【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたしも背を直そうとした瞬間、蹴飛ばされました。

はじめなにが起こったかわかりませんが、瞬間的に怒りが爆発し、
ものすごい勢いで娘を怒鳴りつけました。
さらに怒りが収まらず、後ろにいた娘をビンタしました。

なにがしたかったんだ、言ってみろ。口もきけんのかとブチ切れました。
娘は目から一筋の涙をこぼし、ようやくごめんなさいといいました。
目からは反抗的な態度が消えず、主人が戻ってきてからも私は怒鳴り散らしました。


息子に手がかかり、言うことも聞かないし、姉としてストレスがあるのはわかります。
しかし娘は8歳です。このまま成長していくのではないかと恐ろしい思いがします。
娘が怒りを表現するとき、足をもじもじさせ、ウンウンウンウンと言葉にならない思いを
伝えようとしているみたいです。

そういうときにかなり母親としてイライラします。
怒ったことは私は必要なことだったと思ってます。
でも娘に対する見方がなにか大きくかわってしまいました。
いままでと同じようにかわいがることができるか、でもいままでと同じように
かわいがることは間違っているのではないか?

誰か気が付いたことを教えてください。

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A 回答 (20件中1~10件)

再び失礼します。



返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、やっぱり親は親なんだぞって教えることは重要なんですよね。
私もいつも優しい親ではいたいし、いっぱい一緒に遊んでいるつもりですが、親としてちゃんとしてるかなんて自信ないですし、「立派な親」ではないです。

かと言って、自分の母親のように叩いたり、やりたいことは何でもダメ、なんていう親にはなりたくないし、ちゃんとこどもの「なんで?」に向き合おう、とか思ってます。

今回、娘さんとぶつかってしまったのは、私は無駄ではないと思います。
娘さんも引きずってないようですし、やっぱりどんな家族でも起こりうることだと思います。
兄弟がいる限り、お兄ちゃん、お姉ちゃんは弟、妹の為に我慢することは普通の家庭でもあることで、特別な事ではないと思います。(障害とはまた別で)
そうやって、最終的には大人になったときに「ここの家で育ってよかった」と思えるように最善を尽くして頑張ればいいのだと思います。

私は子育てを本気で悩めば悩むほど、本当に綺麗事ではないと思います。
特に、障害を持つ子の親はその子が死ぬまで一生心配して、一生自分が世話をしなくてはならない、という気持ちにかられるわけで。
本当に大変だと思いますが、立派な親なんて目指さなくていいと思います。
自分の出来ることを出来るだけやって、自分なりの育児を目指して頑張りましょう。

応援してます。
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この回答へのお礼

皆様回答ありがとうございました。
ひとつひとつ読んで、本当にありがたいと思いました。
ベストアンサーにわむ様を選びました。
また迷ったら読み返して頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/03/11 20:46

私のこどもはまだ小さいですが、私自身が母によく小学生くらいまで叩かれていた記憶を思い出しましたよ。


私にとって、親に叩かれたり兄姉に叩かれたりってすごく当たり前で、思春期にはかなり悩みましたが、今では自分の育った環境がDV家庭だなんて言ったりしますよ。(本気、冗談含め)
昔の家庭や田舎の家庭ではこういう家庭って普通なのかと思ってます。

なので、私はちょっと他の回答者さんと視点が違うのですが…。
正直、お母さんがキレてしまう気持ちがすごくよくわかります。
私だったらあまり長く怒鳴ったりする気力なんてないかなぁ、と思いますが、やっぱり発達障害の弟さんがいて、ピリピリとしていたんだと思います。
私的には、家族なんだから感情がぶつかり合ったっていいじゃないの、と思いますよ。
お母さんもお姉ちゃんも我慢してたってそれだけですよ。
そんなのお姉ちゃんが大人になって結婚したら、お母さんあの時ごめんねって言っておしまいな程度だと思いますよ。
(覚えてないかもしれないけれど)

ただ、気になったのはお姉ちゃんを「大人から見た良い子」にはさせてはいけないと思います。
お母さんもお気付きの通り、お姉ちゃんにも感情があって上手く表現できないのと、「自分が甘えてはいけない」という感情がどこかにあるのではないかなぁ?と思うのです。
それと女の子って、学校での友達付き合いとかでトラブルがあっても親に話せないこととかありますし。
お姉ちゃんもお母さん同様、ストレスの中で闘っているのだと思います。

なので、これをきっかけに少し二人の時間を取ってお話したり、お買い物行ったりしてみてはいかがですか?
おうちで紅茶でもいれたりして。
何気ない時間でも、意識して「ちゃんとあなたのことみてるんだよ!」って伝えてあげることはお子さんの安心感に繋がると思うのです。
お姉ちゃんを外向きの「良い子」にさせてはダメだと思います。
やっぱり家族だから、言いたいことは言い合って、甘えたいときは時間を作って甘えさせてあげる事が重要だと思います。

お母さんの気持ちが落ち着いたら、どうかもう一度お姉ちゃんと向き合ってあげてください。
弟さんに関してですが…。
とても大変だとは思いますが、発達障害は環境によっては上手に生きていける可能性もあるので、どうか自分だけ責任を背負ってしまわず、旦那さん、ご両親、先生や地域の方々の理解と協力を得て、頑張りすぎない子育てを目指していってくださいね。

障害の子を持つ親御さんは、本当に忙しくピリピリしているイメージがあります。(友達のお母様がそうです)
精神的にも肉体的にもいつも限界まで頑張っちゃうお母さんているんですよね。

