はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

もう子育てがわかりません…

共働きで、子育てをしてます。
今4歳と2歳の子供です。
4人で生活しています。

子供がいう事を聞いてくれません。
その時点で、間違っているとは分かっていますが
自分の感情がうまくコントロールできず
怒鳴ってしまいます。
自分に余裕がある時は、さとすように怒る事ができます。
うまく子供と接する事ができなくてイライラ、
旦那に対してイライラしてしまい
結局子供を怒る時に噴火してしまいます。
やつあたりも入っているとわかってていても、
止められません。

とても、自己中な母親だと毎回自己嫌悪です。
その負のサイクルから抜け出せません。

ネットであーすると、こーするといいと載ってますが
始めだけで結局同じです。
溢れている情報に踊らされてるだけとは
わかっていますが、藁をも掴む思いですがってしまいます。

周りに相談できる人がいません。
旦那を含めて。
たぶん相談しても、私が悪いと罵るだけでしょう。
ただ、育児放棄をした、自己中な母親だと。
そう言う事を言われたわけではないですが、
日々の言動を聞いていると、そう言われるのがオチだと思い、話したくもありません。

旦那とは、2人目を産んだあたりから関係が悪くなりました。
喋ればケンカごし。呼んでも返事なし。
家の中でも外でも一緒です。
子供の前では、ほぼケンカはなしです。
たまには、まともな会話をします。
恐らく、お互い気持ちに余裕があるからだとおもいます。
もしかすると、『私に』余裕があるからだけの可能性もありますが…。
でも、とってもギスギスした関係です。
その原因はもはやわかりません。
多分、私が悪いんだとは思います。
始まりは自分だと。

旦那は家にいれば、子供とはよく遊んでくれます。
私ができない洗い物をしてくれます。
オムツ交換や、お風呂も。
家族で出かける事も普通にもちろんあります。
しょっちゅう静かにギスギスしたケンカをしますが。
世間一般では、子煩悩の良いパパではないでしょうか。
そんな旦那なのに、不満をもつ私が悪いんだと消化しようとは思います。

私とギスギスし始めると旦那はすぐ出かけて
帰ってこなくなります。
最近では、家族の予定がなければ直ぐいなくなります。
出かけてしまえば、電話はもちろん、メールすら返事をくれなくなる時もあります。
寝静まるころにと帰ってくる事もよくあります。
躾の面では、それなりしかしてくれません。

前に一度、私が爆破して怒涛のごとくメールした時は、
さすがにしばらくして帰って来ました。

たまに、全てを投げ出したくなる時があります。
でも、後悔するのはわかっているのでできません。

自分が悪いしと思うのは何も解決にならないのはわかってますが、どうしたらいいかわかりません。
このままでは、子供に悪影響しか与えません。
子供の言動を見ているとそう思います。
いったいどうしたら、負のサイクルから抜け出せますか?
宜しくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • フルタイムで働いてるので、一日保育所には預けてます。
    ファミサポはありますが、正直金銭的に難しいのが現状です。

      補足日時:2017/02/05 22:41

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A 回答 (11件中1~10件)

私は先月上旬に第一子を出産した新米ママです。


私が言うのはなんですが泣き
私の姉も今6歳と3歳の子供がいて夫婦共働きですが、うちの姉も実家に預けたり旦那さんに見てもらったりしていますよ。あなたと旦那さんの子供ですよ?夫婦で見るのは当たり前では?なんで逃げる旦那さんをメールではなく直接怒れないんですか?なんか文書読んでると旦那さんから逃げてる気がするような気がします。怒ったらこう言われるから怒れないのでは?そんなの関係ないですよ‼旦那さんに私達の子供なんだから夫婦で見なきゃダメだよって言わないとダメですよ‼
嫌なことから逃げちゃダメですよ‼
話し合いましょ旦那さんと‼
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この回答へのお礼

諦めれば、もっと関係が楽になるのかと
ずーっと思ってました。

それは、諦めではなくて、『逃げ』だったんですね。
皆さんにアドバイスをいただきようやく気づきました。
そんな、自分に呆れてしまいます。

小さな一歩かもしれませんが、自分なりに進んでみようかと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2017/02/06 12:14

児童相談所ありませんか?


虐待をしてしまうかもしれない。
そう告げて相談に行かれたらどうでしょうか。
ご主人様には 今のままだとダメになりそう。
事後報告でも構わないので 相談に行かれて真剣に訴えてみてください。
解決策が生まれるかもしれません。
一時 施設へ預ける事も ある意味 自分を落ち着かせる為だったり
ご主人様自体が考え方を変えるために 必要な時間かもしれません。
ご両親様が相談に乗ってくれると一番いいのですが
ご事情もあるでしょうから 第三者を入れて話し合いをされる事も必要かもしれないです。
決して悪い事ではありません。
子育てって本当に大変ですものね。
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この回答へのお礼

第三者ですね。
それは、もう少し後に必要なら
しなくてはと思いました。

まだ、自分で何もしていないので
いろいろして、手段がなくなれば…ですね。

できれば、したくない状況ですけどね。

ありがとうございます。

お礼日時:2017/02/06 12:17

こどもはお母さんが笑ってると喜びます。

お母さんが怒ってばっかりだと、こどもは悲しくなります。

こどもを産んだ日のことを思い出してください。ただただ可愛かったですよね?そのときの気持ちを忘れてはいけません。
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この回答へのお礼

