親が結婚を許してくれないことについて。

親が結婚を許してくれる気がしません。
彼の給料がいくらだとか相手の家が裕福かどうか、
お金がないと何かあった時にうちにも影響がでるとか
長男でないほうがいいなど言われました。

たしかにお金は大事なことだと思います。
だけど相手の家が裕福でなくても
彼は一生懸命働いてるわけだし
そんなに実家が影響されるものでしょうか?
実際に私の母は私が小さい頃にお金のことで離婚していてそれから働きづめで私を育ててくれました。
だからそんな思いを私にはさせたくないと強く思ってるのはわかります。
そして私はひとり娘なのでそれも余計に大切に思っていて失敗させたくないという思いが強いんだと思います。
でもだからこそ自分の家庭環境もあるし
私は幸せになろうと思っていて
もう少し信じてほしい気持ちもあります。

母が言ってることは間違ってるとは思いません。
だけど私は結婚したいとはじめて思うほど
大切な相手に出会いました。
彼の実家のこと家族構成を見て好きになった訳ではありません。彼そのものが好きです。
母が言ってることはまるで昭和や江戸時代の人みたいに、相手の条件を選ばなければいけないみたいな...。
そういうのは好きではありません。
結婚を軽視してるわけではありません。
何があるかわからないという覚悟はできています。

この状況についてみなさんの意見をお聞かせいただきたいですT_T

質問者からの補足コメント

  • 別にセレブな生活をしたいわけでもないし
    普通の暖かい家庭を築ければと思います。
    子供がいるわけでもないし私も働きます。
    この考えが甘いんですか?

      補足日時:2017/02/03 14:26

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A 回答 (16件中1~10件)

まさに、このQ&Aに書いた事を、、確かにお金はたいせつな事だと思うよ、でも彼は一生懸命働いてるわけだから、、と素直にお母さんに言ってみてはどうですか?結婚してもすぐに子供を作らずに二人で働けば旦那さんの給料で生活し、貴方のお給料は全て貯金。

世の中の人、みんな工夫して生きてるよ。報われない結婚したとしても、貴方が心から笑ってたら、お母さんは嬉しいのです。
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日本では日本国憲法の定めにより「結婚は両性の合意のみで成立します」。


つまり、結婚可能年齢になっておれば、親の賛成は必要がないのです。
親が子供結婚(結婚相手)になんのかんの言う場合は、まずは日本国憲法24条をよく読んでください。
ご両親が憲法を読んだことがない場合は、まず憲法24条をよく読むようにお願いしましょう。日本国民の義務ですから。
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それよりまず、お母さんと彼氏さんはお会いしたことあるのでしょうか。

会わせてないなら、一度、場を設けることが大切です。やはり年の功というか親はしっかり見ています。彼の話し方、その内容、所作、表情…親の言うことは正しい部分が多いです。
若いころは反対されると燃え上がると言いますが、結婚後、一瞬で鎮火します。その彼が駄目だということでなく、あなたとは合わないと見抜くと思います。難しく考えず素のままの彼氏を会わせてみてはいかがでしょう。あなたが本気で好きになった人ならきっと気に入るのではないでしょうか。
すでにお互いが会っていて反対されているなら、あなたには会わないという結論で反対されているのだと思います。
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お母さまが結婚を許してくれなさそうなのですね。

困りましたね。しかしながら大変なご苦労をされてあなたをお育てになったのです。あなたが幸せになれそうでない結婚なんて許せないと思います。お母さまには彼の端的な情報しかないのではないですか。一番は彼があなたを思う気持ちの強さがわかればよいのかもしれません。お母さまは彼が信用出来る人とわかれば結婚を受け入れてくれるでしょう。あなたはお母さまや彼に大切にされていてとても恵まれていると思います。上手くいきますよう応援しています。
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後は彼が、親にキチンと説明出来るかかな。

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私事ですが


もうずいぶん前の事
とっても好きな彼がいて
結婚も考えていましたが
結果、
今の条件の良い主人と結婚しました

条件とは
私の母と一緒に住んでくれること
それだけでした

私も母と2人暮らしだったので
いくら好きな人がいても母を捨てることができなかったのです

私を大事に育ててくれた母を
苦労して育ててくれた母を捨てきれなかったのです

今付き合っている彼に一緒に住んでもらう事はできませんか?
もし可能ならばお母様にそのこともお話しした方が良いでしょう

また孫ができればお母様の気持ちも
変わるでしょうから、実行あるのみ

おめでた婚をお勧めします


どうかお幸せに
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あなたが結婚したければ結婚すべきです



人生自分の判断と決断そして前進

それが自分の人生なのです

親に人生してもらうのですか?
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結婚は家と家の結びつきでもあると私は思っています。



