痔になりやすい生活習慣とは?

子育てについて
俺は父親の愛情を知らず育ちました。
そして今、父親として子育てに苦悩する
日々を送っています。
やっぱり優しくした方が良いのですか?
怒る時は怒る、褒める時は褒める。
叩くのはNG?
よくわかりません。
ただ可愛いとは思っています。
自分の子育てが普通であれば良しと
します。
自分も子供に合わせて遊んでいます。
考え過ぎですか?

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A 回答 (6件)

あなたご自身が お子さんをかわいいと思う…これが何よりも重要です。


我が子が幸せであってほしい…我が子が笑っていられるなら…とお思いになっておられるのでしょう?

それこそが 愛情ですもの。

あなたは父親を知らずに育ったとおっしゃる…ですが、あなた自身は愛情深いように思います。
それは 周りに 父親の愛情に代わるものがあったからではありませんか?
まったく 愛情を知らない…とは言い切れないように感じますよ。

お子さんが小さいようなら 年齢に合わせて世話をして差し上げてください。
悪い事は悪い 良い事は良い 決してぶれない事です。
一貫した対応が望ましいと言えます。
それと、怒る…ではなく 叱る…です。
叱るのに 手を上げる必要は必ずしもありませんが、こと命に係わることだけは別です。危ない事をしていて 又は他人(友人)などに 危害が加わると判断できるような事をしていた時は 叱り飛ばすくらいでないと…。
いつもは にこにことしていていいのですが、ここぞという時には たたいてでも止めるくらいは必要な事はあります。(そういう年齢に達していて…の話ですけれどね)

母親とて同じなのです。
子供が出来てはじめて 親になります。
子育ては 親育て 自分を自分で育てていく行為でもあります。

だから 大変なんですけれどね…。

大丈夫 あなたを育てた方がおられますね…あなたはその行為を見ながら育っておいでなのです。どうすればいいのか あなたの心が、体が覚えておられます。
なによりも かわいい=愛情ですから 幸せになるには…ともう 心が感じながら行動を起こしておられるように思いますよ。
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この回答へのお礼

有り難う御座います。
可愛いのは事実です。
沢山の方から貴重なご意見頂きました。
怒る時は怒る、大切な事だと思います。
大切な存在だから。
色々考えました。
有り難う御座いました!

お礼日時:2017/02/25 21:59

父親を知ってるか知らないかというのは、さほど大きな問題ではないと思いますよ。


あなたが子供の頃に、友達のお父さんを羨ましいと思ったりしたことはないですか?
優しいお父さんがいていいなあ、とか、一緒に遊んでもらっていいなあ、とか。
あるいはこんな人がお父さんだったらいいのに、という大人に出会いませんでしたか?
そんなあなたの中にある「理想のお父さん」を素直に追っていったら良いのじゃないでしょうか。

子供への接し方については、子供の年齢で変わります。
小さい頃はひたすら優しい方がいいです。
恥ずかしいぐらいデレデレのお父さんでいいです。
危険な行動をした時だけきちんと叱りましょう。
いっぱい遊んであげてください。
一日一日を一緒に過ごすうちに父と子の関わり、絆が出来ていきます。

叩くのだけは、ダメです。
これは子供の年齢がいくつであろうと、どんな場合であろうと。
暴力が何かを解決することはありません。
叩かずに済むように、親も日々学んで行きましょう。
うまく話し合うことが出来ないから手が出てしまいます。
子供の気持ちに寄り添い理解しようという気持ちが大切です。

あとは奥様と相談しながら、試行錯誤の連続です。
子供は自分で育つ力を持っていますから、親はそれを手助けしてあげれば良いのです。
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この回答へのお礼

貴重なご意見頂き有り難う御座います。
毎日悩み、そして自分も子供に戻ったかのように遊んでいます。
これで良いのかな。
大切な存在だから悩んでいるのは
皆さん一緒ですよね?!
悩む事がひとつの愛情なのかなと
思います。
有り難う御座いました。

