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離婚後の妊娠について質問させて下さい。


離婚後から半年後の妊娠なら元旦那の子供にならないんですか?
それとも離婚後半年後の出産なら元旦那の子供にならないんですか?

その辺が知識が良くなくて。

私は11月19日に離婚しました。
年明けに彼ができました。今はまだ離婚して半年経たないので、妊娠したら元旦那の子供になると言う事ですか?

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A 回答 (4件)

離婚後300日以内に生まれた子どもさんは、前夫との間の子どもさんとして扱われます。

又、結婚200日以内に生まれた子どもさんは夫の子どもさんになります。

離婚された後の姓を、前夫の姓を名乗っていらっしゃる場合は、生まれた子どもさんは別れた前夫の戸籍に入ります。

この場合、前夫が嫡出否認調停の申し立てをするか、子側から(もちろん代理人が行う)親子関係不存在確認調停の申し立てをして、親子関係を正していかなければなりません。
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妊娠してる時に、もう一度妊娠しませんから、元旦那の子、という事になります。

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離婚後300日以内に「子供が生まれた」ら自動的に元夫が父親となりますが、


出産ではなく妊娠であれば特に問題なく現夫が父親となるでしょう。
(まぁ300日以内に出産しても現夫を父親とする手続きはありますけど)
これは女性は離婚後半年間結婚できない、という法律の縛りがあるので起こります。

ただ、離婚して早々に結婚もしていないのに妊娠っていうのは、
常識的に考えてやめておいたほうがよろしいかと思いますよ。
年明けにできた彼ってことは付き合って1ヶ月くらいでしょ?
きちんと籍を入れてから、妊娠するのであればなんの問題も発生しませんよ。
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300日問題というくらいなので、離婚後300日以内に出産したらだったと思います。


年明けにお付き合いが始まって、すぐに妊娠して、早産だった場合は、ちょっとマズイのかも。
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このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q離婚について後押しをして頂きたいです

旦那と結婚して約一年。
子供が1人います。
私と旦那は喧嘩が多いもののすぐ仲直りできて、ごく普通の家族であり、夫婦です。
つい先日私は新年会があり、そこに男性陣もいました。旦那に許可を得ようと相談すると「何もない自信があるなら行っておいで。だけど何かあったら息子には会えないと思って。」と言われました。
私は自信満々で参加しましたが、そこで過ちを犯しました。丁度旦那とはあまり夫婦の時間が持てず心のどこかに穴がぽっかり空いていてその穴を埋めさせるかのように旦那以外の方とキスとハグをしました。
正直、旦那への愛情が薄れてきてただの情しかない時。私が妊娠中旦那は女の子とラブラブな会話をしてるのを産後に発見。その時からきっと愛情はなくなっていました。息子の為に一緒にいるといった状態でした。
旦那に隠せるはずもなく、正直に話しました。旦那は2回目がなければいいんじゃないか。と優しい言葉をかけてくれましたが、傷つけてしまったのも確か。信用も裏切ったのも確か。全て私の気持ちを正直に話ました。そして夜中、旦那は私の携帯を見たらしく泣いていました。出勤前まで泣いていました。それを見てもう二度と旦那の涙は見たくないと、息子も傷つけたくないと思いこれからの事を話し合いました。

結果、離婚。息子は旦那の元へ。
離婚の決め手は私の浮気。でしたが、旦那も「俺はお前も傷つけた。でも新年会の前にあれ程言ったのにお前は破った。それにもう俺の事を好きじゃないなら一緒にいても辛いだろ?」と。。
息子の事でも言い争いをしましたが私よりも圧倒的に経済力もあり学力もあり周りにも恵まれてる旦那には敵わない、息子には我慢ばかりの人生は歩んで欲しくなく、納得しました。

息子を育てられないのも、成長を間近で見れないのも辛く悲しいですが自業自得。
離婚が決まってから(まだ判は押してませんが)本当にこれで良かったのか。私がこれから信頼を取り戻せるように努力すれば再構築できるのではないかと考えていましたが、一度浮気した人間。胸張ってもうしない!というのはできません。旦那の涙は見たくないから。。

