職場の同期に妹を紹介しこの度無事結婚しました。
少々ケチなとこあるなと思ってましたが妹もかなりの倹約家なのでお似合いと思い深く考えてませんでしたが今ケチの火の粉が我が家に降りかかっています。

結婚式が親族のみだった為、会社の同僚を呼んで二次会風な結婚パーティーを妻が企画しました。妻は妹を大変可愛がっており素敵な会にしたいと田舎ではありますが地元で有名で皇室の方も宿泊したホテルを選びました。
会費もネットで地域ごとの平均を調べ7000円にしました。平均は6900円です。
すると同期(新郎)が高い高いと言い出し、我が家でのホームパーティーがよいだの地元の焼肉屋がよいだのメールがバンバンきました。私は「お祝いなんだから良いじゃないか」と返信しましたが、彼のだした結論は「他の参加者を5000円にする。差額は僕らと君の家で払ってくれ」ときました。勿論妻も怒りまくってますが、何故我が家が負担するんだ?との返答が「先に会費の相談がなかったからだ」とペナルティー扱いでした。
妻の友人らの意見は「紹介してもらって金の請求?むしろ幹事である妻は無料扱いきお礼言われて当然」と怒りが伝播中です。
私も当然おかしいと思いますが、マリッジハイになった新郎にどう非常識なことをやってるか理解してもらいたい術をおしえていただきたいです。会は開催するしかなく中止はできません。そして同僚は表立って会費が高いと言ってくるものはいません。
あまり金、金書きたくないですが
結婚の報告は自分兄が最後、お礼訪問なし。
披露宴は安いとこにこだわったのかプチギフトなしケーキなし、最後のコーヒーもオプションでつけるかどうか迷ったらしい。
私ら夫婦は祝儀に10万、遠方の為宿泊交通費4万円負担
しかし新郎新婦からの御車代は1万円、引き出物は4000円でした。
自分らの挙式では御車代実費負担しました。正直ここまでケチ屋とは思わす今後の付き合いは疎遠決定で妻と決めてます。
ただ会の前に我が家に新郎新婦が来ますのでそのときに喧嘩にならず険悪な雰囲気をパーティーに持ち出さず開催したいです。パーティーの後はもうどうでもよいです。勝手ばかりで申し訳ないですがなんでもよいのでアドバイスお願いします。妹よごめん

質問者からの補足コメント

  • うーん・・・

    今回時間差で我が家に新郎新婦がきます。妹が1日早くきますので実際のところ新郎をどう思ってるのか?不快なのか同調してるのか探ります。私らが負担することは「お兄ちゃんだから多めに出すよね」なのか疑問に思ってません。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/02/09 23:56
  • 後出しで大変申し訳ないのですが、金額は既に伝えてあります。しかし新郎新婦は自分らごちそうされるものと思っていたのか何も言ってこないので妹に「招待客が10名以下だし、新婦はごちそうになる立場でなくむしろ多めにだす立場だ。私らの友人のパーティーはそうやって開催されてきた。参考までに新郎新婦は自分の会費の倍出すケースが慣例化してるぞ。」とメールを送ってみたところ新郎が騒ぎだした顛末です。妻は「言われて招待客の分出そうとしてるのは意外やわ驚いたわ。」と感心し、今回詳細知る親友の同期は「俺たち35過ぎだし7000円位出すし老舗のホテルならむしろ安いぞ。」と呆れてました。

      補足日時:2017/02/10 10:54

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A 回答 (11件中1~10件)

勝手に相談も無しで決められたらたまったもんじゃないな。


非常識なのはあんたら夫婦。
よその家庭の事を勝手に仕切るなとの怒りから、差額の半分を要求する気持ちはわからないでもない。
勝手に決められたのだから。
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そもそも、たいして祝う気も無いのに兄貴ヅラして仕切りたがったあなた方ご夫婦が悪いと思います。


これまで同僚(同期)で対等な立場だったにも関わらず、妹の旦那になったのだから自分は兄。目上の者には従え。という態度が透けて見えてしまっているからそこまで揉めるのでは?
ケチとかいう以前に人間関係を見直した方が良さそうです。
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あなたの奥さんが企画したのですね。


