出産前後の痔にはご注意!

2歳7ヶ月になる双子の娘が最近気になる行動をします。

1人は最近から私に注意された時や自分が嫌だと感じた時等に両手や片手の人差し指で耳を抑えたり、その場から離れて「来ないで!」と拒否したり言い泣き出したりします。
泣き出すとスイッチが入りもう所構わず大声で泣き、しばらく何しても泣きやみません。
最近実家でも親がビックリして焦る程大泣きして大変でした。
泣き止んだとしても同じ理由を思い出すのかまた数秒、数分して泣き出します。
保育園で気になる行動を聞くと、ゲームやご飯の時に自分の椅子に他の子が座っていると自分のだよ!と言って取り返すまで泣いたり、ひょんな事から泣きスイッチが入って泣きやまない時があるくらいとの事。
またアンパンマンやトーマス等、自分が好きな物がテレビで流れている時や自分が遊んでいる時、何かに興味が入っている時は私の声が全く届きません。
何度呼んでも聞こえないのか、「ママの声は○○さんに届いていますかー?」っと聞くとたまにうんと言って返事してくれますが大体が側に行って体を触るか顔を向き合わせるまで持って行くかしないとこちらを見ませんし返事もしません。
注意している時も他の所を見て落ち込んでいたかと思うと急に笑って「ママ見てー!」等と話が出来なくなる事が多々あります。
それは興味を持って行こうとする時も同様です。
「これ見てー!楽しそうだよ」と声をかけたり疑問を投げかけても見向きもしない事があります。
外に出る時も急に走り出したり、危ないと注意しても全然おかまいなし。
最近階段から滑って転んでしまったのですが、その後も階段を飛ぼうとする、遊びに行った先で坂道を下り走りし1人で別の道へ走って行こうとする等危険察知能力に欠けてるのではないかと思う行動をします。
双子で2人いるからどちらに言っているのか分からないと疑問に思うのか自分から「○○に言ってるの?」と聞いてくれる事はあります。

そして、あと1人はとても神経質。
乾燥肌なので保護剤や薬を塗るとベタつくのを嫌がり長袖の裾や袖を伸ばしまくります。
「もう伸びないよ、大丈夫!もう中の肌着もズボンの中に入れたし、裾も袖も下までちゃんといってるよ、大丈夫。」と何度も言わないと「嫌だ!嫌だ!違う!」としばらく泣いたりぐずったりします。
保護剤を塗る以外でも順番が違ったり着たい服と違ったり機嫌が悪いと「違う!もー違うー‼︎嫌だー‼︎」と言って泣き出します。
綺麗好きなのか体に食べ物の汁等何かが着くとすぐ拭いてと言い、拭かなければ怒ります。
こちらもスイッチが入ると何を言ってもダメ、もう1人と同じくしばらくぐずり泣き続けます。
しかも言葉を喋らなくなり、落ち着いたとしても赤ちゃん返りした様に「あー、うー」しばらくそれでしか会話しません。2人ともそうです。
普段はお喋りが上手。
が、何かを思い出したエピソードを何度か報告しに来たり「○○がね、最近良く泣くからね、○○して笑ったの」とそれも1日に数回言いに来ます。
また困るのがこだわりが少し強い事。
アンパンマンやキティーちゃん等、しつけの為の総合DVDがあるのですがそれを寝るまでずーっと持ってます。
2組あって赤と青があり、そのうちの赤じゃないとダメ。もしもう1人が赤を持っていると2人揃って喧嘩し、取り返すまで泣きぐずります。
DVDじゃない時はお気に入りのオモチャかぬいぐるみが代わりになります。
切り抜いた絵柄の紙でも気に入った物なら長時間持ちます。
(保育園へ行く時、機嫌良い時はすぐに渡してくれますが、儀式をしないと渡すのが難しい事も多いです。例えば寝かしておこうね!っとタオルをかけてあげるか、一緒にお迎え来るからお手手パッチんしよ!と必ずパッチんしないと渡してくれません。これは2人一緒)
保育園でも気持ちの切り替えが難しいのか、自宅でもある様に泣きのスイッチがあるとの事。もう1人同様泣きやみ、気持ちの切り替えをするのに時間がかか様です。

