4月に入籍予定。しかし、今更、彼のご両親に結婚を反対され、悩んでます。

Question

よくある反対話しでは無く、長い経過があったにもかかわらず、今更反対されてしまい、結婚そのものをどうしようか悩んでいます。

彼26歳、私28歳

彼は高校を2回中退、通信制高校を卒業。彼のご両親の知り合いが経営する専修学校に縁故入学。なので、アルバイト経験も無いまま22歳で専修学校へ入学しており、現在は26歳ですが社会人経験の無い学生です。(来月卒業です)

私は父子家庭でしたが、私が高校生の時に父が癌になったことから、高卒で働き、正社員でお金を貯めて専修学校へ入学しました。
その為、年齢は違いますが私と彼は、専修学校の同じ学年でした。

彼は13歳で非行に走り、数々の傷害・窃盗・恐喝、強姦等の事件を起こしました。
そして、専修学校入学の半年後、ある事件を起こしました。
それは、私達が目指す職種的にあってはならない事でした。
(例えば、教師を目指す人が児童ポルノで捕まる…等)

しかし、彼の親が多額の金銭で示談で済ませた為、事件とならず彼は何もお咎めはありませんでしたし、被害者は学校とは関係の無い人でしたので、学校側へも知られずに済みました。

その後すぐ、私は彼のこの事件を知っていましたが、告白され、付き合い始めました。そして、更生したいから助けて欲しいとも言われました。

私は長年の夢だった為勉学に励み、専修学校では学年1位の成績、彼は卒業するために(最低限の)勉強を教えて欲しいだけで、私に告白してきたそうです。(後日談です。交際から3ヶ月目で、本気で好きになったと言われました)

私は毎日5~6時間は勉強する為、段々彼も勉強するようになり、2年生へ進級できました。(1~2割は留年してます)
2年生は更に難しく、半分が留年してしまいます。それを知っていた彼は、同棲したいと言いました。(私は一人暮らしです)
彼のご両親には事情を話し、同棲の許可をきちんと取りました。その時に、卒業したら結婚することを初めて伝えました,

2年生になった直後、彼はまた大きな事件を起こしてしまったものの、被害者は私でしたので、被害届も出すことも無く、この時は問題ありませんでした。(ちなみに、彼は頑張って更生し、これが本当に最後の事件となりました)
また、学年で5~10位の成績を取れるまでになり、ご両親も喜んでました。

そして、そのまま勉学へ励み続けてとうとう最終学年の4年生の夏、彼から正式にプロポーズされ、彼のご両親、癌療養中の私の父にも報告へ行きました。(3月の卒業式後に父の病院で初顔合わせ、4月入籍、6月挙式)

しかし、その数日後、彼が2年生の時に起こした事件(私が被害者である彼の最後の事件)が、今更ですが学生の通報で学校へバレてしまいました。

私は学校に呼ばれ、被害届を出すよう言われました。
理由は、彼がした事はこの職種を目指す者にとってあってはならない事だからです。
そして私も同じ職種を目指している以上、彼のような人を黙認する事ら許されず、黙認するのであれば私がその職種につく資格が無いのです。
なので被害届を出すか、退学するかを迫られました。

私の心境は本当に複雑で、自分の夢と、婚約者の将来とを天秤にかけなくてはなりませんでした。

彼に相談すると、彼は自分の責任だから自分が辞めると言いましたが、彼のご両親にそれを伝えると、大号泣されました。
そして、彼のご両親が「息子に続けて欲しい。結婚して落ち着いてから貴女ならまた学校へ入り直せるだろうし、息子が内定している企業は公務員と同じだけの収入はあるから」とお願いしてきました。
(彼の初任給は430万円、定年時は1100万円くらいの予定の企業なので)

そして、4人で話し合い、末期がんの親には私が辞めることは隠して、私は辞めることになりました。(あと2単位取れば卒業でしたが)

そして、私が被害届を出さずに学校を辞めた事により、学校は彼に処罰することも出来ないため彼は学校からお咎めが無く、年末には単位を取り終わり、後は卒業式を待つだけ…と言う状態になりました。

そして、私の父に「(嘘だけど安心させるために)私も彼も単位全部取り終わったよ。だから予定通り4月に結婚するよ。」と伝えると、父はとても喜び、安心できたのか、その翌日、50歳前半という若さで亡くなりました。
父子家庭で1人っ子だった為、彼と2人で家族葬を行い、先日、49日も終えました。

