利用規約の変更について

夫が不倫中です。
本気らしいです。

小学生の子供もいてますし、私もまだ夫に気持ちがあるので、離婚はしたくありません。

夫といろいろ話あっていて、夫も、今は向こうに気持ちが行ってるし、本気で好きだから
向こうと一緒になりたい。子供と会えなくなるのはつらいから、すぐに答えは出ないけど
もし子供と離れることになったら仕方ないと思うくらい、向こうに本気らしいです。

相手はどう思ってるのか聞いたところ、相手も本気だと。

そこで、相手の話を聞けば聞くほど、相手のことが理解できません。

バツイチ。39歳。
高校生の息子がいる。
息子は実家で暮らしている。
いま同居の男性がいる。(事実婚)
その男性はDVの気がある。
警察沙汰にもなっている。

まず、ここで私はDVする人と別れないのもわかりません。

次に、彼女のSNSを見つけたのですが、(お店をしているらしく、すぐに見つかりました)
約1年ほど前に、家を新築し、1階部分が自分のお店。
とてもキレイな立派な家と店。

看護師として頑張ってきた39歳だとしても、
こんな立派な家と店を自分1人で建てられるのか?

そして、夫が離婚して、一緒になれるなら
お店を手放してもいい、苦労しても私も働くから  と言ってるみたいなんですが、

39歳にもなって、そんな夢物語を語れるのでしょうか。

夫と一緒になったら、慰謝料もあるし、養育費もある。
きっと今の男性よりも格段に給料も安く、
お金使いが荒い。

夢だった店をやっともてて、自分の好み通りの店と家を建てて1年。

それを捨てて、慰謝料や養育費も払わなければならない金遣いの荒い
優しいだけの人を選ぶのか。

私は30代半ばです。
40歳を目の前にしても、女の人って、すべてを捨ててもいい!と思えるほどの恋ができるんですか?
打算とかでてきませんか?

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A 回答 (8件)

刹那的に流れる様に生きているんでしょうね。


不幸自慢して男の人落とす女性いますよね。

ただ一つ。
ご主人、ちっとも優しくなんか無いですよ。
ちょっと頭が○いだけで。

男の人の優しさは、強さが無いと成り立たないの。
優柔不断なだけ。
不倫相手、きっと
「貴方みたいな優しい人と結婚すれば良かった」
とか何とか口説いてますよ。

子供も側にいないから、すっかり女全開なんでしょうね。

不倫や浮気をする人は、人種が違うと思っています。
貴女が理解しようとしても無理だと思います。
ウチの主人の好きになった相手は、16歳下のスナックの姉ちゃんでした。
二人で歩いて恋人同士に見える筈もないのに、恋人気分にしてもらってコロッと。
「そんな若い子が、本気であんたなんか相手するわけないやろ?
営業や」
と、私が言うと、
「歳は関係ない」
って。それは、若い方が言うセリフですよね。
馬鹿だなぁって、心底うんざりしました。
見えなくなるんですよね〜。
現実が。

その女もご主人に優しい事言ってもらって、現実が見えなくなって、40年も生きてりゃ一つや二つ有る不幸話で、ご主人を操ってるんでしょうね。
このままご主人がシャレにならない不倫を続けたら、貴女とお子様の方がDVどころじゃないくらい、不幸になりますよね。

ご主人、優柔不断なんだから、貴女がもっと分かり易く取り乱して、激痩せでもして、縋ったら良いと思います。
私は3日で7キロ痩せました。
未遂だったのに。
壊れてしまって。
飲まず食わず寝ず。
私が起きてる間、主人も起きてたので、とても辛かったと思います。
私が死ぬのを心配して、3週間程、仕事休んで側に居てくれました。

私の友達は、気が触れたフリしてましたよ。

貴方が居ないとダメって、見せれば良いと思います。

ご主人がすっかり、男になっているのだから、貴女も女になって引き止めるのはダメですか?
「貴方が居ないと生きて行けない」
って、ご主人の前では、ご飯も喉を通らないフリして。
お子様とご主人が寝静まってから、お茶漬け掻き込んでも良いし。

家庭内危機管理です。
冷静に言って聞かせた方が良いのか、取り乱して嘆き悲しんだ方が良いのかは、ご主人次第だと思うので、貴女が良いと思う方法で良いと思いますけど、私だったら、織り交ぜて、出来る事は全てします。

子供の人生変わる事だから。
相手の子供はお母さんの汚さ知らずに済むでしょうし、もう高校生だし、元々薄汚いお母さんなのだから、何とも無いでしょうけれど、あなた方のお子さんは違うじゃないですか?

真っ直ぐ育ってる子の人生曲げてしまう様な事、絶対許せません。

元は貴女も、結婚するほど愛されてたのだし、二人には宝もいるのだから、為せば成るはず。

私は初めは謝ってくれて、1ヶ月もしたら開き直った主人に、沢山話ししました。
女としても、やれる事は全部しました。
ウチの主人は、男でありたかった様なので。
お父さん扱いしかされないのが嫌だったのかな?って。
相手を39歳のババアだと思ってるうちは勝てないと思いますよ。
ご主人の何か足りなかったものを、埋めてしまった人だと思うので。

ウチは特別ひどいかも知れませんが、夫婦ってどこまでいっても男と女なんですよ。
ご主人の妻であり、母であり、恋人であり、友人でなくてはならないの。
どの顔でその場その場を接するのかは貴女にしか分からないと思います。
とにかく、ご主人の気持ちを取り戻す努力を、精一杯してみては?

