人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

もうすぐ1歳10 ヶ月の男の子のママです。

専業主婦で子どもを見てるのですが、1日の生活がこれでよいのか悩みます。近所に保育園と幼稚園が同じ施設内にある場所があるのですが、そこで未就園児が集まる広場があります。月~金までで月と水は室内遊びでそれ以外は保育園児との交流日や親子で物を作ったり、たまにですが外で遊ぶなどのイベントがあります。
1歳3ヶ月頃から今までで7回ほどしか行っていません。
10時~11時半までしかしていないのですが、息子を連れて行くとまずは保育士の方が声をかけると顔を隠すのと慣れてくるとおもちゃで遊び始めますが、私が少しでも離れると泣きます。そしてママさん方のあの独特の雰囲気と何か話さなきゃの雰囲気が嫌で行っていません。
なのでほぼ毎日公園で2時間あそんで、終わりという感じです。実家も車で15分のところにあるので昼の2時頃~17時頃はよく行きます。

子ども同士のふれあいが本当にないので、大丈夫なのでしょうか?公園は朝9時~10時、昼は13時~14時に行くので子どもは全くいません。

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A 回答 (7件)

別に気にしなくていいですよ~。


赤ちゃんがご機嫌でママと一緒がいい。ママも輪の中に入る事を好まないなら
それでいいと思います。
変なストレスを抱える必要ないですもん。
時期が来れば嫌でも関わっていかなければなりません。
ママと赤ちゃんと二人。たまに家族とだけの時間を満喫してください。
折角の 子供と関われる時間を強いて他の人たちに合わせることもないでしょ?
コレでいいと決めれば悩む事もない。
揺らがない筋の通った思いを優先させてじっくりたっぷり子供との関係を深めていく事が出来るなんて
素晴らしいもの。
私も基本的に似てるから良くわかる。
でも 気にしなかったよ。時期が来れば役員だの何だのって借り出されてそれなりに対応できるし
子供も お友達と遊ぶ新鮮さから人懐っこく たくさんのお友達に囲まれていたし
環境が変われば子供はすぐに順応するからね。
心配ない心配ない。ってところかな。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そう言ってもらえて、気が楽になりました。息子も4月で2歳になるので、再来年には幼稚園入園なのでそれまでは家族団らんでいろんなところに行きたいと思います。

お礼日時:2017/02/21 16:46

こんにちは。

間もなく3歳になる女児の育成中です。

>専業主婦で子どもを見てるのですが、1日の生活がこれでよいのか悩みます。

我が家よりもずっと規則的ですごいな、と思います。
我が家は主人が交代制勤務で土日祝日無関係の職場なので
基本、主人の勤務体系に合わせてます。
とはいっても、それでは不規則すぎるので、朝ドラ開始5分前には
起きるようにしていますが。。。。
日曜日は朝から用事があるので、平日よりはうんと起床時間が早いです。。

>近所に保育園と幼稚園が同じ施設内にある場所があるのですが、そこで未就園児が集まる広場>があります。月~金までで月と水は室内遊びでそれ以外は保育園児との交流日や親子で物を
>作ったり、たまにですが外で遊ぶなどのイベントがあります。
>1歳3ヶ月頃から今までで7回ほどしか行っていません。

この辺りは地方によってばらつきがあるんですね。
私の住んでいる地域では、この手のイベントは、ほぼ月1なので、参加に無理がありません。
家族の用事が最優先なので(大きな買い物や娘の定期的な身体測定など)
月1の開催日にさえ行かないこともあります。

>そしてママさん方のあの独特の雰囲気と何か話さなきゃの雰囲気が嫌で行っていません。
>なのでほぼ毎日公園で2時間あそんで、終わりという感じです。
>実家も車で15分のところにあるので昼の2時頃~17時頃はよく行きます。

私も苦手です。お母さんたちの集団。。。
年も離れているので、私は私、と割り切ってます。
娘が高校を卒業するまで、このスタンスで行く予定です。
子供がちゃんと成人して自分で働いて稼げるようになるのが
最優先事項だ、とも思っています。


