質問というか吐き出しです。
去年の冬に出産しました。
元々気持ちが不安定な性格で通院して薬を飲んでいました。
こんな自分に育てられるのか大丈夫なのかと不安ばかりを抱えてましたが、それでも授かり物だから授かったなら覚悟を決めて頑張ろうと思ってました。
子供は可愛いです。
だけど後悔してます。
やっぱり自分は母親になるべきじゃなかったと後悔ばかりしてます。
毎日気が張りつめて緊張感が抜けずクタクタなのに気が張って眠れない。
夜、気づかない内に息が止まっていないか心配で何度も何度も確かめないと不安です。
大声で泣かれると心臓がバクバクして早く早く泣き止ませないと誰かに急かされているような気になります。
泣き声を聞くとあやすより逃げ出したくて実際放置したことあります。
可哀想ですよね。泣くしかできないのに。
こんな不安定な暗い母親で申し訳ないです。
勝手に産んだのに。
ゆっくり眠りたくて、この子さえいなければ眠れるのになぁって一瞬思ってしまって隣で眠ってる子供の寝顔を見つめてたら泣けてきました。
旦那は忙しくて休みの日は寝てるしお風呂も入れたがらないしあまり頼れません。
人ごみも苦手で予防接種行くだけで心配バクバクで帰ってからグッタリしてます。
私みたいな母親っているんでしょうか。
子供も私に似て不安定になりそうで不安です‥

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A 回答 (6件)

私も赤ちゃんに泣かれると早く泣き止ませなくてはいけない気持ちと、どうしたら泣き止むのか分からない気持ちでいっぱいで心臓バクバクしました。

泣く=母親失格みたいな気持ちになったときもありました。
泣く赤ちゃんを少し放置してもいいですよ。子育ては息詰まるものです。
二歳辺りまでに今の症状が落ち着けば子育てには問題ありませんよ。大丈夫。

私は妊娠前から鬱病だったので、もう少し症状は酷かったです。治療したので今は治りました。

市の相談するところもいいですが、一時保育に利用するときに面談があります。私は保育士さんに話して、子供を気にかけてみてもらってます。
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この回答へのお礼

遅くなり、申し訳ありません。
回答ありがとうございました。
鬱病つらかったですね。
自分より大変な人は沢山いるのに情けないです。
赤ちゃんは泣くのが仕事だとわかっているのにこの子と二人きりだと滅入ってしまって思わず吐き出してしまいました。
1度一時保育か保健センターに相談してみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/03/25 21:04

うんうん、そんな日もある。


誰にでもある。

でも、産婦人科の先生と看護師さんに今の状況を話して聞いてもらうといいです。
夜泣きは小児科とか、保健師さんとか。
実家は頼れませんか?
お母さんに預けて一日たっぷり眠るだけでも違うと思います。


気休めかもしれませんが、お寺さんで「疳の虫封じ」をしてもらうといいかもしれません。
本当に気休めですけれど、外出すると気分も変わりますよ。
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この回答へのお礼

遅くなり、申し訳ありません。
回答ありがとうございました。
一人で子と二人きりな毎日に気が張りつめてしまっていたみたいです。
聞いていただけただけでだいぶ楽になりました。
保健センターと実家にも1度連絡してみようかと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/03/25 21:14

人を頼ることを覚えましょう?


人を頼るということは人を信用しないと出来ません。
あなたがご主人を信用して、あれこれ具体的に伝えれば少しはこたえてくれますよ。
全部あなたの思い通りはしてくれなくても、辛いときに手を差しのべてくれる人は必ずいます。

あとは家庭支援センターや役所等の子育て支援で相談出来る窓口がありますよ!
本当に辛いと訴えれば、状況に応じて数時間預かってくれたり、数日預かってくれる施設もありますよ。
まずはそういうのに頼りましょう。
ママ友も絶対作るべきです。
人によっては気軽に預かってくれるママ友さんいます。
私も家庭支援センターで出会ったママ友と話すだけで毎日が明るくなりましたよ。
今では一緒にランチしたり、公園に連れてったりします。

正直、子育てに楽はないと思います。
でも、多くの人は意識して体や気持ちを休める努力をしています。

多分、あなたも上手に仮眠が取れるようになったら精神的にも楽になりますよ。
あとは、ちゃんと朝日を浴びる、日中は外に出ると夜ちゃんと眠れますよ。
憂鬱な時は、生活リズム崩れてるかも?と疑った方がいいですよ。

とにかく産後は少しでも多く寝た方がいいですよ。
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この回答へのお礼

遅くなり、申し訳ありません。
回答ありがとうございました。
一人であれこれと抱えて思い詰めてしまっていたようでした。
睡眠が足りないこともいつも以上によけいにそうさせているのかなと思います。
もっと人を頼ること、意識して休ませることを改めて考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/03/25 21:20

暫く施設に預けてみては?


