大親友と喧嘩して仲直りしたのですがやはり気まずいです。
そこでやっぱりきちんと伝えたい事もあるからと電話をしたいと言いました。まだ返事は来ていません。

気まずさを改善するにはどうすればいいでしょうか。
電話は間違ってないでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • 小学校からの付き合いでお互い1番楽に話せて笑えて親友だね!と言い合っている仲で、親同士もとても仲が良く、毎日いつも一緒に居るような仲でした。

    喧嘩の理由は、私が他の事で不安になりすぎて気にし過ぎで終わった事をずっと悩んでる事でした。
    (上手く伝わるかわかりませんが、、、)

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/03/20 18:32

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A 回答 (2件)

親友なんだから、こうでなきゃ!


って考えは少し改めないと、相手を追い詰める事になりますよ。

相手が質問者さんに少々ウンザリしていたとして、そこへ質問者さんから電話が来てガンガン言い訳や自己主張をされたら本当に嫌われてしまいます。
どんな関係であっても、喧嘩した後は少々時間が経たないとわだかまりは解けません。
相手に少し時間を与えて、互いに頭を冷やすというのも大事な事だと思いますが。
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この回答へのお礼

はい、ありがとうございます!
そうしてみます!

お礼日時:2017/03/21 15:18

あなたは大親友と思っていたが相手はそうでもないと言うことでしょう。

(喧嘩した内容がわからないからなんとも言えない)
この回答への補足あり
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Q親友との仲直り

学生時代からの親友がいます。
15年来のつきあいです。
お互い、本音で話せるいい関係でした。
それが、2週間ほどまえ、メールでやり取りしていた際、つまらないことで、喧嘩になってしまいました。
いつもすぐ仲直りするので気にしていなかったのですが、今回は、メールしても無視されています。
少し、そっとしておいたほうがいいのでしょうか?
こんなことで壊れない、とは信じていますが、どうすればいいか悩んでいます。
みなさんの仲直り方法を教えてください。
ちなみに、彼女は今年結婚するかもしれないので、連絡がくるかな?。。。と心配です。
私は、既婚です。

Aベストアンサー

質問者様はつまらない事だと思っていても、お友達はそうは思っていない場合もあります。
20年来の友人関係が、一回の喧嘩で絶交に至ることもあります。

>いつもすぐ仲直りするので気にしていなかったのですが、今回は、メールしても無視されています。
>少し、そっとしておいたほうがいいのでしょうか?

と、ありますが、まず喧嘩については謝られましたか?
私は、仲直りしたい方がまず謝るのが筋だと思います。
どっちが悪いというのではなく、喧嘩に発展してしまった事を謝るのです。
それでも無視されるのであれば、お友達の怒りは貴女の気持ちの及ばないところにあるので、仲直りは無理だと思います。

Q親友と仲直りする方法を教えてください。

去年からずっと仲の良い親友がいます。
こんなネクラな私とでも、一緒に喋ったり、遊んだり、
「とても気のあう良い友達」だと思っていました。
きっと、相手もそう思っていたと思います。


でも、近ごろ関係がギクシャクしてきて、普通に話したりはするんですが、
相手の気まぐれで無視されたりする事が増えてきました。

もともと、コミュニケーションとして人を殴ったりする人なんですが、
最近は度を越してるというか・・・突然頭部を殴られたりとかするんです。
相手はオフザケのつもりだと思いますが、ちょっと酷いかなとかも思います。

でも私は友達が少ないので、「やめて」って言えません。
「やめて」って言って、相手に嫌われて、1人ぼっちになってしまうのが怖いです。
私にもきっと悪いところがあるんだと思います。
人付き合いをあまり経験してないので、というのは言い訳かもしれませんが、
気付かないところで、相手が不愉快に思うことを言ってるのかもしれません。


あとつい最近、相手のブログに「一緒にいる奴が一番嫌い」と書いてあるのを見てしまいました。
「一緒にいる奴」は多分、いや確実に自分だと思います。
休日も休み時間もずっと2人で過ごしているので、そうだと思います。
私がブログを見ている事は、相手は知らないのですが、どうにも辛くて辛くて


前置きが長くなってしまって申し訳ないです。
文章が意味不明なのも申し訳ないです。ちょっと精神が正常じゃないんですw



単刀直入に言うと
どうすれば、関係を元に戻せるでしょうか?

