30歳の既婚者です。夫との関係は「トモダチ化」しています。お互いの自由を尊重し、子の両親として平和に暮らしてきました。

最近、私は真剣に好きな男性ができ、相手の方も憎からず思ってる様なんですが、「人妻の遊びに付き合うつもりはない」と。
彼は、バツイチで同い年。幸せにしてあげたいし、私自身も幸せになりたいと切望してます。
いわゆる「不倫」だとか「浮気」の対象として彼を見る事ができません。

彼とは夜、長電話する「トモダチ」といった関係です。

子どもは一人、小6の娘がいます。彼女の将来を考えると
すぐに再婚できるなら、今、離婚しても大丈夫かなと思います。
でも、彼と再婚できる保障はどこにもありません。
彼が、離婚した私に驚いて逃げ出すか、一人になった私をちゃんと受け止めてくれるか全くわかりません。
まだ何も始まっていない相手に再婚の意思や、子どもの事まで相談するわけにも行かないし。

夫はおそらくいつでも離婚に応じると思います。

母としてだけ生きるなら離婚はしない方がいいと思いますが、一人の個人として、最後の恋に賭けたい気持ちが強くなって来ています。

このままで行くと、彼といわゆる「不倫」が始まると思います。
辛くなるのが怖くてお互いなかなか踏み出せないのが現状ですが。

別れてから、真剣に彼と向き合うべきでしょうか?

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A 回答 (15件中1~10件)

ririkkoさん、こんにちわ。


皆さんなかなか手厳しい回答をされていますね。
でもね、私は応援しますよ。だって女が一人で子供を育てていくって並大抵の事じゃないでしょう?自分の安全と保証を心配して何が悪いんですか?ねぇ?
奇麗事ばっかりで世の中なんて渡っていけないし、
そういう人たちがじゃあ就職の面倒も見てくれるかというとそうじゃないでしょう?
乗換えみたいで確かに聴こえは悪いですけど、
生活苦に喘いでいないゆったりした気分で居る母親の方が子供には良いと思いますよ。
あなただって生活に苦しかったら子供に八つ当たりするかもしれないでしょう?
それなら楽なほうを取ったっていいんじゃないのかな?
ちなみに私も夫とはすっかり冷え切っていてしかも娘が二人居るんですが、そんな中でも救われているのは私の事を真剣に愛してくれる彼がいて、彼は大学生ですが卒業と同時に再婚する予定です。卒業と同時に彼は必ず就職できる人なので其れを見込んで、と言うことなんですよね。
其れまでは生活が苦しくなるから離婚はするつもり無いですし、彼もその方が良いって言ってくれてますよ。
早くそんな生活から救ってあげたいけど、今の俺には生活力が無いから卒業までは苦しいだろうけど頑張ってくれ」って言ってくれてますしね。

実際問題としてお金が無きゃ困るし、会うことも出来なくなっちゃうわけですからね。彼があなたと恋愛をして、
きちんとした形で付き合っていくのなら特別離婚してからとか何とか言う事は気にしなくても良いんじゃないでしょうか???
愛情って大切だと思うし、子供からしたら確かに女である母親って見たくないかもしれないけど、でも幸せそうなお母さんって見ていたいと思うんですよね。

いがみ合ってる両親の姿より、笑ってるお母さんの方が良くないですか???
大切なのは「不倫」を始めるんではなくて真剣な「恋愛」を始めるっていう心だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。正直言って厳しい意見に打ちのめされていたので、visianさんの書き込みを見て、感動しました。大切に思われていてうらやましいです。
でも、離婚って大変なんでしょうね。
時期はわからないけど「離婚する」という結論に傾いたかもしれません。
彼とどうなるのかわかりませんが、彼を傷つけないようにしたいです。
で、やっぱり自分も大事に、自分にもウソをつかずに生きて行こう。そう思います。
子どもには謝り倒します。許してくれるまで。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/30 10:24

彼の事を本気で愛しているならちゃんと離婚してから彼と真剣に向き合うべきだと思います。

なぜなら今の状態だとお互いに苦しむだけだからです。でも離婚するなら子供さんの事もちゃんと考えて離婚に踏み切ってくださいね。
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この回答へのお礼

どんな結論を出すにしても、娘を大事にを最優先に考え、細心の注意を払って行動しなきゃなと思います。
あと、彼に対してもですね。
彼を傷つけたくない。ここまできて、「やっぱり私は母親だから、家庭に戻ります。」ってもう通用しないです。
彼を本気で愛しています。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/30 10:14

のっけから厳しいことを言うようですが、何か勘違いをされておられませんか?


