痔になりやすい生活習慣とは?

よくある反対話しでは無く、長い経過があったにもかかわらず、今更反対されてしまい、結婚そのものをどうしようか悩んでいます。

彼26歳、私28歳

彼は高校を2回中退、通信制高校を卒業。彼のご両親の知り合いが経営する専修学校に縁故入学。なので、アルバイト経験も無いまま22歳で専修学校へ入学しており、現在は26歳ですが社会人経験の無い学生です。(来月卒業です)

私は父子家庭でしたが、私が高校生の時に父が癌になったことから、高卒で働き、正社員でお金を貯めて専修学校へ入学しました。
その為、年齢は違いますが私と彼は、専修学校の同じ学年でした。

彼は13歳で非行に走り、数々の傷害・窃盗・恐喝、強姦等の事件を起こしました。
そして、専修学校入学の半年後、ある事件を起こしました。
それは、私達が目指す職種的にあってはならない事でした。
(例えば、教師を目指す人が児童ポルノで捕まる…等)

しかし、彼の親が多額の金銭で示談で済ませた為、事件とならず彼は何もお咎めはありませんでしたし、被害者は学校とは関係の無い人でしたので、学校側へも知られずに済みました。

その後すぐ、私は彼のこの事件を知っていましたが、告白され、付き合い始めました。そして、更生したいから助けて欲しいとも言われました。

私は長年の夢だった為勉学に励み、専修学校では学年1位の成績、彼は卒業するために(最低限の)勉強を教えて欲しいだけで、私に告白してきたそうです。(後日談です。交際から3ヶ月目で、本気で好きになったと言われました)

私は毎日5~6時間は勉強する為、段々彼も勉強するようになり、2年生へ進級できました。(1~2割は留年してます)
2年生は更に難しく、半分が留年してしまいます。それを知っていた彼は、同棲したいと言いました。(私は一人暮らしです)
彼のご両親には事情を話し、同棲の許可をきちんと取りました。その時に、卒業したら結婚することを初めて伝えました,

2年生になった直後、彼はまた大きな事件を起こしてしまったものの、被害者は私でしたので、被害届も出すことも無く、この時は問題ありませんでした。(ちなみに、彼は頑張って更生し、これが本当に最後の事件となりました)
また、学年で5~10位の成績を取れるまでになり、ご両親も喜んでました。

そして、そのまま勉学へ励み続けてとうとう最終学年の4年生の夏、彼から正式にプロポーズされ、彼のご両親、癌療養中の私の父にも報告へ行きました。(3月の卒業式後に父の病院で初顔合わせ、4月入籍、6月挙式)

しかし、その数日後、彼が2年生の時に起こした事件(私が被害者である彼の最後の事件)が、今更ですが学生の通報で学校へバレてしまいました。

私は学校に呼ばれ、被害届を出すよう言われました。
理由は、彼がした事はこの職種を目指す者にとってあってはならない事だからです。
そして私も同じ職種を目指している以上、彼のような人を黙認する事ら許されず、黙認するのであれば私がその職種につく資格が無いのです。
なので被害届を出すか、退学するかを迫られました。

私の心境は本当に複雑で、自分の夢と、婚約者の将来とを天秤にかけなくてはなりませんでした。

彼に相談すると、彼は自分の責任だから自分が辞めると言いましたが、彼のご両親にそれを伝えると、大号泣されました。
そして、彼のご両親が「息子に続けて欲しい。結婚して落ち着いてから貴女ならまた学校へ入り直せるだろうし、息子が内定している企業は公務員と同じだけの収入はあるから」とお願いしてきました。
(彼の初任給は430万円、定年時は1100万円くらいの予定の企業なので)

そして、4人で話し合い、末期がんの親には私が辞めることは隠して、私は辞めることになりました。(あと2単位取れば卒業でしたが)

そして、私が被害届を出さずに学校を辞めた事により、学校は彼に処罰することも出来ないため彼は学校からお咎めが無く、年末には単位を取り終わり、後は卒業式を待つだけ…と言う状態になりました。

そして、私の父に「(嘘だけど安心させるために)私も彼も単位全部取り終わったよ。だから予定通り4月に結婚するよ。」と伝えると、父はとても喜び、安心できたのか、その翌日、50歳前半という若さで亡くなりました。
父子家庭で1人っ子だった為、彼と2人で家族葬を行い、先日、49日も終えました。

と、このタイミングで、彼のご両親から彼だけが呼ばれ、結婚は反対だと言われました。

理由は
・片親家庭だったこと(しかも死んだこと)
・家柄が釣り合わないこと(私の父親は国立大学卒の公務員、祖父は小さな工場の社長、叔父は防衛大卒の自衛官。一方、彼のお父さんは普通のサラリーマンですが、叔父さんは弁護士、おじいさんは医者です)
だそうです。

「学校を辞めてお前(彼)に尽くしてくれたり、毎月何かしら事件を起こしてたお前をここまで更生させてくれたことには感謝する。
お前の勉強を見てくれたり、弁当を作ってくれたりと、お前を大切にしてくれてるのも分かるし、人間としては素敵な人なのは理解している。
しかし、育ってきた家庭環境もお父さんの職業も良くない。お前にはもっと良い人と結婚して欲しい。だから、結婚は反対だ。
もし結婚するならば、お前も2度と顔を見せるな。
そして、もしも、何年後かお前を許したとしても、彼女(私)は2度とここへは入れない」
と言われたそうです。

彼は親が反対しても関係ないから4月に結婚しよう。貧乏かも知れないけど、頑張ろう。と言ってくれました。

その言葉は嬉しかったのですが、彼の言葉の中に「ちゃんとした人と結婚して欲しいって言う親の気持ちは普通だと思うから、いつか親がお前を認めてくれたら、お前も親と仲良くしてくれよ。親が認めてくれるまでは、正月は俺だけ帰るようにするから」と言う言葉があり、それが悲しく、許せない自分がいます。

片親家庭は良い経歴では無いかも知れません。
ですが、まず1つ目に、私にはどうすることも出来なかった事で、運命としか言いようのない部分です。
また、父は私が5歳の時から男手一つで育ててくれましたし、40代という若さで癌になってしまい、稼いだお金や時間を自分に使うこともなく、本当に子育ての為だけに生きて働いてくれた父は私は誇りです。

しかも、母親が蒸発してからは、何かあった時に娘は嫁に行くから迷惑はかけられない…と、多額の生命保険に入っていたため、療養生活も全て父の保険で賄え、私は父へ何も援助はしていません。
むしろ、彼と同棲したことを伝えると、彼が勉学に励んで、いつかしっかり私を養えるようにと、父は300万円(月10万円×3年を)私に渡してきて、これで参考書を買ったり、冷暖房をつけたり、良いものを彼に作って食べさせてあげなさいと言ってくれました。(彼の親は1円も仕送り等は無く、同棲と言っても私が社会人時代に貯めたお金を崩して生活してました)

