職場の同期に妹を紹介しこの度無事結婚しました。
少々ケチなとこあるなと思ってましたが妹もかなりの倹約家なのでお似合いと思い深く考えてませんでしたが今ケチの火の粉が我が家に降りかかっています。

結婚式が親族のみだった為、会社の同僚を呼んで二次会風な結婚パーティーを妻が企画しました。妻は妹を大変可愛がっており素敵な会にしたいと田舎ではありますが地元で有名で皇室の方も宿泊したホテルを選びました。
会費もネットで地域ごとの平均を調べ7000円にしました。平均は6900円です。
すると同期(新郎)が高い高いと言い出し、我が家でのホームパーティーがよいだの地元の焼肉屋がよいだのメールがバンバンきました。私は「お祝いなんだから良いじゃないか」と返信しましたが、彼のだした結論は「他の参加者を5000円にする。差額は僕らと君の家で払ってくれ」ときました。勿論妻も怒りまくってますが、何故我が家が負担するんだ?との返答が「先に会費の相談がなかったからだ」とペナルティー扱いでした。
妻の友人らの意見は「紹介してもらって金の請求?むしろ幹事である妻は無料扱いきお礼言われて当然」と怒りが伝播中です。
私も当然おかしいと思いますが、マリッジハイになった新郎にどう非常識なことをやってるか理解してもらいたい術をおしえていただきたいです。会は開催するしかなく中止はできません。そして同僚は表立って会費が高いと言ってくるものはいません。
あまり金、金書きたくないですが
結婚の報告は自分兄が最後、お礼訪問なし。
披露宴は安いとこにこだわったのかプチギフトなしケーキなし、最後のコーヒーもオプションでつけるかどうか迷ったらしい。
私ら夫婦は祝儀に10万、遠方の為宿泊交通費4万円負担
しかし新郎新婦からの御車代は1万円、引き出物は4000円でした。
自分らの挙式では御車代実費負担しました。正直ここまでケチ屋とは思わす今後の付き合いは疎遠決定で妻と決めてます。
ただ会の前に我が家に新郎新婦が来ますのでそのときに喧嘩にならず険悪な雰囲気をパーティーに持ち出さず開催したいです。パーティーの後はもうどうでもよいです。勝手ばかりで申し訳ないですがなんでもよいのでアドバイスお願いします。妹よごめん

質問者からの補足コメント

  • うーん・・・

    今回時間差で我が家に新郎新婦がきます。妹が1日早くきますので実際のところ新郎をどう思ってるのか?不快なのか同調してるのか探ります。私らが負担することは「お兄ちゃんだから多めに出すよね」なのか疑問に思ってません。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/02/09 23:56
  • 後出しで大変申し訳ないのですが、金額は既に伝えてあります。しかし新郎新婦は自分らごちそうされるものと思っていたのか何も言ってこないので妹に「招待客が10名以下だし、新婦はごちそうになる立場でなくむしろ多めにだす立場だ。私らの友人のパーティーはそうやって開催されてきた。参考までに新郎新婦は自分の会費の倍出すケースが慣例化してるぞ。」とメールを送ってみたところ新郎が騒ぎだした顛末です。妻は「言われて招待客の分出そうとしてるのは意外やわ驚いたわ。」と感心し、今回詳細知る親友の同期は「俺たち35過ぎだし7000円位出すし老舗のホテルならむしろ安いぞ。」と呆れてました。

      補足日時:2017/02/10 10:54

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A 回答 (11件中1~10件)

勝手に相談も無しで決められたらたまったもんじゃないな。


非常識なのはあんたら夫婦。
よその家庭の事を勝手に仕切るなとの怒りから、差額の半分を要求する気持ちはわからないでもない。
勝手に決められたのだから。
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そもそも、たいして祝う気も無いのに兄貴ヅラして仕切りたがったあなた方ご夫婦が悪いと思います。


これまで同僚(同期)で対等な立場だったにも関わらず、妹の旦那になったのだから自分は兄。目上の者には従え。という態度が透けて見えてしまっているからそこまで揉めるのでは?
ケチとかいう以前に人間関係を見直した方が良さそうです。
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あなたの奥さんが企画したのですね。


であれば、主催者はあなた方夫婦であり、新郎新婦は招待された人です。
場所も会費も決められたあと、お前らが主催者と言われてもね。。。

二次会にも大きく二通りあり、新郎新婦主催の場合と以外の人間が主催の場合とがあります。
新郎新婦主催の場合、場所ややり方などを友人と相談しながら決め、企画進行をお任せします。
プチギフトや景品などは新郎新婦が負担、幹事の会費分も新郎新婦負担で、なるべく赤字のでないように企画しますが、身の程知らずの会場を予約したあげく人が集まらず赤字になった場合、新郎新婦が負担します。

新郎新婦がサークルとか学校の友人仲間からのカップル誕生などの場合、新郎新婦以外の友人が自発的に二次会を開催する場合もあります。
この場合、プチギフトは新郎新婦が用意しますが、景品も含めて新郎新婦以外の人間が払う会費でまかないます。

