娘は小学1年生なのですが,おととい、近所の5年生と3年生の姉妹と遊んでいる時に、その家の前でうんちをしてしまいました。私が見たときに,娘がしゃがんでいて,5年生の子が紙切れ(メモ帳)を持っていて,その上にうんちをして、5年の子が「ほんとにしたよー」と言って,大興奮していました。気が動転して,慌てて,うんちを片付けに行ったのですが,その家の人たちにはうちの子が漏らしてしまったということになっています。でも近所ですぐ家に帰られるし,パンツを脱いでもらすことはないので,娘に問いただすと、トイレに行きたいと言ったところ、5年生の子が強く「帰ったらダメ、紙があるからここ(玄関前)でしなさい」と言ったと。今までに娘に外でトイレをさせたことなんてないし,本人もトイレに行かないといけないと思ったらしいけれど,遊んでもらえなくなると嫌だから,いやと言えなかったと。以前も娘の背中に、その子にびちゃびちゃの泥を流し込まれたことがあって,娘にも何度も嫌なことは嫌だとはっきり言うようにいっているのですが、言えないんです。5年生の家はこのことを知らないけれど、言っても言うことききそうにない子なので,遊ばせたくないんですが,娘はそんなことをされても遊びたいんです。何とかして守ってやる方法はないものでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

私も小学生の頃、いじめられっ子をかばった事がきっかけとなり、1年生から5年生の間、いじめを受けました。

生徒数が少なく、各学年1クラスしかない小学校だったので、1年でそのようなことがおこると、ヘタをすれば卒業までずっといじめられ続けます。男の子と違い、女の子の小学生の頃のいじめは、かなり陰湿です。ですが、親にも言えず、仕方なく「子分」状態でいじめの核となっていた子と遊んでいました。

いじめからの脱出のきっかけは、同級生の一人の女の子が私の手を引っ張って、いじめグループの女の子と対立してくれたおかげで、私はその輪から離れることができました。

結局、親は私のいじめられ体験を知らずに現在に至っています。何とか自力でお子さんがそのいじめから抜け出せたらよいのですが、その可能性は現状のままでは無理でしょう。
ご近所には同年代のお子さんはいらっしゃらないのでしょうか?まだ小学校に上がりたてで、行動可能範囲も狭く、遠くのお友達と遊ぶ機会も持てないため、仕方なく…といった事情もあるのかもしれません。いじめられても引きこもらず、関わっていこうとするのは、まだ幼いからかもしれません。ですが、次第に自閉症に陥りかねないでしょうし、今のうちに、他の遊び相手を積極的に見つけていき、その姉妹と距離を置かすように持っていくのが一番の対策でしょう。やはり近所ということもあり、その姉妹の親とあまり不穏な関係を持ちたくないのでは?
確かに現状を親に知らせるのは正当な抗議ではありますが、その親の方が、その集落の子供会における付き合いが長いでしょうし、kyochanさんの見方に立って貰える人は少ないかもしれません。親の悪評が立つと子供にも影響が及んでしまわないかとか、私も低学年の娘を持つ身として感じてしまいます。

とにかく、まずその姉妹と距離を置き、娘さんの行動範囲を広げてあげ、他の同年代の子供たちと遊ぶ機会を増やしてあげるのが一番の得策だと思います。
習い事や、サークル等、色々とこの機会に娘さんのやりたいことを聞いて、積極的に参加してみるのもいいでしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

sonorinさん、ありがとうございます。sonorinさんも、つらい経験をされたのですね。5年生のその子は、同級生から相手にされていないようで,私の耳には悪評ばかり入ってきます。友達がいないから,うちの子にくるのかなあと思います。とりあえず,その姉妹と距離を置くために、習い事を1つはじめることにしました。でも今の子って,皆塾に行っているので,なかなか放課後遊べないんですよね。うちの子は何も習わせていなかったので,5年の子にはいつも家にいて,都合がよかったのかもしれません。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/27 22:49

も~ホント、涙が出ちゃいました!!



酷すぎますね・・・。親の顔が見てみたい!!!

つい最近ですが、我が家ではお隣の子と娘がケンカを
しました。kyonchanさんの悩みに比べたら、ささいな
ものですが・・・。

お隣の子は、活発というか乱暴な子。それに比べ娘は
おとなしい子なんです。
おとなしいのが原因なのか、よくお隣の子は娘の事を
意味もなく叩きます。
それとなく注意はするのですが、ききません。

先日も、遊びに来て子供のことだからケロッと忘れて
仲良く遊ぶかな・・・と思っていたら、また意味もなく
叩き、娘のブランコに乗って遊び始め、ブランコに
乗ろうとする娘を叩き、あっちに行けと言わんばかりに
突き飛ばしました・・・。
注意はしましたが、聞く耳持たず・・・って感じ。

その時、仲良くしていただいているお母さんにアドバイス
していただいたお話です。(前置きが長くてごめんなさい・・・)

我が家の場合、娘は幼稚園に通っていて、お隣の子は
保育園に通っています。
幼稚園のお友達と遊ぶ機会を多く作ってあげて、お友達
の選択を増やす。
将来的には、学区が一緒ですが、学校に行ってもお友達
の選択が出来ますから、無理には仲直りさせたりしなくても子供の
自主性や選択肢を広げてあげたら?という事
でした。
そして、お隣の子と娘は習い事が一緒なのですが、
他にも幼稚園のお友達も通っているので、娘がお隣の子
と遊ぶのがどうしてもイヤであれば、そういう選択を
するのでは?とアドバイスを受けました。

問題は、親同士・・・。
我が家もお隣さんも一戸建てを購入したばかりで、ヘタ
すりゃ「一生のつきあい」ですよね。
何かあって引っ越ししない限り・・・。

私はまだ、お隣の親には娘が叩かれている事を話して
いません。
ただ心に決めている事があります。
これ以上エスカレートするなら、かなり強めに注意する
つもりでいます。(親に対しても。ヤンキーなので、
怖いですが、娘の為に、そうは言っていられません!!)
いわゆる私にしたらお隣さんに対する、「切り札」です。
娘を守ってあげられるのは、私達 親ですから。

