専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

娘の事で、私がかってに焦っています。
娘は今年25になります。
ちゃんと何年かお付き合いしている彼もいます。
娘に早く結婚し、早く孫の顔を見せて欲しくて焦っています。
娘にも直接早く孫の顔が見たいと言ってしまいます。
まわりの皆は、あまり焦らせない方がいいと言います。
それでも、のんびりしてるとあっという間に30になってしまうだろうとか
友達で孫がいる人などほんとに羨ましく、娘の顔を見る度言ってしまいそうです。
困っています。
どのように心を静めたらいいのでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 皆さん、返答ありがとうございました。
    いかに自分が自分かってな母親だったか
    そして
    娘に甘えていたか考えました。
    反省しました。
    これからは、娘のほんとの幸せを一番に願える母親になります。
    ほんとにありがとうございました

      補足日時:2017/03/16 17:03

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

孫の顔を見ないと死んでしまうような病気にでもかかっているのでしょうか。


おそらく、もし今結婚して孫の顔が見れたとしても、今度は「二人目がいる人などほんとに羨ましく・・・」なんて質問してそうです。
娘の立場からしたらたまったもんじゃない。気長に待ちましょうよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

返答ありがとうございます。
友達が自慢げに孫の世話をしているのがとても羨ましく見えました。
シングルマザーでてしおにかけた娘なので、娘には幸せになってほしいと願っているのですが
お願いの方向が間違っていたのかも知れません。
あたたかく見守ろうと思います

お礼日時:2017/03/15 20:30

結婚し娘さんを授かり、彼女が今も元気に暮らしてくれている。


それだけで充分じゃないですか。
幸せは足ることを知る事ですよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

返答ありがとうございます。
はい、ここで質問させていただき
ご意見を聞かせていただき
自分のわがままに気がついています。
あたたかく娘を見守ります

お礼日時:2017/03/16 15:16

あまり 娘を攻めないで 結婚 妊娠は 天の配剤です ひつこく言うと 逆効果ですよ

    • good
    • 0
この回答へのお礼

返答ありがとうございます。
はい、これからは
娘をあたたかく見守りたいと思います

お礼日時:2017/03/16 13:24

ほぼ同じ年頃の娘がいます。


なので私も同じ年代の母親だと思うのですが、正直ちょっとわからないですね。
たしかに孫がいる友人もいますが、まだ羨ましいという気持ちにはなりません。
むしろせっかく子育てが終わったのにすぐに孫の世話をしなくてはならなくて大変だなと思って見ています。
これからの自分の人生をどう楽しもうかという事しか考えておりません。
幸いにもまだ親の介護もないしと、友人達と今しかないとばかりに旅行など楽しんでおります。
早く孫が欲しいなんて言ってる人、私の友達にはいませんよ。
あと5年かそこらしたら心配したり焦りだすとは思いますがね。

それに、女性は産む機械ではありません。
母になることだけが幸せなのでしょうか?
私の娘はやりたい事を一生懸命やっています。着々と道を歩んでいます。
彼氏もいますが二人の状況を考えると結婚はまだまだ先です。
子宝は授かり物でありタイミングもある事ですから、どうなっても娘が後悔しない人生であればそれで良いと思っています。
早く孫を産んでくれなんて、おそらく一度たりとも口にする事はないと思います。

なぜなら私の母もそうでしたから。
孫をせっつかれるような事は一度も言われませんでした。
娘を産んだのは30歳のときです。
「ちょうど良い時期に授かって本当に良かったわね」と言われました。
私も心からそう思いました。私にとってのベストタイミングでした。
だからきっと娘は人生のチャンスやタイミングを掴める子だと信じています。

母たるもの、大きな心で見守りましょう。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

返答ありがとうございます。
娘のこれからは、ただあたたかく見守りたいと思います

お礼日時:2017/03/16 04:11

気持ちを切り替えられたようで良かったですね。



お嬢さんの人生はお嬢さん自身が選択して切り開くものです。
孫はおまけのようなもの。居ればラッキーくらいに思いましょう。
人は人、私は私です。御主人がいらっしゃるならそちらと楽しいことを
たくさん見つけましょう。

娘って結構きついですから。しつこくすると孫が出来ても疎遠にされて
しまいます。親子と言えどもちゃんとしたけじめと距離は必要だと思います。
質問者様は質問者様の人生を謳歌して下さい。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

返答ありがとうございます。
未だに子離れ出来ていない自分に気が付きました。
あまりしつこく電話しすぎて、メールで長々と娘なりに頑張っているので少し加減して欲しいと叱られた事もあります。
今度、習い事をしようと思うけど歳だからできるかな?と相談したら
チャレンジすることが大事と言ってくれた娘を思い出して
今、少し涙しています。
娘をあたたかく静かに見守りながら
自分の人生も楽しもうと思います

お礼日時:2017/03/15 21:38

キツイことを申し上げますが、ご容赦ください。



私、不妊症です。
初潮から毎月きっちり生理が来るタイプの無排卵でした。
諸事情で不妊治療にも挫折しました。
あなたのような親でなかっただけ、私は救われたと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

