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しつこい誘いの断り方についてご意見いただきたいです。

職場の先輩(5歳上の女性)なのですが、しつこくて強引な所があり、少し前まで悩まされていました。
具体的には、
・K-POPが好きだと言ったらライブに頻繁に誘われ、お金がないと断ると「あと3ヶ月あるし、少しずつお金貯めれば大丈夫!」

・映画館でK-POPの韓国ライブが生中継されるイベントに誘われ、一度断ると引き下がったのですが、後日「やっぱり行こう〜〜?」

・スノボに一緒に行った時、私はウェアを持ってないのでレンタルしたのですが、次の日「私の知り合いがスノボ用品いらないみたいだから2万で譲ってくれるって!」と言われ、断ると「でも買うと高いしこれで2万は安いよ!」と勝手に話を進めていき、結局買う羽目に。等々・・断ってもゴリ押しされました。

もう嫌になって、「K-POP前より興味なくなったんですよね〜」と言ったらライブに誘われなくなり、スノボも一度断るとそれ以降遊びとかにも一切誘われなくなりました。
それが原因なのか、以前より態度が冷たいのですが、誘われなくなったので今は気が楽です。
しかし、世の中にはしつこい人、強引な人ってたくさんいますよね。
今後そのような人に出会ってしまったら、どうすれば良いのでしょうか?
私の友達は断れば引き下がる人ばかりなので、先輩のような人の対処の仕方が分かりません。
ゴリ押ししてくる、しつこい、強引な人に対して、皆さんはどのように対応していますか?
乱文で本当に申し訳ありませんが、ご回答頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • 皆様、貴重なご意見頂きまして本当にありがとうございました!
    とても参考なりました(^^)これからは無理だと思った事はしっかり断るようにしたいです。
    ありがとうございました!

      補足日時:2017/02/27 22:39

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A 回答 (10件)

しつこい強引な人には


しつこく強引にいきましょう。
しつこく強引に断りましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます(^^)
強引な誘いは強引に断る・・シンプルだけど「あ、なるほど!」と思いました!笑
もしまたしつこく頼まれたり誘われたりしたら、一度目は理由つけて断って、あとしつこく誘われたら相手が引き下がるまで「本当に無理」を繰り返す、とやろうと思うのですが、どうでしょうか?汗

お礼日時:2017/02/27 18:45

それがよいですね!

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この回答へのお礼

ありがとうございます!これでやってみます(^^)
何か、強引に断っていいんだ!って思ったら、肩の荷が下りて楽になった感じがします。
しつこい誘いや頼みの断り方に本当に悩んでいたので・・(^_^;)
ありがとうございました!

お礼日時:2017/02/27 22:23

とにかく断ったり、無視するしかないと思います。


標的になってしまい、大変でしたね...
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます(^^)
やはりそれしかないですよね(;_;)
断るのが苦手で、しつこいとどうしても了承してしまいます・・
とにかく断る!これが出来る人が本当に羨ましいです。
断ると変な汗が出てくるんですよね(^_^;)
でも、世の中の断るのが苦手な人も、勇気を出して断ってるんですよね。
私もゴリ押しに負けない人間になりたいです。
ありがとうございました(^^)

お礼日時:2017/02/27 18:51

いろいろな回答をみて私なりの意見を述べます。


逃げの対策を取ると繰り返しです。解決できません。
以前より態度が冷たい ・・・あなたの対応は下手だったと言うことです。
コミニケーションを乱したということです。
その人が変わっても,どこにでもそういう人はいます。
もっとスゴイ人が来るかもしれません。

先輩がなぜあなたを誘ったのか? 考えてみましょう。
コミニケーションの一環 :やり方はともかく,親切心かもしれません。
恋愛対象:あなたが気に入ったので接近するため,K-POP,スノボーを利用した?

いずれにしても,職場では一定の距離感が必要です。
先輩とは断ることでは無く,適度な距離を置きながら同僚としての友好関係に修正しましょう。
コミニケーションを大事にして仕事のしやすい楽しい職場にしましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます(^^)
いえ、親切心ではないと思います。ただ自分が行きたいけど一人では嫌だから私も誘ったのだと・・
親切心だったらお金がないって言った時点で引き下がると思うので(^_^;)
冷たくなったのは、私がスノボにもK-popにも興味ないと判断したからだと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/02/26 15:47

頭いいですね!関心しました。

そんな切り返しがあるなんて。

そんな人出会った事ありませんでした。

大変な想いをしましたね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます(^^)
はい・・大変でした(^_^;)
でもちゃんと断る事も大切なので、これからはちゃんと断るようにしたいです!

お礼日時:2017/02/26 15:43

背乗り




調べましょ?
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あれ?


ごめんなさい。
逆でしたね?
あなたは正しいです。
先輩、エラハリでは?
耳たぶありますか?
当てはまるなら?
近寄る厳禁!
そいつはあなたの戸籍を狙う
在日韓国朝鮮人で?
親しくなったら殺されますよ?
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あなたはその人に興味がありますか?