優柔不断な男は、転がしやすいですよ。
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大変ですね!男は、引き離そうとすればするほど逃げますよ!別れたくないならそっとしておいた方が無難ですよ。


苦しいかもしれないけど…
私の友達は、旦那に不倫が、バレて尾行されたり携帯電話をチェックされたりして一緒になる気が、なかったのに小学生の子供2人連れて家を出てその人と結婚して子供迄産みました。勢いでこうなったと!言ってました。結局離婚しましたが…
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その女性は悲劇のヒロインごっこで、


旦那は白馬の王子様ごっこじゃないですかね。
男はヒーローになりたいんですよ。
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公的な総合病院でも、夜勤もすれば年1000万は稼げますよ。


前のご主人からの慰謝料が入ったかもしれないし。

息子を実家にあずけて今のDV夫を選んだとも取れるんですから、普通の感覚が通用しなくて当然だと思います。
私の知人の看護師さんも、幼い娘と乳飲み子の息子をDV夫のもとに置き去りにして、今のご主人(元不倫相手)と再婚しました。
そしてまた、別の既婚男性とW不倫していました。
夫に不倫されてもしっかりと家庭を守っている看護師さんも知人にいますけどね。

そう言う人のアレコレを、あなたが理解しようとするのは不毛だと思います。
私の元夫の不倫相手も、私たちの結婚式場にまで来て、柱の影から見ていたんですって。
その上で、W不倫を継続していたんですよ。
理解なんてできるわけがないです。

ご主人と離婚しなくても相手女性に慰謝料請求はできますよ。
ただ、現状のご主人は、その女性の味方につくように思いますし、あなたへの憎悪を抱くと、あなたの思いからはどんどん遠ざかりますよね。

こんな状況で冷静になれと言うのは酷なことだとは分かっていますが、感情的になればなるほど、ご主人も感情で応じるだろうと思います。
離婚したら慰謝料・養育費などはこうなるんだよ、相手の女性にも慰謝料を請求することになるし、その時に、ご主人の暴力が激しくなったらどうする?などと、冷静に、理詰めで説得(追い込む)してはいかがですか?
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私は不倫自体は許されざることだと思うし、旦那さんの考えや選択を到底支持することはできない。



>40歳を目の前にしても、女の人って、すべてを捨ててもいい!と思えるほどの恋ができるんですか?
そういう人もいます。

>打算とかでてきませんか?
出てくる人もいる、というか、多くの場合は出てくるでしょう。

それこそ価値観の違いですよ。
価値観が違う人を理解するのは難しいものです。
だからあなたが理解できないのも当然でしょう。
そして旦那さんはそういう価値観のその女性に惹かれたのかもしれません。
それが現実味のない幻であったとしても、惹かれるとはそういうものだと思います。

人というのは相手を判断するときに自分を基準にします。
例えば財布に入れていたお金が無くなった時に、誰かに盗まれたと思う人は、他人の財布からお金を盗むという選択肢がある人。
落としたと考えて盗まれたとは微塵も考えない人は、人の財布からお金を盗むなんて選択肢は全くない人。
あなたの場合はDVがあれば別れるし、せっかく手に入れた家やお店は手放さない、アラフォーだったら打算を持って男性とお付き合いする。
ある意味一般的な女性の価値観です。
だから異なる価値観のその女性を理解できないんです。
私にもあまり理解できません。

でも世の中には色々な人がいて、様々な価値観があるんです。
その女性はDVする人とも別れきれない人で、新築1年の家と店舗を手放してでも好きな男性と一緒になりたい人で、アラフォーでも打算なく愛に走れる人なんです。
現実的でなく破滅的ですが、先述したように逆にそういうところに旦那さんは惹かれたんだろうと予想できます。
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いるんじゃないですか?


看護師さんていつまでも女みたいな人多いですし、離婚してる人もバンバンいるからそう言った極端な考えに行っても女の世界なら舞い上がったりしそう。看護師さんて稼ぐしね。

とりあえず現実的に離婚したらこれだけの慰謝料養育費を頂きますってゆーのと子供とはあわせるのかあわせないのか。合わせるならどんな頻度で。その女には会わせたくないのかとかとか現実的に話し合って見てはいかがでしょうか。
旦那さんとか現実が見えてないからそんなこと言えるんだと思いますよ。
最終的に離婚が嫌ならただをこねてもいいし、とりあえず現実見せつけてやったらどうですか?
あなたとか子供さんがいるから不倫がスリルで楽しいんだと思いますよ。あなたがいなかったらその人と付き合ってたか?あなたが家庭を守ってくれてるから安心して恋愛なんてできるんです。大変かと思いますが、頑張ってください
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ご主人は間違った選択をされているようです。

夫婦なら、ご主人の間違った選択を正していかなければなりません。好きだから何をしても良いという考え方は幼児の考え方です。この段階で離婚を考えるのも問題解決の能力がないので逃げを打っているのと同じです。

ご主人自ら自分の考え方を正すことが出来ないのですから、妻のあなたは、不倫の証拠を撮って相手の女性に慰謝料とご主人との交際の中止を申し入れましょう。家庭・家族を守るのは、あなたの責任でもあります。すべてを尽くしたあと、思うようにならなかった場合は仕方がありません。今は、本来の家族関係になる努力をすべきです。
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打算でも、本気でも、旦那さんは夢中だから、前後は見えないでしょうね。

早めに手を切る方が、そして慰謝料は、分割でなくて、借り入れしてもらって、一括で受け取りましょう。多いのが、分割で支払いが滞るからです。
けじめは、グズグズしないで、きっぱりする方が、お互いに幸せですよ。
結果は、数年後に出てきます。
燃え上がった火は、アスクルの火事と同じで、延々と燃え続けますからね。消そうとすれば、疲れるだけの徒労です。
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QW不倫が相手女性の旦那にばれた場合

職場の同僚との一年ほどのW不倫が相手の旦那にばれました 旦那から僕にメールがきて妻からすべてきいた 今後の話し合いをといわれています うちの妻からすると相手女性が自身の旦那の不倫相手となるわけでこの場合慰謝料や責任問題はどのようになるのでしょうか? 僕が相手の旦那に支払いも必要なように僕の妻も相手女性に支払いが請求できるのでしょうか? 相殺で済ませるようなことはできるのでしょうか?