あなたの奥さんが企画した時点で、新郎さんは後者のパターンだと考えたわけです。
自分らでするなら、最初からもっと安く、そんな仰々しいものを考えていなかったのでしょう。
あなたの奥さんや友人さんと、あなたの会社の同期君とでは求めるレベルが全然違うのです。
彼らはそんな由緒あるホテルでなく、もっとラフなもので十分だったのです。
そもそも しなくてもよかったのです。
自分らで余分に出費をしてまで、するつもりはなかった。
親族のみでもちゃんと結婚式をしているのだから、それで十分だったのかもしれません。

二次会にもいろんな形があり、立派なホテルで1万以上の会費でする会もあれば、レストランバーで7千円前後の会費でする場合もあり、カラオケ屋やラフな居酒屋でする場合もあります。
あなたの奥さんや友人方のやり方ばかりが普通ではないのです。

あなたがお兄ちゃんだから、35歳過ぎだから、老舗のホテルだから・・いいのではない、主催者が誰かということです。
あなたの奥さんの企画、つまりあなた方夫婦が主催であるということです。
彼らがケチであることは間違いないですが、ケチなりにやっているわけです。
そのケチにしまり屋の妹を紹介したのは、あなたなんですからね。
今回に関しては、あなた方夫婦が負担して差し上げたら?
お兄ちゃんなんですし。。。
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ご馳走になる立場とは?!
非常識ですね。
招待してる立場のホストがお金を出すものです。特に結婚式の二次会は余興など景品などにお金がかかることが多いので赤字覚悟です。
そういった余興考えられてないのかもしれませんが、来ていただいた人たちをおもてなすのが結婚ですからね。
また30代という年齢的にも7000は安いくらいです。男女で金額を違くするのも最近当たり前ですしね。

いくらいってもきっと通じないのかもしれませんね。
5000円二次会は聞いたことないです笑
大抵7000円以上男の方はもっとだしてます。
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会費が7000円が高いのか妥当なのか、新郎がケチなのか非常識なのかということよりも、


「新郎が喜ばない形でのパーティーになった」ことが最大の問題でしょう。
結婚パーティでも、披露宴の二次会でも、幹事が最優先することは「新郎新婦が喜んでくれること」ではないでしょうか?
(ご存知とは思いますが、招待制の披露宴と違い、会費制の場合は形式上は「参加者が新郎新婦を招待する」ものです。)
もちろん昨今では新郎新婦も相応や相応以上に費用を負担することも多いでしょうが、少なくとも主催者の立場ではありません。

奥様が新婦である妹さんを喜ばそうと頑張ったのでしょうが、その一方でもう一人の主役である新郎としては喜べるものではなくなったということでしょう。

個人的には、7000円が世間的に妥当であることを主張するよりも、結果として新郎の希望とは違う形になったことを謝罪したほうが良いと思います。
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2度めのROKABAURAです。



補足読みました。

何で上手を取るのかな。
結婚する前から兄貴風吹かせてるように思える。

何で友人の話とか出すかな。
どこでどうやったってそれは本人たちの問題で 貴方方が「普通のやつは払うぞ 何でお前たちは払わないんだ 常識がないのか」って言うのは 逆に礼節として変だ。

おまけに 何でフォローもしないで他の同期に話すのだ。
その後の仕事にも影響が出るじゃないか。
親戚になる者に対する 心配りが出来てない。

妻に呆れさせる前に 兄としてどうなのだ。
妹よごめんじゃない そう本当に思うなら 体裁を整える事こそ兄の仕事だろうに。
泥をかぶっても 何で妹のために恥をかかない。

ぜんぜんかっこ良くない。
多少世慣れしているが 新郎と同程度だろう それじゃ。

むろん貴方は正論に近い。
だが 正論言えば良いってもんじゃないんだ。
男は 守ってナンボだ。


と 思いました。
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何人ほど呼ぶんですか?


負担がいくらになるかによってはもうめんどくさいから払ってしまってもいいとおもいます。
残念ことにお金ことを相談せずに企画してしまったという点で責任が発生してしまっていると思います。話の通じない相手ですから理屈は通じないでしょう。
もうこれからはあまりお金ことで関わらないように。家族ですから関わることもあると思いますが、全て第三者に入ってもらうなどして慎重に進めることをお勧めします。

妹さんが毒されてないことを祈りましょう
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企画をした以上 責任がある。