お礼日時:2017/02/25 22:02

私は普通に両親のとで育ちました。


でもあなたと同じように悩みます。
好きにやらせていいのか、叱ったらいいのか。わからないことだらけです。
父親の愛情を知らないから悩んでいるわけではなく、
初めて親となったから悩むんだとおもいます。

きっと奥様もわからないことだらけです。
奥様なりに考えたルール・子どもをみて決めたルールなどもあるかとおもいます。
そういうものは尊重しつつ、2人で考えていきましょう。
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この回答へのお礼

ご意見頂き有り難う御座います。
妻も初めての事で毎日悩み、
時にはイライラし、そして楽しく
子育てしています。
お互い意見を言いあい試行錯誤の
繰返し中です。
私が悩む事が愛情なんですかね。
子供の事を思うからの今回の相談でした。
妻とも色々話しあいながら子育てして行きます。
有り難う御座いました(^_^)

お礼日時:2017/02/25 22:08

私の父も 自身が生後1か月の時 父親を仕事上の事故で亡くしています。


大人になってから 母に 父が悩みながら子育てをしていたことを 聞かされました。

私の父は 命に関わる危険なことをした時は すごく怒りましたが 叩かれたことはありません。
あとは ベタベタにかわいがってくれました。
そんな私は 父親っ子です。

奥様は あなたの事情をご存じでしょうから たまに 合ってる? 大丈夫?と
確認してもいいと思います。
だって 子育ては夫婦二人の共通認識ですべきもので 片方の独りよがりでするものではないでしょ?

奥様の同意が得られれば あなたは間違っていません。
大丈夫 自信をもって 子育てなさってくださいね。
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この回答へのお礼

ご意見有り難う御座います。
なんか励まされました。
私だけが悩んでるわけではないですよね。
沢山の方が悩みながら子育てに奮闘中ですよね。
沢山遊んでお出かけして公園で
はしゃいで過ごそうかな(^_^)
子供が楽しんでいれば、それは
ひとつの幸せかなって思います。
頑張りますよ、親父として(*^^*)

お礼日時:2017/02/25 22:22

親だって失敗します完璧じゃありません


貴方が思う通りに接してあげればいいかと
叩かれるとトラウマになって、お父さん=怖いっていう発想が生まれてしまうと悲しいですよね
怒るにしても言葉が基本
叩くは最終手段です
分からない事は奥さんに相談しつつ育児頑張って下さい
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この回答へのお礼

ご意見有り難う御座います。
そうですよね、私は失敗だらけの人生を生きてきました。
後悔する事も多々あります。
優しく楽しく時には厳しく
子供が少しでも幸せになれるように私自身が頑張ります!
大切な存在だから。
有り難う御座いました。

お礼日時:2017/02/25 22:14

子供に対しても人間同士の関係ですから、お互いに対する敬意が必要です。


別に親だからって偉いわけではないのでね。
子供に対して人として敬意を払うことと、どうやったら相手を幸せにできるのか考えればよいです。
叩いたら相手が幸せになるんですか。
一緒に楽しく遊ぶのは幸せかもね。
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この回答へのお礼

貴重なご意見有り難う御座います。
そうですよね、自分たちで子供を
つくり育てているわけですから
責任を持ち一人の人間として
接していきたいと思います。
有り難う御座います。

お礼日時:2017/02/25 22:11

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Q8歳の娘に足蹴にされました

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
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はじめなにが起こったかわかりませんが、瞬間的に怒りが爆発し、
ものすごい勢いで娘を怒鳴りつけました。
さらに怒りが収まらず、後ろにいた娘をビンタしました。

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娘は目から一筋の涙をこぼし、ようやくごめんなさいといいました。
目からは反抗的な態度が消えず、主人が戻ってきてからも私は怒鳴り散らしました。