産まれてすぐの二人の写真はいつもスマホに入れてます。
たまに眺めています。

数年しか経ってないのに、忘れてしまってましたね。
いかに余裕がないかがわかりますね。

確かに涙が出る程、嬉しく、幸せでした。

ありがとうございます。

お礼日時:2017/02/06 12:10

子供が犠牲になり、かわいそう。


お金が必要なのはわかりますが、仕事をして両立できず、子供に当たり散らすなら、仕事を止めましょう。幼稚園にして、保育園をやめれば、支出も減ります。
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この回答へのお礼

辞める事は考えた事ありますね。

一番の被害者は子供だと分かってはいたんですがね…

ありがとうございます。

お礼日時:2017/02/06 12:08

あなたはちゃんと自分のことがわかっているようですから


一つ良い方法を。

怒りたくなったら、こどもの前にしゃがんで手を取りましょう。不思議と立っているときのようには怒鳴れません。

2才と4才、帰ってから寝かせるまでフル回転でしょうね。
良くわかります。
孫が2才と5才ですから。
娘夫婦も共働きで、二人とも忙しく、旦那さんの方は毎日深夜の帰宅なので、娘もきっとあなたと同じでしょうね。
お風呂もゆっくり入れず2才では夜中に起きることもあるでしょうから寝不足で。

時には旦那さんに預けてリフレッシュしませんか?
美容院でも、お買い物でも。
たとえ数時間でも休息になると思うのですが。
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この回答へのお礼

確かにそうかもです。

しっかり言い聞かせる時は、手を取り目の高さで話します。
一方的に、悪い怒り方の時は上からがほとんどだった気がします。
そういう時は、鏡で自分の顔をも見たくありません。

その時にそう出来る母親に早くなりたいです。

ありがとうございます。

お礼日時:2017/02/06 00:16

だったら我慢しろ、あなたが我慢してる以上に子供は我慢して苦しんでる

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この回答へのお礼

私以上…
やっぱそうですよね!

そんな事に気づけませんでした。

ありがとうございます。

お礼日時:2017/02/06 00:10

https://allabout.co.jp/ch_kids/
子育て・キッズ 子供用品や子供の教育情報などを紹介5,645記事
未就学児、未就園児の子供を持つパパ、ママのための子育てトレンドやおすすめグッズまで。
子育て・教育に関するお役立ち情報満載。保育園、幼稚園、小学校生活の悩みを解決するヒントも。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

ゆっくり読んで見ます。

お礼日時:2017/02/06 00:09

保育士してます。


一日お仕事して子育てして休む間も無く大変だと思います。本当にお疲れ様です。ましてやご主人の強力があまり得られないとなると負担は大きいですよね。自分を追い詰めたくなる気持ちもわかります。
多分私だけではありません。保育士でも感情的になることがあります。
だから、子どもにもし感情的になってしまったら、その後にフォローは入れるようにしてます。さっきはごめんね。でも、これはダメだってわかって欲しかったから言ったんだよと諭します。

親に対して子どもは甘えが出てきます。保育園では精一杯頑張ってるのでしょう。
保護者からは保育園で賢いのに家では本当にワガママで暴れん坊なんです。ということもよく耳にします。
だからあなただけではないはずですよ。みなさん母なら多かれ少なかれ悩んでることでしょうから。
もしかしたら申されているかもしれませんが、できたことは些細なことでも褒めてあげたり、ハグしたり手を繋いだりしてあげてください。子供も1人の人間なので認めてもらえると伸びます。触れ合うだけで子どもの落ち着きも変わります。
子どものために一生懸命考えてる姿は見え素敵です。子育てに正解も間違いもないので、無理せず子どもたちとお過ごしください。応援しています。
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この回答へのお礼

保育園での事、まったく同じ事が起きてます。上の子は、まさしくそうです。

質問を投稿した夜、『もう無理かも…』と思う事が起きたので相談しました。

さすがに、もう嫌われたかなとも考えます。

また、明日いつもの朝が来るのであれば再スタートして行きたいです。

ありがとうございます。

お礼日時:2017/02/06 00:04

旦那さんとしっかり話し合うべきでは?



親に頼るのは?

今の時代が悪いということで…、仕事キツいからストレス溜まりますよ。

たまに、人生とは?って考えてしまうこと私も多々あります。

1人で抱え込むのではなくて、パートナーである旦那さんと話し合いましょう。

この文面、見せてもいいんじゃないですか?

ぶっちゃけトーク、大切ですよ。

夫婦って友達では無いと私は考えます。
二人で補い合えばいいんです。
ぶつかって本音を引き出すのも有りかと…、ただ大人なんだから最終的にプラスの方向へお互いが持っていけるように話し合うようにはしましょう。

いっぱいいっぱいなら、その事を旦那さんに言うことから始めましょう。
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この回答へのお礼

今、この文面を見せたら、
『はぁー?何言ってんの?俺が……。』
となる気がします。
人のせいにするなーみたいな?