>子ども同士のふれあいが本当にないので、大丈夫なのでしょうか?
>公園は朝9時~10時、昼は13時~14時に行くので子どもは全くいません。

子供がいる施設に行かないわけではないので、心配しなくてもいいと思います。
他の家庭と時間帯が合わないってだけで。。。
ウチは主人が午後から出勤する日は、午前中の外遊びは無しです。。
洗濯が終わったら(タオルと衣類を分けるので1時間はかかる)
昼食の準備や出勤に向けての準備(お茶やコーヒーの用意)などがありますので。。。
日常でも、買い物を兼ねた散歩ぐらいです。
思いっきり外で暴れるのは、月にそうそうありません。。
ただ、小さな合唱団に所属しているので、そこに娘を連れて行きます。
娘にとって祖母や曾祖母ほどの年齢の方々と交流しています。
私にとっても「母親業の大先輩」なので、お話ししていて参考になることもあります。

幼稚園に上がればイヤでも同年代のお子様と接します。
それまでの蜜月期間だと思っておきましょう♪

以上、参考にしていただければ幸いです。
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>1歳3ヶ月頃から今までで7回ほどしか行っていません。



>なのでほぼ毎日公園で2時間あそんで、終わりという感じです。実家も車で15分のところにあるので昼の2時頃~17時頃はよく行きます。

十分では?「子ども同士のふれあい」なんて1歳過ぎるまで必要ありません。1歳半になって「友達を認識」できればいいのですから。いまは、ママが一番です。
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無理に輪に入ろうとしなくていいですよ(^^)うちの子も警戒心がつよく私の後ろに隠れてましたよ(^^)



今は幼稚園でたくさん友達ができましたよ(^^)面倒見のいい女の子や、一緒に遊ぼうよ!と声をかけてくれる子など集団の力で成長していきますから(^^)
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あの雰囲気嫌でしたね、、、



私はほぼ行きませんでしたよ。

全く大人な日々を二人で過ごしてました。

よくしていたのは、ランチ外食。

良く食べる子でしたので、お子さまセットではなく、普通のランチでした。

参考にならないかもしれないけど、三つ子の魂百までで、食事マナーも身に付き良かったと思っています。

小さくても男の子です。
ドアをあけて待っていることを、マナーを覚えさせることを、大人を尊敬する心を覚えてくれたほうがましです。

実際我が家の息子中3ですが、マナーバッチリです。

参考になったか心配ですけど、そんなに友だちリスト作らなくて平気よ!

あと、爺婆のところばっかりだと刺激もない。

町に出てみては?

楽しいよ!
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2歳1ヶ月の男の子育ててます。

息子から見て「お友達」と呼べる遊び方、交流ができる子ってたぶんまだいないと思います。子連れでママ友と会っても子供はそれぞれが行きたい場所、興味のある遊びをそれぞれでしてるので。1歳〜2歳までってまだお友達という概念で仲良くしたりはしないのが普通ですね。NHKのすくすく子育てという番組でもやってました。あと多少男女差があるかも。女の子は言葉も早いし結構一緒に遊ぼうとグイグイきます(^_^;)

子供がたくさんいるような場所に行くこと自体はなくさないほうがいいですよ。支援センターとか児童館とか。お母さんの無理のない程度で。他の子を見ることで遊び方や言葉やら発達に刺激になるからです。
一番大事なことは、それでママべったりで泣いちゃっても、親子だけで遊んでようが気にしないことです、それが今の月齢は普通なのです。

幼稚園予定ならプレに通わせてみては?いきなり一人で幼稚園に通わせるわけじゃなくて、だいたいは親同伴で慣れてきた頃時間の一部で親が別室で座談会など、さりげなく子供同士で過ごさせます。
幼稚園の先生が言っていたけど3歳までは親子のふれあいが子供にとって一番大事ですと言っていましたよ。ほんと3歳まではあっという間ですから、親子で心地よく楽しく濃い時間を過ごすのが一番ですよ!
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1歳10ヶ月なら、そんなもんです。

初めから、仲良く遊ぶ子供は珍しいです。
何度も通って、徐々になれてきます。行かなければ、慣れません。
あなたも同じ。何度も通って、顔見知りのママ友が徐々にできます。最初から、ベラベラ話できるようなことはできませんよ。
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1歳7ヵ月の娘がいるのですが、生まれてから寝る子ではないので今でも2〜3回は起きます。その為浅い眠りばかりになってしまい、睡眠不足が続いて辛いです。また、最近はお昼寝も30分くらいしか寝ず、ゆっくりする時間もない状態です。
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二児の父。
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頑張っているし、間違ったことも言っていない。
夫に理解を求めるのもおかしくない。