かなり自分勝手なご意見だと思います。

娘さんの心配をされているようですが、それでしたら「離婚しない」か「離婚する」かの選択肢でよろしいのでは?
「再婚できるなら離婚する」というのは、娘さんを盾にしてご自分の希望を話されているようにしか思えません。
本気で娘さんのことを考えておられるなら、離婚してすぐ再婚するなんて発想はできないのでは?
多感な時期である娘さんが、
「お父さんと離婚したのよ。今日から彼が新しいお父さんだからね。」
という台詞に、笑顔で「ありがとう」と答えると思いますか?
娘さんに必要なのは、単なる経済力だけですか?
形だけの「父親」ですか?

「再婚できるのなら離婚してもいい」というのは、あなた自身の願望ではないでしょうか。
どこまでも安全に、居心地良く・・・。
人生の保証を失いたくないという願望を、「娘さんのため」という言葉にすり替えてしまっているように思えてなりません。

・・・それから、あなたの恋人は「人妻の遊びにつきあう気はない」とあなたを突き放しましたね。
なのに、あなたは彼の態度の意味を曲解していませんか?
「覚悟を示せ」という彼の言葉を、随分甘くみておられるようですね。
「人妻の遊びにつきあうつもりはない」という彼が、「不倫」に走るかどうか私には分かりません。
なのに、あなたは「不倫」になると信じておられるよう・・・。

「一人の個人として」「最後の恋」・・・少し、シチュエーションに酔っておられるように思われます。
少し冷静になられてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

酔ってるのかもしれません。自分が根本的に間違っているのもわかります。
彼がどう思ってるかわからないのも事実ですし。大きな勘違いだったりして?
とにかく、冷静にならなきゃいけませんね。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/30 09:30

不倫、離婚、再婚、どちらにしてもお子さんに影響が出るでしょうね。

その犠牲を払ってまで付き合いたい、一緒になりたい相手なら、あなたの好きなようにしても構わないと思う。でも、最後の恋ってよくわからない。これが最後なんでしょうか?冷静に物事を考えられていますか?相手の男性に恋焦がれて、恋云々を語るより、もっと身近なところに問題があるような気もします。
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この回答へのお礼

最後の恋かどうか?わかりません。これは、願望でしょうね。彼との恋を最後にしたい。
自分が冷静なのか、そうじゃないのかは、正直言ってわかりません。充分冷静なつもり…ではありますが。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/30 10:08

ririkkoさんの質問、なんとなく気になってずっと回答、お礼をみさせていただいていました。


気になった理由は、「いまどきの若い女の子みたいだなあ」って思ったからです。
文面から感じ取った印象です。気分を悪くさせてしまったらすいません。

私は小3まで母子家庭でした。小4で再婚して。その前までも母の恋人を見てきました。母も大変苦労していたのはわかるのですが、私の思い出で恋人達と母の印象のどこかに必ず「けがらわしい」「気持ち悪い」というのがついてまわります。

子供としては、女を感じさせられるほど嫌なことはありません。
皆さんもおっしゃっているように、彼に夢中になりすぎているんじゃありませんか?

お子さんの精神に与えるダメージはとても大きいと思いますよ。
口で理解したよ、幸せになってね、とは言っても、忘れられないでしょうね。
私は、男性に対して心開くのがとっても下手です。それはきっと男の人(小さい時で言うとおとうさん)に甘えたことがないからです。
女の人に対しても結局、男にはまると女は薄情になるといった固定観念を拭い去ることが出来ません。仕方ないとは思うんですけどね。
別に恋愛にはまって薄情になる女友達に対して失望したり怒ったりすることはありませんが、妙に物分りがよくて変にあきらめています。

友達みたいな旦那さんが嫌なら、旦那さんにそれが嫌だと伝えたら?

SEXがしたいなら、その旨を旦那さんに伝えて旦那さんが嫌だというなら、「じゃあ、他で体の関係をもってもいいの?」と聞いてみたら?

あなたは子育ても一段落してきたし女である自分の存在をおもいだして、恋心をくすぐられて、久々の刺激に舞い上がっているだけなのでは???