Aベストアンサー

あと
貴方の奥さんが請求したところで
そのお金は奥さんのものです
貴方とはもうやっていく気が無いのであれば
貴方の奥さんは慰謝料を貰って
貴女は慰謝料を払っておしまいです

必ずしも±0になるわけではないので
そんなことを考える前にまずは
奥さんにしっかりと謝るべきでは?

Q夫の不倫相手にもし離婚してと言われたら

夫が本気の不倫中です。
相手も内縁の夫がいますが、夫に本気みたいです。
お互い、離婚したら一緒になりたいらしいです。

でも、うちには小学生の子供もいますし、
夫は、私のことが嫌いになったわけじゃないし、子供は大事だからと、
どうしたらいいかわからないと言われています。

私はまだ夫に気持ちがあるし、子供たちのことを考えても離婚はしたくないですし、
夫にも伝えています。
でも、いろいろ考えていたらわからなくなってきます。

お金のこととか、これからのこととか。
私は会社員で働いているので、養育費をもらった、なんとか3人で暮らしていけるなとは思うのですが、だから離婚しても大丈夫!とも思えず。

夫に、はっきりするまで相手にも会わないでほしいと言ったのですが、
会ってそうです。
帰りが遅くなるパターンが私にばれる前と変わらないからです。

相手にも内縁の夫がいて、夜中まで帰ってこないとか
向こうの家庭的にどうなってるんだ?とは思いますが、たぶんそこは寛容な方なんでしょうか。

夫の帰りが遅いたびに、私は「会ってるんじゃないか」ばかり考えて、
夫に電話しても出ないし、動機はするし、吐き気はするし、眠れないし、とてもつらいです。

相手と会ったら、ちゃんと話してくると言ってたけど、
ちゃんと話してるのかもわかりません。
すごく聞きたいけれど、怖くて、聞けずにいました。

でもこの状態が続くのがしんどいです。

最初は離婚したくなくて、もう少し待ってみよう、私にできることをしようと、しましたが
私がこんなつらい思いをしているのに、ぬけぬけと会いに行ってるとしたら・・・(会ってる確証はないですけど)

そこで、一度、向こうに合わせてもらおうかと思います。
もしくは、慰謝料を請求する内容証明を送ろうかと考えています。
だいたいの不倫相手がそれで引くみたいだからです。

でももし、向こうが慰謝料も払うし、養育費も払うし、自分も内縁の夫と別れるし、すべてを捨てて夫と一緒になりたいから、離婚してほしいなどともし言われたら。
もし向こうにそこまでの覚悟があって、離婚してほしいと言われたら、どうしたらいいのでしょうか?

いまのところ、私の気持ちとして、そこまで言われたらきっちり慰謝料もらって離婚しようと思いますが、
子供のことを考えたら、悩んでしまいます。
子供にとっては、すごく良い父親で、パパが大好きで・・・
その子供たちにパパとママは離婚するよとか、別々で暮らすよとか・・・いくら考えても言えないです。

夫が本気の不倫中です。
相手も内縁の夫がいますが、夫に本気みたいです。
お互い、離婚したら一緒になりたいらしいです。

でも、うちには小学生の子供もいますし、
夫は、私のことが嫌いになったわけじゃないし、子供は大事だからと、
どうしたらいいかわからないと言われています。

私はまだ夫に気持ちがあるし、子供たちのことを考えても離婚はしたくないですし、
夫にも伝えています。
でも、いろいろ考えていたらわからなくなってきます。

お金のこととか、これからのこととか。
私は会社員...続きを読む

Aベストアンサー

不倫相手に何を言われようと、あなたが聞き入れる必要はありません。

あなたにとって、自分と子供たちに何が必要かを考えれば良いです。

子供たちに父親が必要だと思えば、「嫌です」と言えばよいし、
お金で解決できると思えば、慰謝料や養育費をしっかりと弁護士を通して取り決めて、離婚すればよいし。

話し合う相手は、不倫相手ではありません、ご主人です。

ご主人がどのようにしたいか、が大きい要素なのですから。

Q現在既婚者です。でもとても大事な人ができ、今不倫関係にあります。一時のことなのかとも思いますが 今は

現在既婚者です。でもとても大事な人ができ、今不倫関係にあります。一時のことなのかとも思いますが
今は不倫相手のほうが大事になってきました。離婚を考えてはいないのですが、このままの状態はよくないと思っています。かといって、どちらとも別れたくないのが正直な気持ちで、わがままなのはわかっているんですが、どうしたらいいのかわかりません。

Aベストアンサー

時が解決するよ。

Q既婚男性の彼氏がいます。 いわゆる不倫関係です。 一回り上の彼氏で奥様ともうまくいってないそうで、家

既婚男性の彼氏がいます。
いわゆる不倫関係です。

一回り上の彼氏で奥様ともうまくいってないそうで、家庭では居場所が無いっていつも言っています。

私といると癒されるそうで、できれば離婚して私と一緒になりたいって言ってくれています。

セックスの相性がスゴく良くて、私もそこが一番ハマってしまった所でもあります。

会うたびに求められてお互いにすべてをさらけ出して。。

女と男の関係だけはスゴく親密になってきているのに‥
現実の世界は全然距離が近付きません。

少しジレンマを感じながらも将来彼と一緒に生活をすることを頭の中で描き始めています。

彼を急がせる手段ってありますか?

