私:31歳 一人暮らし
彼:26歳 実家暮らし

付き合って8か月になります。
彼がまだ若いので将来の話を私のほうから切り出しにくいのですが、
7月に私のマンションの更新があるので、それをきっかけに一緒に住まないか?と話をしてみようかなと思っています。
どのように話を進めていくべきか、アドバイスをお願いします。

私と彼の家の中間地点でよさそうな物件をピックアップして話をしてみるのはちょっと先走りすぎでしょうか?
それともこの状況では同棲するべきではないでしょうか?

私と彼の家までは車で1時間の距離で、週に2日ほど彼が私の家まで車で来てくれています。
平日はお泊りすることも多く、彼は朝早く実家に帰り出社しています。
彼の実家から職場は車で10分ほど
私の家から職場は電車で40分ほどです。(彼の実家とは反対方向)

彼とは将来的に(というか、出来るだけ早く)結婚はしたいです。
が、彼と一緒にいられるだけで幸せなので、変にせっついたりはしたくないです。
そのため、私からそういう話題を出したことは一度もありません…
残念ながら彼からもそういう話題は出ないので、彼の結婚願望や子供が欲しいかなどもわかりません。
そのあたりだけでも早めに確認したほうがいいなとは思うのですが、どのように聞いたらいいのかわかりません。
同棲の話をする前に、そのあたりを明確にしたほうが良いでしょうか?

アドバイス、よろしくお願いします。

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A 回答 (19件中1~10件)

実家暮らしの彼なら尚更ですが、ぜっっったいに同棲した方が良いと思います!


同棲してカップルとしてもう一段上の成長をした後に正式な結婚の方が、失敗の確率は下がるかなと。
私は同棲しなくて後悔したので...

半分冗談みたいにしてそのまま言ってみては?

「7月にマンション更新なんだけど、そのタイミングで同棲してみない?いちいち通うより楽だし楽しよ、きっと!
いつでも私のご飯が食べられるよ(・∀・)❤」

私ならこんな感じかなw
本当は結婚前提で期間を決めたいけど、とりあえず親元から彼を離すのが最優先ではないでしょうか?

もしpippi4681さんが彼の実家での同居婚も有りというなら彼が親元から離れる必要はないですが、結婚したら2人で生活したいなら、とりあえず親元から彼を離しましょう。

もし彼が「ママから離れるのは...」みたいな人ならもっと良い人がいるんじゃないかなと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。
同棲肯定派ですね。一部の友人にも同棲を勧められています。
手料理を推せるほど得意ではないのですが、今のキッチンでは大した料理はできないので、そのあたりを推してみるのは良いかもしれません。

ちなみに彼は親離れはできていると思います。
実家にいる理由はお金もなく、職場が近いためだと思います。

お礼日時:2017/03/04 11:30

ってか、何で結婚じゃなくて同棲?


同棲とばして結婚ってわけにはいかないの?

同棲すればそのまま自動的に結婚に至るだろうってのは甘い考えだよ
質問者と彼氏の双方に、結婚の意思がまだ固まっておらず、だけど結婚を見据えた上で一緒に生活してみよう、という考えなら同棲でいいんだけど
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。
わたしもすぐ結婚出来ればそれが一番ですが、年下彼氏には荷が重いかなと思っていました。
が、自身の幸せを考えたら最初から結婚で話を進めたほうがよさそうですね。
頑張ってみます

お礼日時:2017/03/04 11:29

深く考えないほうが良いですよ!彼氏がメッチャ好きなら契約更新の この機会に彼氏の職場の近くに引っ越してみてわ?


俺の場合 彼女の家が居心地良くて職場も近く 転がりこんでね 現在5人の子供がいます。奥さんは、僕にとって大統領です。 
幸せになってくださいね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。
彼氏のことはめっちゃ好きですが、彼の職場の近くに住むことは考えていません。
さすがにそれは都合のいい女になってしまいそうなので…。
私も職場から遠くなりますし、私が勝手にやったことなのに「わたしはこんなに頑張っているのに!」という気持ちになってしまいそうです・・・。
でもうまくいく方もいるんですね。
はい、幸せになりたいです。タマ三郎さんもお幸せに・・

お礼日時:2017/03/04 11:28

貯金がたくさんあるならまだしも金銭的に一人で生活できないくらいの収入で同棲・結婚を決断するのって難しいですよね。


同棲することによって職場から遠くなるし、更新費用以上の出費になることを考えると同棲せずに結婚したほうがいいような気もします。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。
確かに一緒に住むとなると、私も彼も職場は遠くなるので
結婚を前提に話を進めたほうが良いかもしれません。