そこまで計画的にしてくれた父のことを「離婚するような人」と言われたこと、父は国立大学を出て〇〇省勤務だったのに「職種が不釣り合い」なんて言われると、悲しくなりました。

また、卒業率が45%の学校なので、勉強を教えて貰って卒業出来るように同棲を許可したのかな。
学校をどちらかが辞める…という話の時に結婚を反対と言わないで賛成してくれていたのは、息子の卒業のためだけに私を利用していただけなのかな。
と感じてしまいます。

そして、私は気にしませんが、彼の経歴は本当に酷く、家柄は立派でも、彼は保護観察処分を受けた過去があったり、何回も中退したり、強姦や傷害事件を起こしています。
真面目には生きてきたとは言えない彼自身が、親が言ってることは普通だ、私と結婚を反対する気持ちは分かる、と言ったことが許せないんです。(下記にありますが、謝って撤回もしてくれていますが、許せないんです)

私の父は、彼の過去の経歴を全て伝えても、「お前が決めた人なら、どんな人でも良い。今の彼を作っているピースには悪い過去もある。それを取り除いたら今の彼はいないから、過去ごと全部大切にしてやりなさい」と言ってくれました。

私の父が変なのかも知れませんが、父は何よりも人柄を大切にする人だったので、私は父のようになりたいと思ったからこそ、彼の過去に何があったとしても、彼が更生したいと望んでいたからこそ支えてきて、今の真剣さや優しさを好きになり、過去を受け入れました。

彼にそれを伝えたら、ひたすら謝ってくれましたが、悲しさが拭えません。

また、彼のご両親は、きっと私と彼との間に子供が産まれたら、彼と子供だけで帰省するように言うか、その時に私にいきなり優しくなるような気がします。
そうなっても、私は彼のご両親が私を利用して彼を卒業させるためだけの存在と考えていたことを許せそうも無いんです。

私の心が狭いのでしょうか。
父を亡くしたばかりですので、私が弱っていて、小さいことを気にしているだけなのでしょうか。

彼は「俺のとお前は一生仲良くしなくて良いし、会わなくて良いし、葬式も来なくて良い」と謝った時に言ってくれたのですが、それでも結婚に対して不安で、辞めようかと思ってしまう自分もいます。

支離滅裂な質問ですが、どうしたら良いのでしょうか?
彼は本当に親に反対されても結婚するつもりで、昨日、彼の友人に婚姻届の保証人を頼んでいましたし、明日は不動産(賃貸)を借りるために不動産屋へ行く予定なんです。

アドバイスお願いします。

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A 回答 (9件)

再度、ごめんなさい。



あなたが自己犠牲した職業に就くのをやめた・・・過去の犯罪を自覚したのが本当に本当の理由ですか?
学校に知られたということは、私が先に書いたように、今ではその職業に就く人たちの多くが知ってもおかしくないということです。
彼はそのことにもようやく気づいて、定年まで働けるとは思えなくなっただけでは?
あなたも、彼の過去を彼の悪友やあなたの親友だけしか知らない、なんて言っている場合じゃないことに気付いて下さい。

私の大学時代の先輩が、酔った上での傷害事件を起こしました。
元々素行の悪い人で、そうなったことに驚く人の方が少なかったくらいです。
ただ、その事件を大学側が隠ぺいしたことには驚きました。
その先輩が所属していた大学の機関を守るためにです。
多額のお金をばらまき、報道関係を黙らせ、被害者の親御さんにも多額のお金で示談にしてもらったんですよ。
「被害者の親御さんに」とは、被害者本人が脳に致命的なダメージを受けて、回復しても3歳児までの知能にしか戻らないからでした。
当時、私はまだ学生だったわけですが、こんな酷いことが現実にあることに驚愕したものです。

あなたは、本当に芯の強い、心根の優しい方だと思います。
ただ、あまりにも心がキレイ過ぎて、人の悪意をきちんと受け止めきれていないような危うさを感じます。
善意としか思えない言葉は、疑わずに受け入れてしまうんでしょうかね。

あなたのような人が、これ以上、犠牲にならないで欲しいです。
赤の他人ですけど、本当にそう願っています。

とりあえずは白紙に戻して、食べて行けるだけの仕事をしたらいかがですか?
目標を変えろと言っているわけではありません。
大切なお父さんの死だけでも、あなたは倒れてもおかしくないんですよ。
それなのに、こんなにも他者のために心を砕いて。
どんなにしっかりしていても、判断能力は確実に低下していると思います。
そういう時期に大きなことの結論を出さない方がいいと思います。
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この回答へのお礼

2回目のご解答、ありがとうございます。

そういう風に言われると、職業選択を変えた理由も、もしかしたらそうなのかも知れないと思いました。

自分で言うのも可笑しい話ですが、私は友人からも「この世に悪い人は居ないなんて思っているなんて、馬鹿過ぎるお人好し」と言われ、学校を退学する時も教師から「彼が貴女にした事(最後の事件)は、許されるものではないのに、どうして大したことないと思えるの?いつか殺されるかもしれないのよ?」と本当に心配されました。

それでも、私は過ちは誰にでもあり、それをどう償うかが大切だと考えていましたので…。

ですが、償いじゃなくて逃げなのであれば、彼には残念な気持ちになります。

とりあえず、結婚についても考えてみますが、アドバイスにもあった通り、仕事を探そうかと思います。
ただ、彼は私を外に出したく無いので、パートすらも許可が出ないから、話し合いから始めなくてはなりません。

お礼日時:2017/02/27 21:00

謝ったら許す、の繰り返し。


美談にも聞こえますが私はちょっとそんな質問者様が怖いのです。
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この回答へのお礼

他の方の回答にも書きましたが、私は過ちは償い方で許されると考えています。
それが可笑しいのかも知れません。

お礼日時:2017/02/27 21:01

あなたがちょっとおかしいですよね。



誰からも本当に愛されてるとは思えないですね。
あなた自身も自分自身を大切に思ってないし。

なんの職業か知りませんが、そんな犯罪者をその職につかせたあなたを恨む人が出ないように祈ります。
なんかこんな生き方してる人がいるんだって、悲しい気持ち半分と怒り半分ですね。
彼の家も相当おかしいですが、あなたもそれに付き合うくらい相当おかしい。彼の最後の事件て、人生終わってないから最後かわからないし、都合のいいようにあなたが解釈してるだけだと思う。

本当にあなたの立場であなたを心配する人なら彼と付き合う時点で反対するべき。誰にも守ってもらえなかったのはかわいそうだと思うけど、現実的に考えて普通の人生を歩んだ方が何百倍もいいと思うよ。

後で後悔しても遅いよ。
28歳、一番人生で自分の売り時じゃない。一番綺麗な時期じゃない。そんないい時をそんな奴らにつぶられていいの?
急がば回れ。その人と付き合った時間は無駄になっただろうし、学校もまた通わなくちゃいけないだろうけど、まだ間に合うよ。人生取り戻した方がいいと思う。