返答ありがとうございます。
確かにとても無神経な母だと
大変反省しました。
あたたかく娘を見守ろうと思います

お礼日時:2017/03/15 20:27

>娘の顔を見る度言ってしまいそうです


別に言うのは構わないと思います。

>早く孫の顔を見せて欲しくて焦っています
現在、女性の平均初婚年齢は約30歳です。
5年は普通に待ちましょう。

別に困ることもないです。
どうせ娘さんの人生を見守ることしかできませんからね。
焦っても意味ないです。
そのうち疲れたら焦るのをやめると思いますので、
そのままでいいんじゃないでしょうか。

心をしずめるには、結婚して子供を産んでもらうしかないので
しずまることはないでしょう。
興味を失うまではこのままです。楽しみに待っていてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

返答ありがとうございます。
確かに、そうかも知れません。
彼氏を紹介してもらうまではそれで焦っていました。
気長に見守ろうと思います

お礼日時:2017/03/15 20:25

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q妹の結婚式に出たくない。上手に断る方法は?

最近入籍した妹が、今年10月に結婚式を挙げます。が、行きたくありません。上手に断る方法はないでしょうか?

【行きたくない理由】
・私は両親から結婚に反対されたが、妹はアッサリ了承された
・両親は私の夫を何年も無視し続けているが、妹の婚約はすんなり認めて歓迎ムード
・妹の夫はすでに親戚にも紹介が済んでいるが、私の夫は「いないこと」にされている
・そもそも私が自分の両親に対して苦手意識があり、極力関わりたくない

【私の結婚が反対された理由】
・私も夫も2人ともアルバイトである(生活のことを考えると正論でしかない)
・私は大卒だけど、夫は子どもの頃イジメで不登校になり中卒。高校に行く予定はない

ちなみに2人ともアルバイトではありますが、誰の援助も受けずちゃんと2人で自活しています。

ここから重い話になってしまうのですが、夫だけでなく私も小1~中2終盤までイジメられっ子でした。中2終盤~中3のはじめごろから【公民】の授業が始まって差別やいじめのことが取り上げられた影響で、「そんなことするなよ。かわいそうだろ!?」と、元いじめっ子だった男の子が、他のいじめっ子から私をかばってくれるようになったこと。そしてみんな受験などで忙しくなり、ヒマがなくなったようでイジメは徐々になくなりました。が、それでも毎日死ぬことを考え続け、小2か小3頃に自殺を試みたり、学校の4階にある図工室から飛び降りることをしょっちゅう想像していました。
私は「自分がいじめに遭っていることを親に話したら、何となく自分が怒られるような気がする」と思い、ずっと両親に相談できなかったのですが、小3の時に親にイジメが発覚。ある程度想像していたのですが、母は【お前にも原因があるんだ】と言わんばかりの態度で怒鳴って責めてくるだけ。慰めてくれたことなんて一度もなく、おまけに1人で下校するなど、友人ができないことを何度も責められました。

小3のその時以来、「私に親はいない」と思い、ずっと心が凍り付いたままです。何年も経ってから「なんであの時助けてくれなかったんだ?あんなに困っていて毎日死ぬことを考えていたのに!」と、母を何度も何度も何度も何度も責め立てて20年以上経った今でもフラッシュバックに苦しめられているのですが、どうしてもどうしても気持ちが収まりません。父は、と言うとかなり高圧的なタイプで、ちょっと何か言っただけで怒鳴ったり嫌味を言ってくる。という人だったりで、【お母さんはまだ話を聞いてくれるけど、お父さんは何を言ってもムダな相手】という認識があり、お葬式にも出たくないと思っています。

小学校に入学してすぐ、まだ顔も名前も覚えていないクラスの男子が突然襲いかかってきて、毎日のように仲間を引き連れて私に暴力を振るったり悪口を言ってきたこと。やっぱり顔も名前も知らない下級生の男の子まで、面白がってはやし立ててくるようになったこと。通学班でもいじめに遭っていたこと。もちろんイジメに遭う以上は自分にも思い当たる原因がいくつかあるのですが、【初対面の時から襲い掛かってきた相手】や【それを面白がって便乗し、同じように振舞ってきた相手】が多いことから、「私だけが責められるのは違うだろう?」という思いが未だにあります。

何もしてくれないどころか私を責めてきた母に対し、夫の両親はイジメが発覚するなり、

・お父さんが小学校に電話して校長先生と直談判
・(ランドセルがいじめっ子に壊された時は)お母さんが相手の親に電話をして、相手の親が菓子折りを持って謝罪に来た
・学校の担任の先生にイジメをなくす指導を一度だけでなく、複数回お願い
・それでもイジメがなくならないので「助けてくれないんだったら、もうこの子は転校させます!」とお父さんが宣言(結果的には転校はしないで済んだ)

