私は30代男です。
たまに婚活や出会い系のサイトで女性のプロフィールを見ることがあるのですが、そこで疑問に思っていることがあります。

プロフには相手に求める条件も明示されていますが、その中の項目の一つの「身長」に関して思うことがあります。
女性の場合、相手の身長の条件に「170cm以上」「180cm以上」など具体的に指定している方が非常に多く見受けられます。男性の場合は、女性の身長は「不問」となっている方が結構多いんですが、この男女の身長に対する考え方の差はなんなんでしょうか?
(ちなみに私は身長161cm、女性側は「170cm以上」を条件としてることが多いため、ほとんどの女性から身長で弾かれます・・・)

一昔前は「三高」なるもの男性に求められましたが、その中にも「高身長」というのが入ってました。また、女性の意見で「自分より身長が低い男性は男として見られない」というのもよく聞きます。なぜ男として見れないんですか?たとえ背が低くても、れっきとした男性ですよ?女性にとって、相手の男性の身長ってそんなに重要なものなんでしょうか?

別に男性の身長が低くても、交際や結婚生活には何の支障もないはずです。強いて言えば高いところに手が届かないくらいですが、それも踏み台や脚立を使えば難なく解決します。にもかかわらず、ここまで男性に高身長を求める女性は多いのは何故なんでしょうか?

個人的に、女性が男に対して「背が低いと男として見れない」と言うのは、男性が女に対して「おっぱいが小さいと女として見れない」と言うのと同じくらい失礼なことだと思います。そして、身長は女性からダメ出しされても直すことができないものです。このような「直しようのない箇所」で男性をふるいにかける行為はやっちゃいけないと思います。

また、「170cm以上」などと相手の身長に条件を付けることで、女性は自ら出会いのチャンスをロスしていると思います。もしかしたら、その身長の条件で弾かれた男性の中に、自分と相性バッチリのいい男がいたかもしれないのです。

A 回答 (31件中1~10件)

私は外見は全く気にしない人間です。



どんな人かを想像するために書くのかも知れませんが、
見た目が理想に当てはまる人と結婚したからと言って幸せが保証されているのではないですから。

身長などを基準に結婚相手を選ぶような人に(心を重視してくれない人)好いてもらわなくてラッキーぐらいに思われていれば宜しいかと。
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この回答へのお礼

仰る通りですね。外見や年収など目に見えるスペックだけで男をふるいにかけるような女に、絶対いい女性はいませんね。
本当にいい女性は、スペックに惑わされずきちんと心を重視するはずですからね。

お礼日時:2017/02/22 21:35

>あれ?恋愛経験って、片思いも含まれるって聞いたことあるんですけど、違うんでしょうか?


>片思いも、れっきとした恋愛の経験だと思うんですが。
>testman199さんの仰る恋愛経験というのは、もしかして「交際経験」のことですか?もしそうなら、私は経験ありません。
字面を気にしても意味がありません。
貴方はその経験の中で
女性を口説くために必要なスキルを身につけたのですか?
重要なのはスキルにつながる経験です。
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この回答へのお礼

多少は身についているとは思いますが、まだ口説けるレベルには達してないですね。女性を口説くにはかなり高度なスキルが必要みたいなので。
一度でも彼女が出来れば身に付くと思うんですが、そこに到達するのが至難の業です。
いっそ、恋愛のスキルを教える塾や講座みたいなのがあればいいのにと思います。そういうところでスキルを勉強できれば、女性を口説ける可能性も上がると思うので。
また、これだけ結婚率が低下し少子化が叫ばれている時代ですから、その対策の一環として、中学や高校で恋愛スキルを教える教科を導入してほしいです。

お礼日時:2017/02/26 12:15

40代前半の未婚男性です。



主さまと同じ身長です。
直しようのないところで異性をふるいにかける行為はやっては
いけない、それはすごくわかります。

男性と並んで歩いた時のバランス、特に女性はヒールの高いものを
履く機会もありますから、そのへんのところではないんですかね。

婚活もしていますが、身長で弾かれたことはありません。
ホントに身長で弾いている女性は、少ないのではないかな、と
思います。

条件を付けることで出会いのロスをしているのは、男性も女性も
お互い様なのかな。
男性は「女性の方が相手に求める条件は多い」と思っているし、
女性も「男性の方が相手に求める条件が多い」と思ってます。