私もうつ病で1人目の時は不安だらけでこんな精神障害者の母親なんか子供が可哀想と後悔しました
産後の入院中リストカットして施設に連れて行かれ3ヶ月離れて暮らしてました
でもその間に自分がじっくり治療したら少しずつ周りのサポートも借りて今は息子は7歳
現在3人目出産したばかりです
乗り越えられたのは育てていった過程、成長です
今はしんどいかもしれない
でも報われる時、産んで良かったと思える時は来ます
今自分の心がしんどいなら施設に預けて治療をオススメします
でも後悔してももう戻れません
前に進むしかないのです
でも貴女には今足踏みが必要
保健師さんや子育て支援の方に相談してみて下さい
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この回答へのお礼

遅くなり、申し訳ありません。
回答ありがとうございました。
色々と大変な思いをされてきたんですね。
それで三人も出産なんて本当にすごいと思いました。
前に進むしかない、本当にそうですよね。
後悔しても足踏みしても進むしかないんですよね。
今度保健センターに相談してみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/03/25 21:10

ひなまろさん こんにちは。



>夜、気づかない内に息が止まっていないか心配で何度も何度も確かめないと不安です。

そうでしょうね。 確かにそれが原因で亡くなっちゃってる赤ちゃんいますもんね。お母さんは皆いつも大変な苦労して赤ちゃんを育ててるんですよね。
ひなまろさんも立派です!!☆

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
▼.【成長】

乳児はしっかり 肌を離すな
幼児は肌を離せ 手を離すな
少年は手を離せ 目を離すな
青年は目を離せ 心を離すな

小学生は暗くなる前に帰りなさい。
中学生は暗くなったら帰りなさい。
高校生は日付が変わる前に帰りなさい。
大学生は盆と正月くらいは帰りなさい。
大学院生は帰れる家があることに感謝しなさい。
社会人になったら、子どもが安心して帰ってこれるような家を、
今度は自分がつくれるようにしなさい。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

子供を育てるためにお母さん(ひなまろさん)が居るわけじゃないんですよね。

お母さんが今よりもっと成長する為に お子さんが居るんだと思います。
そして 人は失敗からしか何かを学べないと思います。 だから失敗たくさんして その失敗から何か答えを導き出してくださいね。!☆

http://norio-ogikubo.info/

お子さん連れて一緒に見に行ってみてください。同じお母さん方も来ていますので いろいろと勉強になると思いますよ。

http://www.30ans.com/memory/

池川昭先生の講演会がYoutubeで見れますので 調べてみてみてください。


>大声で泣かれると心臓がバクバクして早く早く泣き止ませないと誰かに急かされているような気になります。
泣き声を聞くとあやすより逃げ出したくて実際放置したことあります。

お腹がすいて泣いてるわけでもなく、 おしめ変えて欲しくて泣いてるわけでも無い時、
赤ちゃんの頭撫でながら 『泣いていいよ~。 もっと泣いていいよ~。って肯定してあげてください。』

たくさん泣かせてあげてくださいね!

赤ちゃんは 泣きたいんです。 それなのに お母さんはお母さんの都合で『泣かないで。!』と思っててしまいます。

ひなまろさんも同じです。 子育て辛くて泣きたかったら 泣いてくださいね。☆
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この回答へのお礼

遅くなり、申し訳ありません。
回答ありがとうございました。

>お母さんが今よりもっと成長する為に お子さんが居るんだと思います。

この言葉にハッとさせられました。
そうですよね。
こんな不甲斐ない私自身を成長させてくれるためにこの子が居てくれるんですね。
ありがとうございます。

お礼日時:2017/03/25 20:57

そうですね。


産まなければよかったですね。
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この回答へのお礼

遅くなり、申し訳ありません。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/03/25 20:48

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そこで、一つ提案ですが、
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私には2歳の子がおり、
時々母の家へ行きます。
しかし…
⚫車で外出する際、
母は子どもを抱っこし
チャイルドシートに乗せようとしない。
私が言うと
「うるさいわね、事故らないから大丈夫よ」
挙げ句のはてに
チャイルドシートは使わず、
大人がするみたいにシートベルトすればいいと言い出す。

