もう夫が信用できません(浮気・かなり長文）

最初に浮気が発覚したのは約6年前、当時私は双子を妊娠しておりリスクも高く、出産前後5ヶ月ほど留守にしていた時に女と知り合い、その後も浮気をしていました。私が人生の中で一番大変で心も体もボロボロだった頃に浮気をされ本当にショックでした。でも女とも別れ、その後改心したように見えました。でもそれから２～３年後また浮気が発覚、今度はその場だけの風俗関係でしたが私の夫に対する信頼は地の底に落ちました。その時は誓約書を書かせ、確か50万ほどもらいました。そして昨日、夫が隠し持っていた携帯電話を発見し、夫と格闘の上で取り上げました。出会い系で浮気をしていたようで、携帯の画像フォルダの中にはHな写真（数人の女の局部を写した画像や挿入しているムービー映像）がありました。実はこの6年間、sexレスです。最初は双子を妊娠したので出来なくなり、戦争のような育児で心も体もボロボロだったので出来ませんでした。そして夫の浮気が発覚して夫とする気が全く失せました。で、そろそろ信用(sex)してもいいかなと思い始めた頃に次の浮気が発覚したので、結局6年間sexレスです。この6年間、夫から求められた事はありませんし、夫曰く「仕事が忙しいのでHより寝たい」でした。やっぱりsexレスが原因でしょうか？でも、そうだったとしても、もう夫とは出来ないです。借金を作るとか暴力を振るうわけではないし、子供も3人もいてまだ小さいので、離婚する事は出来ません。夫は家庭は大事だから、許してくれと言います。離婚はしませんが、私の中ではもう夫と信頼関係を築く事は無理なので、表面上の付き合いになると思います。これから先、どう生活していけばいいのか分かりません。来週は家族旅行もあるのに、こんな気持ちで行くのが辛いです。でも子供達はとても楽しみにしているし、中止出来ません。これから私一人が一生我慢して生活していけばいいのでしょうか？気が変になりそうです・・・・。

No.13 回答者： eviko 回答日時： 2004/09/04 08:02

ども再びevikoです^^

その後どうかとチョッと心配してます

No.12 回答者： sylphing11 回答日時： 2004/08/17 11:15

　こんにちわ。

　全く「お礼」の欄に書き込みがないようですが、その後如何ですか？何か進展はありましたか？
　様々な意見が出てますが、私も「違った視点で」書き込ませて頂きます。
#因みに結婚・出産未経験であることをご了承下さい。

・最初の浮気の件
　ご主人に非があると思います。理由は何であれ、明らかな不定行為ですから。
　妊娠中でＨが出来ない不満はわかりますが、「手でくらいしてあげればいいのに」には私は「？」です。妊娠中は情緒不安定になり（姉を見ているのでわかります）、質問者さんは特に双子ということもあり、相当の苦痛を強いられていたのではないかと思いますので、そのストレスを解消してあげられなかったご主人に責任はあるかと思いました。

・６年間sexレスである件
　明らかに浮気が原因ということですので、あなたに非はないと思います。あったとしても、少ないのではないでしょうか？
　「風俗は浮気ではない」はわかる気がしますが、やはり不潔感はありますよね。しかも風俗って性病対策をしているようでしてないところが多いらしいので、なおさらだと思います。

・「家庭が大事だから離婚したくない」
　一番疑問に思った点ですが、ご主人は今まで育児に協力なさいましたか？それ以前に、育児とは夫婦でやるべきことですので、それもやらずに「家庭が大事」と仰っているのであれば、それはちょっとおかしいと思います。「慰謝料払いたくないだけ？」と思ったりもします。

・「子供が小さいので離婚は出来ない」
　「子供のために離婚すべきではない」意見が多いと思いますが、私は逆の意見もしかりだと思います。
　子供って、両親が愛し合っているか否か・仮面夫婦か否かについて気づくと思います。　そういう状態で、喧嘩もせずに「夫婦」をやっていける自信はありますか？　私はそういう両親の元では、子供がまともな精神状態で育つかどうかとっても疑問です。　だからいっそのこと「別れてしまえば」って思ったりします。
　世の中には女手一つで子供を育てられるママさんも少なくありません。　金銭的な面は、ご主人の慰謝料・養育費・公的生活補助でどうにかなるのではないでしょうか？（ただし贅沢は出来ませんが）