お父さんがかわいそう
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼の過去は、悪友を除くと、私とあと2人しか知りませんし、そして、あとの2人は私の親友ですが、ご解答者様と同じように、交際そのものから反対しています。

理由は、過去のことは今更責めないけれど、今の彼に何も男としての魅力が無いことと、私が幸せになれる可能性がゼロに等しいからだそうです。
(例えば、交際する直前の彼は年上の人にも敬語も使わず名前を呼び捨てにする、見た目は良くても内面は5歳並、親や女の子を殴るような人だったので)

ただ、彼が変わった姿を見て、友人達はようやく認めてくれるようにまではなりました。

ですが、解答者様の言う通り、後悔しても遅いのも分かります。
よく考えたいと思います。

また、余談かと思ったので書きませんでしたが、彼は今の学校を卒業した後、過去のことを考えてその職業にはつきません。(内定していますが辞退します)
なので、そういう意味では、本当にこの先のことは考えています。

お礼日時:2017/02/27 13:32

彼の両親とたぶん同年代の 主婦です。


厳しいものになりますが あなたの現状を 客観視しますね。

彼の両親は あなたと別れさせたいのです。
家柄などは言い訳。 ただ ”息子の過去を知る女” を排除したいだけ。
あなたがいなくなることで 息子の黒歴史が消えるとでも 思っているのでしょう。

彼もまた 親を捨てられないのではなく 金を手放したくないだけ。
事実 金にもの言わせて もみ消してもらってるんでしょ?
あなたを便利な女としてそばに置いておきたいけど 親の金にはしがみ付く つもりでしょう。

そんな人たちと 付き合い続けても あなたにいいことなんてありませんよ。

私は仕事柄 低所得者の人と知り合う機会がよくあります。
偏見にみちた意見で申し訳ないのですが それらの人は おしなべて 自制心がうすい。
我慢したり 耐える能力が 産まれながら持ち合わせていないように思います。
しかし 健康上の理由で 働くことができないかたは その限りではありません。

別れた後の彼を 観察なさるのも おもしろいかもしれません。
数年後 彼は 彼の過去をしらない のんびりした女性と結婚し 子供を設けるでしょう。
ただ 彼が仕事と家庭のストレスに 耐えきれないことは 目に見えています。
当然 DV→離婚 になるでしょうね。
そして彼の親は これらのことを金で解決し 周りには悪い嫁だったといいふらし
彼の再婚の障害になるものを 取り除こうとするでしょう。
最悪 あの時はごめんなさい。今からでもうちの嫁にならない?と 頭を下げにくるかもしれませんね。
(すみません 妄想です)

あなたは資格もお持ちで 独りでも生活できるようなので
彼のことはきっぱり忘れ 新しい人生を歩まれたほうが賢明です。
あなたのように慈悲深い方なら 誰とでも 幸せになれると思います。

辛いお話しで 申し訳ありませんでした。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼の昔を知ってる…と言うのは、考えてもみませんでした。
確かに、ヤンチャだった、と言う事は誰でも知っていますが、学校の件や、職業的に…と言う内容も、私と彼と、あと1~2人しか知りません。

そう考えると、もしかしたらそうなのかも知れないと感じました。

彼のことはもちろん好きですが、別れたくないのは好きなのか、同情なのか、寂しさなのか自分でも分かりません。
よく考えてみたいと思います。

お礼日時:2017/02/27 13:23

亡くなる直前は仏様の様になっているので、多分どんな人会わせようが、


「娘を託す」
という、思いがある以上、そんな時の親の『見る目』はアテにならないと、身を持って実感しています。
主人と付き合った時、私の父も末期ガンだったので。
私の父に、結婚すると言い、家財道具一式揃えてもらったのに、半年ほどで、別れると言い出しました。
その時も、他に好きな女が出来た様です。
狼に育てられた様な男だったので、日常生活でも、私が文句を言う事が多かったのも有ったのかも。
私自身は悪い事してなかったので、別れたく無いと、父に相談すると、仏様の様になっていた父は
「全部やって(あげて)帰って来い。
わかれた良い」
と、言いました。

きっとお父様、健康で、まだまだ生きられたとしたら、その彼と結婚する事、お認めになったかなぁ?と、思います。

貴女か彼かしか、学校に残れないなら、貴女が残れる様に助言なさったと思います。
悪い事したのは彼なんだから。

そうなると、その時点で、彼の御陵に責められて、お別れなさってたのでは無いですかね〜。

後ろ盾が無くなった途端、強く出る様なご両親なので、貴女と彼の決断が揺るぎなければ、折れてくると思いますよ。
貴女がどうしても彼を愛してるなら、彼と結婚なされば良いと思います。
彼が、ちゃんと覚悟なさってるのなら、ご両親の気持ちも解れると思います。
損得でしか物を考えない方々な気がするので。

でも、『結婚は親見て決めろ』って言いますよ。
子供って、育てた様にしか、育たないんです。

そのご両親を見て、結婚しちゃって大丈夫かなぁ?
おばちゃんは心配です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

結婚は親見て決めろ。は、初めて聞きました。
確かにその通りなのかも知れないです。

彼は本当に今は変わったと思っておりますが、知り合ったばかりのときは、彼のご両親にそっくりでしたので。

そして、もし父が生きていたらと考えてみると、きっと結婚は許してくれたと思いますが、このタイミングで彼のご両親が何か言ってきたら、父は彼のご両親では無く、彼に喝を入れただろうとも思いました。

そして、彼は感情のコントロールが出来ないことを悩んでいて、彼のご両親に反対されてずっといけなかった精神科も、私と付き合い始めてから行くようになりました。
そのくらい、本人は更生しようと頑張ってますので、 ︎馬鹿かも知れませんが、彼が頑張り続けてくれるなら支えていきたいし、いずれ支えても貰いたいと思っています。

ただ、彼がこの先ご両親とどう言う間柄で居るのかをちゃんと聞いて、ちゃんとしてからでないと、私の気持ちは固まらないと思います。

アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2017/02/27 12:10

私は女性として強姦だけは許せないです。


罪を償おうが、一度でもそういうことをした人を受け付けることは無理です。

してはならない犯罪…『職種的に』致命的という問題ではないと思います。
強姦と言う犯罪を犯した上に、別の犯罪も犯し、その犯罪の罪は償ってもいない。
あなたがそれを許せるという感覚も不可解でしかありません。
被害者が彼の親の多額のお金で事実上の示談に応じたのかもしれませんが、場合によっては、そのお金は被害者ではなく、警察関係者やその手のことを引き受ける集団に渡っただけで、被害者の過去のことや家族の犯罪歴や家族の将来(結婚など)に圧力をかけたかもしれないんですよ?
後者の可能性を完全に否定する証拠が無いのなら、彼の親は、あなたに対しても同じことをしたようなものです。

彼は、自分が親によって救われたその詳細を全て知っているのですか?
そのことも含めて、本当に反省しているのでしょうか?

