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夫の不倫がきっかけで夫婦関係が破綻し、離婚裁判中です。

弁護士を立て裁判に行く必要はありませんが、夫側の通知を読むだけで、精神的に参ってしまい、、

離婚調停において夫は不倫は認めましたが、離婚しない、もし別れるなら100万しか慰謝料は払えないと主張し、納得行かず裁判を望んだのは私です。

調停で離婚したくないとの夫の言葉は、私をまだ愛してるからと少し期待してました。(離婚を望みつつ、夫からの愛を期待するなんて矛盾してますが)
しかし、裁判における夫からの答弁書の内容は、
離婚には合意するとのことで、不倫をなかなか許せず不倫が終わった後もフラッシュバックの中で苦しんでいた私を精神異常者のように書かれました。

調停で離婚を拒否したのは単に離婚によって財産を失いたくなかっただけ、愛してるからではないと気づき、憎しや悲しみで苦しいです。

次は2回目、あちらの答弁書に私が反論をする番ですが、このあと夫から反論が届く、その繰り返しかと思うととても憂鬱です。

もし、可能であれば
離婚自体は争いがないものの離婚条件に合意が取れず離婚裁判に至った方がいれば、どれくらいの回数、年月がかかったか
離婚裁判中の不安定な気持ちとその期間どう向き合っていったか
教えていただけないでしょうか。

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A 回答 (3件)

夫の不貞行為に原因がある離婚審判ならば、結審までそれほど長期にはならないと思います。

どうかご心配なく。

現時点で離婚することは確実であり、もはや争点にはなりません。あとは金銭面でどう決着をつけるか、ということです。ここまで来ると相手側は財産分与の金額、慰謝料をできるだけ少なくしようと画策しますので、その一環としてあなたを悪者に仕立て上げようとしているだけです。つまり、夫は裁判官の心象を良くしようとしているのです。

あなたの心中が大変お辛いのはわかります。
しかし、もうひと息ですよ。弁護士とよく相談されて、次回は堂々と述べるところは余すところ無く述べましょう。そして、もらうものはキッチリともらいましょうね。

どうか頑張ってください。
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この回答へのお礼

やさしいお言葉、ありがとうござます。とても励まされます。
逃げ出したくなることが多々ありますが、強い気持ちを持ってあともう少し、乗り越えたいと思います。

お礼日時:2017/02/21 11:16

裁判のよさ、それは、結果について不服な場合は、控訴することができることです。

離婚裁判についても、もちろんできます。
よって、高等裁判所への控訴、上告、最高裁判所へまで持っていかれるかたも中にはいらっしゃいます。この場合、多額の慰謝料や不動産などの離婚後の分与についてなど、普通の人には想像もつかないくらいのレベルの離婚なのでしょうが。

私が離婚するときは、審判だけで終わりましたが、夫は子どもを連れて行くために、「最高裁まででも訴える」と言っていました。怖くなったので、身を引きましたが、今でも、子どもを連れ去った元夫を憎んでいるし、最高裁まで持っていけるお金があれば、そうしてでも子どもを取りたかったです。人生最大の後悔です。

どうか妥協せずに、がんばってください。敏腕の弁護士さんをつけるとよいのではないかと思います。
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この回答へのお礼

ご自身のつらいご経験にもかかわらず教えていただき、ありがとうございます。
逃げ出したくなる気持ちもありますが、一生にかかわること。妥協せず、しっかり向き合う気持ちを持ちたいと思います。

お礼日時:2017/02/21 11:18

離婚自体に争いがないにも関わらず、裁判に持ち込んで離婚条件を争うようになったのは残念ですね。

裁判ではなく、審判で争えばそんなに嫌な思いをせずに済んだと思います。

裁判になればお互いに自分に利があるかのごとく相手を罵倒しますよ。有る少しの事実を元に作り話のようなことをさも事実かのように主張します。相手が感情的になるのを待ってましたといわんばかりにつけ込んでくる人もあります。

裁判の回数ですが、離婚は双方合意済みですので後は、離婚条件です。離婚条件はほとんどマニュアルのようなものが裁判所にありますので、そう何度も裁判は開きません。要点を整理してあと2回くらいで裁判官からの和解案が出るでしょう。その次、つまり3回くらいで終わるでしょうね。目安としてはあと半年くらいです。
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この回答へのお礼

