ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決! >>

初めて質問します。
結婚して24年になる現在パートで働いている主婦です。
昨年次男が大学に入学し長男も就職、それぞれ家から出て、今は夫婦二人での生活をしています。
去年秋、以前勤めていた会社の人(女性です)と久しぶりに会い、お互い子供の手が掛からなくなったので、一緒に旅行でもしようということになり、今月下旬に2泊3日で予定を立てました。
夫には年末に、そのことを話したのですが、その時はふーんと言ったきり特にダメだとも言いませんでした。夫は今までも私が出かけたりすることに対してダメだとは言わなかったので、今回も大丈夫だろうと思い、先週「いついつに前の会社の人と旅行に行くね」と話したら、ふんと言ったきり口を利かなくなりました。もう一週間になります。
もともと夫とはあまり会話が無く、お互い仕事が忙しくゆっくり話をすることも無いのですが、それでも必要なことは話しなんとかやってきました。休日も、夫とは別行動で、夫は家でテレビ三昧、私は趣味仲間や学生時代の同級生、会社の人たちと出かけるのが常です。
なので今回の旅行もあまり気にせず申し込みをして、夫に伝えたのですが明らかに不機嫌です。
結婚してから、旅行はもちろん家族で行くことが殆どでしたが、夫が行けない時は、ママ友同士で子連れで泊まりの旅行に行ったりしてました。なので、夫無しでの旅行というのは初めてではないです。但し私単独での旅行というのは今回初めてです。
子供の手も離れ、久々に自由に友達との旅行ですごく楽しみにしているのにこんな気分で出かけるのもつらいです。けれど申し込んでしまっているのでキャンセルはしません。
20年以上一緒に暮らしてきて、色々喧嘩もしましたし口を利かないことも何度かありましたが、それでもやってこれたのは、夫が私のやることにずっと我慢をしてくれてたからなのかな。それと子供達が家にいてくれたことも大きかったのかもしれません。
いずれにしても今更何で?という気持ちのほうが強く、仮に旅行へ行くのを反対されたとしてもこれからもこんな風にいちいち不機嫌になる夫の顔色を伺いながらの行動はしたくありません。
もちろん夫のやることに対して私は一度も反対をしてきませんでしたしこれからも反対をするつもりは無いので、お互いにやりたいことをやって必要な時は一緒に行動するという今までの形でよいではないかという気持ちです。
経済的な面でも、私は正社員で働いていた期間が長いので、旅行や趣味の費用は自分の貯金でまかなえてます。
毎日頑張って遅くまで働いてくれることには感謝しています。この感謝の気持ちをもっと普段から声に出して伝えないといけないのかも知れませんね。
夫の機嫌が良くなり口を利いてもらえるまで、最低限挨拶だけはしていこうと思います。
同じような経験をしたかた女性のかたからのアドバイス宜しくお願いします。

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A 回答 (6件)

旦那さん、ちょっぴりヤキモチ妬いてるのかもしれませんね。


「本当は口裏わせて男と行くんじゃないのか!?」が1割、
「子供の手が離れたのに、まだ俺に構ってくれないんだな!」が9割かなぁ。
休日テレビ三昧ってことは、あまり友人がいないタイプの旦那さんなんでしょ?
一人が楽なのもあるだろうけど、さすがに誰かに構って欲しいなぁとは思っているんじゃないかな。

今度行く旅行先のパンフレットでも持って
「ねぇねぇどこが楽しそうだと思う?」とか、
「何かテレビでここの地方の話題やってなかった?」とか話しかけてみては?
めんどくさそうでも立ち止まって聞いてくれるなら、
「子供も手が離れたし、今度は二人で旅行もいいかも。」
ってニコってしてあげてみてください。
嬉しそうなそぶりが少しでも見えたなら、構って欲しいんですよ。