ですが、別れると分かってから私はまだ旦那が好きなんだと気付きました。旦那はいつでも私を想ってくれて私を一番に考えてくれて勿論息子もですが、私があっての息子だと言ってくれてました。当たり前じゃない事を当たり前だと思っていた自分。旦那の優しさに惹かれたのに一緒に過ごしているとその優しさが時にはウザかったり。
旦那との子供を産んで良かった。
旦那と結婚できてよかった。
何より旦那との間に2人目の赤ちゃんが欲しい。
と思うようになりました。
最初から最後までワガママで卑怯なのは重々承知です。これで良かったんだと思う時もあれば、本当にこれで良かったのか?と思う時もあります。

長くなりましたが、客観的に見てみなさんのお言葉を頂きたいです。似たような境遇の方がいらっしゃいましたら、アドバイスなども頂きたいです。
自分の過ちについては本当に反省していますので、批判などはご遠慮頂けたら幸いです。
宜しくお願い致します。

旦那と結婚して約一年。
子供が1人います。
私と旦那は喧嘩が多いもののすぐ仲直りできて、ごく普通の家族であり、夫婦です。
つい先日私は新年会があり、そこに男性陣もいました。旦那に許可を得ようと相談すると「何もない自信があるなら行っておいで。だけど何かあったら息子には会えないと思って。」と言われました。
私は自信満々で参加しましたが、そこで過ちを犯しました。丁度旦那とはあまり夫婦の時間が持てず心のどこかに穴がぽっかり空いていてその穴を埋めさせるかのように旦那以外の方とキスと...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが判を押す前に、ほんとの最後の話し合いをしてみてはいかがでしょうか。
そこで意地を張らずに、あなたの素直な気持ちをご主人に伝え、それでも結果は変わらないかもしれませんが、変わるかもしれません。
どっちに転がるかはわかりませんが、ほんとの最後の話し合いで、離婚の結果がでたらそこで判を押して、別れ支度をしたらよろしいかと思います。

Q夫に半年後に離婚を約束するよう念書を書かされましたが、復縁したい。

6歳の子供を持つ30代後半の妻です。

6年間結婚した主人から、離婚しようといわれています。
原因は、6年間ケンカも絶えず子供の前でも…もう限界だと。
「この6年間幸せではなかった。嫌いになった。お前のせいで性格が悪くなった。一緒に暮らしたくもない」と。
今までも何度か離婚の話にはなったのですが、子供も小さいので私があやまりなんとかやってきました。

私たち夫婦は二人で立ち上げた事業を家で営んでおり、仕事も生活も一緒。
仕事がどんどん忙しくなってくると、私が何度も同じミスをしてしまいイライラさせました。
いつも罵倒されたり、とても責められ、やる気もなくなり、ついていけなくなってきました。

この状況を作ったお前が悪い。こうなったのはおまえのせいだ。
正反対の性格なので思うことを伝えても、うまく伝わらず意見も受け入れてもらえず、
私自身、自分を守るようになってしまいました。
直そうとしても、ケンカする度に我慢できず私も口答えすることが多かったと思います。

尊敬はしているものの、性格は嫌いかもしれないと思い始め、私が向き合わなくなっていました。

主人は完璧主義者でとてもワンマン。自分が正しいと言っている人です。
言葉の暴力やDVもありました。
一時期は私も離婚を本気で考え始めていたのですが、すれ違いが多い時間に考え直し始めていた矢先、仕事上ケンカで主人の方がキレ、決心してしまいました。

そのきっかけもあり、愛していることに気づき、私が包んであげられなかったこと。家のこともきっちりできず自分を守ることばかり考えていたこと、主人の仕事も生活もサポートができていなかったこと深く反省し、本気で改善の努力しようと考え直しました。

先日に今後の話し合いをしても気持ちを伝えても、今さら無理。
主人は決めたから離婚したい、私はしたくないの平行線。
ついにキレられ、今離婚に応じないなら気持ちが変わらなければ半年後に離婚すると念書を書かされました。むろん、主人は気持ちをかえないつもりだと思います。
主人は仕事も妻としても両方出来ない人は自分には要らないと。
離婚後、主人は家を出ていくが子供のことも考えお前と子供はそのままここで暮らして事業で働けといいます。離婚しても一緒に働く…考えるだけで苦しくなります。


平日は家が仕事場であるためいることが多いのですが、土日はかえって来なくなり浮気が発覚しました。知っている女性です。男性を立てることができて頭の良い、気遣いのできる女性です。
私のせいでの不倫なので仕方ないと思い、私は復縁したいので今は気づかないふりをしています。

私と主人自体が不倫後に結婚。主人は私で3度目の結婚なので大抵のことは忍耐強くなりました。
私はサポート出来なかったことに後悔しているので、もう2度と同じ過ちは繰り返したくないし、
主人には繰り返してほしくないです。

長くすみませんが、期間も限られているため早急に行動して必ず復縁したいです。
私の言葉はもう信用してもらえないので、まずは信用に値しようと行動で日々努力しているつもりですが望みは残されているでしょうか?