助かりました

ありがとうございます。
離婚調停中は夫が本気で考えてくれてるのか分からず、話が進まず思い切って裁判にしたのですが、調停でどうにか粘ればよかったと後悔してました。
あと半年くらいとのこと、すこし元気が出ました。
夫からの反論がつらくても、裁判はこういうものだとあまり深く落ち込まないように気持ちを切り替えて頑張りたいと思います。

お礼日時:2017/02/21 00:43

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Aベストアンサー

どのような場合でも、離婚調停の段階では双方の合意なしに離婚が成立することはありません。

あなたが嫌だという限り、どのような条件でも、どのような証拠があるとしても離婚が成立することはありません。

>葉書はパソコンで作成された文面だということです。

つまりそれは夫が自分もしくは他人に依頼しても作れたということですから何の証拠にもなりません。

あなたを混乱させるための脅しでしょう。

裁判になれば、夫は有責配偶者ですから、仮に夫から裁判を起こしたとしても、別居から短期間では裁判も離婚を認められる可能性は低いと思います。

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面会などは決めていないため、
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慰謝料などもありません。

現在彼は引っ越ししたため、
前の家族の家ではないですが、
食器や家電、カーテンなどそのままですし、
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お互いの親にも報告済みです。
ですが、その先が進みません。
結婚指輪や入籍、両家の顔合わせのことなど、
私から話を切り出さないと関心を持ってくれません。
彼は私が大好きだと思います。
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付き合ってる時は、今は心に休養を、
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彼は働こうとしないのです。

彼にとって、
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長々と申し訳ありません。
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バツイチ男性と結婚予定の女です。
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Aベストアンサー

主さんこんにちわ。
私はついこないだまで同じような生活をしていました。(子持ちの元彼が元嫁に捨てられたすぐ後に私と付き合う事になりまして…)
率直に申し上げますと、主さんが彼と同じ経験をしていない限り、彼を理解するのは不可能です。私がそうでした。彼が働けないのも、元家族の物を捨てられないのも、彼にしかわからない理由があります。彼の中で主さんとの事と元家族の問題は別なんです。
情が深い分、決断が難しいかと思いますが、もし主さんのお友達が主さんの立場ならどういうアドバイスなさいますか?客観視さえ出来れば主さんは人生を取り戻せます。

あと、元嫁さんの言い分を聞かないとわからない部分があると過去分にありましたが、もしそのチャンスが巡ってきてもそれをすることはオススメしません。主さんにデメリットしかありません。(彼と別れたいならオススメしますが…)彼に失望するどころか人間不信になりますよ。家族の事は家族にしかわからないものです。

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Q離婚したい(超長文です)

