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夫婦の教育に対する価値観について


結婚するかもしれない相手は、偏差値45の高校→偏差値47の大学(私文)

私は自分含め親族の殆どが、偏差値70の高校→偏差値60〜70の大学(国理)

彼とは職場で知りあい、お互い努力家で尊敬しあっていますが、彼のことは軽いし遊び人だな〜と感じることがあります。将来の子供の教育について話し合おうとすると、なぜか怒ります。私が2年間院にいったことについて、「同じ仕事なのに、無駄なことしたね」とたまに皮肉を言われます。

このカップルは、上手くいかないでしょうか?
結婚したい!と思う瞬間はよくあるのですが、違和感を感じることもあります。。

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A 回答 (21件中1~10件)

>軽いし遊び人



そう思われる根拠は何でしょうか。それは個人の差であって偏差値のせいではないと思いますよ。質問者さんがが彼氏さんとの違いが偏差値から来るものと思っている限り、つまり彼氏さんを見下している限りあまり上手くはいかないのではないでしょうか。

個人の差として見れませんか? 彼氏さんはそう言う人間なだけであって質問者さんとは別の人間です。価値観が違うところも勿論あります。どこまでお互い譲り合えるかじゃないでしょうか。

>違和感を感じることもあります

その違和感が何から出てくるものなのかご自身の中ではっきりさせないとずっともやもやしたままになってしまいますよ。彼氏さんの質問者さんに対しての態度ですか? ご自身の態度はどうですか?

彼氏さんはどこが努力家なのですか? そして彼氏さんの遊び人と感じる部分は質問者さんにとって許しがたいものですか? 許しがたいものなのであれば彼氏さんと話し合うことはできませんか?

彼氏さんはどのように質問者さんを大事にしてくれていますか? 質問者さんは日頃の「嬉しい」や「ありがとう」の感情をどのように表現していますか?

お互いの違う部分を見ることも大事ですが共通点や共感できる部分などもいっぱい見つめていってみましょうよ。
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>このカップルは、上手くいかないでしょうか?



上手くゆかない確率が51%ぐらいじゃないでしょうか。
とはいえ結婚してからの努力で確率は±20%ぐらいは上下すると思いますが、、、。
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単に教育に対する価値観が違うだけですか?何に重きを置いてこれまで生きてきましたか?私は、知識は財産だと思ってます。

それは親の影響ですが。身につけた知識は自分がボケたり死なない限り、落としもしないし、盗まれもしません。持ち運びにも困りません。だからこそ貴重なんです。私の個人的な意見ですが、それを軽んじて生きてきた人と果たしてうまくいくのだろうか。人生には重い話をしなければならない場面はたくさんある。他愛ない話だけして楽しく過ごせる時ばかりじゃない。ちょっとした価値観の違いも日々続くと苦痛になるものです。食事のマナーが悪いとかね…。結婚して幸せになれそう!って確信が持てるまでよく考えて。
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家の場合、確かに子供の教育方針違います。

(今は離婚してますが)
自分の子供の頃はこうだったからなど。年の差がありバブルを経験あり私はないので、当時の教育方針を持ってこられた事もありました。
家庭環境を含めお互いの方針が譲歩出来ない場合は難しいのではないでしょうか?
経験からそのような考えがありますので、あまりオススメ出来ません。
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女性のほうが頭がよかったり、仕事ができたりすると男のほうは劣等感感じるかもしれませんね。

付き合ってる時点で違和感や将来の子供の教育について違いがあるんだったら結婚してもうまくいくのかなとは思います。それでも彼と結婚したいのであればしてみればいいのでは?自分の人生ですから。
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もう、彼氏さん努力家なの遊び人なのどっち?本当に尊敬してるんですか?


嫌なら結婚しなくていいし、本当に価値観の合う人と結婚すればいいですよ。
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https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9663826.htmlhttps:/ …

結婚しているんですか?
していないんですか?
両方つりなんですか?
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いまでも違和感を感じることがあるのなら、結婚すると日々の生活の中で(遠慮がなくなりますから)モロに価値観の違いが出て衝突しますよ。

たぶん、うまく行きません。もっと冷静かつ客観的に自分たちのことを見るようにしないとね。

男:偏差値47の大学の「私文」と、女:偏差値60〜70の大学の「国理」とは、なかなか価値観も生活スタイルも合わなくて、喧嘩の多い毎日になってとん挫するかもよ。
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他の事全部省いても、子供の教育について話し合おうとしたら怒り出す時点で、



分かり合えない、寄り添えないカップルです。

努力してうまくいくカップルなら、意見が違っても、話し合いくらいは真剣にするはずです。
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お礼文書に、以下のご質問を頂きましたので再度失礼いたします。