どうかアドバイスお願い致します。

6歳の子供を持つ30代後半の妻です。

6年間結婚した主人から、離婚しようといわれています。
原因は、6年間ケンカも絶えず子供の前でも…もう限界だと。
「この6年間幸せではなかった。嫌いになった。お前のせいで性格が悪くなった。一緒に暮らしたくもない」と。
今までも何度か離婚の話にはなったのですが、子供も小さいので私があやまりなんとかやってきました。

私たち夫婦は二人で立ち上げた事業を家で営んでおり、仕事も生活も一緒。
仕事がどんどん忙しくなってくると、私が何度も同じミスをしてし...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが離婚する気がなければ離婚は成立しません。夫婦間の契約の取消権(民法754条)に合致します。念書の効力は何もありません。ご主人が夫婦関係の不全を証明したいだけのものです。まして、ご主人は不倫相手がいるなら尚更です。

ただしです。ご主人の主張は、夫婦関係が崩壊していた。と、主張するでしょうから、この点をシッカリ頭に入れて、夫婦関係は崩壊していなかった。崩壊しているかのようにご主人はあなたに難癖をつけて、如何にも対立しているような夫婦関係にしていたのである。と、いうようなことは主張できるようにしておきましょう。又、念書に署名した経緯も詳しくです。

元の夫婦に戻すには、あなたは大変な努力が必要になります。その覚悟があるなら、ご主人の不倫の証拠を撮って、不倫相手とご主人を別れさせましょう。更にご主人との問題です。ご主人が何だかんだ言ってきても、正義を貫けますか。それが出来なければダメですよ。気力も行動力もハードな物を求められます。理不尽な念書に渋々サインしているようではうまく行きませんよ。

Q私は妻失格だったのでしょうか?

初めての質問になります。使い方もよくわかってないのと、気持ちの状態で乱文になってしまうかめしれません。

家族構成
私33歳、夫バツ1の40前半子供は10歳持病もちと5歳遅めの嫌々期真只中二人とも男の子です。

私が22歳の時に結婚。

今まで喧嘩はしてきましたが、1週間前に夫に離婚をいいわたされました。

発端は2週間前の夫の会社の飲み会。
世代収入が少ない我が家ではなんとか毎月赤字にならないように生活するのでいっぱいいっぱいなので結婚当初から(会社の飲み会は日時、場所、費用が最低でも1週間前にはわかっています。)手元にお金がないこともあるので、面倒がらずに飲み会がわかった時点で前もって金額を教えて欲しい。そうすれば、手元にお金がなくても銀行にお金をおろしにいくから。と伝えていますが、一度も前もって教えてくれません。なのでこの間も、飲み会前日夜帰宅後に言われたので、今回は手元にあったからいいけれど・・・と私が言い出したのをきっかけに夫は急に怒りだしました。

「お前のそういう態度が気にくわない。付き合いも理解できないのか!」と。私は付き合いを理解していないわけではなく、お金が手元になかったらどうするの?と言いたいんです!と売り言葉に買い言葉状態になり、腹がたったので、そのまま寝室にいき寝ました。

それから1週間後離婚を言い渡されました。

離婚理由。

*金がないのに働きに行かない。働きにいかないくせに貯金もできていない。

5年前現在住んでる土地に地方転勤になるまでは、地元だったので、母に上の子をみてもらいながらかけもちでアルバイトをしていました。結婚当時夫の収入は手取10万後半前の奥さまとのお子さんへの養育費5万。離婚後、私と結婚する直前に月々3万8千円の新車購入。結婚する時に収入支出を全て打ち明けてもらえずやきもち妬きやさんの夫希望で当時勤めていた職場を寿退社。結婚後家計の全容を任され初めてその内訳を知り、慌ててバイトをしながら家計をなんとかやりくりしていました。
今から5年前二人目の妊娠がわかってすぐに地方転勤。妊娠初期から張りが強く出血などもあったため働くことはできませんでした。
二人目出産後保育園を断られ続けて結局幼稚園にいける歳になってしまったので、幼稚園に入園させませました。当時、誰か赤ちゃんを見てくれないヒトがいないと働きにいけないことを夫に相談。
夫は不定期に1週間に1度の休日しかないため「俺は仕事をしてる。家計管理もお前がやっている。家事、育児、足りない金はお前がなんとかするものだ。」と言っていました。なので、節約しながらなんとかやっていきました。その間に奥さまとのの月々の収入も年に1万ほど上がっていきました。