息子に手がかかり、言うことも聞かないし、姉としてストレスがあるのはわかります。
しかし娘は8歳です。このまま成長していくのではないかと恐ろしい思いがします。
娘が怒りを表現するとき、足をもじもじさせ、ウンウンウンウンと言葉にならない思いを
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そういうときにかなり母親としてイライラします。
怒ったことは私は必要なことだったと思ってます。
でも娘に対する見方がなにか大きくかわってしまいました。
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私は子育てを本気で悩めば悩むほど、本当に綺麗事ではないと思います。
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本当に大変だと思いますが、立派な親なんて目指さなくていいと思います。
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応援してます。

再び失礼します。

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Q離婚を考えています。 一歳三カ月の息子がいますが、断乳中で夜泣きしまくりの日々です。 まばらにまとま

離婚を考えています。

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うわぁ
どんぐりさんすっごい頑張ってる
とゆうか気力だけでやってこれてるって感じがします。補足も読ませて頂きました。

子供と一日中一緒にいて
お風呂に1人で入れるのだって、今の時期は余計に出る際受け取ってくれる人いればいいけど、いないとなると風邪引かせない様に自分は裸で先に子供着せたりだから結構大変なんだよなぁ。

そらぁ子供に強く言っちゃうよ
限界きちゃうよ
でも愛してるからこそ、後から自分を責めるんだよねぇ〜。冷たくしちゃってごめんねって。

1人で子育て頑張れたタフ母ちゃんだっていっぱい居ると思うけど。母ちゃんにだって色々いるよ。性格だって手のかかり方だって子供によって違うし。
それぞれのママなりにどれだけ子供に快適な生活をさせてあげられるか頑張ってんだよ!

断乳もその子の様子を見てきたからこそ今の時期になったんじゃないんですか?
おっぱいがないと駄目な子、そんなに執着ない子色々いますし。
うちの子は生まれた時からずーっとおっぱいって感じでした。1歳半で断乳試みましたが泣き方半端なくてまだ駄目かなぁで何回か様子みました。それですんなり断乳ってゆうか卒乳できたのが2歳半。「ママぱいぱい痛いから今日ナイナイでいい?ギューで寝ようね」っていったら「いいよ」って。それからはもうギューで寝れるよって自慢げに言ってます。自分にも子供にもストレスかけずに辞められてよかったと思います。だから断乳しなくちゃいけない理由がなければ焦らなくても良いと思います。

てゆうか旦那さん自分勝手すぎませんか?
1人で暮らしてるんじゃないんですよ
子供が食べこぼすなんて当たり前だしそれがステップなんですよ。
それが許せないとか、じゃあ何で結婚したの?独り暮らししかできないねって思います。

旦那さんにはどれだけ育児が大変か知ってもらって。だんだんパパになれば変わってくると思います。

うちも喧嘩して離婚考えた時思いました。
「でもこれで離婚して、もし違うパートナーを選んだとしても、子供にとって旦那より最適なパパはどこにもいないんだ」と思ったら思いとどまりました。

旦那さんが子供を愛しているなら大丈夫です!

どんぐりさんも無理せず出来ない事は出来ないとはっきり言ってください。
そして旦那さんが疲れて帰って来た時は今日は疲れてるね、大丈夫?とか、いつもお家族の為に仕事頑張ってくれてありがとうとか、時々癒してあげてください^_^
そしたら旦那さんも変わってくれればいいな。
お互いに労わり合えば乗り越えていけると思います!
と私も頑張っているところであります。

うわぁ
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とゆうか気力だけでやってこれてるって感じがします。補足も読ませて頂きました。

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Q旦那(父親)の役割について

現在2歳5ヵ月と2ヵ月の子供がいます。
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まとまりのない文章ですいません。

Aベストアンサー

0時近くに返ってくるということは余程の激務なのですね。
旦那さんは外で夕食を済ましているのでしょうか。
車で出社しているということは酔って帰宅はできないわけで
その場合、早く帰って来い、家事を手伝えとはとても言えません。