どうか、そういう時は話せる人に打ち明けてくださいね。
子育ては1人では出来ませんし、お母さんが倒れたら家庭回らなくなりますからね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私自身も思い返すと、母親からよくたたかれてました。
あんたが悪いからと。
母親が怖くてしょうがなかったですね。
母のことを少しでも語ると、間違いなく毒親だといわれます。
私は母の血をひいています。母は厳しかった。
でも発達障碍児は厳しくするわけにはいかない。
私の頭の中には、厳しくしないといけないんじゃないかと常に葛藤が
あります。そして娘にはもっとしっかりしてほしい。

子どもはおかげさまで落ち着いています。
学校も楽しく通っていますし、ぶたれた後もすぐに話しかけてきて
ケロリとしていました。でも皆様がおっしゃるとおり、
娘のストレスをもう少し思いやって
二人の時間を作っていきたいと思います。

生んだ責任とはいえ、どなたかのブログに書いてありましたが
わたしだってこんな子生みたくて生んだわけじゃないといいたい。
とてもかわいいけど、本当にしんどかったです。
でもここで愚痴を吐き出させていただいてよかったと思います。
回答をくださった方々、本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/03/02 21:32

お礼ありがとうございます


私は子沢山で発達障害の子もいます
軽度だと理解してもらえないですね
私も同じような経験してきました
でもね
言える事は子供のために下げる頭なんて軽いもの
私の謝罪でことが収まるなら何度だって下げれます
他者の言葉に惑わされない
それが私の教育方針です
発達障害の子がいれば非難されることも多いでしょう
でもそれは親の躾と関係ないことなんです
そのことに神経質になり上に厳しくなる
それって悪循環だと思いませんか?
今は大変だと思いますが
先を見てください
母親って世界が狭いから今しか見ていないんです
数年先を見てください
ちゃんとあなたの努力は実っています
でもね上の子は今のままでは
発達障害の子よりもひどい状態です
もう二度とたたかないことを約束し愛してあげてください
上の子も好き好んで上ではありません
好き好んで発達障害を持つ弟の姉になったわけではないんです
全て親の都合なんです
発達障害の子をもち苦労しているあなたと
その姉である彼女も一緒なんです
あなたは母親ですが
彼女は8歳です
8歳で今のあなたと同じような苦労をしているんです
娘さんの目線になってあげてください
苦労しているのはあなただけでなく
お嬢さんも同じなんです
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
娘の様子は確かに悪いと思います。
よくよく気を付けなければならないと思っています。

子どもの遊び場で、娘はよく自分より小さい子の面倒もよく見てあげ
「お宅のお嬢さんに遊んでいただいてありがとうございます」とよく感謝されます。でも弟と遊ぶと、体格の良い弟がのしかかってきたり、突然ものを投げたり
うまくコミュニケーションがとれず、娘はいつも私のように弟を叱っていたり、
泣かされたりしております。
こんなところもストレスが大きいと思います。

下の子は遊び場では、かわいい女の子をつかんだりするので
周りの子に蹴られたり、うまく口で説明できないのでよくトラブルになります。
ごめんなさいごめんなさいと言って連れ出すときは、最悪の気分です。
大丈夫ですよといってくださる人もいますが、時にはヤンキーのように
すごむ母親もいて心が休まる暇がありません。

他者の言葉に惑わされないというmikemikesanはすごいなと、
心から尊敬します。
今日もなにか先生から言われるかな?褒められるかな?
できたとしても、それって普通のことなんだけど、喜んでも
いいものかな?

わたしの気持ちはクルクル他者の言葉で変わります。

子どもに二度と手をあげないといえるか?
正直、必要がなければ、絶対にやりたくありません。
今は自信がありませんが、頑張ろうと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/03/01 18:06

お返事を読んで、再度失礼します。



実は私も、以前はあなたと同じように、カッとなると物凄く感情的になってしまっていました。何度も罵倒したり、物に当たったり。ひどいですよね。その行為は必要なのだと疑いもしませんでした。

なぜこの子は言うことを聞いてくれないのか?
可愛いがることは難しいのか?

そればかりに疑問や論点を当てていました。

しかし本当の問題は、自分で自分の感情をコントロールできないことにありました。
そして、子供を言い訳に、自分自身から目を逸らしていました。

少し近いものを感じましたので、出過ぎたコメントになってしまいすみません。

でも、応援していますね。
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この回答へのお礼

再度のコメントありがとうございます。
感情のコントロールとは難しいですね。
自分ができてないとはぜんぜん認識してませんでした。

ある程度予想していて子供がたたいてくるという状況なら、
もうすこし落ち着いた対応ができたかもしれません。
本当に後ろから蹴られるという衝撃がすごかった。
今でも思い返すと口惜しさと悲しさと怒りが混じってきます。

私の場合、子どもを出産してから、怒りやすくなったかもしれないですね。
それまでは怒っていてもあまり感情をださず、何を考えているかわからない人
といわれることが多々ありました。

発達障害?と言われる子供の子育てと、まったくタイプの異なる上の子の世話と
パートでの仕事や家事、もろもろがかなりたまっており、
こんなに一生懸命やってるのに、なんで子供に蹴られなきゃいけないの!?と
爆発しました。

自分自身に問題があったのかな・・・。
aochiyogamiさんはもっとつらい思いをされてきたんですね。
わたしは自分を疑いもしなかったですよ。
間違いなく感情の正当化です。