不登校になってはいますが、ここまで戦ってくれたそうです。
それに対し私の母は、元中学校教諭。父は現役で高校教諭だから普通の両親よりも教育に詳しいはずなのに、自分たちの世間体ばかり考えて何1つしてくれませんでした。

他のことでは、

【私の両親】
何か新しいことを始めようとしたり、将来の夢を語ると、
「〇〇で◆◆だから、△△ちゃん(私のこと)には無理でしょ。やめておきなさい」
と、言ってくる。

例)私「将来幼稚園の先生になりたい」
 両親「積極的に動ける人じゃないと務まらないから、あんたには無理」
  私「やってみないと分からないじゃん!」
 両親「でもあんたには無理」

例2)私「動物園の飼育係になりたいな~」
  両親「好きなだけじゃ務まらない。それに、あんたには無理」

【夫の両親】
同様に夫が何か始めようとしたり、将来の夢を語ると、【無理】とは言わずに、
両親「まずやってみなさい。そしたら分かる。気が済むまでやりなさい」
と言うし、結婚も、「親が結婚するわけじゃないんだから。それに子どもの幸せが親の幸せだよ」と言って、アッサリ私を受け入れました。

こういった事情があり、

・親に会いたくない
・(自分は結婚を認められなかったのに)妹だけ祝福される結婚式に出るのが辛い

ということから、妹の結婚式に出たくありません。でも、正直に今の自分の気持ちを言っても、「1を言うと10で返ってきそう」だし、「お前たちは2人ともアルバイトなんだから反対されても仕方ない」と正論をねじ込んでくるだけな感覚があり、怖くて妹にも両親にも言えません。

妹の結婚式の準備はトントン拍子で進んでいるみたいで、今朝も「何月何日に式するから来てね」とラインが来たのですが、行きたくないです。妹のことは嫌いじゃないけれど、行ったら絶対にイヤな思いをする。喜んでいる両親の顔を見ても、「なんで私の夫は無視して妹の方ばっかりヒイキするの?」とイライラしてしまいそうです。両親が喜ぶ相手となると、たぶん大学とか出ていてキラキラした立派なところに正社員で勤めている人なんだろうな~。

私の夫は何年も無視されて「いないこと」にされているから、私は結婚式すらしていないのに。なんで妹だけ祝福されて、私は夫を無視されてるわけ?子どもの頃から何を言っても反対してくる両親だったから今さら感が強いけど、私だって祝福されたい。うちの両親が、夫の両親みたいな人だったら良かったのに。

なるべく波風を立てずに断るか、【両親のためでなく妹のためだから】とガマンして出席するかだと思います。が、なるべく行きたくありません・・・。何か波風を立てないで断る良い方法はないでしょうか?

最近入籍した妹が、今年10月に結婚式を挙げます。が、行きたくありません。上手に断る方法はないでしょうか?

【行きたくない理由】
・私は両親から結婚に反対されたが、妹はアッサリ了承された
・両親は私の夫を何年も無視し続けているが、妹の婚約はすんなり認めて歓迎ムード
・妹の夫はすでに親戚にも紹介が済んでいるが、私の夫は「いないこと」にされている
・そもそも私が自分の両親に対して苦手意識があり、極力関わりたくない

【私の結婚が反対された理由】
・私も夫も2人ともアルバイトであ...続きを読む

Aベストアンサー

なんの理由もなしに欠席して波風立てず・・・は難しいと思います
一般的に仕方ないとされる理由は病気、喪中ですかね
あとは、「質問者さんが妊娠して体調が悪いから」ですかね

質問者さんのところの場合、出席しても欠席しても問題が解決する訳じゃないので好きにした良いと思います。
妹さんの結婚式云々は目先の問題、きっかけで問題の本質じゃないです
ご両親が結婚された理由は正論である事には間違いなく、質問者さんにしてもその旦那さんにしても反対されて正社員に職についた訳でもない以上、式に出席して質問者さんの劣等感が刺激されるでしょうしね

ただ妹さんは、質問者さんとご両親の間の溝とは無関係だから姉として祝いたいのであれば出席したら良い
姉妹で区別する両親の事が許せず絶縁まで考えているのなら、妹さんに正直に理由を説明して欠席したら良いかと思います
この場合、結婚式で(第三者視点で)姉が理由もなく欠席するのは、式の主催者である妹さんの面子を潰す行為ですから、妹さんとの縁切りも視野に入れて行動すべきかと

Q妻の行動が許せない、非常識だと思いませんか?

先日隣人が野焼き(住宅地で野焼きは法律で禁止されている区間です)をしていたようで、昼に妻が役所に電話をかけて対応してもらったようです。

その時の担当してくれた方が色々説明したり、こちらに危害が加わらない様配慮してくれたりととても良くしてくれたらしく、又何かあればいつでも連絡して下さいねと言われ頼り甲斐があるなど言っていて、後日小さなお菓子を持って直接お礼を言いに行ったようなのです。
この行動に私は
やり過ぎだ!役所の人たちはそれが仕事なんだし、仕事をやっただけなのにお礼なんかわざわざ行く必要ない、逆にお礼を言いに行く方がおかしい!ましてや菓子箱なんか向こうも迷惑だと言いました。
すると妻は、
確かに役所の人たちの仕事だけど、仕事と言えど野焼きの注意とか文句を言い返されたりする可能性もあって言いにくいだろうし感謝の気持ちって大切だし、きちんと伝える事で役所の人たちもやり甲斐が出てくるんじゃないかな…。
だからありがとうと伝えたかったららしいのです。
意味が分かりません。皆さんどう思われますか?
妻の行動が非常識ですよね?