このスイッチ入っている間はどんなに理由を説明してもなだめてもダメ。
「ママはいつでも味方だし、いつでも側にいるよ。大好き!じぃじもバァバも、みーんな○○達の事が大好き!とっても大切なんだよ。だから大丈夫だよ!」と言いながら抱っこしてぎゅーっとしても、落ち着くまでに時間がかかります。
落ち着いたかと思えばまた思い出して泣く、また落ち着く、そしてまた泣く…
等繰り返す事もあります。

私はシングルでチビ達を産みました。
ずっと実家に居ましたが、今年になってアパートを借り3人で暮らし始めて居ます。
仕事も福祉関係に代わりに、延長保育になりました。
登園時間9時半〜帰り19時です。
その代わり週2であるお休みの日にはそれと合わせてチビ達も保育園お休みし自宅で家庭保育しています。
環境の変化が大きい事と、私がシングルである事で2人に負担をかけているのは間違いないと思います。
なので少し愛着障害を起こしてしまっているのか、
一時的に不安定になっているだけなのかとも思い様子を見ていますが、あまりにもひどくて正直どうしていいのか分からなくなる時があります。
きつめの言い方で叱ったり注意する事も多いので私が悪いのかな…っと自己嫌悪に陥ったり…。
2人同時にスイッチが入ると本当にしばらくの間どうにもなりません。

最近妹に発達障害グレーゾーン入ってない?
っと言われました。
私自身も色々気になっているので相談所に行こうとは思っているのですが、その前にここでも聞いてみようかと思い投稿しました。
皆さんはどう思いますか?
私の考えすぎなのか…乱文、長文で申し訳有りませんが皆様のご意見をお願い致します。

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A 回答 (5件)

私も妹さん同様、発達障害?と思いながら文章を読みました。


ですが、今年になって家族3人で暮らし、仕事も変わって延長保育もするようになったようですから環境の変化に戸惑っているのではないでしょうか。
ご心配なようでしたら相談に行かれるといいと思います。
専門の方と話すことであなたも安心するでしょう。

子どもが長泣き状態に入ると、声を掛けると余計に泣く場合があります。
暫く放っておき、落ち着いたら話すようにしてみてはどうでしょうか。
言葉で丁寧に言い聞かせることは必要ですが、時にはさっと別のことに興味を向け気持ちを切り替えるというのも効果があります。
保育園に玩具を持っていこうとしたら、先生に子どもを託す時にさっと取り上げてしまい、「楽しく遊んできてね」と声をかけてその場を離れてしまえばいいのです。
室内で泣き出したら「お散歩行こうか」「ちょっとコンビニにお買い物に行こうか」と別の楽しいことに誘って、落ち着いてから話すとか、子育てには臨機応変さも必要です。
お母さん自身がうちの子はこうしないと駄目と思い込まずに色々試してみるといいと思います。
そして泣いてない泣い時に十分遊んであげ、スキンシップもたっぷりしてあげると落ち着いてくると思いますよ。

声掛けは出来るだけ近くに行って子どもの目線になるようにしゃがみ、話しかけてあげてください。
離れたところから声を掛けるのは言葉をボールのように投げるようなもの、失礼な行為いなのよと教わりました。
(遠くにいる子どもを呼び寄せるとか例外はあります)

お母さんの不安も子どもに伝わりますから、大丈夫と大きく構えていてあげてください。
年齢的なものもあるので暫くしたら落ち着きますよ。
とても優しいお母さんで娘さんたちを一生懸命に育てているのが伝わってきます。
子どもに優しく接すると(我儘を通させるって意味ではないですよ)、将来子どもから優しさが返ってきます。
娘さんたちは手をかけたら手をかけた分だけいい子に育ちます。
楽しみですね。
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それだけ自分の意見をはっきりと言えて、主張してるんだから、全くの普通ですよ。


社会性がまだまだ無い時期なので、自分がしたいことをするときは、回りがみえてません。
発達障害を疑っても、いまは、判断できない時期です。保育園でなにも言われないなら、心配ないです。
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ここからの1年間で成長していきますよ。

