お付き合いして3カ月の彼がいます、年は40歳前後です。
数年前に元奥様と離婚した理由がセックスレスでした。家族になり、女性としての魅力を感じなくなったと。他の女性に目を向ければ性的欲求はある、ただ元奥様に対してはそういう感情を抱けず、子どもが欲しいと言う元奥様に何もしてあげられなかったそうです。
彼は先々再婚を考えています。
一度こういうことがあると、好きで再婚してもまた同じようなことがあるのではないかと心配です。
こればかりは結婚して見ないと分からないかも知れませんが…彼は私との行為をこれまでで一番相性が良いと言ってくれるだけに、余計気がかりです。
私は30歳前後未婚で、結婚したら子どもは欲しいと思っています。

質問者からの補足コメント

  • うーん・・・

    回答ありがとうございます。元奥様とは3年程付き合っての恋愛結婚だそうです、結婚後は家族になったゆえ、妹と同じような感じになってしまった(彼には妹がいます)、また元奥様は外では非常に愛想良く振舞いますが、家ではよく怒り厳しかったのも原因の様に話していました。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/03/21 07:31
  • うーん・・・

    回答ありがとうございます。厳しかった内容で、それだとなぜ彼との結婚は危険と思われますか?
    すみません鈍感で …その程度で怒られたと思う様な彼は自分に甘いということでしょうか?

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/03/21 07:47

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A 回答 (8件)

この男性と結婚すると色々な約束をさせられそう。


もしあなたがしくじったら「お前が●●だから俺は不満なんだ」とか「お前が○○してくれないからイライラするんだ」など、言われそうで私なら結婚しません。
自分の未熟さを棚にあげて、悪いのは全部相手にしそうですもん。
自己愛が強くモラハラ気質の可能性が高いですよ。
そしてそんな男性に引っ掛かってしまったあなたも依存心が強く危うい印象を受けました。
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    • 1

そんな男とは再婚しないでください!子供を望むなら尚更です。

言葉は悪いがインポ野郎とは再婚しないのが得策です!普通、セックスレスとか信じられないですよ。勃たない男は無能です。相性が良い?アホな言い訳を聞いたらだめ!いっときの情に流されてはいけない!別れなさい
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    • 1

私は、浮気・不倫は病気だから治らないとか、離婚した人は又離婚するとか言う意見には違和感を持つ者です。

人は皆過去を引きずるものではありません。過去の失敗を糧にしてシッカリした考えを身につけて生きる人もあれば、過去の失敗を何の反省もなく、教訓として生かせずに繰り返す人もあります。何処にその差があるのかというと、当事者の「ものの考え方」以外にありません。

前記のことからあなたの彼の事を考えてみると、彼は、過去の離婚について何の反省も、教訓として生かすこともしていません。それは、彼があなたに言った言葉に表れています。以下の言葉です。

●家族になり、女性としての魅力を感じなくなったと。他の女性に目を向ければ性的欲求はある、ただ元奥様に対してはそういう感情を抱けず、子どもが欲しいと言う元奥様に何もしてあげられなかったそうです。

 ↑ 妻になった女性には魅力を感じなくなった。そして、セックスレスになった。その結果、妻の要求には応えられなかった。と、言うことを言っています。これは、俗な言い方になりますが、釣った魚にはえさは要らない。と、いっているのです。別の女性を探して遊ぶ。と、いうことをいっているのです。彼本人も自分の内心に気づいていないでしょうが、こういうことを言う男性は、浮気・不倫を辞められずに離婚を繰り返すタイプなのです。責任感の無い人です。

●彼は私との行為をこれまでで一番相性が良いと言ってくれるだけに、余計気がかりです。

 ↑この言葉で決定的です。彼は結婚する対象にならない、ということです。夫婦のセックスの相性は重要です。しかし、これには変化があります。5年も10年も性の関係を特定の異性(配偶者)と持てば、惰性的にも成ります。しかし、それでも尚関係が継続できるのは、夫婦のお互いがお互いを必要とする心のよりどころというものが有るから同じ相手とでもセックスが可能なのです。彼のようにセックスの相性がいいからということを女性の褒め言葉のように認識している男は、お付き合いは長続きしないのです。