あなたが彼のことを心から人間的好きなこと結婚したいことはわかります。
でも、お母様はやはりあなたを産んで1番近くで見守ってきてくれた人です。その人が結婚に乗り気ではないのならやはり時間をかけてお母様を説得するべきだと思います。

お母様と娘には特別な絆が良くも悪くもあると思います。
質問者さんはお母様と仲が悪いようには思えないので特別な良い絆を信じて説得してあげてください。

お母様の言ってることは正しいとは思えませんが、より良い相手をと思う気持ちはわかります。

焦らずゆっくり彼の良さをわかってもらってください
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結婚となると、相手の性格、条件、色々な事をしっかり考えて選ばれた方が良いと思います。


一生です。
結婚生活、最初はラブラブでも、お金がなければ喧嘩が増え愛情なんてなくなります。

人生経験長い分、お母様には見えるけど質問者様には分からない部分あると思います。

お母様はあなた様の事を一番心配し思ってくれていると思います。
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給料が低いから結婚を許してくれないと言わらたら、結婚には準備が必要だととらえ、背伸びしたキツい仕事への転職を彼は選ぶでしょうね


でもね、そういう始まり方の結婚ってうまくいかないんですよ
無理して背伸びした彼じゃなく、あなたの好きなありのままの彼と結婚しないとね?
それはもう、違う人間なんですよ
お金がないなら、ないなりにつつましく幸せに暮らせばいいだけです
あなたや彼じゃお母さんを納得させられないから、お母さんを抑えられる人に事情を説明して賛同いただき、お母さんとの話し合いに立ち会ってもらうことですね
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Q結婚するか迷っています。 29歳の女です。 私には6年お付き合いしている彼がいます。 その彼からのプ

結婚するか迷っています。


29歳の女です。
私には6年お付き合いしている彼がいます。
その彼からのプロポーズを受けるか迷っています。

彼のいいところ
・付き合いが長いので一緒にいて楽
・安定的な仕事で給料もいい
・真面目で穏やかな性格
・しっかりしていて頼りになる

彼の嫌なところ
・夜の相性があわない(彼はそう感じていなさそう)
・小柄(私がヒールを履いたら背を抜いてしまう)
・見た目をあたり気にしない


彼の嫌なところに目を瞑れば良い結婚生活が遅れるだろうなとは思うのですが、果たしてそれで良いのか?と迷っています…
結婚は「生活」なので、性格やお金が大事だとは思うのですが。
皆様の意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

私は昨年婚約し、今年4月
に挙式を控えてる者です。

あなたの嫌な面が私の彼と似ている所があったので回答
しちゃいました。
私の場合付き合って半年かからず婚約しましたが、最近は結婚式の準備 等で後悔しなくなりました(笑)
もちろんマリッジブルーも重なり色々考えた時期もありまた。
ぶっちゃけ結婚はこの先何十年続きます。お金性格大事です。
夜の相性は私の場合彼がいつも満足してくれているし私自身も愛されてる実感があるので、もういいや~って思うようになりました。
見た目ってあなた好みにかえれませんか?私の彼は出会った頃はダサかったけどなんでもいうことは基本聞いてくれるので、服装髪型変えちゃいました。
身長なんて他が良すぎるからどうでもよくなりました。

あなたが、嫌な部分を受けいられないならやめた方がいいけど自分の年齢も考えてみて下さいね。
長々すいません。

Q同棲、妊娠、中絶、婚約中です。

私は33歳の女性です。
もう1人ではわけがわからなくて、相談にのってください。
現在妊娠しているため、できれば中傷などはご遠慮ください。。

彼とは同じ年齢で、派遣の仕事で知り合い惹かれあって、付き合って7ヶ月です。

彼は正社員で、おつきあいがバレて私は仕事をやめました。

彼とは結婚を前提に付き合う前にしっかり話し合いをしました。
・タバコ、ギャンブルをやめて食生活を正し、綺麗に生きること
・1つの収入源にこだわらず、可能性を追求していくこと
・何事もポジティブに捉え、楽しく生きること
などです。

厳しいかもしれないですが、私は、それでも私と頑張りたいと言ってくれた彼に賭けて付き合いました。
もちろん、すごくすきです。

彼は、最初はうまくいってたのですが、
山形出身の県民性?もあるかもですが、だんだん無口になり、仕事から帰るのも20〜22時と遅いのですが、すぐにテレビをつけて会話は、テレビと食べ物、ペットの話のみとなりました。
2人の話は彼からはほとんどしてくれないです。