娘も最近、「お友達の選択」によって意志を持って来て
おり、「他にもお友達がいるから、お隣の子とは遊ばない!!」
と言って、幼稚園のお友達と遊んでいます。
習い事でも、幼稚園のお友達と一緒にやっています。
その結果、お隣の子も勝手に我が家へ遊びに来る事も
なくなりました。
ちなみに私は「遊んではダメ!!」とは、言いません。
あくまで、彼女の自主性に任せています。

他の方々も言っておられるように、「お友達の選択を
広げる事」も1つの方法だと思います。
それを実践中の我が家です。

ちなみに私も中学1年の後半から2年の終わりまで、
学年によるイジメを受けました。
しかし、私も「友達の選択」をした結果、3年になる頃
にはイジメはなくなり、卒業を迎える頃にはイジメた
子達とも笑って話せるようになりました。
謝罪の言葉もありましたが、「いいよ」という自分の
心の裏では、正直 許せない気持ちもありました。

だからこそ娘には、こんな気持ちをさせないよう
私が守ろうと頑張っています。

本当に、難しい問題ですよね。
でもお互い頑張りましょう!!こうやって沢山 サイト
を通じて、応援してくれる方、アドバイスしてくれる方
がいるんですから!!
私も今回、勉強になりました!!
頑張って!kyonchanさん!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございますm(__)m。娘自体は友達たくさんいるのですが,私が人付き合いが苦手なため、なかなか遠くに遊びに行けないのと,治安が悪くて,先月もうちの市(40万人弱)で、小学生をねらった犯罪(連れ去り未遂、性的被害、ハンマーで殴る,首をしめるなど)が多発(一ヶ月で20件弱の報告があったらしい)していて,集団下校の警戒体制のため、あまりクラスの友達と遊べないんです(強盗傷害の犯人も逃げたままで^_^;)。それで、どうしても目の届く範囲の近場で遊ぶことになります。親と子供と話して見て,どうしても改善の見込みがないようなら,引っ越そうと思います。(相手は一戸建て,うちは借家)。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/27 23:26

私も涙かでそうなぐらい悔しい思いで読みました。

2歳の息子がおります。
お嬢さんの気持ち、お母さんの気持ちを考えてるととてもとても・・・近所の姉妹にしてみればそんなに悪気がないことはわかります。しかし、やることがひどい。
ほかの方のご意見にもありましたが、
1.親に事実を伝える
2.改善しない場合は先生に訴える。
3.習い事などして同級生のお友達をつくる。
4.同じクラスのお友達なども積極的に放課後遊びにいくようにする。

ただ、おこさんが遊びたいといってるかぎりは「あそんではだめ!」というふうに押し付けてはいけないかもしれませんね。と・・・本には書いてありました。あくまでもおこさんの自主性を大切に。

とにかくこれからお互いこういうことは多々あるのでしょうね。負けるもんかと子育てがんばっていきましょうね。子育て歴わずか2年の私が生意気いうようですが、少しでも励みになればうれしいです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。昨日、何度も娘に「その子と遊んじゃダメ」と言いましたが,娘はものすごく悲しそうな顔をしていました。それは言わない事にして,遊ぶ機会自体を少しそれとなく減らして,また、遊ぶ時には私も外に出て、様子をうかがおうと思います。私の姿があれが、少しは効果があると思うので。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/27 23:13

ひどいですね。

相手の親の顔が見てみたい。
相手の親にこちらから、言っても(話し合いを持つ)変化がないなら、本気で訴えても良いかもしれませんね。両方の子供にとってこれぐらいすることが本当にいい結果になります。

とりあえず、やった子供の親にちゃんと報告し話し合って、これでもし、いじめがエスカレートしたり、親が改善しなければ、あなたたち両親が、子供を守るほかにはありません。(残念ですが、たぶん児童相談所も学校もすぐには相手にしてくれませんよ)
将来いじめで自殺なんてのは見たくないですからね。
結果を言えば何の変化も無ければ相手の子供と親に、ちゃんとした社会的な罰を受けてもらうことです。じゃないといじめられている所を他の同年代の子供に見られるとさらに他の子にいじめられるという連鎖が起きかねません。
いじめは社会的な大問題です。話し合いだけで円満に解決することを祈っています。また、お子さんがいじめをしない、弱者を助けられるようないい人になることを願っています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございますm(__)m。相手の子供のためにも、うちの子のためにも、話すべきですね。勇気を出して。相手の家は一戸建てですが,うちは借家なので,どうしても改善しないようだったら,引っ越します。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/27 23:09

 1つ言いたいことがあったので再登場です。



 教育という観点において、こういうケースでまず最初にしなければならないのは、「人権について教える機会を相手の子に与える」ように取り計らうことです。(もちろん、こういう場合、親が分かっていないケースも多いので、その場合は親子ともども)

 大人には信じられない話ですが、子供にはもとより「人をいじめてはいけない」という概念そのものがありません。子供は基本的に弱肉強食の世界で生きており、そこには同情も人権保護もありません。
 なぜなら、「人権」という概念そのものが、近代に入ってから生まれたものであり、遺伝子にはそんな情報はないからです。
 だからこそ、「教育」が必要なんです。

 日本人は元来、気の弱い人に強く出るという嫌な民族です。法律自体からして気の弱い人を保護するような法律がそもそもありません。
 こういう場合俺としては、やっぱり怒鳴り込んで、「法的措置を念頭に入れて対処しますので」くらい言ってやる(まあ実際にはそんなことしなくても)、くらいの気持ちでいた方がいいです。

 小さい子供がひどい目にあっている話というのはホント頭にきます。
 どうかぜひがんばってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再度、ありがとうございますm(__)m。近所なので,怒鳴り込んで!は無理ですが,それくらいの気持ちで,何がなんでも娘を守ろうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/27 23:03