と、このタイミングで、彼のご両親から彼だけが呼ばれ、結婚は反対だと言われました。

理由は
・片親家庭だったこと(しかも死んだこと)
・家柄が釣り合わないこと(私の父親は国立大学卒の公務員、祖父は小さな工場の社長、叔父は防衛大卒の自衛官。一方、彼のお父さんは普通のサラリーマンですが、叔父さんは弁護士、おじいさんは医者です)
だそうです。

「学校を辞めてお前(彼)に尽くしてくれたり、毎月何かしら事件を起こしてたお前をここまで更生させてくれたことには感謝する。
お前の勉強を見てくれたり、弁当を作ってくれたりと、お前を大切にしてくれてるのも分かるし、人間としては素敵な人なのは理解している。
しかし、育ってきた家庭環境もお父さんの職業も良くない。お前にはもっと良い人と結婚して欲しい。だから、結婚は反対だ。
もし結婚するならば、お前も2度と顔を見せるな。
そして、もしも、何年後かお前を許したとしても、彼女(私)は2度とここへは入れない」
と言われたそうです。

彼は親が反対しても関係ないから4月に結婚しよう。貧乏かも知れないけど、頑張ろう。と言ってくれました。

その言葉は嬉しかったのですが、彼の言葉の中に「ちゃんとした人と結婚して欲しいって言う親の気持ちは普通だと思うから、いつか親がお前を認めてくれたら、お前も親と仲良くしてくれよ。親が認めてくれるまでは、正月は俺だけ帰るようにするから」と言う言葉があり、それが悲しく、許せない自分がいます。

片親家庭は良い経歴では無いかも知れません。
ですが、まず1つ目に、私にはどうすることも出来なかった事で、運命としか言いようのない部分です。
また、父は私が5歳の時から男手一つで育ててくれましたし、40代という若さで癌になってしまい、稼いだお金や時間を自分に使うこともなく、本当に子育ての為だけに生きて働いてくれた父は私は誇りです。

しかも、母親が蒸発してからは、何かあった時に娘は嫁に行くから迷惑はかけられない…と、多額の生命保険に入っていたため、療養生活も全て父の保険で賄え、私は父へ何も援助はしていません。
むしろ、彼と同棲したことを伝えると、彼が勉学に励んで、いつかしっかり私を養えるようにと、父は300万円(月10万円×3年を)私に渡してきて、これで参考書を買ったり、冷暖房をつけたり、良いものを彼に作って食べさせてあげなさいと言ってくれました。(彼の親は1円も仕送り等は無く、同棲と言っても私が社会人時代に貯めたお金を崩して生活してました)

そこまで計画的にしてくれた父のことを「離婚するような人」と言われたこと、父は国立大学を出て〇〇省勤務だったのに「職種が不釣り合い」なんて言われると、悲しくなりました。

また、卒業率が45%の学校なので、勉強を教えて貰って卒業出来るように同棲を許可したのかな。
学校をどちらかが辞める…という話の時に結婚を反対と言わないで賛成してくれていたのは、息子の卒業のためだけに私を利用していただけなのかな。
と感じてしまいます。

そして、私は気にしませんが、彼の経歴は本当に酷く、家柄は立派でも、彼は保護観察処分を受けた過去があったり、何回も中退したり、強姦や傷害事件を起こしています。
真面目には生きてきたとは言えない彼自身が、親が言ってることは普通だ、私と結婚を反対する気持ちは分かる、と言ったことが許せないんです。(下記にありますが、謝って撤回もしてくれていますが、許せないんです)

私の父は、彼の過去の経歴を全て伝えても、「お前が決めた人なら、どんな人でも良い。今の彼を作っているピースには悪い過去もある。それを取り除いたら今の彼はいないから、過去ごと全部大切にしてやりなさい」と言ってくれました。

私の父が変なのかも知れませんが、父は何よりも人柄を大切にする人だったので、私は父のようになりたいと思ったからこそ、彼の過去に何があったとしても、彼が更生したいと望んでいたからこそ支えてきて、今の真剣さや優しさを好きになり、過去を受け入れました。

