プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

僕の父親が正常なのか異常なのかわかりません。
僕の両親は一昨年の3月に離婚しました。原因は母が精神的に限界だったからです。自殺未遂をしたこともあります。
父は誰かと意見が対立したとき、頭ごなしに全てを否定し、怒鳴り散らします。母の自殺未遂についても、「おれは悪くない、あいつは病気だ、精神疾患だ。」と言っていました。
確かに母は精神的に弱い面がありましたが、ほぼ毎日父になにからなにまで否定され続けたのが原因だと思われます。父が精神疾患なのではないかと思います。
僕は3月で高校を卒業するのですが、彼女と2人で卒業旅行に行こうという話になっていました。
未成年なので保護者の同意書が必要、ということで父にお願いしました。すると、「向こうの親が了承してるか確認するために電話させろ」と言ったので「電話番号聞いとくわ〜」と答えたのですが、
なにが気に入らなかったのか、「おまえ、なんか勘違いしてへんか?18歳の男女が2人きりで旅行いくとか世間一般の常識的に考えておかしいねんぞ?」と急に口調を荒くしました。「そうなん?なにがあかんの?」と聞くと、「あかんに決まってるやろが!性行為とかあるやろ!」と怒鳴られたので、「2人ともそういう感じじゃないし普通に旅行楽しむつもりやったで」と答えると、「健全なカップルやったらするのが普通じゃ!おまえは異常なんや!」などと意味がわからないことを言い出しました。
(しないに越したことないのに)などと思いながら急に怒鳴る理由を聞くと、「おまえが何回も聞いてくるからじゃ!」と言われました。
ここで旅行のことは諦め、「そんなんやから母さん出て行ったんやろ?」と言うと、「しゃあないやろ!嫌やったらおまえも出て行って働け!」と言われました。
長くなりましたがなにが言いたいかと言うと、自分の考え方が正しいと信じて疑わないようです。母が出て行ってから怒鳴る対象が僕と兄に変わりましたが、兄は学校が遠いこともあり、家にいる時間が少ないので、僕の割合の方が大きくなります。
僕は自立したら縁を切るつもりですが、この場合、僕がおかしいのでしょうか。
駄文長文乱文失礼しました。

質問者からの補足コメント

  • どうしても旅行に行きたいというわけではありません。間違えている部分を指摘するとき、怒鳴り散らして人格を否定する父親が「普通」なのか「異常」なのかがメインです。旅行の話は疑問に思った出来事の一例です。

      補足日時:2017/02/19 00:36
  • 親がすんなり旅行に行かせてくれるとは思っていませんそれぐらいはわかります。なので素直に電話番号を聞いておくと言いました。しかしぶちぎれられました。これについて質問しています。セックスするしないはどうでもいいです。避妊さえしていればそれ以上親に口を出されることではないと思っていますので。

      補足日時:2017/02/19 01:01
  • なぜ旅行の件をメインに回答する方がいるのか、僕の書き方が悪かったのかもしれませんが、母を自殺未遂まで追い込んだことに関して罪の意識が無いというのはどうなんでしょうか。大人のみなさん教えてくださいを

      補足日時:2017/02/19 01:09

A 回答 (8件)

貴方が正常です。


お父さんが病気だと思います。
精神科医に聞くと勤めてる人で一定数病む方もいらっしゃるとか。

そのようなお父さんの理不尽にお母さんも病んでしまったのではないでしょうか?
お父さんに自分の意思で変わる気がない限り、貴方がお父さんを正そうとしても無理だと思います。
お父さんは俗に毒親と言われる部類に感じますね。
これから貴方が就職したり結婚したりする場合ぶっちゃけ障害になる可能性も高いです。
普通は親に良い悪いの判断や軸になる考え方など学ぶものですが、お父さんはそれがあまりなかったのかもしれないですね。
お父さんが変わらない限り貴方が早く自立し干渉されない環境で良い距離感でお付き合いできたら良いですね!
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健全な18歳の男女が二人きりで旅行をする場合、「そういう関係」と捉えることは、異常では無いと思います。


