人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

緊急です。
今日の夜に母と父が喧嘩し、母が死ぬと言い出し、こどもパブロン坐薬という薬を6個飲んでしまいました。
本当に飲んだのかは分かりませんが、
母が飲んでしまったと言っています。
どうすればよいのでしょうか。

A 回答 (2件)

その量だと死にませんし大して苦しくも無いはずですが、お母さんの心はズタズタだから、心配ですね。

というか、私はそんな辛いシーンに立ち会ったあなたが心配だし可哀想です。大丈夫ですか?
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この回答へのお礼

とても早いご解答ありがとうございます。
すごく不安でしたが、このような暖かいご解答を頂き、とても安心しました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/03/22 23:00

救急病院に連れてって下さい!


理由は間違って飲んだことに。
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この回答へのお礼

とても早いご解答ありがとうございました。

お礼日時:2017/03/22 23:02

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Q長男が離婚危機

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強すぎる部分はあるものの
嫁は共稼ぎをしながら、少なくとも育児は愛情を注いでいると思います。
息子はめんどくさがりなのでおそらく気が利かず、さぞイライラもあったでしょう。
私も共稼ぎなので十分理解できます。
なので嫁に対して現在のところ憎しみなどは全くなく、
出来れば元の鞘に収まってほしいと思っているのですが、
夫婦間に深く介入できるはずもなく、息子が頑なな状態で3ヶ月が過ぎました。
嫁は息子に任せるというスタンスのようで、自分が夜勤の時に息子に子どもを預ける時以外には、
様子を見に来たり、ちゃんと食べているかなど気にかける気配は無いそうです。
息子はやはり寂しい気持ちがあるようで、自分で出ておいて勝手と言えば勝手なんですが、
様子を見ていると本当は未練があるのかなあ、なんて思ったりもします。

話しがダラダラとしてしまいましたね。
息子夫婦と同じような経験のある方にお尋ねします。
息子の気持ちは、やはり子供を置いて家を出るほど傷ついているのでしょうか?
ちなみに、息子は嫁の父親(市内)に会いに行き、状況を話したあとに家を出ました。
これは並々ならぬ決意とも思えます。もう修復は困難なのでしょうか?

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

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家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強す...続きを読む

Aベストアンサー

並々ならぬ決意はありません。気持ちの持って行きようがないので、息子さんが別居することの正当性の保証を得たいが為に義父に話しに行っただけです。

失礼ながら息子さんは問題解決の能力がありませんので、夫婦の仲裁をしてくれる誰かを見つけて、やり直す方向で話を進められるのが一番いいと思います。話し合いの際、嫁さんの過去の不倫をことさら強調しない方が良いです。仲裁役がいない場合は、夫婦円満調停を申し立てられると良いでしょう。

尚、息子さんは、不倫を働いた妻であるがその妻を受け入れざるを得ない心境でしょうね。しかし、息子さんは自分をないがしろにされているかの様な妻の言動に耐えられないのでしょう。そう思います。この点の調整をすれば良いように思います。嫁さんの不倫は過去の物です。息子さんは不倫を働いた妻を許した形になっていますので慰謝料は妻からは取れません。お嫁さん次第ですがやり直しが利く夫婦ですよ。

Q妻の行動が許せない、非常識だと思いませんか?

先日隣人が野焼き(住宅地で野焼きは法律で禁止されている区間です)をしていたようで、昼に妻が役所に電話をかけて対応してもらったようです。

その時の担当してくれた方が色々説明したり、こちらに危害が加わらない様配慮してくれたりととても良くしてくれたらしく、又何かあればいつでも連絡して下さいねと言われ頼り甲斐があるなど言っていて、後日小さなお菓子を持って直接お礼を言いに行ったようなのです。
この行動に私は
やり過ぎだ!役所の人たちはそれが仕事なんだし、仕事をやっただけなのにお礼なんかわざわざ行く必要ない、逆にお礼を言いに行く方がおかしい!ましてや菓子箱なんか向こうも迷惑だと言いました。
すると妻は、
確かに役所の人たちの仕事だけど、仕事と言えど野焼きの注意とか文句を言い返されたりする可能性もあって言いにくいだろうし感謝の気持ちって大切だし、きちんと伝える事で役所の人たちもやり甲斐が出てくるんじゃないかな…。
だからありがとうと伝えたかったららしいのです。
意味が分かりません。皆さんどう思われますか?
妻の行動が非常識ですよね?

