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絶縁した友達から連絡がありました。
絶縁と言っても、直接絶縁しようと言ったわけではありません。

私はその友達に理不尽なことで勝手にキレられました。
理由は、私が違う友達と遊んでいるときに自分の悪口を言っているんじゃないかという理由です。

急にキレた友達は、あまり友達がいなく、
高校の時にできた私含めた4人グループが唯一の友達です。
その中でも私と特に仲が良かったのですが、
私は他にも小学校からの親友と仲が良く、その子と遊んでいると
「私と遊ぶよりそっちと遊んだ方が楽しいんでしょう」
と言われたりしていました。(冗談っぽくですが)

ある日、親友と遊んだ日に楽しかったとSNSに投稿した晩、
その子にラインでブチ切れられました。
私が電話しよう、直接会おうと言っても無視、
「あなたと会話してもイライラしかしないから寝る!」
と言って、そこから無視されました。

何が起こったか分からず、モヤモヤしていました。その2週間後、ラインが来ました。

「あのときは感情的になってごめん。でも私がキレたのには理由
があって、、、」
といって、私は友達が多いから、自分の悪口を言われているんじゃないか
と疑ってしまったとのこと。

そして、グループ4人組の1人の子にも
私にキレた理由を話してたらしいのですが、私に
言っていたこととまったく違くて、
「私に彼氏ができるとあっちも作ってくる」
「私が買った化粧品を真似してくる・値段を聞いてきた」
「私の彼氏の顔をツイッターで探してきた」

とのことでした。
たしかに、彼氏ができたときは同時期だったりもしたし、
彼氏の顔をSNSにのせていたから、かっこいね!と話をした
ことはありました。

でもこんな風に嫌だと思っていたなんて。
とらえ方の違いって言うんですかね。探ったつもりはなかったのに、探られたと話していたとか。

それに、直接言ってくれなかったことがショックで。なんで第3者から聞かなきゃいけなかったのか。

それを本人に聞きました。全部言ったんです。
すると、あなたに何を注意しても直らなかったから
第三者に相談しただけだから愚痴でもない。悩み相談だから。ってか、そんなに私のことが嫌ならもうこちらからは何もアクション起こさないので安心して!じゃあね!

と言われたので。私も自然に、もういいや。この人とかかわっても何も良いことがない。と思って無視したんですよ。

そして3週間後、グループの4人のうちの1人から連絡が。
「話したいことがあるから話そう」と言われ
その1人と私とキレた友達3人で話すことになったんです。

何を話されるんでしょうか?
私は何も話していないのでキレた友達が相談したからこういうことになったんだと思われます。
完全に私対2人となってしまうんですが、謝られる感じもないし、責められるんでしょうか?

25にもなってこんな友達関係しか築けていなかったのかと絶望しています。

ちなみに、グループの4人の3人は完全に私ではなくキレた友達の方に言いくるめられてそっちと遊んでいます。

宜しくお願いします

質問者からの補足コメント

  • あなたに何を注意しても直らなかったから
    第三者に相談しただけだから愚痴でもない。悩み相談だから。

    とありますが、私は直接でもラインでも注意をうけた、それらしき言葉を言われた
    ことは一度もありません。注意をうけたら少しでも覚えているはずですから、、

      補足日時:2017/02/17 11:44
  • つらい・・・

    回答ありがとうございます。

    私は一度、前のような関係に戻るには時間が必要だと思うって言ったんです。
    そうしたら、時間が経ったらもっと悪化すると思わないの?まぁそれがあなたの
    思った事なら理解します
    と言われ、連絡を絶ったんです。

    私に否があるとしたら、私がまったく感じてない部分で
    相手を傷つけていたということです。

    私が化粧品の値段を聞いたりしたこと。私からしたら普通の会話のひとつでしたが
    相手からしたら値段を探られたと思ったこと。
    悪口を言われてるんじゃないか…と思わせてしまったこと。

    今回ははい、絶縁しましょう。といった話し合いにはならないのでしょうか?
    どういうことを責められるのか、うまく私も話せるか不安になってしまいます。

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/02/17 11:48

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A 回答 (15件中1~10件)

会わない方がいいんじゃない?