それでも、8月に私の誕生日があって、その時がお盆と被っていたため、「一緒に山形行く?」といってくれて二泊で彼の実家に行きました。ご両親とも仲良くなれました。
その後、彼が10月誕生日だったから、私から「九州いく?」と私の実家に誘い、家族と顔合わせをしました。
彼は「俺に任せて」と挨拶に行くためにスーツを新調したりしていました。
でも、両親の前ではなにも言えず、声も小さくなっていて、私がたくさんフォローしたのを覚えています。

とても結婚に向けて、スムーズに進んでいると感じていたし、2人の感覚が合わないのは目を背けている部分もありました。
私が頑張って笑っていれば、彼も気分良く対応してくれるので。。

そして、10月の顔合わせの際に、
両家の顔合わせの話になり、「12月の半ばくらいでどうですか?」と彼が言いました。
なので、次は12月の半ば、、
そう、私も、彼の家族も、私の家族も思っていました。

所が、私と付き合う前に約束していたことを彼が守らなくなったり、姿勢が悪かったり食べ方が汚いのを改善してあげたくて注意したら、彼が怒るようになりました。

仕事も、今の仕事で手がいっぱいで、しばらくはこの仕事を続ける。との一点張り。

やめてほしいとは言っておらず、本を読んだり、ネットで調べたり情報収集はできると思うんです。

彼から「毎日俺からビジネスの話をする」とも約束してたのですが、反抗してるのか、全く話してくれたことはありません。

この状況を、彼は、
「こんな状況で顔合わせしても俺が嫌だ。」
と思ったみたいで、
12月半ばの約束は私にも、私の両親にもなにも言わず流れました。

私は、両親にも期待させて悪いと思ったし、彼の最初と違う態度を理解できなくて、
置き手紙をして九州に帰りました。

彼と付き合ってからの私は、
無理をしていたのか頻繁に微熱が出ていました。
九州に帰った時も、37℃の微熱がつづいており、もしかしたら妊娠か?
と思いました。
両親と話して、彼の気持ちももっと考えてあげよう。そう思い、九州にいたときに、私から「もう2人の問題じゃない。家族を巻き込んでるからお互いの覚悟を理解して認めてもらうためにちゃんと籍入れよう」って。
自分からは何も言えない彼も、そういうときは「そうだね!九州から戻ってきてくれたら2人ですぐに話を進めよう」と言ってくれました。
そして、12月終わりくらいに彼の元に戻りました。
それからは、彼が話がしやすいように、家のことはできるだけなんでもやって、マッサージもたくさんしていました。