旦那さんは旦那さんで貴方自身が家事や育児を頑張るほどに頑張っていると思います。

勿論、育児に関しては共同作業ですので父親としての役割りもこなしてもらう必要があります。
まだお子さんたちは2歳と2ヶ月ですから
今はまだおんぶに抱っこの触れ合いやおむつを変えるだけで済みますが
小学生になれば授業参観があり、社会的にも父親として認められなければいけません。
何よりお子さんが男の子であれば父親としての役割りも大きくなります。

私が幼かった頃も父親不在で、母親からは外国に言っているとまで言い聞かされていました。
ただ、小学生になってからは転機が訪れ、一緒に車でドライブをすることが増えました。
それまでは1人でミニカーやブロックを積んで、独り言を言いながら遊んでいた子供でしたが、
プラモデルを作ってもらったり、キャッチボールをしたりと、そうして初めて父親を父親を自覚したものです。

話をもとに戻しますと今のところ旦那さんには世帯主としての覚悟はあれど父親としての覚悟がまだないのでしょう。
この先、否が応でも父親で無くてはならない時がやってきます。

養っていく上で仕事は大事だとしても(今は無理だとしても)
この先、どこかで仕事と育児を両立できないか…近い将来について話し合ってみて下さい。

0時近くに返ってくるということは余程の激務なのですね。
旦那さんは外で夕食を済ましているのでしょうか。
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Q夫を許せますか?それ以前に私が至らないのでしょうか?

8ヶ月になる息子がいます。
お風呂に入れようとおむつを開けたら使用済みのおしりふきが出てきました。
こんなことありますか???
犯人は夫です。

そもそもこれだけならまだしも今日はいつもより色々やらかしている夫。
ここに質問するに至ったまでの怒りの理由はまだあり、ここから少し長くなります…。
元々人よりも体力がない夫です。
仕事をして帰って来ると疲れたと言いソファに座ってテレビ&携帯をいじる毎日。
何をしていても手伝ってくれることもなく、あまりの非協力的な態度に腹が立ってある日問いただしました。(強く言わないと自分の意見を言わないため。)
すると神経も気も使う仕事だからせめて家では無になりたいと。何も考えたくないし気も使いたくないということでした。
自分から気付くことはないから、して欲しいことはその都度言って欲しい。と…。
でもそれは私も疲れるし子供じゃないんだから、多少は気付く努力もしてと伝え理解してもらいました。
が…言ってもやらない、やるけど中途半端、夫が気付いて積極的にやるのって一週間に数個。
理由は疲れているから。もしくは忘れてた。
夫は疲れを理由に先延ばしにすることも多く、我慢できなくなって私がやってしまう。
でもそれでは今後の私達の為にならないから我慢して待っていると、やっと夫がやり始める。けど中途半端で終わる。まぁでも折角やってくれたし夫の性格上注意したら今後やらなくなると思い、夫の知らないところで私が手直ししておく。
やらなかった頃よりましだと思ってやってますけど、この流れ結構ストレス溜まります。

そして夫の仕事をベビ連れて手伝う日もあるのですが(例えば今日もです)、8キロの赤ちゃん抱っこしたりあやしながら仕事すればさすがに私もくたくたになります。
でも帰ってきてお風呂の支度や洗濯物をたたむ、息子の離乳食…休む時間なんてほとんどありません。手伝って欲しいけど疲れてるので夫に指示出すのもしんどいくらい頭回りません。
それでも大事な息子のおむつくらいはちゃんと替えれます。

今日おむつの中の使用済みおしりふきを見て、もはや夫の事が理解できないし信用すらできない気がしてきました。

なんなら夫はおむつ替えの際、おしりふきケースの蓋も開けっ放し、おしりふき切れてるのにケースにも入れず詰め替えのおしりふきまでも開けっ放しでした。
確かに夫も疲れてるかもしれないけど、私は帰ってからもずっと働いてる。今日くらい協力して、今日くらい中途半端はやめてほしい。