あなたに不都合なことばかり書きました。書いたことに対しては自信を持って言えます。ついでに言わせて貰うと、彼は嘘つきです。彼が言ったという言葉を現実の色々な場面に置き換えてみるとそれがよく分かります。あなたが彼と結婚されて、もし、私の言ったたことが間違っていたなら、責任を取っても良いくらいに彼の人となりの判断に自信があります。あなたが彼の言ったことを脚色してお書きになっている場合は関知しませんが。
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「体の相性が良い」と言われれば、女性は悪い気はしないと思います。


だけど、その言葉には前の女性と比較しているという意味も含まれるし、場合によっては、「こう言えば女は喜ぶ」と思っている可能性も。
私はそんなことを言われたら、「馬鹿にすんなよ」って思いますけどね。

>家族になったら女性として~
再婚しても同じでは?
暗に、「僕と結婚するなら、浮気は容認してよね」って言っているように思います。
その彼が、「家族になったら男として見られなくなったから、稼いできてくれればいい」と言われたら、どう思うのかを聞いてみたらいかがですか?
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この回答へのお礼

つらい・・・

確かに最初に言われた時は誰と比較してるの?と思わず聞いてしまいました(*_*)
今は一応喜ぶようにしてますが…
私も再婚して同じようにならないか心配です。

お礼日時:2017/03/23 21:27

不安要素だからここで質問するんですよね?!


好きと言う感情が、彼の悪い部分を見えなくしてしまう傾向はあります。
「私(あなた)が、彼は大丈夫」と思っているのなら誰も止められません。それで良いと思いますよ(^^)

ただここで答えてくれた皆さんは客観的に見て、きっとこうなるな!と冷静に判断をされていると思います。
結婚したら女と見れなくなった。これは私なら悲しいし、怒りっぽくなるし、皮肉も言うだろうし、私を何だと思ってるんだ!となるでしょうね。
そこに何か理由がくっついたら(片付けないとか、汚ないとか)怒ることは間違いないでしょう。

「元奥さんが子供欲しいのにセックスレス」彼の方が悪そうですね。

「怒りっぽくなった」理由は何でしょうね。

そういうのは片方に聞いても相手が悪いとしか言わないものです。
もし目をつぶって結婚したとしても、今度は妻となったあなたが悪いと言われ兼ねないですよ。

俺が悪かった所もある、と少しでも言ったのなら
いいのですが、一方的に元奥さんが悪い、でしたら私なら不安です。
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この回答へのお礼

うーん・・・

確かに、俺が悪かったという言葉は彼の口からは聞いてません…セックスレスになったのも仕方ないし俺も辛かった位に言ってました。私でも皮肉っぽくなるかも知れません。

お礼日時:2017/03/23 21:25

衣服脱ぎっぱなし、部屋散らかしっぱなしでもあなたは気になりませんか?


仕事から帰ってきて疲れている時、病気で臥せっている時に彼が部屋を散らかし放題にし、片付けて欲しいと言っても全く聞いてくれず、挙げ句の果てにいい加減にしてよ!片付けてよ!!とキレたら、嫁が厳しいから嫌になった!と離婚の一因にされる。
貴女は将来を見据えて貯金計画をたてているのに相談もなく高価な買い物をバンバンされたら、せめて買う前に相談して欲しい!と思いませんか?
元奥様も初めからガミガミ言っていたわけではないと思います。
歩み寄ろうと努力しても彼が自分の思い通りに行動し続けた結果、厳しく怒りっぽくなった可能性もあります。
その場合、結婚したら貴女は彼の言う通りにハイハイと笑顔で行動し、貴女の希望も彼が嫌なら諦めなければいけないという状況にだってなり得るわけです。
なので、元奥様が厳しい!怒りっぽい!という彼の主張を鵜呑みにして、元奥様が全て悪い!と考えるのは危険ですよ、というお話です。
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この回答へのお礼