彼にそれを伝えたら、ひたすら謝ってくれましたが、悲しさが拭えません。

また、彼のご両親は、きっと私と彼との間に子供が産まれたら、彼と子供だけで帰省するように言うか、その時に私にいきなり優しくなるような気がします。
そうなっても、私は彼のご両親が私を利用して彼を卒業させるためだけの存在と考えていたことを許せそうも無いんです。

私の心が狭いのでしょうか。
父を亡くしたばかりですので、私が弱っていて、小さいことを気にしているだけなのでしょうか。

彼は「俺のとお前は一生仲良くしなくて良いし、会わなくて良いし、葬式も来なくて良い」と謝った時に言ってくれたのですが、それでも結婚に対して不安で、辞めようかと思ってしまう自分もいます。

支離滅裂な質問ですが、どうしたら良いのでしょうか？
彼は本当に親に反対されても結婚するつもりで、昨日、彼の友人に婚姻届の保証人を頼んでいましたし、明日は不動産(賃貸)を借りるために不動産屋へ行く予定なんです。

アドバイスお願いします。

mibulove · Accepted Answer

再度、ごめんなさい。

あなたが自己犠牲した職業に就くのをやめた・・・過去の犯罪を自覚したのが本当に本当の理由ですか？
学校に知られたということは、私が先に書いたように、今ではその職業に就く人たちの多くが知ってもおかしくないということです。
彼はそのことにもようやく気づいて、定年まで働けるとは思えなくなっただけでは？
あなたも、彼の過去を彼の悪友やあなたの親友だけしか知らない、なんて言っている場合じゃないことに気付いて下さい。

私の大学時代の先輩が、酔った上での傷害事件を起こしました。
元々素行の悪い人で、そうなったことに驚く人の方が少なかったくらいです。
ただ、その事件を大学側が隠ぺいしたことには驚きました。
その先輩が所属していた大学の機関を守るためにです。
多額のお金をばらまき、報道関係を黙らせ、被害者の親御さんにも多額のお金で示談にしてもらったんですよ。
「被害者の親御さんに」とは、被害者本人が脳に致命的なダメージを受けて、回復しても3歳児までの知能にしか戻らないからでした。
当時、私はまだ学生だったわけですが、こんな酷いことが現実にあることに驚愕したものです。

あなたは、本当に芯の強い、心根の優しい方だと思います。
ただ、あまりにも心がキレイ過ぎて、人の悪意をきちんと受け止めきれていないような危うさを感じます。
善意としか思えない言葉は、疑わずに受け入れてしまうんでしょうかね。

あなたのような人が、これ以上、犠牲にならないで欲しいです。
赤の他人ですけど、本当にそう願っています。

とりあえずは白紙に戻して、食べて行けるだけの仕事をしたらいかがですか？
目標を変えろと言っているわけではありません。
大切なお父さんの死だけでも、あなたは倒れてもおかしくないんですよ。
それなのに、こんなにも他者のために心を砕いて。
どんなにしっかりしていても、判断能力は確実に低下していると思います。
そういう時期に大きなことの結論を出さない方がいいと思います。

babaorange · Answer

謝ったら許す、の繰り返し。
美談にも聞こえますが私はちょっとそんな質問者様が怖いのです。

あさちゃん3 · Answer

あなたがちょっとおかしいですよね。

誰からも本当に愛されてるとは思えないですね。
あなた自身も自分自身を大切に思ってないし。

なんの職業か知りませんが、そんな犯罪者をその職につかせたあなたを恨む人が出ないように祈ります。
なんかこんな生き方してる人がいるんだって、悲しい気持ち半分と怒り半分ですね。
彼の家も相当おかしいですが、あなたもそれに付き合うくらい相当おかしい。彼の最後の事件て、人生終わってないから最後かわからないし、都合のいいようにあなたが解釈してるだけだと思う。

本当にあなたの立場であなたを心配する人なら彼と付き合う時点で反対するべき。誰にも守ってもらえなかったのはかわいそうだと思うけど、現実的に考えて普通の人生を歩んだ方が何百倍もいいと思うよ。

後で後悔しても遅いよ。
２８歳、一番人生で自分の売り時じゃない。一番綺麗な時期じゃない。そんないい時をそんな奴らにつぶられていいの？
急がば回れ。その人と付き合った時間は無駄になっただろうし、学校もまた通わなくちゃいけないだろうけど、まだ間に合うよ。人生取り戻した方がいいと思う。