下の子が幼稚園入園後すぐに上の子が不登校約2年間でした。何が原因かわからずこの2年長男によりそい担任の先生、かかりつけの小児科いと相談しながらようやく最近、命には関わらないけれど持病があり、その持病のせいでの不登校が原因と分かりました。
そしてようやく私のパートが決まった数日後に夫からの離婚話です。

*お前の作る飯は節約ばかりで面白みがない!あんなものばかり食べさせて俺を殺す気かっ!

食費は月32000円米だい含み。栄養士、薬膳コーディネータの資格をもっていますが、節約しながらも夕食は4品バラエティ豊富に頑張ってるつもりでした・・・持たせるお弁当のおかずは6品を心がけています。

*仕事の休みに口出しするな!

口出しをしていたのは5年前転勤についていく時に夫にあなたは休みを教えてくれないことが不安だし、たまには家族の予定をたてたい。知らない土地で寂しくなるのが恐い。孤独になりたくない。と泣いて喧嘩をしました。それ以来、家族旅行初日に夫の職場の方の急なギックリ腰で夫が出勤することになり、旅行じたいキャンセルした時も頑張って笑顔で夫を送り出し、子供たちにはどうしても仕方ないことだと説得しました。それくらいグッと堪えて休みのことは口出ししてません。

趣味のことをとやかく言うな!俺を束縛するな!

数ヵ月前から夫はギターをやりはじめました。昔やっていたことを思いだし、もう一度やりたくなったそうです。平日、帰宅後食事をしたら夫婦の会話もなく深夜までギター。その音で下の子が夜泣きをしたら私は夫に注意します。週に一度の休日も一日ギター。なので家族の時間と趣味の時間とわけて欲しいと伝えました。それが趣味を理解してもらえない苛立ちと束縛に感じると言われました。

*性欲はない。お前なんかに触りたくない。もう二度と触るなと言われました。

主人はあまり性欲はないです。20代で断られ続けていた私はこれ以上傷つきたくなく、夫から誘われる以外はずっと待ってる状態でした。

結婚して2年目から夫婦の営みは年に数回片手で数えられる程度でした。

今でも夫が大好きなので、夫も我慢してくれていることはたくさんあったでしょうが私も良い奥さんになりたくて頑張ってきたつもりでした。

ですが上記を理由にモラハラ妻!と言われこれから調停の申し立てをする。と言われました。
それから、私が声をかけても夫は無視。
夫からは挨拶などはしてくれます。
女性の影は全くありません。

私は夫と仲直りしたいですが、無視をされるとつらいです。
でも、離婚して夫がもう二度と帰ってこないなんて考えるとそれが一番辛いです。
好きだから今まで注意されたことは直してきました。好きだから我慢も苦ではありませんでした。

でも夫はもう私には離婚しか求めてないのかと思うとそれが辛いです。
離婚以外で、私にできる夫の安らぎの提供や努力はどんなことがあるでしょうか・・・

初めての質問になります。使い方もよくわかってないのと、気持ちの状態で乱文になってしまうかめしれません。

家族構成
私33歳、夫バツ1の40前半子供は10歳持病もちと5歳遅めの嫌々期真只中二人とも男の子です。

私が22歳の時に結婚。

今まで喧嘩はしてきましたが、1週間前に夫に離婚をいいわたされました。

発端は2週間前の夫の会社の飲み会。
世代収入が少ない我が家ではなんとか毎月赤字にならないように生活するのでいっぱいいっぱいなので結婚当初から(会社の飲み会は日時、場所、費用が最低...続きを読む