妻との考え方の違い・妻の性格・自分に対する態度が好きになれません。
正直に書きますので宜しくお願い致します。

まず自分の事を。私は自分で性格が子供だなぁと実感することが多々あります。
まず自分を優先してしまうこと。新年度で6年生になる子供が一人います。
彼が『どこか遊びに行きたい』と言ってもお金のかからない所のみを選択してしまいます。
可哀そうだとは思っていても自分の小遣いが減るのは正直キツイのです。
だからアイスを買ったりジュースを買ったりくらいしかできないショボ父です。
あと、仕事場で部下との交遊のために裏金を作ります。(当然できるときは限られてますが)
何回も妻にバレています。そのお金は9割自分の為で1割が子供に使います。妻の為には一切
使いません。(嫌だし) 浮気はしませんがキャバクラやスナックには行きます。
風俗は高額なので行きません。(行けません?)
酒&タバコは大好きですがギャンブルはしません。(ナンバーズを少しやった程度)←ギャンブル??
↑↑↑これを踏まえて読んでいただきコメントお願いします。
妻とは仕事場の先輩の呼びかけで飲み会をしたときに知り合いました。15年前くらいです。
その時は4対4の合コンもどきの飲み会でした。意気投合したワケではないですが、同い年
と云うこともあり私の方から後日電話をしました。知り合ったときは彼女はいなかったですが
後日私から電話したときは彼女もできていました。なので数少ない女友達を増やそうと云う意味で
食事に誘い、私一人と妻とその同僚女性の3人でした。その後も数回2人で会い飲みに行ったり
カラオケいったりドライブしたりしました。いつだったか『好き』と言われたが『恋愛対象ではない』
とハッキリ伝えたことがあります。それから会う期間を空け(2年近く)、急に妻を思い出したことがありメール連絡してみました。すると返事が返ってきたので久しぶりに食事でもしようか?と云うことに
なり会いました。その時の私はフリーです。何回かまた会うようになって再度『好き』と言われま
した。また『恋愛対象として見れない』と答えました。その後少しして彼女ができ、再び会う期間に
空白ができます。そして彼女と別れ、また都合よく連絡してみると誘いにのってくるのです。
一応言っておきますがココまで肉体関係もキスもありません。
まぁ、私にとっては時間が空いた時の遊び相手だったのです。で、あるクリスマスの時に独りは何だ
か寂しいなぁと思い妻を誘ってみたらOKとのことだったので遊ぶことにしました。
店の予約などは一切してなかったので心配でしたが、何とかタイ料理の店に入り、結構本格的な店で
美味しかったのを覚えてます。妻はエスニック料理や南国系料理が好きなので良かったと思いました。
その後カラオケに行き→帰宅したかったのですが、店を出てその意思を伝えると明らかに『えぇ~っ』
って感じだったので泊るところを探したのですが当然クリスマスイブに空いてるところはありません。
2時間くらい歩き回りやっとチョイ古めのラブホテルに空室がありました。
私の本心は『肉体関係を持つと厄介かな』って相手だったので嫌だったんです。
でお互いにシャワーを浴び、ベットに入り、妻はずっとテレビを見て笑ってました。私はこのまま寝て
しまおうと考えていたのですが余計な正義感(?)が出て、『襲わないと傷つくよなぁ。クリスマス誘
ったの自分だし』と思い取りあえず背中から抱きしめてみたのです。小さく震えていました。
今思えばその体勢のまま寝てしまえば。。 ですがエッチしちゃいました。で、一発で赤ちゃんでき
ちゃいました。そしてデキ婚。(でもソレなければ今の子供に逢ってないかと思うと複雑)
正直私は『責任とらなきゃ』って思いだけで結婚しました。(少しは認知だけするって方向も考えましたが。。) なので最初から妻に対して『愛情』が物凄く薄かったのです。
それから義母に挨拶に行き・籍を入れ・同居しました。子供が産まれる数か月間は普通の新婚生活を
していたと思います。その時に妻が『子供が産まれてもずっと私を名前で呼んで欲しい』と言ってい
たのでそうしようと思ってたのですが、妻は一向に私を名前で呼ばない。ってか、メール以外で名前
呼んだことあったか?ってくらい記憶にない。コレ実は小さいことのように思えて重要ですよ!
これまで恋愛対象じゃないし妻の性格が素直じゃないってことも気づきませんでした。
しかも『可愛げの無い素直じゃなさ』なんですよね。生理的に合わないヤツです。
口喧嘩や機嫌が悪い時に女性って物にあたったり扉をわざと音立てて閉める人居ますよね?
アレを妻にやられると心底嫌気がさします。そして『我の強さ』を『芯がとおってる』と自己分析
失敗してるし。ついには顔まで嫌いになってきて。。 
私の事に戻りますが、私『裏金で呑んで無断朝帰り』は頻繁にありました。
妻に何回『離婚』と脅されたか。その時は私が悪いし、子供と義母と私の実家に悪いと思い言いなり
になってきました。(嫁に対しての反省は夕飯を無駄にしたことくらいで基本嫌いだから思わない)
ですが1年チョット前に年末年始にかけて私の裏金遊びが発覚して妻が激怒しました。
確かに私は高給取りではなく生活もカツカツです。なので私だけ遊んでいるのが許せないのは理解で
きます。でも私はその裏金で配下の人たちに振る舞っているのです。イイとこ見せる意味も当然ありま
すが、彼らを慰労したくてです。長時間労働の分の対価は支払われますが、プライベートをかなり犠牲
にしてますので少しは楽しみをあげたくて。まぁ、ソコにいない妻からしてみれば堂々と話さないこと自体が腹立たしいのでしょうが。。で、また『離婚』って言ってきたので待ってましたのタイミングで
『仕方ないね。離婚しようか』と切り返しました。凄い目つきで睨んでました。
今まで『私と別れたくないから言いなり』と勘違いも甚だしい妻に渾身のストレートですわ。
その日以来、ほぼ毎日『いつ離婚できるのかなぁ』と思いながら生活しています。
戸建住宅を35年ローンで購入したのが6年半前。たっぷり残ってます。でも子供に残せるのソレくらいだ
し、何とか自分は住み続けたいです。本心は嫁だけ出て行って欲しいんです。でも親権は妻が放棄し
ない限り難しいのは分かってます。別居生活の実績もあったほうが良いんですよね?
このままでも調停とか裁判で離婚できますか?(協議離婚はあり得ないと思ってます。絶対お金の面で
平行線を辿るから)こんな話でコメント可能な方はお願い致します。