私も皆さんと同じです。

読んでいて涙がでました。お子さんに事情を聞いたときどんなにか心を痛めたことでしょう

こどものいじめは、大人と子供が一緒に考えていかなければいけない問題です。
先方の親と学校にきちんと報告して下さい。
だだ叱るだけ、あやまるだけでは、いじめの問題は解決できません。
子供たちが人の痛みの分かる大人に育って欲しいから、
5年生の子のためにも何故いじめがいけないのか話し合いの場を持ってください。
 kyonchanさんのお子さんが元気で心のやさしい子に育つことを応援いたします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございますm(__)m。親や学校に言っても無駄かなと思っていましたが,何もしないでいるよりはと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/27 23:00

 うちにも小学1年の娘がいますが、一番友達と遊んでて楽しい時期ですよね。

kyonchanさんの娘さんは屈辱だったでしょう。読んでて涙が出そうになりました。うちの子もそうですが、この年頃は、まだ世間も狭いし、嫌われまいとして必死に遊んでいますよね。

 私も皆さん言われているように、まず親御さんに訴えるべきだと思います。相手は二人姉妹とのこと。下の子はある意味証人ですから、きちんと話せば事実が通じるとは思いますが(親も親ですかね・・・)。もし駄目でしたら学校に訴えましょう。

 あと、対策ですが、とにかく、子供に世間が広いということを教えてあげてください。子供に口で説明してもわかりませんので、家族が同年代の子供をもつ友達と広い交友関係を持つことです。地域のサークルでも良いし、小学校の別の友達でもかまいません。いろいろな人たちと交流することで、子供は自然と選択肢を身につけていくと思います。家族ぐるみのつき合いが増えれば、いじめ等も少なくなります。

 二度とそのような屈辱をあじあわせない為にも、親としては断固とした態度をとってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。たぶん、下の子はお姉ちゃんに逆らえないようなので,証人としてはあまり期待できませんが,やっぱり親にいいます。親も期待できそうにありませんが,5年生にもなると、監視するのも無理ですしね。もう2度と娘につらい思いをさせたくないので,がんばります。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/27 22:40

お子さんの気持ちを考えると切ないですね


何とか守ってやりたいという気持ち良くわかります

我が家の子どもも今一年生です
自宅アパートの前に社宅があり
同年代、小学校の子が20人ほどおりますが
同じような経験をしました

上級生(6年)におもちゃを持ってこいとか
普段してはいけないと言う事を
しろなどと、子どもはいわれておりました

子どもはkyonchanのお子さんのように
遊びたい気持ちが強く、色々持ち出したり
しようとしましたが
子どもにはなぜそれが必要なのか
同じ事を言われたら自分はどう思うのかを
聞いた所、必要な理由はともかく
同じ事はされたくないと言いました

次の日同じようような事があったので
その上級生の本人に
きちんと嫌な理由を説明し
同じような事をされたらどう思う?
と、聞くと何も答えず別な子と遊び始めました

どこまで理解したかは解りませんが
子どもの同士のやり取りで(人間の尊厳に関わる事など)
解決できないようなら、大人がなぜいけないのかを
話さなくては!と思っていましたので
話しました

それでもまだ同じような事が続くようなら
相手の親にもきちんと話さなくてはならない
と思っていましたがその後は
そういう事はありませんでした

あくまでも私の経験ということでの対応ですが
普通のケンカなら見守りますが
相手を傷付けるような言葉の暴力には
敏感でいたいと思いましたので
その部分に関してはきっちり子どもでも
話した方が良いと思います

そのままにしておくのは良い事ではないと思います

どんどんエスカレートしていく事も考えられますし
子どもにとっても良い事とは思えません

我が家の子どもはそれから別な友達と
毎日暗くなるまで遊んでいます

最近は上級生の子も小さい子に対する思いやりが
良く見られるようになって
結果的にはよかったのかな?と思っています

どこに住んでも同じような思いは少なからず
すると思いますが
そのような状況になった時に
良い事はいい、悪い事は悪いときちんと
誰に対しても示してあげる事が
大切ではないかと思います

私のようなケースは少ないかもしれませんが
相手の子どもにまずはきちんと話してみたら
いかがでしょうか?
いわれてまでも同じ事をし続けるのは
子どもでもかなりしんどいと思いますよ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございますm(__)m。そうですね。相手の子供ももしかしたら,悪いことをしてもまっすぐに叱られた(説明された)ことがないのかもしれません。優しいお姉さんの時もありますし。娘が風邪で学校を休んだりすると、次の日すごく心配してくれたりします。それとなく、子供に言ってみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/27 22:34

守ってあげてください。

味方になってあげてください。deagleも言う通り、お子さんを思って、お子さんにしっかりさせようと叱咤激励することは場合によっては「こんなことがあったってママに言ったら、しかられる」と思ってしまうかもしれません。
何があっても理解してあげてください。

これは、いまから20年前の私の経験ですが、私は小学校6年生から中学校2年生までクラス中からいじめられていました。原因は私が優等生タイプで生意気だったからだと思います。

多少意地悪をされていたことを母は判っていたようですが、いわゆる「いじめ」だとは思っていなかったと思います。 わたしは 厳しい母にそんなことを言えないと思ってずっとずっと黙っていました。学校もぜんぜん休まずにたえて行きました。
(思い出すと、いまでもどす黒い気持ちになります)
最終的に数少ないほかのクラスの昔からの友達が、私がクラスの男子に背中を蹴飛ばされたところをみていて、自分の親御さんに相談、その親御さんから私の母に連絡が入り、大問題へと発展、学年主任や他の先生と話し合い、3年生のときに、仲良しグループを大量に同じクラスにしてくれて、問題は解決しました。