本当に、本当に困ってるんです。

私はネクラで小心者だから、
相手に直接気持ちを確かめる事なんてできませんし、
変な事を聞いて、今以上嫌われたりしたら辛いです。

今まで、「親友」と呼べるような友達に出会ってこれなくて、
やっとの思い出できた「親友」を失いたくないんです。。。

明日から学校であの人に会う事すら鬱になってます。

仲直りする方法じゃなくて、アドバイス的な事でもいいんです。


誰でもいいので、回答よろしくお願いします。

去年からずっと仲の良い親友がいます。
こんなネクラな私とでも、一緒に喋ったり、遊んだり、
「とても気のあう良い友達」だと思っていました。
きっと、相手もそう思っていたと思います。


でも、近ごろ関係がギクシャクしてきて、普通に話したりはするんですが、
相手の気まぐれで無視されたりする事が増えてきました。

もともと、コミュニケーションとして人を殴ったりする人なんですが、
最近は度を越してるというか・・・突然頭部を殴られたりとかするんです。
相手はオフザケのつもりだと思いますが、ちょ...続きを読む

Aベストアンサー

大切なのは決め付けない事。
決め付けはそのまま心の「壁」になる。
私は根暗で小心者ですと。
誰がそう決めたの?
貴方は自分で自分にシールを張ってる。
そういう部分も確かにある。
相手との距離感を掴んでいく事に時間が掛かる人なんだよ、貴方は。
少しずつ心を開いていく人。
その開いていく過程の中に不安や心配が多い人。
ただそれだけなんだよ。
それを「根暗で小心者だ」と決め付けたら。
貴方はいつの間にか根暗で小心者の自分を演じる為に
相手と向き合ってしまうんだよ。
自分から動いたらマズいんだと。
相手の印象を崩したらマズいんだと。
そういう考えになってしまう。
そうなると。
貴方はただ相手に合わせるだけ。
近くにいるようだけど、心が離れた関係。
ただ嫌われない為だけに一生懸命になるばかりで。
お互いの存在を心地良く感じられていない。
そうなったらお互いにつまらない。
もっとシンプルに考える。
とても気の合う友達だと感じてきたんでしょ?
それは真実だよ。
その時の貴方の心の中心にあったものは?
それは相手とのコミュニケーションを「楽しむ」気持ちなんだよ。
今の貴方にはそれが無い。
相手の対応の変化に過敏になり過ぎて。
このまま友達関係をやめられてしまう事が怖くて怖くて。
貴方はその場凌ぎの対応をしちゃうんだよ。
それは友達にとっては「つまらない」貴方。
貴方が楽しんでいないから。
ただ現状維持の為に、当たり障りの無い関係を保ち続けるのが「親友」?
今の貴方の対応は。
嫌われない為にどうしたら良いのか?
そこにしか向いていないんだよね。
相手の対応が全て貴方との関連の中にある訳じゃない。
貴方はその友達しか親友と呼べる存在がいないのかもしれない。
でもその友達は貴方との関係は大切だけど。
貴方との関係「だけ」に小さくなっていないんだよね。他にもあるんだよ。
それは言い換えれば。
貴方の知らない部分で彼が悩んでいたり、イライラしていたり、何かを感じていたり。
貴方とは関係の無い部分での変化も多いんだという事。
たまたまイライラしている時に。
貴方がゴマをするような態度を取ったり。
ちょっかいを出してもふにゃふにゃした対応ばかりするから。
自分の別の所のイライラに貴方が火をつけてしまったりね。
原因は貴方じゃない場合もあるんだよ。
もっと肩の力を抜かないと。
根暗で小心者だと自分を決め付けない。限界を創らない。
折角出来た親友でしょ?
その親友関係をこれからも大切にする為なら。
貴方のその目の前の心の壁なんて小さなものなんじゃない?
だから急に大きな心で、大きな態度を取れとは言わない。
でも伝えなきゃわからない事もあるでしょ?
意思表示もなく、そこに親しい関係はあり得ないんだよ。
彼には彼の多面があるように、貴方の多面がある。
それをお互いに無理なく楽しく繋がっていく中で。
お互いに発見していける関係。
それが「親友」なんだよね。
その発見の中には。
貴方は根暗で、小心者だという部分「以外」の要素もあるんだよ。
彼だってそれは感じてるんじゃない?
だから親しく付き合えてた筈。
貴方も意思ある一人の人間なんだから。
改めて丁寧に向き合う事。
そして何より友達関係を楽しむ事。
相手の反応やリアクションばかりに過敏になってもつまらない。
気にする方に気持ちが割かれたら。
貴方の態度やリアクションもいい加減になってしまう。
別に貴方を嫌っている訳じゃないんだよ。
貴方も不完全だけど、相手も同じ、不完全。
気分のムラもあれば、イライラする時もあるんじゃない?
深呼吸して。
笑顔で快活に。
明日からの学校生活を楽しまないとね☆

