23才のプータローです。彼は31才。去年の春に職場(接客業)で知り合いました。とても気が合い、
すぐにつきあいだしたのですが、彼には奥さんも子供もいるんです。知っていて付き合いだしました。
彼が言うには奥さんも彼も憎みあっていて、今は別居中。だけど、とある事情で
すぐに離婚は
できないということなんです。その理由は1年たった今でも嫌がって教えてくれません。
私が彼のいた職場をやめたのは、お互い束縛しあっていてお互いが異性のお客様と
話したり、
異性のスタッフと話していたりするとけんかが絶えなかったというのが1つ。
そして会社をやめて一緒に起業しようというのがもう1つでした。
ですが結局やめたのは私一人。彼の嫉妬で友達も全然いなくなりました。
彼の仕事が忙しく1ヶ月は会ってません。病気で毎週休日は病院へ行っているそうです。
電話は毎日しますが、彼の職場のぐちばかり。その電話も家の中はつながらないと言って私から
連絡できることはあまりないんです。
「お互いの欠点を言い合って理想のパートナーになろう」と彼がいう割には私が意見すると怒り出します。
私の趣味にも否定的で(海外旅行はナンパされたら心配だから、教会建築見物は宗教の勧誘があったら
心配だから)外出もあまりできません。
私は何なのだろうと最近考えています。
子供も去年の6月に生まれたのだから、いくら奥さんを憎んでいるといってもHはしてたわけでしょう?
最近まではそれでも信じれる彼の誠意があったんですが、先日けんかした時にひどいことを言われた
のが心に残ってしまいなんだか不信感が宿ってしまったんです。信じていいのでしょうか、彼のこと。
私もストレス発散が下手なので彼に嫌な思いもさせてるんだろうなぁと思います。
いろんな意見お聞かせください。

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A 回答 (10件)

彼を信じて良いでしょうか、ということですが、


人を信じれるかどうかは、言葉じゃ無くて、
どう行動するかです。
口で言うだけなら誰でも信じれます。
不倫する時、奥さんの悪口言うのは、
当たり前です、なぜか考えて下さい。
この相談コーナーで何時も思うのが、
こう言ったとか、ああ言ったとか、
言葉ばかり信じて、行動は何れしてくれる。
こんな調子の人が多いです。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
弁解するようで申し訳ないのですが、やはり掲示板には書き尽くせないほどの思い出、言葉、もちろん行動も私たちには
あります。ここに書く方達も同様に書ききれないのだと思います。
だから悩んでしまうんだと思います。私が思うのは彼がしているのは「その時は」嘘じゃないんだと思います。
せっかくアドバイスしてくれたのにごめんなさい。
今度無理やり時間割いて会うようにしてみます。

お礼日時:2001/06/29 01:56

全体的な印象から、


今後のことを不安に感じて自分では別れた方がベストと思ってるけど
別れられない自分がいるって感じがしました。

多分、yama-daさんも第三者として自分の文章を読んだら、
ここに書かれた皆さんと同じような感情になると思うな。

ここからは勝手な想像なんだけど、僕が考えるに、
彼のことが好きなんだけど、いまいち自分とは合わないような気がしてるん
じゃないかな?でも、それが彼を嫌いになれる程の決定打になれていなくて
結局、彼に対する不満を並べるだけで別れることはできないって思える。
逆に彼氏から別れるって言ってほしいけど、自分から別れることはできない
とかね。

yama-daさんの文書を見たらほとんどの人は彼とのとこは考え直した方が
いいって言うだろうけど、多分、それでも、いまいち納得はできないんじゃ
ないかな?人間そんなに強くないから理性と感情だったら、感情が優先され
ちゃうもんね。

まあ、僕の意見としては、もちろん続けても辛いと思うよって思うけど
今は無理して別れる必要はないんじゃないかな。そんな気持ちの状態で
別れたら、彼氏側もあきらめないだろうし、
(まだ、自分にも気持ちがあると思ってるから)
それで戻ったら、ますます彼氏の思惑どおりの関係になってしまうしね。

もちろん彼氏が、ずるいとは思うけど、彼氏は
「別れる気はないけど、責任もとる気はない」
という立場だということは確かだと思うよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
なんかnoribou11さんに、見透かされているようでちょっとびっくりしました(笑)。「責任」て本当に重い言葉ですね。
それから私が考えているほど家庭もちの方は甘くないのですね。
私、やっぱりもうちょっと考えてみようと思っているんです。きちんと自分の気持ちも、彼の気持ちもちゃんとしてから
それからでも遅くないかなって思ってます。(遅いのかなぁ)

お礼日時:2001/06/29 01:46

キツイ意見になってしまいます。


ゴメンなさい。
でも、どうしても聞いて欲しいので書きますね。

どう考えても、あなたは彼にとって「都合のいい人」ですね。
彼が口にしているのは、荒唐無稽な嘘ばかりという気がしてなりません。
恐らく、奥様と絶縁状態というのも嘘だと思います。
大体、体が弱くて毎週末病院に行く・・・ということ自体が変です。
週末に診療するような病院ってそうそうないですから・・・。
それに、あなたの目には、そんな風に病弱には映ってないんでしょう?