うーん・・・

そうですよね、元奥様も最初はそんなではなかったかも知れませんからね。ただ引っかかるのが、3年程付き合っての結婚だったので、それだけ付き合っていたらそういう一面も見てたんじゃないかなと思いますが、やっぱり結婚してから分かることもあるんですかね。

お礼日時:2017/03/23 21:23

家族になったから性対象に見られなくなった、なんて貴女も同じ危険がありますね。


家ではよく怒り厳しかったからということですが元奥様が怒った、厳しかったという内容もよくよく聞いておいた方がいいですよ。
衣服を脱ぎっぱなしにしていたらキチンと洗濯かごへ入れてくれと言われた!とか、相談せずに高価な買い物をしたら怒られた!とかだと彼との結婚はとても危険です。
この回答への補足あり
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貴女が彼を熱烈に愛し、彼が其れに答えの呉れるなら、何も問題はありません。


ただ一つだけ気掛かりなのは、前の奥様とも愛し、愛されての結婚が、なぜセックスレスになったのかが不明です。
元妻さんは、子供が欲しいと言ったのに、セックスを拒否したのは、かれです。
さすれば、セックスレスで離婚したと言う彼の論理は通りません。
可愛いい貴女が彼に騙されているのか心配です。
一方的なセックスレスで貴女が棄てられたらどうしましょう。
私の立ち場でしたら彼とは結婚は、控えると思います。
彼を信用するには、もう少し根拠が必要かと感じる次第です。
この回答への補足あり
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Qバツイチ夫について

長文です。
昨年バツイチの夫と交際3年を経て結婚をしました。私たちの間には子供はいません。
私は初婚の33歳で夫は38歳です。
前妻はバツ2で夫との子供1人と前夫との子供1人を前妻が引き取って育てています。
夫は毎月養育費と月1回の泊まりの面会(夫の実家に連れて行きます)をしています。
付き合う前に離婚の経緯や養育費などの現状を説明してくれて誠実な人だと思い付き合うことにしました。
同棲後、入籍してから妊娠が発覚しましたがその後すぐに流産になりました。
あまりにも流産の手術後の腹痛が辛すぎて仕事を休み1週間の自宅療養をする事になったのですが、その間に夫が子供との面会の日が決まっていて泊まりに行こうとしていたので、妻がこんな状況なのに家にいないの?せめて日にちをずらすとか出来ないの?と聞くと機嫌が悪そうにしぶしぶ子供と会う日にちをずらしました。
子供との会う日は元嫁の都合に合わせて朝の4時に迎えに行ったり、帰りも夜12時くらいになったりで子供に会うのは構わないのですが夫の体調も心配です。最近では月2回程の面会に増え、私の知らないとことでいつ子供に会うかの予定はすでに決まっているようです。今、私がインフルエンザで寝込んでいますが明日子供に会いに行ってきます、とメールが来ました。辛い時に夫がいなくて悲しくなります。風邪を引いても夫は子供に会いに行って看病してもらえないから母に来て欲しいと頼んだところで両親に話せば娘が大事にされてないと怒るのではないかと思い親には言えないでいます。
バツイチ男性との結婚は簡単な道じゃないと思ってましたが思ってる以上につらいです。
すべてが二の次にされてしまう自分が虚しく感じ、涙がとまらないです。

共働きなので生活費はもらっておらず、食費や雑費は私が出しています。

自分が子供が出来た時、いて欲しい時にいなかったらと考えると不安で仕方ないです。
夫からすれば子供が会いたいと言ってるんだから会うのが親の役目だという気持ちもわかりますが、だったら結婚せずに1人身で子供をサポートしてあげてればよかったのにと思ってしまいます。

