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4年ちょっと付き合い、1年同棲しています。
2人とも29歳です。
結婚前提で同棲しましたが、彼の気持ちが揺らぐことが多く、同棲1年経ってしまいました。
そんなところで、改めて彼から結婚したくないと明確に言われてしまいました。
これから結婚したくなるか分からないし、ずっとしたくないかもしれない、先のことは分からないと。
これまで一度別れを告げられて、離れてみてやっぱり一緒にいたいと、戻ったこともあります。
そんな風に気持ちがすぐ揺らいで振り回されまくってたくさん傷つけられているのに、
そんな彼でも大好きだと思ってしまう自分がいます。
彼は結婚という選択肢が今はないから待つか別れるか決めてほしいと言ってます。
もうどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。人生終わらせたい気分です。
彼を待ちたいけど、それでいいのか分かりません。
別れるのはとても辛いですし、乗り越えられる自信もないです。
彼と結婚したいのです。

なにかお言葉をいただけると幸いです。
つらいお言葉はなるべく避けていただきたく。。

質問者からの補足コメント

  • ご回答ありがとうございます。
    彼は、自分でもなぜ結婚したくないのか明確に分からないそうです。。
    でも、買いたいものややりたいことがあるので自由がなくなるのが大きいとは思っているみたいです。
    私は子供もほしいし年齢も考えたりはしますが、
    彼が大切でずっと一緒にいたいと思うからです。
    それなら結婚という形に縛られなくてもいいと思われるかもしれませんが、
    彼と家族になりたいと思うからです。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/03/19 09:25
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A 回答 (5件)

彼、ネットゲームやってませんか?


その考え、自分の趣味や時間を優先する男に多い発言です。
治ら無いですよ。
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この回答へのお礼

ネットゲームではありませんが、自分の好きなことを優先するというのは、まさのその通りです。
本人も認めています。治らないものですか。。
子どもができたら変わるかと思ってしまいますが。。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2017/03/25 13:40

男性です。



他の回答者さまも言われていますが、いったん、同棲を解消した方がいいですね。
今の状況では、たぶん何も進まないと思います。
同棲を解消して、見えてくるものもあるし、そこでやっぱり彼氏さんしかいない・・
ということであれば結婚を見据えて・・ということも考えられますが。

自由がなくなるのは、結婚すれば当たり前ですね。
僕もまだ未婚なので偉そうなことは言えないですが、自由がなくなる、というのは
当たってるかと。
でもそれを含めての結婚ですからね。
結婚して、例えば大きな買い物をしたいときに奥さんと話し合いますよね。
僕は「奥さんの稟議」という言葉が好きで使っているのですが、まあそういった
部分で自由にならない気持ちはあるでしょう。

もう少しお互いの将来を話し合って、どうしても納得できない部分があるのであれば、
辛いですがお別れ・・・も視野に入れたほうがいいのかな。

辛い言葉は書かないでということなので気をつけて書いたつもりですが、
そうなっていたらすみません。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

同棲解消、、ですね。
そうなったらもう別れしかないと思ってます。
彼のことはいつ忘れられるか分かりませんが、、
気遣っていただいて本当にありがとうございます。

お礼日時:2017/03/20 11:24

結婚する気がないなら、続けるにしても別れるにしても一度同棲は解消した方がいいのではないでしょうか。


同棲を続け結婚しなくても別に一緒に暮らしてるんだし変わらないじゃんなーんて思われたら、ますます結婚は遠のくと思いますよ。
彼が結婚したくない理由が自由がなくなるからとのことですが、では彼が結婚までにしたいことって一体何があるんでしょうね。
それを具体的に聞いてみてその理由に納得できるなら待つのもありかな。
その理由が、なんか自由なくなりそうじゃん?とか曖昧なら、貴女が思い描く結婚生活とそうなるためには何歳までに結婚しないと厳しそうなのかってことを具体的に説明してみては?
子供3人は欲しい!なら35歳超えてからじゃなかなかハードル高いし、家をローンで買うつもりなら、子供を大学までだすなら、って色んな問題あると思います。
そういうことを彼が認識してくれないことには、彼の中には危機感は芽生えないでしょうし、曖昧に結婚しないの?くらいじゃ実感させにくいですしね。
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その流れであなたに決断だけ委ねるんですから、結婚したとしても変わらないと思います。


「子供を育てる自信は無いけど、お前が欲しいなら協力するけど・・・どうする?」
って言われたらどう思います?
お子さんが欲しいあなたにとっては耐えられない言葉だと思いますよ。
お子さんにとっても良い父親にはなれないと思います。

私は30後半になってから不妊症だと分かったんですよ。
初めて私との子供が欲しいと言ってくれた今の夫と再婚してからです。
不妊症にも色々ありますけど、私の場合は生理がきっちり来るタイプの無排卵で、もっと早くに気付いていれば、治療の苦痛も耐えやすかったかもしれないし、少しの治療で済んだかもしれない。
治療に挫折したわけですが、その2年後くらいに夫と前妻の娘を引き取りました。
不登校になっちゃって、実母から放棄されたんです。
これが私の運命だって思ったし、実子がいなくて良かったとも思いました。

継子を育てる悩みを相談した叔母から「産んだことも無いあんたはそれだけラクをしたんだから、そんなことくらい耐えればいいじゃない」って言われました。
一人で沢山泣いたけど、でも、その時に一番大事なのは、一番苦しんできた娘をどうにかすること。
優先順位は明確でしたから、娘と怒鳴り合いの喧嘩をしながらでも、自立させることを目標に夫と共に頑張ったつもりです。
娘が自殺するんじゃないかとオロオロしたこともあります。
でも、道を踏み外しながらも成人して、自分で自分の人生をどうにかするしかないってことだけは、分かってきたように感じます。
「食費」「消耗品」とかと書いたヨレヨレの封筒の中味を確認しながら、「今月は美容室に行けるんだ~」って。
小憎らしくてどうしようもないって思ったこともあったけど、今更ながら、生きてくれているだけでも良かったって思います。

継母でもこんな風に思うんです。
お子さんが欲しいなら、そんな無責任な男のことで「人生終わらせたい」なんて言っちゃダメ。
高齢出産だけでも不安は伴いますよ。
あなたとあなたの未来のお子さんの人生を、彼に委ねていいんですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
大変な思いをしてこられたのですね。
私には計り知れませんが、不妊と分かった時の絶望感は想像できる気がします。

彼といられれば子どもはいなくていいのか、というのも悩みの1つです。
彼の存在は本当に私が幸せと感じられる存在なのかを含めてよく考えてみます。
大変なご経験を語ってくださりありがとうございました。

お礼日時:2017/03/19 14:14

彼はなぜ結婚したくないのでしょうか?


それについては聞いていますか?

そして質問者さんはなぜ
結婚したいのでしょうか?
子供の事や年齢的な事でしょうか?
この回答への補足あり
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