血の繋がった身内であれば、縁を切ることは諦めるし、その身内が食うものに困れば助けることもあるでしょうが、あなたの人生を変えただけでなく、あなたのお父さんの末期の望みにも泥を塗られたようなものです。
今のあなたがされた仕打ちを、お父さんはどう思うでしょうか。

過去に、人に言えないようなことは私にもあります。
ただ、彼が卒業間近になって密告されたということは、他者から恨みを買っているんですよ。
加えて、あなたが身を挺して助けても、その職業を続ける限りは、彼の過去を裏で囁かれるのは必至でしょう。
あなたはその覚悟があるでしょうが、彼には?あなたの未来のお子さんは?

あなたのお父さんが陰ながら支えてくれた部分とあなた自身が、彼に費やしたモノは、物凄く大きい。
今の彼のことを何も知らない私ですが、社会人になったことも無い彼には、そのあなた方の支えの大きさを、ちゃんと理解しているとは思えません。
将来的に理解できる日は来るのかもしれませんが・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

ご回答にあります通り、職種としてではなく、人として悪いことをたくさんしてきました。
そして、それを親が良くない方法で守ってきたことも本人も知っています。

彼と付き合い始め、過去のことは私は責めるつもりはありませんが、過去のことを悪いとも思っていない彼に、1つだけ私は同じ目を見せました。
(その時、彼が(今の所かもしれませんが)最後の事件を起こしました)

その後、私が何故わざと彼に対して酷いことをしたのか、された方の気持ちが分かったか、等を話し、それからは本当に月1回以上何かしら馬鹿なことをしていた人柄本当に何もなくなりましたので、彼が反省しているのは間違い無いと思います。

ですが、私が学校を辞めたことや、その他については、彼は何とも思っていないとまでは言いませんが、そんな大きなことだとは理解してくれてはいないです。(彼にとって中退は慣れているので)
そんな小さなすれ違いのような、価値観の違いのようなものは頑張って埋めていますが、まだ難しいです。

また、密告されたのも、彼は学校にも学校以外にも友人がおりません。(学校では悪いヤツと言われ、プライベートの悪友は切ったので)

すみません。
お礼なのに何が書きたいのか分からなくなってしまいました。

ただ、おっしゃる通りだと思うことがたくさんありました。
アドバイス、ありがとうございます。

お礼日時:2017/02/27 12:04

結婚は両者の合意が成立した時より結婚という形になるので、家族間の付き合いを大切に試合のであれば、話し合いは必要になるかもしれませんね。

彼の両親は反対しているようですが、極論はあなた達の気持ち次第なんですよ。確かに彼の両親がやろうとしていたことは人道を歩む一人の人間として問題あるかもしれませんが、そこを我慢して付き合っていくのも嫁となるあなたの役割の一つではないでしょうか。辛くなったら、身近にいる人を頼ってみるのも一つの解決策かもしれませんよ。私の親戚に極道関係者がいて困っているといとこから相談がありました。ですが、彼は自分に課せられた運命に立ち向かうことを決意しました。こういうこともありますから、あまり悩まずに気持ち軽めに考えて対処するのも一手だと思います。役に立ったと思ったらぜひ実践してみてくださいね。頑張って!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
付き合って行くことが出来ればと思いますが、ちょっと難しいかも知れません。
でも、貴重なご意見、ありがとうございました。
参考になりました。

お礼日時:2017/02/27 01:26

結婚生活が破たんするのは何か重要な問題が起こった時に二人で話し合いができないからです。


なら今の時点で、重要だと思う事柄は全て話し合っておくべきです。
両親との関係をどうするのか。
子供ができたら会わせるのか会わせないのか。
あなたの親の墓参りはどうするのか。
家事は誰がするのか。
あなたが復学してよいのか。
将来持家を買うのか。
両親の老後の面倒を誰が見るのか。
彼がまた問題を起こして仕事を首になったらあなたが支えるのか。
話し合えないなら信頼関係などできません。
話し合えるなら、まだ乗り越えられる可能性はあります。

別に彼の両親を許す必要はありません。
彼が親離れする気があるなら、彼と彼の親は別の人間です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も彼も話し合いはしたい方なので、上記は「子供が出来たら」の部分以外は話し終わっています。
でも、多分1番大切なところですよね。

また、彼が親離れする気なら…と言うのは今まで聞いたこと無く、ご回答頂いて初めてとても大切なことを聞いていないことに気付きました。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/02/27 00:16

あなたが彼を幸せにする価値があると思うならそうすればいいです。


しかし、あなた自身の幸せにとって譲れない部分ははっきり線引きする必要があります。
「私は私の父を悪く言う人とは仲良くしない」
「あなたの両親にはあなたの両親の意見があってもよいが、私にも譲れない線がある」

あなたにはもう味方になってくれる人はいないのだから自分の身は自分で守らなければなりません。
彼は頼りにならなそうなので、あなたは手に職つけて友達も増やしたほうがよいと思います。
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この回答へのお礼

父の件については、彼は謝ってくれたので、落ち着けば許せるとは思います。

たた、彼がどんなに良くても、彼のご両親の対応について私は許せそうも無く、そんな気持ちで彼と居て幸せになれるのか分からなくなりました。

一応、社会人を6年程していた間に、通信ですが大学は卒業しており、また、すぐに働ける資格(例えば社会保険労務士等)は取得していますので、彼が居なくても生きては行けると思います。
ただ、親類がみんな立派な中、彼は出来が悪かったことで劣等感があり、更には親に甘やかされ過ぎて育ってきた事で感情のコントロールが出来ない彼は、知り合った当初は気に入らなければ女の子も殴り倒すような人でしたが、本当にこの4年間で丸くなったので、出来れば一緒にいたいという気持ちと、いっそ別れて人生リセットしたい気持ちとで、揺れ動いています。

本当に考え方が支離滅裂で申し訳ございません。

お礼日時:2017/02/26 23:36

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彼は突然のことに驚いたようで、「敷居が高い。。。」と言ってきました。


また、ここ最近私達の間で喧嘩が絶えないことを理由に、「はっきり言って、今の俺達はボロボロだと思う。もう少し経ってから。4月とか5月とか。前向きに考えとくから」と答えてきました。。。


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本当に会う気なら「前向きに考えとく」ではなく、もっと違う言葉があると思うのですが。。。


彼が本当に結婚を前提にしているのか不安になりました。




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もうすぐ交際半年になる彼氏がいます。

お互いに27歳のため、結婚を前提にした付き合いであることは確認済みです。


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彼とどんな結婚生活がしたいですか?結婚生活はネットの情報通りに全て順風満帆に行くと思いますか?
本当に苦しい困難に陥った時、どう彼と支え合って生きていけると思いますか?