文書がまとまりきらず申し訳ないです。
厳しい意見でもいいのでお話聞かせて頂ければかと思います。

長文です。
昨年バツイチの夫と交際3年を経て結婚をしました。私たちの間には子供はいません。
私は初婚の33歳で夫は38歳です。
前妻はバツ2で夫との子供1人と前夫との子供1人を前妻が引き取って育てています。
夫は毎月養育費と月1回の泊まりの面会(夫の実家に連れて行きます)をしています。
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もう少し自分が何を覚悟してバツイチ子持ちと結婚したのか、自分の子供ができる上で普通の子よりも我慢させることがあるかもしれないこと、子供がそれをどう感じてどう受け止め育っていってほしいのかをよく考えた方が良いと思います。

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私は仕事を辞め一緒に住む事になりました。
まぁここでも色々あったのですが
とりあえず入籍もしました。

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そして入籍して3ヶ月もたたない頃
なんと旦那の浮気が発覚!!
セフレが5.6人いました…

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と決めたのですが…
(今でも私の中では完全には吹っ切れてはいませんが…笑)

外では色んな女にメールを送って誘っていたにも関わらず…

やはり私とはセックスレス…
悲しくなりますね…笑

子供の事で焦っていた事もありましたし、
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やんわり伝えようと
『私も、たまにはしたいよ…子供も欲しいし』
と言ってみた事も…

結果→去年は1回のみ…
今年に、入ってからは…0

気づけば私も36になりました笑

色々悩みましたよ
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ここ2年色々あって考えすぎて答えも出ず、
ただ歳だけ、時間だけ、がたつことにイライラしています…


浮気はするは、セックスレスやら…

そんな旦那の為に毎日毎日
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結婚生活について…
旦那とは15年付き合って結婚しました。
独身の頃は私の仕事が管理職だった事もあり、忙しかった為結婚前5年程は月1回会うかどうか…くらいのカップルでした。

私も34になり、これからの事を考え仕事を辞める決意をし、
結婚し子供を…と旦那に話しました。
まぁ色々あったのですが、
私は仕事を辞め一緒に住む事になりました。
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さぁこれから次のステップで子作りかな?っと考えていたのですが、
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あなたと他の人のやりとりを拝見させていただきました。
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どっちに転んでも、あなたの年齢だと今が女ざかりです。まだまだこれからですよ。

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私がオススメした本の中身を自分のものにしたとき、あなたは男性に愛される女性になっているはずです。特に第四章。(もちろん女性からも)

あなたの人生これからです。

Q40代恋愛について

二十歳の娘をもつ40代女性です。
現在交際10年の彼がいます。
私の娘には合わせておらず、交際相手がいることすら言っていません。
相手には小学生、中学生の息子さんと70代の両親がおり、持ち家です。
相手の家族にあったことはありません。相手の家族も私の存在を知りません。
将来一緒に暮らせるようになると信じて付き合っています。
再婚する時期は私の方は娘が嫁に出てから。
相手は息子を大学に出して金銭的に余裕ができてから。
という話を.しています。
でも現在既に交際10年です。
この先、何年も自力で生きていくのかと思うと気が重いのです。
それどころか、彼は私と一緒になるといいながら、息子に家を継がせるつもりでいるので、そこに私を入れて暮らす事を望んでいないような気がします。
お互いが60歳目前にしてアパートを借りて住む事も考えましたが、彼は老後の事を考えて、結局は一緒に暮らさないんじゃないかと不安になります。
私は彼が一緒に暮らしたいなら今すぐにでも!と思っています。
つまり、私は再婚したいけど彼はまだ再婚したくない状態です。
進展のない交際で将来が不安です。
娘が嫁に行ったらっ再婚ていうのも、彼を待つ間、自分に言い聞かせているだけです。
もう、いっそ、彼と別れて他を探したほうがいいのかな。

二十歳の娘をもつ40代女性です。
現在交際10年の彼がいます。
私の娘には合わせておらず、交際相手がいることすら言っていません。
相手には小学生、中学生の息子さんと70代の両親がおり、持ち家です。
相手の家族にあったことはありません。相手の家族も私の存在を知りません。
将来一緒に暮らせるようになると信じて付き合っています。
再婚する時期は私の方は娘が嫁に出てから。
相手は息子を大学に出して金銭的に余裕ができてから。
という話を.しています。
でも現在既に交際10年です。
この先、何...続きを読む