ないのであれば関わらなければ良いだけですが?
あなたはお友達を名簿化し、
ランク付けていませんか?
男の心を沢山殺す女が黒目を大きく写メして殺されるのが流行りですがね?
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最初は普通に断り、それでもしつこく粘られたときにはキッパリと断りましょう。


まだスノボのウェアだけで済んでいますが今後違う人達からも威圧的な態度や饒舌な口車に乗せられてとんでもない詐欺や犯罪に巻き込まれるかもしれません。詐欺師は優しく情に弱い人を見抜くと言いますから、、
質問者さんもとても優しく相手のお気持ちを考えてしまう方だと思うのです。
皆が皆良い人ではないので自分の身は自分で守れる人間になれるように今後は気をつけた方が良いと思います、、
失礼にあたってしまったらすみません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
全く失礼ではないですよ!むしろ、貴重なご意見を頂けてとても感謝しています(^^)
やはりキッパリと断る勇気を持たないとですよね。
じゃないと、今後面倒な事に巻き込まれる可能性も・・
今後はとにかく断るように頑張ります!
ありがとうございました(^^)

お礼日時:2017/02/24 22:37

スマホ経由の誘いなら、そのスマホは廃盤にして、メルアドも携帯電話番号も違う、新しいのを使えばいいでしょう。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
スマホ経由なら何度誘われても断れるのですが、直接強引に誘われるとちょっと・・(;_;)
ビシッと断れる人が羨ましいです。

お礼日時:2017/02/24 22:18

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Qしつこい誘い、無視もできず…

20代半ば女性です。

よくある相談ですが、
異性の先輩の誘いを断る文句が尽きてしまいました。
経験がおありの女性、男性のみなさま、お知恵をお貸し下さい!

。。経緯。。
客先の先輩にいろいろ指導をいただきながら終えた案件がありました(私が指導を頼んだのではなく上司の指示で2人で組んで仕事をすることになりました)
無事に終わり、
打ち上げしますか!という自然な誘いで、平日の仕事後に先輩と2人きりで食事に行きました。
話もはずみ、楽しい時間でした。
先輩は、責任感があり仕事もでき、客先でも評価されている役職持ちです。
趣味も仕事も極めるタイプのようで、尊敬していました。

私が新人の頃から仕事上接する機会のあった人で、その時は何のアプローチもなかったので、安心していました。
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ではまた2人で仕事後に食事に行こうと誘われました。
これには「他の方とも話したいので他の方も誘っていきたいです」とベタな言い回しで。
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と伝えると、
フルーツとかジュースとか体に優しそうなものにしようか?
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それに対し「私は高嶺の花ってほどのレベルでもなくて手が届きやすいんでしょうね。私となんて結婚したら不幸になりますよ。私自身も結婚とかいまは全然考えられませんし」と言いました。
また、◯◯ちゃんに彼氏いなかったらなぁ。
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「好きな人います。まぁ、もともとそんなに恋愛興味ないんですけどね。」
と答えました。(とっさのこの回答ベターじゃなかったと反省してます)

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何を言っても都合よく変換されちゃってるんでしょうか。

よくこういう相談の回答を見ますと、ハッキリ言わない女が悪いですとか、気を持たせる女が悪いとか言われますが、客先の方に対する最低限の対応を守りつつ精一杯自己表示しているつもりです。
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(私は基本的に男性の前でお酒は飲みませんし、ボディタッチなども絶対にしません。
ただ小柄で人が良さそうに見える顔つきだと思っています。よく笑いますし、親しみやすいとはよく言われます)

私の直属の上司(男性)にこの件を話すと、結局は当人同士の問題だからね、何もしてあげられないなぁ。
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長文失礼致しました。

20代半ば女性です。

よくある相談ですが、
異性の先輩の誘いを断る文句が尽きてしまいました。
経験がおありの女性、男性のみなさま、お知恵をお貸し下さい!

。。経緯。。
客先の先輩にいろいろ指導をいただきながら終えた案件がありました(私が指導を頼んだのではなく上司の指示で2人で組んで仕事をすることになりました)
無事に終わり、
打ち上げしますか!という自然な誘いで、平日の仕事後に先輩と2人きりで食事に行きました。
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Aベストアンサー

おばさんです。

確かに気が重い・・・。

<私となんて結婚したら不幸になりますよ>・・・これは、相手の火に油を注いでしまう。
間違えても貴女が<結婚>のフレーズを出すと、余計に頑張らせてしまいます。

客先での立場は結構上で評価されていて、貴女を気遣う(?)神経があることから、彼は貴女の気持ちはわかっているんだと思う。
ただ、汚い意味でなく、どこか<隙>というか、貴女の<弱い部分>に、入り込もうと・・・彼なりに一生懸命なんだろうね・・・。
いじらしいくらい一途だから・・・困るんだけれど・・・(^_^;)

彼は面と向かって告白してこないのも・・・自信がなく、断られるよりかはいっそ<良き先輩>として、貴女の傍にいることを<選択>したのかもしれない・・・。
もし、そうであれば・・・今の行動にも納得がいく・・・でも・・・それならば・・・ホント厄介。