この1年間でこどもってびっくりするくらい物分かりが良くなるんですよね。2歳後半はとにかく気持ちが一方通行です。大変な時期だと思います。
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・自我が出てくる


・イヤイヤ期

という時期なので、書いてあることはある程度はどのお子さんにも見られることです
双子さんなので余計に手が回らず大変な面もあるかもしれません
でもやはりそれらのことは「程度」の問題でもあるので
文章で読んだだけではわかりません。
それらが、他の子の標準的な範囲から外れているのであれば
「気になる子」という状況になると思います。

文字で書いたり、話で聞けば
全部あてはまるようでもあり、全部普通のようでもある
ということなので
おっしゃるように、お母さんが違和感を感じているなら
相談に行ってみるといいです。
なんでもなければ、なんでもなくなりますし
早ければお母さんが接し方を学びながら、対処をして今の時期を乗り越えれば
就学以降ぐらいには落ち着いて過ごせ、相談も手を離れる子もいるし
もっと専門的なお話がいる、という子もいたりします

個人的に気になるのは、お名前を呼んでもあまり反応がないというところかなぁ。

それから、保育園に行っていらっしゃるので
園の先生と相談しながら、一度どこかに相談するというのが一番でしょうね
(これが幼稚園をこれから探すという人なら急いだ方がいいと思いますが)
ネットで知りたいというのは残念ながら無理な話だったり
相談に行っても、年齢的な移行を見守らないとはっきりしないとわからないので
すぐに解決とはいかないかもしれません。

保育園に定期的に巡回の心理士さんなどが来るようなら
最初はそちらを利用してもいいとも思います。
お仕事を休んで連れて行くのも大変ですしね…

通っている保育園が公立であれば
保育園の先生がわりと頼りになる可能性もありますが
私立だと、軽度やグレーの子は見落とされる可能性もありますね。

たぶん夫婦いてもハイキャリアで二人とも共稼ぎで
保育時間が7時~19時なんてひともいますし
そこの問題でもないかなぁとは思います。
ただ、使えるものや借りられる手は借りて、お母さんが楽になるほうがいいかなとは思います。
実家に戻るとかは難しいですか?
近くなら平日の夜はもう1~2年夕食など甘えさせてもらうなど…。
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この年齢は、文章にあるようなことをしますよ。

心配ないです。
性格が極端に表れてくる月齢なので、困ることもビックリすることもあります。ましてや双子なので、比べやすいし。
我が子も、同じ月齢の時は、同じでしたよ。
もう少し、月齢が上がると落ち着きます。今、あわてて、どうこうしなくても大丈夫。しっかり愛情かけて育ててあげてください。
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Q大目に見てもらえない事でしょうか。。。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われてしまいました。

確かに子供たちが悪いし、
私も子供達に躾が足りなかったかもしれません。

でも、小さい子が仕方なくしたことだし、
こういう時って、
「子供のやったことだから仕方ないよ。
 お菓子は別のものを探すから、
 子どもを怒らないであげて」とか、
そういう思いやりのある言葉が出てくるのが普通だと思います。

それなのに、わざわざ結婚の挨拶用の手土産だと言ったり、
同じものをきっちり弁償してとキツイ言い方をしたり、
家族なのに、思いやりがなさすぎるように感じます。

私は腹が立ったので、
「そんな大事なものなら、ちゃんと物置に隠しておけばいいのに」
と言いました。
それがよほど癪に障ったのか、
姉は全く口を聞いてくれなくなりました。

仕事から帰って来て子供が「遊ぼう」と言っても無視、
私が何か言っても無視ばかりして、
まるで子供みたいな態度です。

母は私の味方をしてくれ、
子育ては大変なんだから、子供のやったことを、
大目に見てあげてもいいのにね、と言ってくれます。

それだけがせめてもの救いです。

お菓子を弁償するために無駄な手間と余計な出費が増えて、
たかだお菓子1箱ぐらいでガタガタ言われて、
本当に踏んだり蹴ったりでした。

こんな小さい子に思いやりのないような人が結婚すると思うと怖いです。

小さい子のやった間違いなんだし、
大目に見てくれても…と思います。

子持ちの方に聞きたいですが、
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弁償すべきだと思いますか。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
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姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