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多少そこまでしなくてもとは思いますが、非常識とまでは言えないでしょう

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別居して2ヶ月
信用を失った結果
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最近別居後初めて会い外食し、流れで一緒に住んでいた家で泊まりました。
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正直別居は話しあいてもおらず精神的につらいです。しかし、嫁からは気持ちはもうない
と、言われて別居はじめたので戻りたいなんて、まだまだ言えません。

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寂しい時は、ラインやメールくらいはいいのでは?
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Q嫁のトイレ事情について

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大きい方が出たと思われるのが恥ずかしくて〝出ない〟にと言ってるだけでは?

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嫁の方から先日別れて欲しいと離婚届けを持ってきました。ずっと嫁を悲しい思いさせてきて、その都度直してほしい直してほしいと何回も言われ口では直すと言ってきて結局直りませんでした。さすがにもうついていけないので別れてくれとあなたが出て行かないなら私が出ていく状態です。
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心底謝りました、そして、俺は変わると誓いましたが、何回も裏切ってるので信用なしです。 これは嫁の幸せを願ってもう離婚した方が良いのでしょうか?

Aベストアンサー

女性はね、一度心から嫌ってしまったらもう元には戻れないんですよ。

何度も「直す」って口ばっかりで裏切り続けてきたのに、
具体的に離婚話になってから「本当に反省した。信用を取り戻したい。」なんて言ったら、
あーじゃぁやっぱり今まではちゃんと直す気なかったんだ、としか思わないです。
今までどれだけ私が真剣に話し合って来たのか、
そしてそれをあなたはどれだけ適当に流して来たのかって、
怒りがこみ上げてくるだけなので逆効果ですよ。

愛しているならもう奥様を解放してあげてください。
心底謝ったって、愛してた、甘えてたんだって言ったって、きっとあなたは変われないから。

Q家の主人は節約家です。でも、私には窮屈に感じてしまい、主人の節約は普通レベルなのかわからなくなりまし

家の主人は節約家です。でも、私には窮屈に感じてしまい、主人の節約は普通レベルなのかわからなくなりました。例えば、お風呂の時は、シャワーのお湯を使うのはもったいないので、髪も体もすべて湯船のお湯で流す。主人は、髪が短いからいいですが、髪が長い私は毎回きちんとながれてないようで気持ち悪いです。後、食器洗いのお水は細くチョロチョロの水量で洗う。そして、冬でもお湯はガス代がもったいないので水で洗う。結婚当初、シャワーで髪や体を洗っていたり、食器洗いを普通の水量でしていたら、水道とガス代が独身の時より高くなりすぎと言われて、それ以降窮屈な生活です。
後、主人は、洋服は一年に2~3回くらい古着屋でのみ購入し、一枚500円以下の服しか買わない。私も主人がそんな感じなので、普通のお店で服を購入出来ず…それなのに、古着屋で1000円の服は高いと言う。
そのわりに、お酒が大好きで、常に家にお酒がビール、焼酎、ワイン、泡盛、日本酒と買ってきて飲んでます。
私は、独身時代はおしゃれも大好きでしたが、節約家の主人が言うには、そんなものにお金をかけるのは無駄らしく、最近は服は古着のみ、化粧品は100均で買うばかりです。せめて、洋服は普通のお店(ユニクロやしまむら)で買いたいし、シャワーで髪を流したいです。私は、贅沢な事言ってますか?