ですが、なにもなし。
何日経っても、なにもなしなんです。

私から、また言うべきだったのかもしれませんが、結婚したら彼が大黒柱です。

彼から、話をしてほしい。

待っていました。

そして、ある日、ストンって。
気持ちが落ちました。

それが最近の話で、もう家のことも仕事もなにもしていません。

それを見て、心配もしてくれず、
「毎日なにしてるの?
お金は俺が払ってるんだから嫌でも家のことしろよ」って言うんです。

結婚もしていないのに。

毎日たくさん体の関係ももっていたし、
いつデキてもおかしくないから、彼も家にいていいって言ったから、介護の仕事を少ししていたけどそれもやめたんです。

なのに、なにもしなくなった私に
「妊娠は逃げだよ。家のことなにもしないなら仕事しなよ」って。

私は、嘘が嫌いなんです。
「タバコ吸ったら別れる」
何度も付き合う前に言いました。

それでも彼は「あなたのためならなんでもする」って言いました。

信じた私がバカなのかもしれないけど、
信じたかった。

彼は最近、毎日全身からタバコの匂いがしてました。

「吸ってない」って小さい声でいってくるけど、吸ってるとしか思えなくて。。

悲しくなりました。

そして1週間くらい前に、妊娠検査したら陽性でした。

こんなブレブレで煮え切らない彼とは別れた方がいいと思っています。

だけど、彼の意見も聞いてあげたい。

「あなたをはなさない。幸せにする」
そういってくれたけど、
今は思ってないって言われました。

理由は、私が変わったから、だそうです。

このまま中絶して、
別れたら、彼は責任を負わず平気な顔で生きていくかと思うと切ないです。

本当はシングルマザーで育てて、養育費をほしいと思ったのですが、彼に

「俺を脅す気?」と言われました。

今は、ラインでのやりとりでは喧嘩ばかり。夜に帰ってきたら、2人の話はせず、テレビとかみながら過ごしてる状態です。

彼は、まだ可能性はゼロじゃないから話し合おうって言ってくれますが、
彼の言葉に毎日傷つくし、
彼も私からの言葉で傷つくそうです。

これじゃ共存ではなく、
共依存だから意味ない。

私がそういって「前向きに別れるための行動をしていこう」というのですが、

「俺の話はもういいのね、いっつもそうだよね、はいはい、全てあなたに従います。」
って感じです。
話にならないんです。

なんとなく向こうは別れたくないのかなと感じます。
ですが、私に優しくされないと、私にも優しくできない男性では、一家を支えるなんてできないと感じています。

私も頑固な部分があると思います。
彼の話はききたいです。

それに、12月顔合わせで、
「娘さんをください」っていってくれてたり、
「プロポーズは俺がするから待ってて」って言われたことがあるので、プロポーズしてくれたり、
向こうから覚悟を示してくれてたら、
すぐに結婚していました。

彼が煮え切らないから、
私との付き合う前の条件もきつくなったのなら、自由にしてあげたいです。

タバコ吸って、お菓子とかジャンクなものばかり食べていた彼を、
綺麗な世界に連れて行きたかった。

押し付けるのは嫌だから、
たくさんたくさん話し合いました。

話し合って、決めたことなのに、
「過去は過去」そう言われたら、今の彼はいくら好きでも、一生一緒にいれる相手とは思えません。

もちろん私も本当は働く気ですが、彼の覚悟を知るために

「私は働かないし、金銭的にストレスも感じたくない。それでいい?」

そうも伝えました。

文章が下手で申し訳ありません。
別れるにしても、一緒に生きて行くにしても、彼に誠実に対応してほしいです。

私にできることはありますか?

あと、別れるなら彼に責任を取って償ってもらいたいです。
彼の両親にもこのことを話してほしい。

彼は、言う気はないと思います。
ズルイと思うんです。

どうか、なんでもよいので助言をいただければと思います。

私もいま、つわりとかもあって、
鬱ぎみで、思考が暗くなってしまってると感じます。

長文、読んでくださりありがとうございました。

私は33歳の女性です。
もう1人ではわけがわからなくて、相談にのってください。
現在妊娠しているため、できれば中傷などはご遠慮ください。。

彼とは同じ年齢で、派遣の仕事で知り合い惹かれあって、付き合って7ヶ月です。

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妊娠してないなら、別れるもアリだけど、妊娠してるとの事なので慎重に考えましょう!何回か夫婦カウンセリングに二人で行かれたら良いと思います。多分、彼は恋愛の感覚のままなんでしょう。
結婚とはなんぞや?男の役目、女の役目をしっかり認識してもらって、意識を変えないといけないでしょうね。

Q私41歳、彼38歳…、付き合ってちょうど1年です。生理が遅れていて検査薬で妊娠がわかりました、その翌

私41歳、彼38歳…、付き合ってちょうど1年です。生理が遅れていて検査薬で妊娠がわかりました、その翌日に一人で病院へ。6週と言われました。その翌日に私の家で彼と会う事になっていたので、妊娠の事は会って話そうと思い、翌日会って話したところ、それまでの彼の態度が一変してしまいました。まず言われた事が「まともな子が産まれる確率ってナンパーセントなの?」って。
どうやら高齢出産を気にしてる様でした…。
その日から私と体の関係を持とうとしません。彼は口数が少なくなってしまい、翌日も妊娠に触れる話はでてこず。で、その翌日に私からどう考えているの?と聞くと「色々考えてる」としか言わないので「どうするの?あんまり悩んでるひまはないよ」と言ったら「産むとなると結婚しないといけない、結婚となると二人だけの問題じゃないから」(この1年の間、彼の家族や友達に会った事はありません)と言ったので私が「例えばどんな事気にしてるの?」と聞きました。私の事について「タトゥが入っていること、C型肝炎の事、私の18歳の子供の事、あと実家が遠い事(彼はここ東京の人、私の実家は九州)、後、結婚してもねーねーって言われるのかなって考えると…。(私がねーって問いかけるのが癖なもので)」と言われました。今までこれらの事言われた事ないのに。タトゥは彼の家族が温泉が好きな事が理由らしいです。関係の先には結婚を考えられる人との深い関係と私は思っていたのでなんだか悲しくなりました。まだどうするか彼と話は終わっていません、今までかなりの頻度で会っていたのに…彼の事は薄情にも感じますが、どうしたらよいでしょうか。

私41歳、彼38歳…、付き合ってちょうど1年です。生理が遅れていて検査薬で妊娠がわかりました、その翌日に一人で病院へ。6週と言われました。その翌日に私の家で彼と会う事になっていたので、妊娠の事は会って話そうと思い、翌日会って話したところ、それまでの彼の態度が一変してしまいました。まず言われた事が「まともな子が産まれる確率ってナンパーセントなの?」って。
どうやら高齢出産を気にしてる様でした…。
その日から私と体の関係を持とうとしません。彼は口数が少なくなってしまい、翌日も妊娠に触れ...続きを読む