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「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
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NO36で書かせた頂いた者です。
お返事ありがとうございます。

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そこで、一つ提案ですが、
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Q入院中の子供の泣き声、、、 現在、3歳の娘、入院中で明日退院します。 ずっと、4人部屋のうち、私と娘

入院中の子供の泣き声、、、



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乳児が2名、幼児1名で、とりあえず乳児の泣き声がすごいです。
あと、夫婦で付き添いされていて、夫婦の声がもっと、大きいです。
でも、大部屋なので仕方ありません。
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キャッキャッと、一人で遊んで笑っていました。
すると、
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と、隣の母親から、聞こえるように言われました。
お互い様ではないでしょうか?
しんどいから、泣いている声は許されて、3歳の娘の元気な声はダメなんでしょうか?次、言われたら、カーテン開けて、
お互い様と思います!と、
言ってしまいそうです。
3歳になった所なので、言う通りに、娘に静かにさせるように、何度も注意するべきでしょうか?

Aベストアンサー

あなたの声がおおきしい、うるさいって言ってやりましょう。
明日退院なんだし、言うこと言ってやりましょう。

Q8歳の娘に足蹴にされました

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたしも背を直そうとした瞬間、蹴飛ばされました。

はじめなにが起こったかわかりませんが、瞬間的に怒りが爆発し、
ものすごい勢いで娘を怒鳴りつけました。
さらに怒りが収まらず、後ろにいた娘をビンタしました。

なにがしたかったんだ、言ってみろ。口もきけんのかとブチ切れました。
娘は目から一筋の涙をこぼし、ようやくごめんなさいといいました。
目からは反抗的な態度が消えず、主人が戻ってきてからも私は怒鳴り散らしました。


息子に手がかかり、言うことも聞かないし、姉としてストレスがあるのはわかります。
しかし娘は8歳です。このまま成長していくのではないかと恐ろしい思いがします。
娘が怒りを表現するとき、足をもじもじさせ、ウンウンウンウンと言葉にならない思いを
伝えようとしているみたいです。

そういうときにかなり母親としてイライラします。
怒ったことは私は必要なことだったと思ってます。
でも娘に対する見方がなにか大きくかわってしまいました。
いままでと同じようにかわいがることができるか、でもいままでと同じように
かわいがることは間違っているのではないか?

誰か気が付いたことを教えてください。

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

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Aベストアンサー

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、やっぱり親は親なんだぞって教えることは重要なんですよね。
私もいつも優しい親ではいたいし、いっぱい一緒に遊んでいるつもりですが、親としてちゃんとしてるかなんて自信ないですし、「立派な親」ではないです。

かと言って、自分の母親のように叩いたり、やりたいことは何でもダメ、なんていう親にはなりたくないし、ちゃんとこどもの「なんで?」に向き合おう、とか思ってます。

今回、娘さんとぶつかってしまったのは、私は無駄ではないと思います。
娘さんも引きずってないようですし、やっぱりどんな家族でも起こりうることだと思います。
兄弟がいる限り、お兄ちゃん、お姉ちゃんは弟、妹の為に我慢することは普通の家庭でもあることで、特別な事ではないと思います。(障害とはまた別で)
そうやって、最終的には大人になったときに「ここの家で育ってよかった」と思えるように最善を尽くして頑張ればいいのだと思います。

私は子育てを本気で悩めば悩むほど、本当に綺麗事ではないと思います。
特に、障害を持つ子の親はその子が死ぬまで一生心配して、一生自分が世話をしなくてはならない、という気持ちにかられるわけで。
本当に大変だと思いますが、立派な親なんて目指さなくていいと思います。
自分の出来ることを出来るだけやって、自分なりの育児を目指して頑張りましょう。

応援してます。

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、や...続きを読む

Q邪魔な子供はどうしますか

育児に悩むなどして
子供が要らない、邪魔になったらどうしますか。

どこかに捨てますか。
どこに捨てますか。
あるいは殺しますか。
何が一番処分に良い方法だと思いますか。

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まずは両親、兄弟、親戚に相談してください。いらっしゃらない場合は行政機関に相談してください。育児は時と場合により精神をむしばみます。子供を殺めるという表現をする自体、相当精神的に疲れていると思います。ここに投稿したということは頼りがほしいからです。育児ノイローゼだと思うので、まずは誰かに相談してください。あと、お願いですからお子さんには何もしないでください。あなたの人生そのものも失うことになるので!