こういうタイプって勝手に人の感情決めつけて勝手にキレて同じ事を何回も繰り返します。
久しぶりに会って最初は良くても結局、1人になった時にあーでもないこーでもないと被害妄想が膨らみ理由をはっきり本人には言わずに怒ってることを周りに発信してあなたに伝える…というような厄介な人です。
結局自分に自信がなく臆病で被害妄想が激しくて人を振り回します。
はっきり分かってるのは主さんの事が気になって気になってしょうがないんだろうね。
まだ25歳!これから沢山の新しい友との出会いがありますよ!
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>25にもなってこんな友達関係しか築けていなかったのかと絶望しています。


 中高生だと思っていたらまさかの25歳に驚いています。

 あなたにとってその友人は大切ですか?そもそも友人なのですか?
周りに根回し(愚痴ではない)をして距離をおいたほうがいい。
今回解決しても、また同じことをおこす。

というか、その友達、精神病んでいるように見えるしあなたにかまってほしいんでしょう。
今がきついなら、合わないよ。
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感情的になるのはよくあること。


絶対に相手を攻めずに
相手を包み込むような大きな器になるんだと自分に言い聞かせて笑って話しましょう
全部受け入れてしまえば楽です。要は相手の意にそうように、相手を攻めずに謝っていれば必ず仲良しに戻れます。それが無理なら無視していれば相手から謝ってくるでしょ〜。
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被害妄想だね。


いいところもある子なんですか?
そしたら、いいところは認めた付き合いをすればいいだけだよ。

あー。今はこんな感じの時なんだなって思うこと。

合わない時期とか、その時いらない友人もいる。

今仲悪くなっても縁があればまた仲良くする時期もあるでしょう。
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    • 1

そんなへなちょこ相手になにビビってんですか。


向こうは自分を正当化したいだけです。
それは自分がやましいことをしていると自覚しているからに他なりません。
おそらくグループ内でも疑問視する声が出ているのでしょう。
それを解消するために相手は必死になっているのです。
それでもあなたはノコノコと会いに行くのですか?
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普通に言われたことに自分が思うことを返せばどっちが正しいのかわかると思うしわかってくれます


自分が悪いなら自分が悪いので謝りましょう
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    • 0

とりあえずは自分に非はないから普通に話してていいかと思います

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    • 1

振り回されてますな~


くっついたり離れたり、女子はそういうの見るのおもしろい
んじゃない?見てるだけでもおもしろいけど、自分が関わっ
てくっついたら『いいことした!』って気分になるんじゃ?

根本に目を向けず、上っ面だけ体裁を整えて『はい!仲直り!』
なんてことをしてるから、同じことを繰り返すばかり・・・
何をどうしたいのか要旨を持って来い!と言ってみては?
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質問文を読んでいて 学生さんかと思ったら…25。


もういいんじゃない?
そんな面倒くさい友達と付き合わなくても。
他にもお友達がいるならなおさらですよ。
グループ内で分裂したり くっついたり 呼び出したり…。
それが 25 にもなったいい大人のする事ですかね?
友達は選びましょう。
その人たちと付き合っていても あなたのためにならないような気がします。
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「話したいことがあるから話そう」と言われ


その1人と私とキレた友達3人で話すことになったんです

・・この その1人の友人に
 「どういった話なの?」とラインしてみてはいかがですか?
  その上で、絶縁の話か、仲直りの話かわかりませんが
  過去の経緯もきちんと文章にしておくって
 「どうおもう?」のかその1人の友人の方の意見を先に貰ってください

今回のシュチュエーションは何か一方的すぎると思いますから
 これくらいはキチンとその1人の友人に説明をもとめるべきです


>>どういうことを責められるのか、うまく私も話せるか不安になってしまいます。
 
→これはそのとうりです。
キレたお友達が感情的な意見をまぜてきて、言いたいことを言い
 ”その1人の友人”が要所要所でキレたお友達だけをフォロー、
あなたの意見もちゃんと中立のたちばでキチンと言い聞かせるような事があるとおもえません
 (現時点であなた側の意見をきちんと聞いてくれてないのでしょう??)