ここで書いて冷静になれたおかげで、娘とはいつもと変わらない
日常をおくることができています。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/03/01 17:51

発達障害ってのは科学的根拠がないものなんだけどさ、



あなたも娘もいわゆる発達障害なんじゃない?つか、そんな育て方してたら育つものも育たないと思うけどね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
娘は発達障害ではないと思っています。
親が悪いですね。よく反省します。

お礼日時:2017/02/27 18:49

ブチ切れてビンタをした



なぜこれが必要なことなのでしょう。。。

お母さんが今やるべきことは娘さん達の愚痴を書き綴り、ご自分の感情を正当化することなのですか。

疑問点や論点が大きくズレている印象を受けました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分の行為は自分の感情の正当化という鋭いご指摘でした。

疑問点や論点のずれは、よくわかりませんが、
感情的に高ぶっているからでしょうか?すいません。

お礼日時:2017/02/27 18:47

私も7歳の子供にイライラしてました


「もう1年生でしょ?もう7歳なんだから」って親から見たら産まれた時から見てるから「もう8歳」って思うと思います
でも実際まだ、8歳です
親は弟に手がかかるからもう赤ちゃんでもないし自分の事は自分で出来て判断出来るから、そうやって思ってしまうと思います
お腹空いてたら娘さんもイライラしてたはず
それを弟の為に我慢しなさい、起こしたら大変って分かるでしょって言われても理解は出来ても不満が爆発したと思いますよ
怒った事は悪いとは思いません
でもそれを「私は悪いと思わない」と思ってるのは間違いです
親も失敗する自分の感情のままに怒鳴るのは失敗
その年だと心に簡単に傷として残りますそれから親の顔を伺う様になるんです
そんな関係って悲しくないですか
確かに発達障害の子供に手がかかるのは分かります私にも自閉症の子供がいるので
でも先に産まれたからと言って我慢しなきゃいけない理由はないですよね
たまにはお姉ちゃん優先の日を作ってあげる
お姉ちゃんの特権を作ってあげる
そうすれば守ってあげなきゃって使命感が出てくるものです
言い方もこれから「こうしなさい」じゃなくて「これしてくれる?」って頼む言い方をすると「出来る!私お姉ちゃんだから!」ってなると思いますよ
8歳でも甘えたい年頃
女の子ならお母さんに頼りたい時も増えてきますよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私は娘をお姉ちゃんだから、8歳だからと思ってました。
感情の爆発はよくないですね。
娘は利発で積極的な子供で、ぐずぐずしている弟をよそに
父親と出かけることが多々ありました。
お姉ちゃん優先の日は父親が満たしてあげられていると思っていました。
娘に頼られるような母親になるように頑張りたいと思います。

お礼日時:2017/02/27 18:46

子供って、育てた様に育つんですよ。



「子供を見れば、親が分かる」
と、保育所の先生は仰ってました。

キーキー言って育てると、キーキー言う子になりますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

この話だけ聞くと、娘はとんでもない子のように思われると思いますが、
よその方からは明るくて、どうやったらこんな風に育つの?お母さん上手ね。
と褒められる子供です。

できるだけキーキーいわないように、娘を伸ばしてやりたいです。

お礼日時:2017/02/27 18:52

パパさんが折角お散歩に行ったのに何を説明してどう扱ったのでしょうか。


全ては そこに問題があると思います。
親だって人間です。感情が爆発する事だってあるのです。
そんな事は 問題じゃない。人間が怒る時は真剣に怒っている事を相手に伝えなければ
相手はわかりません。確かに行き過ぎた暴力はダメだとは思います。
でも
言い聞かせ?褒める?納得いくまで説明する?
時と場合によるのではないでしょうか。
主様は 自分も我慢している。我慢しているのは貴方だけじゃない。
理不尽な事でも我慢しなければいけない時もある。
それを教えただけでしょ?
間違ってはいない。間違っているとしたら
娘さんとお散歩に行くのはパパさんではなく主様だったってだけのことです。
主様が 歩きながら娘さんに弟さんの状況を伝えて
折角のお食事がどたばたになって楽しくなくなっちゃう事をきちんと告げて
ごめんね。弟ちゃんを守れるのは家族だけだもんね。ママもパパもお腹空いて辛いけど
一緒に協力してね。どおしてもお腹空いて気持ち悪くなっているなら
ちょっと内緒でおやつ食べちゃおうか・・・
程度に関わってあげていたら お姉ちゃんとしての力を発揮してくれたと思います。
間が悪かったんです。
家族全員が揃って楽しく過ごす為には弟ちゃんがパニックを起こさない事が
一番なんですものね。
常日頃のストレスって 内容が違っているだけで
子供であろうが大人であろうが どんな人にもあるのだモノ。
たまたまタイミングがずれちゃっただけの事。
深く考えないでね。今までどおり娘ちゃんも息子ちゃんも育てていけばいいんです。
主様が怒った事怒っている事と同じだけ娘ちゃんも怒っただけの事だモノ。
同じように愛情を持って育てていけますよ。
心配しすぎないでね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
散歩に連れ出すのは、私のほうがよかったんですよね?
これは目から鱗の考えでした。

思い返してみれば、利発な娘を主人がかわいがり、
一人だけいろんなところに連れ出したりして、
わたしと娘との時間が少なかったように思います。
息子も娘もそういったことにストレスがあったのかもしれないです。
今まで通り愛情をもって育てていきたいと思います。