大切なのは決め付けない事。
決め付けはそのまま心の「壁」になる。
私は根暗で小心者ですと。
誰がそう決めたの?
貴方は自分で自分にシールを張ってる。
そういう部分も確かにある。
相手との距離感を掴んでいく事に時間が掛かる人なんだよ、貴方は。
少しずつ心を開いていく人。
その開いていく過程の中に不安や心配が多い人。
ただそれだけなんだよ。
それを「根暗で小心者だ」と決め付けたら。
貴方はいつの間にか根暗で小心者の自分を演じる為に
相手と向き合ってしまうんだよ。
自分から動いたらマズいんだ...続きを読む

Q喧嘩別れした元親友に仲直りしたいといわれました

長文です。
質問内容には同性愛を含みます。理解のない方の中傷は受けつけません。

また、甘えていると思われるかもしれませんができれば厳しい言い方は控えてくださるとありがたいです。











私には18~19歳の頃におつき合いしていた女性がいます。

元々私は両性愛者で彼女も友人でしたので知っていました。当時、彼女にはおつき合いしている男性がいましたが喧嘩をしてすべて嫌になったようで別れたいと言っていました。話を聞く分にはその男性は別れたくない一心でストーカーのような行動をしているようでしたので相談に乗ったり、気分転換に遊びに連れて行ったりしていました。

その後、きっぱり別れた後に私に好きだから付き合ってほしいと言われました。

私も当時は子供で、中学時代はいじめられ、敵意を向けられることには慣れてしまっていましたが、嫌われてばかりだったので好意を向けられたことを純粋に嬉しく思ってしまいました。

恐らく彼女は勘違いだったのでしょう。辛いときに優しくされれば誰だって嬉しいです。私がそれに気づいたのは付き合いだしてから3ヶ月ほど経ってからでした。元々趣味や話の合う友人でしたし、一緒にいても苦痛を感じなかったので(基本的にひとりでいることが多いので大概の友人はずっとふたりきりだと疲れて苦痛になってしまいます)好きになりました。私は自分を好きだと言ってくれる彼女に依存していたんだと思います。


1年半程して、彼女の方から電話で別れを告げられました。「妹みたいな感じにしか見れない、友達に戻りたい」と言われ、私の話は全く聞いてくれませんでした。浮かれていたのが冷めて飽きたのでしょう。
その後、私は落ち込んで精神的にも参ってしまいましたがお構いなしにカラオケや遊びに誘ってきました。数ヶ月後にやっぱりまだ好きだと伝えたら気持ち悪いと言われました。当時は知りませんでしたが私の友人(男性で彼女と付き合っていた時に飲み会があり、彼女を連れて行ったことがあります)と付き合っていたようです。友人と言っても高校時時代同じ地区の学校で同じ部活なので合同練習などをしていた関係です。話が合うので休憩中などよく遊んでいました。


付き合う前の友人だった期間は学年がひとつ違うのもあり、学校も違ったのでそんなに深いつき合いはなかったので知らなかったのです。今思うと熱しやすく冷めやすい、自分のやりたいように物事が進まないとキレるマイペース。彼氏も親友も取っ替え引っ替え。