でも、いずれにしろ旦那とはぶつからなくてはと思います。
正直、今は余計なストレスになるので逃げてます。

『補い合う』いいですね…
まだ間に合いますかね?
出来るかな…

子供の事、旦那の事、一つずつ解決出来たらと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2017/02/05 23:57

母親も人間ですから、感情的に怒ることは仕方ないと思います。


ただ、後悔するのなら、相手が子供であっても、謝るのがいいんじゃないかと…
4歳の子に言っても仕方ないと思うかもしれませんが、私はそうしていました。
私は基本怒らず叱ることを心がけて、子供が物心つく前から言って聞かせてました。
感情的に怒ってしまったときは、さっきはごめんね。お母さんも人間だから、イライラして怒ってしまう事もあるの。でも、それは良くないことだから、嫌な思いさせてごめんね…
と謝るようにしていました。
現在子供12歳の男の子。
今でも悪い事は親でも悪いと子供に対しても謝るようにしています。
旦那さんに対してもです。
そして、小さなことでも、ありがとうと言うようにしてます。
お手伝いはしてあたりまえ…でも、やってもらったらありがとう、と。
お手伝いだけでなく、静かにしてくれていたら、静かにしてくれてありがとう。散らかさずにいてくれたら、おとなしくしててくれてありがとう。片付けが出来たら片付けてくれてありがとう。
というように、言葉に出して伝えると、相手は嬉しい気持ちになるもので、またやってあげよう…と思ってくれると思います。
旦那さんとの確執は夫婦にしか分からないものがあるので、あれこれ言えませんが、子供は基本単純なので、イラっとしたときほど、見方を変えて、褒めてあげるようにすれば、自分も楽になりますよ。
とはいえ、急にやってみようと思ってやれるものでもないかもしれないので、地域の子育てサポートを調べて利用してみるといいと思います。
同じ悩みを持っている人、たくさんいると思いますよ。
母親失格なんてことはありません。育児放棄している母親失格な人ならば、悩むことすらしないはずです。
お母さんが笑顔でいる事ってすごく大切なので、まずは自分が笑顔になれる事を考えてみるのもいいかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

あれこれ入れた情報を具現化しようとするから、ショートしてしまうんですかね…そんな気がしてきました。

シンプルに、『ありがとう』や『ごめんなさい』を大切にする事が一歩ですかね。

お礼日時:2017/02/05 23:49

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1歳7ヵ月の娘がいるのですが、生まれてから寝る子ではないので今でも2〜3回は起きます。その為浅い眠りばかりになってしまい、睡眠不足が続いて辛いです。また、最近はお昼寝も30分くらいしか寝ず、ゆっくりする時間もない状態です。
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二児の父。
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仕事と育児の両方をやった立場から見ると、本件はどちらの言い分も「正しい」となる。

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   ・

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Q離婚を考えています。 一歳三カ月の息子がいますが、断乳中で夜泣きしまくりの日々です。 まばらにまとま

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一歳三カ月の息子がいますが、断乳中で夜泣きしまくりの日々です。
まばらにまとまって寝る日も出てきてあと少しで寝れる様になると信じて耐えています。

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昨夜は3時から何をしてもぐずり泣きまくり私も泣くな!と怒鳴って抱っこも雑にしてしまいました。
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頭に血が上っているのでまとまりがなくすみません。

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うわぁ
どんぐりさんすっごい頑張ってる
とゆうか気力だけでやってこれてるって感じがします。補足も読ませて頂きました。

子供と一日中一緒にいて
お風呂に1人で入れるのだって、今の時期は余計に出る際受け取ってくれる人いればいいけど、いないとなると風邪引かせない様に自分は裸で先に子供着せたりだから結構大変なんだよなぁ。

そらぁ子供に強く言っちゃうよ
限界きちゃうよ
でも愛してるからこそ、後から自分を責めるんだよねぇ〜。冷たくしちゃってごめんねって。

1人で子育て頑張れたタフ母ちゃんだっていっぱい居ると思うけど。母ちゃんにだって色々いるよ。性格だって手のかかり方だって子供によって違うし。
それぞれのママなりにどれだけ子供に快適な生活をさせてあげられるか頑張ってんだよ!

断乳もその子の様子を見てきたからこそ今の時期になったんじゃないんですか?
おっぱいがないと駄目な子、そんなに執着ない子色々いますし。
うちの子は生まれた時からずーっとおっぱいって感じでした。1歳半で断乳試みましたが泣き方半端なくてまだ駄目かなぁで何回か様子みました。それですんなり断乳ってゆうか卒乳できたのが2歳半。「ママぱいぱい痛いから今日ナイナイでいい?ギューで寝ようね」っていったら「いいよ」って。それからはもうギューで寝れるよって自慢げに言ってます。自分にも子供にもストレスかけずに辞められてよかったと思います。だから断乳しなくちゃいけない理由がなければ焦らなくても良いと思います。

てゆうか旦那さん自分勝手すぎませんか?
1人で暮らしてるんじゃないんですよ
子供が食べこぼすなんて当たり前だしそれがステップなんですよ。
それが許せないとか、じゃあ何で結婚したの?独り暮らししかできないねって思います。

旦那さんにはどれだけ育児が大変か知ってもらって。だんだんパパになれば変わってくると思います。

うちも喧嘩して離婚考えた時思いました。
「でもこれで離婚して、もし違うパートナーを選んだとしても、子供にとって旦那より最適なパパはどこにもいないんだ」と思ったら思いとどまりました。

旦那さんが子供を愛しているなら大丈夫です!