悪いけど、今この場で質問者さんの彼が貴方との事を質問板に立ち上げたら「逃げてください」と、私は回答します。
5月くらいまでに、彼から母親に挨拶に行きたいと言わせるくらいに、質問者さんが変わってください。
結婚するとはどういう事なのか、良くお考えください。

彼は「遊び」で質問者さんとお付き合いしている訳じゃないと思うよ?
そもそも本当に遊びであれば、結婚の話やましてや親の話が出た時点で逃げます。
今時、男性27歳の結婚は早いです。交際半年でノリや流れで質問者さんとの結婚を承諾しないって所で、誠実さは確実にあると思うように思われますが。
それが質問者さんには分かりませんか?

質問者さんには余計なお世話かもしれませんが、あえて言わせてもらいます。
もっと自分の考えを持ちましょう。
ネットや世間の情報を鵜呑みにしながら今後も生きていくつも...続きを読む

Q遠回しに拒否されているのでしょうか

今年に入籍予定で顔合わせも済み、新居も決めました。しかし、私が彼実家へ結婚のご挨拶へ行ってから、彼母が最近「(結婚)辞めるなら今よ」という言い方をするので気になります。

以前から彼家族とは何回かお会いしたことがありました。「(彼がよく喋ったりテンションが高いので)一緒にいてたらしんどいでしょ?」「変な人でしょ?」的なことをご両親共に言っていました。その頃は特に何も気にしていませんでした。

結婚のご挨拶へお伺いしたとき、彼の母が「この子で本当にいいの?変人なのに!?(結婚)辞めるなら今よ」と冗談じみて言いました。その時は、私の父も彼に対して「うちの娘で本当にいいのか?」と同じ事を言っていたので、ご両親なりに謙遜して言ってくれているのだと感じました。その際2回ほど「辞めるなら今よ」と言われました。

そして先日、たまたま彼の家へ寄る機会がありました。会う予定ではなかったのですが偶然庭で家族団欒中だったので顔合わせ以降、初めてお会いしました。家族が集まるととても賑やかになり、彼も子供の用にはしゃぎ収拾がつかなくなるので、その時も彼母が「辞めるなら今よ~」と言ってきました。ある程度謙遜するのはわかりますが、何度も言われと気分よくないなと思いつつ、彼母は心の中であまり快く思っていないのでは…!?と感じるようになってきました…

親の立場として謙遜した言い方をすることはあると思いますが、彼母はどのような心理でいっているのでしょうか。

今年に入籍予定で顔合わせも済み、新居も決めました。しかし、私が彼実家へ結婚のご挨拶へ行ってから、彼母が最近「(結婚)辞めるなら今よ」という言い方をするので気になります。

以前から彼家族とは何回かお会いしたことがありました。「(彼がよく喋ったりテンションが高いので)一緒にいてたらしんどいでしょ?」「変な人でしょ?」的なことをご両親共に言っていました。その頃は特に何も気にしていませんでした。

結婚のご挨拶へお伺いしたとき、彼の母が「この子で本当にいいの?変人なのに!?(結...続きを読む

Aベストアンサー

過剰に謙遜する人も世の中にはいると思いますよ。

もしかしたら、あなたにまだ明かしていない変な趣味があるのかもしれない。
それを知っている家族だからこそ、それとなく注意信号を繰り返し発しているのかも。

あなたは息子の相手に相応しくないから、不安を煽って結婚を阻止しようとしているかもしれない。

単に彼母が不安を煽ることで、ささやかな試練を与えているのかも…これは無いかな。

いろいろ考えられますよね。


彼のテンションが特別高いことが彼親の不安要素なら、それはすでに受け入れてる部分なんですよね。

彼母に彼の子供の頃の話を聞きたいとかサプライズしたいとか理由をつけてお会いし、話の中で何を以って変人と言ってるのか聞いてみるのも良いかも知れません。

Qもう、気持ちが滅茶苦茶です…。 私には、婚約者が居ます。彼は、バツイチで、前妻との間に息子が2人居ま

もう、気持ちが滅茶苦茶です…。

私には、婚約者が居ます。彼は、バツイチで、前妻との間に息子が2人居ました。

1人は、3年前に交通事故で亡くして居ます。

彼の家には、神棚があり、前妻の所にも神棚があり、遺骨も前妻の所にあります。

彼と、些細な事で喧嘩をしました。事の発端は、朝の事。

一時間しか無い時間の中で、私は朝食と彼の弁当作りをしていました。

朝に、神棚の水替えや、御飯を変えないといけないのですが、私は神棚を後回しにし、朝食 弁当作りに気がとられていました。

彼が、少し経ってから起きてきて、神棚に水と御飯あげた?みたいに言って来たので、私は、「あー、ゴメン、御飯 先に〇〇の弁当に入れちゃった」って言ったら、彼が不機嫌になり、先に神棚にあげてよ。と言って来たので、私はカチンときて、「あのさ、こっちは段取りが遅いから、早く起きてバタバタして、気が回らないよ。神棚は、ゆっくり時間を持ててから、すれば良いじゃん。まずは、こっちが先でしょ?」と言いました。

何故なら、神棚に15分ぐらいは手を取られて、時間もロスしてしまいます。

1時間しか時間が無い中で、私は、朝食や弁当作りが一杯一杯でした。

そんなんで怒ってたら、結婚は無理かもね?と言って来たので、私は、またカチン。

「てかさ、何で私が、しなきゃいけんの?自分の息子なんだから、〇〇がすれば良いじゃん。ずっとさ、私も、めんどくさいって思ってた。重荷だったし、まじ、だりぃー。一度も会った事も無い子なのに、情も湧かないし」と言いました。

そしたら、彼は、私が作った朝食にも文句を言いました。

私は、限界でした。

その後、彼からラインが入り、結婚は身を引くときていたので、私も「こっちだって身を引くわ。お互い籍を入れる前に気付けて良かったね。」と送りました。

私は、間違っていますか?