Aベストアンサー

相手の方が本心か嘘かを言ってるかは当人ではないので自分の主観になってしまいますが…

自分なら相手がいい人でも、仮に結婚出来たとしても自分が同じ状況になってしまう、という不安を抱えたまま過ごしそうです

悪い人なら奥さんいるのに告白されたら、自分の人格は何なんだ?と思います

去年、自分から告白していないのですが、気になっていた方に【既婚&自分への告白】を突如告げられた時はかなり動揺しました
その方はいい人なのですが、それでも自分の人格を考えてもらえてない感じが悲しかったです(ノ_・。)

貴女にも考えがあるのでしょうが、今一度しっかりと考えて下さいね

Qこの間夫と飲みに出た先で、 ばったり夫の弟に会ったのですが、 隣にいるのは奥さんではなく 知らない女

この間夫と飲みに出た先で、
ばったり夫の弟に会ったのですが、
隣にいるのは奥さんではなく
知らない女の人で、
私たちだと分かった瞬間繋いでた手をパッと離して焦ってるようすでした。
その時は、挨拶程度の軽い感じでそそくさとすれ違ってしまったのですが、
その後、夫にLINEが入り
「今日会ったことは奥さんにいわないで欲しい。会社の子なんだけど、奥さんに心配かけたくないから、仕入れ先の人っていってあるから」
と、、
旦那が不倫かと聞いたら
飲み仲間で、奥さんは嫉妬深いから、、みたいな感じでやり取りしていました。

最初旦那は奥さんに言うと言っていたのですが
何もないかもしれないし、あったとしても知らない方が幸せかもしれないし、子供もまだ小さいし、可哀想だからって
言っていました。

夫の意見も分かるのですが、
私が奥さんの立場なら、秘密にされてたり、隠されていたりしたら嫌だなと思って、こう言う事があったよ!って教えてあげた方がいいのではないかと思うのですが、
でもそれが原因でなにかあったらと考えるとすごく悩みます。
夫は言うなら反対はしない!
言いたいなら、言え!みたいな感じです。

私は、結婚したばかりで、子供がいないので、
子供がいる家庭と言うものがあまりよくわからないから
感情的になり過ぎているのかなぁって
誰にも相談出来なくて、1人で悩んでいます。
皆さんならどうしますか?

この間夫と飲みに出た先で、
ばったり夫の弟に会ったのですが、
隣にいるのは奥さんではなく
知らない女の人で、
私たちだと分かった瞬間繋いでた手をパッと離して焦ってるようすでした。
その時は、挨拶程度の軽い感じでそそくさとすれ違ってしまったのですが、
その後、夫にLINEが入り
「今日会ったことは奥さんにいわないで欲しい。会社の子なんだけど、奥さんに心配かけたくないから、仕入れ先の人っていってあるから」
と、、
旦那が不倫かと聞いたら
飲み仲間で、奥さんは嫉妬深いから、、みたいな感じでや...続きを読む

Aベストアンサー

いや、そもそも旦那さんも貴女も、弟さんの奥さんに云うべき内容ではありませんよ。

だって、本当に言わなければならないのは、当の本人さんである弟さんなのですから。

貴女がたから聞かされた、弟さんのお嫁さんも「何で、本人ではなくて第三者から聞かされるんだ!」と一気に不満ゲージが急上昇しますよ。

ご主人から弟さんに話をしてもらい
「言わないでほしい というから勝手にお前の嫁さんには言うつもりはないが、やっぱり事の真相はお前の口からキチンと嫁さんに説明をすべきだ!
うちの嫁さんも同じ立場なら、絶対にキチンと話をして欲しい、逆に親族にまで内緒にされるのはショックが大きい と言っている。
何なら、嫁さんに説明する際に 俺が立ち会ってやるから、近日中に説明会を開け!
それができないのなら、目撃をしてしまった以上は義兄としてお前の嫁さんを騙すつもりはないので、俺の口から事の次第を伝えるぞ!」
と伝えましょう。

こうしておけば、若干は弟夫婦は揉めるかもしれませんが、大揉めにはならないでしょうし、貴女方ご夫婦は義妹さんからは、大人のご夫婦の対応として、信頼感一杯の目で見てもらえますよ。

「雨降って地固まる」と言います、弟さんには良い薬になりますし、今後より悪い方向に二人の関係が進まないための楔になりますよ。

弟夫婦を良い方向に導く事も、兄夫婦としての務めだと思いますね。

いや、そもそも旦那さんも貴女も、弟さんの奥さんに云うべき内容ではありませんよ。

だって、本当に言わなければならないのは、当の本人さんである弟さんなのですから。

貴女がたから聞かされた、弟さんのお嫁さんも「何で、本人ではなくて第三者から聞かされるんだ!」と一気に不満ゲージが急上昇しますよ。

ご主人から弟さんに話をしてもらい
「言わないでほしい というから勝手にお前の嫁さんには言うつもりはないが、やっぱり事の真相はお前の口からキチンと嫁さんに説明をすべきだ!
うちの嫁さんも同じ...続きを読む

Q不倫の証拠になりますか?