それをムキになって否定しようとされているあなたの方が、普通では無いように感じます。

「僕は自立したら縁を切るつもりですが、この場合、僕がおかしいのでしょうか」という部分ですが、「あなたとその父親が血縁関係にある」事を前提に置くと、あなたがおかしいことは明白であるように感じます。
これだけ情報が簡単に入手できる時代なのですから、「血縁は切ることが出来ない」事は簡単に知ることが出来るでしょう。

「セックスするしないはどうでもいいです。避妊さえしていればそれ以上親に口を出されることではないと思っていますので」だそうですが、その相手とセックスするつもりがそもそも無いなら、「避妊さえすれば」も何も無いでしょう。
「セックスするしないはどうでも良い」は、通常は「やりたい」「やる予定」「やる気満々」を意味しそうです。
なにしろ「どうでもいい」なのです。
それは「やってもやらなくてもいい」です。
その旅行でその女性とやるつもりが無い男の場合、少なくとも「そんな気はない」でしょうし、普通なら「絶対しない」などでしょう。
けれどあなたは何故か「セックスする、或いはしないは、どうでも良い」と「セックスする可能性」について触れています。
文面から、「あなたはその気満々」なのだと感じます。

「避妊さえしていればそれ以上親に口を出されることではない」というお考えのようですが、これについても一応書いておきます。
「避妊さえしていればそれ以上親に口を出されることではない」は、つまり「避妊の有無に関しては、親の口出しを可とする」という意味になると思います。
これは「やっても良いけど、ゴムはちゃんとつけろよ?」のような話です。
それに対して、多分あなたは「わかった」とか「わかってる」と返事をするのだと思います。
「生が好きなんだよ。俺も彼女も」などとは、なかなか言わないでしょう。
ではその時、本当にきちんと避妊しているかどうかの確認を求められた場合、あなたは自分の性行為を親に見せるのでしょうか?
「避妊さえしていればそれ以上親に口を出されることではない」を完全に履行する場合には、コンドームの正しい装着から、挿入と射精までを親に見せる必要がありそうですが、もしかするとあなたにはその様な性癖があるのでしょうか?

「長くなりましたがなにが言いたいかと言うと、自分の考え方が正しいと信じて疑わないようです」と書いてありますが、あなた自身も「自分の考え方が正しい」と考えて、自分の考えとは随分異なる父親の言動について、否定的な話を書いているのでは無いのでしょうか?
「自分の考え方が正しいと信じて疑わない」というような面についてもしも問題を感じているのでしたら、まずは自分自身が「父親がおかしい」と考えずに、「父親のような考え方が正しくて、自分のような考え方は間違っていると信じて疑わない」ということをされてみたらどうでしょう。
普通の人は、多少なりとも、自分の考えの正当性を信じているものだと思いますし、それぞれの考え方に差異があるから、場合によっては論争などにも発展するのだと思います。
人間関係というのは、各々の差異を、妥協という能力を駆使して埋め合わせることで、作り上げるようなものだと私は思います。
「自分の考えとは違うから、相容れられないから、縁を切る」というのは、少々幼稚では無いでしょうか。

あなたの父親は「しゃあないやろ!嫌やったらおまえも出て行って働け!」と言ったようですが、であれば、あとはあなた次第でしょう。
嫌ならば、「自立したら縁を切る」などと「当分はお父さんのお世話になります」のような都合の良いことを言わず、今すぐ出て行けば良いのです。
それで「縁が切れる」とは私は思いませんが、嫌ならば今すぐ自立して、縁を切れば良いだけのことです。
あなたがそれをしないのは、覚悟が無いからなのだと思います。
18歳にもなってその程度の覚悟も持てていないなら、当分の間は黙って父親の言うことを聞いていた方が良さそうです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
質問の趣旨わかりますか?
なんで旅行がだめなんだ!なんでセックスしたらだめなんだ!
なんてことは書いてないんですけど。
怒鳴り散らすことしかできない父親についての質問なんです。
あなたは自分の子供が僕と同じような状況になったとき、明確に理由を説明するのではなく、怒鳴って否定することしかしないのですか?
他の意見を聞き入れず、頭ごなしに全てを否定するのが世間一般常識ですか?
毎日細かいことで母を怒鳴り続け、自殺未遂をしても自分には何の責任も無いと言う人が正しいんですか?
今すぐ自立するか、進学してから自立するか、僕は後者のほうが賢い判断だと思いますが。