「起業」なんてメディアで取り沙汰されているほど甘くないですよ。
具体的なプランもないままに、ふらっといい話が舞い込んでくることは絶対にありません。
電話すら満足に出来ない相手と、ビジネスは出来ますか?
目を覚ましてください。

会社まで辞められてしまったので、今更後には引けないというお気持ちもあるとは思いますが、勇気を出して撤退してください!
このままでは、彼にあなたの人生を食いつぶされてしまいますよ!
出す嘘、出す嘘、みんな信じてついてくるあなたは、彼にとっては砂糖菓子みたいに甘くて止められない存在なんです。
家のストレスも会社のストレスもぶつけるだけぶつけて、自分はまったく受け止める気がない。
こんなに便利な存在を、彼が自分から手放すことはないでしょう。
これからも美味しい言葉だけをちらつかせ、あなたの人生を縛ると思います。

友達を失って、職を失って、穏やかな生活を失って・・・彼と付き合ってあなたが得たものは何ですか?
何かを得るどころか、彼自身すら得られていない・・・。
手の中に残っているのは、彼が撒き散らした言葉だけ。
しかも、このままでは何よりも大切な「時間」を無意味に失います。
これだけは何をしても取り戻せません。

今引かなければ、一生後悔しますよ! (>_<)
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
ちょっと誤解を招いてしまったので、ごめんなさい。
彼の病気は胃潰瘍と仕事の職業病で、これは本当の話なんです。私たちのしていた仕事は「体が資本!」みたいな
ハードなものでその兆候がでた時私もいたんです。そして会社は火曜休日なので病院には本当に毎週行っているようです。
彼の言っていることは嘘も混じっているのでしょうが、多分本当のことも多いんです。だから困っちゃうんですよね(笑)。
でも確かに「私の得たもの」というと「?」なんです。悔しいくらいに。
現実を見ないといけませんよね。ちゃんと決断して頑張ります!

お礼日時:2001/06/29 01:40

信じられる誠意?信じるとは何を?もうすぐ別れるという事かな



家庭のあるひととお付き合いしたらしっかりしないといけないのは独身者の方なの
彼があなたを束縛する資格などまったくないさぁ
できないと思ってしまうのはなんだろう?

じゃあなたの休日をあたしに頂戴!
あたしの人生棒に振ってあなたに付き合ってるの!
慰謝料さっさと払ってあたしのとこに後腐れなくきなさいよ!

あなたはこんなこといえるかな?
公平か公平じゃないかと言う話をすれば
こんな事を要求していいような事を彼はしてる
そしてその立場を選んでるのはあなただよん

起業とかパートナーとかかっこいい言葉がネガティブな関係を
綺麗なもんにしてないかなぁ?

どうしたいかな?最初に質問も一度するけど信じるとは何を?
このお付き合いつづけたいのか?別れて欲しいのか?
あなたが何をもって誠意とするかよん
本当に自分としか寝てないかなんて問題じゃないでしょ?
あなたの望むことをハッキリさせようか?

縛られる人生を理不尽と思わないならそれを楽しむくらいじゃないともたないよん
遊びの誠意でイイのかな?
普通の誠意を求めるなら彼がリセットしない限りストレスはいつも心の隣さぁ
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私の望むこと、は彼とずっと一緒にいたい、ということなんです。
たしかに不信感はあるけど、やっぱり信じたくなってしまうもんですよね…。
そしてどうしていいかわかんなくなっちゃったのでここに書き込んだわけです。
寝てるか寝てないか、というんじゃなくて、そんなに憎んでいたのにどうして子供ができたのか、
っていうことを疑問に思ってるんですよね。
ごめんなさい、実はayumiさんのお答えがちょっと難解だったもので、ちゃんとしたお礼になってないかも…。

お礼日時:2001/06/29 01:23

束縛されることに相手の愛を感じてしまうのかな?