Aベストアンサー

貴女が彼に何を求めているか次第ですね。
質問文の内容から、彼は経済的にも精神的にも独立した男女として老後を貴女と楽しみたいという考えなのではないかなと思います。
今現在ある財産はお互いの子供にそれぞれ渡し、再婚してからの財産は2人でという感じですね。

なので、彼との今後を考えるのであれば自分の食い扶持は自分で稼ぐ!という腹づもりが必要でしょう。
娘が結婚したらーとか、再婚までの条件が多々ありますし、最悪再婚できなかったとしても困らない程度の稼ぎ、貯蓄は自力で確保できないと彼との今後は貴女にとってストレスになるでしょう。
自立した女性として付き合えるなら、とてもしっかりした男性のようですし、お互い充実した老後になるのでは。
そうではなく、やはり家族として男性に助けてほしい、頼りたいと考えるなら他の方を探した方が精神的に楽だと思います。

Q14年連れ添った旦那さんとの離婚を考えています。 理由はいくつかありますが、全てが重なってしまい、今

14年連れ添った旦那さんとの離婚を考えています。


理由はいくつかありますが、全てが重なってしまい、今このタイミングで 離婚 とゆう言葉が浮かびました。

私は初婚 旦那さんは3回目。
私は子供を熱望していました。
旦那さんは、いつかは作ってもいいけど、今ではない。といつも言っていました。旦那さんは過去の奥様との結婚生活でそれぞれに子供がいます。
養育費は払わない約束となっているようで、私との生活に大きく影響はありませんでした。

私もこの旦那さんと結婚、子作りをするに当たって、私には初めてのことでも彼にとっては初めてのではない。子供も私は欲しいけど、彼には過去に子供いたこともあるし、温度差は感じるだろう。と思っていました。
それでもいつか子作りしてくれるなら!と思っていました。

が、3年ほど前に子供について話合ったときに私は 35歳までに産みたい(高齢の出産はリスクが高くなると聞いたので)
と言いました。
返答は、いつものように、作ってもいいけど、今のうちの経済力じゃ、無理だよ。(私の収入がなくなると家計がもたない)とゆうのが彼のいつもの意見です。

あと半年で35歳になります。

私は潰瘍性大腸炎とゆう病気です。
原因不明、完治しない。一生薬飲み続けなくてはならない 病気です。

私の職場は旦那さんと一緒です。

現在この病気が悪化しています。今までのように薬飲むだけの治療ではいけなくなりました。
透析治療です。
週1-2回。1回一時間。
私は週に1回しか休みがありません。
このままではろくに治療もできません。
仕事前に透析行ってそれからかなりハードな仕事をこなす自信も体力もありません。

さすがにもう自分の体を大切にしたい。
子供を作れない人生なんて絶対に嫌。一度しかない人生を諦めたくない。

そう思っています。

今の旦那さんと一緒にいて子作り始めることになっても金銭面は解決しません。
なので離婚を決意しているところです。

客観的に私の意見を聞いて、離婚理由として成り立っているか、知りたいです。

自分のことばかり考えてることは十分わかっています。その点への指摘はご遠慮頂きたいです。
よろしくお願いいたします。

14年連れ添った旦那さんとの離婚を考えています。


理由はいくつかありますが、全てが重なってしまい、今このタイミングで 離婚 とゆう言葉が浮かびました。

私は初婚 旦那さんは3回目。
私は子供を熱望していました。
旦那さんは、いつかは作ってもいいけど、今ではない。といつも言っていました。旦那さんは過去の奥様との結婚生活でそれぞれに子供がいます。
養育費は払わない約束となっているようで、私との生活に大きく影響はありませんでした。

私もこの旦那さんと結婚、子作りをするに当たって、私に...続きを読む

Aベストアンサー

現実的な面はちゃんと考えているんですよね?
すんなり離婚できたとして、その会社にいられるのか。
転職する際には、あなたの病気を理解してくれる会社に限定せざるを得ないと思いますが、収入は確保できるのか。
新たな人と巡り合って再婚するとしても、あなたの病気を理解してくれる人となるでしょう。
その上での妊娠・出産・子育てです。
再婚相手にはそれだけの稼ぎもサポート力も必要ですね。

たぶん、あなたとしては、これらが全て叶わないとしても、あなたの病気や願いに対して、何の協力もしてくれないご主人に幻滅(絶望)したんじゃないですか?