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相手の事も理解しよう。
仕事と育児の両方をやった立場から見ると、本件はどちらの言い分も「正しい」となる。

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第2日曜の育児は妻がやり、夫が休み
   ・
   ・
   ・

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Q離婚を考えています。 一歳三カ月の息子がいますが、断乳中で夜泣きしまくりの日々です。 まばらにまとま

離婚を考えています。

一歳三カ月の息子がいますが、断乳中で夜泣きしまくりの日々です。
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うわぁ
どんぐりさんすっごい頑張ってる
とゆうか気力だけでやってこれてるって感じがします。補足も読ませて頂きました。

子供と一日中一緒にいて
お風呂に1人で入れるのだって、今の時期は余計に出る際受け取ってくれる人いればいいけど、いないとなると風邪引かせない様に自分は裸で先に子供着せたりだから結構大変なんだよなぁ。

そらぁ子供に強く言っちゃうよ
限界きちゃうよ
でも愛してるからこそ、後から自分を責めるんだよねぇ〜。冷たくしちゃってごめんねって。

1人で子育て頑張れたタフ母ちゃんだっていっぱい居ると思うけど。母ちゃんにだって色々いるよ。性格だって手のかかり方だって子供によって違うし。
それぞれのママなりにどれだけ子供に快適な生活をさせてあげられるか頑張ってんだよ!

断乳もその子の様子を見てきたからこそ今の時期になったんじゃないんですか?
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うちの子は生まれた時からずーっとおっぱいって感じでした。1歳半で断乳試みましたが泣き方半端なくてまだ駄目かなぁで何回か様子みました。それですんなり断乳ってゆうか卒乳できたのが2歳半。「ママぱいぱい痛いから今日ナイナイでいい?ギューで寝ようね」っていったら「いいよ」って。それからはもうギューで寝れるよって自慢げに言ってます。自分にも子供にもストレスかけずに辞められてよかったと思います。だから断乳しなくちゃいけない理由がなければ焦らなくても良いと思います。

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うちも喧嘩して離婚考えた時思いました。
「でもこれで離婚して、もし違うパートナーを選んだとしても、子供にとって旦那より最適なパパはどこにもいないんだ」と思ったら思いとどまりました。

旦那さんが子供を愛しているなら大丈夫です!

どんぐりさんも無理せず出来ない事は出来ないとはっきり言ってください。
そして旦那さんが疲れて帰って来た時は今日は疲れてるね、大丈夫?とか、いつもお家族の為に仕事頑張ってくれてありがとうとか、時々癒してあげてください^_^
そしたら旦那さんも変わってくれればいいな。
お互いに労わり合えば乗り越えていけると思います!
と私も頑張っているところであります。

うわぁ
どんぐりさんすっごい頑張ってる
とゆうか気力だけでやってこれてるって感じがします。補足も読ませて頂きました。

子供と一日中一緒にいて
お風呂に1人で入れるのだって、今の時期は余計に出る際受け取ってくれる人いればいいけど、いないとなると風邪引かせない様に自分は裸で先に子供着せたりだから結構大変なんだよなぁ。

そらぁ子供に強く言っちゃうよ
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でも愛してるからこそ、後から自分を責めるんだよねぇ〜。冷たくしちゃってごめんねって。

1人で子育て頑張れたタフ母ちゃんだっ...続きを読む

Q初めて投稿します。 書き方が下手だったらごめんなさい。 今日は次男の幼稚園の参観日で、2歳の三男を近

初めて投稿します。
書き方が下手だったらごめんなさい。

今日は次男の幼稚園の参観日で、2歳の三男を近くの保育園の一時預かりにお願いしました。
その一時預かりはもう10回ほど利用していて、本人も慣れており、先生も明るく優しく、私も好感を持っていました。

今日はお迎えに行く道が混んでしまい、お迎えに五分遅れました。
お部屋に行くとうちの子と、3人の保育士さんが待っていてくれました。
そのうちの1人は50代くらいのおばさまで、初対面。まずその方から「もーー今日はやってはダメなことばかりやってくれましたよ」と
また、もう1人の保育士から「お母さん、五分遅刻ですよ。これも積み重なるとアレですからね、かならず時間内に来てくださいね。」
またまたもう1人の保育士さんから「遅くなるときは電話くださいね」
と、続々と畳み掛けるようにご指摘が( ; ; )

もちろん、遅刻した私が悪いです。でも、そこまで言われることなのでしょうか?
私が言葉を発する余裕もなく続々と、、

また、息子が2歳で、まだやんちゃな時期なのに
「もーー今日はやってはダメなことばかりやってくれましたよ」と、いきなり言いますか?