そんな中のおしりふき事件。許せますか??
長くなりましたし乱文かもしれませんが、皆様のご意見お待ちしています。

8ヶ月になる息子がいます。
お風呂に入れようとおむつを開けたら使用済みのおしりふきが出てきました。
こんなことありますか???
犯人は夫です。

そもそもこれだけならまだしも今日はいつもより色々やらかしている夫。
ここに質問するに至ったまでの怒りの理由はまだあり、ここから少し長くなります…。
元々人よりも体力がない夫です。
仕事をして帰って来ると疲れたと言いソファに座ってテレビ&携帯をいじる毎日。
何をしていても手伝ってくれることもなく、あまりの非協力的な態度に腹が立ってあ...続きを読む

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ここに吐き出して少しは楽になりましたか。

ご主人を選んだのはあなたです。

受け入れるか、教育するか、離婚するか、しかないのです。

冷静になったときにジックリ話し合いましょ。

Qもう子育てがわかりません… 共働きで、子育てをしてます。 今4歳と2歳の子供です。 4人で生活してい

もう子育てがわかりません…

共働きで、子育てをしてます。
今4歳と2歳の子供です。
4人で生活しています。

子供がいう事を聞いてくれません。
その時点で、間違っているとは分かっていますが
自分の感情がうまくコントロールできず
怒鳴ってしまいます。
自分に余裕がある時は、さとすように怒る事ができます。
うまく子供と接する事ができなくてイライラ、
旦那に対してイライラしてしまい
結局子供を怒る時に噴火してしまいます。
やつあたりも入っているとわかってていても、
止められません。

とても、自己中な母親だと毎回自己嫌悪です。
その負のサイクルから抜け出せません。

ネットであーすると、こーするといいと載ってますが
始めだけで結局同じです。
溢れている情報に踊らされてるだけとは
わかっていますが、藁をも掴む思いですがってしまいます。

周りに相談できる人がいません。
旦那を含めて。
たぶん相談しても、私が悪いと罵るだけでしょう。
ただ、育児放棄をした、自己中な母親だと。
そう言う事を言われたわけではないですが、
日々の言動を聞いていると、そう言われるのがオチだと思い、話したくもありません。

旦那とは、2人目を産んだあたりから関係が悪くなりました。
喋ればケンカごし。呼んでも返事なし。
家の中でも外でも一緒です。
子供の前では、ほぼケンカはなしです。
たまには、まともな会話をします。
恐らく、お互い気持ちに余裕があるからだとおもいます。
もしかすると、『私に』余裕があるからだけの可能性もありますが…。
でも、とってもギスギスした関係です。
その原因はもはやわかりません。
多分、私が悪いんだとは思います。
始まりは自分だと。

旦那は家にいれば、子供とはよく遊んでくれます。
私ができない洗い物をしてくれます。
オムツ交換や、お風呂も。
家族で出かける事も普通にもちろんあります。
しょっちゅう静かにギスギスしたケンカをしますが。
世間一般では、子煩悩の良いパパではないでしょうか。
そんな旦那なのに、不満をもつ私が悪いんだと消化しようとは思います。

私とギスギスし始めると旦那はすぐ出かけて
帰ってこなくなります。
最近では、家族の予定がなければ直ぐいなくなります。
出かけてしまえば、電話はもちろん、メールすら返事をくれなくなる時もあります。
寝静まるころにと帰ってくる事もよくあります。
躾の面では、それなりしかしてくれません。

前に一度、私が爆破して怒涛のごとくメールした時は、
さすがにしばらくして帰って来ました。

たまに、全てを投げ出したくなる時があります。
でも、後悔するのはわかっているのでできません。

自分が悪いしと思うのは何も解決にならないのはわかってますが、どうしたらいいかわかりません。
このままでは、子供に悪影響しか与えません。
子供の言動を見ているとそう思います。
いったいどうしたら、負のサイクルから抜け出せますか?
宜しくお願いします。