Aベストアンサー

同年代の男性です。

たまたま、身近に主さまと同じような状況の知人女性がいます。
歳も同じくらいです。
タトゥはありませんが・・
その方は、結果相手の男性と結婚しました。

他の回答者さまも言われていますが、ふわっとしたお付き合いを
続けていて、彼が現実に引き戻された感じでは。
上述の女性も、ふわっとしたお付き合いを長々と続けていました。

彼の発した言葉もどうかと思いますが、タトゥや主さまの子供の
話、実家の話などは、お付き合いしている中で話してこなかった
のですか?
今の時点で結婚をためらう理由にはならないような気もしますけどね。

あまり時間は無いと思いますが、きちんとじっくり彼と
お話しして、お互い納得のいく結論が出るといいですね。
主さまの気持ちも彼にきちんとお話ししてくださいね。

Q彼に12月にプロポーズされました。(婚約指輪あり) 彼と結婚して幸せになれるのか…。 まず彼とは合コ

彼に12月にプロポーズされました。(婚約指輪あり)
彼と結婚して幸せになれるのか…。

まず彼とは合コンで知り合いました。 3か月付き合い、半年で結婚の話しが出てました。
お互いしたいとは思っていましたが、彼の事を深く深く知る程、喧嘩になります。

なので彼からの情報をもとにうちの両親に伝えてきました。
この間プロポーズ後に彼の両親に挨拶に行きましたが…出されだものがお茶と漬け物でした。
→まぁ家庭それぞれだろうな、と思ってました

しかし、ビックリしたのが
妹さんがいるんですが、パジャマ姿で出てきました。
しかも妹さんの子供3人がいて結婚の挨拶きたのに、何故か子供が周りで常に騒いでました…。
→ここで、私歓迎されてない?と思いました。

結婚の挨拶というより、友達?近所の人が突然きて
少し家に上がっていた。の方が正しいかもしれません。
話しもしたのか分からないくらいで…。正直やっていけるか不安です。

それに、彼は私の両親に結婚の挨拶時、寝坊をしました。しかも背広もジャケットも着てきませんでした。
→常識知らなさすぎ、TPOわきまえろよ!と思い彼に伝えました。彼は、「〇〇ちゃん(彼女の名前)が堅苦しくと緊張するでしょ?だから自然体の方がいいと思って…。ごめん、これからは気をつけるよ」
→はぁ?気をつけるーとかの問題じゃなくない?と思いました。
他にもあります。

彼はLINEは苦手なので、なるべく電話で話すようにしていました。この間仕事中に彼からLINEがきました。
彼は電話でもそうですが、主語がないので伝わりません。→LINEみては、はぁ?となります。だいたいLINEで喧嘩になります。
彼はネガティブ思考なのでさらにめんどくさいです。
私が喧嘩ごしのLINEを送ると、彼は「俺悪い事した?
、さようなら、なんで俺の事振るの?」と返信がきます。→いや、振ってないし!笑
そんなLINEがくる事に限界を感じ伝えたら、彼はやっぱり“なんで俺を振るの?”となり超めんどくさいです。
終いには、私が本当に終わりしようとすると、泣きます。頼りなさを感じてしまいます。

でも、彼と一緒にいてラクですし、楽しいです。
家族の問題にも理解があります。

彼と結婚していいのか?…と思ってしまいます。
アドバイスなど、頂けたらとおもいます。

彼に12月にプロポーズされました。(婚約指輪あり)
彼と結婚して幸せになれるのか…。

まず彼とは合コンで知り合いました。 3か月付き合い、半年で結婚の話しが出てました。
お互いしたいとは思っていましたが、彼の事を深く深く知る程、喧嘩になります。

なので彼からの情報をもとにうちの両親に伝えてきました。
この間プロポーズ後に彼の両親に挨拶に行きましたが…出されだものがお茶と漬け物でした。
→まぁ家庭それぞれだろうな、と思ってました

しかし、ビックリしたのが
妹さんがいるんですが、パジャマ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚前に「???」や「!!!」と感じることは当たっています。
後悔しなようにして下さい。

Q専業主婦の嫁について

息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
子供がいての専業主婦であれば私も納得しますが子供もいないのに働こうとしない嫁の言動は間違っていると感じてしまうのです。
私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。