どんぐりさんも無理せず出来ない事は出来ないとはっきり言ってください。
そして旦那さんが疲れて帰って来た時は今日は疲れてるね、大丈夫?とか、いつもお家族の為に仕事頑張ってくれてありがとうとか、時々癒してあげてください^_^
そしたら旦那さんも変わってくれればいいな。
お互いに労わり合えば乗り越えていけると思います!
と私も頑張っているところであります。

うわぁ
どんぐりさんすっごい頑張ってる
とゆうか気力だけでやってこれてるって感じがします。補足も読ませて頂きました。

子供と一日中一緒にいて
お風呂に1人で入れるのだって、今の時期は余計に出る際受け取ってくれる人いればいいけど、いないとなると風邪引かせない様に自分は裸で先に子供着せたりだから結構大変なんだよなぁ。

そらぁ子供に強く言っちゃうよ
限界きちゃうよ
でも愛してるからこそ、後から自分を責めるんだよねぇ〜。冷たくしちゃってごめんねって。

1人で子育て頑張れたタフ母ちゃんだっ...続きを読む

Q旦那の態度に悩んでいます。アドバイスお願いします。

旦那.私ともに40代、小2の男の子が一人います。
共にフルタイムで働いています。
平日は旦那が寝ている間に私と子供は家を出ます。旦那は帰宅が遅く起床も遅いので朝は顔を合わせません。夜は私と子供で夕飯をとり、子供の就寝に合わせて私も一緒に寝ています。
旦那は途中で飲んで帰ってくる事も多く、夕飯は要らないというので用意していません。
ところが最近、先に寝ないで起きていて欲しい。ツマミを用意して欲しい。話相手になって欲しいと言ってきました。私は日々の家事も子供の面倒も一人でみていて、非協力的な旦那のために起きて相手すべきなのでしょうか?
旦那は途中で飲んでホロ酔いで帰宅するので、話をしてもすぐ口調が荒くなり嫌な気分になります。子供にもキレることがあるので、子供は旦那の機嫌をとることがあります。
家庭内別居状態かもしれません。
夫婦の会話が必要なのは承知ですが、旦那に合わせる必要はありますか?

因みに日曜日も昼過ぎに起きて、酒を飲みます。日曜日も家事をすることはありません。

Aベストアンサー

>家庭内別居状態かもしれません

今の家庭の状態が良いと思っているのでしょうか。
夫婦の関係も、父子の関係も、今のままで良いのですか。

良くないと思っていらっしゃるなら、
>旦那に合わせる必要はありますか?
と捉えず、変えるきっかけを提案された、と考えてはいかがですか。

どれだけストレスを抱えているのか、あるいは家に帰りたくないのか知りませんが
お酒の量が多すぎますね。
私は他人ですので『知らない』で済みますが、貴方方は夫婦なのですから、知らないでは済まされない関係です。
フルタイムのお仕事をされ、育児も家事も一人で熟し、どれだけ大変だったか、どんなに寂しかったかというあなたの気持ちを
知ってもらいたかったら、まずは相手の気持ちを知ることから始めることです。

相手に期待しない生活が長くなると、『どうせ…』という感情が増えて、自分から事を起こす気持ちが萎え、
相手と向き合うより、相手を避けるようになっていくものです。
逃げた方が楽ですから。

ご主人も朝は誰もいない、夜はみんな寝ている『家』は寂しかったのだと思います。
ご主人が、家族に合せて起床したり、飲まずに帰宅すればいいことなんですが、
合せて起床したとても、早く帰宅したとしても、嫌な思いをした、つまらなかった、と自分だけの気持ちを優先したのでしょう。

育児と言っても、小2でしたら、ずいぶん手はかからなくなってきていると思います。
男の子でしたら、父親の役割も必要になってきます。

家族や夫婦を見直す必要がないのでしたら、歩み寄らなくてもいいのですが、
ご主人の発言は、『夫婦の関係を再構築したい』気持ちを表現してきたものではないかしら。
ご主人の提案に、貴方がどう受け止め、どう返すかで、家族や夫婦のこの先の関係が決まっていくようになると思いますが
いかがでしょう。

>家庭内別居状態かもしれません

今の家庭の状態が良いと思っているのでしょうか。
夫婦の関係も、父子の関係も、今のままで良いのですか。

良くないと思っていらっしゃるなら、
>旦那に合わせる必要はありますか?
と捉えず、変えるきっかけを提案された、と考えてはいかがですか。

どれだけストレスを抱えているのか、あるいは家に帰りたくないのか知りませんが
お酒の量が多すぎますね。
私は他人ですので『知らない』で済みますが、貴方方は夫婦なのですから、知らないでは済まされない関係です。
フルタ...続きを読む

Q4歳女子アスペルガー?相談した方がいいでしょうか? まもなく4歳になる女の子を育てています。生まれた

4歳女子アスペルガー?相談した方がいいでしょうか?