注)汚い言葉を使ってのコメントは通報&その方はブロック します。
  厳しい意見と汚い言葉の違いにだけ注意してください。お願い致します。

妻との考え方の違い・妻の性格・自分に対する態度が好きになれません。
正直に書きますので宜しくお願い致します。

まず自分の事を。私は自分で性格が子供だなぁと実感することが多々あります。
まず自分を優先してしまうこと。新年度で6年生になる子供が一人います。
彼が『どこか遊びに行きたい』と言ってもお金のかからない所のみを選択してしまいます。
可哀そうだとは思っていても自分の小遣いが減るのは正直キツイのです。
だからアイスを買ったりジュースを買ったりくらいしかできないショボ父です...続きを読む

Aベストアンサー

したくもないけどラブホにまで行ったのならしないわけにはいかない…男性だけではなく、女性にもそう思ってしまう部分はあるように思います(私は女性です)。
だけど、コンドームを何故つけなかったんだーーーですね。
それ以前に、心底好きになった女性もいなかったのではありませんか?
他者への愛情を感じにくいようにも思います。
それは、他者の苦しみに対しても鈍感だと言えるかもしれません。
加えて、騙され易い面もあるだろうし、流され易い。
奥さんの親御さんと何故同居したんでしょう?
言い負かされたと言うより、「なんとなくそれでもいいかな」という感じだったのでは?

もしこんなタイプであるなら、離婚でのあなたの心は痛まないでしょうが、なし崩し的に奥さん側の権利を最大限にあなたが受け入れざるを得なくなるように思います。
奥さんを小馬鹿にしていらっしゃいますが、奥さんのあなたへの憎悪は半端ないだろうと思いますしね。
裏金作る暇があったのなら、離婚準備をしておけば良かったと思いませんか?
家もそうです。
購入しようと決断した時には、「こんな結婚生活嫌だ・嫁も嫌だ」という感情はどこへ行っちゃっていたのでしょうか?

あなたご自身に、ほんの僅かな欠陥があるように思えてなりません。
私の甥にも似ているんですよね。
母親がカルト信者でして、甥が幼い頃は、両親が離婚しないように母親に「お母さん謝って!!」と叫ぶような子だったんですけど、別れようとしていたはずの彼女に押し切られる形で結婚し、たった2年程で、母親の信仰のせいで奥さんから離婚を切り出され、甥なりには悩み、父親以外の私の兄には相談してはいたんですけど、父親には離婚の真相を打ち明けられず、離婚を踏みとどまらせるような行動もせず、当然そのまま離婚で、父親の経営する会社からも飛び出そうという気概も無く、ただただ愛想よく生きているだけ…叔母の私としては、もちろん「もうちょっとしっかりしなよ」という思いもあるのですが、この子はこういう風に流されるように周りに合わせるようにしか生きられなかったのだろうな、と哀れにもなります。
どんなに苦しい思いをしてでも、一旦親の目の届かないところで暮らさないとダメなんじゃないかとも思いますが、もう大人ですし、本人次第ですしね。

あなたがどんな負担も非難も背負う覚悟があるのなら、離婚はできると思いますよ。
勝手に家を出たり生活費を入れない等、奥さんから匙を投げられるように仕向ける。
でも、あなたにはできないだろうと思います。
何の根拠もありませんけどね。

飄々と生きることを選択されてはいかがですか?
嫌悪感も憎しみも脇において、時の流れゆくまま。
あなたにはそういう生き方の方が向いているかもしれませんよ。
いつか、息子さんの自我が目覚めた時には「お父さんって何を考えているのかサッパリ」となるかもしれませんし、憎まれる可能性もありますけど、こんな状況で浮気もしない…良いことだけど、「何故?」とも思います。本当によく分からない人ですね…様々な欲も少ないんじゃないですか?
あなたがその状態に慣れ切った頃に、奥さんの方から「離婚して下さい」と頼まれるかもしれませんしね。