であれば、主催者はあなた方夫婦であり、新郎新婦は招待された人です。
場所も会費も決められたあと、お前らが主催者と言われてもね。。。

二次会にも大きく二通りあり、新郎新婦主催の場合と以外の人間が主催の場合とがあります。
新郎新婦主催の場合、場所ややり方などを友人と相談しながら決め、企画進行をお任せします。
プチギフトや景品などは新郎新婦が負担、幹事の会費分も新郎新婦負担で、なるべく赤字のでないように企画しますが、身の程知らずの会場を予約したあげく人が集まらず赤字になった場合、新郎新婦が負担します。

新郎新婦がサークルとか学校の友人仲間からのカップル誕生などの場合、新郎新婦以外の友人が自発的に二次会を開催する場合もあります。
この場合、プチギフトは新郎新婦が用意しますが、景品も含めて新郎新婦以外の人間が払う会費でまかないます。

あなたの奥さんが企画した時点で、新郎さんは後者のパターンだと考えたわけです。
自分らでするなら、最初からもっと安く、そんな仰々しいものを考えていなかったのでしょう。
あなたの奥さんや友人さんと、あなたの会社の同期君とでは求めるレベルが全然違うのです。
彼らはそんな由緒あるホテルでなく、もっとラフなもので十分だったのです。
そもそも しなくてもよかったのです。
自分らで余分に出費をしてまで、するつもりはなかった。
親族のみでもちゃんと結婚式をしているのだから、それで十分だったのかもしれません。

二次会にもいろんな形があり、立派なホテルで1万以上の会費でする会もあれば、レストランバーで7千円前後の会費でする場合もあり、カラオケ屋やラフな居酒屋でする場合もあります。
あなたの奥さんや友人方のやり方ばかりが普通ではないのです。

あなたがお兄ちゃんだから、35歳過ぎだから、老舗のホテルだから・・いいのではない、主催者が誰かということです。
あなたの奥さんの企画、つまりあなた方夫婦が主催であるということです。
彼らがケチであることは間違いないですが、ケチなりにやっているわけです。
そのケチにしまり屋の妹を紹介したのは、あなたなんですからね。
今回に関しては、あなた方夫婦が負担して差し上げたら?
お兄ちゃんなんですし。。。
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ご馳走になる立場とは?!
非常識ですね。
招待してる立場のホストがお金を出すものです。特に結婚式の二次会は余興など景品などにお金がかかることが多いので赤字覚悟です。
そういった余興考えられてないのかもしれませんが、来ていただいた人たちをおもてなすのが結婚ですからね。
また30代という年齢的にも7000は安いくらいです。男女で金額を違くするのも最近当たり前ですしね。

いくらいってもきっと通じないのかもしれませんね。
5000円二次会は聞いたことないです笑
大抵7000円以上男の方はもっとだしてます。
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会費が7000円が高いのか妥当なのか、新郎がケチなのか非常識なのかということよりも、


「新郎が喜ばない形でのパーティーになった」ことが最大の問題でしょう。
結婚パーティでも、披露宴の二次会でも、幹事が最優先することは「新郎新婦が喜んでくれること」ではないでしょうか?
(ご存知とは思いますが、招待制の披露宴と違い、会費制の場合は形式上は「参加者が新郎新婦を招待する」ものです。)
もちろん昨今では新郎新婦も相応や相応以上に費用を負担することも多いでしょうが、少なくとも主催者の立場ではありません。

奥様が新婦である妹さんを喜ばそうと頑張ったのでしょうが、その一方でもう一人の主役である新郎としては喜べるものではなくなったということでしょう。

個人的には、7000円が世間的に妥当であることを主張するよりも、結果として新郎の希望とは違う形になったことを謝罪したほうが良いと思います。
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2度めのROKABAURAです。



補足読みました。

何で上手を取るのかな。
結婚する前から兄貴風吹かせてるように思える。

何で友人の話とか出すかな。
どこでどうやったってそれは本人たちの問題で 貴方方が「普通のやつは払うぞ 何でお前たちは払わないんだ 常識がないのか」って言うのは 逆に礼節として変だ。

おまけに 何でフォローもしないで他の同期に話すのだ。
その後の仕事にも影響が出るじゃないか。
親戚になる者に対する 心配りが出来てない。

妻に呆れさせる前に 兄としてどうなのだ。
妹よごめんじゃない そう本当に思うなら 体裁を整える事こそ兄の仕事だろうに。
泥をかぶっても 何で妹のために恥をかかない。

ぜんぜんかっこ良くない。
多少世慣れしているが 新郎と同程度だろう それじゃ。

むろん貴方は正論に近い。
だが 正論言えば良いってもんじゃないんだ。
男は 守ってナンボだ。


と 思いました。
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何人ほど呼ぶんですか?