ここは・・・一歩踏み込んで断りますか・・・それとも、貴女の中で開き直って<良き先輩>として受け入れるように頑張りましょうか・・・。

私なら・・・やはり、告白されていない以上、スルーとか冷たくは・・・しづらいです。
周りの先輩方と同じように、<分け隔てなく>付き合えるように頑張ります。
<好意を抱かれている>と<意識>するから余計に嫌気がさす。
ここは<私の1ファン>なんだと・・・思い切り見方を変えて、そう思い込みます。
好意を抱いている気持ちに対して、ファンになら<応える>必要はないんです。
ただ、普通の先輩、後輩としての部分の好意だけを、素直に<ありがとう>と、受け取っていればそれで構わないんです。
だから、安心(?)して、受け入れられるよう・・・頑張ります。
先輩が良い人ならば、<良い人>だというところだけを受け入れて、他の先輩方と同じように接します。
食べ物やお土産をいただく時にも、他の先輩方と同じようにお礼を言いって接します。
面倒臭くても、借りを作らないように、お返しを考えます。

勘違いしてきた時に、はっきり断れば良いんです。
ハッキリ言わない女が悪いとか、気を持たせる女が悪いとか・・・状況が全く違います。
貴女は一切悪くないですし、気にする必要もありません。

2人だけがおかしい状況ならば<誤解されますからぁ>と、断れば良いんです。
このさりげない<誤解されますから>・・・は、結構効きます。
笑顔で言われれば言われるほど・・・手を横にブンブン振って<まぁさかぁ!ありえない!>って態度をとるほど・・・効きます。
もちろん、告白があれば断れるから良いんですが。

気を持たせるワケじゃない。
先輩が好意を持つのは可哀想だけれど、勝手。
貴女がその気持ちに応じる義務はない。
だけれども、せめてその中の<普通の先輩、後輩としての>好意だけは、素直に受け入れてやさしくしてあげましょう。
受け入れられたなら、少しは貴女自身が楽になります。

<断る>ことだけにこだわってしまうと、周りの目もあるし、<非>がない先輩に対し、ぎこちない態度をするのは・・・貴女の評価を下げてしまう懸念があります。
まず、<普通の先輩、後輩としての>好意だけを素直に受け入れられるよう、がんばられてください。

ご参考までに・・・。

おばさんです。

確かに気が重い・・・。

<私となんて結婚したら不幸になりますよ>・・・これは、相手の火に油を注いでしまう。
間違えても貴女が<結婚>のフレーズを出すと、余計に頑張らせてしまいます。

客先での立場は結構上で評価されていて、貴女を気遣う(?)神経があることから、彼は貴女の気持ちはわかっているんだと思う。
ただ、汚い意味でなく、どこか<隙>というか、貴女の<弱い部分>に、入り込もうと・・・彼なりに一生懸命なんだろうね・・・。
いじらしいくらい一途だから・・・困るんだ...続きを読む

Q弟の嫁のせいで家族崩壊寸前

僕の家の家族構成は、父・母・兄(僕)・弟の4人家族です。
5年前までは仲がいい家族でした。ちなみに僕にも彼女がいまして、両親とも仲が良かったです。しかし、5年前に父が癌になり、4年前に他界してから家族関係は急変してしまいました。
というのも、弟に彼女が出来まして、この彼女がうつ病らしく、父が亡くなって落ち込んでる母や僕や弟の事よりも、自分の事ばかりを主張するのです。
僕と彼女は最初のうちは心配して相談なんかにも乗っていたのですが、あまりにも身勝手すぎるため少々苛立ちを感じておりました。
その弟の彼女の我儘とも思える主張は日に日に増していき、いきなり結婚したいと言ってきました。
母は病気が落ち着くまではするべきではないと反対しました。すると、自殺未遂をしたり、弟の職場に電話したり、常軌を逸した行動を取るようになりました、
そんな修羅場ともいえる状況を説得するための話し合いにも関わらず、弟の彼女は一度も参加しなかったようです。終いには、反対している母と僕に対しかなり反抗的な態度を取ってきまして、なぜ邪魔をするんだと弟に言っていたようです。
そして、その矛先は僕の彼女にまで飛び火しました。僕の彼女は僕の家族にも親身になってくれていたので、親戚にも気に入ってもらっていたのが気に入らなかったようで、僕の彼女だけ認められてズルイといったような罵倒を弟にしていたと聞きました。
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僕からすれば、自分たちの思う通りになってから、そんな事を言われても何も感じません。
しかし、母は「僕たちの心が狭い・僕たちが病んでる」と言ってきました。正直、父が亡くなってから僕たち家族を支えてきてくれた彼女に申し訳ない気持ちと同時に怒りが湧いてきまして、現在母と喧嘩中です。
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今でも母は僕達と弟達が仲良くしてほしいと言ってきます。許せない僕達が病んでいるとか頑固だとか責めるような言動もあり、母とは何度も口論になっています。
僕達の主張は母と弟夫婦が仲良くなるのは賛成。ただし、僕達は弟達とは極力会いたくない。この主張が、なぜ理解してもらえないのか?なぜ僕達だけが我慢しなければならないのか?憤りを感じております。会いたくない・許せないと言っている僕達がおかしいのでしょうか?
ご意見を宜しくお願い致します。