これから先の人生一緒にいる時間は確実に旦那さんが一番多いんですから、
お互いそれぞれ好きなことして必要な時だけいりゃいいわ〜なんて言わず、
たまには旦那さんをみてあげてもいいんじゃないでしょうか。
案外可愛らしいところあるかもしれないですよ。
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この回答へのお礼

早速のご回答どうも有難うございました。
夫は余り自分の感情を表に出さないので、私も甘えてたところがあったのかなと思います。
何でも好きなことをやらせてもらってるのにバチが当たりますね、もっと夫の事大切にしないとですね。
確かに夫には友達が少なくほとんど休日は一人で過ごしてます。
友達と出かけたりしないの?って以前聞いたことがあったのですが、俺は寂しがり屋じゃないから、という返事でした。なので、基本一人で好きなように過ごすのがストレス解消になってるのだと思います。
どこかへ行こうと誘うのもいつも私の方からで、夫からは特に何も。なので、今回も大丈夫かと思ってたのですが。
なかなか思うようにはいきませんね。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2017/02/09 18:12

無視しましょう。


帰ってきた頃には
いつもと一緒の旦那さんです。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。
今朝ちょっと話をしたら、やはり私が勝手に決めたことが気に入らなかったようで、これじゃあ同居人と一緒だと言われました。確かに夫に対する配慮が欠けていました。
せっかくの旅行なので、楽しんで行ってこようと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2017/02/10 18:03

そんな馬鹿旦那は


ほっておくのが一番です。
お土産を沢山買って来たら
機嫌も良く成るのでは。

趣味がテレビ三昧とは寂しい限りですね、

私ならウッホィ~と
言って大喜びします。
そして趣味の計画を立てて時間を満喫
しますね。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。
夫は友達が少なく趣味らしい趣味もなく、たまにパチンコにいくくらいです。仕事で一日中話してるせいか家ではあまり話さないので、私もあまり話すこともなくなってしまいました。子供が居たときはぜんぜん気にならなかったんですけどね。

今朝ちょっと話をしたら、やはり私が勝手に決めたことが気に入らなかったようで、これじゃあ同居人と同じだと言われました。

今から旅行のキャンセルはしたくないので、なんとか夫に許してもらえるよう考えないとと思ってます。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2017/02/10 07:18

そうですか~。

それは面倒くさいですね(笑)
私も同じような年代で下の子が成人しまして、ここ数年それまで会うこともなかった高校時代の友人達と旅行に出かけるようになりました。
友人二人は他の地方に嫁いでいるのでもう一人を除いてほぼ現地集合の旅行になります。
旅行以外でも里帰りのついでに我が家で集まったりしています。
今も旅行計画真っ最中です。
先日は旅行先をどこにしようかという相談を我が家でしていたのですが、友人の一人がうちの夫にどこがいいか意見を求めたりしてました。
結果的に夫が良いと言った場所に決まりました。

まあつまり、私達の夫達はみんな快く送り出してくれる夫ばかりです。
それとは別に地元のママ友グループでも旅行に出かけるのですが、文句を言われてる人はいないですね。
たまたま理解ある夫を持つ人ばかりになったのかも知れませんがね。

でも良く思い返すと、最初からそうだった夫婦ばかりじゃないです。
いつもご主人に気兼ねしながら里帰りしてくる友人もいました。
でも妻や母として長い間がんばってきた事を認められて今があるんだと思います。
共通してるのは皆、夫婦仲がとても良いことです。
あ、ママ友のほうは死別や離婚、再婚などワケありが多いですが。

我が家の場合は夫の仕事が多忙で滅多に一緒に出かけることもありませんが、年に一度の結婚記念日だけは一泊で出かけるようにしています。
それ以外でも、温泉にでも行かない?とたまに誘います。
「うーん、行きたいけど仕事が…」と、たいてい断られます。
(それを見越して誘うんですが・笑)
行かなくても誘いをかけることが大事かも知れません。
日頃から会話もよくする方です。どちらも話好きかも知れません。