家の主人は節約家です。でも、私には窮屈に感じてしまい、主人の節約は普通レベルなのかわからなくなりました。例えば、お風呂の時は、シャワーのお湯を使うのはもったいないので、髪も体もすべて湯船のお湯で流す。主人は、髪が短いからいいですが、髪が長い私は毎回きちんとながれてないようで気持ち悪いです。後、食器洗いのお水は細くチョロチョロの水量で洗う。そして、冬でもお湯はガス代がもったいないので水で洗う。結婚当初、シャワーで髪や体を洗っていたり、食器洗いを普通の水量でしていたら、水道と...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人は服に興味がない代わりに、お酒にこだわりたい。
主様はせめて服は新しい物を買いたい。おしゃれもしたい。
お金をかけたいところが、二人とも違うから、理解に苦しむのでは?

独身時代より、光熱費が上がったと言われても、それは家族ができて人数が増えたんだから当たり前ですよね…
私なら気にせずシャワーも使いますし、水もじゃんじゃん流して洗いますよ、それが楽だし普通ですもの。
あなたがお酒にこだわりがあるように、私にも私なりのこだわりがありますので、と言ってみては。

私も小学生の時、主様の旦那様みたいな生活でして、お古の服と湯船で洗う生活でした。そしたら同級生から貧乏くさいとからかわれた記憶があります。お子様まで、いろいろと強制させられてないとよいですが。

Q口もきかないご飯も食べない旦那

こないだの日曜日、家族ぐるみの付き合いをしているお宅へ私と子どもだけで遊びに行きました。(旦那は仕事だったため)
普段、旦那は自分が帰るときに私がいないと嫌なタイプでその日も旦那が帰る前に帰宅しました。
その日の朝に、今日荷物が届くからと言われていたのですが遊びに行っているし玄関に張り紙をしていきました。(旦那もよくやるので)
ところが、夜旦那が帰ってくると物凄く不機嫌。
何を言っても無視。
子どもを寝かせているとメールがきて「前にも同じこと言ったけど分かってない。俺が仕事してる間に酒飲んで飯食って俺の悪口言ってさぞ楽しいだろうね。あなたと喋ることはありません。食事もいりません。荷物も勝手なことして誰の荷物だと思ってるんですか?」ときました。
確かに以前、同じことで喧嘩しましたがそれから何回か旦那が仕事でいないときにもそのお友達のお家へ行っていましたが怒ることもなく普通だったんですが…
私が悪いのは承知なので謝ったり、メールしたりとしていますが
1週間口もきかないし、ご飯もコンビニで買ってきているようです。
このような時の旦那の気持ちやアドバイスありましたらお知恵を貸していただきたいと思います。

長文で申し訳ありません。

こないだの日曜日、家族ぐるみの付き合いをしているお宅へ私と子どもだけで遊びに行きました。(旦那は仕事だったため)
普段、旦那は自分が帰るときに私がいないと嫌なタイプでその日も旦那が帰る前に帰宅しました。
その日の朝に、今日荷物が届くからと言われていたのですが遊びに行っているし玄関に張り紙をしていきました。(旦那もよくやるので)
ところが、夜旦那が帰ってくると物凄く不機嫌。
何を言っても無視。
子どもを寝かせているとメールがきて「前にも同じこと言ったけど分かってない。俺が仕事し...続きを読む

Aベストアンサー

今回は今回として、、、
今後はどうします?
似たようなトラブルは繰り返しますよ?

何となく主従関係というより、幼児的な発想と行動をする主人のように感じます。
つまりあなたは実のお子さんと、大人の子供と、二人子供をあやし続けるわけ。

実のお子さんは成長と同時に親離れするでしょうけど、ダンナさんはずっとあなたが面倒を見ることになる。

あなたは離婚したくないんだよね。
でも。
ダンナさんのほうが、ずっとずっとその気持ちが強いよ。
あなたが消えたら死んじゃうかもよ(笑)
だってあなたは「母親」だもん。
母親は決して我が子を見捨てない、との信念と安心感があるんですよ。
だからあなたに思いっきり甘えているわけ。