お礼日時:2017/02/27 18:38

あなたがそんな怒り方をするからお子さんもそんな蹴り方をするんだと思いますよ。



あなたの怒り方はご自分でも書いているようにブチ切れ。
怒りを感じたらブチ切れてもいいって子供に教えているようなものです。だから娘さんも怒りが溜まって蹴飛ばした。

相手痛みをわかる子に育てたいならあなたが子供の痛みをわかってあげないと痛みがどのように他人に伝わるのか教えてあげないとわかりませんよ。
目から反抗的な態度が消えないのはあなたもまた旦那さんが来てもその怒りを鎮められず怒りをコントロールできてないからではないでしょうか。
あなたができないことを子供ができるわけありません。

手をあげる親の子供は友達にも手をあげます。手をあげてもいいと親が子供に教えてるのと同じだからです。
どうして親が手をあげるのに友達には手をあげてはいけないと言えるでしょうか。難しいニュアンスはあったとしても、それを子供が理解できますか?
あなたがブチ切れてもいいのに、なぜ子供はブチ切れたらダメなんですか?
子供は親の真似を一番します。それだけ親を見てるんです。そして外でそれを実行します。外部からの情報ももちろんありますが、怒りや喜びの感情は育った環境で一番身近な人の態度が染み込むことは当然なことではないでしょうか。

息子さんに手がかかるのは本当に大変だと思います。私は障害を持った子を育てたことがないので口先だけと感じられてしまうかもしれませんが、障害を持った弟さんがいるからこそそう言った子にもどんな子にも優しい子に娘さんが育つように。
怒りを目に宿した子は時々見かけますが大抵が親に問題があります。

家族や専門家の助けを借りながら娘さんの心が安定するよう、あなたの心も安定するよう時間をかけていいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
読んでみて反省する点が多々ありました。

子どもがこんな形でブチ切れたのは初めてのことでした。
娘は主人に「ママがあんなに怒るとは思わなかった」と。
わたしも感情の制御ができないままここまで怒ったのは初めてです。
ブチ切れていいわけではないので、今後はしかり方に注意していきたいです。

息子の障害といっても本当に軽度なので、ほかの人や家族からみたら
親のしつけがなってないといわれ、
健常児のように厳しくしつけても思ったような効果が得られず、
本当に苦しんでいます。

娘も苦しんでいるかもしれないので、親子ともども頑張って
乗り越えていきたいです。

お礼日時:2017/02/27 18:35

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Q大目に見てもらえない事でしょうか。。。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われてしまいました。

確かに子供たちが悪いし、
私も子供達に躾が足りなかったかもしれません。

でも、小さい子が仕方なくしたことだし、
こういう時って、
「子供のやったことだから仕方ないよ。
 お菓子は別のものを探すから、
 子どもを怒らないであげて」とか、
そういう思いやりのある言葉が出てくるのが普通だと思います。

それなのに、わざわざ結婚の挨拶用の手土産だと言ったり、
同じものをきっちり弁償してとキツイ言い方をしたり、
家族なのに、思いやりがなさすぎるように感じます。

私は腹が立ったので、
「そんな大事なものなら、ちゃんと物置に隠しておけばいいのに」
と言いました。
それがよほど癪に障ったのか、
姉は全く口を聞いてくれなくなりました。

仕事から帰って来て子供が「遊ぼう」と言っても無視、
私が何か言っても無視ばかりして、
まるで子供みたいな態度です。

母は私の味方をしてくれ、
子育ては大変なんだから、子供のやったことを、
大目に見てあげてもいいのにね、と言ってくれます。

それだけがせめてもの救いです。

お菓子を弁償するために無駄な手間と余計な出費が増えて、
たかだお菓子1箱ぐらいでガタガタ言われて、
本当に踏んだり蹴ったりでした。

こんな小さい子に思いやりのないような人が結婚すると思うと怖いです。

小さい子のやった間違いなんだし、
大目に見てくれても…と思います。

子持ちの方に聞きたいですが、
もし自分の子供が家族のものを勝手に食べたりしたら、
弁償すべきだと思いますか。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われ...続きを読む

Aベストアンサー

NO36で書かせた頂いた者です。
お返事ありがとうございます。

私も含めて他の回答者様からは、質問者様に対してかなり否定的な意見ばかりですよね。
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そこで、一つ提案ですが、
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その返事が私達と一緒か異なるかはわかりませんが、その方が質問者様も納得出来るかと思います。

どうですか?

Q夫を許せますか?それ以前に私が至らないのでしょうか?

8ヶ月になる息子がいます。
お風呂に入れようとおむつを開けたら使用済みのおしりふきが出てきました。
こんなことありますか???
犯人は夫です。

そもそもこれだけならまだしも今日はいつもより色々やらかしている夫。
ここに質問するに至ったまでの怒りの理由はまだあり、ここから少し長くなります…。
元々人よりも体力がない夫です。
仕事をして帰って来ると疲れたと言いソファに座ってテレビ&携帯をいじる毎日。
何をしていても手伝ってくれることもなく、あまりの非協力的な態度に腹が立ってある日問いただしました。(強く言わないと自分の意見を言わないため。)
すると神経も気も使う仕事だからせめて家では無になりたいと。何も考えたくないし気も使いたくないということでした。
自分から気付くことはないから、して欲しいことはその都度言って欲しい。と…。
でもそれは私も疲れるし子供じゃないんだから、多少は気付く努力もしてと伝え理解してもらいました。
が…言ってもやらない、やるけど中途半端、夫が気付いて積極的にやるのって一週間に数個。
理由は疲れているから。もしくは忘れてた。
夫は疲れを理由に先延ばしにすることも多く、我慢できなくなって私がやってしまう。
でもそれでは今後の私達の為にならないから我慢して待っていると、やっと夫がやり始める。けど中途半端で終わる。まぁでも折角やってくれたし夫の性格上注意したら今後やらなくなると思い、夫の知らないところで私が手直ししておく。
やらなかった頃よりましだと思ってやってますけど、この流れ結構ストレス溜まります。