お父さんがかわいそう

もうぼ · Answer

彼の両親とたぶん同年代の　主婦です。
厳しいものになりますが　あなたの現状を　客観視しますね。

彼の両親は　あなたと別れさせたいのです。
家柄などは言い訳。　ただ　”息子の過去を知る女”　を排除したいだけ。
あなたがいなくなることで　息子の黒歴史が消えるとでも　思っているのでしょう。

彼もまた　親を捨てられないのではなく　金を手放したくないだけ。
事実　金にもの言わせて　もみ消してもらってるんでしょ？
あなたを便利な女としてそばに置いておきたいけど　親の金にはしがみ付く　つもりでしょう。

そんな人たちと　付き合い続けても　あなたにいいことなんてありませんよ。

私は仕事柄　低所得者の人と知り合う機会がよくあります。
偏見にみちた意見で申し訳ないのですが　それらの人は　おしなべて　自制心がうすい。
我慢したり　耐える能力が　産まれながら持ち合わせていないように思います。
しかし　健康上の理由で　働くことができないかたは　その限りではありません。

別れた後の彼を　観察なさるのも　おもしろいかもしれません。
数年後　彼は　彼の過去をしらない　のんびりした女性と結婚し　子供を設けるでしょう。
ただ　彼が仕事と家庭のストレスに　耐えきれないことは　目に見えています。
当然　ＤＶ→離婚　になるでしょうね。
そして彼の親は　これらのことを金で解決し　周りには悪い嫁だったといいふらし
彼の再婚の障害になるものを　取り除こうとするでしょう。
最悪　あの時はごめんなさい。今からでもうちの嫁にならない？と　頭を下げにくるかもしれませんね。
（すみません　妄想です）

あなたは資格もお持ちで　独りでも生活できるようなので
彼のことはきっぱり忘れ　新しい人生を歩まれたほうが賢明です。
あなたのように慈悲深い方なら　誰とでも　幸せになれると思います。

辛いお話しで　申し訳ありませんでした。

割りきれない女 · Answer

亡くなる直前は仏様の様になっているので、多分どんな人会わせようが、
「娘を託す」
という、思いがある以上、そんな時の親の『見る目』はアテにならないと、身を持って実感しています。
主人と付き合った時、私の父も末期ガンだったので。
私の父に、結婚すると言い、家財道具一式揃えてもらったのに、半年ほどで、別れると言い出しました。
その時も、他に好きな女が出来た様です。
狼に育てられた様な男だったので、日常生活でも、私が文句を言う事が多かったのも有ったのかも。
私自身は悪い事してなかったので、別れたく無いと、父に相談すると、仏様の様になっていた父は
「全部やって(あげて)帰って来い。
わかれた良い」
と、言いました。

きっとお父様、健康で、まだまだ生きられたとしたら、その彼と結婚する事、お認めになったかなぁ？と、思います。

貴女か彼かしか、学校に残れないなら、貴女が残れる様に助言なさったと思います。
悪い事したのは彼なんだから。

そうなると、その時点で、彼の御陵に責められて、お別れなさってたのでは無いですかね〜。

後ろ盾が無くなった途端、強く出る様なご両親なので、貴女と彼の決断が揺るぎなければ、折れてくると思いますよ。
貴女がどうしても彼を愛してるなら、彼と結婚なされば良いと思います。
彼が、ちゃんと覚悟なさってるのなら、ご両親の気持ちも解れると思います。
損得でしか物を考えない方々な気がするので。

でも、『結婚は親見て決めろ』って言いますよ。
子供って、育てた様にしか、育たないんです。

そのご両親を見て、結婚しちゃって大丈夫かなぁ？
おばちゃんは心配です。

mibulove · Answer

私は女性として強姦だけは許せないです。
罪を償おうが、一度でもそういうことをした人を受け付けることは無理です。

してはならない犯罪…『職種的に』致命的という問題ではないと思います。
強姦と言う犯罪を犯した上に、別の犯罪も犯し、その犯罪の罪は償ってもいない。
あなたがそれを許せるという感覚も不可解でしかありません。
被害者が彼の親の多額のお金で事実上の示談に応じたのかもしれませんが、場合によっては、そのお金は被害者ではなく、警察関係者やその手のことを引き受ける集団に渡っただけで、被害者の過去のことや家族の犯罪歴や家族の将来（結婚など）に圧力をかけたかもしれないんですよ？
後者の可能性を完全に否定する証拠が無いのなら、彼の親は、あなたに対しても同じことをしたようなものです。