お祝いを盛り上げてあげようと思ったと言う事は素晴らしい事だとは思いますが
お金が絡む以上 掘り下げた考え方をすると
費用は何が起きても自分たちの責任で関わらなきゃいけないと思います。
お祝いをしてあげると言う気持ちから始まった事だと思いますので
相手が望む事をしてあげる事が一番肝心な事なのではないでしょうか。
お金は別問題と考えるなら 相手の考えを優先させ初めから相談するべきだったと思います。
ただ
今時 お食事会でも6,000~7,000が一般的だと思います。
田舎なら その位出さないと折角それなりのお金をかけて支度をして参加してくれる人に対して
失礼になると思ったと思いますが
会費制にするという事は 自分たちのお金でその会が成り立っているという事なので
挨拶の言葉を選ばなきゃいけない。
粗酒粗宴ではありますがと言う言葉は使えません。
ご祝儀がない代わりに7,000円を持ってくる招待客
参加するには交通費や支度で参加者は正直大変です。
もしかしたら お祝いは既に渡してある人もいるような気も致します。
総合的に考えれば
5,000円程度が妥当だとは思いますよ。
一度お式を上げて披露宴を遣った後の 時を得ての二次会となれば
本人達にとっては面倒な事になっているのかもしれません。
お祝いをしてあげたいと言うお気持ちはきっと感謝しているとは思いますが
新婚生活が始まってからの出費は やはりイタイです。
楽しい仲間が集まって和気藹々 有意義な時間が作れるなら
お金をかけなくても それぞれが満足できるものだとも思いますし。
本人達は それを望んでいたのかもしれません。
もう少し綿密な話し合いをするべきだったと思います。
妹様 ご主人様と喧嘩してなければいいのですが・・・
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金は稼げる が 時は戻らん。


今すべきは このパーティーを成功させることのみ。
アホな同僚は 感謝もせんだろうが そもそも2人の幸せを願っての行動。
であれば 何人来るかにもよるが 100人として2000×100で20万円。
10万出すのもきっとイヤイヤだろうが そこは「みんなも満足しただろうし お前の顔も立てられて良かった」と笑顔で返すと。

器の大きさを見せて 妹が泣いて喜ぶようにするのが 一世一代の男の見せ所ではないかと思う。

同僚は 貴方がたに全て仕切られたのが プライドを傷つけられたのだろう。
ただでさえ 妹と結婚したのだから 貴方は義理の兄。
同期なのに「お兄さん」
「何か自分が蔑ろに 下にされてる気がするし できるだけ自分の色を出したい 質素にやって子供や家のローンのためにお金を使いたい もっと意味のあるものに使うのだと 自分は先を見ていると示したい」
なんてところじゃなかろうか。

ここは貴方が「大変だが 俺たちも自分の家庭を作るために試行錯誤したように 彼等も迷いまどっているのだ 今はどうもイマイチの選択だが ここは彼等が未来に期待して 笑顔でやってやろうじゃないか なに あとできっとこの分は 別の形で返してもらうからさ お前にも苦労かけるなあ」とか言って 奥さんをなだめるべきと思う。

というか ここで喧嘩したり 無愛想にしたりしても 互いに得になることが一切ないから 選択の余地がないだろう。
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そうですね。


まずは妹さんの意思確認が先だと思います。
それからで無いと
対策は練れないです。

お兄様としても、お友達の本性が知れた今
妹さんを嫁がせるのは心配でしょう。

親戚付き合いしていくのも、今後トラブルが耐えない予感しかしませんね。
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Q結婚式に対して頑張る彼女が嫌い

31歳男性です。
妻は専業主婦の28歳です。

昨年の11月に入籍しまして
結婚式を1年以内にする事を親御さんと約束しまして
妻と結婚式場を巡りました。

しかし式場選びで喧嘩になり
私としては親戚も近くに住んでいるという事もあり近くで気に入った場所があったのですが
妻は1時間程掛かる、少々料金が高い処が気に入ったようで
揉めましたが妥協して妻のやりたい場所にする事にしました。

結婚式の日取りが決まった妻は
ダイエットでジム通いで疲れたと家事を疎かしにしたり
態々行く必要はないと説得したのですが
良いものにしたいと週末挟み5日間ほど家を空けて、
都内のほうにウエディングアイテムやドレスを見に行くなど
実生活をそっちのけで結婚式の準備ばかりです。

内装もドレスも引き出物も私の意見は通らず
結婚式の内容も勝手に演奏家を呼んで演奏して貰うこととなっていて
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抗議しましたが「良いもの」を提供するんだから良いでしょと
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結婚式場への慰謝料請求について。



結婚式場への慰謝料請求について
2017年2月19日大阪市内の某結婚式場にて結婚式、披露宴を、行いました。

事前の打ち合わせも4度あり、その中で見積り内容の説明不足による内容相違や、個人情報の取り扱い等のトラブルがありました。

ただ、一番大きかったのがこちらが制作したオープニング、生い立ち、エンドロールのムービーについてです。

3枚のDVDに分けてそれぞれ提出し、内容確認してもらい、問題無く再生出来た連絡も来ました。

ですが式の当日。

参列者の方々が揃いきる寸前に式場スタッフからオープニングムービーと生い立ちムービーを紛失した報告を受けました。

勿論披露宴では制作したムービーが流れる事は無く、私達がやりたかった式やおもてなしをする事が出来ませんでした。

謝罪の言葉はあり後日、見積りに記載のないサービス料という不明確な料金の返金で示談を求められましたが、こちらからすれば一生に一回の式であって慰謝料請求のレベルです。
ムービーの中には個人情報も含まれてます。

どこまで慰謝料請求の話が出来るものでしょうか?