お子さんと旦那さんを大事にしてくださいね。(絶対に旦那さん一人じゃあ、生きていけないと思いますよ)
わざわざ波風立てなくても幸せならそれでよいのではないですか????
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
セックスがしたいのか?そう思われてもしかたがないのでしょうね。
少なくとも、夫とは望んでいません。夫の方もゴメンでしょうが。
母子家庭できっと私にはわからない精神的な経験があるんでしょうね。私なんかは、まあ、未熟者といったところでしょうね。自分でも認めますけど。
今、平和ではありますが、幸せではありません。
幸せになりたいなーと。ただ、それがいかに難しいか。
それを毎日考えてます。

お礼日時:2001/06/30 10:30

18歳くらいで結婚されたんですね。

結婚されたと言うより、お子様を産まれたんですね、って感じですね。できちゃった結婚か何かなのかなぁ。

旦那さんとやり直すのは無理なのですか?
うちの両親私が小学6年生(母は33歳でした)で離婚しましたけど、子供の苦労は親の想像以上ですよ。本当に。今私は26歳ですが、結婚について考えると、いやになります。父は再婚していないし、私は父に引き取られているので、私が結婚すると父がどうなるのか老後が心配です。高校生の時なんかは、両親の離婚の理由を考えると頭に来て、父親の言うことはまったく聞きませんでしたよ。性にたいして敏感な年頃ですから、母の恋愛は、汚い、とか思っていました。私は何で生まれて来たんだろうなぁとも思っていましたよ。間違いかな、できちゃった結婚だったのかな、なんて。母の彼氏を父だと思うのなんて到底無理でした。さわるのも見るのもいやなくらいでした。お母さんを取られた感じがして、大きらいでした。それは妹もそうだったと言ってました。へんにかわいがられても、お母さんの気を引くために私に気をつかっちゃって、としか思っていませんでした。女である母を見るのは、そういう時あんまり気持ちよくはありませんでした。20歳くらいからはそんなこともなくなりましたけどね。小学6年生の娘さんが、誰かとSEXしてるって想像するの、こわくないですか?子供だと思ってたのに…とか。子供にとって親のSEXを想像させるのは、そんな感じです。離婚して、新しい好きな人と結婚、年頃的に、性には敏感です。ついでに一番扱いにくい時期だろうと思います。それを乗り越えられますか?子供だろうがオトナだろうが、わからないことがあれば、知ろうとしますよ。大人は経験からいろんな想像をしますが、子供は経験がないため、自分でやってみようとしますよ。賢者は歴史に学び、愚者は経験に学ぶと言います。子供にとって歴史は、親が親の経験を話して聞かせることだと思います。親のごたごたに巻き込まれたくない、早くオトナにならなくてはいけない、そういう思いから、へんに大人気取りなことをしたりすると思いますよ。SEXは好きな人としかしないものよ、誰とでもしてはダメなのよ、と、どうやって教えますか?SEXをしたからこそ子供が生まれるのに、お子さんが生まれた理由をきちんと説明できますか?

私の友達で結婚しようとしてるカップルがいますが、女の子の両親が、男の子の母親が離婚再婚を繰り返していることに問題を感じて、結婚を承諾しません。そうなった時、どうしますか?ならないかもしれません。できたお子さんかもしれません。運がいいかもしれません。

人生、何があるかわかりません。大事なことをきちんと考えてください。いろんな方向から考えてください。恋愛は特に、現実を見えにくくしますし、女は恋愛に夢中になると、世界が恋愛中心になります。

しっかり考えて出した結論で、自分自身納得できた答えが、離婚して再婚だ、という事なら、その結論に至った理由を、お子様にきちんと説明してあげてください。旦那さんが離婚を認めようが認めまいがそんなことより、もっと重要です。子供には何の罪もないのです。仕方ないじゃ、理由になりません。子供だと思わずに、きちんとです。きちんと説明でき、わかりあえれば、離婚したから子供がおかしくなった、とかないはずです。子供が大人になるにつれて、離婚するしか方法がなかった、と思うと、子供はいやなことから逃げるようになるかもしれません。何かにつけて、「自分だって離婚したじゃないか」と言われるはめになります。親の真似をして仕方ない、と言いますよ。子供が恋愛をする時、結婚をした時、何か問題が起きると「別れる」って方法しか思いつかなくなります。耐えて乗り越えること、問題を解決すること、親が教えられなかったら、子供は自分で自力で覚えるしかありません。子供は親を見ています。マネをします。それから、いつまでも小学6年生のままではありません。いつか、自分なりに考えられるようになります。今は子供だからごまかしがきくかもしれませんが、そのことを子供は大人になっても覚えています。どうか大事なお子様のこと、忘れないでください。

もしも今の旦那さんと結婚しようと思った時が若かったせいだと思われるのなら、同じことを繰り返さずに済むように、大人として十分考えてみてください。
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この回答へのお礼