　以上が私が思った事なのですが、みなさんから出ているアドバイスと加味して頂いて、結論を出して下さい。
　以上、ご参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

下の方のお礼にも書きましたが、離婚をするつもりはないんです。
「あなたに非はない」と言って頂いて嬉しかったです。
私にも非はあるかと思いますが、そのように言って頂けるのは今の私には力になりました。

アドバイス有難うございましたm(_ _)m

お礼日時：2004/08/17 17:24

No.11 回答者： acorn 回答日時： 2004/08/17 08:49

とりあえず話し合いが必要です(^-^)

あなたは上辺だけのご主人を見ていませんか？
だとしたら、ご主人のほうも、あなたの上辺だけしか見ていません。

夫婦というものは一生付き合っていくものですから、いがみ合っていては
楽しくありません。　ある程度妥協していかないと、息が詰まってしまいます。

一度ゆっくりと、お互いのハラを割って話し合ってみることです。
過去のこと未来のこと、イヤなこと悩んでいること、子供のこと・・・など。
旦那さんの意見もしっかり聞いた上で、あなたの意見を聞いてもらうのです。
もしかしたら、ご主人だって何か仕事上のこと、個人的なことですごく悩み事が
あるのかもしれません。・・でも妻には言えない？みたいな・・。

ただしそのときは、「感情的にならず、しっかりお互いの意見を聞く耳を持つ」という約束をしてからにしましょう。＾＾

人は外見だけでは判断できません。むしろ外見だけで勝手に判断してしまい。
すべてを悪い方に考えてしまうのも人間の悪いクセなんです。

それから「浮気」について・・・・。
極端な話しで申し訳ないですが。（＾＾；たとえ話しとして聞いてください。
たとえばあなたがものすごくスケベで淫乱な女性だったとします（ゴメンなさい^^;）
それこそ毎日エッチしたくて、ご主人を求めてしまう。
そういう状況で、ご主人は浮気するでしょうか。ほとんどの男性は浮気しないと
思います。だって浮気はお金かかりますから、妻で事が済めばそれに越したことはないはずです。
浮気をしたとしても、今より激減していたでしょう。

もう少し時間をおいて、様子を見ましょう（＾＾　早とちりは失敗の素です。
早くixiさんの悩みが解決するといいですね？応援しています（＾０＾）/

この回答へのお礼

あれから全く夫とは話し合っていません。
この先どうなるか分かりませんが、あせらず時間をおいて考えてみようと思います。

回答有難うございましたm(_ _)m

お礼日時：2004/08/17 17:21

No.10 回答者： dashi 回答日時： 2004/08/16 19:25

今はカッカしてて冷静な判断は難しいでしょうが、経験者からのアドバイスをひとつ。

親が離婚するというのは子供をどれほど不幸にするか、よく考えて下さい。小さいときは父親に甘えられなくて寂しい思いをし、父親の悪口を言う身内（あなたは言うのを我慢するにしても、おばあちゃんとか言いそう）に困惑し、大きくなってからは進学の学校選び（学費の工面とか）、結婚のときとか嫌な思いをします。たぶん貧乏もするでしょうし、ぐれる子もいます。
別れた夫も経済的、精神的にどれほど苦しみ、許してくれなかったあなたを恨むでしょう。あなたも、一時的には楽になっても、許せなかった自分を疑問に思い，後悔すると思います。私は子供が大きくなった今でも、プールなどでお父さんに甘えている子供を見るととっても辛いです。
離婚に踏み切るのは、夫が「こんな家庭はいらない」と言ったときで、大事に思ってくれているのなら別れるべきではないです。
あなたは育児疲れもあって性欲が減退しているようですが、少し昔を思い出して、夫の相手をしてあげたらどうかと思います。家族旅行もいいけど、子供をちょっとどこかに預けて、二人だけで映画でも見に行くとか、できたらホテルに行くとか。
あなたが性欲に目覚めれば、解決する問題だと思うんですよね。不潔、なんて言わないで、気持ちいいこと私にもして、と言ってみたら？私を満足させられたら許す、とか。そんなスケベな（失礼）夫なら、いろいろ知っているかと思うし。離婚して苦しむより、夫との関係を修復する努力をする方が、みんな幸せになれますよ。あなたが夫をまた愛するよう努力すれば、夫もあなたをずっと大事にしてくれるでしょう。
すぐは無理でしょうが、子供の父親で大事なスポンサーだと思って、優しくしてあげて下さい。辛いときはここでまた愚痴って、、、。