僕の家の家族構成は、父・母・兄(僕)・弟の4人家族です。
5年前までは仲がいい家族でした。ちなみに僕にも彼女がいまして、両親とも仲が良かったです。しかし、5年前に父が癌になり、4年前に他界してから家族関係は急変してしまいました。
というのも、弟に彼女が出来まして、この彼女がうつ病らしく、父が亡くなって落ち込んでる母や僕や弟の事よりも、自分の事ばかりを主張するのです。
僕と彼女は最初のうちは心配して相談なんかにも乗っていたのですが、あまりにも身勝手すぎるため少々苛立ちを感じ...続きを読む

Aベストアンサー

「会いたくない・許せないと言っている僕達がおかしいのでしょうか?」

これまでの経緯からしたら、全くおかしくないと思われます。


さんざん揉めて振り回され、自分の彼女にいわれのない中傷をされ、結婚のときは母を説得までしたにもかかわらず、結婚時の簡単な約束も守られず……
裏切られた、手のひらを返されたと感じることに不思議はありません。

弟夫婦から怒りやイラ立ちを感じさせられることは苦痛でしかなく、だからこそ「ガッカリを通り越してどうでもいい」というように、彼らと関わること、彼らのことを考えることで、「自分と彼女の生活と心を乱されることが、絶対にない」ようにしてきたのでしょう。
信頼できず、期待できない相手から身を守るのは当然のことでしょう。


ではいまの状況とはどうでしょうか。
ここでは3つの立場があると思われます。

・自分たちのカップル
・母
・弟夫婦( +子供 )


あなたの立場は「憤りを感じて」当然です。
弟夫婦と関わることで、彼女が傷つくのを守りたい気持ちもあるでしょう。
冠婚葬祭に彼らが出席しないことで、恥ずかしい思いをされた……ということもあったかもしれませんね。
いまさらになって母を都合よく利用しようとしているという気持ちだって、あるやもしれません。
母と仲良くなることで、送迎の負担が軽くなるなど、はメリットもあるのでしょうか?


母の立場とは、どうでしょうか。
母からしたら、おなじ子供で兄弟です。
どちらにも幸せになって欲しいと思うことでしょう。
小さな子供たちが喧嘩していたら、叱って仲直りさせたりしますよね。
なんとか仲良くさせようとするのが、よくある親の姿ではないでしょうか?
その一方で、子ども同士の仲が悪かったら、「自分のせいかも」と責めたりすることもあるでしょう。
お年は分かりませんが、年を取るとだんだん弱気になったり、頑固になったりと変化がある場合もあります。
生きているうちに、「かつて主人( 父 )が生きていた頃のように「仲が良い家族」に戻れたら……」という夢があるのかもしれません。
弟夫婦の子供、孫が可愛い気持ちはもちろんあるでしょうし、まだ小さいでしょうから可愛い盛りです。
毎日でも会いたいほどではないかと思います。


ここでは弟の立場についてはあまりわかりません。
弟夫婦が、あなたと仲良くしたいと思っているのかどうか?
弟夫婦が、簡単な約束を守らなかったことを謝る気持ちがあるのかどうか?

……




弟夫婦を受け入れたくない、というところがあなたと彼女の基本でしょう。
→ お母さんは「なんとか兄弟をとりなそう」とする
→ あなた方カップルは「弟夫婦を受け入れたくない」ので拒否する
→ お母さんは昔のように仲良くできないことが悲しいのか、つい興奮して言いすぎるのか、「心が狭い・病んでいる」と言ってしまう。
→ それを聞いて「どうしてお母さんは自分たちの気持ちをわかってくれず、弟夫婦に合わせようとするのか?」という不満を感じて「憤りを感じる」
→ 喧嘩になってしまう、口論になる


「弟夫婦に会いたくない・許せない」というだけなのに、本来仲良くしたいはずの母とケンカになってしまうということは、あなたと彼女の本意ではなくて、とても悲しいことですね。
純粋にお母さん自身について怒りがあるのではなく、「弟夫婦と会せようとする言動」に不満があるのですから。

ただ親の立場からしたら、子供には仲良くして欲しいでしょうから、これからも諦めるまでは「なんとかしよう」とされるかもしれませんね。
弟夫婦のことでお母さんと争い、揉めるということは、全く本意ではないでしょう。
どんな方法がいいのか分かりませんが、お母さんとこれからも仲良くできるよう、上手く対処できるといいですね。


参考になれば幸いです。

「会いたくない・許せないと言っている僕達がおかしいのでしょうか?」

これまでの経緯からしたら、全くおかしくないと思われます。


さんざん揉めて振り回され、自分の彼女にいわれのない中傷をされ、結婚のときは母を説得までしたにもかかわらず、結婚時の簡単な約束も守られず……
裏切られた、手のひらを返されたと感じることに不思議はありません。