いろいろと辛い経験を書いて頂き、ありがとうございました。私はちょっぴりビンボーでしたが仲の良い両親と兄弟との家庭でまあ、ぬくぬくと大きくなった方なので、離婚家庭の子の苦労は想像できない部分です。
母親が女である事を知らされる瞬間や、その相手を父と呼ばなきゃいけない暮らし。
読んでいて逃げ出したくなるくらい辛いです。どうしたら彼女に負わせる傷を最小限にとどめる事ができるでしょうか?または、やっぱり母として、愛のない夫との結婚を続けるしかないのでしょうか?
子どもってカンがいいから、私たち両親が冷えきっているのは薄々分かっていると思います。
お金のために、愛してもいない夫にぶらさがる私。
愛のために、彼に走ろうとする私。
どっちが少しでも「マシ」なんだろう?
難しいですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/30 10:05

私も 30過ぎの人妻ですが・・・。



なんだか、すぐに再婚できるなら 今離婚しても大丈夫かなって言うのが すごく 気になりますね。
なにが 大丈夫なんでしょう?
娘さんが?
生活が?

今がそんなに我慢しなければ続けられない結婚生活なら、御主人ともっと話し合って別れた方が良いと言いたいけど、全て失っても彼と一緒にいたいって程でもないみたいだし。好きって気持ちと、不安定な感情に酔ってるだけにもみえますよ。

うちの旦那がチャットで遭遇する、
”別に今の生活に不満は無いけど、寂しくて 刺激が欲しい人妻”
そのものの様な感じですね。

友達感覚の夫婦って、だいたい月日を重ねればどこもそういうものじゃありませんかね。それが不満なら、とりあえず御主人との関係に、もっと新婚夫婦のように刺激を持たせる努力をした方が賢明かと思います。

ちなみに、私と旦那は不倫から始まったんですが(旦那がX1です。子供はいませんでした)、前の奥さんとは自由を尊重する友達感覚の夫婦でした。ririkkoさんのように。
離婚後も電話があったりで、友達としてやっていくように見えましたが 実際には続きませんでしたよ。前の奥さんも今じゃ、もう2度と結婚はしないって言ってるそうです。現実はそんなもんです。

この回答への補足

「刺激が欲しい人妻」やっぱりね。どうしてもそうなんでしょうね。彼もまだ私の事を疑ってるみたいだし。自分ではどんなに真剣なつもりでも、その真剣ぶりが「酔ってる」からこそ…ってなっちゃう。だから、離婚して真剣さを示さなきゃ、なんて思うワケです。
あ、まだ結論出したわけじゃないけど。

補足日時:2001/06/30 09:41
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/30 09:53

ririkkoさん、はじめまして。


あなたの質問やお礼を読んで、なぜか体温が感じられませんでした。

ご主人とは「トモダチ化」した仲で、平和に暮らしているんですね?
別れてもいい友情が、続くような気さえするんですね?
離婚って、こんな平和な状況で出来るものなんでしょうか?
彼が現われなかったら、ふつうに暮らしてたのでしょうね。

あなたの中でご主人の存在が希薄ですね。
>夫は1人でも全然生きて行ける人だし
そうでしょうか。妻子に去られ、1人でゼロからの出発はずいぶん侘しい
ものと思いますよ。
>子どもにも、自分にも、彼にも、誠実に考えたいと思っています。
ご主人にも誠実に・・・と考えないんですか?

子供さんにとっては、かけがえのない、この世でたった1人しかいない
父親です。その人をあなたの我儘で、奪ってもいいのでしょうか。

>すぐに再婚できるなら、今、離婚しても大丈夫かなと思います。
この、言い方だと
すぐに再婚できないなら、今、離婚しなくても大丈夫・・・って意味かもと
思ってしまいますが。

>一人の個人として、最後の恋に賭けたい気持ちが強くなって来ています。
あなたは、まだ30歳 。
どうして“最後の恋”だといいきるのでしょうか?
中年になっても恋しますよ。中年どころか「老いらくの恋」と言うくらい
だから老人になっても、異性を愛します。
最後の恋なんて思わず、余裕を持って「今の恋」の対処法を考えてください。

ご主人とは、セックスレスなんですね。
世の中には、仲がよくてもそういう関係の、ご夫婦がいたりします。
別れてもいい友人でいられそうだと、思う関係なら話し合いで歩み寄れ
ないものでしょうか?