男性目線か女性目線かの違いだけで、自分の中で何かしら
条件(譲れないもの)を持っているんですよ。
僕ももちろん持っています。
条件で出会いのロスをしているのは、極端な話どんな条件にも
言えるんだと思います。

その自分の中で譲れない条件、を満たしている異性の中から、
自分に合った女性を見つけるのが、いい婚活、相手探しなのかなと。
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色々な意見に対する返答を見て問題は身長だけではないと自分は感じましたよ。


貴方は主観的で独りよがりな価値観の傾向が見えますね。決めつける事が多すぎる。
恋愛感情は本能から来るものです。
理屈や条件ではなく感情です。

女性のニーズに応えるよう行動心理学等参考にしては?
ダメな理由を探していては上手くいくはずがない。
女性は自信のある男性に惹かれます。
恋愛上手い人はそう見せるのが上手いのです。
もちろん言動が共わないとハッタリになりますが。
成功体験がないから全てご自分の想像でしかない。
貴方の発言から
>経験不問でも良いじゃないか。
>性格的に押していくのが苦手でマネできない
>全部満たす男性は中々いない
等言い訳ばかりに見えますね。
そんな後ろ向きではまず恋愛できませんよ。
世の中の男性は貴方が想像している以上にもっと努力しています。
ニートが働かない言い訳に近いものを感じる。
正直彼女がいた経験ない人が婚活は世間一般では難易度高いのが普通だと思います。
恋愛することを難しくしているのは貴方自身ですよ!
働く事を難しくしているのもニート本人ですよね?
仕事でもそうですが経験者が沢山いる中で勝つにはより経験積む事が1番です。
今まで経験が少ない分女性の気持ちを理解する努力をして、当たって砕ける事を何回も繰り返したら可能性が高まると思いますよ。
諦めない事!誰でも素敵な人になれるんです!
今からでも経験積んで自分を磨けば良い!
仕事も恋愛も努力の先の成功体験が自分を成長させるのではないですか?
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>仕事の中途採用じゃないんですから、


>経験不問でもよさそうな気がしますが・・・

 あくまで、一般論です。

 容姿、年収が、身長をカバーする様なら
可能性が有るでしょうねwwww

 例えば <与沢翼>という詐欺師ご存知ですか?
低身長の小デブですが、綺麗な女性と結婚していますしね

 低身長の小デブをカバーする額を持ってますしね



 もしかしたら、
奇跡的に「縁」の様なモノで
出会いがあるかもしれませんしwwww

 まぁ~個人的には、まず、難しいとしか思えませんけどね~

 貼り付けた「写真」の意味も
理解できていないようですし、
価値観的にも、かなり、特殊な価値観な様なので
確率的に考えたら・・・・・
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この回答へのお礼

与沢翼は知りませんでした。
年収は、まだ入社2年目なので安いです。300万に届きません。(一応正社員です)
身長を抜きにすれば、容姿は普通かと思います。顔はイケメンではないけど、かといってブサメンというほどでもないと思います。体形は痩せ形です。
少なくとも容姿と年収の面では、身長をカバーできるほどの突出したものはないですね。

ちなみに、低身長をカバーするには、どのくらいのレベルの外見や年収があればいいんでしょう?(相手の女性の好みや希望年収にもよると思いますが、目安として)

お礼日時:2017/02/25 22:04

あの~日本語というか、他人の回答の内容の「意味」を理解しようとしていない気がしますが・・・



なぜ「女性」を一括りにするのですか?