他の友人と3人で約束していたことも当日ドタキャンで謝罪なし。あまりの常識のなさに私が怒ったところ、それが気に入らなかったらしく逆ギレされて二度と連絡してくるなと言われました。私のことが心底嫌いだと。

今までは喧嘩をしても、どんなに向こうが悪いと思っても1%でも私に悪いところがあれば(強く言い過ぎた、がほぼ毎回当てはまります)私から謝罪して向こうは謝罪もなしに私を許すという形でした。

私も我慢の限界でしたのでなにも答えずに連絡を絶ちました。好きなことが迷惑であるなら、と必死に嫌いになろうとしました。



1年半ほどが経ち、先日共通の知人から「彼女から手紙を送りたいからあなたの住所を教えてほしいと言われた。教えてもいいか。」と言われました。
私は絶対に教えないでくれと言いました。今更だし、何より1年半という時間は私にとって怒りを静めるどころか憎しみに変えてしまう時間でした。


共通の知人は定年間際の年齢の女性で、私も彼女も人生の先輩という感じでした。確かにあなたの言う怒りは間違ってない。でも彼女も少しは大人になって仲直りしたいと言っている。話を聞いてあげてくれない?と言われました。

電話などではらちがあかないから直接面と向かって話さなければ無理だと言いました。待ち合わせに来た時間は約束の2分前。私は30分以上前にはいましたが毎回遅刻で謝罪しないのが当たり前の人でしたので話くらいはしていこうと思いました。


長々と話をしましたが要約すると彼女は1年半かけて私が彼女の為を思って注意していたことを理解したと言われました。楽しかったことを思い出しても必ず私がいるのだと。

今でも十分子供で変われてるかわからないが、また友人としてご飯を食べに行ったり、話をできる関係になりたい、と。



人づてに聞いた話ですが、来年結婚するそうです。本人に言ったら間違いないと。私にはわだかまりをなくして自分がすっきりしたいだけのように思えてなりません。


結局、喧嘩した時に自分から私に連絡をして謝ったのは初めてでしたのでもう一度だけ信じると許してしまいました。


メールなどをしていてももやもやと複雑な心境から抜け出せません。

恋愛感情はありませんが、今でも友人としては好きなんです。趣味や話も合いますし、話をしても話題や笑いは尽きません。でも1年半の間嫌いだ嫌いだと言い続けていた感情も消えず、好きだけど大嫌い、メールしたいけど返事が来ると落ち込む、電話をすると楽しいけど苛立つ、とすべて矛盾しています。


私は友人に対しては来るもの拒まず、去るもの追わず、というスタンスでいます。それを知る親友に仲直りしたいと言われたと相談した時に「来るもの拒まずのお前が彼女に対しては例外なの?特別なの?」と言われました。これもすごく引っかかっています。



矛盾した感情に苦しいです。助けてください。

長文です。
質問内容には同性愛を含みます。理解のない方の中傷は受けつけません。

また、甘えていると思われるかもしれませんができれば厳しい言い方は控えてくださるとありがたいです。











私には18~19歳の頃におつき合いしていた女性がいます。

元々私は両性愛者で彼女も友人でしたので知っていました。当時、彼女にはおつき合いしている男性がいましたが喧嘩をしてすべて嫌になったようで別れたいと言っていました。話を聞く分にはその男性は別れたくない一心でストーカーのような行動をしてい...続きを読む