いずれにせよ、あなたの人生であることには違いはありません。
「一度しかない人生を諦めたくない。」
・・・今のご主人と出会って結婚したのもあなたの責任です。
また、実際に結婚して夫婦としてやってきたからこそ、この言葉が湧き上がってきたのでしょう。
ご主人が誠意のある人とは思えませんが(失礼ですが)、誠意をもってあなたの人生を歩まれたらいいと思います。

でも、無理はしないで下さいね。
頼れる人には頼ったらいいと思います。
苦悩の上に支えてくれた人の有難味って、踏ん張って生きる糧にもなりますから。

現実的な面はちゃんと考えているんですよね?
すんなり離婚できたとして、その会社にいられるのか。
転職する際には、あなたの病気を理解してくれる会社に限定せざるを得ないと思いますが、収入は確保できるのか。
新たな人と巡り合って再婚するとしても、あなたの病気を理解してくれる人となるでしょう。
その上での妊娠・出産・子育てです。
再婚相手にはそれだけの稼ぎもサポート力も必要ですね。

たぶん、あなたとしては、これらが全て叶わないとしても、あなたの病気や願いに対して、何の協力もしてくれない...続きを読む

Q離婚したい、、、

夫に一歳半の娘を義実家に預けて出掛けました。
予定より早く迎えに行くと夫は趣味に出掛けて、娘は義母といました。
私が用意した弁当を食べさせずに義母が作ったご飯を義母が食べさせたらしく、夫は昼寝もさせずに遊びに外出、、
(義母は和菓子とかを食べさせる人なので塩分やバランスを考えて弁当を用意したのに、、)
前日も丸一日趣味に出掛けていたのに、、

見られないならそう言えば私は出掛けなかったのに、、
がっくりしてしまいました。

以前から物に当たったり、私を突き飛ばすことがあったり、話し合いをしないし、離婚を考えていましたが、子供のためにしたくはない、、
が、また離婚したくなりました、、
夫を迎えに行ったら怒鳴りそうです。

怒鳴るようなことではないですか?

Aベストアンサー

怒鳴って良い良い。
大いに怒鳴ってくださいよ。
本音で怒ることも夫婦にとっては必要です
し、怒鳴らなければ、相手が気付かない、わかならないこと
もありますからね。
ただ、旦那さんも酷いですね、まさに育児放棄。
子供は夫婦二人でする共同作業であり、育児を通して、夫婦間の
信頼関係や愛情が生まれるもの。
このままだときっと、質問者様が崩壊してしまいますから、怒鳴って
言いたいことを旦那さんに伝えてください。
育児を一人でやることは到底無理ですし、子供の発育にとって良くない
ですからね。
ただ、離婚だけは待ってください。
それは、子供の成長にとって良くありますからね。

Q主人から、お前のせいだって、お前の顔も見たくないし、お前に会いたくもない、お前の子供もほしくないわ、

主人から、お前のせいだって、お前の顔も見たくないし、お前に会いたくもない、お前の子供もほしくないわ、お前を許さないっ

と言われて、離婚とだけを早急に出すことに決めました。。

離婚理由は、相手の浮気。。

ここまで言われる筋合いがなくて、悔しくてたまりません、、

この気持ちどう変えたら、スッキリしますか?