Q5歳の娘がいじめに加担

こんばんは。初めて質問させていただくので、上手くお伝え出来ないかもしれませんがよろしくお願い致します。

先日私の母より、5歳の娘がいじめに加担したようだと話を聞きました。
詳しく聞くと、どうやらクラスのいじめっ子の女の子に自分から仲間に入れてと声をかけ、お友達の作っていた遊び(すみません何かは分かりませんでした)を複数人で壊してしまったと、、。

最初に聞いた時は え?うちの子がいじめ? と、ただただ衝撃的で言葉が出ませんでした。
いつもクラスにおとなしいお友達と遊んでいたり1人で遊ぶことが多く、どちらかといえば昔からいじめられるタイプの娘でした。

本人に話を聞くと認め、謝罪をしたのか確認すると した と、、

様々な感情が混ざり、1人では何も出来ないくせに複数でお友達にイジワルをするなんて卑怯者のすることだ。今後同じようなことをしたらママはあなたが大切にしているおもちゃを壊す。二度とお友達にイジワルをするな。とガーッと叱り、そのまま私とは口をきかずに寝ました。一応は暗い顔をして ごめんなさい と言いましたが、叱った後に母とは笑顔で会話していました。反省をしていないのでしょうね。

本当ならこういった場合、どのような対応がよかったのでしょうか。また今後はどのような対応をしていったら良いのでしょうか。

いじめてしまったお友達の気持ちを考えると、ただただ申し訳ないという気持ちでいっぱいになります。

どうかご教授くださいますようよろしくお願い申し上げます

こんばんは。初めて質問させていただくので、上手くお伝え出来ないかもしれませんがよろしくお願い致します。

先日私の母より、5歳の娘がいじめに加担したようだと話を聞きました。
詳しく聞くと、どうやらクラスのいじめっ子の女の子に自分から仲間に入れてと声をかけ、お友達の作っていた遊び(すみません何かは分かりませんでした)を複数人で壊してしまったと、、。

最初に聞いた時は え?うちの子がいじめ? と、ただただ衝撃的で言葉が出ませんでした。
いつもクラスにおとなしいお友達と遊んでいたり...続きを読む

Aベストアンサー

5歳というと年中さんですね。
そういうことは多々あると思います。
お友達との関わり方を学んでいる時ですので頭ごなしに叱らず、娘さんの気持ちや相手のお子さんの気持ちを考えさせてみるといいかもしれません。
まだ自分の気持優先で相手の気持ちまで推し量れない年齢です。
話を聞いて周りの大人が教える必要があります。
教えるのは、父でも母でも祖母でも誰でもいいのです。
ただ、それぞれが一貫性無く叱っても混乱しますので大人同士で連絡を取り合う必要はあります。(必要ならば幼稚園とも)

年中さん後半(もうすぐ年長ですが)は、それまで決まったお友達ではなく色々なお友達と遊んでいたのが、決まった仲良しの出来る時期です。
ですから、出来るだけいいお友達を作ってあげたいですよね。
今回のことはイジメというほど大袈裟なものではないと思いますよ。
ですが、こういう時がお友達の気持ちを教える、人との関わりを教えるチャンスですので流さず捉えていきましょう。