そして夫の仕事をベビ連れて手伝う日もあるのですが(例えば今日もです)、8キロの赤ちゃん抱っこしたりあやしながら仕事すればさすがに私もくたくたになります。
でも帰ってきてお風呂の支度や洗濯物をたたむ、息子の離乳食…休む時間なんてほとんどありません。手伝って欲しいけど疲れてるので夫に指示出すのもしんどいくらい頭回りません。
それでも大事な息子のおむつくらいはちゃんと替えれます。

今日おむつの中の使用済みおしりふきを見て、もはや夫の事が理解できないし信用すらできない気がしてきました。

なんなら夫はおむつ替えの際、おしりふきケースの蓋も開けっ放し、おしりふき切れてるのにケースにも入れず詰め替えのおしりふきまでも開けっ放しでした。
確かに夫も疲れてるかもしれないけど、私は帰ってからもずっと働いてる。今日くらい協力して、今日くらい中途半端はやめてほしい。

そんな中のおしりふき事件。許せますか??
長くなりましたし乱文かもしれませんが、皆様のご意見お待ちしています。

8ヶ月になる息子がいます。
お風呂に入れようとおむつを開けたら使用済みのおしりふきが出てきました。
こんなことありますか???
犯人は夫です。

そもそもこれだけならまだしも今日はいつもより色々やらかしている夫。
ここに質問するに至ったまでの怒りの理由はまだあり、ここから少し長くなります…。
元々人よりも体力がない夫です。
仕事をして帰って来ると疲れたと言いソファに座ってテレビ&携帯をいじる毎日。
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Aベストアンサー

ここに吐き出して少しは楽になりましたか。

ご主人を選んだのはあなたです。

受け入れるか、教育するか、離婚するか、しかないのです。

冷静になったときにジックリ話し合いましょ。

Q旦那に理解を求めることはおかしいんでしょうか

1歳7ヵ月の娘がいるのですが、生まれてから寝る子ではないので今でも2〜3回は起きます。その為浅い眠りばかりになってしまい、睡眠不足が続いて辛いです。また、最近はお昼寝も30分くらいしか寝ず、ゆっくりする時間もない状態です。
体力がある娘は家に一緒にいると遊んで攻撃で、午前中はほぼ児童館か公園に連れて行ってます。

私の家系は睡眠不足がダメであまり続くと頭痛がするようになります。
旦那は日曜しか休みがないので、ゆっくりさせてもらうことも頼めずです。
でも2週連続で旦那は酔っ払ってそのまま寝てしまい、娘のことも放ったらかしで腹が立ったので、
「酔って娘の世話をしないのは可笑しい」ことや、「睡眠不足で辛いから休みはたまには夜中も娘を見て欲しい」と言ったら、旦那は「普段もっと寝てないんだから自分のことばかり言うな」と言ってきました。ましてや「俺が寝かせて欲しいくらい、母親のなんだから夜中起きるのも当たり前だし」と。

私は普段は旦那に夜中は見てもらってません。協力してもらうのは辛いかなと思い、言ってないのに理解を求めることも可笑しいんでしょうか?
なら育児で悩みや辛さは旦那には全く言わず、旦那への仕事の辛さや協力ばかりしなきゃならないのでしょうか。

1歳7ヵ月の娘がいるのですが、生まれてから寝る子ではないので今でも2〜3回は起きます。その為浅い眠りばかりになってしまい、睡眠不足が続いて辛いです。また、最近はお昼寝も30分くらいしか寝ず、ゆっくりする時間もない状態です。
体力がある娘は家に一緒にいると遊んで攻撃で、午前中はほぼ児童館か公園に連れて行ってます。

私の家系は睡眠不足がダメであまり続くと頭痛がするようになります。
旦那は日曜しか休みがないので、ゆっくりさせてもらうことも頼めずです。
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Aベストアンサー

二児の父。
次の日仕事でも夜泣きの子どもを朝まであやしたことも何度もある。
今思い出すと懐かしい(笑)

質問者の気持ちは分かる。
頑張っているし、間違ったことも言っていない。
夫に理解を求めるのもおかしくない。

ただし、相手に理解を求めてばかりではダメ。
相手の事も理解しよう。
仕事と育児の両方をやった立場から見ると、本件はどちらの言い分も「正しい」となる。

書くと長くなるので、質問者の家庭の場合の改善策。
質問文によれば、週休1日ということで、その1日を巡ってモメているわけだ。
1週間で考えずに、2週間で1クールという考え方をしてみては?
2週間のうち日曜日は2回あるので、2週間働いて交代で1日休みを取るという感覚。

第1日曜の育児は夫がやり、妻が休み
第2日曜の育児は妻がやり、夫が休み
   ・
   ・
   ・

という感じ。

いま1歳7カ月だから、眠りの周期が安定するのはあと半年か1年くらいかな。
個人差はあるけれど、日々少しずつ安定してきて、大人と同じような睡眠になっていく。
季節も影響することがあるので、暖かくなると急に落ち着くこともある。
昼間の遊んで攻撃(笑)もあるし、ある意味いまが一番つらい時期かも。
ここを乗り越えればあとは楽になるよ。
夫と相談して、1~2ヶ月の間、2週間に1回のシフト制(笑)を提案してみては?