お礼日時:2017/02/20 14:52

旅行について触れてるのは、具体的な出来事だからだと思います。


お父さんやあなたのことを実際は知らないので、わかる範囲の情報の中で、客観的に見て、そこですれ違いになる原因があるのではないか?とみなさん推察されてるんだと思いますよ。

さて、本題のお父さんの対応についてですが質問者さんからしたら突然怒鳴って支離滅裂に見えますよね。
私の親もそのタイプなので、は?なんで??という怒りがこみ上げてくるのは非常にわかります。

結果から言うと、お父さんは変わりません。
あなたが対応を変えていくしかないです。
口下手で単細胞なんでしょう。

相手がいきなり怒鳴りだしてもこちらは毅然とした態度で接する。
心の中で距離を置いて、相手を観察する気持ちでもいいかも。
言って聞かせる。批判はしない。
相手の興奮が収まらないようなら、その場を立ち去る。
どうしても言いたいことがあれば一言だけ言ってあとは一切無視。

あなたの方が大人にならないといけないかもしれないですね。
猛獣を飼いならすつもりで接してください。
家を出るまでの辛抱です。
健闘を祈ります。
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頑張れよ・・・勉強は君の生活を安定させるので、上昇志向は常に持ってね。

困ればまたここへ書けば良いよ!!!
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「向こうの親が了承してるか確認するために電話させろ」と言った点だけは、お父さんの言い分が正だと思います。


お父さんの他の言動との関連性は無視して、この点だけは「親として当然のこと」です。

お相手の家の電話番号も、一緒に旅行に出かけたいという仲なのなら、知っていて当然ではないでしょうか。彼女の携帯電話番号しか知らないのなら「家の電話番号を聞くよ」とその場で返答すれば済む話です。
「電話番号聞いとくわ〜」という返答は、
「電話番号?え?親父、何言いだしてるんだよ。そんな事する意味あるのかよ。ばっかじゃねえの」と言ってるようにお父さんには聞こえたのかもしれません。
もしそうならば、
「おまえ、なんか勘違いしてへんか?」と言い出すのは当然です。

「健全なカップルやったらするのが普通じゃ!おまえは異常なんや!」などと意味がわからないことを言い出しました、、ですか。
意味わかりますよ。
男女の健全なカップルでしたら、二人きりになったらセックスするでしょう。
あなた達がする、しないというのは別の話です。

ラブホテルから男女が出てきて「私たち、セックスなんてしてません。一緒にお話ししてただけです」と言ったとします。
本当なのでしょう。
しかし世間には、それは通用しないんです。

世間に通用しないという意味がわからないと、あなたが言い出すと困るので、例示しましょう。

あなたの彼女が、別の男と一緒にラブホテルから出てきたところを、あなたが目撃したとします。
彼女は「セックスなんてしてない。キスをしてない。一緒にお話ししてただけ」
と言いました。
さて、あなたは心底、彼女のいう事を信じられますか。

世間には通用しないというのはそういう事です。

お父さんは、間違った事を言ってないです。



ところで、怒鳴る行為をする人は単にわがままなのだと思う事があります。
論理的に話をして相手を説得させる自信がないので、大声で威嚇する行為に出るのです。
精神的に幼いと言えるのかもしれません。
その意味では精神的な発達がないという症状なのかもしれません。

仮にお父さんが精神疾患をお持ちで治療が必要なレベルだとしても、今回お父さんの言われてる事は正しいと思います。

「意味わかんねぇんだけど」と言うあなたが、失礼ながら、「まだまだ世の中は未成年者には、それほど自由を与えていない」事を知らないのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。僕にも子供ができたら父の気持ちもわかるようになるかもしれないですね。
ただ、「電話番号?え?親父、何言いだしてるんだよ。そんな事する意味あるのかよ。ばっかじゃねえの」と、ぶっ飛んだ解釈をすることと、「異常なんや!」という言い方は理解できないです。話し合いというか、通常のトーンで話せないのは異常だと思います。

お礼日時:2017/02/19 00:51

怒鳴るのは、多分、頭は君の方が良いのでしょうね。

そして、君に言い含められることを警戒した親の最後の抵抗が・・・・怒鳴って威厳を示すことなのです。そこで、それに反応すれば、君の負けですが。ハイハイで頭を下げれば、怒鳴り声は上を越していきます。やり過ごすことを覚えると楽ですよ。考えてみてね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
とりあえず自立するまでがんばります。

お礼日時:2017/02/19 00:46

始めに書きますがあなたは正常です。



お父さんは何故怒鳴るのか、何故頭ごなしに全否定するのか、
どうしてだと思いますか?