もしも私がyama-daさんのような立場だったら、それ以外で愛を感じるところが思い当たらないかもしれません。相手の男性はyama-daさんの7つ年上かな?彼は大人だから、と思って彼のいろんな良くないところをyama-daさんが許せてしまっているのかしら。yama-daさん、もう少しわがままになっていいと思います。彼がなんと言おうと、海外旅行に行きたければ行くといいし、友達と遊びたければ遊べばいいと思います。せっかくの23歳、一度きりなのに、もったいない気がします。もしも、yama-daさんが今の状態に満足していて、しあわせならそれで構わないのですが、物足りなさを感じるのなら、もっと自由にしていいと思います。もしも、それでyama-daさんが他の人を好きになってしまうことがあっても、それは仕方ないし、むしろそのほうがyama-daさんにとって楽しいことが待っているかもしれません。


彼が離婚できないのは彼の都合、彼の休みに会えないのも、電話も、全部彼の都合のいいようになっている感じがします。

結婚しようと思う時、いろんな気持ちがあるだろうけど、おそらく、この人を誰にも渡したくない、一生そばにいて欲しい、そんな気持ちからではないでしょうか。
今の彼の奥さんと彼が結婚した時、おそらく、そんな感じだったとは思います。結婚すると、恋愛の時にないような家庭の事情、子育てにたいする考えの違い、いろいろ問題が生まれるのでしょうが、彼はそれを投げ出すことでしか解決をしない人かもしれません。yama-daさんと結婚して、問題がある時、彼は乗り越えられるでしょうか。彼が変わることもあります。たまたま今の奥さんとはうまくいかなかった、そうも思えるかもしれません。本当にそうでしょうか?

yama-daさんはまだまだ若いし、いろんな男の人を知ってみてはどうですか?もっと信じられる人はいるかもしれませんよ。未婚でもステキな人もいるかもしれません。私は今26歳なのですが、3年前に想像してた今とは全然違います。当時付き合っていた人と一緒にいるつもりでいたと思います。3年前に描いていた理想とは違いますが、私はあれはあれでよかったと思えるし、今は今でしあわせですよ。
信じるのは彼ではなく、むしろ、yama-daさん自身の可能性を信じてください。
1ヶ月も会えなくて、彼にいやな思いをさせるも何も、ありませんよ。yama-daさん、さみしくて当たりまえだと思います。友達とも遊べない、何もできない、彼も会ってくれない、そんなのyama-daさんのほうが怒って当然だと、私は思います。

彼の言う、理想のパートナーって何でしょうね。理想はyama-daさんの理想と同じものなのかな?今の状態は、yama-daさんにとって理想的かな?

信じないyama-daさんより、信じさせることができない彼が問題だと思います。yama-daさんの理想のしあわせが見つかりますように…応援しています。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
usapさんのお答えとても心に沁みました…。
先にも書いたのですが、あまり友人とも話す機会がないし、親にはこのことを言えないので、こんなことで
怒っている私がおかしいのか、とおもってたところなんです。以前友人達の私への中傷で、すごく傷ついて入院
していらい、ひとの顔色をうかがってばかりいる生活なんです。だから不満に思っても怖くて言えない、っていう
ことが多いんですよね。usapさんありがとうございます。私も言いたいことは言って、わがままも言って、
本当にしあわせになれるように頑張ります!

お礼日時:2001/06/29 01:32

彼はずるいね。

このまま彼の言いなりになり続けて無駄な時間を過ごすのか、それとももっと自分らしく生きるのか、よく考えてみて。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
「自分らしく」、彼とつきあいだして私らしさがなくなってきていることを私もすごい気にしていたんです。
でもそうしているうちに「私らしさ」、なんだったかなぁ…ってなっちゃいました。

お礼日時:2001/06/29 01:15

yama-daさん、こんにちは。


私も、昔、あなたと似たような経験をしました。
20歳から、25歳までの5年間です。
私と付き合っている間に、子供も生まれました。
物凄くショックだったけど、しばらくはそのまま付き合っていました。
でも、そのうち不信感がつのり、結局私の方から別れを告げました。
いつかは、私が彼の奥さんになれるんだと、ずっと思っていたから辛かったです。

今思えば、20代前半で、一番楽しい時期に
家で彼からの連絡を待つばかりの生活、彼と会うのは限られた時間だけだし、
友達からの誘いも断って。。。なんて、もったいなかったような気もします。
でも、彼と出会えた事は、辛い事もたくさんあったけれど、
今はすごくいい思い出になっています。彼と付き合った事も、自分から別れを告げた事も、後悔はしていません。

実を言うと、次に付き合った彼も始めは妻子がある人でした。
(決して、好んで不倫したわけじゃありません)
その彼は、離婚し私と結婚しました。
それでも、子供への養育費、借金(前妻への500万円の慰謝料です。)、そんな事が原因で喧嘩になることもしばしば。。。
「二度と同じ事は繰り返したくない」という彼の思いが逆に、悪い方向へいってしまったり・・・。結局は、離婚してしまいました。

今しか経験できない事って、沢山あると思います。
まだ、23歳の若さなんだから、もっと色んな事に目を向けてみて欲しいなと
思います。まだ、まだ、ひとりの人に縛られるなんて、もったいないよ!!
エンジョイしてください。
私も、バツイチで、30過ぎで、子持ちだけど、まだまだこれから
人生を楽しむつもりです。どうか、頑張って!!
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
iwadonnさんもつらい経験をなさってるんですね…。
彼も私もいわば「職人」というような仕事をしていて、この仕事で食べていくのが私の小さいころからの憧れだったんです。
だから仕事もやめて、お店もひとりでは興せず、彼も失うなんて本当にこの世の終わりくらい悲惨に思ってました。
でもiwadonnさんの元気で頑張っている様子を伺えてなんだかとても元気になりました。私も頑張るぞー!!