 あなたのほうでわだかまりが残ってしまう恐れがあるので
 ”その1人の友人”に事前にきちんとどういった主旨の場なのか説明を貰ってください。
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Q専業主婦の嫁について

息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
子供がいての専業主婦であれば私も納得しますが子供もいないのに働こうとしない嫁の言動は間違っていると感じてしまうのです。
私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。

Q仕事で、ミスって怒られまして、心がグッサーと落ち込みました。 何かお言葉をください。

仕事で、ミスって怒られまして、心がグッサーと落ち込みました。
何かお言葉をください。

Aベストアンサー

ミスは誰にでもあります。つぎ同じミスをしないよう気をつけることを心がけて気持ちを切り替えて頑張ってください。

Q絶縁・・・ 全員から無視されています。

すいません。25歳未婚です。
下記の話は高校生の話じゃないか?と思われるかもしれませんが
良かったら聞いてください。


中学からの7人グループがありました。今でも3カ月に1回は集まります。

その中の特に仲の良い、A子とB子。 
ボスであるC子とD子がいます。

C子とD子には私達はだれも言い返せません。
言いなり?というか、、、さからったことはありません。
私はそのC子とD子と仲がよかったですが、A子とB子とも仲がよかったです。
ですがB子とは、男関係が原因で気まづくなり、連絡を取っていませんでした。

そのボス2人はA子のことが嫌いでよく悪口を言っていました。
私はそういうことを言うのはよくない!とは言えず、同調していました(いけないこととは
分かっていました)


この間、ボス2人と疎遠ぎみだったB子に私は呼び出されました。
B子は偶然近くにいたから来ただけと言っていました。

ずっと思っていたことがあるんだけど、私達がA子の愚痴を言っているときに
一緒になって言っているくせに、A子と2人で遊ぶ神経がわからない。
それをA子が分かったらどうするの?!
そういう誰にでもいい顔する癖辞めた方がいいと言われました。(C子とD子にです)

B子とは、疎遠気味になっていたのですが会ったことで
お互い言いたいことが言えて、和解しました。
あなたと直接話せてすっきりした!ありがとうと言われました。

ボス2人に言われたことは深く反省しました。八方美人と言われたので、
たしかに同調していたのは事実ですし、自分でも直すべきだとおもったので
その場で言ってくれたことは感謝でしたし、直そうと思いました。

そんな感じで話し合いは終わり、最後にC子に、
「今回の話合い、嫌な話し合いだったのかもしれないけど今後のことを考えてって
ことで話したことを忘れないでね!次会ったときは皆で楽しく集まろう!!」
と言われ、終わりました。

次の日、私は和解したB子に「昨日は本当にありがとう。直接あえてはなせて、
謝れてよかった。私の話もきいてくれてありがとう。これからも皆で集まる時は
昨日みたいに普通に話したいなっておもう」このような感じでメールを送りました。

ボスにも、昨日は指摘してくれてありがとう。これから気をつけるし、
私のせいで話し合いみたいになっちゃってごめんね このような感じで送りました。

ですが2日たっても誰からも返事がきません。(既読にはなっています)

それに、話し合いの少し前にA子と遊ぶ連絡をしていて、
いつにするか決めていたのですがいきなり既読無視されています。


私的には、八方美人のことで注意されて、深く反省しました。
直接泣いて謝ったし、気をつけると言いました。
B子とも、普通に世間話をしたし、彼氏の話をしてきたので、久しぶりに話せたことが
嬉しくて、ついラインを送ってしまったのですがまだ許していなかったということでしょうか。

また、A子が無視をしているということは、私が裏でA子の愚痴を同調していたことを
バラされてしまったのでしょうか。

もう一度ラインを送る勇気もなく、このままやっぱり疎遠になってしまうのかと
思う毎日です。
みんながグルになって無視をしているとしか思えません。

やっぱり私が悪いのでしょうか。
連絡したことがあつかましかったのでしょうか。
ご意見お聞かせください。

すいません。25歳未婚です。
下記の話は高校生の話じゃないか?と思われるかもしれませんが
良かったら聞いてください。


中学からの7人グループがありました。今でも3カ月に1回は集まります。

その中の特に仲の良い、A子とB子。 
ボスであるC子とD子がいます。

C子とD子には私達はだれも言い返せません。
言いなり?というか、、、さからったことはありません。
私はそのC子とD子と仲がよかったですが、A子とB子とも仲がよかったです。
ですがB子とは、男関係が原因で気まづくなり、連絡を取っ...続きを読む