いつもお迎えに行ったときはこんな雰囲気ではなかったのに残念です。

これから一時保育を利用することは何度もありそうなので、別の園に変えたほうがいいのかと思っています。

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書き方が下手だったらごめんなさい。

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今日はお迎えに行く道が混んでしまい、お迎えに五分遅れました。
お部屋に行くとうちの子と、3人の保育士さんが待っていてくれました。
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Aベストアンサー

私の息子の時は幼稚園でしたが、やはり性格のキツい先生も居ましたよ。
結構頻繁に園に様子を見に行ってるのに全然来ないって言われて、ムッときたことがあります。

貴方もキツい言い方されたかもしれないけど、子どもの為にあまり気にしない方がいいです。

ケロケロっとしてないと厳しい世の中を生き抜いてはいけませんよ。

まぁなるべく遅刻はしないことですね。
とにかく元気だして下さいよ。

Qもう子育てがわかりません… 共働きで、子育てをしてます。 今4歳と2歳の子供です。 4人で生活してい

もう子育てがわかりません…

共働きで、子育てをしてます。
今4歳と2歳の子供です。
4人で生活しています。

子供がいう事を聞いてくれません。
その時点で、間違っているとは分かっていますが
自分の感情がうまくコントロールできず
怒鳴ってしまいます。
自分に余裕がある時は、さとすように怒る事ができます。
うまく子供と接する事ができなくてイライラ、
旦那に対してイライラしてしまい
結局子供を怒る時に噴火してしまいます。
やつあたりも入っているとわかってていても、
止められません。

とても、自己中な母親だと毎回自己嫌悪です。
その負のサイクルから抜け出せません。

ネットであーすると、こーするといいと載ってますが
始めだけで結局同じです。
溢れている情報に踊らされてるだけとは
わかっていますが、藁をも掴む思いですがってしまいます。

周りに相談できる人がいません。
旦那を含めて。
たぶん相談しても、私が悪いと罵るだけでしょう。
ただ、育児放棄をした、自己中な母親だと。
そう言う事を言われたわけではないですが、
日々の言動を聞いていると、そう言われるのがオチだと思い、話したくもありません。

旦那とは、2人目を産んだあたりから関係が悪くなりました。
喋ればケンカごし。呼んでも返事なし。
家の中でも外でも一緒です。
子供の前では、ほぼケンカはなしです。
たまには、まともな会話をします。
恐らく、お互い気持ちに余裕があるからだとおもいます。
もしかすると、『私に』余裕があるからだけの可能性もありますが…。
でも、とってもギスギスした関係です。
その原因はもはやわかりません。
多分、私が悪いんだとは思います。
始まりは自分だと。

旦那は家にいれば、子供とはよく遊んでくれます。
私ができない洗い物をしてくれます。
オムツ交換や、お風呂も。
家族で出かける事も普通にもちろんあります。
しょっちゅう静かにギスギスしたケンカをしますが。
世間一般では、子煩悩の良いパパではないでしょうか。
そんな旦那なのに、不満をもつ私が悪いんだと消化しようとは思います。

私とギスギスし始めると旦那はすぐ出かけて
帰ってこなくなります。
最近では、家族の予定がなければ直ぐいなくなります。
出かけてしまえば、電話はもちろん、メールすら返事をくれなくなる時もあります。
寝静まるころにと帰ってくる事もよくあります。
躾の面では、それなりしかしてくれません。

前に一度、私が爆破して怒涛のごとくメールした時は、
さすがにしばらくして帰って来ました。

たまに、全てを投げ出したくなる時があります。
でも、後悔するのはわかっているのでできません。

自分が悪いしと思うのは何も解決にならないのはわかってますが、どうしたらいいかわかりません。
このままでは、子供に悪影響しか与えません。
子供の言動を見ているとそう思います。
いったいどうしたら、負のサイクルから抜け出せますか?
宜しくお願いします。