それと。
夫婦仲がギクシャクすると不思議と乳幼児の情緒も不安定になるみたい。
夜泣きが増えたりね。
子どものためと思って、夫にも優しくしてあげよう。
優しくすると、夫からも優しくされるものだよ。
#2の方の回答がベターだと思う。

二児の父。
次の日仕事でも夜泣きの子どもを朝まであやしたことも何度もある。
今思い出すと懐かしい(笑)

質問者の気持ちは分かる。
頑張っているし、間違ったことも言っていない。
夫に理解を求めるのもおかしくない。

ただし、相手に理解を求めてばかりではダメ。
相手の事も理解しよう。
仕事と育児の両方をやった立場から見ると、本件はどちらの言い分も「正しい」となる。

書くと長くなるので、質問者の家庭の場合の改善策。
質問文によれば、週休1日ということで、その1日を巡ってモメているわけだ。...続きを読む

Qもう子育てがわかりません… 共働きで、子育てをしてます。 今4歳と2歳の子供です。 4人で生活してい

もう子育てがわかりません…

共働きで、子育てをしてます。
今4歳と2歳の子供です。
4人で生活しています。

子供がいう事を聞いてくれません。
その時点で、間違っているとは分かっていますが
自分の感情がうまくコントロールできず
怒鳴ってしまいます。
自分に余裕がある時は、さとすように怒る事ができます。
うまく子供と接する事ができなくてイライラ、
旦那に対してイライラしてしまい
結局子供を怒る時に噴火してしまいます。
やつあたりも入っているとわかってていても、
止められません。

とても、自己中な母親だと毎回自己嫌悪です。
その負のサイクルから抜け出せません。

ネットであーすると、こーするといいと載ってますが
始めだけで結局同じです。
溢れている情報に踊らされてるだけとは
わかっていますが、藁をも掴む思いですがってしまいます。

周りに相談できる人がいません。
旦那を含めて。
たぶん相談しても、私が悪いと罵るだけでしょう。
ただ、育児放棄をした、自己中な母親だと。
そう言う事を言われたわけではないですが、
日々の言動を聞いていると、そう言われるのがオチだと思い、話したくもありません。

旦那とは、2人目を産んだあたりから関係が悪くなりました。
喋ればケンカごし。呼んでも返事なし。
家の中でも外でも一緒です。
子供の前では、ほぼケンカはなしです。
たまには、まともな会話をします。
恐らく、お互い気持ちに余裕があるからだとおもいます。
もしかすると、『私に』余裕があるからだけの可能性もありますが…。
でも、とってもギスギスした関係です。
その原因はもはやわかりません。
多分、私が悪いんだとは思います。
始まりは自分だと。

旦那は家にいれば、子供とはよく遊んでくれます。
私ができない洗い物をしてくれます。
オムツ交換や、お風呂も。
家族で出かける事も普通にもちろんあります。
しょっちゅう静かにギスギスしたケンカをしますが。
世間一般では、子煩悩の良いパパではないでしょうか。
そんな旦那なのに、不満をもつ私が悪いんだと消化しようとは思います。

私とギスギスし始めると旦那はすぐ出かけて
帰ってこなくなります。
最近では、家族の予定がなければ直ぐいなくなります。
出かけてしまえば、電話はもちろん、メールすら返事をくれなくなる時もあります。
寝静まるころにと帰ってくる事もよくあります。
躾の面では、それなりしかしてくれません。

前に一度、私が爆破して怒涛のごとくメールした時は、
さすがにしばらくして帰って来ました。

たまに、全てを投げ出したくなる時があります。
でも、後悔するのはわかっているのでできません。

自分が悪いしと思うのは何も解決にならないのはわかってますが、どうしたらいいかわかりません。
このままでは、子供に悪影響しか与えません。
子供の言動を見ているとそう思います。
いったいどうしたら、負のサイクルから抜け出せますか?
宜しくお願いします。

もう子育てがわかりません…

共働きで、子育てをしてます。
今4歳と2歳の子供です。
4人で生活しています。

子供がいう事を聞いてくれません。
その時点で、間違っているとは分かっていますが
自分の感情がうまくコントロールできず
怒鳴ってしまいます。
自分に余裕がある時は、さとすように怒る事ができます。
うまく子供と接する事ができなくてイライラ、
旦那に対してイライラしてしまい
結局子供を怒る時に噴火してしまいます。
やつあたりも入っているとわかってていても、
止められません。

とても、自...続きを読む

Aベストアンサー

私は先月上旬に第一子を出産した新米ママです。
私が言うのはなんですが泣き
私の姉も今6歳と3歳の子供がいて夫婦共働きですが、うちの姉も実家に預けたり旦那さんに見てもらったりしていますよ。あなたと旦那さんの子供ですよ?夫婦で見るのは当たり前では?なんで逃げる旦那さんをメールではなく直接怒れないんですか?なんか文書読んでると旦那さんから逃げてる気がするような気がします。怒ったらこう言われるから怒れないのでは?そんなの関係ないですよ‼旦那さんに私達の子供なんだから夫婦で見なきゃダメだよって言わないとダメですよ‼
嫌なことから逃げちゃダメですよ‼
話し合いましょ旦那さんと‼