結婚式場への慰謝料請求について。



結婚式場への慰謝料請求について
2017年2月19日大阪市内の某結婚式場にて結婚式、披露宴を、行いました。

事前の打ち合わせも4度あり、その中で見積り内容の説明不足による内容相違や、個人情報の取り扱い等のトラブルがありました。

ただ、一番大きかったのがこちらが制作したオープニング、生い立ち、エンドロールのムービーについてです。

3枚のDVDに分けてそれぞれ提出し、内容確認してもらい、問題無く再生出来た連絡も来ました。

ですが式の当日。

参列者の方々が...続きを読む

Aベストアンサー

返信ありがとうございます。
+ 改めてご結婚おめでとうございます。

そのお気持ちなら一旦、配達証明郵便も利用されたほうがいいです。
どの程度の披露宴会場か不明ですが、大手は顧問弁護士さんもつきます。
小さなところは付かないとは思います。

よって、無料弁護士相談の予約と相談が済んだ時点で先方に配達証明郵便です。
担当A氏宛、起承転結で。

1、最初に御礼。
先日○月○日に新郎山本家、新婦佐々木家の披露宴でお世話になった○○でございます。
その節はありがとうございました。(担当A氏)
2、一生に一回の披露宴で時間か掛けて準備した動画が流されなかった。
3、謝罪及びサービス料という不明確な減額で一方的な示談要請はあった。
4、御社の対応及び担当の「個人情報紛失の不手際」に対して、現在弁護士と相談中です。
5、相談日、○月○日、 
相談弁護士、日本太朗氏
6、付きましては今後の対応など文章にて配達証明で返信頂ければ幸いでございます。
・社員教育の不手際と、今後の社員教育方法
・御社の個人情報取り扱いの重要性
・見えないサービス料=本来の原価的価値観とは別途
・精神的苦痛に対しての御社の考え
などなどです。
及び、社交辞令としての謝罪は一切不要です。の一文。

****一生に一回の筈だが御社の不手際で非常に悲しかった。
出逢いや音声を楽しみにしていた友人や遠方の親戚に対して顔を合わせられない。
改めてCDやDVDを作成して参列者200名にコピーや郵送と考えただけでも憂鬱。

などなどです。

ただ、上記が弁護士としての立場からの見解にそぐうかどうかは別ですので
一つずつ確認して進めたほうがいいとは思います^^

返信ありがとうございます。
+ 改めてご結婚おめでとうございます。

そのお気持ちなら一旦、配達証明郵便も利用されたほうがいいです。
どの程度の披露宴会場か不明ですが、大手は顧問弁護士さんもつきます。
小さなところは付かないとは思います。

よって、無料弁護士相談の予約と相談が済んだ時点で先方に配達証明郵便です。
担当A氏宛、起承転結で。

1、最初に御礼。
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その節はありがとうございました。(担当A氏)
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創価学会の義母が
結婚式を欠席しました。
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Aベストアンサー

創価学会の人は、そのように飼いならされているだけです。結婚式でも葬式でもおなじ。創価学会式でなければ、その結婚式も無効、葬式は、遺人が地獄に行く出発式であるなんて言い出します。世界中にいろんな宗教はありますが、どの宗教でも、ほかの宗教を尊重・敬意を払い、結婚式・葬式などには出席することとなっています。これを禁ずる宗教は、邪教でオカルトと世間一般の人から、直撃球でののしられても当たり前です。

はっきり言って、非常識で相手家族を舐めている行為ですですが、学会員は、それが当たり前で何を言っても馬の耳に念仏です。それどころか、これからも、創価学会に入れ、公明党に投票しろ、なんてうるさい限りに。義母さんとは、かなりの距離を置いていくのが賢明です。

Q対応の違いに驚いています

以前下記の質問をさせていただいた者です。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9599729.html
(パスワードなどを忘れてしまったため登録し直しました)

同じ仲良しグループの別の友人が、
8月6日に結婚式をするそうです。
その連絡が昨日来ました。

「本来なら直接会って話すべきところ、このような形で失礼します。
 今お付き合いしている方と結婚することになり、
 8月6日(日)に東京で結婚式を予定しています。

 真夏の暑い時期、遠出になってしまって本当に申し訳ないですが、
 出席して頂けると嬉しいです。
 詳しい招待状はまた送りますが、とりあえず参加の有無をご一報ください」