●人間性とはなんでしょうか、曖昧すぎてわからないです

 ↑ 人間性とは、人間としてとか、人間らしく、という意味です。更に、高学歴のあなたに言うなら、社会性の世界に於いて「理性」「知性」のチカラで関わる能力を身につけている。と、言う事です。人間性を具体的に表現する言葉は限りなくあります。そういうものは、抽象的な言葉で表現するものです。

あの人の人間性を疑う。と、いう場合などの人間性というのは、人間性の行為そのものをいっていることになりますので、具体的な説明は個々の行為に対応するものです。更に、高学歴のあなたなら抽象化した言葉で具体をすぐにイメージできるではありませんか。

●同じ仕事と書きましたが、仕事内容や部署は全然違います。

 ↑ これは、ご質問者の後出しジャンケンと同じです。私は、あなたがお書きになっている言葉を、書かれていることの言葉の意味だけを事実として捉えてアドバイしています。あなたが気に入るか気に入らないかは知ったことではありません。ご質問に対する正しい対応、対処の方法などについて申し上げています。
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Q夫婦で買い物、気持ち悪いと言われた。

結婚11年目、私42歳、妻33歳(主婦)、小学5年生の子供が1人います。
私の職場は妻がよく行くスーパーから車で3分程の場所にあります。
私は妻と一緒に買い物に行きたいので(荷物を持ったり、今しか出来ない事は例えスーパーの買い物でも一つ一つ思い出にしたいからです)、お昼休みを利用してスーパーで待ち合わせをしたり、妻の体調が悪い時は1度車で自宅まで迎えに行き一緒に行ったり、又は私が買い物をして帰ったりしているのですが、殆どが待ち合わせをして一緒に買い物をして現地でバイバイする感じです。
先日は仕事が忙しく妻は1人でスーパーで買い物に行ったのですが、知らないおばさんから声を掛けられ、
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気にする事はないですよね?

結婚11年目、私42歳、妻33歳(主婦)、小学5年生の子供が1人います。
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Aベストアンサー

夫婦で買い物ができるのは最高です。夫婦仲の良さの象徴です。これを「イチャイチャ」というような表現で斜めからしかみられない人は、素直にもの事を観られない屈折した気持ちを抱えているのでしょうね。

夫婦で買い物が出来るのはいい事である。沢山の夫婦の数があるが、毎日のように買い物に行ける幸せな夫婦はそうない。家庭内別居の夫婦が増えているご時世、私たちは幸せな夫婦である。夫婦の見本のようなものだ。と、奧さんに言ってあげましょう。

Q夫の気持ちが理解出来ない。

約10年レスの50代の主婦です。この度夫から「好きでも嫌いでもない」、「50だぞ?今更性欲なんかない」と言われました。
自分としてはようやく更年期障害も落ち着いて気持ちにゆとりも出てきたところです。
一般的にこのような関係は「破綻してる関係」と言うので夫にその事を告げたら
先程の返答でした。
自分ではセックスしたいとかじゃなくて・・

この先「好きでも嫌いでもない」と思ってる人と一緒にいられるのか?そう思うと
なんか寂しくて悲しい気持ちで一杯です。

元々夫の職業は出張が多く以前は年に1度1か月くらい長いのがあったり・・
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これは確実に相手がいるんだと思わずにいられません。
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*文章がめちゃくちゃですみません

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Aベストアンサー

女の影はちらつくは、釣った魚に状態だわ、愛情の感じられない夫と、
これから死ぬまでずーーっと一緒なんてゾッとしますね。
挙句に「どうせお前は自立できないだろ」ってバカにまでされちゃってるし。

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Q夫選びを失敗したと思っています。 お互い様と思ってますし 自業自得であるとも思っています。 しかしな

夫選びを失敗したと思っています。
お互い様と思ってますし
自業自得であるとも思っています。

しかしながら、
子供が居るので、私は離婚せずに、このままこの家で暮らして行こうと思っています。

ローンたっぷり、離婚すると手放さなければならない事
ご近所関係などがとても良いのです。
夫は、仕事に行く事はしますが、家庭ではほぼ透明人間?ペット?状態です。
そして、親や親戚の手助けは得られないので、「今ここに住む事」が、何より心の安定なのです。
緊急時は夫はあてになりませんから…出産すら、夫は仕事に行きました。産後も夫はあてになりませんでした。

ですが…
やはり、心がしんどいです。
乗り越えるためのストレス解消とか
工夫とか
アドバイス下さい。よろしくお願いします。

夫への擁護でしたら、求めていませんのでご遠慮ください

Aベストアンサー

ATMだと思って
お互いなんとか頑張りましょう

Q妻の行動が許せない、非常識だと思いませんか?