もう子育てがわかりません…

共働きで、子育てをしてます。
今4歳と2歳の子供です。
4人で生活しています。

子供がいう事を聞いてくれません。
その時点で、間違っているとは分かっていますが
自分の感情がうまくコントロールできず
怒鳴ってしまいます。
自分に余裕がある時は、さとすように怒る事ができます。
うまく子供と接する事ができなくてイライラ、
旦那に対してイライラしてしまい
結局子供を怒る時に噴火してしまいます。
やつあたりも入っているとわかってていても、
止められません。

とても、自...続きを読む

Aベストアンサー

私は先月上旬に第一子を出産した新米ママです。
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私の姉も今6歳と3歳の子供がいて夫婦共働きですが、うちの姉も実家に預けたり旦那さんに見てもらったりしていますよ。あなたと旦那さんの子供ですよ?夫婦で見るのは当たり前では?なんで逃げる旦那さんをメールではなく直接怒れないんですか?なんか文書読んでると旦那さんから逃げてる気がするような気がします。怒ったらこう言われるから怒れないのでは?そんなの関係ないですよ‼旦那さんに私達の子供なんだから夫婦で見なきゃダメだよって言わないとダメですよ‼
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Q懐かなくなってしまった娘について

来月2歳になる女の子と、6ヶ月の男の子がいます。
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いつかは離れていくものだし、手が離れて良かったと思いたいですが、それよりも切なくて寂しくて辛い気持ちの方が大きいです。
私は嫌われてしまったのでしょうか…

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ママが大好きなのにっていう裏返しなんだと思います。
独占したいお年頃。パパなら自由に私が独占できる。
弟ちゃんはママ。私はパパ。
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弟ちゃんの事を可愛がってくれるでしょ?自分のママに対する欲求を抑えるために
自分で考えてそうする事で弟ちゃんにも優しくできるし自分の感情もコントロールできる。
素晴らしいお子様じゃないですか?
ママ大好き だけど 私が今までのような事をしていたらママが困ってしまう。
今の弟ちゃんにはママが必要。だって私もそうやっていっぱい愛情を向けてもらって甘えさせてもらっていたんだモン。
だから今は私はパパに心を向ける事で我慢できるんだよ~。
ママが嫌いになったわけじゃないんだよぉ~。
そういう気持ちを上手に伝える事が出来ないだけ。
自分の中でパパとママを仕分けして受け止める事で精一杯。
大好きなママと弟ちゃんを困らせたくないんだもん。
そんな感じだと思いますよ。
素敵なお子様ですね。上手に育てていますよね。
パパが弟ちゃんを抱っこしたりしてるとどうですか?
事あるごとに ママは○ちゃんの事大好きだよぉ~。って言いながら弟ちゃんが寝た時に
お話をしたり本を読んであげたりしていれば今はそれでいいと思います。
嫌いになったわけじゃないんだモノ。今まで愛情いっぱい抱きしめてきた証です。

ママが大好きなのにっていう裏返しなんだと思います。
独占したいお年頃。パパなら自由に私が独占できる。
弟ちゃんはママ。私はパパ。
主様のお子様は賢いんです。ストレスをためない様に自分から自発的に移行しただけの事。
弟ちゃんの事を可愛がってくれるでしょ?自分のママに対する欲求を抑えるために
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ママ大好き だけど 私が今までのような事をしていたらママが困ってしまう。
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Q旦那に理解を求めることはおかしいんでしょうか

1歳7ヵ月の娘がいるのですが、生まれてから寝る子ではないので今でも2〜3回は起きます。その為浅い眠りばかりになってしまい、睡眠不足が続いて辛いです。また、最近はお昼寝も30分くらいしか寝ず、ゆっくりする時間もない状態です。
体力がある娘は家に一緒にいると遊んで攻撃で、午前中はほぼ児童館か公園に連れて行ってます。

