20歳の大学生の弟と東京都内で一緒に暮らしています。私は会社勤務です。26歳です。去年のクリスマス・イヴの日に、家でふたりでパーティーをした時、むりやり乱暴されました。

 それ以降、週一回ないし二週に一回の割で犯されます。恐いです。故郷の親に別居を相談したら反対されました。(別居を希望する理由は、どうしても言えませんでした。)

 弟のことは昔から大好きでしたし、今も大好きです。自分が、今、選ぶべき道が分かりません。

 どなたか、アドバイスを下さいませんか。

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A 回答 (6件)

きょうだい仲いいのは分かるけど身体の関係となるとありえない。

ないない。よく出来るね。
このままだと貴方、結婚も出来なくなるよ。
きょうだいと関係ある人と結婚したくないでしょう。
そのうち後悔するよ
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妄想は この辺でおしまいにしときましょう。



くだらないですよ
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本当の事を言ってしまうと、弟さんが程い目にあう可能性が有りますので、弟と男女の関係に成る可能性が大きいから別居したいと言いましょう。


男女の関係に成ってしまうと大変であると強く訴え、たとえ反対されても別居するからと真剣に訴えれば、親も同意してくれると思われます。
弟さんにも、近親相姦の危険性やその行為が犯罪であると訴え、これ以上の関係を続けるなら、親に報告をするしかないと通告してください。
元論、ご質問者様もズルズルと関係を続ける事の危険性を強く認識し、早々に別居を進めてください。
厳しい言い方をすれば、ご質問者様が一番しっかりしなければいけない事で、その責任感が薄いとも言えます。
今ご質問者様がしっかりしないと、悲惨な結末が待っていることを認識してください。
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言わなきゃあ。


子供が出来たら、どうするの。
それこそ、誰にも言えなくなっちゃうよ。

でも、20歳の男が、1~2週間に1回何て、おかしくない。
毎日なら、納得するけれど。
ひょっとして、釣り かな。
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内緒で 引っ越しすべきデスよ!関係は断ち切ろうね、彼の家に 行くとか?

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立派な犯罪です。


警察に、被害届を提出しましょう。
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Qわがままな弟と弟大好きな母にうんざり

わがままな弟。
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困っておりますのでよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

世に中は大体同じです。
うちもとてもわがままな弟がいます。まだ小学生ですが、いつも自分のことだけ考えて、自分の欲望は満足されないと、大きな声で泣いたり、自分の両親を殴ったこともあります。
それなのに、両親や親戚など、いつもこの子の言いなりで、そのせいでこの子はもっとわがままになりました。
私は姉として、家の地位はまるで召使で、本当にうんざりしました。
私の経験で、耐えることしかできないです。
家から離れて、一人暮らしもできないなら、やはりがんばって耐えましょう。あなたも、私も。
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Aベストアンサー

私の息子(成人)とおんなじです。数字に興味が強くてこりゃ天才か?!といろいろ教えてみました。確かにこだわりも多かったですね。予定外のことがおこると不機嫌になったり・・病院にかかったりしてはいないのですがいろいろ調べてみて、軽いアスペルガー症候群だろうと思いました。数列や時計に興味があり公式に強い、早口でしゃべる、でも言葉が出るのが遅かった。IQが高いのでお勉強はよくできます。特に数学、化学物理、漢文も(読み解きの法則にあてはめるようなもの)でも細かい心情を読み取るとか苦手です。カッとなっても引きずらないみたいです。こっちは腹立てたままなのにすぐにケロッとしている。

普通に友達と遊べているなら、ごく軽いので、なるべくスポーツとかアウトドアとかアナログな体験とかいっぱいさせてあげてほしいですね。
きっとデジタル漬けになりますからその前に。

ちょっと気になっていた息子ですが、中学は野球、高校はバドミントンとやりきって大学はシステム系出て勤めています。やっぱり理数系でした。友達も結構いるようです。高校時代は彼女もいたようですし。

軽いアスペルガーは結構多いみたいですよ。以前職場にいた人はこじらせた人で、周囲との関係が悪くクビになりました。いい大学を出た人でしたが、子どものころから神童扱いされていたようで、人のいやがる気持ちが理解できないようでした。

