3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。
理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。
確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強すぎる部分はあるものの
嫁は共稼ぎをしながら、少なくとも育児は愛情を注いでいると思います。
息子はめんどくさがりなのでおそらく気が利かず、さぞイライラもあったでしょう。
私も共稼ぎなので十分理解できます。
なので嫁に対して現在のところ憎しみなどは全くなく、
出来れば元の鞘に収まってほしいと思っているのですが、
夫婦間に深く介入できるはずもなく、息子が頑なな状態で3ヶ月が過ぎました。
嫁は息子に任せるというスタンスのようで、自分が夜勤の時に息子に子どもを預ける時以外には、
様子を見に来たり、ちゃんと食べているかなど気にかける気配は無いそうです。
息子はやはり寂しい気持ちがあるようで、自分で出ておいて勝手と言えば勝手なんですが、
様子を見ていると本当は未練があるのかなあ、なんて思ったりもします。
話しがダラダラとしてしまいましたね。
息子夫婦と同じような経験のある方にお尋ねします。
息子の気持ちは、やはり子供を置いて家を出るほど傷ついているのでしょうか?
ちなみに、息子は嫁の父親(市内)に会いに行き、状況を話したあとに家を出ました。
これは並々ならぬ決意とも思えます。もう修復は困難なのでしょうか?
No.7ベストアンサー
- 回答日時:
並々ならぬ決意はありません。
気持ちの持って行きようがないので、息子さんが別居することの正当性の保証を得たいが為に義父に話しに行っただけです。失礼ながら息子さんは問題解決の能力がありませんので、夫婦の仲裁をしてくれる誰かを見つけて、やり直す方向で話を進められるのが一番いいと思います。話し合いの際、嫁さんの過去の不倫をことさら強調しない方が良いです。仲裁役がいない場合は、夫婦円満調停を申し立てられると良いでしょう。
尚、息子さんは、不倫を働いた妻であるがその妻を受け入れざるを得ない心境でしょうね。しかし、息子さんは自分をないがしろにされているかの様な妻の言動に耐えられないのでしょう。そう思います。この点の調整をすれば良いように思います。嫁さんの不倫は過去の物です。息子さんは不倫を働いた妻を許した形になっていますので慰謝料は妻からは取れません。お嫁さん次第ですがやり直しが利く夫婦ですよ。
とても納得のいく内容でした。
自分の正当性を保証したいという事は
実は正当性が無いという不安を本人が抱えているという事ですね。
そんな不安を抱えたままでは、何も解決できないでしょう。
今まで私達夫婦の考えを、単に考えとして息子に伝えてきました。
最終的に判断するのは息子ですし、押し付けることは出来ないと考えています。
その中でも、こんな息子に親として伝えられる何かを探したいと思います。
夫婦仲裁をする誰か…中立に判断できる人ですよね。
ちょっと思いつきません。
夫婦円満調停、調べてみます。
中年紳士さんのおっしゃる息子の心情を考えると泣けてきます。
受け入れざるを得ない状況を何度か経て、もうダメだと考えて
今の状態になっていると思います。
それでも離婚に向けて本格的に行動できない息子は
やはり嫁を好きなんでしょうね。本人はそんな気持ちは無いと言いますが。
No.6
- 回答日時:
あなたは不倫を容認できる方なのですか?
私には無理です。
前の夫の不倫では自殺まで考えましたから。
私もパートではありますが働いていました。
夫の仕事の手伝いも毎日深夜まで。
その上、私だけが夫の両親しかいない家に帰る日々でした。
公平さは大事だと思いますが、あなたの息子さんが不倫したわけじゃないのに、何故あなたの息子さんを庇ってあげないのですか?
独立した大人だからでしょうか?
また、母親が不倫しても平然としているという状況が、お孫さんに悪影響だとは思われませんか?
ただ、この点に関しては、息子さんも同罪だろうと思います。
息子さんは何故自分だけが逃げ出したのでしょうか?
お子さんたちを自分で育てる勇気も度胸もないともとれますね。
たぶん、離婚にも踏み切れないから別居を選択したのだろう…中途半端な奴だなと思われても致し方ないかもしれません。
それがあなたの今の心情に影響を与えたのでしょうか?
あなたにできることは、息子さんの味方だと言いつつも、息子さんが結論を出すべきことだと分からせることだと思います。
お嫁さんがかなり強い印象を受けますが、「コケにされたままでいいのか」。
「そんなお嫁さんとでも、お前は子供を二人も授かった父親なんだぞ」。
「父親としての責任を果たすことも考えろ」。
などと、諭すことだけだろうと思います。
最後に、「助けられることだったら助けるから」と言ってあげて欲しいです。
>息子さんは何故自分だけが逃げ出したのでしょうか?
>お子さんたちを自分で育てる勇気も度胸もないともとれますね。
>たぶん、離婚にも踏み切れないから別居を選択したのだろう…中途半端な奴だなと思われても致し方な>いかもしれません。
>それがあなたの今の心情に影響を与えたのでしょうか?」
はい、その通りだと思います。
息子は逃げているのでは?という思いが
今一つ息子だけを庇う事が出来ない要因だと思います。
そんなにふしだらな嫁なら、なぜ子どもを任せられるのか?