でも、その話し合いのときに「どうしていままで先生に言わなかったの」と学年副主任の先生に言われたときに、「雷は首をすくめていれば、通り過ぎてしまうから」(どうせ、卒業してしまえば終わることだと思って我慢していた、と言う意味)と言ったら、「そういう言い方をするからいじめられるのよ」と先生に言われたときは、大変腹が経ちました。 どんなにいじめられっこに非があったとしてもいじめてはいけないのだ、とその時代は考えられてはいませんでしたから、そういう言い方されたのでしょう。「いじめられっこにはいじめられる原因がある」と言われていた時代(今も、ですかね)でした。

話がそれましたが、その先生や母のようにならないでください。(いまでも、母は「あれはあんたに原因があったんでしょ」と言います)

5年生からすれば、1年生なんてまだ赤ちゃんでからかって遊んでいるだけのつもりでしょう。そして、娘さんにとっては放課後の世界はその姉妹だけなのではないですか?
それで、遊んでもらえなくなることがとても恐ろしいのでしょう。
その恐怖を取り払うことはできませんか? あなたは遊んでもらっているのではなくて、遊ばれているのだ、大丈夫、その姉妹と遊べなくなっても、ママが遊んであげる、と言ってあげてください。それが有効かどうか判りませんが、私はそういう言葉が欲しかったです、当時。

ところで、そういうことをする親御さんって「なるほど、この親にして、この子あり」だったりしませんか?
deagleさんの言う通り、親御さんと学校に言うべきかもしれません。親御さんだけだと、逆襲、にぎりつぶしにあいかねません。

楽しい生活が戻ってきます様に。
    • good
    • 0

 これは親と学校に訴えなければなりません。


 それをせずに、お子さんに「どうしてはっきり言わないの」と言うだけでは、お子さんはあなたにまでいじめられたと感じてしまいます。
 事件が大袈裟になることを恐れて何もしないと、いじめがエスカレートしてお子さんが取り返しの付かないトラウマを抱えることにもなりかねません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

すぐに回答していただきありがとうございますm(__)m。そうですね、学校ははっきり言ってあんまり当てにならないような学校なので、直接親に言ってみようと思います。

お礼日時:2001/06/27 22:06

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q福島の原発で被害をうけて 家族を亡くして 故郷を追われて 大災害にあったのに 避難先でイジメ⁇イジメ

福島の原発で被害をうけて

家族を亡くして
故郷を追われて

大災害にあったのに
避難先でイジメ⁇イジメ!!!⁇

バイキンだと⁇金をタカル子供?
その親達もイジメている⁇

うちの地域にもいるわ!
在日朝鮮帰化人です!!!
あんたらがバイキンだろ。
あんたらが北へ帰れ!!!

最低生物人でなしだと思いませんか?
こうゆう生物!
日本人頑張れ!!!
この日本から全ての朝鮮系は追い出し
絶対入国禁止にした方がいい。
何でこんな生物いるんだろ?⁇⁇⁇

Aベストアンサー

なるほどね。

大事な箇所がなかったので、180度勘違いしてました。

なら、さっさと帰国しろに同意します。
なんで日本に生まれてもこれだけ民度低いのか・・・

やっぱり教育なんですかね。

例の横浜も川崎も在日の温床ですからね。
困ったものです。

Q娘と同い年の子に「(娘が)こわい」と言われ遊べません

もうすぐ2歳5ヶ月になる娘がいます。
最近、娘より1ヶ月ほど小さい男の子のお母さんから
「息子が(娘を)こわがっているので遊びに行きにくい」
という話を聞きました。娘はおそらく年齢の割りに言葉が
早く、他の子に「これはわたしのだから遊んじゃだめ!」
「めっ!」など大きい声で言ったりします。1年下の女の
子も、娘に大声を出されると、びくっとしているのがわか
ります。たたいたりするわけではないのですが、それが
怖がられる原因でしょうか。
娘はその子達が好きで、遊ぶのを楽しみにしています。
近所にはあまり小さい子がいなくて、大人に囲まれて
育ったせいなのか、私の娘に対する態度に問題があるのか
と悩んでいます。
もう少し大きくなれば自然に解決する問題なのか、
それとももっとエスカレートしてしまうのか、もしご存知
の方がいらっしゃいましたら、アドバイスをよろしく
お願いいたします。

Aベストアンサー

5歳の娘を持つ母親です。
お友達と遊ぶのを楽しみにしているのならば、母親同士の理解が必要ですよね
2歳5ヶ月なら、まだ一人遊びや対大人とのやりとりを楽しんでいる頃でしょう
同じ空間にいる事を楽しめるような遊びを工夫してみるというのはいかがでしょうか?
お嬢さんには、「大きな声を出すとビックリしちゃうよ」って根気強く
何度も繰り返し語りかけてあげてみてください
あと、「お母さんが大きな声出すとびっくりするでしょ?」とか…
独占欲については、この時期は仕方ないのではないでしょうか?
もし、貸してあげられたら凄く誉めてあげるなんていうのも意外と子供の心を
くすぐるものがあるみたいですよ

自分の娘は一人っ子で、大人に囲まれて育っています。
安定手いる時期と、反抗期とうか、手の掛かる時期が交互にやってきます
その度に私もオロオロとしてしまっているのです(笑)
でも、「こんな事しちゃダメ!」って頭ごなしに言うよりも、ごっこあそびで
同じ状況を再現して「○○ちゃんは優しいのねぇ」とかイメトレ何かするのが
効果的ですよ

Q【虐め(イジメ)】いじめられない、苛めのターゲットにならない方法を教えてください。 まず入学して1番

【虐め(イジメ)】いじめられない、苛めのターゲットにならない方法を教えてください。


まず入学して1番最初にすることは

誰とも友達にならないこと

そしてクラスを観察して

十分に観察して1人ずつの性格を分析し、その間にグループ化が進んでいっても無視して、

もし仮にグループに誘われてもしれっと参加せずに、

参加表明は出さずにうやむやにしときながら、

どう考えてもこいつはいじめられるだろうと思しき人に近づき友達になる。

するとクラスでいじめのターゲットになるのはクラスに1人と決まっているので、

1番いじめられやすいいじめのターゲットになりやすい人物と友達になれば自分はいじめられないことに気付いた。

でもこれには欠点があってその人が不登校になって学校に来なくなると次のいじめのターゲットが必要になる。いじめのポジションが空席なのでいじられキャラとしていじめのターゲットを1人用意しないときけない。

そのときのいじめのターゲットになりやすいってこと。

でも、今までの経験上ではグループ化された中の末端の人間が次のいじめのターゲットに生贄にされることが多い気がする。

なので自分が最初にグループに誘われたグループに入って最下位の末端にいる方がいじめの次のターゲットになる確率はいじめられて不登校になってぼっちになっていじめのターゲットになるより確率は高くなる。

ということで自分がいじめのターゲットにならない方法としてはいじめられそうな人間に引っ付くのが1番自分はいじめられないと結論付けられる。

間違ってますか?