Q彼女が妊娠したのですが、一人で産むと言われてしまいました。おそらく五週目だと思います。 交際して一年

彼女が妊娠したのですが、一人で産むと言われてしまいました。おそらく五週目だと思います。

交際して一年以上になる彼女がいます。当方35、彼女27です。僕には連れ子が二人おり、彼女は未婚です。

僕は実家の母に子供の送り迎えを頼み、それに対するお金を渡しています。4月からは頼まなくてもよくなるのですが。

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そういうのも重なり、僕もこのまま一緒に住むのは不安があって良くないと思い、意志が固まったら一緒に住もうと二人で決めました。
その後すぐに妊娠が発覚しました。

おろすのは全く考えておらず、彼女の方からは半々だと言われ、「君の体が一番だから簡単に産んでとは言えない。だけども一緒に育てていきたい」と言いました。

彼女も初めての妊娠直後で気が動転しており、まずは一緒に病院に行こうかという話でした。
話した後もちょくちょく連絡をして、病院の日程を決めようかとした次の日に、一人で勝手にしたいから別れて欲しい。産まれてきても何もしなくて良いと言われてしまいました。

昨夜に会いに行き、どうしても不安しかなく信用が出来ないことを告げられ二度と会わないで欲しい、子供は一人で何とかするから関わらないで、好きだから許せないこともある、と言われ互いに納得出来ないの一点張りだったので引き上げました。最初はおろすかおろさないかの話でしたが、今は産むけど一緒になりたくないという話に発展しています。

一切連絡を取りたくないのであれば、何で会いに行ったときに話し合いに応じてくれたのか、連絡したら返事が来るのか、昨日の帰り際に「・・・諦めたのね?」と言ってきたのか・・・

昨日に会ったときは以前プレゼントしたバッグを持ってたり、お揃いの物も身に付けていました。

3月までは子供の送り迎えの代償が必要です。とても悪い言い方ですが「いつ別れると言われるか分からないのに彼女には頼れない。せっかく一緒に住んで、いきなりサヨナラはごめんだなぁ。」と思っていた自分もいます。中途半端だったので、それがお互いの不安に繋がっていたのかもしれません。

一人で育てると言われようが「はい、わかりました」とは言いたくないです。
夫婦になれば少しは変わってくるかもしれないけど、彼女と過ごした日々はとても幸せでした。
出来るものならこれからも続けたい。

どう彼女に伝えたら良いのか、一人で育てることを納得するか、何が一番良いのか分からなくなりました。

彼女が妊娠したのですが、一人で産むと言われてしまいました。おそらく五週目だと思います。

交際して一年以上になる彼女がいます。当方35、彼女27です。僕には連れ子が二人おり、彼女は未婚です。

僕は実家の母に子供の送り迎えを頼み、それに対するお金を渡しています。4月からは頼まなくてもよくなるのですが。

彼女はそういうのがずっと許せなかったそうです。

妊娠前から一緒に住もうという話も前からありましたが、彼女から自信が無く不安でしかないと言われ何度か別れ話もありました。
そういうのも重...続きを読む

Aベストアンサー

再度です。

自分もめんどくさい性格なんてすが、

過去の事をグチグチ言うのは聞いてほしい。わかってほしい。かまってほしいののマゼコゼです。
結局はその彼女が質問者様に言ってほしい
“ほしい言葉”
があるからダラダラ言ってるんだと思います。

私だと会って抱き締めてもらい。愚痴を聞いてもらいつつ悪いとこをどうするか話し合い。
それとどんなに好きかを話してました。
質問者様は自分の事以外に、今いるお子さんの事があるからでしょうね。
彼女への反応がなんだか冷めてると感じました。
余裕が無いとは思いますが、それは多分彼女にとっては自分の不安な時には関係ないわけで。

何もしがらみもない恋人ではないので仕方はないでしょうが、もっと熱い行動してから諦めた方が良いですよ。

前の仕事場が産婦人科で、まぁ、、、一人で泣きながら堕胎に来てる女性見てますので。
まだ可能性はあるから忙しくてもやってみてください。

Q結婚式に対して頑張る彼女が嫌い

31歳男性です。
妻は専業主婦の28歳です。

昨年の11月に入籍しまして
結婚式を1年以内にする事を親御さんと約束しまして
妻と結婚式場を巡りました。

しかし式場選びで喧嘩になり
私としては親戚も近くに住んでいるという事もあり近くで気に入った場所があったのですが
妻は1時間程掛かる、少々料金が高い処が気に入ったようで
揉めましたが妥協して妻のやりたい場所にする事にしました。

結婚式の日取りが決まった妻は
ダイエットでジム通いで疲れたと家事を疎かしにしたり
態々行く必要はないと説得したのですが
良いものにしたいと週末挟み5日間ほど家を空けて、
都内のほうにウエディングアイテムやドレスを見に行くなど
実生活をそっちのけで結婚式の準備ばかりです。