したくもないけどラブホにまで行ったのならしないわけにはいかない…男性だけではなく、女性にもそう思ってしまう部分はあるように思います(私は女性です)。
だけど、コンドームを何故つけなかったんだーーーですね。
それ以前に、心底好きになった女性もいなかったのではありませんか?
他者への愛情を感じにくいようにも思います。
それは、他者の苦しみに対しても鈍感だと言えるかもしれません。
加えて、騙され易い面もあるだろうし、流され易い。
奥さんの親御さんと何故同居したんでしょう?
言い負かされ...続きを読む

Q離婚して主人の居ない寂しさに、耐えられません。 苦しいです、、

離婚して主人の居ない寂しさに、耐えられません。

苦しいです、、

Aベストアンサー

浮気するような旦那とずっと一緒にいて楽しいの?普通イライラしてくるんじゃないの?
別れたことが大正解だと思いますし、次の人を見つけましょう。

Q夫に半年後に離婚を約束するよう念書を書かされましたが、復縁したい。

6歳の子供を持つ30代後半の妻です。

6年間結婚した主人から、離婚しようといわれています。
原因は、6年間ケンカも絶えず子供の前でも…もう限界だと。
「この6年間幸せではなかった。嫌いになった。お前のせいで性格が悪くなった。一緒に暮らしたくもない」と。
今までも何度か離婚の話にはなったのですが、子供も小さいので私があやまりなんとかやってきました。

私たち夫婦は二人で立ち上げた事業を家で営んでおり、仕事も生活も一緒。
仕事がどんどん忙しくなってくると、私が何度も同じミスをしてしまいイライラさせました。
いつも罵倒されたり、とても責められ、やる気もなくなり、ついていけなくなってきました。

この状況を作ったお前が悪い。こうなったのはおまえのせいだ。
正反対の性格なので思うことを伝えても、うまく伝わらず意見も受け入れてもらえず、
私自身、自分を守るようになってしまいました。
直そうとしても、ケンカする度に我慢できず私も口答えすることが多かったと思います。

尊敬はしているものの、性格は嫌いかもしれないと思い始め、私が向き合わなくなっていました。

主人は完璧主義者でとてもワンマン。自分が正しいと言っている人です。
言葉の暴力やDVもありました。
一時期は私も離婚を本気で考え始めていたのですが、すれ違いが多い時間に考え直し始めていた矢先、仕事上ケンカで主人の方がキレ、決心してしまいました。

そのきっかけもあり、愛していることに気づき、私が包んであげられなかったこと。家のこともきっちりできず自分を守ることばかり考えていたこと、主人の仕事も生活もサポートができていなかったこと深く反省し、本気で改善の努力しようと考え直しました。

先日に今後の話し合いをしても気持ちを伝えても、今さら無理。
主人は決めたから離婚したい、私はしたくないの平行線。
ついにキレられ、今離婚に応じないなら気持ちが変わらなければ半年後に離婚すると念書を書かされました。むろん、主人は気持ちをかえないつもりだと思います。
主人は仕事も妻としても両方出来ない人は自分には要らないと。
離婚後、主人は家を出ていくが子供のことも考えお前と子供はそのままここで暮らして事業で働けといいます。離婚しても一緒に働く…考えるだけで苦しくなります。


平日は家が仕事場であるためいることが多いのですが、土日はかえって来なくなり浮気が発覚しました。知っている女性です。男性を立てることができて頭の良い、気遣いのできる女性です。
私のせいでの不倫なので仕方ないと思い、私は復縁したいので今は気づかないふりをしています。

私と主人自体が不倫後に結婚。主人は私で3度目の結婚なので大抵のことは忍耐強くなりました。
私はサポート出来なかったことに後悔しているので、もう2度と同じ過ちは繰り返したくないし、
主人には繰り返してほしくないです。

長くすみませんが、期間も限られているため早急に行動して必ず復縁したいです。
私の言葉はもう信用してもらえないので、まずは信用に値しようと行動で日々努力しているつもりですが望みは残されているでしょうか?

どうかアドバイスお願い致します。

6歳の子供を持つ30代後半の妻です。

6年間結婚した主人から、離婚しようといわれています。
原因は、6年間ケンカも絶えず子供の前でも…もう限界だと。
「この6年間幸せではなかった。嫌いになった。お前のせいで性格が悪くなった。一緒に暮らしたくもない」と。
今までも何度か離婚の話にはなったのですが、子供も小さいので私があやまりなんとかやってきました。

私たち夫婦は二人で立ち上げた事業を家で営んでおり、仕事も生活も一緒。
仕事がどんどん忙しくなってくると、私が何度も同じミスをしてし...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが離婚する気がなければ離婚は成立しません。夫婦間の契約の取消権(民法754条)に合致します。念書の効力は何もありません。ご主人が夫婦関係の不全を証明したいだけのものです。まして、ご主人は不倫相手がいるなら尚更です。