友達のところも似たり寄ったりみたいです。
毎週のように近所の名所にドライブしたりとよく夫婦で出かけています。
夫婦でサイクリングを楽しんだり、一人暮らしの息子のところへ出かけたりとか。
あらためて考えてみると夫婦のコミュニケーションはよく取れている人ばかりかな?
だから女友達と出かける事にも寛容なのかも知れません。

ご主人、自分より友達優先なのかと、ちょっとヘソを曲げてるんでしょうね。
オレはいなくてもいいのか、と。
面倒くさいけどちょっと可愛いじゃないですか。(笑)
これからまだまだ長い夫婦の時間があります。
日頃から一緒に買い物に出かけたりと、出不精なご主人を誘い出しては?
やはり一緒に楽しめる夫婦になりたいですよね。
どこまで行っても夫の調教は大変ですが、最後まで頑張るしかないですよね。
今が夫婦の再構築の時期なんだと思いますよ。

ともあれご旅行、楽しんできてください。
帰ってきたら「楽しかったわ、次はあなたと一緒に行きたいわ」と言ってみては?
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございました。
今朝ちょっと話をしたら、やはり相談もせずに勝手に旅行に行くと決めたことが嫌だったようです。
これじゃあ同居人と一緒だと言われました。確かにそうですよね。
夫の本音が聞けた事で少しホッとしましたが、怒りは収まっていないのでどうすれば良いか、ここからが正念場ですね。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2017/02/10 07:09

旦那の気持ち私にはわかりますね。

ご趣味とかあって行動派の貴女と休日はテレビ斬三の旦那とのずれ出てきたことが少し意固地にさせてるんですね。行くことに対して文句があるわけじゃないんですね。結果的には「どうぞご勝手に」と言うでしょが顔色は変わらんでしょうから、貴女もそう顔色を伺う事はないですからね。本来なら「亭主元気で留守がいい」なんですがお宅の場合は逆なだけですから。これから定年になった時この様な事が起こりますから今から考えていた方が宜しいかと。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。
そうですね。このような状態でお互い定年を迎えると、共に苦しくなりそうです。
そうならないようになんとか妥協点を見つけてお互い納得の行く暮らしがしたいのですが、今までこんな風に不機嫌になられた事がなかったので、困っている次第です。
子供が家に居たときはきっと子供がクッションになって我々夫婦のズレを直してくれていたのかもしれません。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2017/02/09 20:29

年齢のせいでちょっと気弱で寂しくなってるのかも。



留守の間の食事など 冷凍したり作り置きして 「お土産たくさん買ってくるね 行かせてくれてありがとう」(機嫌は悪いかもしれませんが、こっちからそう言い放つ)
と言って出かけたらいいと思う。
今後もあることだし ずっと遠慮するよりこういうスタイルで出かけるけどリフレッシュしてくるね みたいに出かけて留守の間の事はできるだけ困らないようにして出かけたらいいのでは? 

そして帰ってきたら 美味しいお土産を肴にお酒でも一緒に飲んだらいい。
できる事なら 近場で良いので一緒にお出かけなどしてみては?
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この回答へのお礼

早速のご回答どうもありがとうございます。
そうですね、遠慮して暮らすのはちょっとキツいので、お互いが気分良く過ごせるようにしていかないといけませんね。
今までこんな風にはならなかったので大丈夫かなと思ったのですが私が気づかなかっただけなのかも知れません。
感謝の言葉とお土産、忘れずに楽しく旅行へ出かけたいと思います。

どうも有難うございました。

お礼日時:2017/02/09 18:19

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結婚するか迷っています。


29歳の女です。
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まぁ正直な話結婚式なんかで躓いている人達に幸せな結婚生活があるとは思えません(__)

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とても優しい子達で、今、二人でどうしたらいいか考えているところです。どの様な結論が出るのかはまだわかりません。息子の人生なので自分の道は自分で選ぶべきだとは思います。二人で良く考えて決めなさいとは言ったものの、どうしても自分の気持ちの整理がつきません。どうかご助言ください。

