30歳の既婚者です。夫との関係は「トモダチ化」しています。お互いの自由を尊重し、子の両親として平和に暮らしてきました。

最近、私は真剣に好きな男性ができ、相手の方も憎からず思ってる様なんですが、「人妻の遊びに付き合うつもりはない」と。
彼は、バツイチで同い年。幸せにしてあげたいし、私自身も幸せになりたいと切望してます。
いわゆる「不倫」だとか「浮気」の対象として彼を見る事ができません。

彼とは夜、長電話する「トモダチ」といった関係です。

子どもは一人、小6の娘がいます。彼女の将来を考えると
すぐに再婚できるなら、今、離婚しても大丈夫かなと思います。
でも、彼と再婚できる保障はどこにもありません。
彼が、離婚した私に驚いて逃げ出すか、一人になった私をちゃんと受け止めてくれるか全くわかりません。
まだ何も始まっていない相手に再婚の意思や、子どもの事まで相談するわけにも行かないし。

夫はおそらくいつでも離婚に応じると思います。

母としてだけ生きるなら離婚はしない方がいいと思いますが、一人の個人として、最後の恋に賭けたい気持ちが強くなって来ています。

このままで行くと、彼といわゆる「不倫」が始まると思います。
辛くなるのが怖くてお互いなかなか踏み出せないのが現状ですが。

別れてから、真剣に彼と向き合うべきでしょうか?

A 回答 (15件中11~15件)

ririkkoさんは すぐに再婚ができるのなら 離婚をしたいと思っているの?


すぐに再婚ができないのなら このままでもいいのでしょうか?
だとしたら ご主人のことは我慢できないくらい嫌いではないのですね。
それに 新しい彼の事を本当に愛している訳でもないようです。

ご主人にも彼にも とても失礼な話です。
もちろんお子さんにもね。

もう一度 良く考えましょう
離婚や不倫をしても仕方ないと思えるのは ご主人と同じ部屋の空気を吸えなく
なった時にしましょう。
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この回答へのお礼

そうですね。自分の事ばかり考えてるなーと気がつきつつあります。
夫の幸せも子どもの幸せも私の責任なので考えて行動しなきゃなーと改めて思います。
最近、正直言って忘れてましたからね。
彼の事、すごく好きだけど、好きだから傷つけられないワケだし、大事に思えばこそ、私なんかのわがままに付き合わせてはイケナイかも、と。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/28 00:33

mentamaさんのアドバイスいいですね(笑)思わず吹き出してしましました。


ところで私もkackyさんと同じ経験者ですが、ririkkoさんはどうして
>夫はおそらくいつでも離婚に応じると思います。と感じてるのでしょう?
>夫との関係は「トモダチ化」しています。お互いの自由を尊重し、子の両親とし
て平和に暮らしてきました。 すでに過去形なんですか?
いざとなると、「えぇーーーっ」と思うような相手の気持ちを知るかもしれませんよ。もし、ご主人が愛情たっぷり持っていて、話し合いの中その思いをぶつけてきたらkackyさんはどうします?
今は、10年以上一緒に過ごしてきた相手に対して新鮮さを感じないことで第三者に求めているのでは?

どうしても彼のことが好きで、どうしてもご主人のことが嫌で嫌でたまらない
といのであれば話が早いのにね・・・。

お子さんのことですが、なにがなんでも子供優先とは思いません。
両親の間に愛情がないのであれば逆に不幸と思うからです。
子供の犠牲になるのは子供にとっても辛いことなのではないかと思います。
自分が幸せじゃないと、周りを幸せになんて出来ないんじゃないかな。

ともかく、一度自分の気持ちを整理して、本当はどうしたいのかを考えてみて下さい。今一番必要なのは自分と向き合う事だと思います。
お子さんは思春期で難しい時期とは思いますが、いずれ「女の気持ち」を理解するかどうかは別として、受け入れてはくれるんじゃないかとおもいますよ。
母としてではなく女性同士として向き合えればね!

なによりririkkoさんが後悔しない人生を選んで下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。夫とは何度となくお互いが男女の関係がなくなった事について話し合い、子どもの親として夫婦ごっこを続けていこうという感じで落ち着いているところです。
彼の事は、好きで好きでたまらない、といったところです。
いいかげんな事できないし、いろんな事考えて慎重にいかなきゃと気を引き締めているところです。

お礼日時:2001/06/28 00:24

今、あなたはプラトニックな関係であるのかもしれませんが不倫をしている事には間違いないでしょう。

旦那様とはすぐに別れられるような雰囲気ですが、多分本心を知ったら別れるのを拒むか、最悪の事態に発展するか、そうそう貴方の思うとうりにはならないと思いますよ。もし、貴方にそれだけの覚悟があるのでしたら理由も言わず別れてしまうことですね・・お子さんのことは法律に任せるも良し、全てを無くしてしまっても新しい彼を取った方があなたにとって幸せなのでしたらすぐに別れるべきです。ただ、今の彼に貴方を受け止める意志が見受けられないようですが、どうなんでしょう。そこのところが詳しくわからないので何ともいえませんが?

この回答への補足

そうなんです。彼が、どこまで私の事を思ってくれているかは、わかりません。私の離婚を望むような感じもありますが、子どもを大事にしなさい、とか自分を大事にしなさいとか。夫は一人でも全然生きていける人だし、プライドが高く争いを好まないので、本当にすんなり離婚できると思います。別れてもいい友情が続くような気さえします。
問題は子どもの幸せでしょうね。
人に頼らずに子どもを幸せにする自信がなくては、決断してはいけないのでしょうね。

補足日時:2001/06/27 21:56
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34歳、X1です。


私は不倫肯定者ではありませんが、不倫経験者でもあります。
離婚経験者から一言コメントを。

>子どもは一人、小6の娘がいます。彼女の将来を考えると
>すぐに再婚できるなら、今、離婚しても大丈夫かなと思います。
お子さんは女の子、しかも12歳といえば、思春期ですよね?
これで、お父さんとは別れました、はい、次の男性です、なんていうことになったとき
若干12歳の子供がその事実を受け止められるのでしょうか?

母親だけの幸せを考えたら離婚もいいでしょう。
また、夫婦が不仲なのに、結婚生活を子供のために続けていくのがいい、とは
私は考えていません。
ただ、お子さんを育てていくのもあなたの義務です。
離婚で子供の心に傷を作るかもしれません。
だんだんと男女の関係のこともわかってくるでしょう。
その時に、自身を持って、胸を張って、自分の人生をお子さんに話せるのであれば
離婚も再婚もOKかと思います。

母親がいつもか輝いていることは素晴らしいことだと思っています。
ただ、それが子供の心理にどう影響していくか、それは私にも定かではありません。
私自身は、常に子供のことを第一に考えながら恋愛をしています。
大切で大好きな息子を、私の恋愛狂わせたくはありませんので・・・

よくよくお考えになってほしいと願わずにはいられません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
子どもを手放す選択肢は私にはありません。
子どもを苦しめる選択肢もありません。
私がこの結婚に耐えること、自分自身の幸せを子どもに許してもらって折り合いをつける事、この2つを今、天秤にかけている状態ですね。
今すぐ結論は出そうもありませんが、子どもにも、自分にも、彼にも、誠実に考えたいと思っています。

お礼日時:2001/06/27 22:09

当たり前です。


とっとと離婚しましょう。
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この回答へのお礼

あ、ありがとうございます…。

お礼日時:2001/06/30 10:38

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