お礼日時:2001/06/29 01:11

まだ23歳なんですよね。

あまりに典型的な例なので、回答に迷う余地はないのですが、酷な意見になると思います。

あなたが彼を信じる、信じないは、あなたが先々得る結果がどちらにころんでも自分の決断だからと納得できる器量があるかどうかにかかっていると思います。ただあなたの彼は、到底離婚をして身辺をすっきりさせ、あなたと一緒になるとは思えません。全く可能性が無いとは言い切れませんが、世のどのくらい大勢の男共が同じ良いわけをしているでしょう。でもあなたには信じられる言葉なんですよね。わかります。私も経験者ですから。

理由を言わないのは、理由にならない理由だからでしょう。奥さんのことを憎んでいるかも知れませんが、別れる気なんて無いからです。まさかそれをあなたに言えば、あなたは離れてしまうでしょう?だから言わないの。

だいたいそこまで束縛しないと女をつなぎ止めておけない位の人でしょう?しかも自分はあなたの手の届かない家庭という領域を持っていながら。一応は理解のある振りをして、あなたが思い通りにならなければ怒り出すなんて、子供でしかないじゃないですか。結局都合の良いおもちゃがほしいだけなんじゃないですか?

あなたが彼との幸せな結婚をのぞむなら、それまでに決して簡単に乗り切ることの出来ない物が沢山あることを覚悟して、さらにいつかは自分が今の奥さんの立場になる可能性があることも視野に入れて、決断されて下さい。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
経験のある方のご意見はとても参考になりますね…。
彼が8つ年上だということで、私もなぜか自分自身の年をそれぐらいに考えてしまっていたのですが、
tweetieさんの言うとおり私まだ23才なんですよね。仕事もやめてしまって彼以外頼る人はいないと
思っていたのは私の甘えでした。まだまだ自分自身でなんでもできると思ってもう少し考えてみます!
ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/29 01:05

きつい回答かもしれませんが、別れた方がいいと思います。

内容を読んでいる限り、私は彼のことが信用できないからです。それにやっぱり妻子持ちの人と付き合うのには反対です。もし離婚したって、前の奥さんや子供への社会的負担をおうことになるわけだから、いくら別れたといっても、関係がきっぱり切れるとゆうことはないような気がします。
あと、束縛が強すぎるのも、相手を信じていないからじゃないですか?あなたは十分頑張っていると思います。彼を信じて仕事も辞めたし、電話だって自分からかけてるし...相手が自分の趣味を認めないとゆうところもおかしいと思います。だからやっぱりあなたに彼はもったいないですよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうござます。実はMalcoさんのお答えを見てちょっと涙ぐんでしまいました。(笑)
私は昔から自分に自信のない人間なので、「頑張っているよ」と言ってもらえること、嬉しかったです。
確かに冷静に考えて社会的負担をおう、ということ簡単な問題じゃないですよね。
将来のことも考えて私自身冷静に考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/29 01:00

こんにちわ。


同い年なので他人事に思えなくて、カキコします。
一番かんじんなのは、yama-daさんの気持ちなんですが・・・
気持ちがなにをしても離れられないのなら、仕方ないけどこのまま彼を信じて離婚なりのけじめを待つしかないのでは?
でも今現在、気持ちさえも冷めつつあるというのなら、お別れするコトをすすめます。「心配」という言葉であなたを束縛してこのままあなただけが変わっていくのは違うと思います。彼も家庭をあなたに触れさせないのなら、あなたも彼に触れさせない部分があってもいいのでは?旅行にいったり、友達と遊んだり。それは男女関係なく人間としてあたりまえのコトですし。
そして一般的に見れば、31歳で家庭を持った男性がたとえ少し家庭内が不仲だろうと、離婚なの行動を簡単に起こすとは思えません。
冷静に一度考えてみてください。「別れ」と「待ち」結局はあなたの「気持ち」しだいなので。
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この回答へのお礼

早速お返事ありがとうございます。
私の気持ち…やっぱりそれは、彼が好きなんです。そうじゃなければ相談なんて
しないですよね(笑)。だから彼がいっていることが全部本当だと信じたいんで
す。でもtakataka1102さんの言うとおり旅行に行ったりしてみようと思います。
実は彼じゃなくて私が変なのかと思ってたところなので、よかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/29 00:56

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