こんな感じで打診がありました。

私達は九州に住んでおり、東京までは旅費等もかかるので、
私は主人に確認してから返事をしようと思っていました。

そしたら、今月式を挙げる子以外の友人たちは皆、
「おめでとう!喜んで参加させて頂きます」と、
すぐに返事をしていました。

今月式をする友人の時は、平日ってだけですぐに断ったのに、
今回は遠方での挙式になるのに、なぜすぐに参加の返事をしたのか、
私は不思議で仕方なかったので、ある友人に直接聞いてみたところ、

「何も分かってないね。
 招待の仕方が全然違うでしょう。
 平日の挙式を、それも2か月前に、飲み会のような感じで打診するのがおかしいし、
 休みを取らせて申し訳ないけど…とか、そういう言葉が全然無いような、
 失礼な打診の仕方しかできないような人の式には行く気になれない。

 でも今回は全然違う。
 今回みたいな招待のされ方だったら、気持ちよく参加できるわけ。」

と、キツい言い方をされました。

同じ仲良しグループ同士なのに、
対応が違うからってだけで、差別をするなんて酷いと思いませんか。

以前下記の質問をさせていただいた者です。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9599729.html
(パスワードなどを忘れてしまったため登録し直しました)

同じ仲良しグループの別の友人が、
8月6日に結婚式をするそうです。
その連絡が昨日来ました。

「本来なら直接会って話すべきところ、このような形で失礼します。
 今お付き合いしている方と結婚することになり、
 8月6日(日)に東京で結婚式を予定しています。

 真夏の暑い時期、遠出になってしまって本当に申し訳ないですが、
 出席して頂け...続きを読む

Aベストアンサー

前回の質問でも回答したものです。

私は新郎新婦の二人が不動産業界に勤めていると聞いて、業界の定休日である水曜日でないと上司や同僚を招待できないから、そういう特殊事情を汲んであげるべきではと申し上げましたが、質問者さんからは特にコメントはなかったです。

あなたのお友達は、いささか自分中心の考えの人が多いようだから、
「水曜日の結婚式? ありえない!」「東京? 楽しみ~(足代も出るだろうし)」ということなんでしょうね。
あるいは3月結婚式の友達は元々みんなから嫌われていたのか。

いずれにしても行く行かないは各人の自由だから、ここで「差別」という言葉を使うのは適当ではありません。
「水曜日の結婚式は嫌だけど、東京だったら行く」と判断するのはその人の勝手です。他人がどうこう言うものではないと思いますよ。

Q結婚式のおよばれワンピース このようなものはあり? 会社の先輩から結婚式で着れるワンピースを いただ

結婚式のおよばれワンピース このようなものはあり?

会社の先輩から結婚式で着れるワンピースを
いただきました。
今週早速式があるので着たいのですが‥
そもそもこの長さやデザインのワンピースは着用OKでしょうか?
時間帯は午前からゲストハウスで挙式を行います。

右はチュール素材、左は刺繍?レースで模様が作られています。
先輩、家族からはいいと思うけどと言われましたが
どうなのでしょうか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私はレースの方が好みです。
ロングドレスも良いですね。
みなさん、謎のシフォン?のふわふわしたよく分からないワンピースに、これまたシフォンのペラペラの羽衣?ストール?に同じようなアップヘアで、なんだかセンスないなあと思います。

Q4月に入籍予定。しかし、今更、彼のご両親に結婚を反対され、悩んでます。

よくある反対話しでは無く、長い経過があったにもかかわらず、今更反対されてしまい、結婚そのものをどうしようか悩んでいます。

彼26歳、私28歳

彼は高校を2回中退、通信制高校を卒業。彼のご両親の知り合いが経営する専修学校に縁故入学。なので、アルバイト経験も無いまま22歳で専修学校へ入学しており、現在は26歳ですが社会人経験の無い学生です。(来月卒業です)

私は父子家庭でしたが、私が高校生の時に父が癌になったことから、高卒で働き、正社員でお金を貯めて専修学校へ入学しました。
その為、年齢は違いますが私と彼は、専修学校の同じ学年でした。

彼は13歳で非行に走り、数々の傷害・窃盗・恐喝、強姦等の事件を起こしました。
そして、専修学校入学の半年後、ある事件を起こしました。
それは、私達が目指す職種的にあってはならない事でした。
(例えば、教師を目指す人が児童ポルノで捕まる…等)

しかし、彼の親が多額の金銭で示談で済ませた為、事件とならず彼は何もお咎めはありませんでしたし、被害者は学校とは関係の無い人でしたので、学校側へも知られずに済みました。

その後すぐ、私は彼のこの事件を知っていましたが、告白され、付き合い始めました。そして、更生したいから助けて欲しいとも言われました。

私は長年の夢だった為勉学に励み、専修学校では学年1位の成績、彼は卒業するために(最低限の)勉強を教えて欲しいだけで、私に告白してきたそうです。(後日談です。交際から3ヶ月目で、本気で好きになったと言われました)