Aベストアンサー

多少そこまでしなくてもとは思いますが、非常識とまでは言えないでしょう

非常識なのは住宅で野焼きする隣人ですね

Q専業主婦の嫁について

息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
子供がいての専業主婦であれば私も納得しますが子供もいないのに働こうとしない嫁の言動は間違っていると感じてしまうのです。
私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。

Q旦那の家族にイライラします

ほぼ愚痴みたいなものです。すいません
旦那の家族は私が出産してから
奪い取るかのように娘を抱き回します
それだけでも娘は疲れるのにやめてくれとも思います

出産してから約5ヵ月間旦那の家族同居してました
その際、旦那のお義母さんは私から娘を奪い取るかのように母乳の時だけ私に渡し旦那のお義母さんが仕事とかそれ以外ずっと抱っこして隣の部屋で奪われていました
夜も私が寝かしつけて朝起きるといないことなんて日常でした、それから少しして体調を崩し母乳は出なくなりミルクあげるのも私ではなくお義母さん達で全部奪われていました
それ加え、出掛ければ詳細を聞かれ毎日が干渉状態。スマホをあたれば育児放棄と勘違いされ、娘が機嫌よくひとり遊びしてるな思ってそのままにしてたら部屋に来て抱っこ同居中は毎日こんな感じでした

やっと同居から解消されたと思ったら
今度は画像、動画くれくれうるさく
こっちの事なんて何も考えてはくれません
だからといって多くて週3くらい会うときは会うのにそれでも言ってきます
こっちの家に来て何をするかと思えば同居してた時みたいに娘を奪い取るかのようにします。娘も7ヵ月にして終始愛想笑い可哀想でしかたありません
家のものを見てはどこで買ったん?とか1から10まで詳細を聞かれます


将来、娘が旦那のお義母さん要はおばあちゃんっ子にならないか心配です。むしろなってほしくないです

この気持ち、このイライラどうしたら収まりつくでしょうか?

ほぼ愚痴みたいなものです。すいません
旦那の家族は私が出産してから
奪い取るかのように娘を抱き回します
それだけでも娘は疲れるのにやめてくれとも思います

出産してから約5ヵ月間旦那の家族同居してました
その際、旦那のお義母さんは私から娘を奪い取るかのように母乳の時だけ私に渡し旦那のお義母さんが仕事とかそれ以外ずっと抱っこして隣の部屋で奪われていました
夜も私が寝かしつけて朝起きるといないことなんて日常でした、それから少しして体調を崩し母乳は出なくなりミルクあげるのも私では...続きを読む

Aベストアンサー

すごく分かりますよ。。
サポートしてあげよう、困ってるかな、という気持ちなら素直に感謝できますよね。
でもうちの義母もでしたが、もう一度母親になりたがるんですね。

周りからすると積極的に手伝うおばあちゃん良いじゃない!と見られたりして、腹を立てる私が悪いのかな?と自己嫌悪にもなったりしませんでしたか?


そんなことないですよ。

私も悩んで色々調べたりしました。
我が子を自分の手で育てたい、極端に言えば誰にも抱っこさせたくない!これは動物の本能らしいです。
あなたに母性が備わってる証拠です

旦那さんに言ってもいいと思いますし、義母にはっきりと、母親は私なので私がやりますって言っていいです。
それで酷い嫁、冷たい嫁と言われたらそれはお門違い。
気にすることないです。
今の時期は今しかありません。
後になって後悔しても、今の娘ちゃんは今だけですよ

Q夫が亡くなったあとの夫の家族との関係について質問です。 夫が亡くなってお墓を建てました。お金は私が支

夫が亡くなったあとの夫の家族との関係について質問です。

夫が亡くなってお墓を建てました。お金は私が支払いましたが、お墓の横に書かれる名前が女だとおかしいから、と言われ、夫のお父さんの名前を書いてもらいました。墓地はお父さんの物だったので、長い間お母さんの遺骨を墓も建てずにいた事に腹はたちましたが私は我慢しました。
その後、お父さんが高齢という事もあって、今まで別居していましたが同居してほしいと夫の兄弟に言われ私は「ん?ちょっと待てよ」と思い始めました。同居するなら家を建てないと夫の家は古すぎて私と子供が入れない。
家を建てる話も少しずつ進めていってますが(まだほとんど決まってませんが)お父さんは1円も出せんと言います。私がローンを組む事になるのですが、そうなると建てた家の名義って、土地はお父さんなので、家の名義もお父さん…?
そもそも元々同居もしていないのに、夫がいなくなってからお父さんの老後を見る必要は私にあるの?家のローンを組んでまで…
確かに今は借家だし、いずれは家が欲しかったけど、中古を買って直して…とも思っていました。でもお父さんは中古は嫌だと言う。
夫が生きてた時に何度も同居の話はでてたのに「お前らの世話にはならん!」と毎回言われてて、なのに夫がいなくなったら「あんたは本当の子供として見とるから面倒みてほしい」と言われても…
本当は私が建てた家の名義は私の名義にしたいのですが、やっぱり常識を考えるとお父さんの名義になるのでしょうか?
そもそも今から同居する必要もあるのでしょうか?
こんな事を考えてる私は冷たい人間でしょうか?

