姑舅の関係修復のアプローチ法が知りたいです。 年に4回程度、帰省しているのですが姑に帰省回数が少ない

姑舅の関係修復のアプローチ法が知りたいです。

年に4回程度、帰省しているのですが姑に帰省回数が少ないと怒られます。旦那を説得しても拒否されます。（姑が嫌とかではなく仕事や勉強がしたい為）毎回、勝手な思い込みで嫁が嫌がっているからだと決めつけ何を言っても信じてもらえず嫌味ばかり言われ何年も経ち疲れたので、根本的な解決を目指してます。

原因を考えてみると、、姑舅の夫婦関係が冷え切っており、舅に満たされなかった気持ちを息子に求めているのが子離れできない原因のようです。（息子が大事！というのは正当化に過ぎません。自分の気持ちを満たしたいのが一番です。旦那も気づいてます）旦那は幼少期の頃からそれに気づき、無意識のうちに姑の機嫌を損ねないよう行動する癖がついてます。現在は、姑に月1回は電話しろ！と強制された為、電話をしているようですが。帰省回数も電話も強制されるものではなく、したい時にすれば良いと私は考えているし、旦那も気遣い屋さんなのでこの呪縛から解放させてあげたいです。

姑も自分の欲求と息子の欲求に差があることも絶対に気づいてます。ただ、舅にも息子にも否定されたと思いたくないから嫁の責任にして問題から現実逃避しているだけなのだと思います。（息子夫婦の帰省回数かわ少ないと嫁に原因があると思っても一般的におかしくはないので）まぁ舅も旦那も否定している訳ではなく、姑の欲求を満たしていないだけなのですが、、(もうこれは、男と女という生き物の違いだろうな。

3人ともそれぞれ不快な思いをしているなら本音で話し合いがしたいと考えてます。根本的な解決＝舅姑の関係修復だと思っているのですが、、流石に夫婦関係まで口出しするのはなーと躊躇してます。それに、義家族は察し合う家庭なので本音で話し合いする風潮もないみたいです。どうアプローチすれば良いのか、もしくは間接的な良い方法があれば知りたいです。

ちなみに、表面的な解決策として何月に帰省するかの月決めを旦那と姑にしてもらおうとも考えてますが、それだけだと根本的に解決しないと思ってます。もう、訳のわからない理由付けられてあと何年耐えれば良いのか考えるとうんざりするので、、

質問者からの補足コメント

• 説明不足ですみません。〝3人ともそれぞれ不快な思いしてるなら〜〟→自分も怒りを感じる上に、全員が同じ思いなら一回話し合った方が良いのでは？と考えついたニュアンスです。2人を利用してとかではなく、自分を含めた3人が良い方向にいけたらと思ってます。

    補足日時：2017/02/24 08:06

No.2 ベストアンサー 回答者： mibulove 回答日時： 2017/02/24 08:28

私の両親がね、「仕方なく夫婦をやっている」という感じだったんですよ。

晩年、母が鬱病で要介護になった時も、母は父に何かをしてもらうより、私や兄たち、兄嫁たちに面倒を見てもらいたがりましたし、父への愚痴ばかり。
そんな状況の中での父は、いつも不機嫌で、自分のペースだけで生活しているような感じだったんです。

母が死ぬまでの入院初日から、父は毎日病院に見舞いに行きました。
母もそれを気恥ずかしそうに嬉しそうに、私たち兄弟に話しました。
母は自殺の疑いのある死に方で、急死だったんですけど、私は鬱病に近いパニック障害を10年以上抱えていたし、母の薬のことも一番知っていたので、自殺の予感もあり、冷酷と思われても仕方ありませんが、その死に方には心情的には複雑ではあっても、成るべくしてなったという納得感もあります。
父やほかの兄弟は急性心不全だと思い込んでいますが。