ただしです。ご主人の主張は、夫婦関係が崩壊していた。と、主張するでしょうから、この点をシッカリ頭に入れて、夫婦関係は崩壊していなかった。崩壊しているかのようにご主人はあなたに難癖をつけて、如何にも対立しているような夫婦関係にしていたのである。と、いうようなことは主張できるようにしておきましょう。又、念書に署名した経緯も詳しくです。

元の夫婦に戻すには、あなたは大変な努力が必要になります。その覚悟があるなら、ご主人の不倫の証拠を撮って、不倫相手とご主人を別れさせましょう。更にご主人との問題です。ご主人が何だかんだ言ってきても、正義を貫けますか。それが出来なければダメですよ。気力も行動力もハードな物を求められます。理不尽な念書に渋々サインしているようではうまく行きませんよ。

Q18年結婚生活が続いていますが、離婚したいと考えています。(私は妻です) 子供は中学生が2人います。

18年結婚生活が続いていますが、離婚したいと考えています。(私は妻です)

子供は中学生が2人います。

もう10年以上、仮面夫婦です。
一緒にいるのも苦痛なことなど、書くとキリがありませんので省略しますが何年も前から私の気持ちは伝えています。夫からはそれに対するハッキリとした返答はだいたいいつもありません。

ですがもう耐えられず、去年の11~12月に話しを重ねる努力をしました。
夫は今回は少し話し合う必要性を感じていたように見えたし「俺も本当は幸せではなかった」と言っていました。私は「それならお互いに前に進もう!私は子供を連れて出ていきたい!」とハッキリ言いました。

・住む場所は現自宅からそれほど離れていない所で考えている。子供が学校に通いやすくて、会いたくなればお父さん(夫)にいつでも会いに来れる距離にする。

・私も働いていて当面の貯金はあるが、少しは援助して欲しい。

・子供たちにかかる負担を考えると本当に辛い。だからまず私たちの意見を合わせておきたい。

そんなことを望んでいます。


そして、年末年始は別々にそれぞれの実家で過ごしました。私は自分の両親にこのことは話し、両親も理解してくれました。

夫の方はというと、両親には何も話していないし、年末年始は離婚のことを何も考えなかったと言います。

そして今はもう離婚の話しが無かったかのように開き直っているし、家事も積極的だし、とにかく子供にはいい父親にしか見えないはず。(元々そこまで父親としては悪くはないのでしょうけど)

私の心に向き合うのを意識的か無意識か、完全に放棄しています。
円満に離婚しようなんてことがまず無理なのでしょうか?
私としてはもうどう進んでいいのか分からなくなってきてます。

長くなってすみません。
何かアドバイスをいただけると嬉しいです!
よろしくお願いします!

18年結婚生活が続いていますが、離婚したいと考えています。(私は妻です)

子供は中学生が2人います。

もう10年以上、仮面夫婦です。
一緒にいるのも苦痛なことなど、書くとキリがありませんので省略しますが何年も前から私の気持ちは伝えています。夫からはそれに対するハッキリとした返答はだいたいいつもありません。

ですがもう耐えられず、去年の11~12月に話しを重ねる努力をしました。
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Aベストアンサー

うーーーーーーーーーーん、これは離婚自体が難しいよ?
だって、質問者が「離婚したい」だけでしょ。

質問者が夫に対して「NO」という気持ちがあるということは分かるけれど、いい大人が自分の気持ちだけで離婚を選択していいはずはない。
子どもにかかる負担を気にしていると言いながらも、親の意見を合わせておくとか、それで円満離婚というのも、どうも早く離婚したいという自分中心の考え方しか見えない。

本件のような場合なら、子どもの成人や大学卒業まで待って離婚するというのが合理的。
それまでの間の夫婦関係は、あくまで家庭の共同経営者で同居人というスタンス。
このスタンスについて、例えば家事や生活費の分担などを夫と理性的に取り決めしておくとお互いに良いと思う。
離婚する年月まで決めてしまっても構わない。
どうしても待てないという場合には、子どもが大学入学したら離婚かあるいは別居ということでもいいと思う。
高校生ではまだ思春期だからということと、入学後というのは受験前に離婚や別居で悪影響を及ぼさないようにという配慮から。
遠隔地の大学に行く息子にくっついて引っ越す(別居する)という体裁でもいいね。