夫が亡くなったあとの夫の家族との関係について質問です。

夫が亡くなってお墓を建てました。お金は私が支払いましたが、お墓の横に書かれる名前が女だとおかしいから、と言われ、夫のお父さんの名前を書いてもらいました。墓地はお父さんの物だったので、長い間お母さんの遺骨を墓も建てずにいた事に腹はたちましたが私は我慢しました。
その後、お父さんが高齢という事もあって、今まで別居していましたが同居してほしいと夫の兄弟に言われ私は「ん?ちょっと待てよ」と思い始めました。同居するなら家を建てな...続きを読む

Aベストアンサー

もう、夫が亡くなったのだし、縁を切っては?お父さんの生活費は、他の兄弟に出してもらえば良い。お金が一切無いというのは、貴女に継がせ無いということです。

家を建てたらどうなるかシュミレーションしてみますね。

あなたが借金して家を立てた場合、銀行はあなた名義の家にします。お父さん名義の土地を担保にして、お父さんは保証人となり、あなたがローンの債務者ということになります。土地と建物は別の名義です。

つまりアナタはお父さんのために家を建てる、親孝行者。
ただ、土地は貴女の名義に変えてもらえば、土地建物は貴女の所有になりますが…
一生縛られる、年寄りと借金が残るだけです。

もし将来、嫌がらせを受けたり、再婚するなどアナタが出ていくことになれば、貴女に借金だけ残り、支払義務だけ残って厄介です。

あなたが、仮にお父さんより先に死亡したとすれば、銀行ローンの保険でローンが残額支払われ、
どちらにしてもお父さんにリスクは有りません。
ご兄弟にも大変メリットです。

ただ、どうしても子どもたちと新しい家に住んで
家を立てたいのなら、お父さんとローンは折半にして、貴女の支払いを軽くします。

ネックなのは、お父さんが、死んだときです。お父さんが、土地の所有者であれば、
土地の持ち分が相続人の、兄弟に行きますので、土地分の現金を寄越せといわれるか、土地の上に家を立てているので、それを撤去しろなどとと言われ兼ねません。
売れれば良いですが、土地分の財産は兄弟に分配され、家の借金は残ります。不動産に価値があるのは、土地です。

死んだときには、土地は貴女に相続させると
遺言させない限り、安心出来ませんが
遺言は貴女に無断で、兄弟に相続させるなどと、
覆せます。
家を立てるのは一見夢があるのですが、家のメンテ、税金など、容赦なく責任が出てくるので、地獄です。

私がベストと思うのは、土地に相当の価値があるなら更地にして売り、それをお父さんの介護費用だとして、賃貸に住むことです。
そうすれば、縛られませんし、将来的に、老人ホームなどに入ってもらえます。

しかしお金が一切無いという人に、そこまでするメリットはない気がします。

ただ、アナタが破産したら、土地と建物を売られ、
債務を整理します。場合によっては破産しても、免責にならず、支払いだけ残る場合がありますが、お父さんは、土地を取られるだけで済みます。

この手の話は、タラレバ、将来的にはあなたのものにするよ。は、信頼出来ません。
銀行も破綻するような関係には、
お金を貸さないかもしれません。債務者になるあなたにとってメリットがほとんど見当たらないからです。

ご主人の、残した財産を使うなら、母子だけ住めるように中古住宅に投資されて、親、兄弟に干渉されないように離れることかな?

もし債務をかぶるような道を選ぶなら、
今のあなたは、地獄の入り口に立っています。

もう、夫が亡くなったのだし、縁を切っては?お父さんの生活費は、他の兄弟に出してもらえば良い。お金が一切無いというのは、貴女に継がせ無いということです。

家を建てたらどうなるかシュミレーションしてみますね。

あなたが借金して家を立てた場合、銀行はあなた名義の家にします。お父さん名義の土地を担保にして、お父さんは保証人となり、あなたがローンの債務者ということになります。土地と建物は別の名義です。