先日隣人が野焼き(住宅地で野焼きは法律で禁止されている区間です)をしていたようで、昼に妻が役所に電話をかけて対応してもらったようです。

その時の担当してくれた方が色々説明したり、こちらに危害が加わらない様配慮してくれたりととても良くしてくれたらしく、又何かあればいつでも連絡して下さいねと言われ頼り甲斐があるなど言っていて、後日小さなお菓子を持って直接お礼を言いに行ったようなのです。
この行動に私は
やり過ぎだ!役所の人たちはそれが仕事なんだし、仕事をやっただけなのにお礼なんかわざわざ行く必要ない、逆にお礼を言いに行く方がおかしい!ましてや菓子箱なんか向こうも迷惑だと言いました。
すると妻は、
確かに役所の人たちの仕事だけど、仕事と言えど野焼きの注意とか文句を言い返されたりする可能性もあって言いにくいだろうし感謝の気持ちって大切だし、きちんと伝える事で役所の人たちもやり甲斐が出てくるんじゃないかな…。
だからありがとうと伝えたかったららしいのです。
意味が分かりません。皆さんどう思われますか?
妻の行動が非常識ですよね?

Aベストアンサー

多少そこまでしなくてもとは思いますが、非常識とまでは言えないでしょう

非常識なのは住宅で野焼きする隣人ですね

Q夫が100万の腕時計を買おうとしています。 アラサー新婚で、共働き手取り20万ずつくらいプラス残業代

夫が100万の腕時計を買おうとしています。

アラサー新婚で、共働き手取り20万ずつくらいプラス残業代です。

夫が前から100万の腕時計がほしいといっており、70万の中古をみつけたから買うようです。
これは普通の金銭感覚ですか?
私は小遣い3万以外全額貯金し、未来の子供の教育費に備えているのですが。。

Aベストアンサー

自分の知人にも時計だけはいいものを持つ、という人がいます。
基本的には堅実で節約型の人ですが、実際、男性の時計や靴は人物としての判断材料にされることもありますし、良い時計は一生ものです。
そういう意味での一点豪華主義は悪くないです。

ということで、質問者様のご主人がどのようなタイプか、ご質問だけでは判断できませんが、その時計をステータスとして持ち、時計以外のことには節約できるというのならいいのではないか、と思いますがいかがでしょうか。
(なのでカジュアルな遊び用の時計なら問答無用で却下です。自分のお小遣いをためて買うならご自由にどうぞですが。笑)

あら
>結婚前の貯金から一括です。
これなら許してあげましょう。

Q既婚男性に質問です。 夫は私に連絡もなく、多々飲みに行きます。 いい年の夫婦で二人暮らしです。子供や

既婚男性に質問です。

夫は私に連絡もなく、多々飲みに行きます。
いい年の夫婦で二人暮らしです。子供やおじいちゃんおばあちゃんがいたら、夫の帰宅を待たずごはん食べてお風呂に入ったりすると思いますが、夫はお腹減ってるのに仕事していると思い、迷惑かもと限界まで電話はしません。私が限界で電話すると飲んでいて「忘れてた」って言われます。
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私に言いたくない、仕事やプライベートな事情があるかもしれないことは理解します。でも、トイレに行った際に電話位できますよね。
このことで何度も喧嘩しましたが、一向に改善されず、私は夫にとって忘れられる軽い存在なのかと悲しいです。毎回毎回、忘れたと言われます。
ちなみに夫には親しい女がいて、私に隠したい気持ちはわかりますが、下手すぎてバレバレです。
妻の気持ちや立場をどう考えているのでしょうか?

Aベストアンサー

夫に執って 貴女は空気の様な存在です 無ければ困るが 普段は意識して居ない

Q今日、一応味噌汁作って、あとは旦那が帰ったら冷凍コロッケ揚げようと思ったんだけど、ちょっと疲れて寝て

今日、一応味噌汁作って、あとは旦那が帰ったら冷凍コロッケ揚げようと思ったんだけど、ちょっと疲れて寝てしまいましたら旦那が20:30に帰ってきて、途中で私も目が覚めたのですが、疲れてて、そのままたぬき寝入りをしてしまいました。

普通は、寝てるの見て、疲れたのかな?味噌汁とご飯と冷蔵庫に納豆あるからそれで自分で食べるものですか?

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それとも、たまには疲れた日もあるのかなと気遣ってくれているのでしょうか?