もう、気持ちが滅茶苦茶です…。

私には、婚約者が居ます。彼は、バツイチで、前妻との間に息子が2人居ました。

1人は、3年前に交通事故で亡くして居ます。

彼の家には、神棚があり、前妻の所にも神棚があり、遺骨も前妻の所にあります。

彼と、些細な事で喧嘩をしました。事の発端は、朝の事。

一時間しか無い時間の中で、私は朝食と彼の弁当作りをしていました。

朝に、神棚の水替えや、御飯を変えないといけないのですが、私は神棚を後回しにし、朝食 弁当作りに気がとられていました。

彼が、少し経って...続きを読む

Aベストアンサー

いや、絶対間違ってないですよ、自分の子なんだから自分でしたら良いだけの話じゃないですか。ねえ?
そりゃ、重荷でだるい、情も湧かないしって言葉のチョイスはキツかったかもしれないですが、、でもそれは紛れもない本音であって、実際誰もがその当人になったら絶対そう思いますよ。それ以上ひどい事思う人だって絶対いると思います。個人で違いが出るとしたらはっきり言うか言わないかの差だけだと思います。ここで言ってはいけない事を言ってしまったあなたも悪いって言ってる方いますけど、そこの部分は分かってあげた方が良いんじゃないかと。必死で一生懸命朝からやってる時にそんなノンキに後からのそのそ部屋から出て来られてちゃんとやった?や言われたら何様やねんて思うでしょ。お前の子供やろがって思いますよね。
そりゃ普段から主さんがそんな暴言まがいの事をめちゃくちゃ言う人だったら主さんを責めるのは分かりますけど、言わんようにしてた人だとしたらそんな事を思わせた、そして言わせた側にもかなり原因、責任があると思います。
とりあえず言える事は、子供の事を大事に想ってるのは分かりますけど、それが彼自身が行動する等といった思想と行動が伴ってない時点でしょーもない人間やし、それを頑張って理解しようと支えてくれた主さんを、主さんとの未来を大切に思えない、扱えない男なんて相手にしないで正解です!
自分を責めないでください。

いや、絶対間違ってないですよ、自分の子なんだから自分でしたら良いだけの話じゃないですか。ねえ?
そりゃ、重荷でだるい、情も湧かないしって言葉のチョイスはキツかったかもしれないですが、、でもそれは紛れもない本音であって、実際誰もがその当人になったら絶対そう思いますよ。それ以上ひどい事思う人だって絶対いると思います。個人で違いが出るとしたらはっきり言うか言わないかの差だけだと思います。ここで言ってはいけない事を言ってしまったあなたも悪いって言ってる方いますけど、そこの部分は分か...続きを読む

Q恋愛についてです。 いきなりですが私は かなりの貧乏育ちです。 なので将来的にはお金に困らない生活が

恋愛についてです。
いきなりですが私は
かなりの貧乏育ちです。
なので将来的にはお金に困らない生活が
したいと思っています。
どうしても、誰に対してなのか
分からないですが、負けたくないと
思ってしまい、お金を稼ぐ事に執着してしまいます。
お金がどんなに大切か分かっているので、
結婚する相手に対してもそこそこの
収入を求めてしまうと思います。
かなり上から目線でおこがましいですが、
結婚する相手に相応しくないと思ってしまうと
好きでも別れてしまいます。
そこで、今回の彼氏なんですが、
何年勤めても給料変わらず
朝から夜中ぐらいまで働いても
残業代は出ず、ボーナスもなし。
お金にはこだわっていないと言っています。
やりたい事をやっているので
それはそれでいいと思いますが、
口を開けば仕事の文句ばかり、、、。
そんな彼氏とは付き合っていける気がしません。
でも仕事はかなり頑張っていて
努力してる人にそんな給料どうこうの話を
していいのか、分かりません。

あとは休みもほぼないので
いつか子供できた時に、
何かと困る事がありそうだなと思っています。

皆さんならどうしますか、、、

恋愛についてです。
いきなりですが私は
かなりの貧乏育ちです。
なので将来的にはお金に困らない生活が
したいと思っています。
どうしても、誰に対してなのか
分からないですが、負けたくないと
思ってしまい、お金を稼ぐ事に執着してしまいます。
お金がどんなに大切か分かっているので、
結婚する相手に対してもそこそこの
収入を求めてしまうと思います。
かなり上から目線でおこがましいですが、
結婚する相手に相応しくないと思ってしまうと
好きでも別れてしまいます。
そこで、今回の彼氏なんですが、
何...続きを読む

Aベストアンサー

お金に困らない生活をしたい。
忙しい上に給料の低い彼氏と付き合っている。

・・・矛盾してませんか?
お金?愛情?
どっちを優先するのですか。

結婚相手が見つからない人って、結局相手に多くの長所を求めすぎている人が多いように思われます。
かなりの貧乏育ちや実家に頼れない人って若い時から結婚相談所などを利用して、相手がお金持ち・大手企業の社員であれば性格や容姿や性癖などに目をつむって結婚していたりします。お金の無い厳しさが分かっているからでしょうね。
そのためには今の彼氏とどう決着を付けて、次にどこへ進めば良いのか・・・質問者さんが一番良く分かっていると思われますが。

Q夫婦で買い物、気持ち悪いと言われた。

結婚11年目、私42歳、妻33歳(主婦)、小学5年生の子供が1人います。
私の職場は妻がよく行くスーパーから車で3分程の場所にあります。
私は妻と一緒に買い物に行きたいので(荷物を持ったり、今しか出来ない事は例えスーパーの買い物でも一つ一つ思い出にしたいからです)、お昼休みを利用してスーパーで待ち合わせをしたり、妻の体調が悪い時は1度車で自宅まで迎えに行き一緒に行ったり、又は私が買い物をして帰ったりしているのですが、殆どが待ち合わせをして一緒に買い物をして現地でバイバイする感じです。
先日は仕事が忙しく妻は1人でスーパーで買い物に行ったのですが、知らないおばさんから声を掛けられ、
あら?今日は1人?いつも夫婦で買い物してるから。この近辺では有名だよ、いつもイチャイチャでちょっと気持ち悪がられてるよ、気を付けた方がいいかもよ
と言われ半ニヤで去って行ったそうです。
気にする事はないよと言ったのですが、まずそのおばさんは知らない人ですし、夫婦で買い物をしている事も知っていたので不気味でした。
何を気を付けた方がいいのかサッパリ分かりません…
この近所では有名だよって事は他の人もそう思っているのか…とか色んな事を考えてしまって。
妻はこの件があり、あまり買い物に行くたくないなと言っています。
気にする事はないですよね?

結婚11年目、私42歳、妻33歳(主婦)、小学5年生の子供が1人います。
私の職場は妻がよく行くスーパーから車で3分程の場所にあります。
私は妻と一緒に買い物に行きたいので(荷物を持ったり、今しか出来ない事は例えスーパーの買い物でも一つ一つ思い出にしたいからです)、お昼休みを利用してスーパーで待ち合わせをしたり、妻の体調が悪い時は1度車で自宅まで迎えに行き一緒に行ったり、又は私が買い物をして帰ったりしているのですが、殆どが待ち合わせをして一緒に買い物をして現地でバイバイする感じです。
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Aベストアンサー

夫婦で買い物ができるのは最高です。夫婦仲の良さの象徴です。これを「イチャイチャ」というような表現で斜めからしかみられない人は、素直にもの事を観られない屈折した気持ちを抱えているのでしょうね。

夫婦で買い物が出来るのはいい事である。沢山の夫婦の数があるが、毎日のように買い物に行ける幸せな夫婦はそうない。家庭内別居の夫婦が増えているご時世、私たちは幸せな夫婦である。夫婦の見本のようなものだ。と、奧さんに言ってあげましょう。