【虐め(イジメ)】いじめられない、苛めのターゲットにならない方法を教えてください。


まず入学して1番最初にすることは

誰とも友達にならないこと

そしてクラスを観察して

十分に観察して1人ずつの性格を分析し、その間にグループ化が進んでいっても無視して、

もし仮にグループに誘われてもしれっと参加せずに、

参加表明は出さずにうやむやにしときながら、

どう考えてもこいつはいじめられるだろうと思しき人に近づき友達になる。

するとクラスでいじめのターゲットになるのはクラスに1人と決まって...続きを読む

Aベストアンサー

すごい分析力ですね、圧巻です。

でもぼっちさんと一緒ということは『飛んで火に入る夏の虫』
自分から格好の餌食になっている気がしますがどうでしょう。

よくいじめられっ子と一緒にいるとついでにいじめられるから
助けてあげたくてもそばに近寄れないというので。

いじめられっ子を探す前にあなたに気が合いそうなオーラを
出している子と友達になる。それが地味めな子でも。

少なくともぼっちになることはないと思います。
その地味めな人、地味めなグループから抜け出さないでいれば
よほど返り討ちに合わない限りいじめられないと思います。

詮索をすることはいいことかもしれませんが、周りから見れば
「あいつなんか変なやつ」「何ジロジロ見てるんだろ」になります。
いじめられっ子を探している間にあなた自身がターゲットになります。

気の合いそうな人を探す方がが安心した生活を送れると思いますね。

Q紙おむつのうんちをトイレに捨てる?外出先からは持ち帰る?

紙おむつや子育ての本などには必ず

・紙おむつに付着した大便はトイレに始末してください
・外出時に使った紙おむつは持ち帰りましょう

と書いてありますが、これがひじょーに疑問です。

●ころころしたうんちならまだわかりますが、子供のうんちは水っぽいかべったりしていますよね。
 おまけに圧迫されておむつにこびりついているのをどうやってトイレに始末するのでしょうか?
 こそげとらないととれないと思うのですが、みなさんそのようにしていますか?
 ちなみに、三ヶ月のムスメのうんちは三日に一度なので大量&粘り気が強くとてもトイレに始末する状態ではなく、
 おむつをしっかりまとめてそのままおむつ専用ゴミ箱に捨てています。

●外出先からは持ち帰りましょうとありますが、ベビールームなどでも捨ててはだめなのでしょうか?
 まだあまり公共の場でおむつ替えをしたことはありませんので、みなさんがどうしているか知りたいです。
 トイざらすではおむつ専用のゴミ箱があったのでそれに捨てました。
 いつもおむつ用にビニール袋を持ち歩いていますが、ビニール袋に入れても捨ててはだめでしょうか?
 なお、公共の場ではなく、友人宅などの場合は基本的に持ち帰ります。(いいよと言われたら甘えることもありますが)

●トイざらすでおむつ専用のゴミ箱を見て思いましたが、うんちはトイレに捨てるものと考えた場合、
 ベビールームとトイレが離れているのですがこれはどうすべきなのでしょうかねえ?
 うんちのついたおむつをトイレに持っていってうんちを流してから捨てなくちゃならないのかな?

必ず見かけるけれど、友人に聞いたところ、ほとんどやっている人はいませんでした。
これは本当に守らなくてはいけないことなのでしょうか?マナーや常識は踏まえた上で実際問題としてどうなのかを教えてください。

紙おむつや子育ての本などには必ず

・紙おむつに付着した大便はトイレに始末してください
・外出時に使った紙おむつは持ち帰りましょう

と書いてありますが、これがひじょーに疑問です。

●ころころしたうんちならまだわかりますが、子供のうんちは水っぽいかべったりしていますよね。
 おまけに圧迫されておむつにこびりついているのをどうやってトイレに始末するのでしょうか?
 こそげとらないととれないと思うのですが、みなさんそのようにしていますか?
 ちなみに、三ヶ月のムスメのうんちは...続きを読む

Aベストアンサー

同じく3か月の娘の母です。外出が母子共々慣れてきた頃です。

何につけても、一般道徳の範囲内で対応すれば良いのではないかと思います。ですから紙おむつの袋に記載されている注意書は必ず!というのではなくて、みだらにゴミを捨てるもんじゃない、とか、どんなにかわいい赤ちゃんのうんちでも、ほかの人にとってはただの汚い排泄物なんだから迷惑をかけちゃ駄目ですよ、ということを言わんがためのものだと思っています。
みんなに迷惑をかけない、公共の場で指示がある場合はそれに従う、という私の常識で回答させていただきますと、

1)ベビールームで紙おむつ専用と書いたゴミ箱がある
2)実家

この場合はそこで捨てさせてもらっています。あとは常備している紙おむつ専用ビニール袋、もしくは密閉式の保存用ビニール袋に入れて持ち帰ります。友人宅でいいよと言ってくださる場合は、”親しき中にも”の精神で持ち帰ります。実家でも「ここに捨てるのでよろしくね」と声をかけておきます。紙おむつの処理は地域によって分別方法がまちまちですので、私たちが帰ったあとに処理をする母に面倒がないようにと考えています。
これから月齢が進み、旅行など長時間に渡る外出をすることになった場合は、おそらく世話になる方(ホテルの人など)に指示をあおぐことになると思います。
とりあえず、今の程度の外出で出る2・3枚の使用済紙おむつなら持ち帰って親が処理すべきだと思っていますが・・・。