私の家系は睡眠不足がダメであまり続くと頭痛がするようになります。
旦那は日曜しか休みがないので、ゆっくりさせてもらうことも頼めずです。
でも2週連続で旦那は酔っ払ってそのまま寝てしまい、娘のことも放ったらかしで腹が立ったので、
「酔って娘の世話をしないのは可笑しい」ことや、「睡眠不足で辛いから休みはたまには夜中も娘を見て欲しい」と言ったら、旦那は「普段もっと寝てないんだから自分のことばかり言うな」と言ってきました。ましてや「俺が寝かせて欲しいくらい、母親のなんだから夜中起きるのも当たり前だし」と。

私は普段は旦那に夜中は見てもらってません。協力してもらうのは辛いかなと思い、言ってないのに理解を求めることも可笑しいんでしょうか?
なら育児で悩みや辛さは旦那には全く言わず、旦那への仕事の辛さや協力ばかりしなきゃならないのでしょうか。

1歳7ヵ月の娘がいるのですが、生まれてから寝る子ではないので今でも2〜3回は起きます。その為浅い眠りばかりになってしまい、睡眠不足が続いて辛いです。また、最近はお昼寝も30分くらいしか寝ず、ゆっくりする時間もない状態です。
体力がある娘は家に一緒にいると遊んで攻撃で、午前中はほぼ児童館か公園に連れて行ってます。

私の家系は睡眠不足がダメであまり続くと頭痛がするようになります。
旦那は日曜しか休みがないので、ゆっくりさせてもらうことも頼めずです。
でも2週連続で旦那は酔っ払ってそ...続きを読む

Aベストアンサー

二児の父。
次の日仕事でも夜泣きの子どもを朝まであやしたことも何度もある。
今思い出すと懐かしい(笑)

質問者の気持ちは分かる。
頑張っているし、間違ったことも言っていない。
夫に理解を求めるのもおかしくない。

ただし、相手に理解を求めてばかりではダメ。
相手の事も理解しよう。
仕事と育児の両方をやった立場から見ると、本件はどちらの言い分も「正しい」となる。

書くと長くなるので、質問者の家庭の場合の改善策。
質問文によれば、週休1日ということで、その1日を巡ってモメているわけだ。
1週間で考えずに、2週間で1クールという考え方をしてみては?
2週間のうち日曜日は2回あるので、2週間働いて交代で1日休みを取るという感覚。

第1日曜の育児は夫がやり、妻が休み
第2日曜の育児は妻がやり、夫が休み
   ・
   ・
   ・

という感じ。

いま1歳7カ月だから、眠りの周期が安定するのはあと半年か1年くらいかな。
個人差はあるけれど、日々少しずつ安定してきて、大人と同じような睡眠になっていく。
季節も影響することがあるので、暖かくなると急に落ち着くこともある。
昼間の遊んで攻撃(笑)もあるし、ある意味いまが一番つらい時期かも。
ここを乗り越えればあとは楽になるよ。
夫と相談して、1~2ヶ月の間、2週間に1回のシフト制(笑)を提案してみては?

それと。
夫婦仲がギクシャクすると不思議と乳幼児の情緒も不安定になるみたい。
夜泣きが増えたりね。
子どものためと思って、夫にも優しくしてあげよう。
優しくすると、夫からも優しくされるものだよ。
#2の方の回答がベターだと思う。

二児の父。
次の日仕事でも夜泣きの子どもを朝まであやしたことも何度もある。
今思い出すと懐かしい(笑)

質問者の気持ちは分かる。
頑張っているし、間違ったことも言っていない。
夫に理解を求めるのもおかしくない。

ただし、相手に理解を求めてばかりではダメ。
相手の事も理解しよう。
仕事と育児の両方をやった立場から見ると、本件はどちらの言い分も「正しい」となる。

書くと長くなるので、質問者の家庭の場合の改善策。
質問文によれば、週休1日ということで、その1日を巡ってモメているわけだ。...続きを読む

Q何もしない旦那 3歳と2歳になる年子がいます。 家に帰ってくると、テレビのアニメかケータイ、ゲームを

何もしない旦那
3歳と2歳になる年子がいます。
家に帰ってくると、テレビのアニメかケータイ、ゲームをやりながら片手間に子供をみる。子供は遊んでほしくて堪らないのに呆れます。また妻に対する気遣いも皆無で自己中です。