Aベストアンサー

「田畑を管理」というなら、先方はおそらく代々守ってきた土地を所有する農家なのでしょう。
そうした方々は、受け継いだ農地と家を後代に残したいという想いが非常に強いものです。
ですから、娘の相手がたとえ一人息子だったとしても、「婿に欲しい」という要望自体は出さ
ずにはいられないのです。
あなたとしては「なら長女に婿を取らせるべきだったのではないか」と主張したいのだと思い
ますが、きっと長女さんの時もかなり粘って交渉したはずです。
けれど長女さんの相手も一人息子だったなどの理由があったために婿取りは果たせず、結果的
に次女さんへ望みを託すしか無くなってしまったのだと推測されます。
裏を返せば、長女さんの相手に「婿に入らないなら結婚は許さない」と決して譲らないような
横暴なご両親ではなかったという事ですので、交渉の余地はあると思いますよ。

Q既婚者に騙されていた

既婚者と知らずに付き合っていました。
交際期間は1年半です。
わたしの妊娠を機に婚約し、
両親への挨拶もしておりました。
それなのに、妊娠7ヶ月の時に
既婚者であることを知りました。
奥さんはわたしの存在は知っていますが、
妊娠のことは知りません。

産むしかない時期に知り、元々ひどいマタニティブルーだったのですが、それに拍車がかかり
まともな思考ができないので、助言お願いします。

彼はわたしと結婚するから待っていて欲しい、
ちゃんと片付けるからと言っています。
奥さんとは不仲で別居中であり、離婚すると彼は
言っています。奥さんとお話した限り、奥さんに生活費は渡しておらず、また同居の期間は3ヶ月だそうです。奥さんに押し切られる形での結婚だそうで、1歳の子どももいるそうです。彼は彼のお父さんの会社の連帯保証人になっており、その会社が倒産し借金返済のためにお金は無いそうです。
慰謝料も払えるような状況では無く、養育費も取れないような状況です。

裏切られていたショックがひどくよく考えられないのですが、
彼を信じて待つべきでしょうか?
借金返済で苦しいようですが、毎月少なくても
入金があります。

慰謝料請求しても取れるところからは
取れないようですし、八方塞がりです。

というか、わたしの人生を自分のエゴで
めちゃくちゃにしておいて、お金だけで
済ませられるのが我慢なりません。
彼の子どもだから産もうと思っていたのに、
借金もギャンブルではないので二馬力で
働けばなんとか返していける額だと思って
頑張ろうとしていました。本当に馬鹿です。
彼への愛情が無い今、子どもも全くかわいく
ありません。そんな子ども抱えて、あいつだけ
家庭に戻るのが許せません。
奥さんは彼と別れる気は無いと思います。

わたしだけ、貧乏くじ引いて
子ども抱えていくのは許せないです。
彼はバイトを掛け持ちして働いてるので
会社への密告も意味など無いし、
彼のお母さんはわたしの存在を彼女として
把握している為、親への密告も全く
意味がありません。

彼を許すことなどできないです。
でも、責任を取らせたいです。

そのために彼を待って、人生をかけて
償って欲しいんです。

もう上手く考えがまとまりませんが、
わたしは待つべきでしょうか?
今、実家に帰っており、子どもは養子や施設に入れることは両親が反対していますので、できません。
育てていかないといけないです。

子どもが産まれたらそんなこと考える時間など
ないのでしょうが、
まだ2ヶ月先なので、今のうちに今後のことを
決めておきたいのです。

待つべきでしょうか?
早く忘れて、気持ちが落ち着いた頃に
慰謝料請求等に動くべきでしょうか?
借金はあるようですが、働けないわけではない
ようです。
それとも、払われないことの多い養育費等が
毎月少なくとも入金されてる状況を
受け入れて、進むべきでしょうか?