お礼日時:2017/03/04 11:27

同棲は、結婚を双方の家さえも確認しあってて、いずれの時期がしっかりしてるなら、止めはしない。


だけど、「もっと一緒の時間がほしいから」では、重くていずれ捨てることを決断するもととなる。
もしくは、「まだ相手に自信ないから、もしものときに別れても後腐れないように」ってのなら、自分もそう思ってたなら、「ラッキー、キープに変更」となるし、真面目に思っていたら、「そうか俺をまだ信用していないんだ」と冷める。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。
結婚を前提の同棲…となるとやはり結婚の話をしなくてはですよね。
頑張ってみます。

お礼日時:2017/03/04 11:27

やはり人情としては、明るい将来なら一歩進んでみようかと思いますよ。

一人より二人の収入なら、家も持てるし、生活費も効率が良い。
愛はやがて形は変わるけど、安定とか家族、お金に関しては、揺るぎないものになります。
貴女に結婚する気がないなら同棲してみても良いと思います。それで失敗しても戸籍は汚れません。
同棲も夫婦と同じように権利もあるし、準結婚みたいなもの。
ただし、ズルズルとケジメなく先送りになり、あまりいい話は聞きません。社会的に夫婦と認められてお互いの責任が育まれ、家庭へ力も愛情も注ごうと努力するのです。そして、職場や親戚からも祝いが集まり、生活は整います。自分たちで生活するより、遥かに潤います。
私はプラスのパワーと思うので、結婚=墓場、縛られるとは全く思いません。
貴女はしっかりしているので、気づいたら貴女のペースになっていた、幸せになっていた、と言うことは十分にありうる。
どのような形を取っても、自信を持ってください。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。
結婚はプラスのパワー、いいですね。
彼もそんな風に思ってくれたら嬉しいです。。
最終的には結婚がしたいと思っています。
そのためには今が勝負なんでしょうね。
ありがとうございます。

お礼日時:2017/03/04 11:26

彼の実家が職場から遠くで、あなたの家の方が近い・・なんて場合、こりゃ便利と女の家に転がり込む男がいます。


女が5歳以上年上で寮ではない一人暮らしをしているなんて場合だと、結婚はしたくないけど都合のいい半同棲をもくろむ年下男は多く、年上女は自分では結婚をいえない・・・か、結婚前提という男の言葉を信じて何年も半同棲の挙句、捨てられる・・多いです。
家賃生活費は家をもっている女の負担、男の方からは食費について口にすることはなく・・・
男が捨てるわけではないのですが、かといって結婚に踏み切ることもなく、女の方がしびれを切らし、関係悪化の末破局です。

質問者さんの場合、彼は自分の実家の方がはるかに通勤に便利なのに、毎日あなたの家にきているというのは、都合のいい女ではなく、あなたに会いたくてくるのでしょう・・・

だから、同棲の末に結婚という流れにはまったく賛成できません。
双方が20代そこそこの若気のいたり とか 逆に結婚という制度が全く不要であり、男女のパートナーとして暮らしたいというならありだと思いますが、結婚前提の同棲なんてしてはいけません。
30過ぎの女が・・・です。

あと、マンションの更新云々も言わなくていいと思う。
それをきっかけに結婚?
そうではなく、私はあなたと結婚したい、一緒に暮らしていきたいということをストレートに言った方がいいと思います。

結婚をせかせる・・・確かにそうかもしれません。
だけど、ここで結婚しないであと数年先延ばしにしたとき、結婚そのものが遠ざかるかもしれませんよ。

結婚となった時、お互いの親兄弟がどう思うかはかなり重要です。
彼は天涯孤独の身ってわけでないでしょう。
26歳の男の親の結婚相手が31歳・・・年上か・・・だけど、31歳なら子どもも産めるだろうし、あなたの自身の好感度が高ければ、そうは反対されないでしょう。
だけど、3年後彼が29歳となった時、あなたは34歳・・・年の差は変わらないのに女が34歳になっているとがぜん男の親の心証は悪くなります。
これから結婚して妊娠出産・・・できるのか?
この33歳あたりのラインは大きいのです。

結婚したいと彼に今いったところで、まだしたくないというかもしれません。
結婚しようとなるかもしれません。
賭けなんですけど、女だって勝負しなくてはいけない時があるのです。
その勝負勝ったものが、結婚できます。

まだしたくないと彼が言ったら・・・おおかたの男なら言うでしょう。
男26歳、今の時代まだ結婚しなくてもいい年頃、結婚なんて責任おいたくないです。
で、先延ばしにするとさっき書いたような未来予想図です。

彼は ちがう。
おおかたの年下男ではない・・・そう信じてあなたからのプロポーズです。
31歳の女がつきあって8か月、早すぎるってことないですよ。
若い時期ならともかく、30前後にもなれば、結婚する人は付き合って1年程度で結婚を決意しています。
その年代で2年も3年も付き合っている人は、つきあったあげく・・・・破局、その間、同棲して夫婦みたいな生活をしているにも関わらず。
不公平なことに、歳月は女にのみ過酷にのしかかり、同棲して男に捨てられた女の称号だけが残り、良縁が寄り付かなくなります。