夫の行動が怪しく、問い詰めたらあっさり認めました。

いま、話し合い中で、離婚するのかどうかまだ決まってませんが
とりあえず証拠を集めておこうと思い、いろいろ調べていたら、
不倫相手のSNSを見つけました。

夫の顔は写ってないものの、あきらかに夫だとわかる体の一部がありました。

それと、去年、出張だと言って1泊2日で出かけたころの日付で、
行き先と夫の車が写っていました。
そのSNSで、名前の下に、地名とか場所の名前や店の名前が入ってたりするのですが、
それが自分で入力しているのかどうかまでは私も詳しくないので、わからないんですけど
ホテルの名前になっていました。(リゾートホテルです)

それだけで、不貞の証拠になりますか?

Aベストアンサー

●夫の行動が怪しく、問い詰めたらあっさり認めました。

 ↑こういう前提をキチンと書いておきましょう。なぜ怪しく思ったのか、です。その理由があって問い詰めたのですから。理由と結果を明らかにしておくと良いですよ。

ご主人が不倫を働いているというストーリーをキチンと立てて記述するようにしましょう。その記述の中に、あなたの主張の事実を裏付ける物があればそれを準備しておきましょう。

お尋ねの条件では、不倫を立証するには弱すぎます。しかし、ご主人が認めたときの様子を具体的に書き留めておきましょう。更に、ご主人が不倫を認めたのですから、その事をご主人に書いてもらいましょう。書き方は超簡単です。「私(ご主人のことです)は、妻のいうとおり不倫を働いていたことを認めます。」と、いう文言で良いです。あと、日にちとご主人のサイン、拇印を押してもらいましょう。

そして、あなたはその用紙を持って、お近くの公証役場に行って、ご主人が不倫を認めたことを書いた紙に「確定日付印」(1通700円)をもらっておくと、ご主人が不倫を認めた証拠として残ります。ご主人があのときは弾みで不倫を働いたと言ってその場を取り繕っただけで実は不倫はしていません。と、いっても通用しません。

あと、ご主人の不倫相手の女性の住所・氏名が分かると尚良いです。何処何処の誰々と不倫を働いたという事に真実味が増します。その上、不倫相手に慰謝料を請求して手にすることが可能になります。小さな事が証拠になるように組み立てればいいのです。不倫の証拠はこれが証拠である。と、いうものが手に入ればそれに越したことはありません。ない場合は、証拠作りをすれば不倫の証拠になります。

●夫の行動が怪しく、問い詰めたらあっさり認めました。

 ↑こういう前提をキチンと書いておきましょう。なぜ怪しく思ったのか、です。その理由があって問い詰めたのですから。理由と結果を明らかにしておくと良いですよ。

ご主人が不倫を働いているというストーリーをキチンと立てて記述するようにしましょう。その記述の中に、あなたの主張の事実を裏付ける物があればそれを準備しておきましょう。

お尋ねの条件では、不倫を立証するには弱すぎます。しかし、ご主人が認めたときの様子を具体的に書き留めてお...続きを読む

Q離婚すべきかどうか、気持ちが定まりません。

夫が本気の不倫中です。
そのことで、何度か質問もさせてもらっていますが、
私の中での気持ちが定まらず、もやもや・・・

たぶん夫もまだ、気持ちが決まらず、どうしたらいいのかわからない状態なんだと思います。

私はまだ夫のことが好きで、別れたくないです。

でも夫は向こうに気持ちが完全に行ってしまって、離婚したいとなったら、
それを無理やり引き留めてまで、一緒にいる意味はあるのか。

私が離婚したくないのは、私が夫のことが好きってのもありますが、
子供のことを考えても、いくら考えても無理だって思います。

だからって、夫が向こうに気持ちがいったまま
私が我慢すれば・・・とも思えないです。

もしかしたら私が夫のことを好きじゃないなら、
いっそう子供のために仮面夫婦で、とかも思えたらかもしれないですが、
好きだから、辛いんです。


夫が完全に向こうに気持ちがいってたら、
それでも私は夫が好きだからと無理やり一緒にいる意味、あるんでしょうか?
そこは自分の気持ちは押し殺して、泣いてつらい思いしてでも、
別れてしまった方が楽になれるんでしょうか?

夫が本気の不倫中です。
そのことで、何度か質問もさせてもらっていますが、
私の中での気持ちが定まらず、もやもや・・・

たぶん夫もまだ、気持ちが決まらず、どうしたらいいのかわからない状態なんだと思います。

私はまだ夫のことが好きで、別れたくないです。

でも夫は向こうに気持ちが完全に行ってしまって、離婚したいとなったら、
それを無理やり引き留めてまで、一緒にいる意味はあるのか。

私が離婚したくないのは、私が夫のことが好きってのもありますが、
子供のことを考えても、いく...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じ経験をしました。
私は夫のことが好きだからずっと我慢しました。

生活のことや子供のことももちろん考えて悩み辛い思いをしました。

夫の両親と同居の為凄いストレスでした。不倫も私が悪いと毎日責められました。

半年間の別居後離婚はせず今に至っています。

あなたがどうしたいかが一番大切だと思います。
私は離婚したくなかったのでひたすら我慢しました。

意味があるとか無いとかではなくあなたがどうしたいだと思います。辛いお気持ちは分かります。頑張って下さい。
応援しています。

Q叶わないとわかっているんですが涙が止まりません、

初めに断っておきますが、
気分を悪くされる方もいると思います。
ご了承ください。
わたし、相手の方の倫理観を疑われる方もいると思います。
ですが実際にあったことですし、
いけないことだとはわかっていて
だからこそ悩んでいるので
そこのところをご理解いただけると助かります。