Aベストアンサー

貴方の本心は素直に仲直り「したい」んだと思う。
ただ、
彼女は貴方との仲直りというテーマに向き合える位、
自分の生活の「多面」があるんだよね?
結婚もそうだし、日々の生活の充実もある。
そこに「ゆとり」があるからこそ、
今まで出来なかった事をやりたい、
今の私なら小さく狭くならずに、
仲直りも含めた貴方との関係修復作業にも向き合える。
そういう気持ちもあって貴方との再交流を望んでいる。
それに対して、
貴方は確かに喧嘩の後のイライラやモヤモヤもある一方で。
彼女と一緒にいた当時、
繋がっていた当時はかなり精神的に「依存」していたでしょ?
貴方の「好き」って彼女よりも重くて深いんだよ。
そういう自分がまだ整理されていない。
対して彼女は、
貴方に対しての「好き」はあっても、交流欲はあっても。
もう少しライトで身軽なんだよね?
その現実を貴方も分かっているんだと思う。
今の私と今の彼女が再び繋がったら。
繋がって嬉しい気持ち、
モヤモヤが時間差で解消されていく部分と。
自分自身が彼女に対して、
それなりに重さのある「好き」を持っているからこそ。
繋がったら繋がったでまた悩んでしまう気がするんだよ。
現に貴方は悩んでいる。
考えなくても良い事を沢山考えてしまう貴方。
考えてしまう貴方にとっては、
考えて「いない」ような彼女の身軽さが軽薄さに映る。
付き合えなくても、
繋がった以上好きになって欲しいと強く思ったり、
妹的な軽さで受け止められるのは嫌だと思ってしまったり。
彼女に再び依存心に近い、
自分の中のスペースを沢山用意してしまったり。
お互いに「違い」があるからこそ、
貴方には彼女ほど「多面」が無いからこそ、
心地の良いバランスが創れない気もするんだよね?
それこそ喧嘩別れ後の憎しみとか、
グルグルした感情があるじゃない?
それって貴方の彼女への思いの「大きさ」なんだよ。
大きい分許せないとか、関わりたくないとか。
反動的な距離感も生まれてしまう。
そういう経験を経ての再交流、再合流。
当然貴方にも「バランス」が必要だ、という事。
仲直り=元に戻るでは無くて。
仲直り=今の貴方と、
今の彼女との丁寧なコミュニケーションの「きっかけ」にする。
急いでも良い事は無いよ。
貴方も彼女との再構築を、
自分自身の多面の充実と「平行」してやっていける位、
良い意味で集中し過ぎない、力を入れ過ぎない。
不安定にならない範囲での繋がりを考えていく事が大事。
その積み重ねの中で、
新しい人間関係が生まれてくる可能性はあるんじゃない?
言い換えれば、
元に戻るとか、懐かしい感情を取り戻す的な方向は。
貴方の為にも、彼女の為にもならない気がする。
お互いに「それぞれ」の感覚を持っている人だから。
分かち合える部分と、
ハッキリと違う部分を持っている人だから。
だからこそ、
貴方も以前の延長上で仲直りを捉えない。
以前の延長上の気持ちに安易に繋げてしまわない。
「今」の貴方と、「今」の彼女との交流なんだと受け止めていく。
そういうスタンスを彼女にも理解して貰って。
貴方「も」納得して向き合っていく事が大事なんじゃない?
貴方の生活ペースが優先だよ?
あまり悩みを中心に自分の中心に据えない事。
バランスの良い貴方を大切にね☆

貴方の本心は素直に仲直り「したい」んだと思う。
ただ、
彼女は貴方との仲直りというテーマに向き合える位、
自分の生活の「多面」があるんだよね?
結婚もそうだし、日々の生活の充実もある。
そこに「ゆとり」があるからこそ、
今まで出来なかった事をやりたい、
今の私なら小さく狭くならずに、
仲直りも含めた貴方との関係修復作業にも向き合える。
そういう気持ちもあって貴方との再交流を望んでいる。
それに対して、
貴方は確かに喧嘩の後のイライラやモヤモヤもある一方で。
彼女と一緒にいた当時、
繋が...続きを読む

Q急に絡んでくれなくなった親友と、仲直りするためにLINEで「昨日冷たくしてたように思ったんやけど、私

急に絡んでくれなくなった親友と、仲直りするためにLINEで「昨日冷たくしてたように思ったんやけど、私何かしたのかな。」って送ったら「別に。自分で考えたらわかることやん。」って。

私はどうしても仲直りしたいです。
でも、私がやったことも分からないし発言間違えたらもっと嫌われそうで...

こんな時どうしたらいいですか?