中心になっているお子さんは良くも悪くも魅了敵はお子さんです。
家庭環境が悪くなく、利発なお子さんでしたら幼稚園の先生にお友達と仲良くすることを話していただければ変わっていくと思います。
この質問文だけではわかりませんが、下のお子さんが生まれて寂しい思いをしているとか何らかの原因はあると思いますので、そのあたりがわかれば娘さんにそういう話もしてあげるといいと思います。(いじめっ子の行動の理由)
いたずらを見た時に相手の気持ちがわかったら、やめようとか、可哀想だとか、一緒に遊ぼうとかそういう提案が出来るように話してあげられるといいですね。
自分から仲間に入りたがったということは、その子と仲良くなりたいのです。
今回は仲良くするやり方が間違っていただけ。

そのお子さんがちょっと…と思う場合は、娘さんの気の合いそうなお子さんをお家に誘ったり、そのお子さんのお母さんと仲良くなるなどしてお友達作りをするといいですよ。

いいこと悪いことをきちんと教えてあげられる素晴らしいお母さんだと思います。お祖母さんも。
娘さんも謝罪出来たのですからそこを沢山褒めてあげてください。
お友達との関係は始まったばかりです。
これからも色々ありますよ。
その都度、娘さんと一緒に悩み考えてあげられるお母さんでいてくださいね。

5歳というと年中さんですね。
そういうことは多々あると思います。
お友達との関わり方を学んでいる時ですので頭ごなしに叱らず、娘さんの気持ちや相手のお子さんの気持ちを考えさせてみるといいかもしれません。
まだ自分の気持優先で相手の気持ちまで推し量れない年齢です。
話を聞いて周りの大人が教える必要があります。
教えるのは、父でも母でも祖母でも誰でもいいのです。
ただ、それぞれが一貫性無く叱っても混乱しますので大人同士で連絡を取り合う必要はあります。(必要ならば幼稚園とも)

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Q2歳児の子育て。母にわかってもらうには?

私には2歳の子がおり、
時々母の家へ行きます。
しかし…
⚫車で外出する際、
母は子どもを抱っこし
チャイルドシートに乗せようとしない。
私が言うと
「うるさいわね、事故らないから大丈夫よ」
挙げ句のはてに
チャイルドシートは使わず、
大人がするみたいにシートベルトすればいいと言い出す。

⚫すこし歩けば安全な歩道があるのに、
私たちの横で車がたくさん通っていて
ガードレールのない狭い歩道を
子どもを連れて歩いていこうとする。

⚫過去に1度だけ子どもを
預かってもらったことがあるのですが、
母が「児童館に連れていったんだけどね~
子どもに、ここにいてね!と伝えてから
3分後に戻ったらいなくなってて~。
全然違うところにいて、
探すの大変だったのよ。
こどもに待つことを覚えさせなさい。」
と言われました。

子供は階段のぼって遊んでいたみたいですが、
2歳になったばかりの子に
待つことを覚えさせろ??
こんなことを言われ
かなりの衝撃でしたが、
なんとか言い返したら

「職員の人がみてるでしょ~。
2歳なら待てるわよ」と。
職員の人は監視員じゃありません。
ぼーっと立っているわけではなくて
仕事されてます。
知らない人に連れ去られるなんて
ありえないでしょ~。
こどもが
勝手に駐車場に出ていくわけない
など言われたし、
2歳なりたての子を3分も放置するなんて
本当に信じられませんでした。

母は
私の時は大丈夫だった。
だからあなたも大丈夫というような考えで、
私のことを神経質よばわりします。


こういう人には、
どうしたら
チャイルドシートの義務や
子供から目を離さないとか
わかってもらえるのでしょうか。


しつけに関しても、
なにか怒られるときに
私は母に頭を掴まれ
何度も浴槽にためた水の中に
無理矢理顔を入れられたりしてきたので

そのうち子どもが大きくなった時に
叱り方が甘いなども
言われそうです。

私には2歳の子がおり、
時々母の家へ行きます。
しかし…
⚫車で外出する際、
母は子どもを抱っこし
チャイルドシートに乗せようとしない。
私が言うと
「うるさいわね、事故らないから大丈夫よ」
挙げ句のはてに
チャイルドシートは使わず、
大人がするみたいにシートベルトすればいいと言い出す。

⚫すこし歩けば安全な歩道があるのに、
私たちの横で車がたくさん通っていて
ガードレールのない狭い歩道を
子どもを連れて歩いていこうとする。

⚫過去に1度だけ子どもを
預かってもらったことがあ...続きを読む

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お母様、ちょっと非常識過ぎますし、お子さん危険すぎるし、あなたにとっても不愉快な事ばかりで会うメリットないのでは?