もし、明日、何で食事の用意してくれなかったの?一生懸命働いて帰ってきたのにって言われたら、何て言えば良いでしょうか?

旦那は亭主関白タイプです。

Aベストアンサー

怒っているよりは素っ気なさに寂しさを感じたのかもしれませんね。

でも専業でも兼業でも疲れた時には何もしたくないのは女性でも男性でも同じだと思います。

質問者様に大いに非があるとは思いませんが、狸寝入りをせずに素直に甘えたほうが良かったかもしれませんね。

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単身赴任の夫がメールを嫌います。絶対にメールは送るなと言います。私は夫が余計なことや傷つく事をちょこちょこ言うため、電話が好きではありません。どちらが折れるべきなのでしょうか?いつも電話ばかりになっていることに気が付きました。それなので今度はメールにしてもらいたいのですが、断られた場合どのように説得したらいいものかと思います。このように私の思いが通らないような場合は夫婦としてはおかしいでしょうか?
夫婦なのにいつもなんとなく我慢している…というのは普通なのでしょうか?

Aベストアンサー

まずは傷つく事をちょこちょこ言うのをやめてもらうのがいいのではないでしょうか
人格否定をするような発言ならモラハラですね?

Q私は33歳3児の父です。今回こちらに初めて投稿するのですが、質問内容は『夫婦間のsexについて』です

私は33歳3児の父です。今回こちらに初めて投稿するのですが、質問内容は『夫婦間のsexについて』です。

恐らく皆様は、『3児の父』と冒頭でお伝えして『なんの問題が?』っと思われになられたかと思います。 
私よりも、もっと、もっと、、sexに対して悩まれていらっしゃる方も沢山おいでだと思っております。 申し訳ありません。 

ですが、私はそんな夫婦関係の中でもsexを行う上で妻との温度差をずっと感じ、、、私なりに凄く悩んでおりました。

悩みの原因と致しましては、【事】『←以後はsexの意味』を行う上で、いつも私の方から『のみ』の行動から繋がり、妻との【事】を行う環境になっております。 
断られることはないのですが、、、いつも私の方からのみの行動から繋がりますので、その際にとても寂しい気持ちになります。 


『本当は妻は、シタイ訳でなく仕方なく私に合わせてくれているのではないのか、、、。』

『【事】が済んだ後のこの寂しい気持ちは、いったいなんなのだろう、、、。』

『【事】を行う上で、妻は迷惑をしているのではないだろうか、、、。』  などなど、、、。


どうしてもこのような気持ちが、私の心の中に芽生えてしまいます。

以前に妻と話し合ったことがありますが、妻は『周りの皆に聞いても、誰一人として女性の方からのアピールで【事】を行う人は居ない』っと言われてしまいました。


それ以来、私は今回のことを妻に相談することが怖くなり何もできず、、、日々この心の葛藤と、悩みを抱え現在に至ります。


今回こちらに投稿いたしました理由は、この様な私の環境に対しまして、皆様のご意見を頂戴いたしたく質問させて頂きました。


お叱りを頂いてしまう内容かもしれませんが、どの様なお答えでも私は、真剣に皆様から頂戴したお言葉と真剣に向き合い、、、私なりの答えが見つかればと思っております。


長文失礼致しました。何卒、宜しくお願い申し上げます。

私は33歳3児の父です。今回こちらに初めて投稿するのですが、質問内容は『夫婦間のsexについて』です。

恐らく皆様は、『3児の父』と冒頭でお伝えして『なんの問題が?』っと思われになられたかと思います。 
私よりも、もっと、もっと、、sexに対して悩まれていらっしゃる方も沢山おいでだと思っております。 申し訳ありません。 

ですが、私はそんな夫婦関係の中でもsexを行う上で妻との温度差をずっと感じ、、、私なりに凄く悩んでおりました。

悩みの原因と致しましては、【事】『←以後はsexの意味』を...続きを読む

Aベストアンサー

奥さまを大切に思っていらっしゃるんですね。

自分の経験なので、参考にはならないと思いますが。。

ワタシは女性ですが、質問者様と同じ立場です、そして同じ気持ちです。主人から誘ってくれる事がなく、自分にはもう魅力を感じなくなってしまったのか。女として虚しく思っていました。でも、このままだといけないと思い主人と話をしました。
もっとスキンシップをとりたい。夫婦の愛情確認もいっぱいしたいこと。。

主人いわく、昔みたいにラブラブの時期はもう終わって今は子供達もいて、落ち着いた関係になってるんだと思う。と…。

あとは、仕事の疲れ。(よく聞く理由ですよね。。)