離婚が難しいというのは、本件では夫の対応から協議離婚は難しいし、調停したところで調停委員がいくら言っても同じだろうし、離婚訴訟をしても法定離婚事由がなさそうだからどうにもならない。

うーーーーーーーーーーん、これは離婚自体が難しいよ?
だって、質問者が「離婚したい」だけでしょ。

質問者が夫に対して「NO」という気持ちがあるということは分かるけれど、いい大人が自分の気持ちだけで離婚を選択していいはずはない。
子どもにかかる負担を気にしていると言いながらも、親の意見を合わせておくとか、それで円満離婚というのも、どうも早く離婚したいという自分中心の考え方しか見えない。

本件のような場合なら、子どもの成人や大学卒業まで待って離婚するというのが合理的。
それまでの...続きを読む

Q離婚がまだ事務の手続きが終わっておらず、義母は老後の面倒を私に見てほしい。。主人は離婚したいけどめん

離婚がまだ事務の手続きが終わっておらず、義母は老後の面倒を私に見てほしい。。主人は離婚したいけどめんどくさい。。

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なかなか、前向きにもならないし塞ぎこんでばかりで、これではいけないと友達にポツポツ話してはいますが、なかなか解消できません。

Aベストアンサー

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ならば、このまま宙ぶらりんの状態を続けるか、仲直りの条件を出し合って話し合うか、或いは、強引に離婚に踏み切るかの方法しかありません。

いずれにしても宙ぶらりんを継続する以外は行動を起こさなければなりません。その行動を起こすために意味づけを自分自身に与えられるでしょうか。それが問題です。

Q夫婦関係の破綻か破綻していないか 離婚届出を出していませんが別居をしています 別居のいきさつはお互い

夫婦関係の破綻か破綻していないか

離婚届出を出していませんが別居をしています
別居のいきさつはお互いが我慢出来ずに離婚しようってなったからです!
離婚をしようって私から話を持ちかけたら、家から出てけと言われたので、すぐに出ました。

別居して1ヶ月くらいは、これで良かったと思いましたが2ヶ月経ってからは、また嫁と子供と3人で暮らしたいと思い、嫁に伝えました。しかし返事は軽く流されてしまいました。
嫌で別居した事は間違いありませんが、元嫁と実の子供の事を心から嫌いになる事が出来ませんでした。

これって破綻なのでしょうか?

Aベストアンサー

破綻以外の何物でもありません

Q離婚の話になって。 離婚する訳ではないのですが、真剣に悩んでいます。 先日、離婚できるできないを議題

離婚の話になって。

離婚する訳ではないのですが、真剣に悩んでいます。

先日、離婚できるできないを議題にしたテレビを旦那とみていました。

その時の会話から不安な事を言われてしまいここで質問させてもらいたいと思います。

私達、夫婦の間には生後4カ月になる娘がいます。
旦那とはできちゃった婚です。

子供が出来た当日、私は借金が200万程と住民税・国保に滞納金が合わせて100万程ありました。

結婚するにあたって、彼は自己破産をすすめてきて彼の言う通り自己破産の手続きをし、自己破産の決定が降りてから入籍しました。
住民税・国保にも分納相談をして月々支払っています。

そして、テレビでみた離婚問題について2人で話している時、旦那に言われた事です。

「もしも、俺らが離婚するとしたら子供は俺が引き取る。
万が一、お前に子供を渡して養育費うんぬんって言われても1万〜2万が妥当だって言うしそれ以上は払う必要ないらしいよ。
ってゆうか、お前は自己破産も滞納もある中で子供育てられないと見なされて親権はとれないだろうし、結局子供は俺の方に来るのが目に見えてるけどね」と言われました。

正直、自己破産はしたくありませんでした。
額も額で返せない事なかったでしょうし、滞納もあり苦しかったのですが、相談に行ったら妊娠もされていて事情が事情なのでと少額ながら分納してくださいと言われていたので産まれたらすぐに働いて借金と滞納金を少しずつでも返すつもりでした。

ですが、旦那はすぐに自己破産しろ。
俺の親も自己破産してるしすぐ出来るはずだ。
借金がチャラになるなら生活に余裕も出来るし、自己破産しないなら入籍も考えるといった態度でした。