⚫すこし歩けば安全な歩道があるのに、
私たちの横で車がたくさん通っていて
ガードレールのない狭い歩道を
子どもを連れて歩いていこうとする。

⚫過去に1度だけ子どもを
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お母様、ちょっと非常識過ぎますし、お子さん危険すぎるし、あなたにとっても不愉快な事ばかりで会うメリットないのでは?

よかれよかれが事故を呼びます。
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しつけに関しては、お母様を反面教師にして穏やかに育児されたらいいと思います。
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Q8歳の娘に足蹴にされました

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたしも背を直そうとした瞬間、蹴飛ばされました。

はじめなにが起こったかわかりませんが、瞬間的に怒りが爆発し、
ものすごい勢いで娘を怒鳴りつけました。
さらに怒りが収まらず、後ろにいた娘をビンタしました。

なにがしたかったんだ、言ってみろ。口もきけんのかとブチ切れました。
娘は目から一筋の涙をこぼし、ようやくごめんなさいといいました。
目からは反抗的な態度が消えず、主人が戻ってきてからも私は怒鳴り散らしました。


息子に手がかかり、言うことも聞かないし、姉としてストレスがあるのはわかります。
しかし娘は8歳です。このまま成長していくのではないかと恐ろしい思いがします。
娘が怒りを表現するとき、足をもじもじさせ、ウンウンウンウンと言葉にならない思いを
伝えようとしているみたいです。

そういうときにかなり母親としてイライラします。
怒ったことは私は必要なことだったと思ってます。
でも娘に対する見方がなにか大きくかわってしまいました。
いままでと同じようにかわいがることができるか、でもいままでと同じように
かわいがることは間違っているのではないか?

誰か気が付いたことを教えてください。

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
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Aベストアンサー

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、やっぱり親は親なんだぞって教えることは重要なんですよね。
私もいつも優しい親ではいたいし、いっぱい一緒に遊んでいるつもりですが、親としてちゃんとしてるかなんて自信ないですし、「立派な親」ではないです。

かと言って、自分の母親のように叩いたり、やりたいことは何でもダメ、なんていう親にはなりたくないし、ちゃんとこどもの「なんで?」に向き合おう、とか思ってます。

今回、娘さんとぶつかってしまったのは、私は無駄ではないと思います。
娘さんも引きずってないようですし、やっぱりどんな家族でも起こりうることだと思います。
兄弟がいる限り、お兄ちゃん、お姉ちゃんは弟、妹の為に我慢することは普通の家庭でもあることで、特別な事ではないと思います。(障害とはまた別で)
そうやって、最終的には大人になったときに「ここの家で育ってよかった」と思えるように最善を尽くして頑張ればいいのだと思います。

私は子育てを本気で悩めば悩むほど、本当に綺麗事ではないと思います。
特に、障害を持つ子の親はその子が死ぬまで一生心配して、一生自分が世話をしなくてはならない、という気持ちにかられるわけで。
本当に大変だと思いますが、立派な親なんて目指さなくていいと思います。
自分の出来ることを出来るだけやって、自分なりの育児を目指して頑張りましょう。

応援してます。

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

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よろしくお願いします

Aベストアンサー

私の父にそっくりです。
私も三兄弟で、ホントに使えないクズみたいな父親でした。酒びたり、女遊び、借金、母のヒモ。
我ながら、文字に起こすとドラマみたいだなと思います。
俺が俺がで自分の事ばかり。
人の話しは聞かないくせに、自分の話しばかり聞かせようとする。
何かやってくれる以前に、迷惑をかけられる始末。
電気を付けっ放しにしないでとか、勝手に人の分まで食べないでとか、食べたら食器洗ってよとか何をどう言っても、馬耳東風というか、言うだけイライラさせられるだけ。
家族は、父をいないものと思って生活していました。
でもね、母もストレスで荒れた時もあったけど子供達(わたし)は常に母の味方でした。父親の味方0。
母の事は労わるけど、誰も父親の話しなんて聞かないし、誕生日も祝わない。
それを今になってやっと父は、何もしてこなかったからと後悔しているみたいです。
だから、一度「このままじゃ、そう遠くない将来、必ず娘達から透明人間の様な扱いを受けるよ。母親を大切にしている父親の姿を、娘たちに見せたいっていう気持ちが無いなら、手遅れになる頃必ず後悔するよ。」なんて言ってあげたら少しは焦ったりしないですか?
きっと、変わらず二度手間で何も出来ないですよ。
でも誠意だけでも見せて貰えれば気持ちが違うと思います。それで変わらないなら、早く切り捨てた方がいいと思いますけど、簡単じゃないですから、月並みですが諦めるしかないです。