つまりアナタはお父さんのために家を建てる、親孝行者。
ただ、土地は貴女の名...続きを読む

Q主婦の皆様にお聞きしたいです… 毎日毎日の旦那の世話に疲れました。 私が悪いのは充分わかっています。

主婦の皆様にお聞きしたいです…

毎日毎日の旦那の世話に疲れました。
私が悪いのは充分わかっています。

子供二人の世話、パート
旦那は家事は一切手伝わない主義です。

子供の世話はイライラする事もありますが責任だと思うしきちんとやります

旦那の事が出来れば自分でやれる事はやってよ!って気持ちがあるのか なかなか
気分よくやれません。

毎日働いてくれています、感謝しないといけないのは充分わかっています。でも 何もしなくて
ご飯、ご飯、きちんと作っても誉めることなく 食べたら 寝転びスマホゲーム。

そんな姿にイライラしてしまいます

私が悪いのは充分わかっています。

旦那は子供より優先におれだろ!という
亭主関白です

疲れてしまい 少し落ち込み
ここにきてしまいました…

すみません

Aベストアンサー

日本の男性によくあるバターン。
はっきり言ってけんかもしちゃいましょう。

わたしが悪い?
悪くないです。

奥さん、おかあさんが病気になって他人を頼んだらどれだけお金がかかるか?

家事育児は重労働にはいります。
まして真面目にやるひとは。

わからない男性多いですよ。

回答にありましたが、
手をぬくもひとつのやり方。

あなたばかりが損してます。

たまには手抜きしたり、
短い時間でも、
お子さんが寝たら
好きなラブロマンスでもひとりで見るとか、
なにか息抜きしましょうよ!

Qうちの家族は非常識?

うどん屋に家族と食べに行った時のこと。
親は天ぷらをとっていたけど数分後に揚げたての天ぷらがはいり、「それに変えてもらえば?」「あぁそうしよう!店員さん、ちょっとこれ新しいのと変えてくれる?」
って会話して、皿に乗せてた天ぷらを揚げたてと交換してもらってました。
「やめなよ」って言ったけど無視されました。
なんてうちの家族は非常識なんだろうと思ってしまいましたが一般的にみてこれは非常識でしょうか?

Aベストアンサー

非常識だと思います。

揚げたてを食べたいなら、
ひとまず、先にとった分にプラスして頼めば良いだけですし、
何より食べ物ですからねぇ…。


1度、他人がとった天ぷらを返された所で、お店の人は出す事もできませんから、
食材の無駄だと思います。
もったいない。。。

不良でも何でもない料理を自分の都合だけが理由というのもどうかと思いますし、
自分が料理を作った側の立場になって考えても、嫌な気持ちになる行為ですし、
別のお客として端から見た場合でも、気分が良くない行為ですしね。

特に子供の前では、絶対にすべき事ではないと思います。
いろんな意味で、教育上よろしくない行為なので、
常識ある行為とはとてもじゃないですが言えません。。。

Q結婚を失敗しました。 間違った旦那を選んでしまいました。 長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思いますが、本当に色々な事が有りました。

まず旦那は家庭を顧みない。
ほぼ毎日飲み会。いつ帰って来るかわからない状態。

会社の付き合いが有るだろうと私もあまり飲み会には反対しませんでした。

そんな時に転勤になりそこで1人目妊娠。父へやっと報告が出来ました。そんな中、父が危篤になり私はすぐに実家に駆けつけました。
父の最期を看取るまでは実家に居る事になり、旦那の食事や身の回りの世話が出来ないので、銀行にある程度のお金が入ってるから、そこから食事等に使ってと通帳を預け、私は実家に駆けつけました。

しかし、父が亡くなり、自宅に戻り銀行の残高を見ると一週間程で全て使われて居ました。
旦那を信じていたのに。

競馬等で使ってしまった様です。
私は遊んでいた訳では無く父が危篤で身重な為、体には気をつけてお金も子供達の為になるべくお互いに無駄遣いは辞めてやって行きたいから飲み会はなるべく終電には間に合う様に帰って来て欲しいとずっと伝えて来ましたが、直らずに好き放題して居ました。

勿論、毎日の様に飲み会なのでお小遣いは足りず、借金もして居ました。
小さな子供3人抱え毎日必死でした。

子供達が生き甲斐でした。

仕事、育児、家事。
転勤も有り、本当に理不尽な事、辛い事。勿論楽しい事も色々と有りました。

しかし、姑、小姑も旦那と同じく自分達の好き勝手にし、旦那は長男の為に姑、小姑の近くに住み私の自由な時間や自由が無いまま不便な田舎に住み、私の母も胃癌になり、子供達と私で会いに行けば姑に文句言われ。
自分は、息子、娘のそばにずっと居るのに私のたまの親孝行も気に入ら無い様で。
旦那の様なバカ息子は馬鹿な姑から産まれたのだから仕方ないですが。

とにかく頑張って幸せに向かう様に我慢してずっとやって来ました。

子供達が小さい時はとにかく毎日がバタバタ過ぎて必死でしたので辛くても子供達が元気で楽しく居られる事が私の幸せでしたからまだ生き甲斐が有り、頑張れました。

ですが子供達が大きくなった今、私は何をして来たのだろう。
好き勝手し放題の旦那や姑、小姑の自由の為に生きて来たとしか思えず、毎日毎日過去を振り返っては涙し、幸せとは何だろう?

