(長文です。すみません。)

わかりにくい部分がありましたら申し訳ありません。

件名の通り、結婚と親の老後の面倒について相談させていただきたいです。

私(20代半ば・長女・妹1人)には、2年間つき合っている人がいます(30代前半・長男・妹1人→結婚して実家の近所に住んでいます)。遠距離恋愛中です(私は首都圏におり、彼氏は関西です)。
ゆくゆくは結婚するつもりではいるのですが・・・
もし結婚ということになれば、家業を継いでいる彼のところへ嫁ぐことになります(彼がこちらに来ることは、家業を継いでいる関係上無理です)。
以前、結婚の話を母親とした時に、老後に私が近くにいないと不安だというようなことを言われました(妹では頼りないようです。)最初は、とうとう娘が結婚を考える相手ができたと喜んでくれたのですが(実際彼にも会ってもらい、とても気に入っていました)、最近は彼との結婚をあまり快く思っていなく、それどころか別れて関東の人と結婚したら?とまで言ってきます。このようなことを言っているのは母だけで(日頃から子離れできていないような言動があります)、父は全くそのようなことは言いません。ちなみに馬鹿な私は、馬鹿正直に母親の言ったことを全て彼氏に伝えてしまい、それ以来、彼氏が結婚について悩み始めているような気もします。

やはり、このような状況であれば長女である私は彼との結婚を諦めて、両親の近く(または同居)に住み、老後の面倒をみるべきなのでしょうか?もちろん親にここまで大切に育ててきてもらった感謝の気持ちはあります。しかし、やはり彼のことも大好きですし、結婚したいとも思います。やっぱり私のわがままなのでしょうか・・・。

わかりにくい部分がありましたら申し訳ありません。

件名の通り、結婚と親の老後の面倒について相談させていただきたいです。

私(20代半ば・長女・妹1人)には、2年間つき合っている人がいます(30代前半・長男・妹1人→結婚して実家の近所に住んでいます)。遠距離恋愛中です(私は首都圏におり、彼氏は関西です)。
ゆくゆくは結婚するつもりではいるのですが・・・
もし結婚ということになれば、家業を継いでいる彼のところへ嫁ぐことになります(彼がこちらに来ることは、家業を継いでいる関係上無理...続きを読む

Aベストアンサー

妹さんが関東に住んでいるのに、そこまで悩む事でしょうか?
お母さんも貴女も先の事を心配しすぎです。

私も実家が東京ですが、関西の夫の元に嫁ぎました。
夫は家業の跡取りで、義両親と同居です。
私にも関東に兄がいますが頼りになりません。
兄は両親に反抗的でずっと実家には近寄りませんでした。
(兄は結婚していますがお嫁さんと不仲で、両親の介護を頼むのは無理っぽい)
それに、実の親の介護を兄嫁頼りにするのもおかしな話。
私は結婚する時に夫には
「貴方の親も大切にするけど、私の親も大切にしたい」
「私の親が困った時は、チョコチョコ帰るけどいい?」
って聞きました。もちろん夫は快諾(夫の両親も快諾)
そして、寂しそうな母には
「何かあったら手伝いに帰ってくるよ」
と言って嫁ぎました。
実際に、両親が引っ越す時の手伝いや、祖母の葬式の手伝いに、
2泊3日とかでチョコチョコ東京まで帰っています。
夫も義両親も快く送り出してくれます。
実際に手伝いに帰ってくる私を見て、最近は母も安心したようです。
更に、私の結婚後兄が実家に顔を出すようになったのです。
あの反抗的だった兄がどんな心境の変化?と思いますが、
相談者さんの、頼りないと思われている妹さんだって
貴女がいなくなった後は、頼りになると思います。

どっちか一方をとる?なんて思い詰めずに
結婚後、どう両親をフォローするか?
を彼と一緒に考えたらいいと思います。頑張って!

妹さんが関東に住んでいるのに、そこまで悩む事でしょうか?
お母さんも貴女も先の事を心配しすぎです。

私も実家が東京ですが、関西の夫の元に嫁ぎました。
夫は家業の跡取りで、義両親と同居です。
私にも関東に兄がいますが頼りになりません。
兄は両親に反抗的でずっと実家には近寄りませんでした。
(兄は結婚していますがお嫁さんと不仲で、両親の介護を頼むのは無理っぽい)
それに、実の親の介護を兄嫁頼りにするのもおかしな話。
私は結婚する時に夫には
「貴方の親も大切にするけど、私の親...続きを読む

Q義父と義妹が違うことを言うので、嫁の私は困ってしまいます

他人が聞いたらくだらないことと思われるかもしれないのですが、どうかアドバイスよろしくお願いいたします。

先日、義父(同居していません)が入院しました。
入院の際に必要な下着やスリッパなどを持って行こうとしたとき、義父が「わざわざ買う必要はないから、家にある普段使っているものを持ってきてほしい」と言うので、支持された通りにしようとしていると、後からかけつけた義妹に「わーヤダわ~!こんなボロボロの下着。みっともないから新しいものを買って私が持って行くわ」と言われてしまいました。

確かに、よく見ると下着はかなり使い込んでヨレヨレになっていたり、首の部分が伸びていたり、糸がほつれていたり・・・
義妹の言うことも尤もだと思ったので、新しいものを持って行ってもらいました。
ところが、翌日私が病院に行くと、義父は「○○子が違うの持ってきたよ。いつものじゃないと嫌だから持ってきてくれよ」と言います。
一応了承して帰り、義妹にそのことを話すと、「いいからいいから。そんなの無視しちゃってて! わがままでごめんねえ」と言います。
そしてまたそれを義父に言うと「じゃあ、○○子には内緒でこっそり持ってきてくれよお。頼むよ。」と懇願されてしまいました。