私は毎日5~6時間は勉強する為、段々彼も勉強するようになり、2年生へ進級できました。(1~2割は留年してます)
2年生は更に難しく、半分が留年してしまいます。それを知っていた彼は、同棲したいと言いました。(私は一人暮らしです)
彼のご両親には事情を話し、同棲の許可をきちんと取りました。その時に、卒業したら結婚することを初めて伝えました,

2年生になった直後、彼はまた大きな事件を起こしてしまったものの、被害者は私でしたので、被害届も出すことも無く、この時は問題ありませんでした。(ちなみに、彼は頑張って更生し、これが本当に最後の事件となりました)
また、学年で5~10位の成績を取れるまでになり、ご両親も喜んでました。

そして、そのまま勉学へ励み続けてとうとう最終学年の4年生の夏、彼から正式にプロポーズされ、彼のご両親、癌療養中の私の父にも報告へ行きました。(3月の卒業式後に父の病院で初顔合わせ、4月入籍、6月挙式)

しかし、その数日後、彼が2年生の時に起こした事件(私が被害者である彼の最後の事件)が、今更ですが学生の通報で学校へバレてしまいました。

私は学校に呼ばれ、被害届を出すよう言われました。
理由は、彼がした事はこの職種を目指す者にとってあってはならない事だからです。
そして私も同じ職種を目指している以上、彼のような人を黙認する事ら許されず、黙認するのであれば私がその職種につく資格が無いのです。
なので被害届を出すか、退学するかを迫られました。

私の心境は本当に複雑で、自分の夢と、婚約者の将来とを天秤にかけなくてはなりませんでした。

彼に相談すると、彼は自分の責任だから自分が辞めると言いましたが、彼のご両親にそれを伝えると、大号泣されました。
そして、彼のご両親が「息子に続けて欲しい。結婚して落ち着いてから貴女ならまた学校へ入り直せるだろうし、息子が内定している企業は公務員と同じだけの収入はあるから」とお願いしてきました。
(彼の初任給は430万円、定年時は1100万円くらいの予定の企業なので)

そして、4人で話し合い、末期がんの親には私が辞めることは隠して、私は辞めることになりました。(あと2単位取れば卒業でしたが)

そして、私が被害届を出さずに学校を辞めた事により、学校は彼に処罰することも出来ないため彼は学校からお咎めが無く、年末には単位を取り終わり、後は卒業式を待つだけ…と言う状態になりました。

そして、私の父に「(嘘だけど安心させるために)私も彼も単位全部取り終わったよ。だから予定通り4月に結婚するよ。」と伝えると、父はとても喜び、安心できたのか、その翌日、50歳前半という若さで亡くなりました。
父子家庭で1人っ子だった為、彼と2人で家族葬を行い、先日、49日も終えました。

と、このタイミングで、彼のご両親から彼だけが呼ばれ、結婚は反対だと言われました。

理由は
・片親家庭だったこと(しかも死んだこと)
・家柄が釣り合わないこと(私の父親は国立大学卒の公務員、祖父は小さな工場の社長、叔父は防衛大卒の自衛官。一方、彼のお父さんは普通のサラリーマンですが、叔父さんは弁護士、おじいさんは医者です)
だそうです。

「学校を辞めてお前(彼)に尽くしてくれたり、毎月何かしら事件を起こしてたお前をここまで更生させてくれたことには感謝する。
お前の勉強を見てくれたり、弁当を作ってくれたりと、お前を大切にしてくれてるのも分かるし、人間としては素敵な人なのは理解している。
しかし、育ってきた家庭環境もお父さんの職業も良くない。お前にはもっと良い人と結婚して欲しい。だから、結婚は反対だ。
もし結婚するならば、お前も2度と顔を見せるな。
そして、もしも、何年後かお前を許したとしても、彼女(私)は2度とここへは入れない」
と言われたそうです。

彼は親が反対しても関係ないから4月に結婚しよう。貧乏かも知れないけど、頑張ろう。と言ってくれました。

その言葉は嬉しかったのですが、彼の言葉の中に「ちゃんとした人と結婚して欲しいって言う親の気持ちは普通だと思うから、いつか親がお前を認めてくれたら、お前も親と仲良くしてくれよ。親が認めてくれるまでは、正月は俺だけ帰るようにするから」と言う言葉があり、それが悲しく、許せない自分がいます。

片親家庭は良い経歴では無いかも知れません。
ですが、まず1つ目に、私にはどうすることも出来なかった事で、運命としか言いようのない部分です。
また、父は私が5歳の時から男手一つで育ててくれましたし、40代という若さで癌になってしまい、稼いだお金や時間を自分に使うこともなく、本当に子育ての為だけに生きて働いてくれた父は私は誇りです。

しかも、母親が蒸発してからは、何かあった時に娘は嫁に行くから迷惑はかけられない…と、多額の生命保険に入っていたため、療養生活も全て父の保険で賄え、私は父へ何も援助はしていません。
むしろ、彼と同棲したことを伝えると、彼が勉学に励んで、いつかしっかり私を養えるようにと、父は300万円(月10万円×3年を)私に渡してきて、これで参考書を買ったり、冷暖房をつけたり、良いものを彼に作って食べさせてあげなさいと言ってくれました。(彼の親は1円も仕送り等は無く、同棲と言っても私が社会人時代に貯めたお金を崩して生活してました)