結婚って本当、人生の墓場だなと思います。

今更ながらですが、結婚を決めたのは私自身です。
旦那を信じて来ましたが、信じても向き合おうとしない人って居るんですね。

自分がして貰ったらしてあげる。
して欲しかったらしてあげる。

そんなの通じない人って居るんですね。

ずるい人なんです。
人の行為に甘えてばかりの人ってずっとやって貰ってばかりでやってあげ無い人って何処にも居ますが、それを見抜け無かった私。
自業自得です。

ですが、私の味方は子供達、私の親兄弟しか居ない寂しさ。

友達も居ますが、やはり皆さん上手く行ってますから、私の愚痴ばかり言えませんし、転勤で友達が出来ては別れを繰り返し、なかなか親友とも会えませんし、会う時間もなかなか作れずでしたから。

もう何十年と生理的に受け付けず、話も必要最低限のみ。顔を見て話しなんてとんでもないです。

真夏に仕事から帰って来てもお風呂やシャワーに入らず寝る。
口臭酷すぎて同じ部屋にいると吐き気と頭痛がします。
それとなく注意して会社で気をつけた方が良いかもとなるべく傷付けない様に治して欲しいので注意しても全く無視し改善しようとせず。

このまま老後夫婦だけになった時が恐ろしいです。

今は離婚に向けて準備中です。
子供達も賛成して居ます。

やっと旦那と離れられますが、今までの私の頑張って来た事や辛い過去から抜け出せるのか?
毎晩の様に悪夢にうなされ何度も目が醒める事。鬱状態から抜け出せるのか不安です。

とにかく何をしても楽しく無い、何を食べても美味しく無い。
何もやる気が出ない。そんな毎日から抜け出せるのか?

それは自分次第だと思います。

何だか愚痴大会の様で長々と申し訳ございません。恐らく更年期も重なり体調すぐれず、仕事のストレスと旦那のストレス。

とにかく誰かに聞いて欲しくて、吐き出したくて、投稿しました。

読んで頂き有難うございます。

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思い...続きを読む

Aベストアンサー

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感覚だったのでしょう。
母がいなければ私と弟は進学など出来なかったでしょう。
本当に寝る間も惜しんで母は頑張ってくれました。

そして私も弟も結婚した後に、ある決定的な出来事が起こり、父と母はようやく離婚に至りました。
母は長年の薬なしで眠れなかった生活から抜け出しました。
最初は気が抜けたのもあったのでしょう。少し寂しげにしていた時期もありました。
でもすぐに慣れ、父のいない快適な生活を満喫するようになりました。
実家はもうないので母は一人暮らしですが、弟の家は徒歩圏内、私も一駅隣に住んでいます。
4人の孫にも慕われています。
両親を反面教師とした私と弟はそれぞれ良き伴侶に恵まれ円満な家庭を築いています。
母はそれが何よりの幸せだと言います。
年金暮らしですから贅沢もせず、時々は温泉に連れて行くと「私はなんて幸せ者だ」を連発します。

あなた様の頑張りで3人ものお子さんを立派に育てあげたのですね。
そんなあなたなら大丈夫です。
これからの人生を豊かなものに、きっと出来ます。
今は本当に人生長いのですから。
早く自由の身になってください。
行きたいところへ行き、食べたいものを食べ、見たいものを見る生活をしてください。

あなたの経験はきっとお孫さん達にも生かされます。
だって母の4人の孫達は本当に母のこと大好きですもの。
苦労を重ねた人の言葉は年若い孫達にも響くんです。
話のわかるお婆ちゃんとして頼られてますよ。

ああ、私ももっと母のこと大事にしたいと思いました。
明日にでも電話してみることにします。

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感...続きを読む

Q子供が出来て 家庭が出来て それを守りたく 自分を偽ってきました 自分の言動が 子供に害を成すのでは

子供が出来て 家庭が出来て それを守りたく 自分を偽ってきました 自分の言動が 子供に害を成すのではないかと ビクビクしながら生きてきました もう 辞めて 本来の自分に戻ろうかと思います 良いでしょうか?そんな人 他にいらっしゃいますか?

Aベストアンサー

偽って来たつもりはないのですが、最近は自由にしちゃってます。
次男は、反抗期思春期もあり、煙たがってる。
50超えて、髪は茶髪。クルマは真っ赤なオープンカーにして、好き勝手に。
反面教師になってるかも。
息が詰まって病気になるより良いと思う。