私の父にそっくりです。
私も三兄弟で、ホントに使えないクズみたいな父親でした。酒びたり、女遊び、借金、母のヒモ。
我ながら、文字に起こすとドラマみたいだなと思います。
俺が俺がで自分の事ばかり。
人の話しは聞かないくせに、自分の話しばかり聞かせようとする。
何かやってくれる以前に、迷惑をかけられる始末。
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Q5歳の娘がいじめに加担

こんばんは。初めて質問させていただくので、上手くお伝え出来ないかもしれませんがよろしくお願い致します。

先日私の母より、5歳の娘がいじめに加担したようだと話を聞きました。
詳しく聞くと、どうやらクラスのいじめっ子の女の子に自分から仲間に入れてと声をかけ、お友達の作っていた遊び(すみません何かは分かりませんでした)を複数人で壊してしまったと、、。

最初に聞いた時は え?うちの子がいじめ? と、ただただ衝撃的で言葉が出ませんでした。
いつもクラスにおとなしいお友達と遊んでいたり1人で遊ぶことが多く、どちらかといえば昔からいじめられるタイプの娘でした。

本人に話を聞くと認め、謝罪をしたのか確認すると した と、、

様々な感情が混ざり、1人では何も出来ないくせに複数でお友達にイジワルをするなんて卑怯者のすることだ。今後同じようなことをしたらママはあなたが大切にしているおもちゃを壊す。二度とお友達にイジワルをするな。とガーッと叱り、そのまま私とは口をきかずに寝ました。一応は暗い顔をして ごめんなさい と言いましたが、叱った後に母とは笑顔で会話していました。反省をしていないのでしょうね。

本当ならこういった場合、どのような対応がよかったのでしょうか。また今後はどのような対応をしていったら良いのでしょうか。

いじめてしまったお友達の気持ちを考えると、ただただ申し訳ないという気持ちでいっぱいになります。

どうかご教授くださいますようよろしくお願い申し上げます

こんばんは。初めて質問させていただくので、上手くお伝え出来ないかもしれませんがよろしくお願い致します。

先日私の母より、5歳の娘がいじめに加担したようだと話を聞きました。
詳しく聞くと、どうやらクラスのいじめっ子の女の子に自分から仲間に入れてと声をかけ、お友達の作っていた遊び(すみません何かは分かりませんでした)を複数人で壊してしまったと、、。

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5歳というと年中さんですね。
そういうことは多々あると思います。
お友達との関わり方を学んでいる時ですので頭ごなしに叱らず、娘さんの気持ちや相手のお子さんの気持ちを考えさせてみるといいかもしれません。
まだ自分の気持優先で相手の気持ちまで推し量れない年齢です。
話を聞いて周りの大人が教える必要があります。
教えるのは、父でも母でも祖母でも誰でもいいのです。
ただ、それぞれが一貫性無く叱っても混乱しますので大人同士で連絡を取り合う必要はあります。(必要ならば幼稚園とも)

年中さん後半(もうすぐ年長ですが)は、それまで決まったお友達ではなく色々なお友達と遊んでいたのが、決まった仲良しの出来る時期です。
ですから、出来るだけいいお友達を作ってあげたいですよね。
今回のことはイジメというほど大袈裟なものではないと思いますよ。
ですが、こういう時がお友達の気持ちを教える、人との関わりを教えるチャンスですので流さず捉えていきましょう。