Aベストアンサー

本当にないですか?
相手が怒っているんだったら何かあなたに問題がある
可能性の方が高いです。

他に考えられるとしたら
その親友の友達にあなたの悪口を言ったか、三人称の人が
親友にあなたが言った悪口を言ったか。

でもあなたが親友の悪口を友達に言ってないんだったら違います。

あなたの仲の悪くて、親友の仲が良い人が嘘で親友に
あなたが~してたみたいな
嘘をついて仲を悪くさせてるか。
こういうことはごくまれにありますが可能性は本当に
低いです。

あなたの友達に協力してもらってはどうですか?
例えば、友達に親友が何で自分に怒ってるか分かる?とか
聞いて来てもらっても良い?
とか。

自分でもちゃんと考えてください。

Q友達と喧嘩をしました。仲直りをするか迷っています。

20歳の大学生、女です。友達と喧嘩をしたのですが、すこし事態が複雑化してしまいました。

まず最初に友達Aさんと喧嘩をしてしまい、縁を切り、その後にBさんと喧嘩をしてしまいました。どちらも元々口が悪いとたびたび感じていて、twitterなどに悪口をかかれたりする(相互フォローなのに)ことから自分からLINEもtwitterもブロックしました。
問題はそのあとで、5年の付き合いで1番仲が良いと思っていたCさんが、AさんとBさんから、それぞれに私の悪口を吹き込まれたらしく、私に一切の相談もなくtwitterをブロックされました。LINEで聞いてみると、みんなから話を聞いてありえないと思った。もう話すら聞きたくないと言われてしまい、私もショックを受け身を引いてしまいました。
そのCさんとわたしは1番付き合いがお互いに長く、BさんとCさんはネット上でしか繋がりがないのにも関わらず、私よりCさんを信用したのがショックでなりません。その後3人でtwitterで私の悪口をずっと言ってました。正直AさんとBさんとはもう一切の関わりを持ちたくはないんですが、Cさんは親友だと思ってた節があるので、また前みたいに遊んだりしたいです。しかし、友達から友達の悪口を聞いて、もう1人に事情を一切聞かず、クズだとかをtwitterに書き込んでる人と、果たして仲直りするべきなのかと迷っています。仲直りするなら自分から謝りたいとは思っていますが正直モヤモヤも残ります。
どうしたら良いでしょうか、皆さんの意見をお聞きしたいです。

20歳の大学生、女です。友達と喧嘩をしたのですが、すこし事態が複雑化してしまいました。

まず最初に友達Aさんと喧嘩をしてしまい、縁を切り、その後にBさんと喧嘩をしてしまいました。どちらも元々口が悪いとたびたび感じていて、twitterなどに悪口をかかれたりする(相互フォローなのに)ことから自分からLINEもtwitterもブロックしました。
問題はそのあとで、5年の付き合いで1番仲が良いと思っていたCさんが、AさんとBさんから、それぞれに私の悪口を吹き込まれたらしく、私に一切の相談もなくtwitterをブ...続きを読む

Aベストアンサー

親友と思っていたCさん。

AさんやBさんの悪口を吹きこまれ「そんなことない!」と思うこともなく信じたCさん。
悪口を否定したり、あなたに「こんなこと言われてるよ」と話もしてこない。
そして、あなたをブロックし、同調して「クズだ」とツイートしている。
Cさんにとって、あなたは親友では無かったのは明白。

仲直り?
この場合、仲直りとか謝るとかではなく、誤解を解く、になるかと思うのですが。
誤解だと事情を説明しても、感化されてAB寄りになっているCさんが、果たしてあなた側に戻ってくるかというと難しいと思います。
「アイツ、私に言い訳してきたんだけど、どうする?」とか内輪でABにも筒抜けになるだけ。

自分の友人の悪口を伝聞で聞いて鵜呑みにする、Cさんはそんな奴だと思うと、仲直りの働きかけは逆に自分の風あたりが悪くなる結果になりそうと思ってしまいます。
偏った視線での回答になってしまったかもしれません。

相手も人なので、あなたが誤解を解こうと働きかけ、いい関係がまた築き直せる可能性はゼロではないです。


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