困るのはね、この手の人間は何を言っても伝わらない。
自分の幼さゆえ、精神を成長できないわけ。
精神年齢が伸びないまま老いる。
もちろん仕事では頑張って、社会では立派なお父さんと思われていることでしょう。
でも内弁慶は外ではわからない。
相手を、ダンナを、あなたが変えることは絶対にできないわけ。

基本はあなたが泣き寝入り。
っつっか、あなたが泣き寝入りしたふりをして、あなたの掌(てのひら)の上でダンナを転がすしか無いんだ。

あなたも自分で言う通り、こんな男(ゴメンね汗)をわざわざ選んだ責任がある。
じゃ、責任を取って操縦すること。
このままダンナを放り出したら路頭に迷って死んじゃうよ。

ちょっとでもダンナに体力(生命力)があれば(笑)、一度距離を置くのもいいかも。
あなたにはしばらく帰れる実家がありますか?
あれば帰省と称してしばしの別居。
で。
家族の会話は必ず直接すること。
メールでなんて幼稚園児がダダこねてるんじゃないんだから。

このような両親の態度をお子さんがずっと見ていると、いずれ必ず悪い影響が出る。
子供はダンナのコピーになりかねない。
これが怖い。
ダンナも「約束」との言葉を出したなら、あなたも今後は直接夫婦での会話を持つよう、必ず約束させること。

今回はそこまで持ち込めればいいんじゃないですか?
幼稚園児に一度で多くを教育するのも無理です。
次のステップでは、自分のことを自分で考えさせる。
例。
宅配便が届くとき、万が一あなたが不在の場合の対応を前もって考えさせること。
今回のようにイレギュラーはある。
あなただって、仮に時間指定の配達でもいつ届くかわからないものに、トイレも行かず電話もできず、じっとインターホンが鳴るのを待っていられないでしょ。
再配達が嫌ならば、ダンナに代わりの方法を考えさせること。

宅配便の受け取りだけに限らない。
あなたがもし急病で倒れでもしたらどうします?
ダンナさんは死んでもいいけど(爆)、実のお子さんの面倒はどうします?
大きな幼稚園児に少しずつ生活の知恵を教え込んであげてください。
教育するなら
「今でしょ!」
って東進ハイスクール並みに。

愛するダンナに向かって失礼なこと書いてゴメンねm(__)m

今回は今回として、、、
今後はどうします?
似たようなトラブルは繰り返しますよ?

何となく主従関係というより、幼児的な発想と行動をする主人のように感じます。
つまりあなたは実のお子さんと、大人の子供と、二人子供をあやし続けるわけ。

実のお子さんは成長と同時に親離れするでしょうけど、ダンナさんはずっとあなたが面倒を見ることになる。

あなたは離婚したくないんだよね。
でも。
ダンナさんのほうが、ずっとずっとその気持ちが強いよ。
あなたが消えたら死んじゃうかもよ(笑)
だっ...続きを読む

Q旦那のちょっとした言動に イラッとする、 尾をひいてモヤモヤ、ムカムカした時 夜の奥様方はどう対処し

旦那のちょっとした言動に
イラッとする、
尾をひいてモヤモヤ、ムカムカした時
夜の奥様方はどう対処していますか?

仕事から帰って来た旦那
携帯をいつまでも触っている。
先お風呂に入るの?ご飯食べるの?聞いたら“お風呂”と答えたくせに
中々立ち上がらない。
こっちはお腹空いてるけど待っていたのに…
入らないの?と聞くと入る!と強めに返事してきて風呂へ向かう。
イラッとしたけど、その矛先はどこに向けたら?