この回答へのお礼

他の方のお礼にも書きましたが、離婚はするつもりはないんです。
やはり子供達から父親を奪いたくないので・・・・。

私が夫をまた愛せるかどうかは自信がありませんが、何とか妥協点を見つけて頑張りたいと思います。
「辛いときはここでまた愚痴って、、、。」の言葉に勇気付けられました。
有難うございましたm(_ _)m

お礼日時：2004/08/17 17:18

No.9 回答者： mizraia 回答日時： 2004/08/16 17:56

　双子さんともう一人お子様がいらっしゃって、子育て大変ですね、とても疲れてらっしゃる上に、旦那さんの浮気発覚とは・・・ショックだと思います。

　
　＞これから私一人が一生我慢して生活していけばいいのでしょうか？
　いいえ、そんなことはないと思います。全ては貴女の考え方ひとつでどうにでもなると思います。夫が許せない、信頼出来ないと嘆いても、それを解決する事は実は誰にも出来ません。貴女の考え方ひとつなのです。
　「許せない・・・」この感情ほど人と人の間を冷たくこじれさせるものはありますまい。この感情を持ってしまった事が、一番の不幸ですね。悲しい事です。そして、このまま家族として生活して行けば、貴女の「許せない」感情は、やがてお子様達にも引き継がれて行くことでしょう。それは貴女が旦那様とこじれる以上に不幸な事だと私は思います。

　我慢などしなくていいと思います。必要なのは、問題を解決してゆこうとする前向きな意思と工夫だと思います。このまま一緒に生活してゆく事を選ぶなら、それに対して前向きに問題を解決してゆく作戦を練りましょう。また、離婚を選ぶなら、それに対して全力で作戦を練りましょう。貴女を救うのは、貴女の意思でしかないと思います。

　頭に来てカッとした勢いでの文章だと感じました。その気持ちわかります。もう少し冷静になったら、旦那をどう料理するか？ゆっくりと考えれば良いと思います。時間はたっぷりあるはずです。人生を楽しくするのも、不幸にするのも、旦那がくれるものではありません。全ては自分自身の中にあると思うのです。我慢などしなくていいです。自分の幸せ、自分でつかめばいいだけです。
　

この回答へのお礼

「旦那をどう料理するか？」と言う言葉に、少し笑ってしまいました。
ずっと心の中が暗くなっていたのですが、この言葉で少し一息つけました。
もう少し落ち着いて、冷静に考えたいと思います。

アドバイス有難うございましたm(_ _)m

お礼日時：2004/08/17 17:15

No.8 回答者： banana777 回答日時： 2004/08/16 15:56

う～ん、どっちが悪いって言えば旦那さんが浮気したのが悪いでしょう。

・・・ただ、修復の仕方が下手だったかなぁ～
６年セックスレスって・・・どう考えてもどこかで処理しているでしょう。
浮気を許さないのならば、浮気をさせないようにそれなりのことはしなければだと思います。
妊娠中でドクターストップでセックスできなくても、手を貸したり・・・ということはできると思います。
家事、育児は大変です。それは私も３人の子供がいるのでわかります。
でも、ママだけになってしまったあなたにも問題ありだと思うのです。
もしも、私のように「浮気＝即離婚」ならばはじめの浮気で終わりですから、あなたのようには悩まずに終わるのでしょう。
私がそう決めた理由はあなたがいま悩んでいるまさに「信じる」ということができなくなってしまうことにあるのです。
私が思うに、「もうどうでもいい」ならば何も気にならないと思うのです。
生きていくための手段として同居していけばいいのです。
でも、あなたまだ旦那さんにどこかで「信じたい」ってあるのではないですか？
だから、イライラするんだと思うのです。
それならば、あなたの胸の中のものを全部ぶつけてDVになるんだけど、殴っちゃうとかして吐き出しちゃうのが一番だと思うのです。

ここで踏ん張るも、別れるもありだと思います。
我慢ではなく、吐き出して・・・反応を見極めてからでもいいのでは？

この回答へのお礼

「妊娠中でドクターストップでセックスできなくても、手を貸したり・・・」と言われましたが、私は5ヶ月間実家に戻っておりましたので、手助けも何も出来ませんでした。
実家に帰っている間に浮気をするのはよくある話で、バレなければそれでもいいです。、
でも私がどうしても許せなかったのは、双子の赤ちゃんを抱えて戻ってきた時に(双子に上にも2歳の子がいました)、私は寝る事も出来ないくらいの地獄の育児で大変だったのに、そんな時にも女と浮気をしたりコンサートに行ったりして遊んでいた事です。
そしてその後また浮気を繰り返したので、もう信頼できなくなってしまいました。