人の気持ちになって考えるのは苦手、自分の体験から人付き合いを学ぶとかより、
人にこういうことはしてはいけないんだよって具体的に教えてあげてください。まじめで賢いのでちゃんとできますから。

私の息子(成人)とおんなじです。数字に興味が強くてこりゃ天才か?!といろいろ教えてみました。確かにこだわりも多かったですね。予定外のことがおこると不機嫌になったり・・病院にかかったりしてはいないのですがいろいろ調べてみて、軽いアスペルガー症候群だろうと思いました。数列や時計に興味があり公式に強い、早口でしゃべる、でも言葉が出るのが遅かった。IQが高いのでお勉強はよくできます。特に数学、化学物理、漢文も(読み解きの法則にあてはめるようなもの)でも細かい心情を読み取るとか苦手です。カ...続きを読む

Qこのまま別居、近距離別居、敷地内別居、同居・・・?

長くなりますが、お付き合いいただけますと幸いです。

現在、夫の会社から家賃補助を受け、1歳の子と3人で借家暮らししています。
前からわかっていたことですが、近い将来、夫の会社の家賃補助がなくなります。
今いる賃貸住宅を借り続けるか、住宅を購入するか検討中です。
夫とは、新築を買うほどの余裕はないので、もし購入するとしたら中古物件だと話しています。
そこに現在遠方に住んでいる義母との同居問題がからみ、複雑化しています。
最近、近所の格安中古物件でたまたま別棟付きの家があり、
夫は気になっているようです。
夫は「離れが付いているかどうかは関係なく、ほかの条件がかなりよいのでお買い得な物件」と評価しています。
私も、いいなとは思いますが
別棟がある家を購入した場合、義母がそこに移住してきたいと言ってきたら受け入れざるをえませんよね?
その点にモヤモヤが募ります。。。
もちろん、その家を購入することに決めたわけではなく
別の家を探すor今の借家に住み続けることも、引き続き考えています。

・夫:ひとり息子。寮制の学校へ入学したため、早くに実家を出ている。
・義母:長年公営住宅で一人暮らし。現在はわずかな年金とパート収入で暮らしている。貯金はほぼゼロらしい。
・義父:とおの昔に他界。
・私:しっかりした話し合いはしなかったが、将来的に同居もありと承知の上で夫と結婚。

〔これまでの経緯〕
結婚から数年、
義母も子どもが生まれたら同居~?という雰囲気になっていて、
夫も私も同居に賛成していた。

私が妊娠。
たまたま義母が長く勤めていた職場を辞めた直後だったので、「そろそろ同居?」という話に。

妊娠中にプレ同居を1ヶ月ほどやってみたのち、
義母側から同居話解消の申し出あり。
理由:歳を重ねてから全然知らない土地に引っ越すのは辛い。地元には親戚や友達もいる。

その代わりにと義母のほうから産褥期の手伝いに来てくれた。
しかし、夫とも私ともうまくいかず、
義母は今生の別れのような宣言をした上でお帰りになってしまった。
*客観的に考えて、誰が悪い という事実はなかった。
気を遣い顔色を伺い合った挙句全員にストレスがたまったことや、
感情のすれ違い・個々人の感覚差などが 関係性を悪くした。

半年以上音沙汰なかったが、
私に孫の様子伺いの電話がかかってきた折
「そちらに移住して、近距離別居したい」と言われる。
夫が、よい物件が見つからないから・・・と断った。

それ以来たまに電話がある(夫ではなく私に)。
メインは孫の話であるものの
毎回、近距離別居の提案をされるので
「○○さん(夫)に伝えておきます」と言っている。
*夫は、「自ら縁切りして出て行ったのにすり寄って来るのはおかしい
自分の発言には責任を持つべき」と主張しているが、
本人にそこまでは言っていない様子。

【問題】

・義母は、近距離別居の場合、自分の生活費は自分で働いて稼ぐと言うが、
老齢にさしかかった持病持ちの身であり、
払えなくなった暁には全額夫が払うことになるのは明らか。
家賃補助が切れた後、二重に家賃・生活費を払うのは無理。

・義母は浪費家で、頻繁に外食したり、我が家の節約志向な暮らしぶりを「ケチ」と言って嫌がる。
これが関係性破綻の理由のひとつでもあった。
義母に節約を強いたことはなかったが、キレて出て行った時の言動から、
節約志向の息子夫婦に遠慮して行動を制限していたことが窺い知れた。
2度にわたり義母が滞在していたのは、辞職して年金しか収入がない時期のこと。
車の修理代にも事欠く状況下(夫が送金して解決)で
喫煙はやめない・出先で小額とはいえ深く考えずに物を買う習性を夫が注意したが、
聞く耳持たず。

・近距離別居にしろ、敷地内別居にしろ
自分たちは節約を心がけて生活しているのに、
義母ひとり好き放題にお金を使えることになってしまうのでは?