まもなく4歳になる女の子を育てています。生まれたときからそれはそれは大変な子で、繊細、神経質、泣き虫、こだわりが強い、癇癪もちでな苦労してきました。最近は癇癪は減ったものの先日保育園の担任から他の子と違って扱いづらい的なニュアンスの事を言われ、やはり心配になってきました。
ここ数ヵ月、何か注意してもわざと言うことを聞かない、それに対して注意してもふてくされ、「先生なんか嫌い!!」と拗ねて聞く耳を持たないようです。ちなみに家では2歳半くらいからずっとこんな感じです...。注意しても視線を合わせず、注意する先生が悪い!!って思っているようです。
この他にも私から見て、人の気持ちがあまりわからないのでは?と思うことが多々あります。娘は友達と一緒に遊びたい時に友達はそんな気分じゃないときってありますよね?そんなときでも友達がきちんと返事するまでしつこく何度も誘い、無視されるとまた激怒し、私の言うことを聞いてくれない友達が悪い‼となります。友達の気持ちを教えてあげても、私は悪くない、友達が悪いの一点張りです。とにかく自分の気持ち=みんなの気持ち、そうじゃないと相手が悪い、となるのです。
また、いくらこちらが正論を教えてあげたり、常識を教えてあげようとしても思い込みが激しく、なかなか彼女の心に届いてくれません。
アスペルガーを疑った方がいいでしょうか。それとも4歳くらいでは普通のことですか?人見知りも激しく(特に初対面の私の友達やあまり会わない親戚)、一切しゃべらず、やらず(食事会などでは自分で食べることができなくなり、私の手を持って、食べさせろとなります。)
育てづらい、気難しく、扱いづらいと思っていましたが、先生にも言われるとかなり不安です。

4歳女子アスペルガー?相談した方がいいでしょうか?

まもなく4歳になる女の子を育てています。生まれたときからそれはそれは大変な子で、繊細、神経質、泣き虫、こだわりが強い、癇癪もちでな苦労してきました。最近は癇癪は減ったものの先日保育園の担任から他の子と違って扱いづらい的なニュアンスの事を言われ、やはり心配になってきました。
ここ数ヵ月、何か注意してもわざと言うことを聞かない、それに対して注意してもふてくされ、「先生なんか嫌い!!」と拗ねて聞く耳を持たないようです。ちなみに家で...続きを読む

Aベストアンサー

アスペルガーだとしても、それがその子の個性だと受け入れたら、将来大物になりそうです。
少し変わってるなーて感じで、ほんわか受け止めて、プロに相談しつつ、その子の才能を見極めてみてはいかがでしょうか?
はたから言うのは簡単ですが、お母さんは大変かと思います。
嫌われる事を恐れないというのは、強みです。日本人は、人の顔色を伺う傾向があり、協調性を重視します。が、故に才能が伸びにくいです。特に女の子は。
アスペルガー、統合失調症の方で仕事が出来る方、高い地位におられる方は、沢山いますよ。
精神疾患を持つ医師なんて、コミュ力にかけるが…本を一読しただけですべて暗記します。チートレベルですよね汗

ファミリサポートなどを活用し、お母さんの負担を減らしつつ、お子様の成長を寛大に見守ってください。
それだけの個性をお持ちの娘さん、きっと伸びますよ。
お母さんも、あまり常識にとらわれずに、やって行きましょう?

Q大目に見てもらえない事でしょうか。。。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われてしまいました。

確かに子供たちが悪いし、
私も子供達に躾が足りなかったかもしれません。

でも、小さい子が仕方なくしたことだし、
こういう時って、
「子供のやったことだから仕方ないよ。
 お菓子は別のものを探すから、
 子どもを怒らないであげて」とか、
そういう思いやりのある言葉が出てくるのが普通だと思います。

それなのに、わざわざ結婚の挨拶用の手土産だと言ったり、
同じものをきっちり弁償してとキツイ言い方をしたり、
家族なのに、思いやりがなさすぎるように感じます。

私は腹が立ったので、
「そんな大事なものなら、ちゃんと物置に隠しておけばいいのに」
と言いました。
それがよほど癪に障ったのか、
姉は全く口を聞いてくれなくなりました。

仕事から帰って来て子供が「遊ぼう」と言っても無視、
私が何か言っても無視ばかりして、
まるで子供みたいな態度です。

母は私の味方をしてくれ、
子育ては大変なんだから、子供のやったことを、
大目に見てあげてもいいのにね、と言ってくれます。

それだけがせめてもの救いです。

お菓子を弁償するために無駄な手間と余計な出費が増えて、
たかだお菓子1箱ぐらいでガタガタ言われて、
本当に踏んだり蹴ったりでした。

こんな小さい子に思いやりのないような人が結婚すると思うと怖いです。

小さい子のやった間違いなんだし、
大目に見てくれても…と思います。

子持ちの方に聞きたいですが、
もし自分の子供が家族のものを勝手に食べたりしたら、
弁償すべきだと思いますか。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われ...続きを読む

Aベストアンサー

NO36で書かせた頂いた者です。
お返事ありがとうございます。

私も含めて他の回答者様からは、質問者様に対してかなり否定的な意見ばかりですよね。
これは、私を含めて顔を知らない人だから、例え否定的な事を書かれるとそれに対しての返答も意地でも?自分の意見を曲げない感じがします。

そこで、一つ提案ですが、
質問者様の旦那様やお友達にこの事を相談してみてはいかがですか?
その返事が私達と一緒か異なるかはわかりませんが、その方が質問者様も納得出来るかと思います。

どうですか?