タイトルの通りです。
叶わないとわかっているんです。

なぜなら不倫だからです。5か月になったところです。
相手はひとまわり以上年上の妻子持ちで、
何回かしてしまいました。
最初は一緒に趣味をするだけだったのですが、
だんだん相手の方に押し切られる形で
別に本気で好きとかではなかったです。
むしろ相手の方の方がぐいぐいきてるかんじでした。
妻子持ちであることももちろん知っていました。
ですがだんだん
わたしの方が好きになってしまったんだと思います。
たぶんその辺りから相手の方が
これはやばいと思ったんでしょう。
毎日はしゃいだように来ていたLINEがなかなか来なくなったり
会えなくてもいつには行けるよという連絡が
ただ会えない、とか
未定、だけになったり
来てくれる数も大幅に減り、
時間も減りました。
一緒にどこどこに行こう、とか
なになにをしよう、という約束も
覚えているのかいないのか、
結局何も実現していません。
忙しい忙しいばかりで、
気が向いたら行くという返事ばかりです。
(本当にたまーーーーには来てくれますが。1ヶ月来てくれないときもありました。
多分みなさんわかると思いますが、相手の方はもともと本当に自分勝手で、不倫も自分がしたいからする会いたいから会いに行く別に気が向かない時は行かないという人です。)

どう考えてもやめた方がいいですよね。
わたしも、最初は不倫という少し変わった関係だけど彼女だと言ってくれていたので信じていましたが、
今となってはただのセフレではないかと思います。
もちろん最初から少し疑ってはいましたが。
わたしと付き合う前までセフレが何人かいたらしいですし。

どう考えてもやめた方がいいと思っていますし、
相手の方にもそう言われます。
このままいても大事に出来ないし、
自分は何をしてもらっても返すことが出来ない、
最初の頃みたいにもっと気楽に出来てたらいいけど
わたしが本気で好きになってしまった以上
傷つけるだけだし
自分には何も出来ることがない、
早くいい人みつけなさい
と言われました。
本当はわかれた方がいいとわかっていますし、
正直本当につらいです。
でも、別れることを思うともっとつらいです。
LINEも最近は冷たい言い合いばかりだし
まったく来てくれません。
わたしは、相手がわざわざ時間を作ってくれてるという意識があったので
会いに来てくれるという表現をするのですが、
そのしてくれるっていう表現が重い、
想われてるのが重い、本当に暇な時しか行かないから
と言われて
もう駄目なんだと思ってます。
駄目なんだってわかってます。

でも
わたしには終わりにする勇気がなくて、
言おうとするとどうしても泣いてしまって、
今も考えただけで泣いてしまって、
せっかく会えても他に人がいる所では
他人行儀にあかるく振る舞わなくてはいけないし、
やっと2人だけになっても
わたしが好きである以上前みたいに優しくはしてくれないし
もうどうしたらいいのかわかりません。

なんとなく、わかってはいるのです。
条件を出されました。
好きって言う気持ちをなくして
ただ寂しさを軽減するためにだけなら、
気が向いて
本当に暇な時に行ってあげるという条件です。
それでいいと言いました。
LINEを送れば返ってきますが
でも多分当分、もしくはもうずっと会いに来てはくれないんだろうなって気がしてるんです。

その方がいいんだと思ってます。
だけど、
どうしても涙が出てきてしまって、
何してても悲しくて、
わたしの誰にも言えなかったことを
初めて言えた人だから
なんだかんだ遊び人みたいなこと言うけど
ちゃんとしてるって信じてたし仕事ぶりとか信頼も尊敬もしてたし不倫でも構わなかったから
悲しくて仕方ないです。

どうしたらいいですか。
わたしからLINEを送らないようにしようとずっと思っていますが、
どうしても送ってしまいます。
今でこそ1番強い決心でいますが、
いつLINEをしてしまうかわかりませんし、
ブロックしようにも緊急の事務連絡などあったときのために出来ません。
もうずっと会わなければ忘れられるのかなとも思いますが
そういうわけにも行かず、
仕事で会わざるを得ません。
多分もう来ることもないでしょうが、
プライベートではもう一生会いには来ないで
とわたしから言ってしまう勇気もありません。


長く書きましたがわたしが回答して頂きたいのは、
わたしは結局セフレだということでしょうか。

相手の方がわたしと関係したのは
ただ新鮮さというか刺激というか
ただ楽しめるだけの関係が欲しかったということでしょうか。
そのためにわたしは
一緒に趣味をしていたときから相手の思うようにされてたのでしょうか。
ずっと言えなかったことを理解して支えてあげると言ってくれたのは嘘だったのでしょうか。

1番聞きたいのは、
どうしたら涙が出なくなるかということです。
泣いてしまうのも、相手の方的には重いそうです。
まあそりゃあそうですが。
はじめの頃は、つらくてこれでいいのか不安で泣いてしまっても慰めてくれてたのですが
演技だったんですかね。

結局わたしは大事にされてなかったんでしょうか。
本当にただの遊びだったんでしょうか。
するとき、
俺のこと好き?って聞かれてたのは
ただ自分が安心したかっただけなんでしょうか。
相手の方は、俺はそれを言ってはいけない
という理由で
わたしに1回も好きだといってくれたことがありません。(わたしの覚えてる範囲内では)
もちろん、
最初の頃のように戻れるのが一番の望みですが
それは無理そうなので
どちらにせよ一刻も早く前を向けるように
涙がでなくなるにはどうしたらいいのか
教えて欲しいです。
正直自分でも何が知りたいのかよくわかりません。
特別何があった訳でもないのに何をしてても
ふとしたときに
涙が出てきてしまって悲しくて仕方がない状況です。
この状況をどうかしたいです。

そもそも自業自得だと言われても仕方ないですが、
この気持ちを仕方ないで済ますことが出来れば
どんなにいいか。


文才がなく、
説明するのも難しいためわかりづらいとは思いますが
よろしくお願いします。

初めに断っておきますが、
気分を悪くされる方もいると思います。
ご了承ください。
わたし、相手の方の倫理観を疑われる方もいると思います。
ですが実際にあったことですし、
いけないことだとはわかっていて
だからこそ悩んでいるので
そこのところをご理解いただけると助かります。