Aベストアンサー

本当に中高生のような話ですね。^^;

ところで質問者様はC子、D子に何を謝ったのですか?
A子の愚痴を言っていたこと?
A子と遊んでいたこと?
前者なら謝る相手はA子だし、後者ならもうA子とは遊ばないという選択になるはず。
でも、同じくA子の愚痴を言っていたC子とD子に謝ったのですから後者ってことになるのですが、質問者様はそうは思っていないようです。

もう大人なのですから「ボスが」などと、誰かの所為にするのは止めましょう。
自分が誰と友達でいるのかを決めるのは自分です。
A子と仲良くしたいなら、A子と直接話すべき。
C子、D子だって、ペコペコされて喜ぶような子供のままではないでしょうしね。
質問者様の何も考えていない謝罪を見抜いていると思いますよ。

Q結婚式に対して頑張る彼女が嫌い

31歳男性です。
妻は専業主婦の28歳です。

昨年の11月に入籍しまして
結婚式を1年以内にする事を親御さんと約束しまして
妻と結婚式場を巡りました。

しかし式場選びで喧嘩になり
私としては親戚も近くに住んでいるという事もあり近くで気に入った場所があったのですが
妻は1時間程掛かる、少々料金が高い処が気に入ったようで
揉めましたが妥協して妻のやりたい場所にする事にしました。

結婚式の日取りが決まった妻は
ダイエットでジム通いで疲れたと家事を疎かしにしたり
態々行く必要はないと説得したのですが
良いものにしたいと週末挟み5日間ほど家を空けて、
都内のほうにウエディングアイテムやドレスを見に行くなど
実生活をそっちのけで結婚式の準備ばかりです。

内装もドレスも引き出物も私の意見は通らず
結婚式の内容も勝手に演奏家を呼んで演奏して貰うこととなっていて
「何で勝手に決めたその料金は?」と聞くと
「母が出してくれる」と私に相談なしに決めてしまい
抗議しましたが「良いもの」を提供するんだから良いでしょと
私は妻と二人で挙げる結婚式だと思っていたのに
妻は妻自身の為の結婚式なのではないかと
思うようになっています。

そして結婚式に対して悪いイメージを持つようになってしまい、
その悪い事に向かっている妻のことが嫌いになってしまっています。
今まで出来なくても気にしてなかった事も「結婚式の準備をしているから」出来ない無能な妻だと思うようになってしまっています。

やらなければならない結婚式の為に頑張っている妻というプラスの目で見たいのですが
やる事が全部が気になるという坊主憎けりゃ袈裟まで憎い状態になっています。

「結婚式に対して今後私の意見を優先させてくれ、もうワガママはしないでくれ、結婚式を準備するお前のことが嫌いになっていっていてこれじゃ離婚式だ」
と言ったのですが今後とも中々レベルは下げられないようです。

これ以上妻を嫌いにならない為にはどうすればよろしいでしょうか?

31歳男性です。
妻は専業主婦の28歳です。

昨年の11月に入籍しまして
結婚式を1年以内にする事を親御さんと約束しまして
妻と結婚式場を巡りました。

しかし式場選びで喧嘩になり
私としては親戚も近くに住んでいるという事もあり近くで気に入った場所があったのですが
妻は1時間程掛かる、少々料金が高い処が気に入ったようで
揉めましたが妥協して妻のやりたい場所にする事にしました。

結婚式の日取りが決まった妻は
ダイエットでジム通いで疲れたと家事を疎かしにしたり
態々行く必要はない...続きを読む

Aベストアンサー

元々だらしない性格なのかな?それとも真面目すぎて何事にも一直線で突き通すタイプなのか?