中心になっているお子さんは良くも悪くも魅了敵はお子さんです。
家庭環境が悪くなく、利発なお子さんでしたら幼稚園の先生にお友達と仲良くすることを話していただければ変わっていくと思います。
この質問文だけではわかりませんが、下のお子さんが生まれて寂しい思いをしているとか何らかの原因はあると思いますので、そのあたりがわかれば娘さんにそういう話もしてあげるといいと思います。(いじめっ子の行動の理由)
いたずらを見た時に相手の気持ちがわかったら、やめようとか、可哀想だとか、一緒に遊ぼうとかそういう提案が出来るように話してあげられるといいですね。
自分から仲間に入りたがったということは、その子と仲良くなりたいのです。
今回は仲良くするやり方が間違っていただけ。

そのお子さんがちょっと…と思う場合は、娘さんの気の合いそうなお子さんをお家に誘ったり、そのお子さんのお母さんと仲良くなるなどしてお友達作りをするといいですよ。

いいこと悪いことをきちんと教えてあげられる素晴らしいお母さんだと思います。お祖母さんも。
娘さんも謝罪出来たのですからそこを沢山褒めてあげてください。
お友達との関係は始まったばかりです。
これからも色々ありますよ。
その都度、娘さんと一緒に悩み考えてあげられるお母さんでいてくださいね。

5歳というと年中さんですね。
そういうことは多々あると思います。
お友達との関わり方を学んでいる時ですので頭ごなしに叱らず、娘さんの気持ちや相手のお子さんの気持ちを考えさせてみるといいかもしれません。
まだ自分の気持優先で相手の気持ちまで推し量れない年齢です。
話を聞いて周りの大人が教える必要があります。
教えるのは、父でも母でも祖母でも誰でもいいのです。
ただ、それぞれが一貫性無く叱っても混乱しますので大人同士で連絡を取り合う必要はあります。(必要ならば幼稚園とも)

年中さん後...続きを読む

Q3歳の息子がいます。 今度幼稚園のママ友の家に子供と遊びに行くことになりました。 主人はそのママ友の

3歳の息子がいます。
今度幼稚園のママ友の家に子供と遊びに行くことになりました。

主人はそのママ友の家に行くことに反対しています。
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私は自分の子供を見ていて、普段からこれが欲しいあれが欲しいと言う子ではないので、友達のお家で戦隊もののグッズで遊ぼうが、番組を見なかったらそのまま忘れてしまうんじゃないかと思っています。
とは言っても初めての子育て、そう上手くはいかないものだというのも承知の上です。
そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

Aベストアンサー

>そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

これがご質問ですよね。ご回答にもあるように、とりわけ男の子は動くもの(例えば乗り物)や戦い系のものに興味をもつ性だと言われていますし、オモチャというものはただでさえ魅惑的に作ってありますので、もちろん、興味を示す可能性はいくらでもあります。

以下は余談です。教育方針は本当に人それぞれですよね。「ドラえもん」にはいじめが描かれているから見せたくないと言っていた人も私は知っていますし、紀子妃のように今どきテレビのないご家庭で育った姉弟もいましたよね。そうやって純粋培養するのもひとつの育て方だと思います。

しかし、幼稚園に、しかも3年保育でかよわせているということは、ある程度の社会性を身につけてほしいとお考えなのではないかとも感じました。実際、お子さんはいずれは、いろいろなお友達を通じていろいろな娯楽を知ると思います。だったら、それは知るがままにして、早いうちから、自分の家庭ならではの価値観を教えていったほうがいい、というのが私の考え方ではあります。

「自分だったら絶対に戦争に行きたくなる」「自分だったら家族を傷めつけた敵を殺したくなる」、そうメディアで公言した有名人でガチガチの反戦主義者を私は最低でも2人見かけました。戦争をしたくなるのは人の本能だと思います。そうであれば、いかにしてその本能をコントロールして戦争を回避できるのか、戦隊もののどこがカッコよくて、どこを現実と離して考えるべきなのか、そういうことを教えていけばいいと思います。

また、単にオモチャを与えたくないというだけのことなら、お誕生日など、特別な機会まで我慢させるとか、オモチャよりももっと楽しい外遊びや文化的な遊びを存分に紹介するとか、そういったことに力を入れればいいです。

さらには、自分の価値観に近いご家庭も見つけておいて、お子さんが不公平感を抱いた際には、「こっちのお友達は確かにこういうオモチャを持っているけれど、あっちのお友達は、うちと同じように暮らしているでしょ」と言ってあげるといいです。しかし、自分とは価値観の違うご家庭も立派な人間なわけですから、価値観が違うというだけで否定するような雰囲気が生まれないに越したことはありません。