よかれよかれが事故を呼びます。
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しつけに関しては、お母様を反面教師にして穏やかに育児されたらいいと思います。
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Q小学2年生男の子の行動に困っています。 今度2年生にあがる長男がいます。 毎日のように注意されている

小学2年生男の子の行動に困っています。
今度2年生にあがる長男がいます。
毎日のように注意されていることを、直せません。
ドアをしめる。トイレの便座をあげる。ベッドで遊ぶな。ゴミはゴミ箱に捨てる。ペンは下の子が壁に落書きしちゃうから、使ったらしまう。外で寝転がるな。お店で走るな。食べ終わったら食器をかたせ。脱いだ服は洗濯かごに。鼻水を服でふかない。。。あげたら切りがないですが、
本当に一つもできません。できても言われた直後くらいです。数分後には忘れてまた怒られます。
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優しく言ったり、ポイント制にしてみたり、できたら過剰にほめてみたり、私も工夫して教えてきたつもりです。
下の子(4歳2歳)の方が気をつけてできています。
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小学生にもなって赤ちゃんを育てている気分になります。未だに兄弟の中で一番手がかかります。たまに障害があるのではと思ってしまうほどです。
これをやって怒られると思わなかったの?と本気で疑問に思い聞いてみたら、なんも考えてなかった。だそうです。
男の子がバカな事をするのはしょうがないとは思っていますが、小学生にもなってお店ででんぐり返ししたり、側転したり、ちょっと異常なんじゃないかと思って、、、

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ドアをしめる。トイレの便座をあげる。ベッドで遊ぶな。ゴミはゴミ箱に捨てる。ペンは下の子が壁に落書きしちゃうから、使ったらしまう。外で寝転がるな。お店で走るな。食べ終わったら食器をかたせ。脱いだ服は洗濯かごに。鼻水を服でふかない。。。あげたら切りがないですが、
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本当に障害を疑うべきじゃないですかね。
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同じく5歳、年中の息子がいます。

息子は、軽度ですが先天的の病気が原因で、特に下肢の筋肉が未熟なため、運動機能面で遅れが見られます。
2歳まで専門医にかかりリハビリを受けていたのですが、その際に、
乳幼児期はいろんな機能が相互作用で発育していくので、運動機能の遅れが原因で精神面での遅れがみられることがあるが、
この子の今の様子を見る限りでは、脳の発育には問題なさそうなので、いずれ追いつくだろうから心配し過ぎないように、と言われたことがありました。
息子は末っ子で、年の離れた姉兄から可愛がられ、甘やかされて育っていることもあり、
上の子たちに比べると、若干幼い部分もあり、それが甘えられる環境によるものなのか、専門医に言われた「遅れ」なのかの判断は難しいところで、
息子に対する接し方や育て方で悩むことは多々あります。

私自身も、自分の子を持つまでは幼稚園で働いていて、障碍を持つお子さんもたくさん担任してきました。
また、今、息子が幼稚園&預かり保育の時間帯のパートですが、保育園で障碍を持つお子さんの加配担当として働いていて、
たくさんの障碍を持つお子さんと接してきた経験がありますが、正直、知識と経験があっても、障碍かどうかの判断は難しく、
あれ?この子ちょっと違うな、と思う事はあっても、それだけで判断する事は不可能です。
息子の事も、主観的に見ればただ幼稚なだけで問題ないと思う時もあれば、客観的に見ると幼すぎると感じることもあり、
幼稚園の担任の先生や、職場の同僚たちにも相談したり、療育相談などにも積極的に行くようにしています。