もう子育てがわかりません…

共働きで、子育てをしてます。
今4歳と2歳の子供です。
4人で生活しています。

子供がいう事を聞いてくれません。
その時点で、間違っているとは分かっていますが
自分の感情がうまくコントロールできず
怒鳴ってしまいます。
自分に余裕がある時は、さとすように怒る事ができます。
うまく子供と接する事ができなくてイライラ、
旦那に対してイライラしてしまい
結局子供を怒る時に噴火してしまいます。
やつあたりも入っているとわかってていても、
止められません。

とても、自...続きを読む

Aベストアンサー

私は先月上旬に第一子を出産した新米ママです。
私が言うのはなんですが泣き
私の姉も今6歳と3歳の子供がいて夫婦共働きですが、うちの姉も実家に預けたり旦那さんに見てもらったりしていますよ。あなたと旦那さんの子供ですよ?夫婦で見るのは当たり前では?なんで逃げる旦那さんをメールではなく直接怒れないんですか?なんか文書読んでると旦那さんから逃げてる気がするような気がします。怒ったらこう言われるから怒れないのでは?そんなの関係ないですよ‼旦那さんに私達の子供なんだから夫婦で見なきゃダメだよって言わないとダメですよ‼
嫌なことから逃げちゃダメですよ‼
話し合いましょ旦那さんと‼

Q6歳の娘に言われた事の返答に何て答えたら良いのかわかりません。 その場は笑ってごまかしましたが… テ

6歳の娘に言われた事の返答に何て答えたら良いのかわかりません。
その場は笑ってごまかしましたが…

テレビで結婚式のシーンを見て
○○ちゃん(6歳の娘)が結婚したら、誰がパパの面倒見るの?と…

色々な事聞きたがる年齢にしても…  
皆様でしたら、どう答えますか?

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もうすぐ6歳になる娘がいる男です。
娘さんがそういった事を言われると言う事は、質問者様とご両親の関係が良好なのでしょうね。

実は私も先日同じことを聞かれたのですが、「お金ためて自分で面倒みるわ~www」と答えました。
娘はよく分からない顔をしていたようでした。

正しい回答かどうかは大いに疑問が残りますねwww

Q2歳4ヶ月の息子が自閉症スペクトラムと診断されました。ずっと疑ってたので驚きはありませんでしたが、診

2歳4ヶ月の息子が自閉症スペクトラムと診断されました。ずっと疑ってたので驚きはありませんでしたが、診断を受けてからがんばってやっていこうと思っているのに、息子の行動や言葉が通じないことにイライラして、叩いたり無視したりしてしまいます。旦那の仕事が遅く、いないと情緒不安定になってしまうのですが、帰って来てとは言えません。

Aベストアンサー

息子4歳の友達が同じ診断を受けており、ママさんが主様と同じことをおっしゃってました。

「最初はイライラして叩いたりして、可哀想なことをした」

と。最初は、に注目。その子は療育に通っているうちに、段々と成長し、言葉も上手になり意志疎通もできるようになっています。

見た感じ、苦手な分野(コミュニケーション)は、一般より成長が遅いようですね。でもこれからの導き方次第ではないでしょうか。

「2歳半だからこうあるべき」と思わず、「目の前のこの子」がどうなのか、というところからスタートし、少しずつの成長に着目していけば良いのでは。

ちなみに息子の友達は、コミュニケーションは苦手でも、お箸が上手、文字や数字の読み書きができる、など別の分野では高い能力を示しています。それに、とても気持ちの優しい子です。

一度、「理解しよう」とか「理解させよう」という枠を外して、単に観察してみてはいかがでしょうか。「この場合はこう」というパターンを掴めば、対処しやすくなるし、良い面も見えてくると思います。

あと、大変な思いをされているのに余計なこといって済みませんが、叩くのはやめておきましょう。「気に入らない時には人を叩いても良い」と学習してしまうのを、助長させる恐れがあります。