Aベストアンサー

全くロクでもない亭主ですよ。
一度失敗してるクセに若い奥さんをもらい一から家庭を築こうだなんて。
「お前の頭はノータリンか?100年早いわ!いっぺん死んで生まれ変わってからにしろ」
すみません、生まれつき口が悪いものでして。
あなたは悪くない。今までよくぞ辛抱してこられました。
ついでにもうしばらく静観して下さい。
真剣に考えるのは離婚調停が始まってからでも大丈夫です。
きっとご主人は今欲しいものがあるんじゃないですか?
車を買い替えたいとか、新しいギターが欲しいとか。
そんなところでしょう。

Q離婚したい、、、

夫に一歳半の娘を義実家に預けて出掛けました。
予定より早く迎えに行くと夫は趣味に出掛けて、娘は義母といました。
私が用意した弁当を食べさせずに義母が作ったご飯を義母が食べさせたらしく、夫は昼寝もさせずに遊びに外出、、
(義母は和菓子とかを食べさせる人なので塩分やバランスを考えて弁当を用意したのに、、)
前日も丸一日趣味に出掛けていたのに、、

見られないならそう言えば私は出掛けなかったのに、、
がっくりしてしまいました。

以前から物に当たったり、私を突き飛ばすことがあったり、話し合いをしないし、離婚を考えていましたが、子供のためにしたくはない、、
が、また離婚したくなりました、、
夫を迎えに行ったら怒鳴りそうです。

怒鳴るようなことではないですか?

Aベストアンサー

怒鳴って良い良い。
大いに怒鳴ってくださいよ。
本音で怒ることも夫婦にとっては必要です
し、怒鳴らなければ、相手が気付かない、わかならないこと
もありますからね。
ただ、旦那さんも酷いですね、まさに育児放棄。
子供は夫婦二人でする共同作業であり、育児を通して、夫婦間の
信頼関係や愛情が生まれるもの。
このままだときっと、質問者様が崩壊してしまいますから、怒鳴って
言いたいことを旦那さんに伝えてください。
育児を一人でやることは到底無理ですし、子供の発育にとって良くない
ですからね。
ただ、離婚だけは待ってください。
それは、子供の成長にとって良くありますからね。

Q主人から、お前のせいだって、お前の顔も見たくないし、お前に会いたくもない、お前の子供もほしくないわ、

主人から、お前のせいだって、お前の顔も見たくないし、お前に会いたくもない、お前の子供もほしくないわ、お前を許さないっ

と言われて、離婚とだけを早急に出すことに決めました。。

離婚理由は、相手の浮気。。

ここまで言われる筋合いがなくて、悔しくてたまりません、、

この気持ちどう変えたら、スッキリしますか?

慰謝料は請求しません。。
もう、関わりたくないから。

Aベストアンサー

馬鹿な男の捨て台詞と考えて、ささっと離婚を成立させましょう。
悔しいから何か仕返しをしてやろうと考えるのは無駄な労力ですし、
余計に疲れるだけですので、何もかも忘れて次の人生を歩んで下さい。

Q18年結婚生活が続いていますが、離婚したいと考えています。(私は妻です) 子供は中学生が2人います。

18年結婚生活が続いていますが、離婚したいと考えています。(私は妻です)

子供は中学生が2人います。

もう10年以上、仮面夫婦です。
一緒にいるのも苦痛なことなど、書くとキリがありませんので省略しますが何年も前から私の気持ちは伝えています。夫からはそれに対するハッキリとした返答はだいたいいつもありません。

ですがもう耐えられず、去年の11~12月に話しを重ねる努力をしました。
夫は今回は少し話し合う必要性を感じていたように見えたし「俺も本当は幸せではなかった」と言っていました。私は「それならお互いに前に進もう!私は子供を連れて出ていきたい!」とハッキリ言いました。

・住む場所は現自宅からそれほど離れていない所で考えている。子供が学校に通いやすくて、会いたくなればお父さん(夫)にいつでも会いに来れる距離にする。

・私も働いていて当面の貯金はあるが、少しは援助して欲しい。

・子供たちにかかる負担を考えると本当に辛い。だからまず私たちの意見を合わせておきたい。

そんなことを望んでいます。


そして、年末年始は別々にそれぞれの実家で過ごしました。私は自分の両親にこのことは話し、両親も理解してくれました。

夫の方はというと、両親には何も話していないし、年末年始は離婚のことを何も考えなかったと言います。

そして今はもう離婚の話しが無かったかのように開き直っているし、家事も積極的だし、とにかく子供にはいい父親にしか見えないはず。(元々そこまで父親としては悪くはないのでしょうけど)

私の心に向き合うのを意識的か無意識か、完全に放棄しています。
円満に離婚しようなんてことがまず無理なのでしょうか?
私としてはもうどう進んでいいのか分からなくなってきてます。

長くなってすみません。
何かアドバイスをいただけると嬉しいです!
よろしくお願いします!