なぜ自分だけ家を出ることができるのか?と…
mibulove様のおっしゃるように諭す言葉や
いつも気にかけていることは折に触れて伝えています。
それで3ヶ月経ってしまいました。
息子もはどうしてよいか解らなくなっているようです。
No.5
- 回答日時:
『今のところお嫁さんに憎しみがない』
そのうち憎しみが湧くかもしれませんが、今のスタイルを崩さないでください
私も二人連れ子で再婚しました
再婚相手の子どもが生まれてからと言うもの、よくもめました
つまるところ
『あなたにとってかわいいのは自分の子だけでしょ』
『差別なく育てようとしてますとポーズくらいとれよ』
『子ども三人もいるのにご主人様のつもり?家事を手伝え!』
が原因のような気がします
私がそうでしたから
(私はずっと自営で仕事をしています
最終的には再婚相手の子どもが三人、連れ子が二人です)
不倫の真偽は置いておいて、根底にあるお嫁さんの気持ちを聞いてみてはどうでしょうか?
私は、姑さんに「息子をバカにして!家事はあなたの仕事でしょ」「連れ子を元旦那に返せばいい」などと言われたのでそれ以来盆と正月しか会わないようにしました
息子さんが安心して帰る実家があることも別居を長引かせる理由かも?
質問者様がお嫁さんの立場にたって、味方してあげられるのであればお節介した方が早く解決するように思います
また、お嫁さんも言い分があっても不貞をはたらいてしまった罪悪感も持っていると思いますので素直に謝るきっかけになるのでは?!と思います
嫁とは割と良い関係だったと思っているので(私だけかもしれませんが…笑)
3ヶ月経った今、嫁と二人で話してみることは考えの一つにあります。
でも、もしその行動で取り返しのつかないことになったらと思うと
決断できません。
どこの家でも、こんな時に親が出ていくものなんでしょうか。
No.4
- 回答日時:
ご主人に浮気された事有りますか?
こればっかりは経験が無いと、絶対に分からないと思います。
ウチは未遂でしたが、主人が男になってるのを知るまでは、
「あのまま男として枯れて良いのかしら?ちょっとくらい遊んでも良いのに」
とか、他所のご主人の浮気を聞いても、そんなにまだ腹立つ?とか、思ってました。
でも実際されると、この世の終わりの様に傷付きます。
もう一度信用できる様になるまで、何年もかかります。
息子さんは、何年か毎にされているのだから、一生信用出来ないかも。
ウチはもう、
「病的な女好き」
だと決め付けています。
未遂でバレて、それ以来何も無いにも関わらず。
一緒にいない時間、全てを疑うと、仕事も手に付かないと思いますよ。
メンツも有りますしね。
・初めの時に許したからダメだったのか?
・子供達と離れたく無い
・自分さえ我慢すれば
・俺もすれば良いのか?
・両親が好きな事したら子供は?
って、色々考えてらっしゃると思います。
お嫁さんに、誠心誠意謝ってもらって、もうしない!って信じられる様になるのが一番良いと思ってると思いますよ。
でもお嫁さんがそうしてくれないから、苦しいのかも。
ここで許してしまうと、これからの夫婦が仮面状態になるのを受け入れる事になりそうだし。
お嫁さんが息子さんを愛してらっしゃらない様に思います。
帰りたいと思いますよ。
息子さん。
でも、ご両親に出来ることは何も無いかも。
両親に出来ることがあるとしても
それを実行することに躊躇している私達が居ます。
独立した大人の子どもに対して、
夫婦間の問題にどこまで入り込んでいいのか
あーでもないこうでもないと考えている状態です。
息子は、許してもまた同じことの繰り返しと思っているようで、
嫁が今の状態では修復は難しいのかもしれませんね。
No.3
- 回答日時:
なぜきちんと話し合いをせず、中途半端に別居なんでしょうね。
本気で離婚する気なら、別居前に離婚に取り掛かっていると思います。
なぜなら別居してしまうと嫁の不貞の証拠を集めにくいし破棄される恐れがあるし、
何よりもこれで嫁が不貞の相手と堂々と会うことができるようになりますからね。
さらにこの状態がダラダラ続けば「婚姻関係は破綻していた」とみなされ、
嫁の不貞に対して言及すること自体難しくなります。
やり直すにしても、やり直さないにしても、
今現時点で息子さんは何か行動を起こしているのでしょうか?
傷ついたからって逃げてばかりでは息子本人に不利になるだけですよ。
さりげなくその辺りについて話しを聞いてみてはどうでしょうか。
私も息子が辛さから逃げているように感じます。
時々話を聞いているのですが、離婚(あるいは修復)への取り組みについて
特に大きな進展はありません。
どうしてよいか解らなくなっているようです。
No.1
- 回答日時:
嫁と息子を一緒に座らせて、嫁が不倫するのは、男のお前がだらしない、男の甲斐性がないからだ、嫁にはこんな甲斐性なしの男に育てしまってと謝罪で、嫁を持ち上げてから、ボカン・ボカンと殴りつけてやることです。
そうすれば、嫁もあなたに不貞を謝罪し、息子ももう一度やり直しをさせてほしい、と。今だったら間に合う母親の荒治療が、必要な時期です。
早速のご回答ありがとうございます。
母親の荒療治ですか…できれば親は出ずに解決してほしいと思っています。
けれどもう3ヶ月、話を聞いて親の考えを伝えるだけではダメなのかもしれませんね。
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