どうしたらいいですか?
教えてください。
よろしくお願いします。

既婚者と知らずに付き合っていました。
交際期間は1年半です。
わたしの妊娠を機に婚約し、
両親への挨拶もしておりました。
それなのに、妊娠7ヶ月の時に
既婚者であることを知りました。
奥さんはわたしの存在は知っていますが、
妊娠のことは知りません。

産むしかない時期に知り、元々ひどいマタニティブルーだったのですが、それに拍車がかかり
まともな思考ができないので、助言お願いします。

彼はわたしと結婚するから待っていて欲しい、
ちゃんと片付けるからと言っています。
奥さんと...続きを読む

Aベストアンサー

>実家に帰っており、子どもは養子や施設に入れることは両親が反対しています
あなたのご両親の気持ちを考えるととても辛くなります。
娘が「妊娠したから婚約します」と彼氏を連れてくるだけでも「え?」なのに、
さらには妊娠七ヶ月にもなって未入籍からの相手が既婚者と発覚。
そして娘は
「相手が憎い!」
「あいつだけ幸せになるなんて許さない!」
「人生をかけて償わせる!」
「子供なんか可愛くない!!」
「養子か施設に!」
と。
普通なら結婚&出産で幸せ絶頂だっただろうに、と。

彼を憎く思うお気持ちは痛いほどわかりますが、
まずは目の前に迫った出産のために、ご自身の心と体をいたわってあげてください。
「せめて子を持つ幸せを」と考えるご両親のお気持ちを少し考えてあげてみてください。
都合のいいことばかり言って逃げていった男のことは後回しでいいんです。
こんな状況になってもあなたの味方でいてくれる、あなたのことを考えてくれる両親と、
お腹の中のあなたの子供をまずは考えてあげてください。

馬鹿男への制裁は出産して落ち着いてから、弁護士を雇いじっくりやってやりましょう。
「借金持ち」「不仲な妻もち」「フリーター」「婚外子あり」な最悪な男とは違い、
あなたには「優しい両親」と「かわいい我が子」がいるんですよ。
まずはあなたのすぐ側にある「幸せ」を大切にしましょう。

>実家に帰っており、子どもは養子や施設に入れることは両親が反対しています
あなたのご両親の気持ちを考えるととても辛くなります。
娘が「妊娠したから婚約します」と彼氏を連れてくるだけでも「え?」なのに、
さらには妊娠七ヶ月にもなって未入籍からの相手が既婚者と発覚。
そして娘は
「相手が憎い!」
「あいつだけ幸せになるなんて許さない!」
「人生をかけて償わせる!」
「子供なんか可愛くない!!」
「養子か施設に!」
と。
普通なら結婚&出産で幸せ絶頂だっただろうに、と。

彼を憎く思うお気持...続きを読む

Q急な結婚式

急に結婚式に参加してほしいと言われ困っております。

妹から一週間後に結婚式をすることを言われました。
妹が入籍したことは知っていましたが、いつ結婚式をするかは調整中とのことでした。
ですが妹は、身内だから私の出席は確実だろうと、その方向で準備をしていましたが、私に言うのを忘れていたらしいです。

急なことなので会社に頭を下げ、有給をもらおうとしましたが、急すぎるからと却下されました。
『普通は事前にわかることだから、急に言うのはおかしい。早めにわかれば上手く調整できるが、急だから周りに負担がかかる。事前に有給をもらっている人が休めなくなるかもしれない。皆さん前以て休みをもらっているのだから、ルール違反だ!休みのもらい方に問題がある!』
とのことでした。

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結婚式を欠席します。
こんな大事な連絡を「忘れていた」なんて人は、これから先も同じようなことを繰り返します。
欠席することで、以後の失敗を抑制する効果があると思われます。

Q専業主婦の嫁について

息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
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私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。