身長を気にする女性もしない女性もいる。

高身長を求める理由は様々でしょう? 一言で〇〇ですって他人が確定する内容ではないのに、人の回答に対して逆切れ。

全く条件をつけてないとは言ってませんよ?って・・・
だから、貴方が年齢を条件にあげるように、女性が身長を条件につけて何が悪いの??って話でしょう。男性だって条件をつけるし、女性も条件をつける。趣味嗜好もあるわけでその理由を問われてもねぇ。

貴方にとって年齢が実生活で障害になりうるかも、と思ったように、女性だってそう思ったのかもしれないですよね?
背が低い男性と結婚すると子供の背が低くなるかも、と。 率先して電球交換してくれなさそうよね~とか。


というか、これが釣りでないなら実生活で知り合っても貴方は彼女は厳しいと思うわ。何か病気があるのではと思うぐらい偏執的だし、自分の意見の押し付け、だけだもの。


「婚活サイト」ってネット婚活では女性はお金がほとんどかからないところはさくらが多いし、本気で探そうというよりは「良い人がいたら」考えよう程度ですよ。だから希望条件は高めだと思います。

年収欄を空けている場合はほとんど相手にされませんよ。
趣味などで高収入かってだいたい分かるので、低くて書かないのねって思うから。

ネットで身長以外希望条件の相手から連絡が来たら、返事をするか、も「相手の女性次第」でしょ?

私ならするけど、絶対に身長は譲れないわって女性だとしないだろうし。

「婚活」って「結婚を前提に考えて、条件的に大丈夫な人と」会おうかなって方が主体です。
合コンじゃないんだから。

なので、子供が出来た時女性は働けないので男性の稼ぎで生活できるか、などが重要になるの。

実生活で会って人となりが分かっている場合は、身長が低くてもその他の部分が自分にとってよければ譲歩しやすいのではないでしょうか? 絶対に譲れない、という人は少ないと思います。

婚活のようなどんな人か分からない場合は、やはり並んだ時のバランスなどを考えるので170cmからにする女性がほとんどでしょうね。

恋愛は先に愛情があるから、条件的な物には緩かったりする。婚活は先に条件がくる。だから、婚活ではなく友人・知人からをお勧めしたんだけど・・・ それを理解出来ないのかな。

婚活している女性からすれば、条件の悪い男性と結婚する気はないのです。少しでも条件の良い人がいいの。これは男女共に同じだと思うけどね。



もう少し他人の意見も素直に聞いた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

最初に断っておきますが、この質問は断じて釣りなどではなく、真面目な質問です。

他の方のお礼にも何度か書きましたが、婚活サイトのようなスペックで足切される場は私には向かないとわかりました。
身長で足切されるし、年収も低ければ足切りされる、空白にしても相手にされない(低収入とみなされる)。これでは手の打ちようがありませんからね。
高身長と高学歴って、一昔前によく言われた「三高」のうちの2つですけど、未だに求められてるんですね。
婚活サイトからは撤退します。ただ、実生活で出会って恋に落ちて、というのが難しいから婚活サイトを利用したのですが、そちらもだめとなると、もはや私に恋愛や結婚は無理ですね。

お礼日時:2017/02/25 21:56

女性にだって趣味嗜好があります。


そして、趣味嗜好に合理的理由がある必要はありません。
そんな当たり前の事を理解していないから彼女が出来ないのじゃないでしょうか。

男が女を口説くのに重要な作業の一つは、
相手の趣味嗜好を満たすことです。
相手の趣味嗜好を批判・矯正しようとする事が嫌われる行為だって事を学んだ方がいいかと思います。
まして貴方の書いていることは、自分が背が低くてモテないことに対する逆切れですからね。苦笑してしまいます。

>恋愛経験はありますよ。付き合ったことはないけど、片思いを何度も経験してます。
これは恋愛経験と言わないと思いますよ。
他人に話せば馬鹿だと思われるのでやめた方がよろしいかと思います。

>また、「170cm以上」などと相手の身長に条件を付けることで、女性は自ら出会いのチャンスをロスしていると思います。
>もしかしたら、その身長の条件で弾かれた男性の中に、自分と相性バッチリのいい男がいたかもしれないのです。
女性の結婚戦略なのですから貴方がとやかく言う事でないと思いますよ。
女性だって条件狭めれば候補が減ることは理解しています。
ただ、結婚相手は一人なので、条件が良い順番から見ていけばいいのです。
候補がいなくなってから条件を緩めても遅くはありません。
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この回答へのお礼