Q娘の非行で悩んでいます。助けて…

私は、今年の春に中学生になる娘がいるシングルマザーです。つい最近、近所の家の表札に墨汁をかけ、問題になりました。小さな頃から、いろんな場所に落書きをしたり、物を壊したり、友達の家から帰って来なかったり、塾でも、靴を隠す、「死ね・お前は来るな」とその子の持ち物に落書きをしたり、問題ばかりです。原因は、私の愛情不足…だと思います。望んで産んだ子ではないからです。本当は産みたくなかった…ほしくなかったんです。でも…産むしかなかった。娘が産まれてから12年間、私はずっと自分の感情と戦っています。愛しいけど憎たらしい気持ち。もっと愛情を注がなくてはいけない気持ち。でも、私は愛がわかりません。わからなくなりました。自分が変われば、きっと娘も変われる!と思いますが、もう、どうして良いのかもわかりません。娘が問題を起こすのも、こんな私だから…私に愛情がないから…
どうしたら良いんでしょうか…

Aベストアンサー

身近な方法では、カウンセラーを間に挟んだ方がよいのかな?と思いました。
多分、お母さんが頑張るだけで修復出来る関係ではないのでは?
なるべく、最初はお母さんがカウンセリングを受けて、それからそのカウンセラーが信用出来たり、話しやすいかどうか見極めて、娘さんも通わせてみてはいかがでしょうか?
もちろん、育児相談になるのでそういった施設(子育て系の)で相談するのもいいですし、娘さんが嫌がらなければ病院でカウンセリングを受けるのもありだと思います。

あとは、自然の多い穏やかな場所に旅行に連れていってあげたり、実家にお世話になるのもありかと。
私も荒れてるとき、母が切符を買ってくれて1人で新幹線に乗り、秋田まで行きましたよw
すごくいい経験でした。
親と離れられて気持ちは穏やかになるし、自然いっぱいで静かだし。
あと、自信もつきますしね。
私もちょうど14歳でしたよ。

可愛い子には旅をさせろっていう意味よくわかりますよ。
1人旅させてあげてはいかがですか?
お金は惜しまず、自由にさせてあげるのも大事かと。
沖縄とか海が綺麗でいいですよ、あと温泉があるところでもいいですね。

デジカメを買ってあげて、写真を撮ってきてもらうのもいいですね。
その写真で会話も増えるし、その子の精神状態もよくわかるし、何に興味があるかもわかりますよ!

こどもと一線を置くのは決して悪いことではないんですよ。
こどもの行動をどれだけ理解してあげられるか、興味があるか、ではないでしょうか?
思春期なのは間違いないと思いますが、ここから補正していかないとまずいと思います。

家で出来ることは、人格を刺激するような言葉を使わないことと、自然に振る舞うことだと思います。
強く出ても、下手に出てもだめです。

とにかく、娘さんの興味がある事を発見しましょう。
室内犬や猫を飼うのもありかと。
一対一で向き合うよりも、なるべく娘さんの癒しになるもので第三者となる人やペットなどを挟んだ方が、会話にもなるし、娘さんの心の支えになる事もあります。

娘さんの居心地のいい空間を作ってあげましょうよ。
部屋を掃除して模様替えするのもあり、ぬいぐるみやクッションなど癒しになるインテリアを取り入れたり、いい匂いのするシャンプーやボディーソープなどプレゼントしてもよいのでは?
少しずつ根気よく環境を変える努力が必要だと思います。

ちゃんとあなたの居場所はここにあるんだよ、っていう環境を作るとよいと思います。
だからこそ、娘さんの興味が何にあって、何が好きで、何に癒されるのか知るべきなんですよ。

身近な方法では、カウンセラーを間に挟んだ方がよいのかな?と思いました。
多分、お母さんが頑張るだけで修復出来る関係ではないのでは?
なるべく、最初はお母さんがカウンセリングを受けて、それからそのカウンセラーが信用出来たり、話しやすいかどうか見極めて、娘さんも通わせてみてはいかがでしょうか?
もちろん、育児相談になるのでそういった施設(子育て系の)で相談するのもいいですし、娘さんが嫌がらなければ病院でカウンセリングを受けるのもありだと思います。

あとは、自然の多い穏やかな場所に旅...続きを読む

Q記念日に買ったケーキがアルコールスポンジでした!私は知らなかった!それを一口食べてしまった! すると

記念日に買ったケーキがアルコールスポンジでした!私は知らなかった!それを一口食べてしまった!
すると嫁が、
母乳の間隔12時間以上あけなきゃってほざきやがりました!
たった一口食べてこの発言!いや〜マジムカつきました!
たった一口食べてしまった位ですからあける必要無いと思うのですがどの位の間隔あけたら良いですか?

教えて下さいね

Aベストアンサー

記念日にケーキ素敵ですね!!
そのぐらいなら全然問題ないかと、、
そのくらいで気にするならケーキ自体母乳に良くない!とか言いそうですけどね。
妊娠中でも取り過ぎなければカフェインも大丈夫だし、時期によっては薬も飲めますし。

授乳中もおんなじですよ。

Qポポちゃんとメルちゃんと姑 こんにちは。本当に本当に自分心が狭いかなと思うんですが聞いてください。

ポポちゃんとメルちゃんと姑

こんにちは。本当に本当に自分心が狭いかなと思うんですが聞いてください。

娘の2歳の誕生日プレゼントにポポちゃん人形を買ったのです。娘は気に入ってくれていつでも抱っこしています。その様子をだんなからの写メで見た姑が、すぐにメルちゃん人形を送ってきたんです。(義実家は遠方)

このとき私は嫌な気分になってしまったんですけど、自分でも分からなくて…なんででしょう…。
主人は「サプライズプレゼントだし好意にイチャモンつけるな」という態度です。それはそうなんだけど…。

Aベストアンサー

分かります。私もきっと嫌な気持ちになると思います!
種類の違う人形を贈られると対抗されてる気分…
ポポちゃんのお洋服とかをプレゼントしてくれたらいいのにね!