子供さんが女の子なので、男の子の場合よりはダメージが少ないとは
思いますが、ご主人の事も考えて結論を出してくださいね。

この回答への補足

夫とはまあ、無理です。夫も私には何も求めていないし。話し合いは何度も何度も試みましたが、お互い愛情がない事とそれを求めない事しか得られませんでした。もうそれからずいぶんたちますが。
わたしたちが離婚しなかったのは経済的な理由と世間体です。
子どもに経済的な苦労をさせたくない、それだけが夫婦を形の上でも存在させてきたんですね。
ここで、彼が現れなかったら…どうなっていたんでしょうね。ぞっとします。

補足日時:2001/06/30 09:31
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/30 09:39

こんばんわ。

いただいた書き込みを拝見していると、なんだか一昔前の金妻シリーズを思い出してしまいました。
(失礼な言い方だとは思うのですが、第三者から見ると、そんな感じだったものですから・・・)

>30歳の既婚者です。夫との関係は「トモダチ化」しています。お互いの自由
>を尊重し、子の両親として平和に暮らしてきました。

逆にお聞きしたいのですが、トモダチ関係のどこが悪いのでしょう?
私も既婚者で妻の立場ですが(子どもはおりませんが)、結婚生活なんてそんな激しいものではありません。日常生活ですし。お互いに自由を尊重しているのですよね。ご主人に何を求めていらっしゃるのですか?

お子さんのために、ご自身の生涯を犠牲にしろとは、言いません。そんなことをされてもお子さんは喜ばないと思いますし、自分のせいでお母さんの一生が台無しになったと思ったら、自分を責めることになるでしょう。どうしても結婚生活に我慢がならないというのであれば、離婚するべきだと思います。ただ、お話を聞いていると、なんだか結婚というものに無いものねだりをされているような気がするのです。

もう少しご自身の気持ちを深く考えてからでもいいのではありませんか?女性として恋愛に向かいたい気持ちは判らないでもありませんが、不確定要素が多すぎます。たとえば・・・

●彼とは現在オトモダチなんですよね。本当にそれ以上の関係に発展するのでしょうか? あなたの早合点ではないのですか? 
●「人妻の遊びに付き合うつもりはない」という回答の真意がつかめないのです。
 彼はあなたとの関係をトモダチとして維持したいというのか、あなたの家庭を考慮して言っているのか?

 私も30過ぎの人妻ですが、はっきり言って、人妻なんかもてないですよ。男性からのお誘いもあるかもしれませんが、人妻だとあとくされないと思う下心か、仲の良いトモダチか同僚としてのお誘いくらいでしょう。
 だから、あなたの書き込みを見ると、「この人妻は、よろめきを求めとるのぉ~」と同性から見て思ってしまいます。

 最終的に結論を下すのはあなたですが、現実を見ないと最後に泣きをみるのはあなたですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり「この人妻はよろめきを求めとるの~」が、彼の当初の反応でした。
それを払拭したいというのが離婚を考え始めたきっかけかもしれません。
夫ともトモダチ、彼ともトモダチ、それがいいのか悪いのかわかりませんが、少なくとも彼は、私が「よろめきたがりの人妻」であれば、それには答えられないという返事です。
彼は普通に幸せな家庭を持ちたいと考えています。
相手は私を想定しているかどうかわかりませんが。
夫には何かを求めるというのではなく、お互いそれぞれ幸せになれたらいいな、と思うだけです。
自分の判断で結婚をし、子どもをもうけたワケで、「人妻」という立場になったのも、責任が発生したのも自分の責任です。
今、ちょっと、思った以上に自分の軽率さに気づきはじめて打たれてるところです。
なんだか、すいません。

お礼日時:2001/06/28 01:28

貴女の文面から察すると、家族に対する


愛情が、全く感じられません。
子供の気持ちも、解ってないようです。
ですから、家族のために、離婚するのが
正解だと思います。
貴女は、貴女の行き方を、優先した方が
良いと思います。
子供は、ご主人に預けた方が、
子供にとって、良いと思います。
最近、人の痛みを考えられない、子供が多いようです。
子供は、親を見て育ちます。
人生は、色々な生き方が合っていいと、思います。
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この回答へのお礼

厳しいご意見ですが、真摯に受け止めたいと思います。母として失格な部分は否めません。反省も必要だと思います。ただ、わがままかもしれませんが子どもを手放すのは考えられません。どうしても彼女と別れて暮らさなければいけないぐらいならどんな辛い結婚生活でも耐えて行くつもりです。それが私の責任ですからね。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/28 00:28

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