彼は、自分が親によって救われたその詳細を全て知っているのですか？
そのことも含めて、本当に反省しているのでしょうか？

血の繋がった身内であれば、縁を切ることは諦めるし、その身内が食うものに困れば助けることもあるでしょうが、あなたの人生を変えただけでなく、あなたのお父さんの末期の望みにも泥を塗られたようなものです。
今のあなたがされた仕打ちを、お父さんはどう思うでしょうか。

過去に、人に言えないようなことは私にもあります。
ただ、彼が卒業間近になって密告されたということは、他者から恨みを買っているんですよ。
加えて、あなたが身を挺して助けても、その職業を続ける限りは、彼の過去を裏で囁かれるのは必至でしょう。
あなたはその覚悟があるでしょうが、彼には？あなたの未来のお子さんは？

あなたのお父さんが陰ながら支えてくれた部分とあなた自身が、彼に費やしたモノは、物凄く大きい。
今の彼のことを何も知らない私ですが、社会人になったことも無い彼には、そのあなた方の支えの大きさを、ちゃんと理解しているとは思えません。
将来的に理解できる日は来るのかもしれませんが・・・

カッキー1362 · Answer

結婚は両者の合意が成立した時より結婚という形になるので、家族間の付き合いを大切に試合のであれば、話し合いは必要になるかもしれませんね。彼の両親は反対しているようですが、極論はあなた達の気持ち次第なんですよ。確かに彼の両親がやろうとしていたことは人道を歩む一人の人間として問題あるかもしれませんが、そこを我慢して付き合っていくのも嫁となるあなたの役割の一つではないでしょうか。辛くなったら、身近にいる人を頼ってみるのも一つの解決策かもしれませんよ。私の親戚に極道関係者がいて困っているといとこから相談がありました。ですが、彼は自分に課せられた運命に立ち向かうことを決意しました。こういうこともありますから、あまり悩まずに気持ち軽めに考えて対処するのも一手だと思います。役に立ったと思ったらぜひ実践してみてくださいね。頑張って！！

taka-aki · Answer

結婚生活が破たんするのは何か重要な問題が起こった時に二人で話し合いができないからです。
なら今の時点で、重要だと思う事柄は全て話し合っておくべきです。
両親との関係をどうするのか。
子供ができたら会わせるのか会わせないのか。
あなたの親の墓参りはどうするのか。
家事は誰がするのか。
あなたが復学してよいのか。
将来持家を買うのか。
両親の老後の面倒を誰が見るのか。
彼がまた問題を起こして仕事を首になったらあなたが支えるのか。
話し合えないなら信頼関係などできません。
話し合えるなら、まだ乗り越えられる可能性はあります。

別に彼の両親を許す必要はありません。
彼が親離れする気があるなら、彼と彼の親は別の人間です。

taka-aki · Answer

あなたが彼を幸せにする価値があると思うならそうすればいいです。
しかし、あなた自身の幸せにとって譲れない部分ははっきり線引きする必要があります。
「私は私の父を悪く言う人とは仲良くしない」
「あなたの両親にはあなたの両親の意見があってもよいが、私にも譲れない線がある」

あなたにはもう味方になってくれる人はいないのだから自分の身は自分で守らなければなりません。
彼は頼りにならなそうなので、あなたは手に職つけて友達も増やしたほうがよいと思います。

4月に入籍予定。しかし、今更、彼のご両親に結婚を反対され、悩んでます。

再度、ごめんなさい。

謝ったら許す、の繰り返し。

あなたがちょっとおかしいですよね。

彼の両親とたぶん同年代の 主婦です。

亡くなる直前は仏様の様になっているので、多分どんな人会わせようが、

私は女性として強姦だけは許せないです。

結婚は両者の合意が成立した時より結婚という形になるので、家族間の付き合いを大切に試合のであれば、話し合いは必要になるかもしれませんね。

結婚生活が破たんするのは何か重要な問題が起こった時に二人で話し合いができないからです。

あなたが彼を幸せにする価値があると思うならそうすればいいです。

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