隔離しておくよりは、人は人として認めたうえで、人よりも魅惑的な家庭にするのが望ましい教育だと、私個人は感じているのですが。魅惑的な家庭にするための親の努力も問われるのですけれどね。

>そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

これがご質問ですよね。ご回答にもあるように、とりわけ男の子は動くもの(例えば乗り物)や戦い系のものに興味をもつ性だと言われていますし、オモチャというものはただでさえ魅惑的に作ってありますので、もちろん、興味を示す可能性はいくらでもあります。

以下は余談です。教育方針は本当に人それぞれですよね。「ドラえもん」にはいじめが描かれているから見せたくないと言っていた人も私は知っていますし、紀子妃...続きを読む

Q毎日毎日ほとんど言葉通じない2歳児と寝返りマックス時期の赤ちゃんの相手してノイローゼになりかけてるっ

毎日毎日ほとんど言葉通じない2歳児と寝返りマックス時期の赤ちゃんの相手してノイローゼになりかけてるっていうのに、父親は?仕事で忙しいから仕方ない?子育て家事全部任せっきりで仕事ばっかりの毎日疲れてるのは同じなのになんで外で仕事してる方が大変みたいな雰囲気になるの?仕事疲れてるから寝せてあげなよって、私の方が多分何十倍も疲れてるんですけど。理解ないからどんどん追い詰められる、ストレスばっかり溜まってく。限界超えてても結局やるしかないから我慢してるけど本当そのうち無意識で自殺とかしてしまいそう。疲れ溜まりすぎて自分の感情をコントロール出来てない、どうしたらいい?

Aベストアンサー

毎日お疲れさまです。
ほぼ状況が同じなのでつい書かせていただきます。うちはもうすぐ2歳ともうすぐ7ヶ月です。回答になってないかもしれませんが、頑張りましょうとは言いません。とにかく毎日をこなしましょ!

他の方も書かれていますが、私は毎日午前中だけですが支援センターに行って、気分転換しています。
センターで会うママと子供の相談とかしあったり、先生に夫の愚痴聞いてもらったり。一人でリフレッシュしたいところだけど、一人になると子供が気になって仕方ないと思うので、センターで愚痴って笑いとばして、リフレッシュしてます。

ただ出掛ける分、家事が滞るんですよね。
だから食事の下ごしらえや洗濯、最低限の掃除は、前日の夜、子供が寝てからやってます。あわよくば夫が帰ってきてから洗濯とかはやってもらいます。夫の服を待ってたのよオーラ出して。

でもうちも、少し前まで夫は、働いてる者が強い立場のような物言いでした。
それをなんとか変えようと、私は家事育児を「仕事」と呼ぶようにしました。
帰ってこればオフになる夫に「私はまだこの仕事があるから先に寝てね」夜中の授乳でしんどい時は「深夜の仕事で寝不足だよ~」とアピール。休みの日に出掛ける事しか考えてなかった夫に「今日は私の仕事がこれだけある」と猛アピール。少し大袈裟にアピール。そしたらだんだん私の仕事を手伝ってもらえるようになりました。もちろん手伝ってもらったら感謝を伝えます。文句言われたら「時給払ってほしいわ~」と言った感じです。(嫌な嫁ですね~)

私は結婚してから何年か共働きで、フルタイムの仕事と家事全般をやっていましたし、夫より早く出勤して遅く帰ることもしばしばでした。
そんな生活でも、私の性格上は外で働く方がよっぽど楽だったと感じています。
でもこればかりは仕事、育児の向き不向きや、子供の育てやすさなどあるので、比較はしない方がいいと思います。

年子は双子より大変と聞きますが、下が2歳になったらすごく楽になるって、周りからは励まされます。
とにかくそこまで、まずは目標に、お互いやり過ごしましょう!
そしてご主人に理解いただけるのを、心から願ってます!

毎日お疲れさまです。
ほぼ状況が同じなのでつい書かせていただきます。うちはもうすぐ2歳ともうすぐ7ヶ月です。回答になってないかもしれませんが、頑張りましょうとは言いません。とにかく毎日をこなしましょ!