・近距離別居・敷地内別居は、義母にとっては
孫の顔がいつでも見られる・近くに息子夫婦がいるので安心・同居と比べて自由気ままに過ごせる
などメリットがたくさんある。
しかし、嫁の立場からすると
自分の都合がいい時だけ孫の顔を見に来ては勝手な指示を出されるだけで、
さらに生活費捻出の負担がのしかかる・・・ときてはたまったものではない。
(実は、
出産直後も義母は前時代的な育児法をすすめてきたり、独自の偏った考えを正しいと主張してやまなかった。否定はしないものの、実行もしない嫁への不満がつのっていたことも 後々わかった)
完全同居なら「ちょっと買い物に行くので、子どもを見ててもらえませんか?」とお願いできるかもしれないが、
わざわざ別棟まで行って頼むのは面倒→えーい連れて行こう!or買い物はネットスーパーで済ませよう!と思う。
実際、「子どもが生まれたら同居」の話がなくなって最初は不安だったが、
0歳代の一番手がかかる時期を乗り越えたので
これからも一人でやっていける自信がある。
どうしようもなく困った時はお金を払って自治体やプロのサービスに頼めるし、
親・義親の力を借りず、何人もの子どもを育てている人なんてたくさんいる。

・現在住んでいる借家は部屋数も多く、
もとは二世帯住宅として使われていた家だったが、
夫も義母もこの家での同居は無理と判断した。
とにかく「ひとつ屋根の下」がダメらしい。
台所・風呂トイレ別、も重要の様子。

・もし、今のまま別居を続行して義母の身に何かあった場合はどうなるのか?
自分たちの生活・子どもの将来に支障が出ない限りの資金援助をして、
足りない分は公的サービスなどに頼りつつ一人暮らしを続けてもらうというのは
あまりにも冷たすぎる???
私はもともと、将来そういった状況に陥ることを見越して
孫の誕生を期に同居を始めるのは双方にメリットがあると思っていた。
最初は育児の手助けなどをしてもらいつつ暮らし、
数年後にもし義母が要介護の身になったら
「意見の食い違いでもめることもあったけど、いろいろお世話になった方なんだから、
できる限りの恩返しをしよう」
と思い、嫁も無下にはしないもの。

______________________


義母は「お金お金」と言う私たち夫婦を嫌がりますが、
お金がなくては生活できず、収入がないなら節約せざるをえないのが事実です。
義母滞在中のことに関しては、
もちろん私が至らなかった点も多々あり、
振り返っては反省を重ねてきました。
その過程で、
先述の通り誰か一人が悪いというわけではない→
いろんな意見があると割り切り、互いに折り合いながら生活していくしかないと
気づきました。
でも、それだって私個人の価値観であるので、義母や夫に押し付けることはできません。
とにかく「子ども(義母にとっては孫)が最優先されるべき」ということだけ、ハッキリしています。

冷酷非情な嫁だと言われるかもしれませんが、
二つ返事で「老後の面倒を見させてください!お金もいくらでも出しますから、好きなことをしてくださいね~!」
なんてお嫁さんはあまりいないと思います。
私の実親は、早いうちから老後のことを考え、
子どもたちに極力負担をかけまいと、こつこつ備えをしています。
万一世話になるかもしれない可能性を考えてのことかはわかりませんが、
キレても絶縁宣言まではしてきません。
私自身は、
自分が齢を重ねた時、生活に困ったとしても 子どもに何かしてもらう気は全くありません。


このまま別居、近距離別居、敷地内別居、同居・・・
いずれがベスト(ベター?)でしょうか?