Q親の介護

母親を夫婦で同居して介護してます。
難病で、胃ろう、気管切開をしていて、介護サービスを利用していますが、ほぼ付きっきりです。
兄弟はいますが、お金の面でのサポートはなく、母親の年金で介護サービス費用はまかなえてますし、これまでかかった費用は母親や私の預金でやってきましたが、最近になり、弟が通帳を見せろとか領収証を見せろ、月ににどれだけ使ってるのか説明しろと言ってきました。
今は、私は働いていませんし、夫の給料だけでやりくり。しかも、母親の足りなかった部分も出してきたのに、何もしてこなかった弟がこんなこと言うこと事態信じられません。
逆に給料ほしいくらいだと言ったら、家賃も払ってないのに何を言うかと言われました。
は?実家で介護させてるくせに家賃払わなきゃならんの?私?
意味がわかりません。
私は、在宅介護をしていて、母親のケアに関しては誰にも文句は言わせないくらいに丁寧にしてきたつもりです。
私が看てからの2年間余りは褥瘡も作ってません。
そう言ったら、そんなに大変なら、お金折半するからホームに入所させろと言い出しました。
私は大変だけど難儀とは言ってません、イヤだとも言ってません。
なのに、何もしない弟から、母親のお金を使い込んだように言われプライド傷つきました。
老人ホームにの様なところにしても、母親のような人はなかなか受け入れ先が難しかったので在宅になったのが実情です。
同じ兄弟で、仕事して自分の稼ぎがあり、独り暮らしなのに介護の手伝いもお金も出さないくせに口は出してくる弟。
結婚してるが働いてなくて(介護で働けなくて)親の介護をする私。
実の親でもないのに、お金の融通やちょっと手伝ってくれる夫。
なんか、やりきれなくて眠れません。
実家で介護してる方々、家賃払えって言われなきゃならないんですか?
家賃分が24時間介護してる私の賃金なんですか?
そもそも持ち家なのに家賃とは?
私は労力、費用持ち出したまにありで出る一方なのに、口だけ出してくる弟ムカつきます。
そもそも母親の預金使ったらダメなの?

母親を夫婦で同居して介護してます。
難病で、胃ろう、気管切開をしていて、介護サービスを利用していますが、ほぼ付きっきりです。
兄弟はいますが、お金の面でのサポートはなく、母親の年金で介護サービス費用はまかなえてますし、これまでかかった費用は母親や私の預金でやってきましたが、最近になり、弟が通帳を見せろとか領収証を見せろ、月ににどれだけ使ってるのか説明しろと言ってきました。
今は、私は働いていませんし、夫の給料だけでやりくり。しかも、母親の足りなかった部分も出してきたのに、...続きを読む

Aベストアンサー

日々の介護お疲れ様です。
お母さん御自身のお世話にかかる費用ですのでお母さんの年金や
預貯金を使うことには問題はないと思います。

弟さんは別居ですか?だとしたら「私もちょうど良い機会だと思うから
あなたと交代してもらおうと思う。お母さんのお世話よろしくね」とでも
言ってみてはどうでしょう。家賃が発生しないことは確かに「恩恵」には
当たるかと思いますが、介護するために同居しているのですからそこは身内で
あろうと文句を言われる立場ではないでしょう。

どういう理由からお金の収支が気になるのか聞いてみましたか?
遺産の目減りが心配、という感じであれば質問者様の御主人にも同席して
もらって家計を明らかにしても良いと思います。そこで「他人である
夫に負担してもらっているこの部分を今後は実子にあたるあなたに負担して
もらおうと思う」と言ってみてもいいと思いますよ。
多分そそくさと逃げ出すと思います。

私も介護経験者ですから、そういう弟さんの言葉や行動に辟易するお気持ちは
すごくよく分かります。ただこれはもう仕方ないと諦めた方が自身の精神衛生
によろしいです。「介護も手伝わないで何を偉そうに言うんだ」と一喝して
おとなしくしてもらえるなら、それでもいいと思いますし、先述のように
データを示して介護を代わってくれ、お金を負担してくれ、と詰め寄っても
いいと思います。弟さんも単身者なら何かあったときに質問者様ご夫婦の
世話にならざるを得ないんじゃないでしょうか。そういうことを考えれば
感謝の気持ちが湧いてきても良さそうなものだとは思うのですが、人って
なかなか難しいですね(笑)

お母さんの介護に対してお母さんのお金を使うのは全く問題ありません。
ただ姉弟ですから大きなお金が出入りする場合はきちんと知らせておくべき
ですね。後で「勝手に使い込んだ」と言われないためにもそういうことは
丁寧にしておいた方が良いでしょう。

腹も立ちますが、質問者様はしっかり頑張っておられますのでプライドを持って
今後もお母さんのこと大切にしてあげてください。そして何より同居して
あれこれ手を貸してくれる御主人に最大の感謝を。

どうぞお疲れがたまりませんよう。応援しています(^-^)

日々の介護お疲れ様です。
お母さん御自身のお世話にかかる費用ですのでお母さんの年金や
預貯金を使うことには問題はないと思います。

弟さんは別居ですか?だとしたら「私もちょうど良い機会だと思うから
あなたと交代してもらおうと思う。お母さんのお世話よろしくね」とでも
言ってみてはどうでしょう。家賃が発生しないことは確かに「恩恵」には
当たるかと思いますが、介護するために同居しているのですからそこは身内で
あろうと文句を言われる立場ではないでしょう。

どういう理由からお金の収支が気に...続きを読む


人気Q&Aランキング