そこまで計画的にしてくれた父のことを「離婚するような人」と言われたこと、父は国立大学を出て〇〇省勤務だったのに「職種が不釣り合い」なんて言われると、悲しくなりました。

また、卒業率が45%の学校なので、勉強を教えて貰って卒業出来るように同棲を許可したのかな。
学校をどちらかが辞める…という話の時に結婚を反対と言わないで賛成してくれていたのは、息子の卒業のためだけに私を利用していただけなのかな。
と感じてしまいます。

そして、私は気にしませんが、彼の経歴は本当に酷く、家柄は立派でも、彼は保護観察処分を受けた過去があったり、何回も中退したり、強姦や傷害事件を起こしています。
真面目には生きてきたとは言えない彼自身が、親が言ってることは普通だ、私と結婚を反対する気持ちは分かる、と言ったことが許せないんです。(下記にありますが、謝って撤回もしてくれていますが、許せないんです)

私の父は、彼の過去の経歴を全て伝えても、「お前が決めた人なら、どんな人でも良い。今の彼を作っているピースには悪い過去もある。それを取り除いたら今の彼はいないから、過去ごと全部大切にしてやりなさい」と言ってくれました。

私の父が変なのかも知れませんが、父は何よりも人柄を大切にする人だったので、私は父のようになりたいと思ったからこそ、彼の過去に何があったとしても、彼が更生したいと望んでいたからこそ支えてきて、今の真剣さや優しさを好きになり、過去を受け入れました。

彼にそれを伝えたら、ひたすら謝ってくれましたが、悲しさが拭えません。

また、彼のご両親は、きっと私と彼との間に子供が産まれたら、彼と子供だけで帰省するように言うか、その時に私にいきなり優しくなるような気がします。
そうなっても、私は彼のご両親が私を利用して彼を卒業させるためだけの存在と考えていたことを許せそうも無いんです。

私の心が狭いのでしょうか。
父を亡くしたばかりですので、私が弱っていて、小さいことを気にしているだけなのでしょうか。

彼は「俺のとお前は一生仲良くしなくて良いし、会わなくて良いし、葬式も来なくて良い」と謝った時に言ってくれたのですが、それでも結婚に対して不安で、辞めようかと思ってしまう自分もいます。

支離滅裂な質問ですが、どうしたら良いのでしょうか?
彼は本当に親に反対されても結婚するつもりで、昨日、彼の友人に婚姻届の保証人を頼んでいましたし、明日は不動産(賃貸)を借りるために不動産屋へ行く予定なんです。

アドバイスお願いします。

よくある反対話しでは無く、長い経過があったにもかかわらず、今更反対されてしまい、結婚そのものをどうしようか悩んでいます。

彼26歳、私28歳

彼は高校を2回中退、通信制高校を卒業。彼のご両親の知り合いが経営する専修学校に縁故入学。なので、アルバイト経験も無いまま22歳で専修学校へ入学しており、現在は26歳ですが社会人経験の無い学生です。(来月卒業です)

私は父子家庭でしたが、私が高校生の時に父が癌になったことから、高卒で働き、正社員でお金を貯めて専修学校へ入学しました。
その為...続きを読む

Aベストアンサー

再度、ごめんなさい。

あなたが自己犠牲した職業に就くのをやめた・・・過去の犯罪を自覚したのが本当に本当の理由ですか?
学校に知られたということは、私が先に書いたように、今ではその職業に就く人たちの多くが知ってもおかしくないということです。
彼はそのことにもようやく気づいて、定年まで働けるとは思えなくなっただけでは?
あなたも、彼の過去を彼の悪友やあなたの親友だけしか知らない、なんて言っている場合じゃないことに気付いて下さい。

私の大学時代の先輩が、酔った上での傷害事件を起こしました。
元々素行の悪い人で、そうなったことに驚く人の方が少なかったくらいです。
ただ、その事件を大学側が隠ぺいしたことには驚きました。
その先輩が所属していた大学の機関を守るためにです。
多額のお金をばらまき、報道関係を黙らせ、被害者の親御さんにも多額のお金で示談にしてもらったんですよ。
「被害者の親御さんに」とは、被害者本人が脳に致命的なダメージを受けて、回復しても3歳児までの知能にしか戻らないからでした。
当時、私はまだ学生だったわけですが、こんな酷いことが現実にあることに驚愕したものです。

あなたは、本当に芯の強い、心根の優しい方だと思います。
ただ、あまりにも心がキレイ過ぎて、人の悪意をきちんと受け止めきれていないような危うさを感じます。
善意としか思えない言葉は、疑わずに受け入れてしまうんでしょうかね。