人生経験豊かな皆様からのご意見ご回答をお待ちしております。
よろしくお願いいたします。

長くなりますが、お付き合いいただけますと幸いです。

現在、夫の会社から家賃補助を受け、1歳の子と3人で借家暮らししています。
前からわかっていたことですが、近い将来、夫の会社の家賃補助がなくなります。
今いる賃貸住宅を借り続けるか、住宅を購入するか検討中です。
夫とは、新築を買うほどの余裕はないので、もし購入するとしたら中古物件だと話しています。
そこに現在遠方に住んでいる義母との同居問題がからみ、複雑化しています。
最近、近所の格安中古物件でたまたま別棟付きの家があり、
夫は気...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、やっぱりぃ。
同じ香りがしたんですよね。

うちの姑はパチンコと買い物による消費者金融MAX歴3回、
そして現在、すべての収入を主人が握って管理し、
毎日お小遣い制です。

それまでにもいろいろとありました。
通帳や実印を預かるのに「死んでやる」と騒ぎたてられたこともあります。
私が管理させられて、鬼のように無心される毎日を送ったこともあります。

質問者様のお姑さんはそこまででないと良いのですが。

そうですね。一番は今のまま別居。
次は完全同居でしょうね。
(この場合はまた別にご相談に乗りましょうか(笑))

甘い顔をして近距離別居や離れなどは問題外。
絶対だめですよ。
そういう人はつけあがります。

厳しくすることが身内の愛です。

Q弟が大好きです

小5の弟がいるのですが
どうしても弟離れできなくて悩んでいます

ちなみに、恋愛感情ではありません
彼女ができたら見守ってあげたいと思いますし
そういう目で見たことも一度もありません

でも、なぜか大好きです

やっぱりおかしいでしょうか?
親からも「こんなに仲いい姉弟は珍しいだろうね」と言われました


これが俗に言うブラコンというやつなのでしょうか・・・?

Aベストアンサー

おかしくありません。

相談者さんは、今の段階で「母性本能」が働いているからです。

愛情ではなく、母性としてみているとおもいます。

これは決して悪い事ではなく、「素晴らしい」ことです。

Q成績がいい弟を贔屓する親と弟本人が嫌

20代の者です。
才能のある弟を優遇する親と、その弟で悩んでいます。
私は高校受験は滑り止めしか受からず、高2のころから「受験のため塾に行きたい」と親に頼みましたが、「勉強しないし、しても結果がでない人は行っても意味なし」と行かせてもらえず、受験は担任が親を説得して買ってもらった問題集や先生が用意したプリントなどで独学や分からない部分を先生に聞くぐらいしかできず、(塾に比べて受験対策としては不十分だと思われる。その高校は進学校ではないです)結果は面接メインの短大しか受かりませんでした。
短大では自分なりに頑張ったつもりですが、親には認めてもらえず(一部の教師に嫌われたような感じからかもしれない)、編入したいと言っても「そんな金はない。働け」と言われて働くことになりました。

対して今受験が迫っている弟です。
彼はいい高校に入り、その弟の大学受験のために親は塾に行かせ、通信教育もやらせ、携帯も買い与えて(私は自分で働いて稼ぐまで持てなかった。友達は持っているのに一人だけ持っていないのは仲間外れにされたわけではないが肩身が狭かった)早稲田クラスを受ける準備をしているみたいです。(受けるのが早稲田かはわかりませんが)

親は勉強する人が一番偉いと思っているようで、趣味がゲーム、絵(イラストやマンガ)描き、手芸の私より勉強を熱心にする弟をかわいがります。
自分で稼ぐようになってから趣味でどうこう言うのは少なくなりましたが、それでも認めているのはキャラ物と関係ない手芸ぐらいだと思います。
また、弟は勉強ができない私を馬鹿にし、見下してきます。
「勉強できない・しないお前はバカだ。キモイ。死ね」
「○○(ゲームキャラ)のグッズ持ってるなんて幼稚すぎる。死ね」
などは当たり前に言います。
親はいつもは普通ですが、弟の受験の話になると目の色を変えます。
ケンカになったとき、「あんたを短大に行かせたのは『受験させてもらえなかった』とあんたが後で言いだすのがいやだからだ」とも親は口走っていました。
私が集中したい時に弟がうるさくする(TVなど)のは認めるのに、弟が勉強などしているときに私が喋ったりすると、弟は「うるせぇんだよ、黙れ!!お前のせいで集中できない!」と怒りだし、退場させられるか黙って音をたてないようにさせられます。
それから私がTVを見ているのに、弟が横から入ってきてチャンネルを変えるのはありだそうです。
そうなるのを避けるため、私は夏暑く冬寒い部屋で見るしかなくなっています。