旦那に言うのも疲れる
喧嘩するのも疲れる

Aベストアンサー

その気持ちわかりますよ!自分の時間に余裕ない場合はイライラしますよね!
そういう場合は、相手に合わせなければいいんですよ!ご飯の用意をしてあるんだから、好きな時間に食べてください。って!
旦那さんも自分なりの時間のすごしかたがあるのでしょう。家族のために私は時間を使っているのだから、旦那さんも家族のために合わせて!って、言いたいでしょうが、相手の気持ちを変えさせるのは難しいです。それなら、あきらめたほうがイライラしません。だから、やらなくちゃならない最低限だけしたら、あとは、ほっとけばいいんです。でも、言い方は重要です。遊んでいるあなたになぜあわせなくちゃならないの!といいたいところですが、申し訳ないけど、私は明日も仕事あるので、あとはお願いします、先に休ませていただきます。と喧嘩にならないような言い方が必要になります。
結婚ほど、長く続けるのが難しいものはありませんよ!だって、縦関係じゃないから、どちらの意見が正しいとかないんだもの。世間では常識でも、育った価値観はなかなか変えられませんし、また、その非常識で今までが通ってきたならば、結婚後も通るはずだって、思うものだと思います。たとえば、靴下脱ぎ散らかして幼少時代を生きたひとなら、拾って洗濯してくれるのが母から嫁になるだけです。それが非常識だとはわかっていても、通るものだと思うし、やってもらうことになれているひとは、自分で動けない性格に育っているし、結婚前に通っていたことを嫁に文句言われて直せるものでもありません。
本人の土台(たとえば、相手を思いやる気持ちが欠けているひとがいたとして、
一つ直ってもまた、同じようなところでトラブルが起こります)を直せれば、かわりますが、よほどのことがないかぎり、かわりませんよ!だったら、あなたが、旦那さんにあわせず、旦那さんがスマホいじっている時は、自分の時間を楽しむことですね。

その気持ちわかりますよ!自分の時間に余裕ない場合はイライラしますよね!
そういう場合は、相手に合わせなければいいんですよ!ご飯の用意をしてあるんだから、好きな時間に食べてください。って!
旦那さんも自分なりの時間のすごしかたがあるのでしょう。家族のために私は時間を使っているのだから、旦那さんも家族のために合わせて!って、言いたいでしょうが、相手の気持ちを変えさせるのは難しいです。それなら、あきらめたほうがイライラしません。だから、やらなくちゃならない最低限だけしたら、あとは...続きを読む

Q子離れしていない義理母がいる方いますか? 彼氏の母親が子離れできていなくて、 今年結婚する予定ですが

子離れしていない義理母がいる方いますか?
彼氏の母親が子離れできていなくて、
今年結婚する予定ですが、一緒にすむタイミングから入籍の日にち、何から何まで口出しをしてくるそうです。
子離れしていない義理母がいると、結婚したらどうなるのでしょうか?

Aベストアンサー

義理母が子離れしてなくても、彼が親離れしてれば何とかなるけどね。
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Q主人と義実家の距離感について

30代新婚です。主人は40代、一人っ子で40年間実家暮らし。2年前に一人暮らしをした直後私と出会いすぐに結婚したため、実質一人暮らしは数か月です。
義両親はとても良い方で、私も大好きです。高齢で年金生活の為時間もあり、徒歩5分ほどの近所に家を買いました。月に2度ほどの交流をしています。

その主人ですが、私との会話、日々あったことがご両親に筒抜けです。ちょくちょく寄っているのか、電話してるのかわかりませんが。えっ!?そんなことまで知ってるの?ということをご両親は知っていて私としては複雑な気持ちです。

私の実家は母親のみで、かなりドライな家庭だったので、仲はいいですが連絡も月1回ほど、飛行機の距離なので年1回会うか会わないかです。
私は大学を出てからずっと一人暮らしの為、主人の実家との距離感が普通なものなのか知りたく質問しました。

本音を言えば、いい歳して実家に頼りすぎなのではないかと思っています。
例えば、新居の手続きや業者の立ち合い、郵便の受け取りなどすぐ親に頼むし、私を駅まで迎えに行くのに間に合わない、というとき、私は別に歩いて帰るよと言っても父親をわざわざ迎えに来させます。
どんどんうちの親に頼っていいんだよと言いますが、いい人たちとはいえ私はそこまでなんでも親に頼る感覚がわからないし、さすがに自分の親のように気楽には付き合えません。
そのところをわかってくれていないと思います。(何度か訴えましたがうーん・・とわかっていないような反応をされて終わりです。都合の悪い時はいつもこうなります)