でも、私としてはいつまでも仲良くいたいんですよね。。
スキンシップをとりたいし
セックスだってしたいんですよ。

でも、自分からばかりだとなんだか寂しくて不安になるんです。

だから、その思いも主人に伝えました。

毎日とは言いません(笑)
時々でいいから、セックスしたい。レスになるのが辛い。。

じゃあ、時々ではありますが誘ってくれるようになりました。その代わり、私からはあまり誘ってないですが。。
一方的すぎると、しんどくなると思うし、お互いを尊重していこうと思いました。

主人から→今までなかったスキンシップやお誘いがあるようになった。

ワタシから→求めすぎない。でも、主人を大好きな気持ちは伝える。

相手と、どんな関係でいたいかを正直に伝えることが大切なんだとおもいます。

疲れているだろうから、とかはとりあえず置いておいて。。

ワタシも、最初
主人は疲れているから
と、この問題からも逃げていましたが、こーいう問題だからこそ二人で乗り越えていくべきことだから、話ができてよかったと思っています。。

愛情表現が苦手な人ですが、
スキンシップも増えましたよ。

難しい問題だとは思いますが
良い関係が築けますように。。

奥さまを大切に思っていらっしゃるんですね。

自分の経験なので、参考にはならないと思いますが。。

ワタシは女性ですが、質問者様と同じ立場です、そして同じ気持ちです。主人から誘ってくれる事がなく、自分にはもう魅力を感じなくなってしまったのか。女として虚しく思っていました。でも、このままだといけないと思い主人と話をしました。
もっとスキンシップをとりたい。夫婦の愛情確認もいっぱいしたいこと。。

主人いわく、昔みたいにラブラブの時期はもう終わって今は子供達もいて、落ち着いた関係になって...続きを読む

Q専業主婦がこれをやったら夫がキレていいのはどれですか?

専業主婦が夫に対してすべきでないこと、あるいはこれをやったら夫がキレても仕方ないというものは以下のうちどれでしょうか。複数回答でも結構です。

1 家事をしない
2 部屋を散らかしたまま片付けない
3 夫の両親との付き合いを拒否
4 夜の営みを拒否(半年以上)
5 夫の言うことに対し、常に反対

こういう質問をすると、女性と思われる回答者から、夫は耐えるべき、夫がキレるのはどういう場合でもダメという回答が必ず付きますが、それでは貴女が専業主婦だったら夫にこういう仕打ちをしてもよいと思っているのでしょうか。

Aベストアンサー

私は時間にゆとりのある在宅勤務の主婦です。
1,3,5です。

2は家事の一部だと思いますよ。

4は・・・
私は不妊症でして、不妊治療にも挫折して、子供を産めないということに関して、叔母から「中絶したんじゃないのか」と散々言われたし、そこから立ち直ったら、今度は「夫に可愛がってもらってる?私なんか、いまだに夫が色々してくれるわよ。勃たないけど。そりゃー頑張ってくれるの。」
この叔母の後者の発言は、叔母が60代になってからのものです。
親族で一番賢い人だと思っていたのですごく驚いたんですけど、女としての対抗意識からこんなことを言うのだろうと結論を出してからは、叔母の言葉は聞き流しています。
でも、不妊のことは負い目があるというか…
中絶自体はしたことがありませんし、妊娠したこともない。
前の夫が不倫をしていて、結婚前からの不倫関係だったので、私はほぼ放置だったんです。
肩書だけの妻で。
離婚後に付き合った男性からも、結局は女中扱いになってから捨てられたんですよ。
今の夫と再婚してから不妊症と分かり、私が女として扱ってもらえないのは、これが原因だったのでは?と思い込むようになって、セックス自体が怖くなって、それと並行して、夫の鬱病も悪化し、もう8年くらいレスなんです。
でも、夫婦仲は良いんですよ。
不妊治療に挫折して号泣する私に、夫は「子供が欲しいなんて言ってゴメン」と、夫のせいじゃないし、私との子供が欲しいと言ってくれた初めての人だったのに。
ご質問の趣旨から外れるのでここまでにします。

私は時間にゆとりのある在宅勤務の主婦です。
1,3,5です。

2は家事の一部だと思いますよ。

4は・・・
私は不妊症でして、不妊治療にも挫折して、子供を産めないということに関して、叔母から「中絶したんじゃないのか」と散々言われたし、そこから立ち直ったら、今度は「夫に可愛がってもらってる?私なんか、いまだに夫が色々してくれるわよ。勃たないけど。そりゃー頑張ってくれるの。」
この叔母の後者の発言は、叔母が60代になってからのものです。
親族で一番賢い人だと思っていたのですごく驚い...続きを読む


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