病人の言うことを聞いてあげないのもかわいそうかと思い、仕方なく今日の午後、ヨレヨレの下着を病院に持っていくつもりなのですが、すぐに義妹にはばれるはずなので、何だか憂鬱です。

内容は決して深刻なことではありませんが、正反対のことを言う義父と義妹にはさまれた嫁の私はどう対処したらよいかということなんです。
2人とも優しくていい人なだけにどちらの味方にもつけません。
できれば喧嘩もしたくないです。

ちなみに私は長男の嫁なのですが、夫は10年前に他界してしまっています。
夫がいれば間に入ってもらえるのでしょうが、それができないので辛いです。

また、義母もすでに他界しているため、義父の介護をするのは私と義妹の2人だけなのです。

今回のことだけでなく、このように義父の言うことと義妹の言うことが全く違い、どうしていいのかわからなくなることがたまにあります。
こういうとき、皆さんだったらどうされるのでしょうか?

他人が聞いたらくだらないことと思われるかもしれないのですが、どうかアドバイスよろしくお願いいたします。

先日、義父(同居していません)が入院しました。
入院の際に必要な下着やスリッパなどを持って行こうとしたとき、義父が「わざわざ買う必要はないから、家にある普段使っているものを持ってきてほしい」と言うので、支持された通りにしようとしていると、後からかけつけた義妹に「わーヤダわ~!こんなボロボロの下着。みっともないから新しいものを買って私が持って行くわ」と言われてしまいまし...続きを読む

Aベストアンサー

事後承諾にしてはどうでしょうか?

病院に下着を持って行った後に帰りに義妹さんにメールを入れておく
「お義父さんにどうしても。と熱心に頼まれたので持って行きました。
せっかく新品を購入したのに差し出がましい真似をしてごめんなさい」
そうすれば余程の人でなければ実父の我侭だし、「もうっおとうさんったら」
と思いはしても義姉に対して不快には思わないと。

ご年配の方は頑なだし義父さまを優先して意見を取り入れてあげた方が
良いと思います。

義妹さんが
「お父さんの我侭ばかり聞かなくて良いよ」と言えば
「夫と義母の時ももっとしてあげれた事があったんじゃないかと後悔ばかり
していたの。
お義父さんが元気でいてくれる間はなるべく言う事を聞いてあげたいと
思って」
な感じで言えばあぁ、この人は私の身内を大切にしてくれるんだなぁ。
と受け止めてくれると思います。

Q長男の嫁

4月に挙式予定の25歳の女です。
人見知りが激しく、人付き合いが苦手で友達もいないこんな私が長男の嫁としてやっていけるか、時々ものすごくどうしようもなく不安になります。
こんな方いらっしゃいましたらご意見ください。

Aベストアンサー

こんにちわ、はじめまして。
多分私と条件的に近いのかな?と思いちょっとお話を。

私はもう結婚して7年で子どももいますが、田舎で長男の嫁、旦那とは10歳離れてます。台所と風呂は別ですが同居です。しかも農家の長男です。親戚いっぱいだし本家はお隣。同居は5年目です。

義父母はいかにも田舎の考え。カッチンコッチン!!です。
「人見知りが激しく、人付き合いが苦手で友達もいない」ってことですが多分そういう事はあまり気にしなくていいと思いますよ。義母にとっては愚痴り相手というかたぶん近所のこととかで愚痴りたくても義父だと相手にしてもらえなかったりとかでそういうのを苦手でもふんふんと相槌打ってるだけでいいんで聞いてあげる。こっちの話なんてあまり聞きたくないんですから。それだけでだいぶ違うと思いますよ~。田舎ってどこの義母も愚痴りたいことあると思うので結構ここらは同居多くて友人に聞いてもここだけは共通してますよ。それに義父はあまり気にしなくていいというかうちは神経質でかなりうるさいんですが言われてる時じっと我慢であとはほっとけばいいんです。もう慣れですよ。
それに多分「人見知りが激しく、人付き合いが苦手で友達もいない」は田舎のじじばばには多分いい嫁・・・。嫁というのは家でだまっているものと思ってますから・・。ここらでは・・・ですが。でも子どもができると幼稚園にあがるとなかなかそうはいかないんですがそれでもなかなかでにくい方はいるみたいですけどね。
私的には同居するなら最初からが良いしはじめはそりゃだれだって緊張するしやだやだと思いますよ。いまだにやだだけどまぁどんな生活してもやなものはあるしいいこともあるし、がんばらなくていいんですよ。
緊張して当たり前。いやだなぁ、不安だなぁで当たり前。誰だってそうです。多分義父母もそうだと思います。不安なんですよ。あっちだって同じ気持ちと思えば少しは楽になるんじゃないかなぁ~。
子どももしつこくいわれるけどその分かわいがってもらえると思えばいいんです。面倒見てくれるかもしれないし見てくれないかもしれないけどそれでも子どもはいい中和剤になるのでいいですよ。

こんにちわ、はじめまして。
多分私と条件的に近いのかな?と思いちょっとお話を。

私はもう結婚して7年で子どももいますが、田舎で長男の嫁、旦那とは10歳離れてます。台所と風呂は別ですが同居です。しかも農家の長男です。親戚いっぱいだし本家はお隣。同居は5年目です。

義父母はいかにも田舎の考え。カッチンコッチン!!です。
「人見知りが激しく、人付き合いが苦手で友達もいない」ってことですが多分そういう事はあまり気にしなくていいと思いますよ。義母にとっては愚痴り相手というかたぶ...続きを読む


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