Qはじめまして。結婚して一年10ヶ月の妻がいるのですがほぼ妻は部落と断定しても間違いないと思っています

はじめまして。結婚して一年10ヶ月の妻がいるのですがほぼ妻は部落と断定しても間違いないと思っています。妻の父の職業は100パーセント部落出身者であると聞いたことがあったからです。それで私も一族を追い出される覚悟で結婚しました。実際親族の誰からも結婚祝いもなく、詰め寄った弟に人権問題だというと謝るだけでした。因みに両親はすでに他界していました。確証は無いのですがこの状況では妻を部落出身者と信じるに足ると思います。
私はそれでもよかったのです。ただ実際に妻に尋ねてみると知らないとしか言いません。妻の親も部落問題なんて知らないと言うばかり。
私は私なりに一族を追い出される覚悟で結婚した妻の家庭に真摯に打ち明けてもらって受け入れてもらいたかっただけなのです。
この文面からどなたか妻の家が部落出身者であるかどうか判断していただけないでしょうか?
因みに妻の事は愛してますので別れるつもりはありません。
どうぞよろしくお願いいたします

Aベストアンサー

あなた自身は差別していないと自覚しているようですが、差別される側は敏感だろうと思います。
今の時代に部落と言う単語が出てくることにも驚きますしね。
奥さん側の一族も、ご先祖様の苦労を感じつつも、差別から解放されつつあると思っていたのかもしれないのに、あなたが蒸し返そうとしている。
真摯に打ち明けるも何も、差別されてきた歴史のある一族からすれば、あなたが「自分を受け入れて下さい」と心から言っても、「まだ差別するつもりなのか!」としか思えないと思いますよ。
あなたがどう言おうが、上から目線にしか受け取れないということです。
「知らない」と無かったことにして、あなた方の子孫にも語り継がないと決めたかもしれないのに。

それに、部落に属したくて属したわけじゃないでしょう?
例えば、自分の先祖が歴史の教科書に載っているような有名人だったとしても、戦などで奪わなくてもいい命を奪ってきた人物かもしれないんですよ。
盗人だったり、飢饉で我が子を殺してきたかもしれないんです。

弟さんが人権侵害という言葉で謝罪するあたり、度胸の無い差別主義者丸出しだし、あなたも別れる気が無いのに、こうして、廃れて当然の差別にこだわらざるを得ない…あなたも所詮はあなたの一族と同レベルだと思います。

ココで部落だと言う証拠を得たとして、それからどうするんですか?
「ほらやっぱり部落じゃないですか」とでも言うんですか?
そう言った後に「自分を受け入れて下さい」って、やっぱり相手方には額面通りには受取りにくいだろうとしか思えませんよ。

この件に関わることをきっぱりと止めて、奥さんと本当の夫婦になれる時がくれば、奥さんの口からその件を話してくれるかもしれませんよ。
奥さん自身は差別はされていなかったかもしれないし、でも、親御さんや祖父母さんたちは苦労してきたことは知っているかもしれません。
その場合は、親御さんたちが他界した後でないと口にできないかもしれないんです。
それまで待てませんか?

あなた自身は差別していないと自覚しているようですが、差別される側は敏感だろうと思います。
今の時代に部落と言う単語が出てくることにも驚きますしね。
奥さん側の一族も、ご先祖様の苦労を感じつつも、差別から解放されつつあると思っていたのかもしれないのに、あなたが蒸し返そうとしている。
真摯に打ち明けるも何も、差別されてきた歴史のある一族からすれば、あなたが「自分を受け入れて下さい」と心から言っても、「まだ差別するつもりなのか!」としか思えないと思いますよ。
あなたがどう言おうが、...続きを読む

Q婚約者のこの言動に、どうしたらよいでしょうか。

長文です。
申し訳ございませんが、付き合って下さると幸いです。

結婚するにあたり、二人で話し合って一軒家を購入することに決めました。これは両親に会う前に出ており、彼のご両親も賛同してくれました。

しかし、購入申し込みをした数日後に、彼が唐突に白紙に戻したいと言いました。
お互いの実家の間で、周りの施設も交通も充実した場所で、共に納得したにもかかわらずです。

何故と聞いたら「その時は一軒家が誇らしかったけど、二人だけで決めてしまったのが申し訳ない」と言いました。
意味が分からず問い質したら、

「自分の両親が今後を心配している」
「生まれてくる子供の為にも、(彼の)親の近くが良い筈だ」
最終的には「車で通勤20分だったのが、一時間掛かるのが辛い」と

納得、出来ますか?
因みに私、妊娠してません。

何で授かってもいない子供の話が出るのかと思ったら、「一緒になる時に子供がお互いに欲しいと望んでいるなら、充実した場所が良いと君が言ったから」と。

確かに言いました。
…それは、彼が自分の仕事の事しか、考えていなかったからです。

丁度良い場所が私の会社の方が近く、「自分は結婚してもそこで働きたいからか」と言い出したからです。
「経済的に支えるは自分で、残業もあるから僕の仕事場近くにして欲しい」としか言わない彼に「将来の事は考えてくれてるの?」と聞いたら、「どう言うこと?」と本気で返したからです。

「仕事を共に頑張る為に一緒になるのではなく、夫婦になる為に一緒になるんだよ」と伝えました。
「それなら今後の事を考えて、子供や老後の事を考えると施設や交通の整った、私達のライフスタイルにあった場所にしようよ」と、伝えたんです。
彼も、その時は納得してくれた筈なのです。

彼は(嫌味ではありません)田舎育ちで一度もその地域から出た事がなく、実家も会社も、周りに親戚が近いんです。(新居は隣の市です)
本当に前触れもなく、「僕の今いる市の方が、お互いの将来の事を考えて良い筈だろう」と言い出して。

冬は50センチ~1メートルの雪が積もり、車なしでは絶対に暮らせない田舎なんです。
其処はほぼ何もなく、スーパーも病院も何もかも遠いんです。それなのに、

「何かあった時に、特に君が子供を生んだら、僕の親に見て貰えるじゃないか。僕は殆ど仕事で、君を支えられないから」と。
最初から親に頼る気でいるなんて、信じられないです。

…例え、彼の意見を飲み込んであげたいと思っても、私は都会暮しなのもあって、本当の田舎の不便さが分からない事もあって、戸惑っているのもあります。
確かに冬になれば特に、通勤が辛いかも知れませんが、それでも、可笑しいのではないかと。

新居を決める時に「家の事は心配しなくていいからね」と伝えてます。
「私はそこでは、暮らせる自信がないよ」と言っても、はぐらかして何も返してくれません。
せめて彼が「支えるから一緒に来て欲しい」と言ってくれたのなら…その考えすら、ない様子です。

その後の言葉は、二人の為と言いながら…自分のライフスタイルを変えたくない、としか聞こえなかったんです。
私が、卑屈になっているのでしょうか?