慰謝料は請求しません。。
もう、関わりたくないから。

Aベストアンサー

馬鹿な男の捨て台詞と考えて、ささっと離婚を成立させましょう。
悔しいから何か仕返しをしてやろうと考えるのは無駄な労力ですし、
余計に疲れるだけですので、何もかも忘れて次の人生を歩んで下さい。

Q夫との死別、再婚で私にできること 私は今29歳です。3年前に夫と結婚半年で死別し、前に長く働かせても

夫との死別、再婚で私にできること

私は今29歳です。3年前に夫と結婚半年で死別し、前に長く働かせてもらっていたアルバイト先で再度拾ってもらい、その後もともと持っていた資格をまた使いってフルタイムで仕事を初めて、色々あり、結果としてよい出会いがあり再婚をすることになりました。相手は10ほど歳が上で包容力もあり、私が悲しいときは感情を入れ込みすぎずありのまま話を聞いてくれます。私は前の結婚ではわがままだったし子供だったので、とてもラブラブではありましたが初恋の相手ということもあり、おままごとみたいな結婚生活を送っていたと今では思います。夫とは当日喧嘩したまま死に別れてしまいました。気持ちに折り合いをつけていくのも、痛みを引き受けていけるように乗り越えていくのも、自分しかないと決心していますが、どうしても命日が近づくと壊れそうな気持ちになってしまいます。今月末には入籍をして一緒に暮らし始めますが、再婚相手に迷惑をかけたくないと強く思っています。ゴールデンウィークなども、本当は出掛けるのがつらいです。でも一緒に時間を過ごしたいという気持ちもありますが、昨年は無理をしてそのあと気持ちがガックリきてしまい、めそめそしたり怒ったり、思い出をひたすら語ったり、人格が崩壊していました。その時は奇遇にも、同じような経験のある別の方と出会ってとても濃い時間を過ごしましたがとにかく自分が壊れる一方で全然ダメでした。
でも再婚する相手を喜ばせたり、二人の新しい時間を作っていきたいと思っています。私は彼のために何がしてあげられるのかなといつも考えています。

質問になっていないかもしれませんが、私が彼にしてあげられることはいったいなんなんだろう、と入籍が近づくにつれ悩んでしまいます。彼の方が歳上だし、私より何でも要領よくこなせるし、ピンチにも強く、私は何も出来ないな、と常々感じてしまいます。そして、数年経ったにもかかわらず、やっぱり苦しいな、と死別した相手や家族のことをよく思い出してしまいます。自分をコントロールするのが精一杯で、もっとよくしてあげたいのに出来ないときばかりです。もともとバリバリ仕事ができたりするタイプでもなく、体力があるわけでもなく、周りからは助けられることが多い自分です。よくそのことについても話し合って気持ちを伝えますが、一緒に大人になろう、出来ることをやればいいよと言ってくれます。でもやっぱりパートナーになるからにはしっかり相手を支えて死別した夫ではなく彼の方を向いていきたいです。命日前後は本当は一人になって迷惑をかけたくないとも思うし、一緒にいたい楽しんで欲しい、とも思います。彼は初婚です。とにかくいくら決心してもメンタルが追い付かないときがあるので、選択は慎重にしたいと考えています。

長文乱文、読んでくださりありがとうございます。どうかアドバイスあればお願いします。

夫との死別、再婚で私にできること

私は今29歳です。3年前に夫と結婚半年で死別し、前に長く働かせてもらっていたアルバイト先で再度拾ってもらい、その後もともと持っていた資格をまた使いってフルタイムで仕事を初めて、色々あり、結果としてよい出会いがあり再婚をすることになりました。相手は10ほど歳が上で包容力もあり、私が悲しいときは感情を入れ込みすぎずありのまま話を聞いてくれます。私は前の結婚ではわがままだったし子供だったので、とてもラブラブではありましたが初恋の相手ということもあり...続きを読む

Aベストアンサー

考え過ぎ。今度の旦那様には全て話してあるんだよね。この文章を見るだけでも包容力を感じます。
男はカッコつけたいものです。誰とも付き合ったこと無い人との結婚にもこだわりません。彼だって、以前にお付き合いした人はいるでしょうし。
あなたが
出来ることは、これからも、辛かったり、気になることがあったら正直にに旦那様に話すこと。これからもずっと支えてくださいとお願いすること。人間なんだし弱いところを見せていいの。
その代わり、私も貴方を支えて行きたいから、何でも話してねと。


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