Q初めて投稿します。 書き方が下手だったらごめんなさい。 今日は次男の幼稚園の参観日で、2歳の三男を近

初めて投稿します。
書き方が下手だったらごめんなさい。

今日は次男の幼稚園の参観日で、2歳の三男を近くの保育園の一時預かりにお願いしました。
その一時預かりはもう10回ほど利用していて、本人も慣れており、先生も明るく優しく、私も好感を持っていました。

今日はお迎えに行く道が混んでしまい、お迎えに五分遅れました。
お部屋に行くとうちの子と、3人の保育士さんが待っていてくれました。
そのうちの1人は50代くらいのおばさまで、初対面。まずその方から「もーー今日はやってはダメなことばかりやってくれましたよ」と
また、もう1人の保育士から「お母さん、五分遅刻ですよ。これも積み重なるとアレですからね、かならず時間内に来てくださいね。」
またまたもう1人の保育士さんから「遅くなるときは電話くださいね」
と、続々と畳み掛けるようにご指摘が( ; ; )

もちろん、遅刻した私が悪いです。でも、そこまで言われることなのでしょうか?
私が言葉を発する余裕もなく続々と、、

また、息子が2歳で、まだやんちゃな時期なのに
「もーー今日はやってはダメなことばかりやってくれましたよ」と、いきなり言いますか?

いつもお迎えに行ったときはこんな雰囲気ではなかったのに残念です。

これから一時保育を利用することは何度もありそうなので、別の園に変えたほうがいいのかと思っています。

初めて投稿します。
書き方が下手だったらごめんなさい。

今日は次男の幼稚園の参観日で、2歳の三男を近くの保育園の一時預かりにお願いしました。
その一時預かりはもう10回ほど利用していて、本人も慣れており、先生も明るく優しく、私も好感を持っていました。

今日はお迎えに行く道が混んでしまい、お迎えに五分遅れました。
お部屋に行くとうちの子と、3人の保育士さんが待っていてくれました。
そのうちの1人は50代くらいのおばさまで、初対面。まずその方から「もーー今日はやってはダメなことばか...続きを読む

Aベストアンサー

私の息子の時は幼稚園でしたが、やはり性格のキツい先生も居ましたよ。
結構頻繁に園に様子を見に行ってるのに全然来ないって言われて、ムッときたことがあります。

貴方もキツい言い方されたかもしれないけど、子どもの為にあまり気にしない方がいいです。

ケロケロっとしてないと厳しい世の中を生き抜いてはいけませんよ。

まぁなるべく遅刻はしないことですね。
とにかく元気だして下さいよ。

Q2歳4ヶ月の息子が自閉症スペクトラムと診断されました。ずっと疑ってたので驚きはありませんでしたが、診

2歳4ヶ月の息子が自閉症スペクトラムと診断されました。ずっと疑ってたので驚きはありませんでしたが、診断を受けてからがんばってやっていこうと思っているのに、息子の行動や言葉が通じないことにイライラして、叩いたり無視したりしてしまいます。旦那の仕事が遅く、いないと情緒不安定になってしまうのですが、帰って来てとは言えません。

Aベストアンサー

息子4歳の友達が同じ診断を受けており、ママさんが主様と同じことをおっしゃってました。

「最初はイライラして叩いたりして、可哀想なことをした」

と。最初は、に注目。その子は療育に通っているうちに、段々と成長し、言葉も上手になり意志疎通もできるようになっています。

見た感じ、苦手な分野(コミュニケーション)は、一般より成長が遅いようですね。でもこれからの導き方次第ではないでしょうか。

「2歳半だからこうあるべき」と思わず、「目の前のこの子」がどうなのか、というところからスタートし、少しずつの成長に着目していけば良いのでは。

ちなみに息子の友達は、コミュニケーションは苦手でも、お箸が上手、文字や数字の読み書きができる、など別の分野では高い能力を示しています。それに、とても気持ちの優しい子です。

一度、「理解しよう」とか「理解させよう」という枠を外して、単に観察してみてはいかがでしょうか。「この場合はこう」というパターンを掴めば、対処しやすくなるし、良い面も見えてくると思います。

あと、大変な思いをされているのに余計なこといって済みませんが、叩くのはやめておきましょう。「気に入らない時には人を叩いても良い」と学習してしまうのを、助長させる恐れがあります。

なにかほかに、はけ口を見つけてください。

息子4歳の友達が同じ診断を受けており、ママさんが主様と同じことをおっしゃってました。

「最初はイライラして叩いたりして、可哀想なことをした」

と。最初は、に注目。その子は療育に通っているうちに、段々と成長し、言葉も上手になり意志疎通もできるようになっています。

見た感じ、苦手な分野(コミュニケーション)は、一般より成長が遅いようですね。でもこれからの導き方次第ではないでしょうか。

「2歳半だからこうあるべき」と思わず、「目の前のこの子」がどうなのか、というところからスタートし...続きを読む


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