障碍を持つお子さんと接する機会が多い分、偏見等はないつもりでいましたが、
いざ、わが子にその疑いがかかると、やはり否定したい気持ちも大きく、認めたくない=療育にはいかない!と思いました。
早くに療育にかかり、早くから適切な対応をしていくことが、子どもにとって一番だとはわかっていたのですけれど。
私の場合は、うちの子の主治医が、そんな私の思いを察してくれて、
「なんでもないことを証明するために、専門医にかかるのよ!」と言ってくれ、ガチガチになっていた心がすっと軽くなり、
間違っていたら笑い話に、もし障碍がみつかっても早くから療育が受けられる、と、発育評価を受ける決心をすることができました。

結果、うちの子の場合は、特に問題は見られない、とのことでしたが、
幼稚園からは、1対1で説明すれば理解できることが、全体に説明すると1人だけ理解できずにいることがあるとのことだったので、
就学した時もそのような状態だと、授業についていけずに困ることになるのは息子なのだからと、早い段階で、集団の中での様子を見てもらうよう、専門医に幼稚園での様子を見に行ってもらうようお願いしているところです。
(専門医を受診する時は、結局1人で診察を受けるので、1対1での様子を見ての診断になるため、集団での様子がわからない)

息子の担任の先生は、私自身が同業者で知識と理解もあり、私からも息子の事で気になる点があれば知りたいと伝えているからだと思いますが、
幼稚園での息子の言動で、あれっと思う事は些細な事でも教えてくれます。
多分、他の方が聞いたら「だから?」と思うようなちょっとしたことでも。
最初はあまりにも細かすぎて、報告を受けるたびに凹むことが多かったですが、最近では息子の傾向が見えてきて、療育での相談がしやすかったり、どんなことが苦手なのかもわかってきて、
どのような対応をすればスムーズに行動できるか、間違わずにできるかなど、息子の扱い方がわかってきたところです。

就学前は、駆け込みで相談が多く混雑するそうなので、なるべく早めに予約を取って、
お子さんが苦労する事なく、園生活最後の1年を楽しく過ごし、安心して就学できるように導いてあげるのも親の務めだと思います。

同じく5歳、年中の息子がいます。

息子は、軽度ですが先天的の病気が原因で、特に下肢の筋肉が未熟なため、運動機能面で遅れが見られます。
2歳まで専門医にかかりリハビリを受けていたのですが、その際に、
乳幼児期はいろんな機能が相互作用で発育していくので、運動機能の遅れが原因で精神面での遅れがみられることがあるが、
この子の今の様子を見る限りでは、脳の発育には問題なさそうなので、いずれ追いつくだろうから心配し過ぎないように、と言われたことがありました。
息子は末っ子で、年の離れた姉兄...続きを読む

Q先週電車で出かけなければ行けない用事があったので出掛けました。 1歳児と0歳児をつれて0歳児は抱っこ

先週電車で出かけなければ行けない用事があったので出掛けました。
1歳児と0歳児をつれて0歳児は抱っこ紐で抱っこして1歳児はベビーカーで連れて行きました。
電車は空いてる時間帯にして人も少なく座席も空いていたのですがドア付近の端の方に立っていたのですが、座っていたおばさま達がそれを見てベビーカーもたたまないで電車に乗るなよーとかこれだから若い母親はとか子供つれて電車で出かけなきゃいいのに邪魔だしとあからさまにこちらを睨みながら話をしていました。
確かにベビーカーを畳んで乗るべきかとは思っていますが0歳児を抱っこして荷物などをもってベビーカーを畳んで持って1歳児を抱っこか手を繋がなければならないとなるととても1人では無理です。
なるべく電車は使わないようにしている、病院など行くのに使う場合は空いている時間帯に乗るようにはしているのですがこうゆう場合どのように電車に乗っていますか?
また空いていてもベビーカーは必ず畳むべきですか?

Aベストアンサー

ばばぁどものストレス発散に使われただけだから気にしなくていいですよ。

ベビーカーは1人で2人のお子さん連れてるなら畳めないのは当たり前だと思います。
混んでる時間帯に家族で乗って来て畳まない奴とかは非常識で死ねって思いますけどね

それ以上の気は使わなくていいと思いますよ。
ばばぁどもの話し声の方がよっぽど迷惑だわ


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