なにかほかに、はけ口を見つけてください。

息子4歳の友達が同じ診断を受けており、ママさんが主様と同じことをおっしゃってました。

「最初はイライラして叩いたりして、可哀想なことをした」

と。最初は、に注目。その子は療育に通っているうちに、段々と成長し、言葉も上手になり意志疎通もできるようになっています。

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Q甥っ子が心配

今、妹が離婚して二人の子を連れて実家に出戻りしているのですが、特に上の3歳の甥が聞き分けがなく、とても多動で我が儘で妹も実家の母も手をもて余している状態です。

最近、甥が叱られた後に反抗する言動が気になってきました。レストランで座らない事に対して妹が何度か注意すると一気に火がついたように泣き出したり(主人が抱っこして連れていき、車に戻るか椅子に座るか問いただすと泣き止んで落ち着きました)、注意するとむきになって睨んだり暴言をはきます。

妹は下の子を見る間、母に育児をトスすることが多々あり、キャパ不足になって甥を小突いたり乱暴な言葉を吐くのを見てしまいました。一番衝撃的だったのは、叱られた後「お前やめろ!」と甥が妹と母に言った事です。これは母が実際に甥に言った言葉を覚えて言ったと思うし、保育園でもこんな言葉を言ったら猜疑の目で見られると思います。

妹は前夫の慰謝料も貰えたり貰えなかったりで、仕事も何度か辞めたりの繰り返しで、実家に頼らざるを得ない状況です。せめて家での育児は母に負担をかけないように自分で行うよう説得したいのですが、余計なお節介でしょうか?

私が疑問に思った事
・トイレに入る時、母に見てもらう。(1歳の下の子は妹を追いたくて母に抱っこされながらギャン泣きしていました。
・お風呂を下の子と上の子交互に入れる、それぞれ一人ずつ母に見てもらう。
・ホテルのバイキングで自分が取りに行く間、上の子を母に見てもらう。(何か癇癪を起こして寝転んでギャン泣きしてるのを母が起こしていました)

みなさんの意見を伺いたいです。

今、妹が離婚して二人の子を連れて実家に出戻りしているのですが、特に上の3歳の甥が聞き分けがなく、とても多動で我が儘で妹も実家の母も手をもて余している状態です。

最近、甥が叱られた後に反抗する言動が気になってきました。レストランで座らない事に対して妹が何度か注意すると一気に火がついたように泣き出したり(主人が抱っこして連れていき、車に戻るか椅子に座るか問いただすと泣き止んで落ち着きました)、注意するとむきになって睨んだり暴言をはきます。

妹は下の子を見る間、母に育児をト...続きを読む

Aベストアンサー

お母さんに手伝って貰うことは問題ないと思います。
両親揃っていたら、妻を夫が助けて子育てします。
夫の部分をお母さんが補ってくれているのです。
離婚されたということなので、お子さんたちは夫婦が言い争っているところを目撃したり、目撃しないにしても嫌な雰囲気は感じていて精神的に不安定ですよね。
お母さんが働き始め、お父さんがいなくなり、住む場所も変わり、不安がいっぱいですよ。

質問内容から、質問者さんはお子さんがいらっしゃらないのかなと思うのですが違っていたらごめんなさい。
1歳の子どもが後追いするのは正常に育っている証です。泣くのが普通です。
母親と一緒にトイレに入ってもいいのですが、トイレくらいしか一人になれないので妹さんも一人で入りたいのでしょうね。
トイレに入るときに、少し待っててね。直ぐ出てくるよと声掛けしながら入るといいと思います。
1歳ですと、お母さんがいなくなったと思い不安になるので泣くのです。

3歳のお兄ちゃんは、先に書いたように離婚で不安定になっていると思います。
離婚がなくても、下に弟妹が生まれれば弟妹にお母さんを取られたと思って赤ちゃん返りして気を引こうと暴れたり、甘えたりします。
入浴を一人づつにすると、入浴の時間はお母さんを独り占め出来ます。
これは上のお子さんを安定させるために必要だと思いますし、いい方法だと思います。
加えて、3歳位は『魔の二歳児』ともいわれるイヤイヤ期(反抗期)でどちらのお子さんも手がかかる時期でもあります。
この時の躾が後々ものをいいます。