あれ?恋愛経験って、片思いも含まれるって聞いたことあるんですけど、違うんでしょうか?
片思いも、れっきとした恋愛の経験だと思うんですが。
testman199さんの仰る恋愛経験というのは、もしかして「交際経験」のことですか?もしそうなら、私は経験ありません。

お礼日時:2017/02/25 19:54

他の回答者の方の回答を読んでませんので、重複するかも



しれませんが、、。

auのコマーシャルの 金太郎をやっておられる 濱田岳さんは、

身長160㎝だそうです。

そして、奥さんは179㎝で、パリコレにも出られたモデルさん!!

身長の差は、19㎝。

奥さんに、一目惚れした濱田さんは、押して、押して、押して

奥さんを「モノ」にしました。

奥さんは、濱田さんの身長の事より、熱心に自分を口説く男らしさに

心を動かされたそうです。

今では、可愛い女の子も生まれています。

人は、「情熱」で心を動かされるのですよ。

何十人、何百人の女性にモテなくても、たった一人でも良いので

運命の女性に出会えるようにしましょう。、

まぁ、身長の高い男性は(もちろん、高いだけではダメですが)

確かに、カッコいいですよね。

が、高すぎても良くありませんね。
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この回答へのお礼

濱田岳さん、CM見てる限りではそこまで小柄には見えないので、意外でした。私と同じくらいなんですね。
奥さんを射止めるのにずいぶん押しまくったんですね。勇気のある男です。
私の場合は性格的に押していくのが苦手なので、マネはできませんが・・・

お礼日時:2017/02/25 19:31

>彼女いない歴=年齢は別に問題なくないですか?



 まぁ~ 信用しなくても別に構わないけど
実際にそういう方の(彼女いない歴=年齢)
婚活経験談を読む限り、全く話せないか!
話せても、相手にされない!という事です。

>経験不足な分少しばかり

 少しだけ???
かなりの差の間違いでは???

>そもそも、結婚相手の男性に彼女歴がないのはダメなんですか?

 「ダメ」だと書いていませんよ!
難しいとは、書きましたが…・

http://hamusoku.com/archives/9494316.html
「身長って重要?」の回答画像24
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この回答へのお礼

彼女がいた経験がないと難しいですか。
結婚相手探しでは、恋愛力でも即戦力が求められるということでしょうか。
仕事の中途採用じゃないんですから、経験不問でもよさそうな気がしますが・・・

お礼日時:2017/02/25 19:27

自分も身長高くは無いので貴方の気持ちがわかりますよ!


身長低くてもモテる人もいますよね!
条件で選ぶから条件で選ばれる。
確かにもし自分も婚活したら身長条件で弾かれますね。
でもあくまで女性の理想で、愛嬌があって優しくて思いやりあって向上心がある男性は身長低くても魅力的じゃないですか?
身長低くても俺は他にこんな魅力があるんだぞ!って見せつけてやるくらいの気概があると良いですね!
相手が身長気にしようがどうでも良いんです!
貴方は女性の身長は気にしないですか?仮に180センチの女性に好意寄せられたら身長だけで省きますか?
身長を気にしない女性を見つけるより、貴方が身長気にされないくらい魅力的になればいいんじゃないですか?
優しくて包容力あって愛嬌あって気づかいできてみたいな!
自分も毎回もう少し身長あったら良かったなーって相手の女性に思われていると思いますよ!
でもそんな事気にしない!じゃあシークレットブーツ履こうか?って感じですね!
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この回答へのお礼

私は女性の身長は気にしません。実際、180cmくらいある女性を好きになったことがあります。
好意を寄せられたら嬉しいし、間違っても身長で省くようなバカなことはしません。