18年結婚生活が続いていますが、離婚したいと考えています。(私は妻です)

子供は中学生が2人います。

もう10年以上、仮面夫婦です。
一緒にいるのも苦痛なことなど、書くとキリがありませんので省略しますが何年も前から私の気持ちは伝えています。夫からはそれに対するハッキリとした返答はだいたいいつもありません。

ですがもう耐えられず、去年の11~12月に話しを重ねる努力をしました。
夫は今回は少し話し合う必要性を感じていたように見えたし「俺も本当は幸せではなかった」と言っていました。私は「...続きを読む

Aベストアンサー

うーーーーーーーーーーん、これは離婚自体が難しいよ?
だって、質問者が「離婚したい」だけでしょ。

質問者が夫に対して「NO」という気持ちがあるということは分かるけれど、いい大人が自分の気持ちだけで離婚を選択していいはずはない。
子どもにかかる負担を気にしていると言いながらも、親の意見を合わせておくとか、それで円満離婚というのも、どうも早く離婚したいという自分中心の考え方しか見えない。

本件のような場合なら、子どもの成人や大学卒業まで待って離婚するというのが合理的。
それまでの間の夫婦関係は、あくまで家庭の共同経営者で同居人というスタンス。
このスタンスについて、例えば家事や生活費の分担などを夫と理性的に取り決めしておくとお互いに良いと思う。
離婚する年月まで決めてしまっても構わない。
どうしても待てないという場合には、子どもが大学入学したら離婚かあるいは別居ということでもいいと思う。
高校生ではまだ思春期だからということと、入学後というのは受験前に離婚や別居で悪影響を及ぼさないようにという配慮から。
遠隔地の大学に行く息子にくっついて引っ越す(別居する)という体裁でもいいね。


離婚が難しいというのは、本件では夫の対応から協議離婚は難しいし、調停したところで調停委員がいくら言っても同じだろうし、離婚訴訟をしても法定離婚事由がなさそうだからどうにもならない。

うーーーーーーーーーーん、これは離婚自体が難しいよ?
だって、質問者が「離婚したい」だけでしょ。

質問者が夫に対して「NO」という気持ちがあるということは分かるけれど、いい大人が自分の気持ちだけで離婚を選択していいはずはない。
子どもにかかる負担を気にしていると言いながらも、親の意見を合わせておくとか、それで円満離婚というのも、どうも早く離婚したいという自分中心の考え方しか見えない。

本件のような場合なら、子どもの成人や大学卒業まで待って離婚するというのが合理的。
それまでの...続きを読む

Q夫と離婚したいけど、同居して子育てはしたい

初めまして
子どもがいる専業主婦です
夫と離婚したいと考えています

夫の仕事が忙しく夜遅いし、土日も出勤があるので子どもの世話ができません

そして子どもに発達障害があるため大きくなるまでは私が子育てしたいとおもっていますが正直
夫とはもう夫婦関係は拒否したいのです。

なので離婚したい…でも子供を置いていく訳にいかない状態です
親権は夫にとおもっています

さて離婚して同居の場合は私は
内縁となるのでしょうか?
そして、書類上離婚した場合、健康保険や年金はどうなるのでしょうか?今まで通りなのか、それとも無職で国民健康保険に加入するのか?

無知ですみませんが教えていただきたく思います

Aベストアンサー

内縁関係・事実婚と認められれば、健康保険や国民年金第3号被保険者になることができます。
ですが、内縁関係・事実婚と認められるためには、客観的に見て「夫婦と同等である」と認められる必要があります。
婚姻関係を結んだ経験のない男女であれば、生活を共にしているだけで認められる場合がほとんどですが、
離婚をした男女が生活を共にしているだけで内縁関係にあると認められるかというと、かなり難しいです。
何らかの事情があって、家族を守るために止むを得ず離婚したなどの場合(たとえば、借金の取り立てが激しく、家族に危害が及ぶのを防ぐためなど)でなければ、
離婚した男女を内縁関係と認めることは難しいでしょう。
「夫婦でいたくないから離婚したが、その後も同居を続ける」というのは、とても稀なケースですので、判断が難しくなります。
役所に問い合わせてみるなど、専門の機関に相談したほうがいいと思います。