でも文面から見る限り、だらしない感じがしますが…

ダイエットをするのは良いとは思います!一生一回(おそらく)の結婚式ですもの!
良いものにしたい!と思う気持ちは尊重しましょう(•ө•)♡



私が問題だと思うのは母が出すからとお金をパカパカ使うことと家事をしないこと。
お金持ちのお家なんでしょうか?金銭感覚の違いは今後の結婚生活でカナリ致命的だと思います

お金遣いが荒いのと、本来の自分の仕事(主婦なら家事)を怠けるのは、きっと結婚式終わっても治らないかもしれませんね

離婚は考えられないなら質問主さんが少しずつ治させるように誘導しながら、同じ価値観をもてるようにしていかないと何十年とストレス生活になりますよ


まぁ正直な話結婚式なんかで躓いている人達に幸せな結婚生活があるとは思えません(__)

Q夫婦で買い物、気持ち悪いと言われた。

結婚11年目、私42歳、妻33歳(主婦)、小学5年生の子供が1人います。
私の職場は妻がよく行くスーパーから車で3分程の場所にあります。
私は妻と一緒に買い物に行きたいので(荷物を持ったり、今しか出来ない事は例えスーパーの買い物でも一つ一つ思い出にしたいからです)、お昼休みを利用してスーパーで待ち合わせをしたり、妻の体調が悪い時は1度車で自宅まで迎えに行き一緒に行ったり、又は私が買い物をして帰ったりしているのですが、殆どが待ち合わせをして一緒に買い物をして現地でバイバイする感じです。
先日は仕事が忙しく妻は1人でスーパーで買い物に行ったのですが、知らないおばさんから声を掛けられ、
あら?今日は1人?いつも夫婦で買い物してるから。この近辺では有名だよ、いつもイチャイチャでちょっと気持ち悪がられてるよ、気を付けた方がいいかもよ
と言われ半ニヤで去って行ったそうです。
気にする事はないよと言ったのですが、まずそのおばさんは知らない人ですし、夫婦で買い物をしている事も知っていたので不気味でした。
何を気を付けた方がいいのかサッパリ分かりません…
この近所では有名だよって事は他の人もそう思っているのか…とか色んな事を考えてしまって。
妻はこの件があり、あまり買い物に行くたくないなと言っています。
気にする事はないですよね?

結婚11年目、私42歳、妻33歳(主婦)、小学5年生の子供が1人います。
私の職場は妻がよく行くスーパーから車で3分程の場所にあります。
私は妻と一緒に買い物に行きたいので(荷物を持ったり、今しか出来ない事は例えスーパーの買い物でも一つ一つ思い出にしたいからです)、お昼休みを利用してスーパーで待ち合わせをしたり、妻の体調が悪い時は1度車で自宅まで迎えに行き一緒に行ったり、又は私が買い物をして帰ったりしているのですが、殆どが待ち合わせをして一緒に買い物をして現地でバイバイする感じです。
...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で買い物ができるのは最高です。夫婦仲の良さの象徴です。これを「イチャイチャ」というような表現で斜めからしかみられない人は、素直にもの事を観られない屈折した気持ちを抱えているのでしょうね。

夫婦で買い物が出来るのはいい事である。沢山の夫婦の数があるが、毎日のように買い物に行ける幸せな夫婦はそうない。家庭内別居の夫婦が増えているご時世、私たちは幸せな夫婦である。夫婦の見本のようなものだ。と、奧さんに言ってあげましょう。

Q私は冷たい人間だと思いますか?

私には年の離れた妹がいます。
私は30代で、妹は小学6年生です。
親は離婚しており、母子家庭です。
私は家を出ており、現在妊娠中で専業主婦です。
妹は仮病を使い、学校をちょこちょこ休んでいます。

朝の7時ごろに母から電話があり
「今日の朝から○○(妹)が耳が痛いって言ってるから病院に連れて行ってくれない?」と言われました。(その日は母は仕事です。)
泣きそうなぐらい痛いのかなと思い、了承しましたが、妹を迎えに行くとケロっとしており元気でした。仮病だろと思ったけど、念のため病院に連れて行きました。 鼓膜なども綺麗で、なにも異常は見つかりませんでした。私が母の立場であれば、どのくらい痛いのか聞いて「2~3日様子をみてみて痛みが強くなったら病院行こうね」と言い、少し様子をみると思います。
診察後に学校に連れて行く時に「今日、リコーダーのテストがあるけど、耳が痛いからテストは受けない」と言っていました。
リコーダーを弾けないから耳が痛いと言ったんだろうなと思いました。(リコーダーを習い始めたばかりのころ全く弾けてなく、一緒に練習をしてあげて、ある曲は弾けるようになりました。母は教えかたが分からないと言って放置してました。なので今回も放置していて練習してないんだろうなと思います。)
母は要領が悪く、すぐイライラしだすし、リコーダーに限らず勉強なども本当に教え方が分からないのだと思います。
しかし、スマホやパコソンで解決策は検索できますし、そういうことも何もしないで、放置していることにイライラします。こうしてみたら?とアドバイスしても、一瞬だけしてその後はしなくなります。