あなたのような人が、これ以上、犠牲にならないで欲しいです。
赤の他人ですけど、本当にそう願っています。

とりあえずは白紙に戻して、食べて行けるだけの仕事をしたらいかがですか?
目標を変えろと言っているわけではありません。
大切なお父さんの死だけでも、あなたは倒れてもおかしくないんですよ。
それなのに、こんなにも他者のために心を砕いて。
どんなにしっかりしていても、判断能力は確実に低下していると思います。
そういう時期に大きなことの結論を出さない方がいいと思います。

再度、ごめんなさい。

あなたが自己犠牲した職業に就くのをやめた・・・過去の犯罪を自覚したのが本当に本当の理由ですか?
学校に知られたということは、私が先に書いたように、今ではその職業に就く人たちの多くが知ってもおかしくないということです。
彼はそのことにもようやく気づいて、定年まで働けるとは思えなくなっただけでは?
あなたも、彼の過去を彼の悪友やあなたの親友だけしか知らない、なんて言っている場合じゃないことに気付いて下さい。

私の大学時代の先輩が、酔った上での傷害事件を起こし...続きを読む

Qあまりにも冷たい友人達にショックです。

3月に友人が結婚披露宴をします。
それで、招待状を頂いたのですが、
披露宴の日取りが平日なんです。
(結婚する子も旦那さんも不動産屋で働いています)

私は専業主婦のため、旦那に了解を得たので、
参加するということで返事をしました。

ですが、他の友人たちは皆(独身で週末休みの仕事をしています)、
欠席の返事をしたそうです。

実はお正月にみんなで集まった時、結婚披露宴の話になり、
「〇ちゃんの結婚式って平日なんだよね?
 私たちに仕事休んで来いってこと?ありえない」
と、1人の子が言いました。

「そうだよね。平日の結婚式なんて聞いたことないし」
「平日仕事してる私たちの身にもなってよ。
 私は休めないから無理だな」
「私も。平日にするなら、仕事なのに申し訳ないけど…
 の一言ぐらいあるのが普通じゃない?」
「みんなが仕事している平日に平気で披露宴をする神経が信じられない」
という感じで、悪口ばかり出てきました。

最初は、酷いなと思いつつ聞いていましたが、我慢できなくなって、
「みんな仕事で大変なのは分かるけど、
 大事な友達の結婚式なんだから、
 平日ってだけで無理なんて言わないで、
 会社の人とかに聞いてもらってくれないかな?」
と、やんわりと忠告しました。

そしたら今度は私に対して
「あなたは働いてないからそんなことが言えるんだよ」
「招待する人達の都合を考えて、みんなが来やすい土日にするのが普通じゃん」
という言葉が返ってきました。

正直、悲しかったです。
私は、友達の結婚式なら、もし働いてたとしても、
喜んで参加するし、それが友情だと思います。

実際私は自分の結婚式の時に欠席の通知をもらったこともあり、
その時のショックな気持ちが良く分かります。
だから、友達の中で私以外の子はみんな不参加、ということで、
結婚する子は相当なショックを受けていると思います。

確かに最初、結婚式の日程はラインで知らされて、
その時の文面は「〇月〇日に結婚式をするんだけど来れる?」というような感じで、
ちょっと軽いんじゃないかな?とも思いましたが、
(ちなみに私の時は日曜日に結婚式をしましたが、
 お休みのところ申し訳ないけど、来てくれたら嬉しいです、
 のような感じで打診しました)
みんな仕事先に交渉したりせずにすぐに「欠席」って言うのは、
あまりにも思いやりのない行動だと思います。

私の感覚って、間違っているでしょうか。

3月に友人が結婚披露宴をします。
それで、招待状を頂いたのですが、
披露宴の日取りが平日なんです。
(結婚する子も旦那さんも不動産屋で働いています)

私は専業主婦のため、旦那に了解を得たので、
参加するということで返事をしました。

ですが、他の友人たちは皆(独身で週末休みの仕事をしています)、
欠席の返事をしたそうです。

実はお正月にみんなで集まった時、結婚披露宴の話になり、
「〇ちゃんの結婚式って平日なんだよね?
 私たちに仕事休んで来いってこと?ありえない」
と、...続きを読む

Aベストアンサー

友達酷いねー。というより、そもそもその人たち『友達』と言わないんじゃないかな…笑。
すごく大切な友達だったら、私だったら有給とる。会社に打診します。

悲しいけど、その程度なのじゃない?泣

女の友情難しいね。

行ける人は、行けばいいし、無理やったら無理。

私はまだ結婚式挙げたことがないので、参考にはならないかもしれないです。ごめんなさい。

私がもし結婚するとき、絶対きてほしい友達いたら、いつなら来れる?とか(笑)聞きそうです。

話がズレてしまってごめんなさい。

結果、感覚は人それぞれだと思うので、受け流すのが一番です。

主さんは、その披露宴行くのだし、お祝いしてあげて来て下さい!きっと喜んでくれますよ☆


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