Q離婚がこんなに疲れるとは、身をもって経験しました。お陰で体重はマイナス十キロ減りました。。 元旦那は

離婚がこんなに疲れるとは、身をもって経験しました。お陰で体重はマイナス十キロ減りました。。

元旦那はすっきりとしていそうで羨ましいぐらいです。

別居してるときに、お金に困ってるときだけ電話してくる彼の馬鹿げた心理に呆れましたが、お金は返してもらうべきですよね?

Aベストアンサー

その使用目的によりますね。
彼の生活費になっていたのでしたら難しいかもしれません。
また、貸したという証拠がなければ請求自体難しいと思います。

Q仮面夫婦です。私は40歳無職、既婚女です。子供は2歳9か月双子です。4月から子供は保育所に入れること

仮面夫婦です。私は40歳無職、既婚女です。子供は2歳9か月双子です。4月から子供は保育所に入れることになりました。結婚5年目、50歳夫は糖尿病歴十年、透析はしていませんが体重110キロ、痩せる努力をしない所が嫌いになってしまいました。交際2ヶ月で私が焦って結婚へすすめたので全責任は私にありますが、交際時には外泊や旅行もなかったため、夫の睡眠時無呼吸症候群によるいびきにもよく気づきませんでした。結婚してアパートで同居始めてすぐ、夫のいびきが独特で、私には耐え難いもので、様々な耳栓をAmazon等で買って試しましたが朝までつけて寝ると耳が痛くて、同じベッドで寝るのを諦めて別室にしました。昨年、夫が結婚前からカードローンで200万円借りていて今も返済していると分かりました。夫の通帳は見たことがなく、財布を預けてくれず毎月七万円もらっています。貸家の家賃55000円と光熱費は払ってくれています。食費、雑費、保育料を七万円から出すのは厳しいので、育児休暇が明けたので私もパートを探し始めました。特に女性にご質問したいのは、このような経済状況で、離婚を考えるのは甘えではないでしょうか。離婚に向けて経済的自立を目指して頑張ります。また、とても不純な願望なのですが、このような状況から数年後に、別の方と人生をやり直して今は幸せな女性がいらしたら体験談をお話し下さりますでしょうか?お叱りでもご助言でもお願い致します。気持ちが重くてご相談させて頂きました。

仮面夫婦です。私は40歳無職、既婚女です。子供は2歳9か月双子です。4月から子供は保育所に入れることになりました。結婚5年目、50歳夫は糖尿病歴十年、透析はしていませんが体重110キロ、痩せる努力をしない所が嫌いになってしまいました。交際2ヶ月で私が焦って結婚へすすめたので全責任は私にありますが、交際時には外泊や旅行もなかったため、夫の睡眠時無呼吸症候群によるいびきにもよく気づきませんでした。結婚してアパートで同居始めてすぐ、夫のいびきが独特で、私には耐え難いもので、様々な耳栓をA...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
読ませて頂きました。私の経験で、少しでも心が安らいで頂けたらと、思い回答しました。
今の夫だから、今の子のお母さんになれたと思います。可愛いですよね‼︎
私も、娘が可愛いです。前の夫だから娘が産まれた事‼︎ 物凄く大変だった時もあるけど、2人で生活してた時は、喧嘩もしたけど楽しい事も沢山です。
娘の一言一言が心の中に残ってます。
同じ毎日なのに、早く時が過ぎ大人にしなければ、と思っていたけど過ぎた日々は早かった‼︎ 後悔ばかりです。子育て楽しんで下さいね。

Q主人の不倫相手の産んだ子どもについて。

お恥ずしい話ですが、お願いします。
主人は不倫をしており、その主人の不倫相手の女性が子どもを出産しました。主人もDNA鑑定しないと認知しないと言ってたのに調べてみたら認知してました。
私としては主人の認知したことも許せませんが、やはり主人の子って証拠がない限り財産などその女性に取られていくのは困ります。主人の子なんであれば仕方ないですが。
質問ですが、主人はもう認知しており主人の子どもとなってますが、妻の私が不倫相手の女性の子どものDNA鑑定を依頼する裁判をできるかどうかです。
今の所不倫相手の女性はDNA鑑定してほしいと頼んでも拒否しています。もう認知されてるから嫁が言ってやるわけないって態度です。
主人は毎日DNA鑑定してとは頼むものの、主人が裁判してまではDNA鑑定をしないと言ってます。頼んで頼んでしてもらうしかないと。
それでは一生DNA鑑定はできないと思い質問させていただいてます。
妻の私がDNA鑑定の裁判できますでしょうか。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