母はリコーダーの件は知らず、本当に耳が痛いと信じてると思います。(母は沸点が低く、ヒステリーをおこして妹に暴力をふるいそうなので、リコーダーのテストの件は伝えていません。)

今回の耳の件だけではなく、
母はことあるごとに少し大袈裟に受け取って
頼ってくるので疲れてきました。
妹が母や先生に連絡せずに学校をサボった際に、
「○○(妹)のケータイに電話したら、出たのにすぐ切られて電源も切られた。誘拐されたのかも。家に行って。」とか言います。
以前も何度か母や先生に連絡せずにサボったことがある妹です。なぜ誘拐されたと思うのか謎です。
「妹が電源切っただけでしょ。」と言っても「でも、でも、でも」です。
一応家に行くと妹はお腹痛い(仮病)と言いつつ、リビングでゴロゴロしていました。 (お腹痛いはずなのにお菓子やアイスを食べてました。)

耳が痛くて泣きそう、熱があって動けないとか本当にどうしようもない状況なら嫌と思わず手助けします。

今は専業主婦なので時間はありますが、お腹の中の赤ちゃんと夫の為に使う時間であって、怠け者の妹や母の為に時間を使いたくありません。

妹はまだ小学生なので仕方ないと思うのですが、母はもっとちゃんとしてくれないとと思います。
今回 母にラインで「大事なことで頼られるのは構わないけど、自分達でどうにかできることでは頼ってほしくない。」と送りましたが、無視されてます。

時間はあるのに私は冷たいでしょうか?
怠け者の母と妹を支えなければならないのでしょうか?

ちなみに母は50代前半で、元気です。
妹は学校に行ったら楽しそうにしてます。

私には年の離れた妹がいます。
私は30代で、妹は小学6年生です。
親は離婚しており、母子家庭です。
私は家を出ており、現在妊娠中で専業主婦です。
妹は仮病を使い、学校をちょこちょこ休んでいます。

朝の7時ごろに母から電話があり
「今日の朝から○○(妹)が耳が痛いって言ってるから病院に連れて行ってくれない?」と言われました。(その日は母は仕事です。)
泣きそうなぐらい痛いのかなと思い、了承しましたが、妹を迎えに行くとケロっとしており元気でした。仮病だろと思ったけど、念のため病院に連...続きを読む

Aベストアンサー

冷たいとはおもいません。

あなたは結婚によって 旦那様の家の人間になったのですから 必ずしも実家の頼みごとをきく
立場ではないように思います。
ただ 将来的に お母様や妹さんが 大きな借金を背負ったり 傷害事件を起こした際
あなた達家族にも被害が及んでしまうことが あるわけですよね。

ですので 旦那様にも報告・相談し 了承を得た上で
体力的・時間的にゆるす範囲で 協力なさるほうが賢明だと思います。

お母様にも問題があるようですが あなたは立派に成人されました。
妹さんも 手助けしてくれる存在がいれば あなたのような大人になることは可能でしょう。
そのあたりのバランスをとりながら お付き合いなさってはいかがでしょうか。

Q私の気持ちを全く汲もうとしてくれない

中年夫婦です。子供なし

夫は、良いところもあるのですが、
ここ数年、私から見て本当に何とか直してくれないだろうか、と思う所も沢山です。

ガラスのプライドが高く、卑屈で、いつも自分が被害者。

私の方がすべて正しい、とは言いません。
だから話し合いをしたくても、こちらの言い分を言えば、
それを受け止めるのではなく、「そうやって俺を悪者にする」と激高します。
どんなにへりくだった言い方をしてもダメです。

夫の言動などに対して、私が「え、そうなんだ」と言うと、
彼は私に「え゛ーーーーーーーーーー、何それ、おかしんじゃないっっ」と言われたと感じ、
私=加害者、自分=被害者、に変換されます。