弟夫婦から怒りやイラ立ちを感じさせられることは苦痛でしかなく、だからこそ「ガッカリを通り越してどうでもいい」というように、彼らと関わること、彼らの...続きを読む

Q長男が離婚危機

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強すぎる部分はあるものの
嫁は共稼ぎをしながら、少なくとも育児は愛情を注いでいると思います。
息子はめんどくさがりなのでおそらく気が利かず、さぞイライラもあったでしょう。
私も共稼ぎなので十分理解できます。
なので嫁に対して現在のところ憎しみなどは全くなく、
出来れば元の鞘に収まってほしいと思っているのですが、
夫婦間に深く介入できるはずもなく、息子が頑なな状態で3ヶ月が過ぎました。
嫁は息子に任せるというスタンスのようで、自分が夜勤の時に息子に子どもを預ける時以外には、
様子を見に来たり、ちゃんと食べているかなど気にかける気配は無いそうです。
息子はやはり寂しい気持ちがあるようで、自分で出ておいて勝手と言えば勝手なんですが、
様子を見ていると本当は未練があるのかなあ、なんて思ったりもします。

話しがダラダラとしてしまいましたね。
息子夫婦と同じような経験のある方にお尋ねします。
息子の気持ちは、やはり子供を置いて家を出るほど傷ついているのでしょうか?
ちなみに、息子は嫁の父親(市内)に会いに行き、状況を話したあとに家を出ました。
これは並々ならぬ決意とも思えます。もう修復は困難なのでしょうか?

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

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不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強す...続きを読む

Aベストアンサー

並々ならぬ決意はありません。気持ちの持って行きようがないので、息子さんが別居することの正当性の保証を得たいが為に義父に話しに行っただけです。

失礼ながら息子さんは問題解決の能力がありませんので、夫婦の仲裁をしてくれる誰かを見つけて、やり直す方向で話を進められるのが一番いいと思います。話し合いの際、嫁さんの過去の不倫をことさら強調しない方が良いです。仲裁役がいない場合は、夫婦円満調停を申し立てられると良いでしょう。

尚、息子さんは、不倫を働いた妻であるがその妻を受け入れざるを得ない心境でしょうね。しかし、息子さんは自分をないがしろにされているかの様な妻の言動に耐えられないのでしょう。そう思います。この点の調整をすれば良いように思います。嫁さんの不倫は過去の物です。息子さんは不倫を働いた妻を許した形になっていますので慰謝料は妻からは取れません。お嫁さん次第ですがやり直しが利く夫婦ですよ。

Qアラフォー独身女性です。 職場のリフレッシュルームで座って休憩していたら他部署の男性に顔をちろっと見

アラフォー独身女性です。
職場のリフレッシュルームで座って休憩していたら他部署の男性に顔をちろっと見られ目線が下に行き足まで見られました。
話もしたことなくたまに社内ですれ違うくらいです。
男性が女性を顔から足まで見るのは何を思って見てるのでしょうか?
明らかに視線が分かったので、えっ?と思いました。
オフィスカジュアルなので私服です。
すごく奇抜な格好とか変な格好はしてません。
まあ清楚系というかちょっとお洒落感ある服装をいつもしています(そういうのが好きなので)普通に駅ビルの洋服売り場でマネキンが着てるような格好です。

Aベストアンサー

きっと好みの格好だったんでしょうね。
男性って結構不躾にみてくる人多いのであまり気にしなくてもいいのでは?
たまにいる「あんたは私の胸と話してんのか!?」っていう人と一緒。
無意識に「お、いい女」ってエロ思想が視線に出ちゃってるんでしょう。

Q長文になりますが読んでいただきアドバイスを戴けたら幸いです。 この先が見えず不安です… 私48歳、主

長文になりますが読んでいただきアドバイスを戴けたら幸いです。

この先が見えず不安です…

私48歳、主人58歳。お互いバツイチ。20年近くのお付き合いを経て一年半前に再婚し、限界集落である主人の実家に嫁ぎ 義父母との同居を始めました。

が、嫁いで2日目で義母から後家女!!子供も産めない無能な嫁!!と罵声罵倒が始まり、一年耐えましたが心身ズタズタになり 主人から親と別居しようと車で20分ほど離れた場所にアパートを借りる事が出来ました。
私の体調を考慮し、先に私一人が嫁ぎ先を出て、主人は義母に説明して家を出る予定だったのですが…お前があの女の所へ行くなら今すぐおれは死ぬ!!と言われ
とても親を置いて私と生活することは出来なくなった。 理解してもらうまで話をするし、高齢でそう長くもないだろうから、週一でアパートに会いに行くので今の生活で我慢して欲しいと言われてから半年経ちます。

主人と何度も話し合いをし、お互いの気持ちは繋がっているので離婚はしない言ってくれるのですが、義母の態度は全く変わっておらず、私が居なくなったことで平和が戻ったと安堵してしるようです。

義母は現在84歳。義父は86歳。義母は110まで生きると豪語するほど元気です。万が一どちらか先に介護しなければならなくなったとしても、義母の目が黒いうちは私が家の敷居を跨ぐことを許してはくれないだろうと主人は言います。