内装もドレスも引き出物も私の意見は通らず
結婚式の内容も勝手に演奏家を呼んで演奏して貰うこととなっていて
「何で勝手に決めたその料金は?」と聞くと
「母が出してくれる」と私に相談なしに決めてしまい
抗議しましたが「良いもの」を提供するんだから良いでしょと
私は妻と二人で挙げる結婚式だと思っていたのに
妻は妻自身の為の結婚式なのではないかと
思うようになっています。

そして結婚式に対して悪いイメージを持つようになってしまい、
その悪い事に向かっている妻のことが嫌いになってしまっています。
今まで出来なくても気にしてなかった事も「結婚式の準備をしているから」出来ない無能な妻だと思うようになってしまっています。

やらなければならない結婚式の為に頑張っている妻というプラスの目で見たいのですが
やる事が全部が気になるという坊主憎けりゃ袈裟まで憎い状態になっています。

「結婚式に対して今後私の意見を優先させてくれ、もうワガママはしないでくれ、結婚式を準備するお前のことが嫌いになっていっていてこれじゃ離婚式だ」
と言ったのですが今後とも中々レベルは下げられないようです。

これ以上妻を嫌いにならない為にはどうすればよろしいでしょうか?

31歳男性です。
妻は専業主婦の28歳です。

昨年の11月に入籍しまして
結婚式を1年以内にする事を親御さんと約束しまして
妻と結婚式場を巡りました。

しかし式場選びで喧嘩になり
私としては親戚も近くに住んでいるという事もあり近くで気に入った場所があったのですが
妻は1時間程掛かる、少々料金が高い処が気に入ったようで
揉めましたが妥協して妻のやりたい場所にする事にしました。

結婚式の日取りが決まった妻は
ダイエットでジム通いで疲れたと家事を疎かしにしたり
態々行く必要はない...続きを読む

Aベストアンサー

元々だらしない性格なのかな?それとも真面目すぎて何事にも一直線で突き通すタイプなのか?


でも文面から見る限り、だらしない感じがしますが…

ダイエットをするのは良いとは思います!一生一回(おそらく)の結婚式ですもの!
良いものにしたい!と思う気持ちは尊重しましょう(•ө•)♡



私が問題だと思うのは母が出すからとお金をパカパカ使うことと家事をしないこと。
お金持ちのお家なんでしょうか?金銭感覚の違いは今後の結婚生活でカナリ致命的だと思います

お金遣いが荒いのと、本来の自分の仕事(主婦なら家事)を怠けるのは、きっと結婚式終わっても治らないかもしれませんね

離婚は考えられないなら質問主さんが少しずつ治させるように誘導しながら、同じ価値観をもてるようにしていかないと何十年とストレス生活になりますよ


まぁ正直な話結婚式なんかで躓いている人達に幸せな結婚生活があるとは思えません(__)

Qもう、気持ちが滅茶苦茶です…。 私には、婚約者が居ます。彼は、バツイチで、前妻との間に息子が2人居ま

もう、気持ちが滅茶苦茶です…。

私には、婚約者が居ます。彼は、バツイチで、前妻との間に息子が2人居ました。

1人は、3年前に交通事故で亡くして居ます。

彼の家には、神棚があり、前妻の所にも神棚があり、遺骨も前妻の所にあります。

彼と、些細な事で喧嘩をしました。事の発端は、朝の事。

一時間しか無い時間の中で、私は朝食と彼の弁当作りをしていました。

朝に、神棚の水替えや、御飯を変えないといけないのですが、私は神棚を後回しにし、朝食 弁当作りに気がとられていました。

彼が、少し経ってから起きてきて、神棚に水と御飯あげた?みたいに言って来たので、私は、「あー、ゴメン、御飯 先に〇〇の弁当に入れちゃった」って言ったら、彼が不機嫌になり、先に神棚にあげてよ。と言って来たので、私はカチンときて、「あのさ、こっちは段取りが遅いから、早く起きてバタバタして、気が回らないよ。神棚は、ゆっくり時間を持ててから、すれば良いじゃん。まずは、こっちが先でしょ?」と言いました。

何故なら、神棚に15分ぐらいは手を取られて、時間もロスしてしまいます。

1時間しか時間が無い中で、私は、朝食や弁当作りが一杯一杯でした。

そんなんで怒ってたら、結婚は無理かもね?と言って来たので、私は、またカチン。

「てかさ、何で私が、しなきゃいけんの?自分の息子なんだから、〇〇がすれば良いじゃん。ずっとさ、私も、めんどくさいって思ってた。重荷だったし、まじ、だりぃー。一度も会った事も無い子なのに、情も湧かないし」と言いました。

そしたら、彼は、私が作った朝食にも文句を言いました。

私は、限界でした。

その後、彼からラインが入り、結婚は身を引くときていたので、私も「こっちだって身を引くわ。お互い籍を入れる前に気付けて良かったね。」と送りました。

私は、間違っていますか?