Q夫婦で買い物、気持ち悪いと言われた。

結婚11年目、私42歳、妻33歳(主婦)、小学5年生の子供が1人います。
私の職場は妻がよく行くスーパーから車で3分程の場所にあります。
私は妻と一緒に買い物に行きたいので(荷物を持ったり、今しか出来ない事は例えスーパーの買い物でも一つ一つ思い出にしたいからです)、お昼休みを利用してスーパーで待ち合わせをしたり、妻の体調が悪い時は1度車で自宅まで迎えに行き一緒に行ったり、又は私が買い物をして帰ったりしているのですが、殆どが待ち合わせをして一緒に買い物をして現地でバイバイする感じです。
先日は仕事が忙しく妻は1人でスーパーで買い物に行ったのですが、知らないおばさんから声を掛けられ、
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と言われ半ニヤで去って行ったそうです。
気にする事はないよと言ったのですが、まずそのおばさんは知らない人ですし、夫婦で買い物をしている事も知っていたので不気味でした。
何を気を付けた方がいいのかサッパリ分かりません…
この近所では有名だよって事は他の人もそう思っているのか…とか色んな事を考えてしまって。
妻はこの件があり、あまり買い物に行くたくないなと言っています。
気にする事はないですよね?

結婚11年目、私42歳、妻33歳(主婦)、小学5年生の子供が1人います。
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Aベストアンサー

夫婦で買い物ができるのは最高です。夫婦仲の良さの象徴です。これを「イチャイチャ」というような表現で斜めからしかみられない人は、素直にもの事を観られない屈折した気持ちを抱えているのでしょうね。

夫婦で買い物が出来るのはいい事である。沢山の夫婦の数があるが、毎日のように買い物に行ける幸せな夫婦はそうない。家庭内別居の夫婦が増えているご時世、私たちは幸せな夫婦である。夫婦の見本のようなものだ。と、奧さんに言ってあげましょう。

Q小姑(義姉)との距離間に悩んでいます

私は同居嫁。義両親+旦那+子2人。
義姉は近所に一軒家。旦那+子2人。

義姉は仕事上のシフトで多くて週1日帰りが遅い勤務があります。
そのような日にうちに子どもを預けにきていました。(それでなくても飲み会でも預けに来て、自分も泊まる事もある)
2階の私達のスペースに遊びに来るのも頻繁で、我が子も一緒に遊びたいとご飯食べるのも適当になり1階に降りたがるは、風呂も呼んでもこないはで、平日のリズムが崩れる事で、私もだんだんとストレスに感じてきました。

ある日、“実家に預けるのは自由だけど、2階にあがってきたときにはこちらのリズムもあるので断ることもあるけどごめんね”というメールを送りました。(当時は仲がよかったのでもっとやんわりと言いました)
すると“もう実家に来るな”と勘違いしたようで、その日から疎遠になり、今の現状です。

始めはショックですごく悩み、謝ろうかとも考えましたが、自分は悪い事は言っていない。
我慢するとまたストレス地獄になると思い、何もせず、距離をおいています。
義姉は義姉で私に対して不満があったようで、私の旦那にいってきたり、周りの友達に愚痴をいっているようです。
「身内だから仲良くしたい」
「言いたいことがあればいってほしい」
「2人で話した方がいいかな」
と言っているようですが、無理にアクションを起こそうとしてくる義姉に正直うんざりしています。
話してもなにも解決しないと思いますが、、、、
私はこのまま距離をとっていきたいのですが、皆様の意見をお聞かせください。

私は同居嫁。義両親+旦那+子2人。
義姉は近所に一軒家。旦那+子2人。

義姉は仕事上のシフトで多くて週1日帰りが遅い勤務があります。
そのような日にうちに子どもを預けにきていました。(それでなくても飲み会でも預けに来て、自分も泊まる事もある)
2階の私達のスペースに遊びに来るのも頻繁で、我が子も一緒に遊びたいとご飯食べるのも適当になり1階に降りたがるは、風呂も呼んでもこないはで、平日のリズムが崩れる事で、私もだんだんとストレスに感じてきました。