あとうんちを捨てるかどうかですが、私の娘もまだコロコロうんちは出しません。へばりついています。ですから捨てる時は洩れ出ないようにきっちりと巻きます。つまり、同じくトイレには捨てません。
本来排泄物は下水で処理されるものですから、トイレに捨てるのが最善だと思うのですが、ベビールームとトイレが遠い場合、公共の場でうんちの匂いをさせながら捨てに行く方がなんだか・・・という気がしますし、布おむつと違って水の中で振り洗いはできませんし(外出・就寝時以外は布おむつを使っています)ね。もしも無理をして振り落とそうとして、便器の中に紙おむつが落ちたら中の高分子吸収体がえらいことになりますからね(やったことはありませんが、洗濯機で紙おむつを洗ってしまった対処法の投稿が以前ありましたので・・・)。

こんな感じで私はほかの方の迷惑にかからないように、娘と外出しております。

同じく3か月の娘の母です。外出が母子共々慣れてきた頃です。

何につけても、一般道徳の範囲内で対応すれば良いのではないかと思います。ですから紙おむつの袋に記載されている注意書は必ず!というのではなくて、みだらにゴミを捨てるもんじゃない、とか、どんなにかわいい赤ちゃんのうんちでも、ほかの人にとってはただの汚い排泄物なんだから迷惑をかけちゃ駄目ですよ、ということを言わんがためのものだと思っています。
みんなに迷惑をかけない、公共の場で指示がある場合はそれに従う、という私の常識...続きを読む

Qイジメをしていた人に質問です イジメをしていた人にとってのいじめってなんですか? 自覚のないイジメ

イジメをしていた人に質問です
イジメをしていた人にとってのいじめってなんですか?
自覚のないイジメをしていた人はいじめについてどうかんがえていましたか?

Aベストアンサー

医名の名無しさん こんにちは

>自覚のないイジメを〜……
>昔は自覚は無かったが今思ったらイジメで、その頃ほイジメについてどう考えていたかっていう意味です。
>自覚のあるイジメをしていた人にも質問しているのでその回答もお願いします

自覚がない当時は 自分の行動は相手をいじめてない。 だから相手を傷つけてるはずもない。って思うんじゃないでしょうか。だって自覚がないんだもん。
自覚があって相手をいじめてる場合は 相手を貶める事で 自分の地位を確立したい.(子分を作りたい。)自分が上だと思われたい。が 一般的のように思えます。

でもこれって 小学校中学校だけの事ではなく 社会にも普通に蔓延していますよね。 パワハラって 要はいじめですよね。

逆に質問ですけど いじめられる側の心境って どんなもんですか? どうして そんなにずっと耐えてるのですか?

Qオムツの処理/うんちをトイレに捨てても、そんなに臭うのか?

こんにちは。
タイトルの通りなのですが、少し前のスレ「アップリカのポイマルチ」が気になったので質問することにしました。
そのスレにはみなさん「うんちが強烈に臭うので、ポイマルチですら居間に置いておけない」的なレスをくださっているのですが、うんちをそのまま包んで捨てているからなのでしょうか?
現在8ヶ月の息子がおりますが、離乳食中期でうんちは大人のやわらかめ、という感じです。それゆえトイレに大部分を捨てることができ、オムツはそのままたたんで居間のゴミ箱(オープン)にポイ、臭いは意図的に嗅ごうとしないかぎり気にならない程度です。
今後もこれで大丈夫じゃん♪、さらに蓋すれば余裕?、と思っていたのですが、どうなのでしょうか?

Aベストアンサー

こんばんは

大人と同じものは、母乳を止めていなくてもです。
離乳食の場合、母乳の占める割合がまだ大きいですが、
食事の量が多くなれば臭くなると思いますよ。
確かに、母乳をやめた後は更に臭くなった気もします。(。_。?)

それよりも、口臭のほうが変わりましたね。
回答にある、 >乳酸発酵系 
の匂いがしてましたが、卒乳した後はそれが無くなりました。
善玉菌は、1歳でほぼ定着すると聞いたので、
1歳まで母乳をあげてれば大丈夫だと思いますよ。

うちの子供達は、3人とも2歳前後まで母乳をあげてました。

あと、ビニールは、完全に匂いを遮断出来るだけの性能が無いと駄目だと思います。
普通のビニール袋では、何重にも重ねていれないと臭う事があります。

あと、季節的なものも関係してきますよね。
何かの子供の教育番組(CMかも)で、
温まるとにおうものだと教えてました。
肉まんを冷蔵庫から取り出し、
「レンジでチンするとにおうでしょう?
でも、冷蔵庫から出した時はにおわなかったでしょう?」と、言ってましたね。(@^∇^@)
今の時期は寒いから、あまり臭わないのかも・・・・・

こんばんは

大人と同じものは、母乳を止めていなくてもです。
離乳食の場合、母乳の占める割合がまだ大きいですが、
食事の量が多くなれば臭くなると思いますよ。
確かに、母乳をやめた後は更に臭くなった気もします。(。_。?)

それよりも、口臭のほうが変わりましたね。
回答にある、 >乳酸発酵系 
の匂いがしてましたが、卒乳した後はそれが無くなりました。
善玉菌は、1歳でほぼ定着すると聞いたので、
1歳まで母乳をあげてれば大丈夫だと思いますよ。

うちの子供達は、3人とも2歳前後...続きを読む

Qイジメって、いじめられている人が

イジメって、いじめられている人が
イジメ、って認識した時点でイジメということですか?

となるとつまり、いじめてる人がイジメと思ってやってても
相手がイジメられてるという風に感じなかったら
それはイジメじゃないですか?