お礼の文書を拝見しましたので、今一度のアドバイス、というよりも私の考えです。

先に申し上げましたとおり、一旦認知した子どもを、子どもの父親及び母親は、その認知を取り消すことは出来ません。

あなたは夫が認知した子とご主人の認知に対して異議を申し立てることは可能なのです。ここまでは法律上の話です。

何事、どの様な事でもそうですが、実体法の法律の通りに社会が動いているのではありません。生活者の生活の後に法律がついてくるのです。何が言いたいのかというと、DNA鑑定を拒否されたらそれで終わりと考えるなら、ご相談のような問題は、やった者が勝ちになってしまいますよ。と、いうことです。

つまり、DNAを拒否するにはそれなりの拒否の理由があるわけです。あなたも認知した夫の妻として、事実関係を知る権利があるわけです。DNA鑑定どうのこうの前にも後にも、交渉という力関係がどうしても働く、ということです。

この交渉というものを抜きにして先にDNAを拒否されたら、どうすることも出来ない、というものの考え方は、法律の実体法そのままを現実の生活に当てはめた考え方です。現実は絶えず変化しています。ご主人の気持ちも相手女性の気持ちも変化しているでしょう。交渉は、双方のメリットが得られるためにするものです。法律も現実によって変化します。

そういう交渉が必要なときに、拒否されたらどうすることも出来ない。と、考えるのは何度も申し上げますが、現実を無視した考えに等しい考え方なのです。法律の前に現実の生活があります。現実の生活の行為の中で、いちいちこれは法律に違反していないかどうかを考えて生活している人は1人も居ません。(申し上げている意味をご理解いただけるでしょうか)

今のままでは、ことご主人が認知した問題ですが、あなたにとってのメリットはひとつもないことはお分かりだと思います。ならば、法律に裏付けられた方法で認知に異議を申し立てるべきです。(手続きはもちろん法律に従うべき)この時点で拒否されたらおしまい。と、考える考え方は、あなたの人生の進む方向のある部分を遮断されたのと同じなのです。異議を申し立てて、相手が拒否するのもこれ交渉なのです。

交渉を有利に進めるためには誰でも色々と準備をします。この交渉を有利に運ぶ準備も何もしないで答えは決まったように考えるのは、感心しません。裁判は必要の無いものになります。法律文書さえ有れば良いことになります。あなたの気持ち優位な考えに傾斜するなら、何もせずに諦めるべきです。諦める理由は、相手に負けるから。と、言うようにしてご自分を納得させれば良いのです。

文字にしてみるとDNA鑑定を拒否されたらおしまい。と、いう考え方はおかしな考え方だとお気づきになりませんか。拒否までの過程の一切が省略されています。あなたの行為は法律も認めています。しかし、一方では拒否も認めています。あなたは拒否の方に引っ張られているのです。その方が楽なのです。

何もしなくても良いのですから。腹が立てば運命共同体である夫を責めておれば気が済むのですから。本来守らなくてはいけない配偶者を責めるとその関係は壊れることは誰でも分かります。その結果もお分かりだと思います。困難の発生に家族の1人が関わっていて、それが家庭に持ち込まれたとき、その原因を見極めて家庭から遠いところにある問題から解決していくのがスジだと私は考えますが、あなたは如何お考えになるでしょうか。

お礼の文書を拝見しましたので、今一度のアドバイス、というよりも私の考えです。

先に申し上げましたとおり、一旦認知した子どもを、子どもの父親及び母親は、その認知を取り消すことは出来ません。

あなたは夫が認知した子とご主人の認知に対して異議を申し立てることは可能なのです。ここまでは法律上の話です。

何事、どの様な事でもそうですが、実体法の法律の通りに社会が動いているのではありません。生活者の生活の後に法律がついてくるのです。何が言いたいのかというと、DNA鑑定を拒否されたらそ...続きを読む


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