せっかく長い道のりをかけて結婚したのに…あと何年今の生活をしなければならないのだろうと考えると不安です。

長文になりますが読んでいただきアドバイスを戴けたら幸いです。

この先が見えず不安です…

私48歳、主人58歳。お互いバツイチ。20年近くのお付き合いを経て一年半前に再婚し、限界集落である主人の実家に嫁ぎ 義父母との同居を始めました。

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旦那さんの御両親、高齢ですね。後、もう少しの辛抱ですね。お幸せに。

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婚約者の過去に大変ショックを受け、今後どうしたら良いのか悩んでいます。現在実家に戻りました。24歳女性です。32歳の外国人男性と交際1年で婚約、彼の母国で同棲して4ヶ月です。
私は子供の頃から異性交遊に関して厳しく教育を受けました。いくら男友達でも信用してはいけない、少しでも日が落ちれば人気のない屋外では会わない、密室空間には行かない、合コンやナンパは御法度、結婚前は宿泊禁止など。。汚い言葉遣いや下ネタも厳禁だと言われました。
いろいろな人がいると理解していますが、セックスに対してオープンな男性とは交際できません。それがわからず交際してきたこともあると思いますが、"恋人なんだからセックスは当たり前!"や"経験人数○○人!"など聞いてしまった段階で想像して苦しくなってしまい、避けてきました。
他人に固いと言われても、この貞操観念で苦労したことはありません。恋人もいる時がありましたし、理解してくれる友達もいました。
今の婚約者とも同じ貞操観念ということ、波長が合うということで真剣交際しました。それが婚約して海外暮らしの準備も兼ねて同棲して、彼の本性を見るようになりました。言動がどうも軽い。。私と同じ貞操観念の人とは思えない節を感じました。家を掃除していると女性ものがポロポロ出てきます。洗濯機の下に指環、たんすから女性ものの靴下など。。
たまらなくなってこれはどういうこと?と聞くと、2,3意味不明な弁解ののち、実は君に嘘をついてきたと白状。
私と交際するために嘘をついて合わせていたそうです。恋人の数も多く、一晩限りの女性、セックスをするだけの友達もいるそうです。しかし私と出会い自分の人生を悔い改めて、そのようなことは断じてしていないそうです。家にある女性ものは仕事ばかりしていて掃除していなかったからだそうで、今すぐ捨てるとその場で捨ててくれました。
結婚準備として渡航した以上飛んで帰るわけにいかないと思いましたが、日に日に苦しくなり、結局帰国してしまいました。
彼もだんだん私に怒るようになっています。"過去なんだから許してくれよ!"と声を荒げる時もあります。お互い今は疲弊している様子です。
私はそれだけを懸念していました。収入や地位などで彼を愛したわけじゃないんです。"君が愛していた僕は実在しないが、君に愛してもらうために僕は自分の人生を変えようとした!頼むから別れると言わないで"と言います。私も真剣に交際しました。家族も巻き込みました。自分が人を見る目がなかったと理解しています。でもありにも開き直った態度に騙されたとまで感じるほどです。
性に乱れた彼の人生、彼を愛した自分まで汚らわしく思えてしまって、精神的におかしくなり見かねた母親が病院につれていってくれました。
婚約を破棄するべきか、時間が経過すると彼を許せるようになるのか、どうしたらいいのかわからずこちらに相談させていただきます。

婚約者の過去に大変ショックを受け、今後どうしたら良いのか悩んでいます。現在実家に戻りました。24歳女性です。32歳の外国人男性と交際1年で婚約、彼の母国で同棲して4ヶ月です。
私は子供の頃から異性交遊に関して厳しく教育を受けました。いくら男友達でも信用してはいけない、少しでも日が落ちれば人気のない屋外では会わない、密室空間には行かない、合コンやナンパは御法度、結婚前は宿泊禁止など。。汚い言葉遣いや下ネタも厳禁だと言われました。
いろいろな人がいると理解していますが、セックスに対し...続きを読む

Aベストアンサー

「過去なんだから許してくれよ!」と言われたそうですが、本当にそう言ったなら(そんな風に言う人は珍しくないようにも思いますが)、彼はバカかも知れません。
「考えただけなんだからさあ、未来の事なんだから、許してくれよ。そうやろうと思っていたけど、絶対やらないから」であれば、「許す」のも理解出来ますが、「過去の事」とは、「事実としてそれをやりました」という事です。
やっておいて「やったのは事実だけど、でも許してよ」は、普通に考えて、如何なものでしょうか?
彼がやった事が事実であって、しかもそれを彼が「悪い事」と考えている場合は、その時真っ先に行うべきは、「許してくれよ!」などと許容を強要する事では無く、反省であると思います。

これまでのあなたは、管理の行き届いた、清浄な海を泳いでこられたように感じます。
汚染の懸念される海域には近寄らず、自己防衛に努めてこられたのでは無いでしょうか。
ですが、「社会に出る」という事は、清濁併せ持つ海域に出て行く事に等しいでしょう。
あなたはそのための準備が不足していたのかも知れません。