チャットで出会った(リアルでも数回会っている)人たちに「弟がこんなこと言ってる」と話すと、「何それ、エリート気取りでむかつく弟さんですね」「頭のいいバカの類じゃないでしょうか?」と言っていました。
その人たちの中には家族(弟とは限らない)と仲が良くない人もいるので同調しているのかもしれませんが。

短大も実は100%自分で望んで受けた訳でもないです。
高校時代希望進路があったのですが、「そんなところには行くな。あんたにはその学校は向いていない。絶対に認めない」と親に猛反対され、短大を受けました。
その進路に行って上手くいっていたかはわかりませんが、その短大も居心地がいいとは思えませんでした。


家を出たくても収入が安くて安定しないので現状では出て行くのは無理そうです。
筋違いかもしれませんが、正直言って親の考え方と弟が憎いです。
私より成績が悪く、学歴が高卒でも家族円満な友達が羨ましいです。

この先どうしたら良いのでしょうか?
お願いします。

20代の者です。
才能のある弟を優遇する親と、その弟で悩んでいます。
私は高校受験は滑り止めしか受からず、高2のころから「受験のため塾に行きたい」と親に頼みましたが、「勉強しないし、しても結果がでない人は行っても意味なし」と行かせてもらえず、受験は担任が親を説得して買ってもらった問題集や先生が用意したプリントなどで独学や分からない部分を先生に聞くぐらいしかできず、(塾に比べて受験対策としては不十分だと思われる。その高校は進学校ではないです)結果は面接メインの短大しか受かり...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたは男性ですか?それとも女性?

手芸が趣味とあるので女性かと思ったんですが・・・

NO1の方が厳しいことを書いてますが、言いたくなる気持ちはわかります。
だって、親と兄弟はどんなにイヤでも変えられないじゃないですか・・・
変えられないことを嘆いても仕方がないでしょ。
同情されても何も変わらない!
それならすっぱりあきらめましょう。
誰だってそうですよ。
変えられないものは「受け入れる」しかない。
「変えられるもの」を努力して良い方へと変えていけばいいんです。
そのためには自分で努力するしかありません。

さあ、勇気を出しましょう。
あなたのすべきことは、「自分にあるもの」を最大限に活かす努力、ですよ。

今から勉強を始めたっていい。
将来、もっと給料の高い職業への転職を考えて資格を取るとか。
もう一度、英語を勉強して話せるようになろうとか。
やろうと思えばいくらでもできるじゃないですか。

大学なんてどこを出ようと大した問題じゃありません。
必要なのは「大卒」という資格だけです。
それから先は、その仕事で必要とされる技量をどこまで見につけるかです。

あと、これは余談ですが。
弟さんが大変なのは、実はこれから先だと思いますよ。
ここまで親に期待をかけられ、お金もかけてもらったのです。
親の老後は弟さんの肩にずっしりとのしかかっているのも同然。

あなたはその時には知らん顔をしていればいい。
親に期待されないということは、それだけ自由ということです。
誰と結婚しようと、どこに住もうと、誰に文句を言われる筋合いはない。

ですから、一日も早く家ることを考えましょう。
家を出る時には弟さんの肩に手をおいて、
「後はよろしく頼んだ、我が家の期待の星よ!」
と言ってやりましょう。
親の介護も何もかも、ぜ~んぶ優秀な弟君に任せちゃえばいんですよ。

まず、あなたは男性ですか?それとも女性?

手芸が趣味とあるので女性かと思ったんですが・・・

NO1の方が厳しいことを書いてますが、言いたくなる気持ちはわかります。
だって、親と兄弟はどんなにイヤでも変えられないじゃないですか・・・
変えられないことを嘆いても仕方がないでしょ。
同情されても何も変わらない!
それならすっぱりあきらめましょう。
誰だってそうですよ。
変えられないものは「受け入れる」しかない。
「変えられるもの」を努力して良い方へと変えていけばいいんです。
そ...続きを読む


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