ある日、“実家に預けるのは自...続きを読む

Aベストアンサー

確かに いくら実家と言えども別所帯を構えて暮らしているのですよね。
冗談じゃないっ!って思うのは当然だと思いますよ。
お気持ちは お察しいたします。好き放題されてはたまったもんじゃないよね。
お義母様たちが悪いよ。
しっかりした親なら いくら実家でも嫁いだものが嫁さんのいる実家に帰ってくるときは
それなりの気を使わなきゃいけないと教えなきゃいけないのにね。
なってないよね。だからトラブルを招くんだよね。
親しき仲にも礼儀あり。なのにね。
主様も お義姉様だと思うから たとえ作り笑顔でも受け入れてきたからこその
今回の結果なんだもの。快く黙っていた事が逆に相手を甘えさせて 笑顔でいるから大丈夫なんじゃない?!
この位はいいじゃん。ってナ感じで 甘えがエスカレートしていってしまったんだと思いますよ。
今は 取り繕ったその場しのぎの対応をしているけど それも疲れてきたって事なのでは?
でも 深呼吸してちょっと考えて見てください。
義姉様が怒りを態度に出してきたから始まった。そうお考えのようだけど
ちょっと其処が間違っていたような気がする。
お義姉様にしてみれば 今まで笑顔で対応してくれて何も言わなかったから
気兼ねのない人だと感じてざっくばらんなお付き合いしてきたつもりなのに
急に 実家に来てもらっちゃ困るって勘違いして受け止めてしまう気持ちもわかる気がするな~。
どおして そんな大事な事をメールで済ませようとしてしまったんだろう。
実家に通いつめる娘の心理を理解すれば メールで済ませる話ではないのに。
初めから きちんと向かい合ってルールを決めようって旦那さんにやんわりと伝えてもらえばよかったのに。
主様が言わせているとどうせ思われてしまうなら
お義母様に きちんと打ち明けてルールを決めてもらえばよかったのに。
直接 お義姉様にお願いすればよかったのに。
決して来る事を拒んでいる訳じゃないんだもんね。そういう意味で言えば 主様にも非があると思います。
怒りや不満が先にたって メールで事を片付けようとしてしまった事
相手にして見たら 寝耳に水の話しだモノ。今まで何も言わず受け入れてくれていたのに
可愛い妹だと思って接してきたのに。急に何よ!って思ってしまったのだと思いますよ。
きちんと向かい合って 悲しい気持ちを打ち明けていれば きっと理解してくれた事だったのかもしれません。
お願い・相談・子供がはしゃぎすぎて興奮してご飯も食べない。どうしたらいい?
一緒に遊んでもらえるのは嬉しいけど コレじゃ生活のリズムが崩れて 私どうしていいかわからないよ。
お義姉さん いい知恵あったら教えて~~~。
正直に泣き付けば良かったかも知れないよね。
喧嘩ってさ。お互いのすれ違いからおきる事ばかりじゃない?
何処かで 自分の非も認めて許す事が出来れば 
苦しいけどその分繋がりも深くなってゆくと思いますよ。
自分の実家のお嫁さんが貴方でよかった。
そう感じてくれると思います。主様の方が 上手になった方が
後々のお付き合い もう少し楽になると思いますよ。

確かに いくら実家と言えども別所帯を構えて暮らしているのですよね。
冗談じゃないっ!って思うのは当然だと思いますよ。
お気持ちは お察しいたします。好き放題されてはたまったもんじゃないよね。
お義母様たちが悪いよ。
しっかりした親なら いくら実家でも嫁いだものが嫁さんのいる実家に帰ってくるときは
それなりの気を使わなきゃいけないと教えなきゃいけないのにね。
なってないよね。だからトラブルを招くんだよね。
親しき仲にも礼儀あり。なのにね。
主様も お義姉様だと思うから たとえ作り笑...続きを読む


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