タイトルの通りです。
叶わないとわかっているんです。

なぜなら不倫だからです。5か月になったところです。
相手はひとまわり以上年上の妻子持ちで、
何回かしてしまいました。
最初は一緒に趣味をするだけ...続きを読む

Aベストアンサー

辛いお気持ち、よくわかりますよ。恥ずかしながら、私も不倫経験があります。いろいろな感情がぐちゃぐちゃに混ざりあって、さぞかし心を痛めていらっしゃると思います。楽しいこともたくさんあったのですものね。自分から積極的に不倫に誘ったならまだしも、彼のほうからアプローチしてきて、あなたは戸惑いつつもそれを受け止めたのに結果が伴わず、辛かったですね。

復讐したい気持ちも心からわかりますよ。ただ、きっと、あなたも気持ちの波があるのでしょうね。「彼が好き」という気持ちと、「仕返ししたい」という気持ちと、両方をお持ちなのだと思います。その矛盾した2つの気持ちを持ち続けるのは、とても辛いことだというのもよくわかります。心から彼が大事にしてくれたと思えたときも、心から笑い合えたときも、いろんな思い出があるのですもの。でも、だからこそ、こういった結果に「なんで?」と納得がいかないのは、当然のことです。

決してオススメはできませんが、私は愛情がさめてから復讐しました(具体的な復讐方法はこの場では言いませんが)。私も職場の上司で、半年くらい断り続けていたのに、それでも相手から積極的なアプローチがあり、それを信じてしまったために不倫になりました。「奥さんと離婚して、君と結婚したい」という気持ちは嘘ではなかったそうで、彼は私の親にも謝ってくれたのですが、それでもとても悔しい思いをしました。

なので、実家に戻られる覚悟があるなら、復讐されたらいいと思います。ただ、一度、弁護士にご相談されてからがいいと思います。「法律事務所 無料電話相談」などで検索したら、たくさん無料で相談にのってくれるところがありますよ。もちろん匿名でOKです。あなたの身分は明かすことなく、いろいろな法律事務所に電話で聞いてみましょう。

あなたにも言い分がたくさんあるはずです。理不尽な思いもたくさんされたでしょう。当時、未成年だったのに手を出されたこと。このあたりを中心に聞いてみるといいかもしれませんね。「職場の上司から積極的なアプローチがあって不倫に至りましたが、そのとき私は未成年でした。貞操権を侵害されたとして、その男性に慰謝料請求は不可能ですか?」と、調べるだけ調べておけばいいではないですか。

ちなみに、判例では、「相手の男性から積極的にアプローチを受けた」「上司部下の関係だった」「奥さんとの離婚をほのめかしていた」「自分と結婚できるかのようにふるまわれていた」等の条件が揃った場合、貞操権侵害として数十万の慰謝料が認められたケースがあります。(※ただ、奥さんにバレて慰謝料請求される可能性もあるので、そのあたりは覚悟のうえで。)

彼とのいろいろな思い出や、矛盾した様々な気持ちがあって、こういった気持ちを人に説明するのって難しいですよね。そして、気持ちに波があるのもよくわかります。ただ、あなたのすべての感情を大事にしてあげてほしいなと私は思います。

「彼が好き」、いいではありませんか。いろいろとよくしてくれたこともあったのですよね。心地よく楽しく過ごせた経験もあるのですよね。それは、彼があなたにくれた、あなただけのものです。これはこれで大事にすればいいのです。楽しかったことまで、無理に潰さなくたっていいと思うのです。

「自分と結婚してほしい」、そうですよね、そう思ってしまいますよね。そもそも相手からアプローチしてきたのですから、責任をとってほしいと思うのも無理はありません。「子供がいるから離婚は難しいかもしれないけれど、でも最初からそれがわかっていたなら、本気じゃないなら、私に手を出さないでほしかった」と思うのなら、彼にそのまま伝えるのもいいかもしれません。

「復讐したい」、その気持ちもわかります。だから、その気持ちも大事になさったらいいではありませんか。上記で説明したとおり、法律事務所に無料相談されたらいいのです。弁護士って、すごく遠い存在に感じていらっしゃるかもしれないけど、風邪をひいたら病院に行くような感覚で、辛いことがあったら法律事務所を尋ねればいいのです。実際に彼に復讐しないとしても、「復讐もできず泣き寝入りなのかな」と悩むのと、「いつでも復讐できるんだからね!」と思えるのとでは、雲泥の差だと思うのです。

いろいろと複雑な感情が絡んでお辛いと思いますが、ひとつひとつ片付けていきましょう。あなたが少しでも早く幸せになれるよう、私もお祈りしております。

辛いお気持ち、よくわかりますよ。恥ずかしながら、私も不倫経験があります。いろいろな感情がぐちゃぐちゃに混ざりあって、さぞかし心を痛めていらっしゃると思います。楽しいこともたくさんあったのですものね。自分から積極的に不倫に誘ったならまだしも、彼のほうからアプローチしてきて、あなたは戸惑いつつもそれを受け止めたのに結果が伴わず、辛かったですね。