それはお父さんが自分の親か家族から
されていた事だからだと推測します。
人は自分がされてきた事を他人にします。

今、君がお父さんからされていることの
それ以上の嫌な事をお父さんはやられて
辛い気持ちで生きてきたという事です。

自分の事で精一杯で
嫌なお父さんの事なんか
考えたくもないかもしれません。
あわれまなくても良いですので
お父さんを大人ではなく小さい子供として
見てあげてください。

お父さんは愛情をあまり注いでもらえず
ここまで生きてきました。
心もある面では小さな子供のままで止まっています。
だから人に思いやりを持つ、
優しくする、という事も
具体的にどうやったらいいのか
わからないのです。

そういう人への接し方は
優しく対応してあげる事。
これは自分の心に余裕があって
心も広く持てないと難しい。
無理せずできる時だけでやってみてください。
何故優しくするのかという理由は
お父さんが今まで一番欲しかったものは
家族や大切な人からの優しさだと思うので
それをあげると心が収まるのです。

最初はお父さんのツボに入る優しさが
わからないので、色々試してみてください。そうする事でどう対応すればいいのか
コツがわかってきます。

旅行の件は、あなたまで自分のそばから
いなくなってしまうんじゃないかと
寂しく不安で仕方なくなり
声を荒げてしまったと推測します。

お前も出ていけ!を
お父さんの本当の気持ちで翻訳するなら
お父さんのそばからいなくならないでくれ、お前がいないと寂しいんだ。
こういう気持ちです。

あなたは今毎日お父さんに怒鳴られて
辛い気持ちなのに
お父さんの擁護?ばかり書いて
申し訳ありませんでした。

実は私の母も、あなたのお父さんとほぼ同じです笑
20代後半まで感謝した事はなく恨んできましたが、色々カウンセリングやセラピーを受けて、上で書いた事がわかり
親への見方が変わり
接する態度も変わりました。

あなたはまだ若いから、お父さんが嫌いだし、許せないし、この文章も腹が立ってしまうかもしれないけど、
何か見方が変わるきっかけになればと
思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
普通の会話で急に怒鳴りだすこともあるので優しくするのは難しいかと思いますが、努力します。

お礼日時:2017/02/19 00:45

普通は、結婚もしない18歳の男女が、一つ屋根で、寝ることを認める女性の親は、いませんね。

彼女が友達と旅行と、言う事で 出かけるのでしょう。
その時どうなるかは、あなた達しかわかりません。二人が抱き合って寝ても、止める人もいません。そこで子供でも出来ると、親父さんは、受け入れることができないので、未然に防ぐ意味で、禁止したのだと思います。
止めるのは、普通の親が考えることです。そして、どうしても行きたいなら日帰りで夜中か、朝早くに出ると、遠くまで行けますよ。
そもそも、同意書がいると言うことは、そう言うことを意味しています。相手の親が認めたことも不可解です。本当に認めているなら・・・早めに離れることです。
普通の日本人の感性と違うので、将来、あなたが苦労することでしょう。
彼女が両親へ嘘を言って、旅行へ行こうとしている、可能性も否定できません。
まぁ、日帰りに変更しなさいね。
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この回答へのお礼

旅行に行きたくて仕方がないということではないです。反対されるだろうなとは思っていました。彼女の親も最初は反対していたそうです。僕が言いたいのはそこではありません。父親の言い方です。怒鳴る必要があったのか…
理屈で説明しようとは考えないのでしょうか。威圧的に支配しようとしてるようにしか思えないのですが…

お礼日時:2017/02/19 00:32

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