3歳のお兄ちゃんは母親に来てほしいのですから、ぐずった時に対処するのは妹さん(母親)がいいのです。
甘えたいのでぐずると思いますが、ここは根気よく付き合うところです。
この時期に無理に外食にいかなくてもと思うのですが、今時のお母さんは外食で息抜きしたいですよね^^
例えばバイキングでしたら、下のお子さんを祖母に預けて妹さんはが上のお子さんを連れていき、一緒にお料理を取るという楽しい体験をさせてあげるといいと思います。
一回、一緒に料理を取りに行けば満足しますので、二回目は今度は下のお子さんと行ってくるねと声を掛けて取りに行けばいいのです。
必ず、兄を先にして兄の気持ちを満足させてあげるといいのです。

レストランで座らないときも、ぐずったら外に連れて行ったのはいいと思います。
でも、これは下のお子さんを見てもらって妹さんがした方が良かったでしょうね。
聞き分けがなければ食べずに帰るくらいの覚悟が必要。

質問者さんも毎日見ているわけではないので暴れている所が印象に残ってしまうのでしょうね。
1歳と3歳の子ども二人だと苛々する場面もあるのが現実です。
これを一つ一つ批判的な目で見られると子育てが更に楽しく無くなります。
苛々して小突いたり暴言を吐いたりするのは、ご指摘の通りよくないことです。
親にやられたことは外でやりますからね。
そのことを妹さんに話してあげるといいと思うのです。
出来れば、妹さんのこととしてではなく、御近所にこんなお母さんがいてね~と別の人の話として。
自分のことをいわれれば、批判された、怒られたと耳に入らなくなりますが、他人の話として聞けば「人のふり見て我がふり直せ」で素直に耳を傾けられるものです。

よく「子育てに正解はない」という言葉を見聞きしますが、どんなことにも適切な対処法はあります。
上記に書いたように、後追い時期にはトイレの中から声を掛けるとか、下の子が生まれたら上の子どもの気持ちを優先する(いうことばかり聞けという話ではありませんよ。我慢を教えることも大切です)、ぐずったら場所を変える等など。

そういう対処の仕方をしれば、必要以上に叱ったり、苛々したりしなくて済みます。
妹さんは上のお子さんは初めての子育てでそういう対処法がわからないのだと思います。
多動気味なのも、対処法がわからないので躾が上手くいっていないせいではないでしょうか。
初めてのお子さんは、手探りで育てているところもあるので周りの見守りやアドバイスが必要です。
色々と思うところもお有りでしょうが、どうかよき相談相手になってあげてくださいね。





稀に障害があって多動な場合もありますが、質問の内容からはそこまではわかりませんので健常であることを前提に書かせていただきました。
何か問題がある場合は、適切に対処しても改善されません。
そういった場合は専門家の助けが必要で接し方も変わってきます。

ついつい長文となってしまいました。長々すみません。

お母さんに手伝って貰うことは問題ないと思います。
両親揃っていたら、妻を夫が助けて子育てします。
夫の部分をお母さんが補ってくれているのです。
離婚されたということなので、お子さんたちは夫婦が言い争っているところを目撃したり、目撃しないにしても嫌な雰囲気は感じていて精神的に不安定ですよね。
お母さんが働き始め、お父さんがいなくなり、住む場所も変わり、不安がいっぱいですよ。

質問内容から、質問者さんはお子さんがいらっしゃらないのかなと思うのですが違っていたらごめんなさい。
1歳の...続きを読む

Q家内が子離れしません。 アラフィフ夫婦です。子供は息子が大学二回生、娘は滑り止めの大学で受験クリアし

家内が子離れしません。
アラフィフ夫婦です。子供は息子が大学二回生、娘は滑り止めの大学で受験クリアしたところ…
夫婦とも子煩悩とは言われてきましたが、私は中学になる頃からどんどん本人に責任を持たせ、放任主義。しかし、家内が子離れ出来ません。特に娘に対し、翌日の準備、起床、宿題の手伝い…受験サポートは酷く、まるで家内が受験するかの状態。娘はそれに甘えっぱなしで、自律出来ていません。物事が上手くいかない時は、泣き喚き家内にあたります。ポロポロ状態になることが、年に2回くらいはあり、そんな日は私も息子も家で寛ぐことは出来ず、外に出掛けます。家内に突き放さないと本人のためにならないと諭すのですが、理解しているものの行動は変わりません。このままいけば、壁にぶつかった際にはニートになると思います。家内も賛成し、娘の一人暮らしも勧めましたが、全く興味ありません。
問題は、娘より家内にあると思うのですが、打破するアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