復讐したい気持ちも心からわかりますよ。ただ、きっと、あなたも気持ちの波があるのでしょうね。「彼が好き」という気持ちと、「仕返ししたい...続きを読む

Q主人の不倫相手の産んだ子どもについて。

お恥ずしい話ですが、お願いします。
主人は不倫をしており、その主人の不倫相手の女性が子どもを出産しました。主人もDNA鑑定しないと認知しないと言ってたのに調べてみたら認知してました。
私としては主人の認知したことも許せませんが、やはり主人の子って証拠がない限り財産などその女性に取られていくのは困ります。主人の子なんであれば仕方ないですが。
質問ですが、主人はもう認知しており主人の子どもとなってますが、妻の私が不倫相手の女性の子どものDNA鑑定を依頼する裁判をできるかどうかです。
今の所不倫相手の女性はDNA鑑定してほしいと頼んでも拒否しています。もう認知されてるから嫁が言ってやるわけないって態度です。
主人は毎日DNA鑑定してとは頼むものの、主人が裁判してまではDNA鑑定をしないと言ってます。頼んで頼んでしてもらうしかないと。
それでは一生DNA鑑定はできないと思い質問させていただいてます。
妻の私がDNA鑑定の裁判できますでしょうか。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

お礼の文書を拝見しましたので、今一度のアドバイス、というよりも私の考えです。

先に申し上げましたとおり、一旦認知した子どもを、子どもの父親及び母親は、その認知を取り消すことは出来ません。

あなたは夫が認知した子とご主人の認知に対して異議を申し立てることは可能なのです。ここまでは法律上の話です。

何事、どの様な事でもそうですが、実体法の法律の通りに社会が動いているのではありません。生活者の生活の後に法律がついてくるのです。何が言いたいのかというと、DNA鑑定を拒否されたらそれで終わりと考えるなら、ご相談のような問題は、やった者が勝ちになってしまいますよ。と、いうことです。

つまり、DNAを拒否するにはそれなりの拒否の理由があるわけです。あなたも認知した夫の妻として、事実関係を知る権利があるわけです。DNA鑑定どうのこうの前にも後にも、交渉という力関係がどうしても働く、ということです。

この交渉というものを抜きにして先にDNAを拒否されたら、どうすることも出来ない、というものの考え方は、法律の実体法そのままを現実の生活に当てはめた考え方です。現実は絶えず変化しています。ご主人の気持ちも相手女性の気持ちも変化しているでしょう。交渉は、双方のメリットが得られるためにするものです。法律も現実によって変化します。

そういう交渉が必要なときに、拒否されたらどうすることも出来ない。と、考えるのは何度も申し上げますが、現実を無視した考えに等しい考え方なのです。法律の前に現実の生活があります。現実の生活の行為の中で、いちいちこれは法律に違反していないかどうかを考えて生活している人は1人も居ません。(申し上げている意味をご理解いただけるでしょうか)

今のままでは、ことご主人が認知した問題ですが、あなたにとってのメリットはひとつもないことはお分かりだと思います。ならば、法律に裏付けられた方法で認知に異議を申し立てるべきです。(手続きはもちろん法律に従うべき)この時点で拒否されたらおしまい。と、考える考え方は、あなたの人生の進む方向のある部分を遮断されたのと同じなのです。異議を申し立てて、相手が拒否するのもこれ交渉なのです。

交渉を有利に進めるためには誰でも色々と準備をします。この交渉を有利に運ぶ準備も何もしないで答えは決まったように考えるのは、感心しません。裁判は必要の無いものになります。法律文書さえ有れば良いことになります。あなたの気持ち優位な考えに傾斜するなら、何もせずに諦めるべきです。諦める理由は、相手に負けるから。と、言うようにしてご自分を納得させれば良いのです。

文字にしてみるとDNA鑑定を拒否されたらおしまい。と、いう考え方はおかしな考え方だとお気づきになりませんか。拒否までの過程の一切が省略されています。あなたの行為は法律も認めています。しかし、一方では拒否も認めています。あなたは拒否の方に引っ張られているのです。その方が楽なのです。

何もしなくても良いのですから。腹が立てば運命共同体である夫を責めておれば気が済むのですから。本来守らなくてはいけない配偶者を責めるとその関係は壊れることは誰でも分かります。その結果もお分かりだと思います。困難の発生に家族の1人が関わっていて、それが家庭に持ち込まれたとき、その原因を見極めて家庭から遠いところにある問題から解決していくのがスジだと私は考えますが、あなたは如何お考えになるでしょうか。

お礼の文書を拝見しましたので、今一度のアドバイス、というよりも私の考えです。

先に申し上げましたとおり、一旦認知した子どもを、子どもの父親及び母親は、その認知を取り消すことは出来ません。

あなたは夫が認知した子とご主人の認知に対して異議を申し立てることは可能なのです。ここまでは法律上の話です。

何事、どの様な事でもそうですが、実体法の法律の通りに社会が動いているのではありません。生活者の生活の後に法律がついてくるのです。何が言いたいのかというと、DNA鑑定を拒否されたらそ...続きを読む

Q不倫

婚姻生活をしていましたが気持ちが無くなったため離婚の話を持ちかけ別居することになり、離婚届けを出すのも時間の問題になりました。
離婚届を出さないまま別居して2ヶ月ぐらい経ってから私に恋人が出来ました!
この場合って不倫になるのでしょうか?

Aベストアンサー

別居して2ヶ月。その後に恋人が出来てお付き合いをされている。この状態不倫かどうかをご質問されています。不倫は不倫です。しかし、不倫の責任を問われるかというと問われないのです。

あなた方ご夫婦は既に崩壊していたので離婚を前提に別居されたのでした。そして、2ヶ月後に新たな異性とお付き合いが始まったのですから、法律的にいえば夫婦の崩壊後(家庭)の異性関係は、他方配偶者の権利を侵害する行為でも夫婦間の信義誠実の原則の違反でもありませんので問題なし。交際を続けても問題なしです。


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