Q8歳の娘に足蹴にされました

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたしも背を直そうとした瞬間、蹴飛ばされました。

はじめなにが起こったかわかりませんが、瞬間的に怒りが爆発し、
ものすごい勢いで娘を怒鳴りつけました。
さらに怒りが収まらず、後ろにいた娘をビンタしました。

なにがしたかったんだ、言ってみろ。口もきけんのかとブチ切れました。
娘は目から一筋の涙をこぼし、ようやくごめんなさいといいました。
目からは反抗的な態度が消えず、主人が戻ってきてからも私は怒鳴り散らしました。


息子に手がかかり、言うことも聞かないし、姉としてストレスがあるのはわかります。
しかし娘は8歳です。このまま成長していくのではないかと恐ろしい思いがします。
娘が怒りを表現するとき、足をもじもじさせ、ウンウンウンウンと言葉にならない思いを
伝えようとしているみたいです。

そういうときにかなり母親としてイライラします。
怒ったことは私は必要なことだったと思ってます。
でも娘に対する見方がなにか大きくかわってしまいました。
いままでと同じようにかわいがることができるか、でもいままでと同じように
かわいがることは間違っているのではないか?

誰か気が付いたことを教えてください。

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたし...続きを読む

Aベストアンサー

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、やっぱり親は親なんだぞって教えることは重要なんですよね。
私もいつも優しい親ではいたいし、いっぱい一緒に遊んでいるつもりですが、親としてちゃんとしてるかなんて自信ないですし、「立派な親」ではないです。

かと言って、自分の母親のように叩いたり、やりたいことは何でもダメ、なんていう親にはなりたくないし、ちゃんとこどもの「なんで?」に向き合おう、とか思ってます。

今回、娘さんとぶつかってしまったのは、私は無駄ではないと思います。
娘さんも引きずってないようですし、やっぱりどんな家族でも起こりうることだと思います。
兄弟がいる限り、お兄ちゃん、お姉ちゃんは弟、妹の為に我慢することは普通の家庭でもあることで、特別な事ではないと思います。(障害とはまた別で)
そうやって、最終的には大人になったときに「ここの家で育ってよかった」と思えるように最善を尽くして頑張ればいいのだと思います。

私は子育てを本気で悩めば悩むほど、本当に綺麗事ではないと思います。
特に、障害を持つ子の親はその子が死ぬまで一生心配して、一生自分が世話をしなくてはならない、という気持ちにかられるわけで。
本当に大変だと思いますが、立派な親なんて目指さなくていいと思います。
自分の出来ることを出来るだけやって、自分なりの育児を目指して頑張りましょう。

応援してます。

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、や...続きを読む

Q育児より仕事が優先の母親について

はじめまして

友人から度々相談を受けている事があり
気になって質問させて頂きます。

相談内容ですが
彼の奥様が子供よりも仕事を優先するそうで
困っているそうです。

多種多様な時代なのでそうゆう育て方も
いいのかも知れませんが、

私が1番疑問に思ってしまうのは
そもそも何故仕事をしたいのに
子供を作ってしまうのかという所です。


仕事をやめると戻れなくなるだとか
その分一緒にいる時には愛情を注ぐとか
自分が育てれる分だけ稼いでるんだからいいとか

話を聞いてるとどうしても
自分を主体にして話をしている感じが
否めません。


私は子供が出来た際、地元の企業に転勤し、
妻は育児に専念する為会社を辞めてパート働きになりました。全て作る前に考えた事です。

もちろん共働きは
収入面で厳しい方なんかはしょうがないと思っております。

ただ
今回の友人のようなケースはそうゆうことも考えて話し合わなかったのかなぁと考えてしまいます。


皆さんはどうでしょうか

回答をお願いします。

はじめまして

友人から度々相談を受けている事があり
気になって質問させて頂きます。

相談内容ですが
彼の奥様が子供よりも仕事を優先するそうで
困っているそうです。

多種多様な時代なのでそうゆう育て方も
いいのかも知れませんが、

私が1番疑問に思ってしまうのは
そもそも何故仕事をしたいのに
子供を作ってしまうのかという所です。


仕事をやめると戻れなくなるだとか
その分一緒にいる時には愛情を注ぐとか
自分が育てれる分だけ稼いでるんだからいいとか

話を聞いてるとどう...続きを読む

Aベストアンサー

私の知人の話ですが、

イギリス人の奥さんを持つ子持ち家庭では、
ベビーシッターの仕事に出るために、ホームキーパーを雇います。
「子供が好きだから、うちの子育っちゃってつまんないし。」

上海の中国人の共働きキャリアウーマンは、
「家政婦一人じゃ1日中見てもらえなくて、ちゃんと働けないから、住み込みかもう一人雇えるくらい稼がなきゃね。」

そして私は、妻が世帯収入の中心で海外を飛び回り、私も仕事はしていますが、妻に同行し主夫業を20年担当している子無し世帯。

日本人の常識が育児の正解でしょうか?