私の女性の友人で30越えて実家暮らし、仕事はアルバイト、大学院卒、彼氏なしっていう人がいます。
その子の母親も息子に割りと寛容で娘に過干渉ですね。

このまま独身で実家にパラサイトしてるの?って思います。
でも本人も母親にも危機感はないようです。

娘をそうさせたくないなら早く動いた方がいいですよ。
結婚がどうのではなく、選択肢が広がります。

奥さまに没頭できる何か健全な趣味とか仕事とかを与えるとか、夫婦で毎週遠出するとかしたらどうでしょうか。

Qポポちゃんとメルちゃんと姑 こんにちは。本当に本当に自分心が狭いかなと思うんですが聞いてください。

ポポちゃんとメルちゃんと姑

こんにちは。本当に本当に自分心が狭いかなと思うんですが聞いてください。

娘の2歳の誕生日プレゼントにポポちゃん人形を買ったのです。娘は気に入ってくれていつでも抱っこしています。その様子をだんなからの写メで見た姑が、すぐにメルちゃん人形を送ってきたんです。(義実家は遠方)

このとき私は嫌な気分になってしまったんですけど、自分でも分からなくて…なんででしょう…。
主人は「サプライズプレゼントだし好意にイチャモンつけるな」という態度です。それはそうなんだけど…。

Aベストアンサー

分かります。私もきっと嫌な気持ちになると思います!
種類の違う人形を贈られると対抗されてる気分…
ポポちゃんのお洋服とかをプレゼントしてくれたらいいのにね!

Q8歳の娘に足蹴にされました

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたしも背を直そうとした瞬間、蹴飛ばされました。

はじめなにが起こったかわかりませんが、瞬間的に怒りが爆発し、
ものすごい勢いで娘を怒鳴りつけました。
さらに怒りが収まらず、後ろにいた娘をビンタしました。

なにがしたかったんだ、言ってみろ。口もきけんのかとブチ切れました。
娘は目から一筋の涙をこぼし、ようやくごめんなさいといいました。
目からは反抗的な態度が消えず、主人が戻ってきてからも私は怒鳴り散らしました。


息子に手がかかり、言うことも聞かないし、姉としてストレスがあるのはわかります。
しかし娘は8歳です。このまま成長していくのではないかと恐ろしい思いがします。
娘が怒りを表現するとき、足をもじもじさせ、ウンウンウンウンと言葉にならない思いを
伝えようとしているみたいです。

そういうときにかなり母親としてイライラします。
怒ったことは私は必要なことだったと思ってます。
でも娘に対する見方がなにか大きくかわってしまいました。
いままでと同じようにかわいがることができるか、でもいままでと同じように
かわいがることは間違っているのではないか?

誰か気が付いたことを教えてください。

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたし...続きを読む

Aベストアンサー

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、やっぱり親は親なんだぞって教えることは重要なんですよね。
私もいつも優しい親ではいたいし、いっぱい一緒に遊んでいるつもりですが、親としてちゃんとしてるかなんて自信ないですし、「立派な親」ではないです。

かと言って、自分の母親のように叩いたり、やりたいことは何でもダメ、なんていう親にはなりたくないし、ちゃんとこどもの「なんで?」に向き合おう、とか思ってます。

今回、娘さんとぶつかってしまったのは、私は無駄ではないと思います。
娘さんも引きずってないようですし、やっぱりどんな家族でも起こりうることだと思います。
兄弟がいる限り、お兄ちゃん、お姉ちゃんは弟、妹の為に我慢することは普通の家庭でもあることで、特別な事ではないと思います。(障害とはまた別で)
そうやって、最終的には大人になったときに「ここの家で育ってよかった」と思えるように最善を尽くして頑張ればいいのだと思います。

私は子育てを本気で悩めば悩むほど、本当に綺麗事ではないと思います。
特に、障害を持つ子の親はその子が死ぬまで一生心配して、一生自分が世話をしなくてはならない、という気持ちにかられるわけで。
本当に大変だと思いますが、立派な親なんて目指さなくていいと思います。
自分の出来ることを出来るだけやって、自分なりの育児を目指して頑張りましょう。

応援してます。

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、や...続きを読む


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