テレビがきっかけで、こんな事を考えてたんだと落胆したと同時に不安です。

自己破産もし滞納金もある私には子供をみる資格がないのでしょうか?
離婚をするとなると子供はやはり旦那に奪われてしまうのでしょうか?
子供と離れて暮らすなんて考えられません。
子供と一緒に住めるならどんなことでもします。
絶対に旦那に子供を渡したくありません。

付き合っている時から浮気癖のある彼が今は子供一筋で浮気はしていないと思いますが、しばらくしたら浮気をし違う女をみつけると思います。
万が一、そうなると子供を旦那に奪われ浮気相手と一緒になってその女から虐待でもされたら・・・と考えこんでしまいます。
浮気が原因なら子供を奪われる事もないでと思ったのですが、私は専業主婦ですし収入もないので不利になるのかと不安です。
浮気をしてても彼は証拠を残さないタイプです。
2度私の探偵並みの詮索でバレたのでそれに警戒してLINEなどは常に消去しているぐらいです。

離婚するという話にはなった訳ではないのですが、こんな事を言われた手前私もきちんと離婚について、考えておかなければと思いました。

私がちゃんとしっかりしていれば、こうやって悩む事もなかったととても後悔しています。
どうか、法律、離婚問題に詳しい方教えて下さい。

よろしくお願いします。

離婚の話になって。

離婚する訳ではないのですが、真剣に悩んでいます。

先日、離婚できるできないを議題にしたテレビを旦那とみていました。

その時の会話から不安な事を言われてしまいここで質問させてもらいたいと思います。

私達、夫婦の間には生後4カ月になる娘がいます。
旦那とはできちゃった婚です。

子供が出来た当日、私は借金が200万程と住民税・国保に滞納金が合わせて100万程ありました。

結婚するにあたって、彼は自己破産をすすめてきて彼の言う通り自己破産の手続きをし、自己破産の決定が...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたしっかりしなさいよ!
判断力が無さすぎるし、自分に甘すぎだし、責任感がなさすぎる!
テレビを見ながらの会話に対してここに相談もどうかと思うよ!
スマホあるならまず自分で調べなさいよ。気になるなら!
だけどね、離婚についてあれこれ考える暇があったら、
離婚にならないように家族や家庭の事を考えて大切にするのが先決じゃない?
そういうとこですよ!多分あなたが借金を作ったり、滞納したり、自己破産などあなたが人の意見や目先の事を無判断で進めた結果です。
まず、自分でちゃんと考えること!優先順位を判断すること、落ち着いて順序立てて解決すること。
多分今までの人生で失敗が多かっただろうと想像します。
母親になったのだから、子供の人生を左右するような選択を迫られる事がこれから何度もあるはずです。
自分の為の前に我が子の為を考えて行動して下さいね。

Q俺41歳嫁38歳 嫁の方から先日別れて欲しいと離婚届けを持ってきました。ずっと嫁を悲しい思いさせてき

俺41歳嫁38歳

嫁の方から先日別れて欲しいと離婚届けを持ってきました。ずっと嫁を悲しい思いさせてきて、その都度直してほしい直してほしいと何回も言われ口では直すと言ってきて結局直りませんでした。さすがにもうついていけないので別れてくれとあなたが出て行かないなら私が出ていく状態です。
嫁の態度はそれ以来冷たくほとんど顔も見てくれません。 そーゆー態度をとられてやっと自分の愚かさに気づいて、謝罪したのですが、もういい、無理ですと。もう信用もないですし、離婚はしたくないです。俺は愛してます。けど嫁はこっちには気持ちないと告げられました。嫁に、甘えてたんだとおもう。
釣った魚には餌やらない状態でしたから。
心底謝りました、そして、俺は変わると誓いましたが、何回も裏切ってるので信用なしです。 これは嫁の幸せを願ってもう離婚した方が良いのでしょうか?

Aベストアンサー

女性はね、一度心から嫌ってしまったらもう元には戻れないんですよ。

何度も「直す」って口ばっかりで裏切り続けてきたのに、
具体的に離婚話になってから「本当に反省した。信用を取り戻したい。」なんて言ったら、
あーじゃぁやっぱり今まではちゃんと直す気なかったんだ、としか思わないです。
今までどれだけ私が真剣に話し合って来たのか、
そしてそれをあなたはどれだけ適当に流して来たのかって、
怒りがこみ上げてくるだけなので逆効果ですよ。

愛しているならもう奥様を解放してあげてください。
心底謝ったって、愛してた、甘えてたんだって言ったって、きっとあなたは変われないから。


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