私には色んな方法で、もっと一生にいろいろな事ができる沢山の正解があると思いますが。
少なくとも、両手を広げて挑戦している人を批判はできません。

Q主人との家庭環境の違い

生後11ヶ月の娘を連れて 車で一時間ほど離れた主人の実家にお昼ご飯を食べに行きました

娘のお昼ご飯用に離乳食とミルク オムツ おもちゃを持っていきました

夕方になり娘の夜ご飯が心配になり そろそろ帰らなくては娘のお腹が空いたらかわいそうと そわそわしてしまいました
主人に離乳食とミルクはお昼しかもってきていないことは知っていましたし そろそろ帰ろうと話をしても 義理の妹さんと飲んでいてなかなか帰れませんでした

大人と同じ食べ物が食べれないことや まだまだミルクを飲むことも知っています

話はかわりますが 私の育った環境はアルコール依存症の父を中心に いつも振り回され 緊張感と緊急時夜中であろうが外へ逃げだし暴力から身を守ることしか頭にありませんでした
お腹が空いて ひもじい思いをしたり 電気や水が止まって危機を感じた子供時代でした

一方主人の実家は明るく 楽しく きらきらしていて
私がおじゃましても 優しくむかえてくれます

娘がお腹空いたらひもじいおもいをしてしまう
はやく帰ってご飯食べさせなくてはと焦ってしまいました

義理の妹さんは3人の子供のベテランママで お粥でも炊いて ミルクは1回ぐらい飲まなくても大丈夫だからお風呂でも入ってゆっくりしようよと言っていました

結局不安でいっぱいになり 無理やり主人と帰ってきました

こんなにも育った環境が違いすぎて 常に不安と共にある私は どうしたらいいのでしょうか?

ミルク飲ませなくても大丈夫…とは思えないのですが

生後11ヶ月の娘を連れて 車で一時間ほど離れた主人の実家にお昼ご飯を食べに行きました

娘のお昼ご飯用に離乳食とミルク オムツ おもちゃを持っていきました

夕方になり娘の夜ご飯が心配になり そろそろ帰らなくては娘のお腹が空いたらかわいそうと そわそわしてしまいました
主人に離乳食とミルクはお昼しかもってきていないことは知っていましたし そろそろ帰ろうと話をしても 義理の妹さんと飲んでいてなかなか帰れませんでした

大人と同じ食べ物が食べれないことや まだまだミルクを飲むことも知っ...続きを読む

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最初のお子さんなので あなたが神経質になるものわかります。
旦那様の両親も妹さんも 理解してくださっていると思いますよ。

また11か月のお子さんの場合 離乳食が順調であれば ミルクは補助的役割ですよね。
赤ちゃんが飲めるジュースやお茶があれば 絶対に与えなければいけないものでもありません。
ただ お風呂までとなると 時間が遅くなっちゃうのかな。
21時には就寝できるよう 自宅に戻ったほうがいいとは思います。

あなたが真面目なのは文面からわかりますが
母親の心配性や神経質は 幼いお子さんには移る傾向があります。
意識的におおらかにお育てすることを おすすめします。

あなたのご実家が お子さんをお預けできなさそうな環境ですので
旦那様のご両親・ご兄弟とは 仲良くなさってくださいね。
頼れる人をたくさん作ることは お子さんの命を守るために 母親がすべき 重要な役割です。

あなたの不安は 旦那様と信頼関係を築くことで だいぶ解消されるでしょう。
救いの手をさしのべてくれる人には 頼ってすがっていいんです。
お子さんのために 夫婦仲良くいてくださいね。

最初のお子さんなので あなたが神経質になるものわかります。
旦那様の両親も妹さんも 理解してくださっていると思いますよ。

また11か月のお子さんの場合 離乳食が順調であれば ミルクは補助的役割ですよね。
赤ちゃんが飲めるジュースやお茶があれば 絶対に与えなければいけないものでもありません。
ただ お風呂までとなると 時間が遅くなっちゃうのかな。
21時には就寝できるよう 自宅に戻ったほうがいいとは思います。

あなたが真面目なのは文面からわかりますが
母親の心配性や神経質は 幼いお子...続きを読む

Q保育園から医師あての手紙に嘘が書いてありました

現在、継子を育てています。
その子は衝動性や攻撃性が強い子です。
この度、園の勧めもあり、発達の検査を受けに病院を受診することになりました。
そのため、保育園の先生に園で問題になっている行動などを書面にまとめてほしいとお願いしました。
園から書面を受け取りましたが、内容を読んで驚きました。
継母である私が子供の面倒をみていないような内容が書かれていました。

子供の送り迎えをこれまで2、3回しかしていない。
子供に関わる全てのことを父親がしている。
母親が子供を激しく叱っている。

そのようなことが書かれてありました。
読み手によってはネグレクトや虐待を匂わせるような内容でした。そのために保育園で子供が問題を起こしていると捉えられるような内容でした。
先生に事実と違うことを確認し認めてもらい、文書を書き直していただきました。
しかし、私の気持ちがおさまりません。
現在、夫は仕事が忙しく、子供が寝る頃に帰ってくる毎日です。
子供に関わる全てのことは私が行っています。
こういった文書に嘘の内容を書くことは違法ではないのでしょうか。
どこへ相談に行けば良いのか分かりません。
これを書いた先生は言い訳をして謝るだけでした。
本気で謝っているとは思えません。
本当にこういったことはしてはいけないのだと思って欲しいです。
いたらないことが多い母親ですが、毎日一生懸命育児をしています。
悔しくてたまりません。