ご両親に過保護気味に育てられたらしく(30半(なか)ばです)、自他共に他人の気持ちが分かりにくいと言っていた彼です。
今までの経験上、自分の事しか考えていないようにしか、思えないのです。

私の両親は彼の経緯等をみて「今まで苦労した事がないように見える。不安だ」と言い出します(実際に当てはまる所を垣間見てます…)


どう返したら、彼を説得する事が可能でしょうか?
式場の方は既に内金をお渡ししていますので、婚約破棄も頭に過りましたが、それも出来なくて…。

お願いします、馬鹿らしいと思いますが、どう対応するのが正しいのか、どう説得すれば良いのか、皆様の意見や解決法をお聞かせ下さいませ。
お願い致します。

長文です。
申し訳ございませんが、付き合って下さると幸いです。

結婚するにあたり、二人で話し合って一軒家を購入することに決めました。これは両親に会う前に出ており、彼のご両親も賛同してくれました。

しかし、購入申し込みをした数日後に、彼が唐突に白紙に戻したいと言いました。
お互いの実家の間で、周りの施設も交通も充実した場所で、共に納得したにもかかわらずです。

何故と聞いたら「その時は一軒家が誇らしかったけど、二人だけで決めてしまったのが申し訳ない」と言いました。
意味...続きを読む

Aベストアンサー

貴女はとても弁の立つ方で、彼はどちらかというと口下手か口数の少ないタイプなのではないですか?
貴女がとても理論的に理想の住居を決めてしまい、彼の中のモヤモヤが解消できないまま進んでしまった可能性もあるのでは?

せっかくの話が白紙になるのは残念ですが、これから一生住む場所をきめるのです。
どちらかが納得できていないのだから仕方ない、悔いのないようとことん話し合う時間が持てたのだと前向きに考えてみてはどうでしょうか。
一度、貴女が説得する説明するのではなく、純粋に彼の話を聞き彼の希望を聞いてみてはどうでしょうか。
その上で効率よりも彼の希望を優先するべきか、効率を優先するべきかとことん話し合って下さい。
その時は自分ばかり離さぬよう、お互いの話せる時間を決めて均等に話せるよう工夫してみて下さい。
出来れば気持ち彼の話す時間を多めにとってあげて下さい。
例え最終的に貴女の希望通りになったとしても、言いたいことを言えた、話を聞いて一度考えてもらえた、というだけでも気持ち的に大分違うと思いますので。

Qそんなに失礼なことをしたでしょうか。。。

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになりました。
なので、「仕事休みたくないなら別に来なくていいけど」と言ったんです。

そしたらそれが気に食わなかったのか、
「いや…。結婚式に来てもらう立場なのに、ありえないね」
と言われてしまいました。

グループトークの雰囲気が最悪になったので、
私はあわててその子に「私のどこがいけないの?」と個別にラインをしたけど、
ずっと既読無視の状態です。

私はその子のことを大事な友達と思っていました。
だから結婚式にも招待したのに、
なぜだか分からないけど怒らせてしまったみたいでショックです。

でも、自分で勝手にキレて既読無視をするのは酷いと思います。

こんな人に結婚式に来てもらわなくてもいいと思うようになりました。に

私は特に失礼なことはしていないと思いますが…
そんなに気に障るようなことをしたでしょうか?

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになり...続きを読む

Aベストアンサー

有給取ればいいだけの話だと思うけど。

友達の結婚式ならば快く出席するのが普通だと思います。ましてや2ヶ月前に知らせてる訳で休みもとれるはずです。

只、あなたが言った別に来なくていいよってのはいかんですね。

ごめんね私達平日休みだからよろしくね…とでも言った方が良かったのかもしれません。

Q家柄について質問です。

現在結納準備中なのですが、私と彼の釣り合いというものについて漠然と悩んでいます。今まで特に意識したことはなかったのですが、特に家柄の釣り合いは取れているのか、今になって気になっています。

私の実家は会社経営をしていて、父方の先祖は造り酒屋でした。更にそれ以前ではお城に仕えるお侍さん?だと聞いたことがあります。実家には江戸時代にお城から賜わった古い雛人形があります。彼の実家は不動産会社を経営していて、お祖父様が市議会議員副議長、御先祖は二十何代続くお寺だったそうです。

現代では、特別な家柄でなければそこまで気にするものではないのかもしれないですが、私と彼の家系の釣り合いは悪くはないのでしょうか。また、それぞれの家系はどんな程度だと考えられますか。そこまで何か気にする程ではないのでしょうか。お互いの学歴や職業の釣り合いは悪くないと思うので、家系以外のことは書かないでいます。家柄についてどのように捉えたら良いのか知識が無い為、何か御意見をいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

補足です。
造り酒屋を興した時代で、当時のご先祖様の財力などが想像できるかもしれませんね。
江戸時代なら、お酒の原料であるお米は年貢でしたし、戦時中は兵力を衰えさせない食料だったし。

江戸の徳川ナンチャラ様に、あなたのご先祖様がお仕えしていた藩からの土産物として献上するお酒だったり、それを作るために武士から造り酒屋に転身を命ぜられた人がいたとしてもおかしくないかも。
お米の産地なら、そう言う話もありそうだなと思います。

士農工商が廃止され、武家の身分が下がっても、いきなり造り酒屋を始める財力って相当なものだったろうと思います。
場合によっては、身内が造り酒屋に嫁入りしていて、武士の身分を失ってから、そこを継いだ可能性もあるでしょう。
商家としては、武家の娘を嫁に貰うのがステイタスだったこともあるようです。

・・・同級生の実家がお米屋さんなんですけど、そのお母さんが(現在70代だと思います)、「ウチはお国の商売をしている」と言っていたのを思い出し、こんなことを思いついた次第です。

格差じゃなくて、ロマンとして受け止めてみては?
ご先祖様が善人ばかりではなかったろうし、悪人だとしても、汚名を着せられたり、よっぽどの事情があったのでは…などと想像したりして、でも、お墓参りでは全てのご先祖様に「今の自分があるのはご先祖様のお陰です」と手を合わせればいいと思いますけどね。
彼のご先祖様にも同様に。

補足です。
造り酒屋を興した時代で、当時のご先祖様の財力などが想像できるかもしれませんね。
江戸時代なら、お酒の原料であるお米は年貢でしたし、戦時中は兵力を衰えさせない食料だったし。

江戸の徳川ナンチャラ様に、あなたのご先祖様がお仕えしていた藩からの土産物として献上するお酒だったり、それを作るために武士から造り酒屋に転身を命ぜられた人がいたとしてもおかしくないかも。
お米の産地なら、そう言う話もありそうだなと思います。

士農工商が廃止され、武家の身分が下がっても、いきなり造り...続きを読む


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