父が涙を流すのを初めて見ました。
葬儀が終わり、四十九日の前に、ショックでの入院もしまして、一時は話すことも混乱していて感情の起伏もかなり激しくなり、これまで父から怒鳴りつけられたことがなかったのに、意味不明なことで怒鳴られたりもしました。
でも、自力で抜け出したんです。
その入院後は、自分から「家電の使い方を教えろ」と私に言ってきて、それ以来、食事から洗濯、全部自分でやってくれています。
80歳になってからです。

四十九日までは、七日目ごとに私が母のご飯を用意して、祭壇にお供えしていたんです。
型通りのことです。
父は、私や兄嫁たちからいろいろと聞いて、ご飯を炊いたら一食分ずつをタッパとかラップに入れておいたほうが美味しい…その情報通りのことをしていたんですけど、たぶん、一周忌を終えた辺りから、いつの間にか「ご飯は毎朝炊いている」と言いましてね。
母しか入っていないお仏壇にもお供えしていると。
母のために、毎朝炊くことにしたんですよ。

父がこんなにも母のことを思っていたんだと、大袈裟ですが驚愕しました。
「お母ちゃん、見てる！？」と胸の中で叫びました。
きっと通じていると思いたいです。

どう見たって、ずーっと父と母は不仲だと思っていました。
でも、違ったんですね。

死んでからでは遅いのでしょうが、でも、死んでからでしか、父は自分の気持ちを表に出せなかったとも思うんです。
私たち子供でも、どうしようもできなかったんですよ。

あなたの優しさを無駄にするような意見ですが、何をやっても無理だと思いますよ。
ご主人も、過去も含めた母子関係に疲れ切ってはいるでしょうが、気持ちの根っこでは、母親と分かり合いたいでしょう。
でも、繋がってはいるんですよ。
二人とも気付かなくても。
私の両親は他人ですけど、ご主人と義母さんは親子ですもの、当然でしょう。

あなたが悪者にされて理不尽でしょうが、あなたがそのことを受け流せるようになることが、最善じゃないかなって思います。
ご主人が、嫌々ながらも母親の命令に従うことも、母親が亡くなった時には、「付き合ってあげておいて良かった」と思えると思いますよ。
今はお義母さんの言いなりですが、それを変えようとするのは、お義母さんをあなた方の言いなりにさせるということでもあります。
私自身も、無理して電話することに何の意味がある、とは思います。
でも、お義母さんからしてみれば、親を思う気持ちがあるなら、こっちから命令する前に、もっと沢山、気に懸けていて欲しいんだと思いますよ。

No.1 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/02/24 07:49

＞3人ともそれぞれ不快な思いをしているなら本音で話し合いがしたいと考えてます。

これはあなたの意見でしょう？
旦那や舅は同意していないんじゃないかな？
それに「３人のため」って耳心地のいい理由つけてるけどさ、
正直な気持ちは「私だけ悪者になるの嫌だから話し合って解決してよ！」なんじゃないの？

旦那さんへの相談の時も「３人のためにも…」っていう理由で訴えているなら、やめたほうがいいよ。
義実家の人たちはもうそういう家族関係で生きて来たんだし、今更変わろうとも変えたいとも思ってないと思う。
あなたが義母にぐちぐち言われてるのも「そういう人だからしょうがないよ」って思ってるんじゃない？

あなたが本当に「自分のため」じゃなく「３人のため」と思っているなら、
あなたが義母の攻撃対象になっている現状を受け入れてあげればいいんじゃないかな。
「また言ってるよ」ってハイハイスルーしとけば、少なくても母ー息子間はうまくやれるじゃない。
嫁が私と息子ちゃんの仲を引き裂いた？
当たり前じゃない。あんたの息子はもう私の夫なのよ。私が正解で一番彼に近い女なのよ。
息子に会いたきゃ私にもいい顔しなさいよ。私がご機嫌斜めだったら帰ってあげないぞ〜？
って思っとけばいいのよ。

「自分が攻撃されるのが嫌」なんだったら、ちゃんとそれを言わないと。
息子のあなたが帰らないって言ってるのになんで私のせいにされるのか納得いかないって。
義母にちゃんとそこを説明してほしいって。