しまいには私がちょっと具合悪くて通院したことまですぐにご両親に話し、会った時に大丈夫だったの?と余計な心配をさせてしまい申し訳なくさえ思います。
彼は別の家庭を新しく築いたという自覚がまだないのではとさえ思ってしまいます。。

普段はとても優しく頼りになる主人ですが、親離れできていないような行動に時々幻滅しそうになることがあります。
ちなみにご両親のほうは結婚したんだからそっちで仲良くやりなさい、という感じです。
彼のほうが依存していると感じます。

ずっと実家で、お金に困ったこともないので世間知らず、甘ったれなところはあるなとは思っていました。

ただ今の距離感が割と普通の感覚なのか、自分の家庭がドライすぎるため皆様のご意見ください。
あと実家に頼りすぎな場合、なんと説得すれば傷つけずにわかってもらえるでしょうか。

30代新婚です。主人は40代、一人っ子で40年間実家暮らし。2年前に一人暮らしをした直後私と出会いすぐに結婚したため、実質一人暮らしは数か月です。
義両親はとても良い方で、私も大好きです。高齢で年金生活の為時間もあり、徒歩5分ほどの近所に家を買いました。月に2度ほどの交流をしています。

その主人ですが、私との会話、日々あったことがご両親に筒抜けです。ちょくちょく寄っているのか、電話してるのかわかりませんが。えっ!?そんなことまで知ってるの?ということをご両親は知っていて私としては...続きを読む

Aベストアンサー

んーーーあなたの気持ちはよく分かるんですけど、40代になると親を含めた近親者がどんどん逝くんですよね。
私の母もそうだったし。
夫も私と同じ年で今40代後半ですけど、夫の両親も私たちが訪問することを凄く喜んでくれるようになったし(前は違いましたが笑)、心細くもなっているように見えます。

たぶん、ご主人の親御さんは、息子が40代になってからお嫁さんを貰ったことを何よりも喜んでいると思います。
もちろん、あなた方夫婦のことで迷惑をかけていいわけじゃないけど、頼りにされるって、生き甲斐にもなっていると思いますよ。
私の父は母に先立たれて80代になってから独居となりましたが、母の死後直後はショックで入院したくらいなので、相続手続きは私がやるしかないほど弱っていたんですけど、今は、相続と同じくらい面倒なことを、時間をかけながらでも自分でやる・・・そのことを「お父ちゃんすごいじゃん、それだけやれればボケないね!」と言うと、凄く嬉しそうに笑いますしね。

まぁ、ご主人の場合は、こういう感覚ではないようにも思います。
ただ、ご実家の近くにお住まいなんですから、ご主人の同級生の親御さんたちはもう他界されている方もいると思うし、ご主人もそれを知っているでしょう。
別居していても、親御さんと密に関わっていたいんじゃないかなって思いますけどね。

とは言え、そういう話題は持ち出しにくいですよね。
ただ、もう40代なんですから、今更親離れ子離れなんて言ってもあっという間にお別れかもしれないので、そういった言い方はせずに「私の風邪とか病気で心配させるのは、立場が逆だよね。こちらが心配する立場だし、インフルエンザなんかを移したら大変だから、そういうことは言わないでね。」とか、「私のお迎えのために夜間に運転してもらって、事故にでもなったら私の責任だと感じちゃうから。」とかと言った方がいいんじゃないかと思います。

んーーーあなたの気持ちはよく分かるんですけど、40代になると親を含めた近親者がどんどん逝くんですよね。
私の母もそうだったし。
夫も私と同じ年で今40代後半ですけど、夫の両親も私たちが訪問することを凄く喜んでくれるようになったし(前は違いましたが笑)、心細くもなっているように見えます。

たぶん、ご主人の親御さんは、息子が40代になってからお嫁さんを貰ったことを何よりも喜んでいると思います。
もちろん、あなた方夫婦のことで迷惑をかけていいわけじゃないけど、頼りにされるって、生き...続きを読む


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