Aベストアンサー

度合いにもよりますが受けている側の認識だと思います。
受けている側がイジメだと思わなければイジメではないでしょうが、
受けている側がイジメだと思えばイジメてるつもりはなくともイジメになるって事です。
度合いっていうのは、第三者が見て明らかな程度のっていう意味です。

Q我が子が年下の子と遊ぶときにドキドキしますか?

こんばんは。
1才7ヶ月の息子がいます。
公園などで遊ぶときに、息子が息子より年下の子と遊び出すと、気が気じゃありません。

押したり、叩いたり、蹴ったりして怪我させたらどうしよう!と心配です。実際、そういうことはまだありませんが。

一度、息子が1才6ヶ月の子とオモチャの取り合いになり、オモチャを引っ張ったときに、お友達が転んで泣いてしまいました。
私は、パニックになって、息子をつい叩いてしかり(初めて叩きました)、その子とその親御さんに何度も謝り、その子が別の場所に移動してからも、息子にも謝らせようと思い、息子を引きずって、お友達に謝らせました。

その親御さんもお友達も、もう大丈夫です、と言ってくれたので安心したのですが、、後から、見ていた他のママ友達に、『あそこまでやると、見苦しいよ』と言われました(汗)。

私は、無意識に、息子が息子よりも年下のお友達と遊ぶ時は、注意する義務は年上の親(この場合、私)にある・・・と思っていたのです。

なぜなら、年上の子が乱暴しても、年下の友達もその親御さんも、年上を制することは、結構難しい・・と思うので。
年に関係なく、力が強く、活発な子の親(うちの子もそうです)は、自分の子が友達に悪さしないか、見張らないといけないと思います。

がしかし、我が子(2~3歳の子)が年下(1歳代)と遊び出しても、遠くで見ているだけのママが結構います。
遠くで見ていては、怪我をさせる前に、制することはできないのですが、なぜあんなに悠長に構えていられるのでしょうか?

悪気は無くても、カケッコしていて、3歳児が1歳児を転ばせたり、突き倒す場面をよく見ます。
この間は、3歳の子が悪気は無い感じで、1歳2ヶ月の子を、滑り台から突き落としていました。

駆けつけたのは、1歳の子のママ。3歳の子のママは、ゆっくりと歩いてきて、1歳の子に謝ったり心配したりせず、自分の子に、『そういうことをすると、お友達、いたいいたいよ。今落ちたの分かる?○○ちゃんが、押したからだよ。こういう時は、何て言うのかな?ママ教えたよね?』と、ひたすら我が子に問いかけていました。

そして、その子が、『ごめんね』と謝ると、『○○ちゃん、言えたね!えらい!よく覚えてたね。こういう時は、ごめんね、だよ。わかった?』と、いかにも、我が子の教育の場として、その状態を利用しているように見えました。

子供が謝れば、ママは謝る必要はないのですか?
1歳児のママは、3歳児のママからの『ごめんなさい』の一言を待っているようでした。
その子は、頭から落ちて、顔面を打ったようで出血し、火が付いたように泣いていました。。

これに似たような、対応をするママを数回見ています。
もっと、見張った方がいいのでは?と思います。

2~3歳になると、怪我をする頻度も少なくなり、確かに心配はありませんが、逆に、1歳児を突き落とす心配があるはず。
我が子が怪我しなければ、もう見張らなくていいのでしょうか?

また、相手に怪我をさせても、相手をそんなに心配しないのは、子供の成長とともに、怪我に対する感覚が鈍磨するのでしょうか?
それくらいの怪我なら、うちの子も沢山してきたのよ・・・とか?

私は、成長とともに尚更、息子が年下と遊ぶのがドキドキします。。

こんばんは。
1才7ヶ月の息子がいます。
公園などで遊ぶときに、息子が息子より年下の子と遊び出すと、気が気じゃありません。

押したり、叩いたり、蹴ったりして怪我させたらどうしよう!と心配です。実際、そういうことはまだありませんが。

一度、息子が1才6ヶ月の子とオモチャの取り合いになり、オモチャを引っ張ったときに、お友達が転んで泣いてしまいました。
私は、パニックになって、息子をつい叩いてしかり(初めて叩きました)、その子とその親御さんに何度も謝り、その子が別の場所に移...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
 子供は、脳が未発達なので予測するってことができません。
だから、その時、思った行動をとってしまうんですよ。
お子さんが、他の子を突き飛ばしてオモチャを取るのは、子供達なら必ず通る道です。
 その時は、パニックってしまって、質問者さんみたいに叩いて謝らすのは逆効果になってしまうんですよ。
なぜなら、子供は「なぜ?そこまで怒られるのかわからない」つまり「自分が使いたいオモチャを、こいつが取ったから怒ったのに、どうしてママに怒られてるの?」って具合になっちゃうんですね。
 3歳児くらいのママが、他の子を怪我させても、諭すように「ごめんなさい」をうながすのは、これをご存知だったからだと思います。
そうなんですよ、幼児を怒ってもマイナス面しかないらしいです。
それよりも、なにが、どうして、いけないのか、だから謝らなければならないのか…ってのを教えないとダメなんです。脳が理解しないんで
 親は子の鏡っていいますから、一緒に謝罪する、もしくは、子供の手本になるように「ごめんね」を言うべきだったかもしれませんが、それは、そこの家庭の育児ですから、なんとも言えませんね。
 子供の世界に、親が介入するのは、あまりいいとは言えません。
もちろん、他の子を怪我されるのは困りますが、意外と子供は丈夫にできてます。
 それに、子供は痛い思いをしたり、させたりで、人を思いやる心が発達するんじゃないでしょうか?子供は、悪いことだと思ってやってるのではないんですよ。
 だから、もし、また、お子さんが他の小さな子を突き飛ばすようなことがあれば、パニックにならずに、手をあげずに、いきなりしかりつけないで、こういうことはしてはいけない!って事を教えてあげて、一緒に、謝ってあげてくださいね。
 子供の世界っておもしろいですよ。大人の常識が通用しませんから