褒めてほしい、立ててほしい、つまりは器の小さい人なんだと思います。
私に余裕があれば、そこを組んだ接し方もできますが、
精神疾患があるので、常にそうはできません。
お上手は言えません。

私が生活の中で、夫の利益にもなる、何かスマッシュヒットを打つと、決して褒めたり触れてきません。
自分優位でいたいのでしょう。
ちなみに、夫は仕事では充実しています。

へりくだってもダメなら、どうすればこちらの心を聞いてもらえるのでしょう。
私の事を嫌ってはおらず、自分の思うやり方で仲良くしたいと思ってはくれているのですが。

最近はあきらめ気味で、あまり話さなくなりました。
2人でいるのに話さないのも心に悪いです。

中年夫婦です。子供なし

夫は、良いところもあるのですが、
ここ数年、私から見て本当に何とか直してくれないだろうか、と思う所も沢山です。

ガラスのプライドが高く、卑屈で、いつも自分が被害者。

私の方がすべて正しい、とは言いません。
だから話し合いをしたくても、こちらの言い分を言えば、
それを受け止めるのではなく、「そうやって俺を悪者にする」と激高します。
どんなにへりくだった言い方をしてもダメです。

夫の言動などに対して、私が「え、そうなんだ」と言うと、
彼は私に「...続きを読む

Aベストアンサー

100通りのやり方というやつじゃないですかね?
彼の特性をそのままでかみ合わせるようにした方が楽に仲良くなれる気がします

そういう彼っていう事がわかっているわけですから
常にその中で組み立てていけば問題は起きない気します

変えようとしても変わりにくいですからね
とくにそういう方は

まずは彼の性格をあらかじめ熟知しておく意識を常にもつ
自分だったらですけど

自分も母とソリが合わないのでいつもあらかじめそうやって未然に全部対処してます、自分は

本当、もっとこうすればっては思いますが
言っても無駄なので最近はそういう人だと割り切って自分でやってます
あと変な事もされるのであらかじめ予測したりもします
仲良くではないですが前みたいに仲悪くはならないですね

何かしら参考になれば……

Q妊娠3ヶ月です! レイプされた時の子か旦那の子か わかりません。。。 産まない方が良いでしょうか?

妊娠3ヶ月です!
レイプされた時の子か旦那の子か
わかりません。。。

産まない方が良いでしょうか?

レイプされた事は誰にも言えず
時が過ぎての妊娠です。

結婚6年で子供が出来ませんでした。

レイプ相手の子供だとしても
妊娠できたことが嬉しくて
産みたい!!
と思いました。。

でも排卵日的に
レイプされた時の子の可能性が
高いので余計におろした方が
良いのかと悩んでます。。。

おろすとこのまま一生
子供を授かれないと思ってます。
旦那も私も妊娠しづらい
身体なので。。。

子供いなくても旦那と
ずっと2人でも悪くないと思ってましたが
いざ妊娠すると産みたいです。。

旦那のことして産んでも良いのでしょうか?
それとも旦那にすべて話して
離婚すべきでしょうか?

Aベストアンサー

話すべきでしょうけど、せっかくの子供ですしね。
バレるまで黙っててもいいんじゃない?
自己責任でね。

養子だと思えばいい。
欲しかったんでしょ?
産まれてくる子供に罪は無いし。

始めはどうあれ、その子がしっかり育て上げられるんなら結果オーライかな。
あなたは、産んだ子を殺すバカな親にはなりそうにないしね。

Q現在既婚者です。でもとても大事な人ができ、今不倫関係にあります。一時のことなのかとも思いますが 今は

現在既婚者です。でもとても大事な人ができ、今不倫関係にあります。一時のことなのかとも思いますが
今は不倫相手のほうが大事になってきました。離婚を考えてはいないのですが、このままの状態はよくないと思っています。かといって、どちらとも別れたくないのが正直な気持ちで、わがままなのはわかっているんですが、どうしたらいいのかわかりません。

Aベストアンサー

時が解決するよ。

Qこの考え間違ってますか?