負担がいくらになるかによってはもうめんどくさいから払ってしまってもいいとおもいます。
残念ことにお金ことを相談せずに企画してしまったという点で責任が発生してしまっていると思います。話の通じない相手ですから理屈は通じないでしょう。
もうこれからはあまりお金ことで関わらないように。家族ですから関わることもあると思いますが、全て第三者に入ってもらうなどして慎重に進めることをお勧めします。

妹さんが毒されてないことを祈りましょう
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企画をした以上 責任がある。


お祝いを盛り上げてあげようと思ったと言う事は素晴らしい事だとは思いますが
お金が絡む以上 掘り下げた考え方をすると
費用は何が起きても自分たちの責任で関わらなきゃいけないと思います。
お祝いをしてあげると言う気持ちから始まった事だと思いますので
相手が望む事をしてあげる事が一番肝心な事なのではないでしょうか。
お金は別問題と考えるなら 相手の考えを優先させ初めから相談するべきだったと思います。
ただ
今時 お食事会でも6,000~7,000が一般的だと思います。
田舎なら その位出さないと折角それなりのお金をかけて支度をして参加してくれる人に対して
失礼になると思ったと思いますが
会費制にするという事は 自分たちのお金でその会が成り立っているという事なので
挨拶の言葉を選ばなきゃいけない。
粗酒粗宴ではありますがと言う言葉は使えません。
ご祝儀がない代わりに7,000円を持ってくる招待客
参加するには交通費や支度で参加者は正直大変です。
もしかしたら お祝いは既に渡してある人もいるような気も致します。
総合的に考えれば
5,000円程度が妥当だとは思いますよ。
一度お式を上げて披露宴を遣った後の 時を得ての二次会となれば
本人達にとっては面倒な事になっているのかもしれません。
お祝いをしてあげたいと言うお気持ちはきっと感謝しているとは思いますが
新婚生活が始まってからの出費は やはりイタイです。
楽しい仲間が集まって和気藹々 有意義な時間が作れるなら
お金をかけなくても それぞれが満足できるものだとも思いますし。
本人達は それを望んでいたのかもしれません。
もう少し綿密な話し合いをするべきだったと思います。
妹様 ご主人様と喧嘩してなければいいのですが・・・
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金は稼げる が 時は戻らん。


今すべきは このパーティーを成功させることのみ。
アホな同僚は 感謝もせんだろうが そもそも2人の幸せを願っての行動。
であれば 何人来るかにもよるが 100人として2000×100で20万円。
10万出すのもきっとイヤイヤだろうが そこは「みんなも満足しただろうし お前の顔も立てられて良かった」と笑顔で返すと。

器の大きさを見せて 妹が泣いて喜ぶようにするのが 一世一代の男の見せ所ではないかと思う。

同僚は 貴方がたに全て仕切られたのが プライドを傷つけられたのだろう。
ただでさえ 妹と結婚したのだから 貴方は義理の兄。
同期なのに「お兄さん」
「何か自分が蔑ろに 下にされてる気がするし できるだけ自分の色を出したい 質素にやって子供や家のローンのためにお金を使いたい もっと意味のあるものに使うのだと 自分は先を見ていると示したい」
なんてところじゃなかろうか。

ここは貴方が「大変だが 俺たちも自分の家庭を作るために試行錯誤したように 彼等も迷いまどっているのだ 今はどうもイマイチの選択だが ここは彼等が未来に期待して 笑顔でやってやろうじゃないか なに あとできっとこの分は 別の形で返してもらうからさ お前にも苦労かけるなあ」とか言って 奥さんをなだめるべきと思う。

というか ここで喧嘩したり 無愛想にしたりしても 互いに得になることが一切ないから 選択の余地がないだろう。
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そうですね。


まずは妹さんの意思確認が先だと思います。
それからで無いと
対策は練れないです。

お兄様としても、お友達の本性が知れた今
妹さんを嫁がせるのは心配でしょう。

親戚付き合いしていくのも、今後トラブルが耐えない予感しかしませんね。
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