その関係は解消される方が良いと思います。
誰がどのように立派な論理で「許してあげるべきです」と言ったとしても、それを言っている人は、根本的な話として、あなたを理解していないのです。
あなたを理解出来ているのは、あなただけでしょうし、それは今後も変わらないでしょう。
あなた自身が「受け入れられない」と感じている事柄については、「受け入れられない」のみが正答だと思います。
結婚には、一般的な人間関係の構築と同様に、「妥協」や「我慢」が必要であるにしても、あなたの生き方や価値観といった基本的な事に関わる部分について、しかも、結婚する前の段階で、その様な我慢をされる事は、その後の生活がどうなるか、容易に想像出来るのでは無いでしょうか。

彼の「過去の事なんだから許してくれよ」は、実に男性的な発想であるように思います。
私は男ですが、男と女はそうした点において 異なるように思います。
女は、一度「嫌だ!」と思った事については、なかなか忘れませんし、機会を捉えてそれを口にします。
そして、多くの男は、女のそうした部分にうまく対応する事が出来ないように感じますし、彼もそこがわかっていないから「許してくれよ!」などと簡単に言ったのだと思います。

「過去なんだから許してくれよ!」と言われたそうですが、本当にそう言ったなら(そんな風に言う人は珍しくないようにも思いますが)、彼はバカかも知れません。
「考えただけなんだからさあ、未来の事なんだから、許してくれよ。そうやろうと思っていたけど、絶対やらないから」であれば、「許す」のも理解出来ますが、「過去の事」とは、「事実としてそれをやりました」という事です。
やっておいて「やったのは事実だけど、でも許してよ」は、普通に考えて、如何なものでしょうか?
彼がやった事が事実であって、...続きを読む

Q旦那について 私は、細かい事を言ってしまってすみませんでした等、その他の事についても泣きながら土下座

旦那について
私は、細かい事を言ってしまってすみませんでした等、その他の事についても泣きながら土下座しながら謝りました。
でも、8歳上の旦那は、僕も悪かった、と謝ってくれませんでした。
(離婚したい、と言っていました。)
私だけが悪いわけでは、ありません!!!!!
40歳から50歳の男性は、どう思いますか?

Aベストアンサー

売られたケンカは、受けて立つ!
ガンバ!

Q永遠に叶わない約束。

長文ですみません。
でも状況を詳しく知ってからお答えいただきたいので、あえて書かせていただきました。
よろしくお願いいたします。

昔話をしていて「またディズニーに行きたいな…」と話したら彼が
「行きたいの?行こうか。」と言ってくれました。
私はすごくうれしくて、飛び上がって喜びました。
彼は「そんなにうれしいの?じゃ、来月行こうね」と言ってくれました。
それが、去年の10月の話です。

それから彼が忙しかったり病気になったりで、毎月「来月は行こう」と延び延び、
まだ、ディズニーに行くことはできてません。

それどころか、2ヶ月以上、短時間の普通のデートもしていません。
彼が忙しいと言うので、控えていました。

ところが…。

今月彼が「今度、友達とディズニーに遊びに行くんだ!」と言っていたので、
「そうなんだ。私とディズニーに行く約束はどうなったの?」と聞いたら…。
「ああ、来月・・・行けるかなぁ(^^;)」という答え。
「もう半年だね。なんか、これからも行けなさそう、だね」と言ったら

「俺もそんな気がする(^^)」彼は平気でサラリとそう言いました。

・・・・・。

私は腹が立ちすぎてキレそうになりました。
抑えて普通に会話を終了しましたが…。

彼はあまりに開き直っていて、悪いことをしたという気持ちはさらさらない感じ。
こういう感情を持つ私の方が逆におかしいのか、一瞬わからなくなったからです。

一時の感情で怒ったり責めたりしてはいけないと思ったから、
冷静に慎重に考えてみることにしたんですが、どうも分からなくて。

逆に男性がこういうことをされても、別に腹を立てたりはしないものなんですか?


その後「今度、泊まりに行ってもいい?仕事で遅くなるけど。次の日、朝、早いけど」
(2ヶ月以上経って、お誘いがそれなんだ。)と失望しました。

彼は忙しいと言ってデートはしたがらなくなったけど、
友達と会うためにはいくらでも時間を作っていることを彼の話で最近知りました。

・・・で、私の家に泊まりにだけくるって言うのはつまり、Hだけしにくるってこと?
(え?なめてんの?)と正直思いました。
私の取り方は間違ってるのでしょうか?

きっぱり断りました。彼からきた返事は…。

「えっ?どうしたの!?日程なら俺が合わせるよ?」とメールしてきました。

今まで彼がほんとに忙しいのだと思ってたから、
日程はいつも彼に合わせてました。
少々無理してでも都合つけて、会うようにしてました。

だから彼は初めて断られ、いつもと様子が違う私に急に焦って、
日程を譲歩してきたのだと思います。

ここで迷っているのです。何と答えようかと。

男性の方にお聞きしたいんです。よかったら、教えて下さい。

彼にまたちゃんとしたデートをする気になってもらうためにはどうすればいいのでしょう?