特に女性の人に意見を聞きたいです。既婚未婚問わず。
今、夫婦げんか中ですの夫です。
私の考えは、夫が生活費(食費光熱費消耗品費など全般)を出し、妻が家事をするというのが、基本にあります。(私の親はそうでした)
もちろん、夫の私が洗濯物やったり、炊事したり、買い物行ったりします。
その分、妻の家事負担は減ってると思うのですが、うちの妻は感謝どころか、それが当たり前という考えなのです。妻はパートに行ってますし、家にいないときは家事はできないという考えを持っていて、
それは多少理解はできるのですが、
妻がパート休みの日、子供と夕方まで出かけるときに、私が仕事から帰ってきてから、家事をやっても(炊事とか洗濯とか)、同じ考えで、逆切れされます。
私の収入が他の人より少ないし、かといって妻のパート代は生活費ではなく、こどもや妻自身のために使ってますので、生活費には含まれません。
そのことで口論になりました。私の考えは間違ってますか?

Aベストアンサー

> うちのような妻、女性が一般的なのか

というご質問については、少なくとも我が家とは違いますね。まあ、我が家が、どう考えても「一般的」じゃないのですが。
夫婦共働き(正社員)、子なし。
家事はどちらかというと私の方がメインですが、旦那も進んでやってくれますので、たぶん 6:4 くらい。
家計を合算していないので、支出は適当にいい感じに分担する、というやり方です。たぶん、夫の方が支出額は多いと思います。
なるべくイーブンになるように気をつけてますが、夫が結構太っ腹なので、うるさく言われるようなことはありません。

> 夫婦って言っても、もとは他人なので、ギブアンドテイクが必要

まあ、そうでしょうね。
ただ、「ギブアンドテイク」と言うとなんか冷たいので、夫婦なら、そこは「お互い様」「支えあい」と言いたいところですが。

奥様は、元々専業主婦願望があったか、もしくは周囲のお友達が「夫の稼ぎだけで充分食べていけます」という人ばかりで羨ましくなったか、じゃないでしょうか?
パートに出ているけど、「本来なら夫の稼ぎで充分良い生活が出来るのが当たり前なのに!私のお小遣いだって夫の稼ぎから出してしかるべきなのに!」的なことを思っているとか。
だから、「パートを『やってあげてる』」「私の分のお小遣いを『自力でまかなってあげてる』」感覚なのかな、と。
もしそうなら、「私に苦労をかけている分、夫が家事をするのは当然」になるのかな・・・と。

意識改革は・・・難しいでしょうね。
貴方の価値、「貴方がいてくれて良かった」ということを認識させる必要があるでしょうけど、それには別居か離婚かということになってくるでしょうし。
そうじゃなきゃ、どちらかが大病するとか、何か大きなきっかけが必要かも・・・。

ところで、家事については、他の回答者様の「やらないで放置する」提案に「自分が嫌なんです」と仰っておられますね。
こういうことは、正直、「イチイチ気になってしまう方が負け」です。
だって、気にならない人は、別にやらなくなって不快じゃないのですから、やる必要が無いのです。(その例で言うなら、夜まで干しっぱなしでも別に気にならないし、何が悪いのか分からない。)
1週間掃除機をかけなくてOKな人と、毎日かけないとイヤな人がいるなら、イヤだと思う人の方が、自分を快適にするために掃除機をかけるしかないのですよ。
まあ、専業主婦なら、夫の好みに合わせて家事するのが本当の「主婦のプロ」だとは思いますけどね・・・。奥様はそうじゃないみたいなので。
家事を放置することによる不快感を我慢するのか?
家事をやらされ、感謝されない不快感を今までどおり我慢するのか?
そのあたりは、ご自身の選択次第じゃないでしょうか。
私としては、一度前者でやってみたらと思いますけども・・・。

> うちのような妻、女性が一般的なのか

というご質問については、少なくとも我が家とは違いますね。まあ、我が家が、どう考えても「一般的」じゃないのですが。
夫婦共働き(正社員)、子なし。
家事はどちらかというと私の方がメインですが、旦那も進んでやってくれますので、たぶん 6:4 くらい。
家計を合算していないので、支出は適当にいい感じに分担する、というやり方です。たぶん、夫の方が支出額は多いと思います。
なるべくイーブンになるように気をつけてますが、夫が結構太っ腹なので、うるさく言われ...続きを読む


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