現在、継子を育てています。
その子は衝動性や攻撃性が強い子です。
この度、園の勧めもあり、発達の検査を受けに病院を受診することになりました。
そのため、保育園の先生に園で問題になっている行動などを書面にまとめてほしいとお願いしました。
園から書面を受け取りましたが、内容を読んで驚きました。
継母である私が子供の面倒をみていないような内容が書かれていました。

子供の送り迎えをこれまで2、3回しかしていない。
子供に関わる全てのことを父親がしている。
母親が子供を激しく叱って...続きを読む

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質問者さんが、何をしたいか?によりますよ。

① 社会的な義憤などから、再発防止を求めるなら、厚生労働省の地方出先機関や市役所などに持ち込み、行政指導などを求める。

② 名誉を回復したいなら、反省 及び 謝罪を充分に盛り込んだ文書提出を要求し、応じない場合は法的手続きも視野に入れるとでも申し入れる。

③ あるいは、名誉回復と共に慰謝料請求でもするなら、弁護士へ相談。

大きくは、こんな分類で、無論、これらを同時進行で進めても構いませんし、相乗効果が得られる場合もあります。

ただ・・質問者さんのお怒りはご尤もながら、名誉毀損で刑事告訴や慰謝料請求しても、それほど大きな取扱いにはならないとは思われます。

保育園が、故意(悪意)に虚偽を流布して、質問者さんを貶めようとしたと言うなら別ですが。
情報流布の範囲にもよりますが、間違い,勘違いの類いを主張し、間違いや勘違いに関しては非を認め、反省,謝罪の弁を申し述べたら、せいぜい少額の罰金刑で、不起訴処分になるかも知れない程度の事件です。
また、たとえ不起訴処分でも、慰謝料請求は可能ながら・・不起訴や罰金刑の事件では、弁護士費用が賄えるレベルの賠償命令が下る可能性は乏しく、係争に値しない場合がほとんどです。

従い、①あたりが、最も有効な手段ではないかと。
監督省庁から目を付けられることが、保育園にとっても大きな痛手で、保育士が何らか処分を受けることなども考えられますし。
そうなると、園長が直々に菓子折りくらいは持って、謝罪に訪問することになるでしょうし。
菓子折りなど突き返し、「そんなもので慰謝されない!」と、直接、和解(示談)交渉なども可能です。(それでも商品券の3~5万円分くらい持ってくれば落とし所で、溜飲を下げねばならないかと。)

言い換えれば、腕の良い弁護士なら、10~20万円くらいは引っ張ってくるかも知れませんが、弁護士費用がそれくらい(それ以上?)掛ってしまいます。

他方、奥の手としては、マスコミに取り上げてもらう様、働き掛けたり。
最近だと、ツイッターなどを利用し、大きく問題化させるなども、一つの手です。
なお、ツイッター等を利用する場合、保育園や保育士の実名を上げない様にしてください。
逆名誉毀損になってしまう恐れがあるので・・。

質問者さんが、何をしたいか?によりますよ。

① 社会的な義憤などから、再発防止を求めるなら、厚生労働省の地方出先機関や市役所などに持ち込み、行政指導などを求める。

② 名誉を回復したいなら、反省 及び 謝罪を充分に盛り込んだ文書提出を要求し、応じない場合は法的手続きも視野に入れるとでも申し入れる。

③ あるいは、名誉回復と共に慰謝料請求でもするなら、弁護士へ相談。

大きくは、こんな分類で、無論、これらを同時進行で進めても構いませんし、相乗効果が得られる場合もあります。

ただ・・質...続きを読む

Q年子の育児中です。 毎日イライラしてしまって、口ごたえしてくる時や、言う事聞かない時は、泣くまで怒っ

年子の育児中です。
毎日イライラしてしまって、口ごたえしてくる時や、言う事聞かない時は、泣くまで怒ったり、ほっぺをつねったりしてしまいます。

すべてほったらかして、どこかに消えたくなります。
支援センターや、地域のイベントにも連れて行きますが、歩き始めた下の子を追いかけるのに精一杯で、他のお母さんとも話をする事もできず、ただ疲れるだけです。

みなさんどうやってストレスを発散していますか?

Aベストアンサー

私は、長女中1と長男5年、1才6ヶ月差、長男と次女1才10ヶ月差の年子。今10ヶ月の三女がいます。

毎日がバタバタだったと思います。ただイライラも沢山あったと思うけど、たたいたり、つねったりはしたことありません。3才は、もの心もつくのでトラウマになったりもしますし。

私は、両親に助けてもらいました。後は児童館に通ったりしてました。

旦那様に預けて一人のんびりする時間をつくれるなら、お願いしてみてはどうでしょうか?私がイライラ、気持ち的に限界の時は、長女、次女が赤ちゃんのお世話が完璧なので預けて買い物行ったりします。

私は、今、長女の反抗期と戦い中ですが、お互い乗り越えていましょうね!


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