Aベストアンサー

改善したいと言うなら、やはり両者が休める環境が必要でしょう。
NO4さんの提案の保育園、共働きを実行してみてはいかがでしょう。

Q6歳の娘に言われた事の返答に何て答えたら良いのかわかりません。 その場は笑ってごまかしましたが… テ

6歳の娘に言われた事の返答に何て答えたら良いのかわかりません。
その場は笑ってごまかしましたが…

テレビで結婚式のシーンを見て
○○ちゃん(6歳の娘)が結婚したら、誰がパパの面倒見るの?と…

色々な事聞きたがる年齢にしても…  
皆様でしたら、どう答えますか?

Aベストアンサー

もうすぐ6歳になる娘がいる男です。
娘さんがそういった事を言われると言う事は、質問者様とご両親の関係が良好なのでしょうね。

実は私も先日同じことを聞かれたのですが、「お金ためて自分で面倒みるわ~www」と答えました。
娘はよく分からない顔をしていたようでした。

正しい回答かどうかは大いに疑問が残りますねwww

Q旦那は、罰2で初婚の子供女の子2人。前妻の子は引き取り男の子2人面倒見て6年。やっと子供達も落ち着い

旦那は、罰2で初婚の子供女の子2人。前妻の子は引き取り男の子2人面倒見て6年。やっと子供達も落ち着いて楽になりました。私は罰1子供は、女の子で成人式も終り家から出て生活してます。2人の子供は居ません。前妻の子、小学生の男の子でとても大変でした。娘達も旦那を連れ平気で家に来ては、夕食を食べて帰る。以前は、嘘をついて初婚の娘の結婚式に親として行ったり日曜日は、娘達と毎週遊び昼は外食してかえってくる。その時は、前妻の子供達は私が見てる。これは当たり前の事ですか?
今は2人とも手がかからずになって来て、第2の子育てももう少しまで来た今。私が前妻の子供達もを見てるのに、娘達と交流ももっている旦那。普通ですか?
初婚の娘の親で妻と旦那は、夫婦の様に結婚式に何食わぬ顔で出席。皆さんはどう思いますか?
親で無くて行って来る。信じて居たのに初婚の中むずましい顔で写真があり、寂しくなりました。
私は子供達の代理の母です。旦那が楽しい時は私が面倒みてました。娘の交流は、毎日してましたし、時間があれば外で会ってました。でも私と子育ての話しすらも聞いてくれません。話す必要が無いと言われ、手探りで育てて来ました。私が親になる事を知ってて結婚したんだろと、言われ毎日頭で色々考えてしまいます。私は心が狭いいのでしょうか? 娘は、私の行動や喧嘩の時の事とか、2人の事はみんな話しをしていたみたいです。前日の夕食まで知ってて文句を言われてしまいました。この先不安になってます。
子供達の面倒見るのは親だから当たり前だろう。と言われて、一生懸命やって来たのに当たり前って私には理解出来ないのは変でしょうか?小学生2人の子育ては、物凄く大変でした。この先はもっと手が離れて来ると思います。

旦那は、罰2で初婚の子供女の子2人。前妻の子は引き取り男の子2人面倒見て6年。やっと子供達も落ち着いて楽になりました。私は罰1子供は、女の子で成人式も終り家から出て生活してます。2人の子供は居ません。前妻の子、小学生の男の子でとても大変でした。娘達も旦那を連れ平気で家に来ては、夕食を食べて帰る。以前は、嘘をついて初婚の娘の結婚式に親として行ったり日曜日は、娘達と毎週遊び昼は外食してかえってくる。その時は、前妻の子供達は私が見てる。これは当たり前の事ですか?
今は2人とも手がかから...続きを読む

Aベストアンサー

NO1です
相談者さんと旦那さんは、結婚観が相当違うようですね・・・
なんか、「家政婦」てきな感じに見えます。


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