長文で失礼しました

こんにちわ。
 子供は、脳が未発達なので予測するってことができません。
だから、その時、思った行動をとってしまうんですよ。
お子さんが、他の子を突き飛ばしてオモチャを取るのは、子供達なら必ず通る道です。
 その時は、パニックってしまって、質問者さんみたいに叩いて謝らすのは逆効果になってしまうんですよ。
なぜなら、子供は「なぜ?そこまで怒られるのかわからない」つまり「自分が使いたいオモチャを、こいつが取ったから怒ったのに、どうしてママに怒られてるの?」って具合になっちゃうん...続きを読む

Q2chでの東北の放射能、原発関連によるいじめ

2chでの東北地方の原発、放射能関連によるのいじめや差別や叩きについて

よく2chで東北地方の原発関連のいじめや叩きが見られます。見ていて、胸が痛いです。落ち込みます。
古川の選手「セシウム入りじゃない砂を持ち帰れるぞ!」
これは2chの実況板での発言です
このようにこんな風にネットでも、現実世界でも東北地方はフルボッコにいじめられています。
原発とは関係のない話でも東北地方のことになると、放射能とセシウムとピカとか言われます。見ていて悲しいです。
東北地方は完全に放射能汚染されているのと勘違いしたのでしょうか?
そもそもこれは東京電力の人災なのになぜ、東北地方が差別されたり、叩かれたり、いじめられたりするのでしょうか?
2chやほとんど世間一般人は東北地方は完全に放射能汚染されているから、消滅しろとか、被災地贔屓、放射能が映るからとか言っていますがそう言っている人は、一体何者なのでしょうか?心無いひとなのでしょうか?
もう東北地方なんか汚染されているから、地図からなくして、完全消滅すれば、いじめはなくなるのでしょうか・・・

補足 食品もだめ、海もだめ、こどももだめ、何でもだめになるんです放射能は じゃあどうしようもないじゃないですか。 

2chでの東北地方の原発、放射能関連によるのいじめや差別や叩きについて

よく2chで東北地方の原発関連のいじめや叩きが見られます。見ていて、胸が痛いです。落ち込みます。
古川の選手「セシウム入りじゃない砂を持ち帰れるぞ!」
これは2chの実況板での発言です
このようにこんな風にネットでも、現実世界でも東北地方はフルボッコにいじめられています。
原発とは関係のない話でも東北地方のことになると、放射能とセシウムとピカとか言われます。見ていて悲しいです。
東北地方は完全に放射能汚染...続きを読む

Aベストアンサー

もとより、モラルの無い匿名掲示板です。
現実に適応できない半人前がネットから自分たちの虚栄心や嗜虐心に適うネタだけを剽窃し情報強者と自称して周囲を見下す、そういう輩の巣窟です。
わざわざ汚物溜めの中身を覗き込んで腐臭に顔をしかめる様なものです。
無視しましょう。
何一つとして、気にかける必要はありません。

Q1歳10ヶ月の娘のうんち

娘のうんちの状態のことで不安になり、質問させて頂きます。
離乳食が始まってから今まで何の変化もなく、うんちの状態がやわらかい(軟便)ままなんです。(形にならない状態)
育児書を読むと、離乳食を食べるようになるとうんちはコロンとした形のあるものに変わるとあり、下痢まではいかないものの軟らか過ぎでは?と不安な毎日を過ごしています。回数も日に2~3回と多めです。
ご飯は大人とほぼ同じものをよく食べてくれて、水分は牛乳を日に200~300位とお茶orりんごジュース50~100程度飲んでます。
うんちが軟らかく、回数が多い為、新生児からずっとおむつかぶれに悩まされてます。正直、コロンうんちに憧れます・・。
そうゆう体質なんでしょうか?
もしかしたら、牛乳が原因?とも思ったんですが、だいたい400位飲ませるべきところ少なめにしてるし、一日牛乳を全く飲ませないでみても、いつもと同じでした。
どんなことでもいいので、アドバイス頂きたいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

大丈夫ですよ~!うちの子はもうすぐ3歳になりますがまだウンチが柔らかいです!
多分人がみたら下痢じゃないの?って時もあるくらい。
私もコロンコロンの始末のしやすそうな(笑)ウンチに憧れたこともありますがそういうウンチって出しにくそうで痛そうじゃないですか?
検診の時か病院かで私も1度相談したことがあるんです。
うちの子ウンチが柔らかくて形にならないんですが大丈夫なんでしょうか?って。
そうしたらそういう子は便秘知らずでウンチが出やすいからそっちの方がいいんだよ。といわれました。
確かに産まれてから便秘になったことがなくて1日何回もウンチが出ます。質問者さんのお子さんもそうではないですか?
なので私はそれ以来は気にしないことにしました。
ミカンなんて食べた日には1日5回も6回も出て困っちゃいますが(~_~;)
あとおむつかぶれの話しですがうちは一人立ちができるようになったころからだったかな?ウンチをしたら洗面所に立たせておしりをシャワーで洗っています。
それでもおしりかぶれをする時はオムツがあわないのかと思ってオムツのメーカーをかえたりしています。
うちはマミーポコがダメでした。グーンも長時間つけているとオムツかぶれしてしまって。パンパースとトイザらスのオリジナルブランドのオムツだと大丈夫だったかな?
参考になれば。

大丈夫ですよ~!うちの子はもうすぐ3歳になりますがまだウンチが柔らかいです!
多分人がみたら下痢じゃないの?って時もあるくらい。
私もコロンコロンの始末のしやすそうな(笑)ウンチに憧れたこともありますがそういうウンチって出しにくそうで痛そうじゃないですか?
検診の時か病院かで私も1度相談したことがあるんです。
うちの子ウンチが柔らかくて形にならないんですが大丈夫なんでしょうか?って。
そうしたらそういう子は便秘知らずでウンチが出やすいからそっちの方がいいんだよ。といわれま...続きを読む


人気Q&Aランキング