ここでのこの答えが大事な気がするのです。

彼は今、少々調子に乗りすぎた、と思っているはずです。
このままでは私が離れていくのでは?と危機を感じているのだと思います。

でも、私がすぐに態度を軟化すればまた調子に乗る気がする。
かといっていつまでも引きずっていても、重く面倒くさいだけですよね。

こういう時、どう答えるのがベストでしょうか?

みなさんの意見をお聞かせください。

長文ですみません。
でも状況を詳しく知ってからお答えいただきたいので、あえて書かせていただきました。
よろしくお願いいたします。

昔話をしていて「またディズニーに行きたいな…」と話したら彼が
「行きたいの?行こうか。」と言ってくれました。
私はすごくうれしくて、飛び上がって喜びました。
彼は「そんなにうれしいの?じゃ、来月行こうね」と言ってくれました。
それが、去年の10月の話です。

それから彼が忙しかったり病気になったりで、毎月「来月は行こう」と延び延び、
まだ、ディズ...続きを読む

Aベストアンサー

どうして彼氏さんと一緒にディズニーに行きたいのか、来月行こうと言われてどんなに嬉しかったのか、そして、それが延び延びとなった挙句に他の人と行くと聞かされてどんなに悲しい思いをしたのか、彼氏さんに聞いてもらってください。
そのとき、彼氏さんをあまり責めない言い方にされるのが無難と思います。

普通であれば、好きな人が喜ぶことは自分にとっても喜びですし、自分の言動で相手が悲しむようなことがあれば、つらい気持ちになります。

それでも彼氏さんの姿勢に変化がなかったら、その後のことはご質問者次第だと思います。

当てつけとか懲らしめ的なやり方は、あまりよい結果にならないと思います。

Q俺41歳嫁38歳 嫁の方から先日別れて欲しいと離婚届けを持ってきました。ずっと嫁を悲しい思いさせてき

俺41歳嫁38歳

嫁の方から先日別れて欲しいと離婚届けを持ってきました。ずっと嫁を悲しい思いさせてきて、その都度直してほしい直してほしいと何回も言われ口では直すと言ってきて結局直りませんでした。さすがにもうついていけないので別れてくれとあなたが出て行かないなら私が出ていく状態です。
嫁の態度はそれ以来冷たくほとんど顔も見てくれません。 そーゆー態度をとられてやっと自分の愚かさに気づいて、謝罪したのですが、もういい、無理ですと。もう信用もないですし、離婚はしたくないです。俺は愛してます。けど嫁はこっちには気持ちないと告げられました。嫁に、甘えてたんだとおもう。
釣った魚には餌やらない状態でしたから。
心底謝りました、そして、俺は変わると誓いましたが、何回も裏切ってるので信用なしです。 これは嫁の幸せを願ってもう離婚した方が良いのでしょうか?

Aベストアンサー

女性はね、一度心から嫌ってしまったらもう元には戻れないんですよ。

何度も「直す」って口ばっかりで裏切り続けてきたのに、
具体的に離婚話になってから「本当に反省した。信用を取り戻したい。」なんて言ったら、
あーじゃぁやっぱり今まではちゃんと直す気なかったんだ、としか思わないです。
今までどれだけ私が真剣に話し合って来たのか、
そしてそれをあなたはどれだけ適当に流して来たのかって、
怒りがこみ上げてくるだけなので逆効果ですよ。

愛しているならもう奥様を解放してあげてください。
心底謝ったって、愛してた、甘えてたんだって言ったって、きっとあなたは変われないから。

Q一人息子の結婚

一人息子を婿に欲しいと言うお相手のご両親の気持ちがわかりません。
母子家庭で無我夢中で息子を育ててきました。この度ご縁がありまして結婚の運びになりましたが、お相手のご両親の希望は、婿に来て欲しい、同居して欲しい、田畑を管理して欲しいとのことです。お相手は二人姉妹の二女のかたで長女のかたは嫁いでおります。
とても優しい子達で、今、二人でどうしたらいいか考えているところです。どの様な結論が出るのかはまだわかりません。息子の人生なので自分の道は自分で選ぶべきだとは思います。二人で良く考えて決めなさいとは言ったものの、どうしても自分の気持ちの整理がつきません。どうかご助言ください。

Aベストアンサー

「田畑を管理」というなら、先方はおそらく代々守ってきた土地を所有する農家なのでしょう。
そうした方々は、受け継いだ農地と家を後代に残したいという想いが非常に強いものです。
ですから、娘の相手がたとえ一人息子だったとしても、「婿に欲しい」という要望自体は出さ
ずにはいられないのです。
あなたとしては「なら長女に婿を取らせるべきだったのではないか」と主張したいのだと思い
ますが、きっと長女さんの時もかなり粘って交渉したはずです。
けれど長女さんの相手も一人息子だったなどの理由があったために婿取りは果たせず、結果的
に次女さんへ望みを託すしか無くなってしまったのだと推測されます。
裏を返せば、長女さんの相手に「婿に入らないなら結婚は許さない」と決して譲らないような
横暴なご両親ではなかったという事ですので、交渉の余地はあると思いますよ。


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