他の方も書かれていますが、私は毎日午前中だけですが支援センターに行って、気分転換しています。
センターで会うママと子供の相談とかしあったり、先生に夫の愚痴聞いてもらったり。一人でリフレッシュしたいところだけど、一人になると子供が気になって仕方ないと思うので、センターで愚痴って笑...続きを読む

Q保育園を辞めた子が謝恩会に参加する事はありですか? お引越しの為退園されました。 その子は5年間通わ

保育園を辞めた子が謝恩会に参加する事はありですか?

お引越しの為退園されました。
その子は5年間通われたそうで人気者のお子さんでした。

ママたちとも仲がよく辞めた後もイベントには参加されてしました。

卒園アルバムを作るとなった時その子を載せよう謝恩会に呼ぼうそしてとなりました。
(仲良しのママが勝手にお誘いして本人に伝えてしまいました)

歌も○ちゃんが知っている曲を歌おうとその子が中心なのが納得がいかず、
ママたちで揉め始めてしまいました。

そもそも辞めた園に行事ごとに参加してくるのもおかしいと思うのは私が心が狭いでしょうか?

ちなみに辞めたママも役員の仲間に入ってます。

Aベストアンサー

会社を辞めた社員を慰安会に幹事グループが勝手によび、接点があまりない人にとっては何それって感じですかね・・・
会社じゃなかなかないですし、よんだママもよばれたママも会社じゃしないわよなんでしょうけど、保育園ならOKと思っているようです。
ママ友仲間の集まりのつもりなんじゃないでしょうか。

おかしいよって思いますよ。
だけどね・・・世の中ずうずうしい人間の論理がまかり通ってしまうことってあるのです。
もめてよかったのでは?
ともすると図々しい人間の声だけがまかりとおり、おかしいよねって思った人はだまってしまい、だけど不快な思いだけは残りますからね。

よばれたママはおそらく何も考えずにきてしまったのだと思います。
ママ友との集まりと同じ感覚でね。
おかしいのはよんだママです。
本人はなぜもめたかもわかっていないのでは?
もめたことで、よばれたママも傷ついたのでは?と思えます。

謝恩会の方はね・・・会費を払っての参加であれば、特別参加でもありかなと思います。
5年も通ったのですし、先生もわかってくれるでしょう。
(まあでも、実際にはもめているのだし、彼女らおもうほどそのお子さん及びママさんは人気者じゃなかったのでしょう)

でも卒業アルバムはダメでしょう?
お金払っているのですか?
在園中のお子さんが写った写真がある(何人か写っている中の一人に)というくらいならありでしょうけど、すでに在籍していない子をわざわざよんで集合写真?これは非常識でしょう。

会社を辞めた社員を慰安会に幹事グループが勝手によび、接点があまりない人にとっては何それって感じですかね・・・
会社じゃなかなかないですし、よんだママもよばれたママも会社じゃしないわよなんでしょうけど、保育園ならOKと思っているようです。
ママ友仲間の集まりのつもりなんじゃないでしょうか。

おかしいよって思いますよ。
だけどね・・・世の中ずうずうしい人間の論理がまかり通ってしまうことってあるのです。
もめてよかったのでは?
ともすると図々しい人間の声だけがまかりとおり、おかしいよね...続きを読む

Q入院中の子供の泣き声、、、 現在、3歳の娘、入院中で明日退院します。 ずっと、4人部屋のうち、私と娘

入院中の子供の泣き声、、、



現在、3歳の娘、入院中で明日退院します。
ずっと、4人部屋のうち、私と娘しかおらず、個室のような状況でした。
そこに、今日は3人入られ、満室になりました。それはいいのですが、
乳児が2名、幼児1名で、とりあえず乳児の泣き声がすごいです。
あと、夫婦で付き添いされていて、夫婦の声がもっと、大きいです。
でも、大部屋なので仕方ありません。
娘は明日退院なので、元気です。
キャッキャッと、一人で遊んで笑っていました。
すると、
うるさいわぁー!
と、隣の母親から、聞こえるように言われました。
お互い様ではないでしょうか?
しんどいから、泣いている声は許されて、3歳の娘の元気な声はダメなんでしょうか?次、言われたら、カーテン開けて、
お互い様と思います!と、
言ってしまいそうです。
3歳になった所なので、言う通りに、娘に静かにさせるように、何度も注意するべきでしょうか?

Aベストアンサー

あなたの声がおおきしい、うるさいって言ってやりましょう。
明日退院なんだし、言うこと言ってやりましょう。


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