>優しくて包容力あって愛嬌あって気づかいできて
→これ全部満たせたらいいですが、かなり大変ですね。女性側がこれ全て男性に求めてたら、かなり高望みだと思います。
1つか2つ満たす男性はいそうですが、全部満たす男性はなかなかいないでしょう。

お礼日時:2017/02/25 19:25
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僕も質問者様のようにいろいろ不安で悩みまくっていましたが、
こういった質問も相談所に相談すれば解決は早いですよ。

僕が婚活でうまくいった秘訣は、
良い結婚相談所に出会えたからだと思います。

僕の場合はここから複数の結婚相談所の資料を一括で請求して、
時短で簡単に情報を集められたので、よかったです。

⇒ http://j9k3.com/5on5pxgf

資料を請求した時も結婚相談所とわからない封筒で送ってくれて、
実家にもバレなくて安心でした。

Q40代の婚活と将来の子供(ほしいorつくらない)

婚活をしている40代
この年になると子供がほしいとは思いますが色々なことを考えます。

母体の影響、妊娠率の低さ、高額な不妊治療、障害児の高確率
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男性でもこのような理由で子供を求めない人もいます。
余生(老後)を2人で過ごすことに重点をおいてもいいのかもしれません・・・

そこで、婚活している40才以上の方々に子供についてどのように考えていますか?
ぜひ教えてください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

子どもを産む、産まないは、ご夫婦の選択です。
自分たちがどのような人生を送りたいかで、決めればいいと思います。
まさに価値観の問題なので、どちらがいい、悪いではないですよね。

40代からの初産のリスクは、質問者様が挙げられている通りです。
でも今は医療もとても発達してきているし、
高齢出産でも元気な赤ちゃんを出産されている人もいますよ。

私の知り合いにも、42歳で結婚、43歳で出産された人がいます。
ハイリスクであることは、散々お医者さんからは言われていたそうです。
でもその人はどうしても子どもが欲しかったので、
出産する決意を固めたそうです。
ですが医者からは覚悟を持つようになどといろいろ言われていたらしいので、
無事に元気な子どもを出産できるようにと、
すがる思いで夫婦でそろって聖天教に入信したそうです。

結果は元気な男の子を出産され、今は育児休暇中です。
早めに切り上げて、保育園に預け、また働くと言っています。
お金は稼げばどうにでもなるけど、子どもは望んでも必ず手に入るかはわからない、
と言っていました。
子どもは金銭的にも一人っ子決定だそうですが、
とても幸せだと言っていましたよ。

いろいろな選択があると思います。
ただ後悔のない人生を歩めるように、
しっかりと考えることが大切だと思います。

子どもを産む、産まないは、ご夫婦の選択です。
自分たちがどのような人生を送りたいかで、決めればいいと思います。
まさに価値観の問題なので、どちらがいい、悪いではないですよね。

40代からの初産のリスクは、質問者様が挙げられている通りです。
でも今は医療もとても発達してきているし、
高齢出産でも元気な赤ちゃんを出産されている人もいますよ。

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たまたま同じ相談所に加入しており、Wさんが私のことを大変気に入っていると担当スタッフから直接聞いています。
Wさんとはあまり会えてませんが、話しやすくて本当にいい人だと感じています。

相談所からは、「Wさんどうするの?」と言われ、当初はWさんを断る気持ちでしたが、だんだん気持ちが揺らいできました。

相談所側からすれば、私とWさんが成婚退会するほうがお得ですし、私から見ても身元の保障があり、安心です。

そして最近は、Wさんからもメールが頻繁に来ていて、会いたい気持ちが伝わっています。

昨日、「Wさんにはお断りする」と相談所に話し、「翌日(つまり今日)、本人に断りの連絡を入れる」と、スタッフさんは仰ってましたが、心の中で「このまま断って良いのか?」と不安が沸いてきました。