「我慢ではなく、吐き出して・・・」と言うのが参考になりました。
まだ話し合っていませんが、出来れば吐き出してみたいと思います。

回答有難うございましたm(_ _)m

お礼日時：2004/08/17 17:12

No.7 回答者： eviko 回答日時： 2004/08/16 15:19

ちょ・・ちょっと！待って待って何で貴方が言われなくちゃいけないのか解らないよ！ショックなの当り前じゃない！信頼できなくなるのなんて当然の事されて素敵な妻でしたか・・ってそんな。

。

良いんだよ！許さなくても良いの。落ち着いて・・って無理だと思うけど深呼吸して。。。ふかーく深呼吸してワンブレイクおきましょ。

さて。。これからどうすれば良いのか考えましょ^^
そうだな、、私なら表面的な付き合いになったとしてもしばらくは顔を見るだけでムカつきますので素直にそれを表します。旦那さんに最初に「もう我慢しないから、貴方がした事の傷が大きすぎて優しくなんて出来ないし本当なら離婚したい。でも子供は可愛いし3人一人で育てていくのは大変だし、なにより子供は二人の責任だから。一緒に居る以上は最低限の事は守ってもらわないと困るし私が快適に過ごせる様にサポートもして貰わないと無理。私は貴方が思ってる以上に傷ついてるからチョッとした事でとても過剰反応もするしヒステリーも起こすけど貴方のした事の責任として貴方に負担は相当掛かるけど男として人として全て背負っていく覚悟してもらいます。不安定になってるから絶対に変な事しない、不安になるような事もしない、連絡はマメに入れる。嘘は付かない。この位は最低やってよき父として家にいると約束してください」

位は言って後は本当にチョッとでも不安になったりしたら言っちゃって良いと思います。後今のうちに誓約書書いてもらったほうが良いです.誓約書って私は優しさや本気を表す覚悟だとも思うから今度何々したらどうします。みたいな事をきちんと印鑑登録した印鑑で押してもらって、できれば公正証書にしておく事。その位やって貰ったら少しは安心・・というか気が晴れるというか見直せるというか。。公正証書にするのはかなり嫌な物ですよね？でもこの先絶対にしない！って本当に思うのならかけると思うの。一種の意思表明。

そうやって一つ一つにキチンとした約束が彼には必要なのかもしれない。。そうする事で彼が枠の外にでて彼が本当に大事に思ってる家族を捨てる結果にならなくて済むかもしれないし、。。
彼がその位努力してくれたら貴方もいつか許せる日が（メンタル的にだけでも）来ると思う。体の事は又次の段階に行ってからの話。

今は許す必要も無いし、何か頑張る必要も無い、可愛さあまって憎さ百倍でも良い。時間と旦那さんと貴方の努力でしかなんともならないから。。貴方も旦那さんと一緒にいる覚悟だけは持って後はしばらく全部旦那に押し付けてのんびり女王さまになってもOK！子供の前ではチョッと辛いかもしれないけど、我慢しない事を自分に許したら少し余裕出来る。。変化はゆっくり訪れるから。もちろん貴方自信の心にも。今は流れに逆らわないで身を委ねましょう。