もう、気持ちが滅茶苦茶です…。

私には、婚約者が居ます。彼は、バツイチで、前妻との間に息子が2人居ました。

1人は、3年前に交通事故で亡くして居ます。

彼の家には、神棚があり、前妻の所にも神棚があり、遺骨も前妻の所にあります。

彼と、些細な事で喧嘩をしました。事の発端は、朝の事。

一時間しか無い時間の中で、私は朝食と彼の弁当作りをしていました。

朝に、神棚の水替えや、御飯を変えないといけないのですが、私は神棚を後回しにし、朝食 弁当作りに気がとられていました。

彼が、少し経って...続きを読む

Aベストアンサー

いや、絶対間違ってないですよ、自分の子なんだから自分でしたら良いだけの話じゃないですか。ねえ?
そりゃ、重荷でだるい、情も湧かないしって言葉のチョイスはキツかったかもしれないですが、、でもそれは紛れもない本音であって、実際誰もがその当人になったら絶対そう思いますよ。それ以上ひどい事思う人だって絶対いると思います。個人で違いが出るとしたらはっきり言うか言わないかの差だけだと思います。ここで言ってはいけない事を言ってしまったあなたも悪いって言ってる方いますけど、そこの部分は分かってあげた方が良いんじゃないかと。必死で一生懸命朝からやってる時にそんなノンキに後からのそのそ部屋から出て来られてちゃんとやった?や言われたら何様やねんて思うでしょ。お前の子供やろがって思いますよね。
そりゃ普段から主さんがそんな暴言まがいの事をめちゃくちゃ言う人だったら主さんを責めるのは分かりますけど、言わんようにしてた人だとしたらそんな事を思わせた、そして言わせた側にもかなり原因、責任があると思います。
とりあえず言える事は、子供の事を大事に想ってるのは分かりますけど、それが彼自身が行動する等といった思想と行動が伴ってない時点でしょーもない人間やし、それを頑張って理解しようと支えてくれた主さんを、主さんとの未来を大切に思えない、扱えない男なんて相手にしないで正解です!
自分を責めないでください。

いや、絶対間違ってないですよ、自分の子なんだから自分でしたら良いだけの話じゃないですか。ねえ?
そりゃ、重荷でだるい、情も湧かないしって言葉のチョイスはキツかったかもしれないですが、、でもそれは紛れもない本音であって、実際誰もがその当人になったら絶対そう思いますよ。それ以上ひどい事思う人だって絶対いると思います。個人で違いが出るとしたらはっきり言うか言わないかの差だけだと思います。ここで言ってはいけない事を言ってしまったあなたも悪いって言ってる方いますけど、そこの部分は分か...続きを読む

Q婚約をしている彼から、 喧嘩をするといつも、お金を稼いでいる方が偉い。 お前の給料に見合った生活をし

婚約をしている彼から、
喧嘩をするといつも、お金を稼いでいる方が偉い。

お前の給料に見合った生活をしていないことに気がつけよ

などと金銭関係のことを言われます。

こんなんで結婚しても幸せになれないのわかっているのに、彼から離れれません。

親にも心配されてます。
正直喧嘩をしているときはいつも辛く辞めようと思うのに、好きなのか、依存なのか別れるのが苦しく離れれません。

わたしはどうしたらいいのでしょうか。

どちらの選択肢も辛くて楽になりたいです。

Aベストアンサー

彼が好きなら稼ぎが俺たち違うし等の関白的は日常茶飯事です。
耐えろとは言わず従えだから辛いよね。
知り合いの旦那がこのケースでして浮気は当たり前、最低生活費しか渡さない。
自分の年寄りの年金を貰う愛人の食器等の洗い物も奥さんの役目です。
子供は出ていき父息子は絶縁です。
多分こうなりそうだから辛いよね。
ま、愛人はわからないが。
彼女はサラ金にも手を染め放棄の申請しました。
旦那だけがオトクナ生活が怖いです。
会社にはだらしないので彼女は告げてなく一生懸命頑張っているが現状が緩くないので勿体ないと思います。
結婚はゴールではなくスタートなんです。
貴女との給料の差を縮められるといいよね‼
負けないでね。


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