道徳的に二股は許されませんが、将来の相手を見るのにもう少しお互い(Pさん、Wさん)の様子を見たほうが良いのかな、と思いました。

あまり時間はありませんが、皆さんのご意見をお聞かせ頂きたいと思います。
よろしくお願いします。

婚活で知り合った二人の男性との今後について。


婚活中の30代女性です。
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数ヶ月前に知り合いから、男性(Pさん)を紹介され、何度か遊びに行きました。
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未婚男性です。

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周りには出会いがなく、ネットで恋活しているのですが親がずっと反対しています。
どこのどんな人間かわからないからダメだとか、家の近くの人間じゃなきゃダメだと言われます。
恋活で出会う方は車で1.2時間以内の距離の方が多いですが、こちらから出向くのは安売りしてるみたいだそうです。
あととっかえひっかえ男漁ってるなと言われました。
私はそんなつもりはなく、ただ人脈を広げたいという気持ちもあり、友達に会いにいっているという感覚です。
地元が田舎で遊ぶところがないというのも理由の一つです。
飲みに行ったりとかはなく、ただご飯を食べるだけです。

親は文句は言いますが、相手を探してくれるわけでも協力してくれるわけでもありません。このままだと無駄にどんどん歳をとって売れ残っていく気がして怖いです。
実家のすぐ近くに就職したので、一人暮らしの予定はなく、家を出るという選択肢はありません。

どうしたら親に理解してもらえるのでしょうか?
出かけるたびグチグチ言われるのでうんざりしています。
心配しているからだとは思いますが、親がいちいち私のことを貶してくるので自信も失ってきました。

同じような経験をしている人はいませんか?
また、親目線の意見も聞いてみたいです。
よろしくお願いします。

ネット恋活、婚活を親に反対されています。20代の女です。
周りには出会いがなく、ネットで恋活しているのですが親がずっと反対しています。
どこのどんな人間かわからないからダメだとか、家の近くの人間じゃなきゃダメだと言われます。
恋活で出会う方は車で1.2時間以内の距離の方が多いですが、こちらから出向くのは安売りしてるみたいだそうです。
あととっかえひっかえ男漁ってるなと言われました。
私はそんなつもりはなく、ただ人脈を広げたいという気持ちもあり、友達に会いにいっているという感覚です。
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Aベストアンサー

まあ、親御さんの意見や考え方としては、とてもまっとうで普通の親御さんだと思いますよ。みなさん書かれていますが、やはり時代が違うので、「インターネットやSNSで初めて知り合った相手=怖い。どんな人かがわからない。事件に発展するかも…。とんでもない相手かもしれない…。」といったイメージになるのでしょうね。昔はそれこそ、ネットを通じて会った相手とトラブルになり事件が起きた・・・なんていうことも、テレビなどで報道をされていましたから。

特に娘さんということですので、親御さんの心配も尽きないのでしょう。私は親世代ではありませんが、親御さんの心配はよくわかります。もっと職場や学生時代の友人の中で、相手を見つけてほしいんでしょうね。

しかし、いくら心配してくれているとはいえ、もう就職している娘にグチグチ言われるのは、とてもうんざりするお気持ちもとてもよくわかります。

きっと親御さんは理解はしてくれない、というか、価値観の違いから理解ができないと思いますので、逐一正直に報告をする必要はないのかな、とも思ってしまいますよね。ただその分、質問者様もご自身の行動にはきちんと自分自身で責任を取らなければいけませんが。

もしまた親御さんがグチグチと言ってきたならば、「じゃあ、いい人を紹介して♪」と言えばいいと思いますよ。「お見合いでもなんでもするよ^^」と言っておけば、少しはマシになってくれればいいんですけどね。。。

まあ、親御さんの意見や考え方としては、とてもまっとうで普通の親御さんだと思いますよ。みなさん書かれていますが、やはり時代が違うので、「インターネットやSNSで初めて知り合った相手=怖い。どんな人かがわからない。事件に発展するかも…。とんでもない相手かもしれない…。」といったイメージになるのでしょうね。昔はそれこそ、ネットを通じて会った相手とトラブルになり事件が起きた・・・なんていうことも、テレビなどで報道をされていましたから。

特に娘さんということですので、親御さんの心配も...続きを読む


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