この回答へのお礼

あなたのアドバイスを読んで涙が出ました。
親にも友達にも相談出来ないので、全面的に私の見方になって頂いて嬉しかったです。

時間をかけて、なんとか気持ちを切り替えていきたいと思います。
どうも有難うございましたm(_ _)m

お礼日時：2004/08/17 17:06

No.6 回答者： teke90 回答日時： 2004/08/16 14:33

それは厳しいですね。

やっぱりsexレスになってしまうと浮気の率が高くなってしまうんじゃないかと思います。
男性はつねに欲求を満たしたがってます。
チャンスがあれば浮気なんていくらでもしてしまうと思います。
質問者さんができることといえば、もう一度旦那さんを愛してあげることだと思います。難しいとは思いますが、旦那さんが疲れてsexしたくないと言うのならば、その気にさせる努力をしてみてください。男はしたくなれば疲れなんて関係ありませんから。（sexレス等の本もあると思いますのでそういうのも参考にするとよいかも・・・）
これから家族旅行も嫌なムードで行ってしまっては絶対に駄目です。家族といると楽しいという気分にさせましょう。うまく子供を利用すれば、親なんてそうそう離婚なんて考えないでしょう。
一生我慢する必要なんてないと思いますが、今は耐え時かもしれませんね。今この状況を旦那さんにいいと思わせてはいけません。
言うのは簡単なんでいろいろ言ってしまってすいません。あくまでも参考程度にして下さい。本当に大変だとは思いますが、夫婦間はどちらかが頑張るときが必ずあると思います。頑張って下さい。仲良かった時に戻れることを祈ってます。

この回答へのお礼

私の知らない所で浮気をするのはいいのですが(いいと言うより、分からなければ怒りようがないので)、分かってしまったら地獄です。
妻に分からないようにするのが、浮気の最低のルールではないでしょうか？

「もう一度旦那さんを愛してあげる」、これがキーポイントだと私も思います。
頭で理解出来ますが、実行出来るかどうか・・・・？？
私は相手が信頼出来ないとsex出来ませんので、この先夫を信頼できるかと言われたら・・・・出来ないかもしれません・・・。

回答有難うございましたm(_ _)m

お礼日時：2004/08/17 17:03

No.5 回答者： abekkan 回答日時： 2004/08/16 14:23

子持ちの30台のオヤジです。

ixiさんの夫に少し同情します。

>今度はその場だけの風俗関係でしたが
→これは浮気とは言えないと思います。６年間sexレスだったらたいていの男は風俗に行っていると思いますよ。男の性欲を理解してあげてください。

>Hな写真　というのは（写真だけダウンロードしたのではなく）夫が実際に撮影したということですよね。夫にとっては出会い系も風俗と同じ感覚なのかもしれません。

>夫曰く「仕事が忙しいのでHより寝たい」
→私もそうですが、妻がいつも子育てに追われてガミガミ怒ってばかりいるのを見ていると、求める気にならないものです。いつも笑顔で優しくしていれば求める気になるんだけどなぁ、と私もいつも思っています。

誓約書と慰謝料をもらったとき、ixiさんはそれできっぱりと水に流して夫に優しく接してあげましたか？　すでにその時点から心を開かなくなっていたのであれば必然的な結果なのかと思います。
で、夫があやまっているので、まだ関係を修復できると思います。夫を全面的に弁護するつもりはありませんが、もう少し心を広く持ってあげてはどうですか。

男の身勝手な意見になってしまってすいません。

この回答へのお礼

私の知らない所で風俗に行くのはかまいません。
分からなければこっちも傷つきませんし・・・・、でも分かってしまえば私も人間ですから怒ります。

「子育てに負われてガミガミ怒ってばかりだと求める気もしない、笑顔で優しくしていれば」とおっしゃいますが、自分の自由な時間も休息も取れないような育児で、その育児に協力しない夫に優しくなんて出来ません。
そんな中で浮気をされて、すぐ水に流して優しく接するなんて、私は神様じゃありません。

お礼日時：2004/08/17 16:59

No.4 回答者： akemix 回答日時： 2004/08/16 14:21

はじめまして。

私は、独身の女性なので、的を得た回答は出来ないと思いますが、
私から言いますと、

旦那さんは、質問者様が妊娠中から浮気してたのですよね？
言葉は悪くなると思いますが、
その旦那さんは、変わらないと思います。
男性の中では、「男が女とHするのはオスとしての本能だから、仕方ない」
という、都合のいいように、自分勝手な言い訳をする人がいますが、
それって、動物本能なんですよね…。
私は、人間と動物は一緒ではないと思います。
だから、質問者様の旦那様は、動物的な方なんだと思います。
子供が出来ても、女性を求めて、質問者様との夜の営みを避けてるようじゃ、
正式な離婚理由になるのではないでしょうか？
今からでも、遅くはないと思います。
離婚されて、新しい生活をされた方が、お子さんのためにもなるように思います。
旦那様に、しっかりした慰謝料を取って、頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

回答有難うございました。

お金の問題ではなく(父の遺産があるので)、やはり3人の子供を父親のいない子にはしたくないので、
離婚するつもりはありません。

「男は動物」だと割り切れるように努力したいと思います。

お礼日時：2004/08/17 16:53