彼と結婚するなら、今です。
結婚、焦ったっていいじゃない。
彼と結婚したいなら、マンションの更新云々、同棲云々ではなく、結婚したいをぶつけたらどう?
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。
彼は毎日うちに来ているわけではないですが
来るために労力を費やしてくれているのは間違いないです。
本当に感謝しています。

ストレートに勝負、ですね。
たしかに彼自身が、というよりは彼の親族がどう思うかは大事かもしれません。
とくに私は末っ子(しかも遅い子です)で、彼は長男なので、お互いの両親の年齢差も気になるところです。

わたしからの告白でお付き合いが始まったのですが
彼と結婚するなら今、ですね。
勇気が出てきました。頑張ってみます。

お礼日時:2017/03/04 11:25

変にせっついたりしたくないと言いつつ、


「契約更新を気に同棲を」「同棲するなら親に挨拶は必須」「同棲するからには結婚前提」
ってどう考えても契約更新をきっかけに結婚にもっていきたいんだよね。
「変にせっついたり」は「うまく話もっていけなくて別れることになるのは嫌」ってことだよね。

彼が相当鈍感で責任感ない男じゃない限り、
31歳の彼女が「同棲…」「親に挨拶…」って言い始めたら「きたか」って思うんじゃない?
きっと周りの友人にも「彼女いい歳だしそろそろ結婚しないの?」って言われてると思うし。

そもそも彼があなたに結婚のけの字も言ってこないのは、
まだあなたと結婚する決心ついてないからこそだろうし、
どんな言い方しても、結局「せっつく」ことにはなると思うよ。
だったら「契約更新が」って言い訳めいたことは言わず、
ここは漢らしく「歳も歳だし、そろそろ結婚したい」ってズバ!っと言っちゃえば?
せっつかずにズルズル35歳くらいまで付き合った挙句ダメになるより、
ここで今白黒つけるぞ!って気合いもって言った方がうまくいくこともあるよ。
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この回答へのお礼

わたしは結婚にすごくこだわっているわけじゃないです。
もちろん結婚はしたいですが、彼とずっと一緒にいられるならそれでもいいです。
さすがに35歳で捨てられるとキツイですがw
子供も特に欲しい!というわけではありません(彼はどうかわかりません)

同棲と親に挨拶はわたしの中でセットだったんですが、思いの外そう思わない方が多いんですね。

漢らしくプロポーズですか…
自信ないですが、ダメならダメで次に目を向けた方がいいんですかね。

お礼日時:2017/02/22 20:33

#6です



歳上だから遠慮するとか
そんなことしなくて良いと
思うよ。

思っていること、感じたことを
素直に話す、聞いてもらって
相手の意見もちゃんと聞く、
お互いどう思っているのか気持ちを
確かめることに遠慮しなくて
良いです。

探ったり駆け引きも無しで
ちゃんと誠実に話し合うこと
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この回答へのお礼

探ったり駆け引きなしで誠実に、ですね。
誘導するのではなくて、お互いの考えを確かめ合うことを目的に、話をしてみようと思います。
勇気出てきました。ありがとうございます。

お礼日時:2017/02/22 18:03

何年か前に当事の彼女を一度連れてきたこともありますが、別れたとのこと。


理由を聞いたら、彼女が結婚式をあげたいと言ったから別れたとのこと。(笑)
それからは、息子二人には
本当に結婚したい人が決まったら連れてきてと言ってあります。
息子が同棲を解消して戻ってきてから、息子に連絡がとれないからと彼女からメールをもらったことがあります。
なぜ別れた彼氏の母親まで恋愛に巻き込むのか理解出来ずにすぐに着信許否しました。
別れて良かったです。
私も息子を持つ私の友達も、
息子の恋愛などに巻き込まれるのは勘弁してほいと皆が言ってます。
なにせ、付き合ったり別れたり展開が早いし、同棲と結婚は違うのですし、すぐに別れるだろうなとは思ってましたよ。(笑)
実は私も大昔、あなたと同じように私のアパートの更新で今の夫と同棲をしました。
しかし、あなたと一番違うのは同い年の夫が更新勿体ないから一緒に暮らそうと言ってくれて、親にも紹介してくれて夫の実家から二駅離れた物件を二人で探して同棲をしました。
そして二ヶ月後に結婚しましたよ。
同棲はなるべくなら男から言い出したほうが結婚に近いかもしれませんね。
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この回答へのお礼

息子さんは結婚式はあげたくなかったんですね。
彼と意見の相違があった時に、話し合いのできる関係を目指して頑張ります。
元カノからの連絡は災難でしたね。

彼から同棲の話があると嬉しいんですが、難しいだろうなあと思います。

お礼日時:2017/02/22 17:56

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